Боли от того,что меня не примут люди такой,какая я есть.Я стесняюсь всего почти что связано со мной.Того,что жареного не ем,кушать при людях стесняюсь сильно,говорить что-то,того,что я такая одинокая и что так долго вела такой затворнический образ жизни,боюсь того,что люди будут бежать из-за этого от меня как от чумы.Мне стыдно что я так надолго в себе замкнулась и того,что я такая ранимая.Я не хочу это показывать людям.Я боюсь того,что меня высмеют в компании,что я не смогу ответить нормально и люди отвернутся от меня.Боюсь агрессивных людей,которым мгу и не понравиться.И себя саму боюсь,своего плохого отношения к себе и нелюбви к себе.Эти чувства заставляют меня бояться и сторониться.Молчать и трястись как осиновый листик.Такое отношение к себе тоже во многом продиктовано стыдом за саму себя,об этом ощущении, мне часто раньше говорила психолог моя,теперь не так давно все эти чувсва на меня как с неба свалились и я большими порциями получаю инфу о разных областях моей жизни за которые ... Читать дальше »

Я наверное считаю их какими-то высшими существами,какими-то особенными,Но ведь они и правда как ни странно всего лишь люди,такие же как и я ,с теми же слабостями.Страхами.Они не могут быть неуязвимыми.Я боюсь состояния веры в то,что я одинока совершенно.Я помню когда парни ржали надо мной во дворе я уже в неадеквате тогда была давно,совсем разрушена,я пришла домой и рвела,позвала мать и он как обычно смотрла с бессилием,злостью,испугом,раздражением...Какой-то ужасной усталостью и злостью.Потерянность.Она мне не старалас помочь и это ощущение полной оставленности в таких ситуациях стыда-оно мне очень запомнилось и я очень боюсь повторения этой ситуации.Я очень боюсь этого отчаяния в одиночестве,потому что в такие моменты от стыда я готова провалиться и становлюсь совсем беспомощной,у меня начинается паранойа,я боюсь ходить в тех местах,в которых есть вероятность всретить этих людей.Мне становится очень больно и очень одиноко.Мне очень больно и грустно в такие моменты и в хорошее в такие ... Читать дальше »

Просто логика скотская у него какая-то.Когда мы были вместе я ему постоянно жаловалас на своипереживания,он это все еле слушал,не хотел никогда,боялся вечно и прочий бред в мотивы которого я даже не желаю вникать.Теперь же когда я освободила этого святошу от такого "груза",он стал исквенне на меня обижаться за то что ни во что его не посвящаю.Может ему просто нравилось быть таким "хорошим" на фоне меня "такой плохой".А без меня он стал ясно осознавать вновь всю свою ущербность.И больше нету рядом в его распоряжении той девочки,которая его одного еле отпускает на тусовки потому что сама туда боится идти.И теперь он себя ощущает снова с людьми тем самым мальчиком трусливым,а ведь ему так нравилось быть сильнее эмоционально на фоне меня.Устойчивее,нормальнее.Обвинять меня в своей ущербности.Ненавижу его за это просто.Думаю что ненависть у меня от страха.Я боюсь вновь остаться одна в состоянии униженности.Когда я ощущаю что весь мир меня считает ничтожеством.Когда я где-то вновь облажаюсь, ... Читать дальше »

Мне сегодня позвонил парень мой.Мне стало противно так его называть,но я решительо не могу придумать ему другое название в этом блоге.Мне противно было общаться,я чувствовала даже с другого кнца трубки,он звонил не из моего города,но даже тк я ощущала как он нависает надо мной.Стрнно,но я стала его ненавидеть за то,какой он есть.Я дейсвительно ненавижу его.Не всего его,а именно те обласи его личности,кторые и засавляют меня ощущать тяжесть.Он меня в конце разговора спросил "ты со мной дружишь?".Я уже не жалость ощущаю ,а злость и хочется послать его к черту в такие моменты.Сказать ему что он сволочь и что я хочу плюнуть ему прямо в лицо за это скотсво по отношению ко мне.Он будто совсем не видит как мне больно,а только и стремиться и мечтает,что припасть на мои плечи мертвым грузом и опять сиську мою сосать,будто я его мамаша.Меня блюет от этого и я уже писала здесь что мне кажется он как последняя сволочь кровожадная просто высасывает силу из меня.Этот козел постоянно давит на жалось ... Читать дальше »

