У нее нету ни хрена внутри и все мои фантазии о ней как о хорошей матери-это только фантазии и она не может ею быть,хорошей мамой,которая всегда успокоит и приласкает,она вообще совсем не тот человек,за которого я пытаюсь всю жизнь ее принимать.Мне очень нужно было и нужно и сейчас материнское тепло,которое было очень в дефиците и я его ищу и в ней в том числе и не только в ней.Я так и не повзрослела...Я охреневаю как мне плохо живется в мире,я как закомплексованная первокурсница,о которую все ноги вытирают...то есть я хочу сделать шаг,а мне все время мешают бредовые наслоения в моей психике,моя мать так дебильно все в моей жизни организовала будто все сделала чтобы меня пристолбить,уничтожить.Все моивозможности обнулить.И внушила мне величие и важность своего хахаля-трахаля-выхухоля.Чем я обязана им в итоге?Меня тянет много чувств,к земле и к ним.Я уже говорила что я боюсь потерять связь с ними и вот видимо по этой причине все так разбирала и разбираю активно права я или нет в том или ... Читать дальше »

Я ощущаю себя сейчас какой-то никчемной и очень одинокой.Так противно и обидно что время уходит.Я как-то стала ощущать что засела дома давным-давно и крепко-накрепко и никак все не могу вылезти.Мне тупо страшно.У меня много желаний и до хрена энергии,но всегда внутри куча барьеров,каких-то фантазий о том что кто-то осмеет меня,у меня такое огромное количество мусора в голове что росто исчезнуть иногда хочу,потому что двигаться весь этот мусор мне не дает...Я застряла и еле ползу,сижу дома,пока люди встречаются друг с другом и наслаждаются жизнью.Так завидно и такая злость берет,но я чувствую себя бессильной,я знаю,что куда бы в какую бы сторону не сделала шаг,везде моя нога запутывается в липких водорослях моих пугающих мыслей и просто игнорить их нереально,потому что таким образом теряется смысл жить.И главное проблемы со здоровьем одна за другой хотя не пью не курю и спать ложусь вовремя,а постоянно что-то болит...Я будто берегу себя,вымачиваю себя,пытаюсь сделать тк чтобы я залежала ... Читать дальше »

У меня вчера такая мысль появилась что я боюсь поссориться с отчимом не потому что боюсь его гнева даже,а скорее потому что боюсь просто-напросто его потерять,а в его лице защиту,помощь какую-то,поэтому и боюсь потерять его расположение,потому что нету в не уверенности,есть четкое и очень старое уже ощущение что он будет помогать только если быть такой,какой он тебя хочет видеть,то есть если унижаться и подчиняться.Идиотизм.Страння такая тема,совсем не похоже на здоровые отношения между ребенком и родителем.Изначально ведь так вообще всегда у нас с ними в отношениях было,поэтому я и сформировалась вот так,как сформировалась,с неуверенностью в себе и иллюзией всепоглощающей власти правомерной с их стороны по отношению ко мне.

Потеряда кусок текста,писала про отчима и мать,про их жажду контроля.Продолжаю с того на чем остановилась в потерянном куске.
он даже будто не осознает что я уже не ребенок и уже давно выосла и фактически никакой папа мне не нужен.Думаю он боится очень потерять надо мной контроль поэтому и продолжает меня обепсечивать его эти выпады типа когда и кем будешь работать они продиктованы лишь желанием подергать вожжи,почувствовать свою власть.Вот кажется что это просто игра,нету серьезной мотивировки меня,есть зависимость от еня и ненависть в мою сторону за это,есть ощущение внутренней пустоты и боязнь потерять меня как объект вложений,причем вкладываются и мечты о возможности вечного контроля и деньги и фантазии о моей никчемности и беспомощности,некомпетентности,от которых он и под стрхом смерти не откажется,потому что больше всего на свете боится понять,что у меня нету проблем и он мне не нужен.Ведь он и личную жизнь брата по всему понятно росто жаждет контролировать,он обесценивае ... Читать дальше »

Зачем-то мне нужно быть идеальной,чтобы перестраховаться,отомстить в случае если меня бросят...Так что ли..Ну то есть я ощущаю себя какой-то нелюбимой изнутри себя самой и мне надо быть хоть в "товарном " виде,чтобы хоть меня гарантировано кто-то подобрал.Так я и вспоминаю прошлое,с ощущением что люди меня просто пользовали,а я не понимала,ну что я была молодой очень и понятно что это благо для людей,если есть цель использовать человека в своих целях каких-то...В любом случае.Мололость-это ресурс сам по себе и много ресурсов по сути своей в запасе.По всем параметрам и я себя ощущаю таким вот ящиком халявы,содержимое я отдаю только чтобы рядом кто-то был.Какая-то политика странная относительно самой себя.Стратегия поиска покоя изначально проигрышная.Давят еще стереотипы общественные...Вроде если жить им вопреки то можно остаться у разбитого корыта,тогда как по правде видимо что наоборот-только живя вопреки этим стрнным шаблонам можно найти действительно свое,родное,нужное,подходящее;.Ну ... Читать дальше »

