Блин так противно чо они такие нечестные,злые люди.Противно даже что злость еть на них и мысли о мести,потому чо они могли быть моими любимыми родителями,блин,как ,наверное,здорово их иметь,этих родителей нормальных...Прямо мечта моя просто.Будь у меня такие я бы радовалась,я бы даже и не думала что урезать себя там в чем-то не хочу,помогая им,я бы дорожила ИМИ,их существованием в этом мире,их счастьем,их жизнью.А эти как обуза.Прям вот мешок с гавном надо мной висит и так противно что когда-то придется помогать им.Я все время боюсь что только заживу нормально и они тут как тут словят какую-то проблему,или заболеет она ,или тм еще чо и мне придется тратить свои нервы и деньги на них,портя себе жизнь.Писец так обидно что не могу сама выбрать кому в старости помогать,я бы выбрала других людей,совсем.Прямо противно как-то,что могла бы милым сердцу людям помогать,а все деньги будут утекать туда.Мне кажется,что я так сильно боюсь их немощи потому что думаю что меня они заставлять будут как ... Читать дальше »

противно что я верила им и они говорили что они нормальные порядочные люди а теперь когда я своим взрослым взглядом на них смотрю-я таких в реальности люлей не уважаю и опасаюсь.Короче вообщем думаю я о деньгах,которые сейчас у нее хранятся и сдается мне что эта сволочь их уже продула на что-нибудь,от этой мысли я впадаю в бешенство,зная ее натуру она их точно втюхала уже куда-то,зная ее хитрожопость она эти деньги уже точно пристроила куда-то,,,Мне противно это и даже представить не могу как я буду свои на нее тратить,на человека который меня всегда стремился во всем обрезать,украсть у меня,меня же обвинить в воровстве,кторый меня просто ненавидел,а я от него зависела.Прямо представляя ее старой сегодня думала заткну ее обязательно как-нибудь,сволочь поганую...Просто на словах ей выскажу все что думаю и не дам ответить ни слова как когда-то она мне,изведу ее до смерти просто своим игнором и издевками...Чтобы она мучилась также как и я ....Хочется этого,как бы ни противно может было Ва ... Читать дальше »

нет,я не собираюсь жить за их счет всю жизнь,а тем более впадать в иллюзию халявы,я знаю чего стоят эти их денежки,моей свободы,просто я совсем не хочу больше этих сраных подвигов,пнимая что два этих поганых куска говна все равно сосарятся и мне придется вкладывать в них деньги,я не собираюсь себе портить молодость и тратить свое здоровье на то,чтобы доказать им чо мол я благородная и моя нелюбовь к ним она очень честная,я типа я денег как порядочная не беру,типа это ниже моего достоинтсва.Двум гадам гнилым порядочность свою доказывать?Блин даже стыдно сейчас стало,отчим-то вроде порядочный и правда,такой прям "мой дядя самых чстных правил"...Только ничего что он в тюрьме сидел два раза почти по восемь лет,это так,за порядочньсть и честность видать,Мать кстати так и сказала мне,что посадили его потому что он порядочный.Типа с млицией работать не стал.Вот дура и дурак.А то,что он в криминальной среде вращался и потому и загремел в эту лужу это все типа фигня.Он там случайно рядом стоял. ... Читать дальше »

я вот раньше думала мол я оставлю им квартиру,все вещи свои отдам,уйду мол,ну показать им хотела что свиньи они,а чем больше я понимаю что они реально свиньи и что не достучаться до них,тем меньше хочется себя обрезать в чем-то.С какой стати например мне уходить из уютного комфортного нормального места жилья?Они все равно меня обосрут сразу как тока лишатся возможности меня унижать,а тогда какой смысл еще и с голой зопой оставаться?Нафига?С какой стати?Чем я это заслужила.И насчет денег,которые я уже два с половиной месяца не брала ,а он ей продолжает на меня давать,думаю надо их забрать и психотерапевт моя меня в этом понимает.Она даже предложила мне сказать матери чтобы та пока есть желание клала деньги мне на счет,помю уже было такое у меня в мыслях,я ее даже просила об этом.Она согласна была.Кроче пока мне надо восстановиться и я не собираюсь себя ущемлять пока есть такая возможность,а когда он обрежет все это я может уже и накопить смогу чего-нить,ну или хотя бы не останусь совсем ... Читать дальше »