В моих детских представлениях привычных,мне рак видится единственной объективной причиной оставить еня в покое.То есть если я представляю что мне нечего терять,то я позволяю себе эмоции выражать.Ну вроде я дклаю себе скидку.Если представляю,например,что стесняюсь какого-то значимого для меня мальчика.Тогда я себя уак бы не бросаю в этой ситуации именно из сочувствия.И рак мне кажется как раз той причиной,по которой я бы не стала больше мучить себя общением с отчимом.Как мне часто хочется отчима по имени здес назвать и вообще охота вот также рссказывать о своей жизни людям наяву,не виртуально,хотя и то,что меня здесь читают люди меня безгранично заряжает и радует.Просто я давно хотела делиться этим с кем-то и раз Вы это читаете,значит я не одна.Я на форуме переписываюсь с девченками и это общение и общение с моим психотерапевтом расширяет границы внутри меня,высвбождает место для радости от общения в реальной жизни.Хотя это и есть реальная жизнь,раз меня здес никто не чурается и не боит ... Читать дальше »

Вот эти мысли о раке,они как фантазия о том,что я не стала счастливой назло этим сволочам.О том,что я все-таки роиграла и эти сволочи оказались на высоте.Я видимо ненавижу их лютой ненавистью где-то в глубине,да такой лютой ,что и признаться не могу,даже сама себе.Я себе когда представляю,что заболела и узнала об этом,я себе представляю,что ,зная,что уйду из жизни,я бы сказала им прямо,чуть ли не плюнув им в рожу,в силу того,что трять нечего,что я с ним не хочу с ЕДИННСТВЕННЫМИ общаться,так бы демонстртивно сделала,сказала бы им,вот типа это как единственный шаг развязать язык,ничего не боясь.Я все время отказываю себе в каких-то удовольствиях,а когда думаю о раке,то кажется,что я себе бы в тот же день заказала духи по интернету арабские,которые хотела,зная что это материальные глупости,что они ничего по сути не значат.Я вчера духи эти захотела,твердые они,как крем,в красивом кулончике,с запахами разными неизведанными)в мире столько удовольствий и кажется я саму жизнь вечно откладываю ... Читать дальше »

Я помню с каким наигранно-участливым лицом она мне говорила мол будем надеется что там все в анализах будет хорошо....Как я ее ненавидела в этот момент,вот только сейчас понимаю ,как ненавидела я ее тогда.Как потивно было смотреть на ее лицо,лучше бы она вообще ничего не говорила.Хотя мне може и нужны были эти слова.Так неприятно было мне тогда и сейчас боюсь что может зря вообще делала эти иссекания лазерные...может это опасно?Ведь врачи сначала делают,потом говорят о последсТвиях.Я помню как эндокринолог в городской поликлинике мне сволочь врала что мол гормоны пить не вредно и что от моего диагноза обычно не полнеют,Оказалось все наоборт,я очень рада что не стала травиться этим дерьмом.Я пошла к нетрадиционному по мерками консервативных медиков врачу и оказалась права.Блин,но в гинекологии я не смыслю ни хрена.И я сделала эти операции,думая что так вылечусь...Я так расстраиваюсь,что мол мои нервы,которые эта сволочная сука мне портила всю жизнь,они могут убить меня.Как страшно.Страш ... Читать дальше »

Я уже не первый день мягко говоря догадываюсь о его такой вот наплевательской позиции.Просто все сходится как пазл.Я себе много рисовала,а мать только еще больше меня вводила в заблуждение,потому чо ей совсем не интересно было как я буду развиваться и как себя чувствовать,кажется что она хотла чтобы я сдохла.Она не думала о моей душе никогда.Всегда лгала и использовала меня и убивала меня тем,что лгала про отчима,когда я верила ей безоговорочно.Хотя и ощущала боль,которая была верным сигналом,маяком,который я теперь хоть и издалека,но ясно и четко разглядела и знаю почему мне было больно.Я хочу купить настенные часы с кленовыми листьями и кошку очень хочется.Уюта домашнего хочу.Жить стало хотеться и я очень боюсь что еня не дай Бог подкосит рак илиинсульт.Это ужасно страшно для меня.У меня низкий иммунитет и поэтому одно время на шейке матки образовалис паппиломы;тот вирус был в моей крови уже несколько лет,а потом вылез именно на женских органах.Помню делали мне биопсию материала с эт ... Читать дальше »

