Мне больно!
Меню сайта
Ирина Ирис. Как проще и быстрее бросить курить?
Поиск
Все только и говорят о том, как зарабатывать на продаже статей...

А с чего начать новичку?

Кликните сюда и получите бесплатную  видео-инструкцию

Список тегов
нлп (2)

Для подписки на обновления сайта введите ваш электронный адрес:

Delivered by FeedBurner

"Я не хотела ранить его и искренне желала ему то розовое будущее, о котором он так мечтает: он выглядел таким отчаявшимся и одиноким на­едине с самим собой и своим преступлением, что иногда я почти забывала, что была жертвой — и не несу ответственности за его счастье."
Не знаю почему я именно сегодн начала читать описание этой книги на этом сайте.Совпадение ли?Наверное,просто бессознательно ассоциировала себя с ней,когда слушала впечатления девченок,Марины и Ирины.Создав сегодня свою предыдущую запись в блоге я и предположить не могла что полчаса после ее написания начну читать этот отрывок и найду в нем себя....Кто читает этот блог не сможет,наверное,не заметить моих сегодняшних чувств к отчиму и сходства их настроения и настроений и чувств это девочки к тому похитителю.Удивительно для меня.Правда.
Просмотров: 441 | Добавил: Лоя | Дата: 13.02.2012 | Комментарии (0)

Вчера вечером,придя с йоги,наткнулась на этот фильм.Он начинался со сценыпохорон,пожилой мужчина в кругу родственников в церкви произносил прощальную речь в память о своей усопшей жене.Мне не было уж очень интересно,планировала пораньше лечь спать,но характерное сходство этого мужчины с моим отчимом всё же привлекло моё внимание.Чем дольше я смотрела этот фильм тем отчетливее ощущала боль потери,наверное...Думаю это было именно это всё-таки чувство.По сюжету фильма этот человек прошел войну в молодом возрасте и стал,наверное,закрытым и жетским в выражениях,критикующим и неспособным сближаться.Враждебным каким-то к окружающим людям,пресекающим границы и тут и там.Не знаю что он хотел показать таким поведением,может быть свою ненависть выразить,которая застоялась в нем как густая желчь со времен войны,ненависть,перемешанную со страхом.Но факт в том,что смотря на него со стороны я понимала,что такого человека совершенно невозможно любить,приблизиться к нему без того,чтобы получить мощные ... Читать дальше »
Просмотров: 1187 | Добавил: Лоя | Дата: 13.02.2012 | Комментарии (0)

А я не могла толком даже назвать адреса своего,потому как жила до этого в районе моей приемной семьи а потом читала с отчимом и матерью жить и мне внутри меня казалось что меня этот милиционер изобличил в том,что я жила столько лет незаконно у своей приемной семьи.Стало так страшно из-за этого.Я будто чувствовала,да я так и чувствовала,что нельзя говорить о моей жизни в приемной семье,что адрес этот называть нельзя,да я и не знала толком где я прописана,а как оказалось позже я видно нигде на тот момент прописана и не была.Потому как у приемных своих точно я не числилась,я это однажды в платежке обнаружила маленькая и плакала и обиделась очень,потому что в семье нас было пятеро а в платежке "почему-то" числилось всего 4.Помню как спрашивала бабушку любят ли они меня и не считают ли чужой.Мне было больно и обидно.Я почувствовала себя каким-то слепым пятном,странно как-то что ты не прописан там,где живешь и что в каком-то квиточке ты не значишься среди членов твоей семьи роднее которых не ... Читать дальше »
Просмотров: 759 | Добавил: Лоя | Дата: 12.02.2012 | Комментарии (0)

