блин получается что я боюсь даже не столько выпадов отчима и матери(скоро блювать буду от этих двух слов)а именно своего состояния неустойчивого,не того,что парень мой ночью разбудит меня а своей реакции,блин...Боюс боль ощущать,не умею с нею быть,не знаю как с нею быть.Блин,ну неужелимне еще тк много надо работать над собой,я воде уже столько сделала а тут вон понимаю что я ВСЯ изнутри больная и порушенная.Хотя может это просто следующий тяжелый этап в терапии и скоро станет легче?Так было много раз,ведь труднось состоит в том чтобы осознать что я такая и принять это.Господи ну почему мне надо вот так копаться в этом блин,почему у меня меня же и отняли с самого начала.Моя мать просто сволочь.Не могу просто вмесить эту злобу на нее и я хочу чтобы она умирала очень долго и очень мучительно.Чтобы все то,что пережила я пришлось пережить ей,я очень хочу этой сволочи отомстить.Очень.Я мечтаю увидеть как она корчится от боли и очень хочу чтобы она как и я раньше хотела покончить с собой,чтобы ктото ее отверг и она мечтала сдохнуть и билась от бессилия поборость свою трусость но легче чтоб ей не становилось,как и мне когда-то.Може мое эелание мести это не отдельное от меня желание а часть меня?ну то есь то,что делает меня целой,это еще одна часть меня которая не дает покоя пока я ее не признала.Мне сложно понять что вроде бы парень мой мне не помжет блин...Это хреново и страшно мне и плохо и зла на всех из-за этого,хотя если смогу стаь себе поддержкой то наоборот лучше буду жить не будет зависимости от людей а лишь привязанность,то есть шаг навстречу как жест доброй воли.Если даже в бункере со всеми удобствам спрячусь все равно пока буду страдать,моя тюрьма внури.Не верится если честно.Блин даже погано как-то от этого...