Хотя есть здесь еще фактор моего дикого страха к ним,он тоже застлает мне глаза и меня убивает это.То есть я боюсь просто что пока разберусь кто мне нужен,я сама окажусь уже никому не нужна.Можно подумать что я нужна только в молодом возрасте.Я читала что мужчины пишут,они пишут что с молодой хочется быть изначально,потому что мол будешь потом вспоминать ее молодость и это будет греть,правда читала я это на сайтах для тех,кто женщин ненавидит,сайт так и называется антивуман,там мужики друг дружке пишут как и что их бесит в отношениях с женщинами,странно даже что ткое существует,как-то это глупо кажется и наверное там пишут дураки какие-то,они тм про женщин к 30 пишут как про инопланетян,которых они боятся,хитрыми их называют,хищницами,много эпитетов короче...Наверное,это от неуверенности в себе...Короче видимо в основном так прям ужасно сильно обращают внимание на возраст те,кто сильно женщин боится.Кто об нас поранился в свое время и теперь ысленно постоянно всячески нуждается в том ч ... Читать дальше »

Сейчас увидела по телевизору передачу "Школа ремонта" и там мужчину показывали,он конкурс выиграл,они с женой прислали очень интересную,креативную фотку и им в подарок вручили сертификат на 200 тысяч рублей для ремонта кухни.Мужик такой счастливый был,я подумала вот,наверное,есть хорошие мужчины,только не про ою честь...Такой себя одинокой ощутила и вновь появилась мысль что я не могу наладить контакт со своим этим потому что сама внутри какая-то не такая.В принципе я смотрю по сторонам и даже в той вот паре его знакомой,которую я идеализирую очень,у них тоже не все гладко,муж там странный,много недостатков,но она спокойная достаточно,может все дело во мне и в моей неспособности ока контакты налаживать и находясь в паре сохранять свободное пространство внутри и покой.?Блин,обидно осознавать что во многом это так.Только стоит ли это с ним ассоциировать?Ну то есть я ведь мучаю себя тем что он вроде хороший а я его теряю.Тогда мне сразу нужно подумать что он плохой,и терять его не жалко.А ... Читать дальше »

Итак условия :Женщина до 25 может делать все,что она хочет и вести себя как угодно,посылать мужчин на х... И использовать их как банкомат(это если ума хватит догнать все прелести жизни русской женщины в России,а то и до 25 тебя имеют,в силу того,что ты молоденькое мясо бесспорно,но и безмозглое к тому же,тобой легко манипулировать),вообщем до 25 она в ранге королевы,ибо молодое у нее исче мясцо.После 25 РЕЗКО она переходит ВО ВТОРОЙ ЭШЕЛОН НЕВЕСТ,где нужно уже порасторопнее толкаться ,да побыстрее бежать разбирать последних нормальных мужчин,ибо их у нас в стране нормальных мало,и тех очень быстро разбирают,что правда то правда.Дальше если ты все ж таки рстолкала всех локтями,то ты выходишь ВЗАМУЖ.И все,это типа твое ФИНАЛЬНОЕ СЧАСТЬЕ.Быть замужем в нашей стране-это очень гуд,это типа "тылы прикрыты","не одна" и т.д.Когда ты вышла туда в этот ВЗАМУЖ ты там рожаешь детей и начинается семейная жизнь,лозунгами которой подспудные как раз и являются ключевые пункты контракта нашего брачного ... Читать дальше »

Такое ощущение,что я глупому ребенку малолетнему дала пульт управления ситуацией,внушила что он всегда прав,а мама не права и тперь этот идиот в силу того что все воспринял от меня на веру(принимая меня за родительскую фигуру)живет именно этими установками.Или он сам так все решил внутри себя?А может и прав?Может и правда от меня больше негатива в его сторону чем позитива?Ведь это если посмотреть и правда так и что это отрицать?Мне просто обидно,потому что для меня внутри себя такое утверждение тождественно тому,что я никчемный человек и ничего у меня в жизни не получится,что он будто освобождается от меня,уходя из этих отношений,оставляя меня " с проблемами".Вот именно так я раньше и ощущала разрывы и поэтому и боюсь рожать,не хочу чтобы в случае чего поганец ушел вертеть и дальше жопой,ничем не обремененный,а я осталась в трудном положении с ребенком на руках.Как с обременением.Это жестоко и такая практика реальна в нашей стране,точнее сказать повсеместна она.Эта безответственность у ... Читать дальше »

я думаю о том,что вроде как сегодня он приедет за вещами.Он тянет кота за яйца,поэтому я не могу быть в этом уверена.Такое противное чувство в душе,мне больно и ощущение будто он напоследок пытается все только еще больше испоганить.Я боюсь этой встречи,потому что боюсь что мне будет больно.Он в разговоре телефонном вроде и говорил что хочет оговорить и что скучает,но почти никаких попыток не делает,видимо я сама не знаю чего хочу,ведь я не даю сказать ему ни слова ,но тем не менее злюсь за его молчание.Но когда он что-то говорит всегда кажется что он это нехотя делает и я знвю что меняться он не будет,потому что,наверное,не может.Мне стыдно и за себя,за свою замкнутость,за нелюдимость.Будто это подтверждает его слова о том,что от меня сплошной негатив,что я в нем только и варюсь,а он пусть и не понимает себя,но хоть получает от жизни счастье и по его словам он хочет жить сегодняшним днем,хотя счастья этого по его же словам всего 20 процентов.Не знаю зачем я его постоянно к психологу от ... Читать дальше »