я вот раньше думала мол я оставлю им квартиру,все вещи свои отдам,уйду мол,ну показать им хотела что свиньи они,а чем больше я понимаю что они реально свиньи и что не достучаться до них,тем меньше хочется себя обрезать в чем-то.С какой стати например мне уходить из уютного комфортного нормального места жилья?Они все равно меня обосрут сразу как тока лишатся возможности меня унижать,а тогда какой смысл еще и с голой зопой оставаться?Нафига?С какой стати?Чем я это заслужила.И насчет денег,которые я уже два с половиной месяца не брала ,а он ей продолжает на меня давать,думаю надо их забрать и психотерапевт моя меня в этом понимает.Она даже предложила мне сказать матери чтобы та пока есть желание клала деньги мне на счет,помю уже было такое у меня в мыслях,я ее даже просила об этом.Она согласна была.Кроче пока мне надо восстановиться и я не собираюсь себя ущемлять пока есть такая возможность,а когда он обрежет все это я может уже и накопить смогу чего-нить,ну или хотя бы не останусь совсем ... Читать дальше »

я просто с трудом себе представлю их немощными.Блин почему я трачу время на эти мысли?Я гулять хочу!может это важно для меня?Да,это мне важно,да и погулять пока к сожалению нескем.Настроение такое романтическое,я бы встретилась с кем-нибудь,но плдружка моя соседская мне не нравится,она депрессивная,на мать мою похожа ,такая же куку,а парень троль о которо я рассказывала на форуме вызывает страх.С мч свои пока не хочу встреч.Вернее я б встретилась мож но без ночевок,мне бы хотелось вернуть время когда мы только начали встречаться.Он приезжал и его визиты были всегда в новизну,мы ходили в киношки кафэшки,было интересно,мы не жили вместе...Мне нравилось нравиться ему.я боялась за нас,он казался мне слабым,уязвимым очень.я не ошиблась,он правда беззащитный,он вызывает во мне страх за него и жалость до слез.Я боюсь за него,это невыносимо.

есть такой прям долг у меня обязательный прям простить и помогать?Она сказала что долга нету,почуяв видимо что я ощущаю давление страха и вины...Но Вам будет легче это сделать,чем договориться со своей совестью и не делать этого.Ну воде наверное эта помощь она для самого себя.Она когда про мать мне рассказывала,то казалась мне по сравнению со своей матерью больше и умнее,ближе к правде,короче как рассказ о разговоре психа и психиатра.Я представила свою мать и отчима вот такими же немощными и старыми,злыми и недовольными.Страх меньше становится когда представляешь себе эту перспективу.Мне конечно сегодня пока всего лишь 25,но ведь время идет,оно летит и мы сами не замечаем как проходит год,два,три...Десять....

сумасшедшей женщины,которая даже не понимает совсем ,что на дочь она должна молиться,за то,что та проделала ЗА НЕЕ ее же работу,разобрав руины в своей душе,научив себя себя любить и других,это должна была сделать ее мать,а потом поняв что за чудище ее маманя не сбросила ее в канаву к собакам помирать,вт и сидела бы старая сука в грязной яме...Блин даже странно,но сейчас такой поступок со стороны кажется мне слабость.незрелостью...ну в смысле кинуть ее в канаву,хотя не знаю где-то я думаю что если говорить о реальных заслугах,то уж ухода и помощи в старости ее мать точно не заслужила прости Господи,ну честное слово я так считаю.Именно тем не заслужила что гнобила человека,который ее любил и с чего спрашивается она должна ей помогать?Я сама не хочу помогать своим отчиму и матери в старости.Психотерапевт говорит что я вряд ли совсем перестану с ними общаться,просто сделаю это общение удобным для себя,чтобы оно меня не ранило и чтобы я могла его выдержать,не повредившись,а то что будет бол ... Читать дальше »

