я ощущаю себя в этой тягомотине своей болезни как лягушка,которая сами знаете че в стакане делает...Прям вот хоть ты уберись,хоть ты от мч избавься,с вещами его попроси,все равно ничего не поменяется.Может я сама себя наказываю таким вот унынием,можно ведь пойти и правда в бассейн,на работу уже хотя бы на полдня...Ну...Можно и на дорожке бегать дома,фтошопу и многому другому параллльно учиться,а не мучить себя,может я могу?Ну почему нет?Мне все кажется что что ты ни делай а все равно так и будешь униженой ходить постоянно с этими родителями,ну то есь будто это вообще само соббой разумеется и в приоритете сохранить с ними худой мир.Ну не могу я представить себе как меня взрослую,успешную и счастливую унижает этот ган...н.Не могу.Мне это осточертело просто вот так его боготворить.Ну с какой стати,кто он ткой?Почему я должна так к нему относиться?!Сегодня думала о том почему не могу признать что они сумасшедшие вот так вот просто.А на самом деле хочется реально все знать о их истинных мыслях.А ведь это страх меня так засталвяет думать.Я за эти годы стала всерьез опасаться физической расправы со стороны отчима.Противно это осознавать.То.что издевались вот тк.Не хочу верить в том,что моя жизнь так бездарно утекала в руки этим уродам.Думаю что пишу блог,потому что сама себя боюсь,думаю что я псих и боюсь своих мыслей,не верю себе.Мне легче поверить им.Кукушка съехала от такой жестокости вот и не верю себе.Потому как вероятно тронулась умом из-за того ахтунга который со мной происходил.