Понимаю,что меня пугает реальный мир.Очень пугает перспектива выйти на работу и общаться с людьми,быть среди людей.Мне стыдно за саму себя,стыдно за то,что до 25 лет я ни разу официально не работала нигде.Только ресницы наращивала и только.Почему мою мать всё это устраивало?Недавно разговаривала с психотерапевтом.Высказала ей мысль,что порой боюсь того,что она скажет,что мои родители были нормальными,это я всё "слишком болезненно воспринимаю"как говорила моя мать.Вчера с йоги когда домой ехала у меня в сумке был с собойц банан и мне было его очень стыдно поесть при людях.Вот так,я какак маленькая девочка внутри,совсем не взрослая,мне никто ничего не объяснял.Просто съесть банан при людях-это означает открыть им себя реальную,со своими причудами и желаниями.Мне когда-то в школе было очень стыдно переодевать сменную обувь при других детях.Было,наверное,стыдно за то,что колготки некрасивыми были и старыми,а в ботинки часто писала кошка и я боялась что они услышат этот запах.У нас дома был ... Читать дальше »
Просмотров: 770 | Добавил: Лоя | Дата: 12.02.2012 | Комментарии (0)

Странно,но сидя дома сейчас,в этой квартире я чувствую себя так,будто мне снова 14.Меня даже знобит немного внутри от того,как мне страшно сделать тот шаг,который я планирую сделать.Будто я снова оказываюсь в том временном отрезке 11 лет назад,где я какая-то совсем одинокая и брошенная на планете и в душе вот это чувство поиска своих родителей,желания чтобы они были,пустота незаполненная,но четкое знание того,что мне это очень нужно,ведь мне всего 14 и семья для меня очень актуальна,поддержка взрослых людей,их помощь,их любовь.И уважение ко мне и вера в меня.Ничего этого я не получила.Я очень разочарована.Всё,что я получила-это красивый фантик,такие номинальные мама и папа,которых и правда не стыдно было показать друзьям.Красивая квартира,в которой мы с ними вместе жили,куда не стыдно было этих друзей пригласить.Красивая машина отчима,которой все восхищались.Еще вещи фирменные,в которых я себя ощущала какой-то грязной хрюшкой,которую нарядили в шелка.Потому что так всё это преподносило ... Читать дальше »
Просмотров: 993 | Добавил: Лоя | Дата: 11.02.2012 | Комментарии (0)

Вот эту другу породу я для себя определила уже тогда в 14,когда стала с ними жить.Мне часто с недоумение задавали вопросы дети во дворе мол почему у меня две мамы и почему вторую я зову "мама Ира"(имя изменено). Моя приемная мама была человеком закомплексованным,она была очень реально полной и часто люди смеялись над этой полнотой,смотрели с отвращением,а дети в открытую хихикали всегда в школе,если она приходила и от этого было особенно больно стыдно и страшно.Мы с ней когда вместе куда-то ходили она обязательно с кем-то ссорилась,конфликтовала,так как сама была человеком очень агрессивным,видимо из-за своей полноты комплексовала,но мне так неуютно было от всех этих ее конфликтов,я не могла в такой атмосфере почувствовать себя в безопасности,мне казалось что кругом враги вокруг нас с ней.И я не осознавала что в большей степени она сама эти конфликты провоцировала не специально а от страха,а не то что все люди вокруг только и желали ей зла.Она воспринимала мир враждебным и видимо мне п ... Читать дальше »
Просмотров: 879 | Добавил: Лоя | Дата: 11.02.2012 | Комментарии (0)

Для того,чтобы признать,что всё было именно так,как мне и "казалось" и что моя больная на голову мать всё-таки искажала всё и мои чувства мне никогда не врали,а то ощущение себя как "слишком болезненно всё воспринимающей"-это ее способ меня согнуть вдвое,чтобы я была удобной куклой для манипуляций с отчимом.И сейчас видимо я пытаюсь сбежать.От этих использований и издевательств.То есть я не могу от боли просто и отвращения общаться с этим отчимом и как бы пытаюсь себя избавить от этого,просто уйдя пока и не говоря где я проживаю.Типа пусть там мать чего хочет то и делает и как хочет ему так и объясняет почему я не пришла его поздравлять на его ДР.Не хочу я давать ему новую порцию крови и позволять себя унижать,чтобы ему хорошо было.Знаете очень тяжело решиться на такой шаг.Потому как всё это время я чувствовала себя такой девочкой с помойки,которую подобрали мать и отчим,что отчим просто чуть ли не вытащил меня с того света тем,что меня удочерил,дал мне "номральную жизнь" "столько для ... Читать дальше »
Просмотров: 723 | Добавил: Лоя | Дата: 11.02.2012 | Комментарии (0)