на улице просто чудесная погода,я шла и радовалась и мне чоень хочется жить,я почему-то боюсь признаваться в этом,писать,произносить вслух.Будто всегда преследует злой рок какой-то,будто со мной всегда вот-вот должно случиться что-то плохое.Мать говорила что плхое случается неожиданно.Как-то раз ее квартиру обокрали,она в этот день или накануне подумала что ее ни разу не обворовывали и это почи сразу произошло...Но учитывая то,что такие мысли как вероятность всегда присутствуют в голове скорее всего это просто совпадение,а не мистическая закономерность какая-то якобы...Я все хочу написать про помощь им в старости.Мы сегодня разговаривали с врачом о ее матери.Я у нее спрашиваю много о ней и ее отношении к ней(отношении психотерапевта).Мама у нее очень уже старая,выжившая из ума женщина.Она ненавидит моего врача.Она всегда ненавидела ее.Моя врач поняла это в какой-то момент,искала помощи,сама проходила терапию,училась на врача,короче в итоге она стала этот вопрос штудировать,нашла свои п ... Читать дальше »

просто я реальная ее совсем не интересовала,я помню ужасалась тому как плохо она думает обо мне и очень хотелось обелить свой образ,убедить ее в том,что я нормальный человек и что падлы от меня ждать не стоит,а она наделяла меня все большим кличеством качеств отрицательных,она меня постоянно подозревала в какой-то скрытой подлости и предъявляла мне это,будто усраивала допрос и со временем я,наверное,поверила ей,что я такая ужасная подлая сволочуга,внутри меня гниль и гавно и тк далее,наверное,отсюда еще вот эти мысли что мой мч из моих дневников якобы узнает акая я подлая меркантильная сука,вель помню мне мать постоянно с ненавистью говорила что мол тебе когда что-то надо ты всех обзвонишь,ты звонила мне только когда тебе нужны были вещи.Вы прикиньте?И это говорит шлюха,кторая КИНУЛА свою дочь в чужой семье и еще и ужасалась его "меркантильности" ею же и придуманой.Конечно же я звонила не только за вещами а маме своей звонила которую я любила очень,а она меня нет.Мне даже сейчас краешк ... Читать дальше »

просто я реальная ее совсем не интересовала,я помню ужасалась тому как плохо она думает обо мне и очень хотелось обелить свой образ,убедить ее в том,что я нормальный человек и что падлы от меня ждать не стоит,а она наделяла меня все большим кличеством качеств отрицательных,она меня постоянно подозревала в какой-то скрытой подлости и предъявляла мне это,будто усраивала допрос и со временем я,наверное,поверила ей,что я такая ужасная подлая сволочуга,внутри меня гниль и гавно и тк далее,наверное,отсюда еще вот эти мысли что мой мч из моих дневников якобы узнает акая я подлая меркантильная сука,вель помню мне мать постоянно с ненавистью говорила что мол тебе когда что-то надо ты всех обзвонишь,ты звонила мне только когда тебе нужны были вещи.Вы прикиньте?И это говорит шлюха,кторая КИНУЛА свою дочь в чужой семье и еще и ужасалась его "меркантильности" ею же и придуманой.Конечно же я звонила не только за вещами а маме своей звонила которую я любила очень,а она меня нет.Мне даже сейчас краешк ... Читать дальше »

выпал кусок текста.Продолжу просто мысль.Вообщем я думаю что моя мать меня воспринимала как саму себя.Думаю она считала что я такая же брошеная как и она.Скорее всего й было удобно так думать,она и мне внушала,что меня никто в приемной семье не любит,что без ее денег я им и не нужна.Мне обидно от этого.Обидно что она вт так по-скотски.Я знаю,что они бы меня сами может и не потянули,может не захотели бы тянуть,ну все кроме мамы,конечно,но зачем вот так это в нос тюкать ребенку,которого ты сволочь бросила и ты же ему разбиваешь сердце тем,что говоришь что его никто не любит,надо быть такой мразью,что мой мозг это просто не вместит какой надо быть падалью чтобы нести вот эту гниль.Она наверное,очень сильно ненавидела меня.Мне очень больно и обидно такое осознавать,очень хочу ее избить эту мразь,честное слово,она этого заслуживает,я часто раньше боялась что ее изнасилуют или убьют,или побьют,мысли навязчивые были,потом мне психотерапевт объяснила что это скрытая агрессия моя к ней.Ну согла ... Читать дальше »