Потом он правда извинился,приехал,привез деньги в конверте сказал что-то вроде "папа погорячился".Я плакала от стеснения и ощущения что он ТАКОЙ поступок делает,ведь он НИКОГДА не извиняется.Я не брала в рсчет,что вот эта его непривычка и нежелание извиняться перед людьми-это свинство и сволочизм чистой воды фактически,если без прикрас,а не какое-то качество,которое по разумению моей матери оправдывается тем,что он "столько вынес и пережил" и "столько для нас делает".То есть фактически он мне сделал очень больно,нагрубил мне,хотя я ему с огромным страхом говорила что не смогу на эти экзамены пойти.Моей учебой никто не занимался,ни мать ,ни он.Они не стремилис интересоваться моими роблемами,им это делать было просто неохота,нанимать мне репетиторов,стараться,волноваться за то,какие знания мне вложут в голову преподаватели.Им было легче платить за экзамены и меня же потом поливать гавном за то,что я не ценю их "подвиг" ,что мол лежу в теплой ванной и ничего мне не надо.Я долго считала чт ... Читать дальше »

Я всегда,смотря на стены квартиры,ощущаю себя так,будто отчим мне позволил там жить.Такой знаете,как незаслуженный подарок с барского плеча.Будто я ему пожизненно должна за это благо,неожиданно обрушившееся на мою бесстыжую голову.Это всегда преподносилось и вспринималось мною,как его какой-то геройский поступок.А сейчас я прихожу к тому,что никакого геройства в этом я не вижу.Что это даже больше похоже на откуп.Я задумалась не так давно о том,что перед тем,как я переехала шесть лет назад сюда от них,он часто мне в последнее время перед переездом говорил,мол надо уже подумывать о том,чтобы одной жить.Я была рада если честно,но делала вид,что не хочу переезжать.Наверное,потому,что мне запомнилась ненависть и злость и недоверие моей матери ко мне.Мои иллюзии о том,что я плохая и хулиганка дворовая,а она меня любит и желает мне добра и очень интересуется тем,что происходит в моей жизни.Она и правда очень парилась,когда я курила траву,сейчас думаю просто из чувсва вины она так бурно реагир ... Читать дальше »

Блин не могу,вот прям бегу от мыслей об отчиме.А все равно нет-нет да созревает что-то новое внутри.Будто водичка,которая только и ищет куда ей вытечь.Вот и мысли мои на форуме,например,сегодня,где я описала с запалом и аппетитом кровавым как отчим врал в поступках и требовал того,чему сам не соответсвовал ни разу.Он как моя кровожадная совесть всеа был устрашающей картинкой для моих желаний и чувств.Такой чистейший образец свести и чести,а на самом деле оказался дутым и лопнул как мыльный пузырь.Это еще не до конца произошло у меня внутри.Даже сегодня я написала матери вопрос когда ее муж выпишется.Раньше тряслась сильно и вину ощущала,страшилась что отчим меня наругает за то что к матери дескать лохо отношусь,неподобающе с маменьой общаюсь.А сегодня себе представила что у меня есть ак минимум один чкловек который счтает мою мать олной идиоткой,которая нуждается в лечении и совершенно не заслуживает уважения и учета ее нездоровых садистских убеждений и желаний в мою сторону.Моя психот ... Читать дальше »

Я вчера смотрела фильм "Мосты округа Мэдисон".Хороший фильм.Мэрил Стрип там очень красивая.Я смотрела на то,как она стеснялась этого фотографа по началу.Как мило и смешно она выглядела из-за смущения своего.Она напомнила мне меня.В ее героине была внуренняя какая-то тоска,настоящие чувства,граничащие с неуверенностью в их ценности и важности,неуверенности в том,что она имеет право тосковать по Бари-итальянскому маленькому городку,из которого ей пришлось с мужем уехать в Огайо,где она с ним и прожила на ферме до конца своих дней.У нее была тихая и размеренная жизнь,которая всгда спровождалась тоской по родному дому,пока в ее жизни не появился заезжий фотограф из Нэшнал Джеографик,который приехал делать снимки мостов для этого журнала.У них случилась настоящая любовь,он оживил ее воспоминания о доме,оказался тем первым единственным человеком,кторому он впервые за много лет осмелилась признаться в том,что она не счастлива.Что она задыхается в этой сельской тишине и скуке.Ее дети выросли , ... Читать дальше »