Для того,чтобы признать,что всё было именно так,как мне и "казалось" и что моя больная на голову мать всё-таки искажала всё и мои чувства мне никогда не врали,а то ощущение себя как "слишком болезненно всё воспринимающей"-это ее способ меня согнуть вдвое,чтобы я была удобной куклой для манипуляций с отчимом.И сейчас видимо я пытаюсь сбежать.От этих использований и издевательств.То есть я не могу от боли просто и отвращения общаться с этим отчимом и как бы пытаюсь себя избавить от этого,просто уйдя пока и не говоря где я проживаю.Типа пусть там мать чего хочет то и делает и как хочет ему так и объясняет почему я не пришла его поздравлять на его ДР.Не хочу я давать ему новую порцию крови и позволять себя унижать,чтобы ему хорошо было.Знаете очень тяжело решиться на такой шаг.Потому как всё это время я чувствовала себя такой девочкой с помойки,которую подобрали мать и отчим,что отчим просто чуть ли не вытащил меня с того света тем,что меня удочерил,дал мне "номральную жизнь" "столько для ... Читать дальше »
Просмотров: 455 | Добавил: Лоя | Дата: 11.02.2012 | Комментарии (0)

Когда я была совсем крохой моя мать отдала меня няньке,у которой я жила около года,может быть полгода.Странно,что в свою приемную семью,в которой я прожила до 14 лет я попала по рассказам бабушки в годик и два месяца,но я почему-то отчетливо помню свои воспоминания из жизни с нянькой.Я там ходила голой почему-то по квартире и помню что мне там снились сны как я по ледяной улице иду без одежды,наверное,я ощущала себя там незащищенной в реальной жизни и боялась что меня просто выкинут,или жизнь там и казалась мне той самой ледяной улицей...Там было два брата,детки этой женщины,один на меня кричал постоянно почему-то,а второй защищал.Тот,который старше.Пишу сейчас и даже не верю,что всё это со мной происходило,будто заново переосмысливаю.Помню такую сцену:тот,что помладше сидит на полу и какие-то не то машинки собирает,не то марки,я видимо что-то потрогала и он закричал на меня,а его брат ему сказал типа чего ты на нее кричишь,не обижай ее.Вот странно,но я запомнила это,а ведь такой мален ... Читать дальше »
Просмотров: 759 | Добавил: Лоя | Дата: 11.02.2012 | Комментарии (0)

Господи,как ужасно одиноко я себя чувствую.Мне очень страшно.Вся затея насчет переезда на другую квартиру по сути-побег.Я не могу и не хочу больше унижений со стороны отчима,а так как страх к нему и перед его гневом огромный,то оставаться в квартире,купленой им пока невыносимо.Пока мне нужно время,чтобы понять,что я не обязана ее отдавать обратно,если даже и не буду больше ему себя предоставлять как грушу для битья.И я думала мой парень поддержит меня в моей затее.Так надеялась,что мы снимем жилье и всё будет хорошо.Одна пока не потяну.А он думает что переезд-это глупость и блажь и заявляет,что не верит что я смогу пойти работать и не брать деньги у родителей.Ему кажется бессмысленной эта затея и чувства мои относительно проживания здесь кажутся бредом.Бредом,не стоящим того,чтобы затевать такой "геморой".А ведь это не бред и мне реально здесь уже до смерти плохо.В ситуации этой.И я итак пока сама в себя даже слабо верю,а тут еще и он со своими "прогнозами".Блин,как же всё-таки придавл ... Читать дальше »
Просмотров: 520 | Добавил: Лоя | Дата: 10.02.2012 | Комментарии (0)

« 1 2 ... 38 39 40 41 »

 Подписывайтесь на обновления сайта!

Объявления
  • Юридические консультации от 500 рублей по вопросам гражданского, жилищного, семейного права. Любого уровня сложности. Письменно и устно. От профессионала
  • Друзья сайта
  • Дети-травматики
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2024 Конструктор сайтов - uCoz