Есть у каждого из нас внутренний мир,наши личные мысли,которыми мы не хотим или не считаем нужным делиться,или это слишком больно октрыть,в любом случае присутствует в этом контексте решение мое,ваше личное,что вот эти мысли открывать не хочется и мы этого не делаем.Но когда,например,с самого детства взрослый к примеру нарушает твою эту зону,не соблюдает ее границы,постоянно вторгается беспардонно в твою личную жизнь,в твою душу,стремится инспектировать твою всю психику на наличе какого-то злого умысла,или чего он там себе напридумывал,а ты ему доверяешь и очень хочешь его любви,то ты начнаешь сам стремиться открыть побысрее все,только чтобы не испытывать боль от подозрений,от презрения и страха в твою сторону со стороны значимых,или близких тебе людей.Сегодня ехала в метро и видела девочку,у нее была внешность такая кавказская:густые брови,темные очень волосы.Обычная такая кавказская девочка лет восьми.Так вот я почему-то засмотрелась на нее,она шапку,которая ей мешала,спрятала почему ... Читать дальше »

я откладываю уже час или два,то,что хочу сейчас написать,Наверное,не привыкла пока к ощущению удовольствия от жизни.Это похоже на сексуальное возбуждение.Вы можете сейчас прекратить это читать,если смущают такие откровенные сравнения,я Вас пойму.Просто я работаю с психотерапевтом с психоаналитической направленность.а при таком способе психотерапевтичесйкой работы тема сексуальности как отправная точка и для моего уха эти сравнения уже не режущи и в этом контексте(контексте самоанализа и анализа моей личности с моим терапевтом,никак не с чужими ,конечно,людьми,с ними мне неловко и нету желания ТАК открываться и выворчивать душу).Более того,запрятанная,буквально затолкнутая ногами на самое дно,сексуальная энергия-это и есть та жизненная сила,о которой мы на форуме часто разговариваем,просто называть ее можно по-разному,для меня реальнее так.Так вот я ощущаю,что мне действительно становится по жизни хорошо,я стала свободнее себя чувствовать.Сегодня поделилась с терапевтом моими мыслями и ... Читать дальше »

Странно,я действительно думала что она мной недовольна потому что меня ревнует к моей семье.Я помню как даже вроде бы чувствовала себя как между двух огней,я думала что они меня к ней ревнуют(что по-видимому было правдой,по крайней мере мамка точно ревновала меня к мегере)а она меня к ним-сей вывод я сделала исходя из того,что она их постоянно полоскала с радостью,говорила какие они вонючие,грязные и за обой не следят и я вместе с ними,я писала здесь как она с отвращением и злобой мне в нос сунула мои джинсы,которые плохо ахли,я наверное сидела где-то после мамы дома,но это не повод так вт поступать,с ее стороны это просто настоящая низость,унижение человека,никто так не имеет права говорить.Вот у меня знакомая есть,от нее потом пахнет,я ей этого не говорю,я знаю что человек и сам вы курсе,я рискую ее закомпоексовать,а запах никуда не денется,на хрена мне это?Это делаешь,когда к человеку есть ненависть.Мне стыдно вспоминать что я брезговала своим мч также как и она мной,это теперь точн ... Читать дальше »

Вот это вот "любит себя" произносилось всегда моей матерью с большой ненавистью,завистью и злобой.Она помню иногда про людей говорила "я вообще не понимаю,что это значит вкусно покушать люблю,фуу,как так можно говорить",ну мол это так зажравшшиеся изнеженные любовью хлюпики говорят,думаю она просто еще с детдома ненавидела людей,получающих удовольствие,людей,которых любили,счастливых людей,умеющих получать удовольствие от простых вещей,от еды,от друг-друга.Например есть реклама про киндерсюрприз и ее очень бесит там песня про маму,там такая песенка "мама-первое слово,главное слово в каждой судьбе,мама жизнь подарила,мир подарила мне и тебе".Меня тоже долго раздражала эта песня и когда она мне октровенно плюясь сказала что ее эта песня бесит,я задумалась откуда ткая реакция.И поняла одну простую вещь,что это элементарная зависть и ненависть такая детская инфантильная и неосознаваемая к людям,у которых любящие родители.Это реально так.Я прочувствовала это каждой клеткой,только я это осоз ... Читать дальше »

Он относится к периоду,когда мне было 18 примерно...Блин,не верится даже что когда-то мне было 18,такой прекрасный возраст)жалко что у меня все это время просрано было благодаря моей матери шизофриничке...Очень жаль,что такой бездарный человек так долго и так много для меня значил.Слышала много историй от женщин из первых уст когда они любили откровенных садистов и со стороны я видела прямо почи видела буквально как УТЕКАЕТ их жизнь.Я знала молодую женщину,необыкновенно красивую,она любила дебила,с которым я встречалась и я видела как он ее игнорит,только потом уже спустя время поняла кто он такой,когда он мне ударил по лицу а потом еще было у него много женщин и всех он бил и унижал...А та его любила без памяти,она бегала за ним года 4, а он ноги вытирал...Меня он тоже унижал,даже сейчас и рассказывать не хочу как...Мы отошли от темы.В тот период,в мои 18 у меня развился невроз сильный на почве диет в очередной раз и я пошла и сдала кровь на гемокод.Там были продукты всякие в списке к ... Читать дальше »

странно,но почему-то я четко воспринимаю сейчас своего парня как что-то на вроде родителя,от которого я зависима и которого ненавижу за это.Наверное,меня реально бесит ситуация,при которой я стесняюсь себя в сексуальном плане(в каких-то проявлениях женственности,своего тела,своего существования вообще,всего,что связано с этим драйвом,жизненного потока,который человек пропускает через себя и живет им наслаждаясь миром и собой в нем) а не могу пока с этим вот так враз ничего сделать и всегда бегу прятаться к неу,как в бабушкину юбку в детстве.Так и ощущается это,как ребенок ,который лицом упирается во взрослого и прячется,потому что он очень стесняется.Блин так смешшно с одной стороны и интересо такое о себе понимать.Блин ,а стесняюсь я и правда очень сильно.Кушать при людях стесняюсь,например.У меня это началось когда с парнем этим встречаться начала.Странно до этого стеснения в этом плане с предыдущими парнями вроде не было.Хотя может разница в том,что с моим нынешним я начала встречат ... Читать дальше »

читала сейчас свои вчерашние записи в блоге,анализировала...Читается со стороны так,будто мне здесь хорошо и я себя в этом виню.Ну типа тебе недолго радоваться осталось.Вот так это все чувствуется со стороны.Вроде мой парень придет,увидит что я здесь пишу разные вещи типа мж даже связаные с моим интересом к другим мужчинам,с моим интересом к самостоятельной жизни,с тенденцией к избавлению от страхов и тут же оборвет помощь свою мне.Я помню мы с ним недавно когда поссорились он мне швырнул платежки за квартиру и сказал на мол сама все оплачивай,никакой тебе больше помощи,сиди здесь одна.А я ему прямо накануне говорила как много он для меня значит,плакала что мол я только сейчас это осознала,что он мне ближе всех на свете и кроме него никого нету,что мы очень связаны с ним и еще до этого говрила что мне его помощь материальная очень помогает.Что он не хорошо помогает тем что делает из материального.И он вот так сразу мне выдал дерьмо такое гад блин...Больно было.Но я его понимаю,это было ... Читать дальше »