мне сейчас больно в душе.Я не знаю права ли я ы своей жалости к своему парню.Мне даже странно его парнем называть.Я не ощущаю его мужчиной совсем для себя.Наверное для кого-то другого он им может быть,для какой-то очень молодой девочки,лет 16-18.В сексе он классный,внешность у него симпатичная,у него есть работа,есть машина...Мужчина вообщем приятный во всех отношениях.Только кроме этих параметров "базовых" есть еще что-то.Мне он как личность не нравится.Он трусливый до предела.Совсем не умеет за себя постоять.За меня тоже и мне больно от этого,я боюсь очень ходить с ним по улицам вечерами.Я знаю что ему очень страшно и от этого мне самой становится очень страшно.То есть он не параноит а просто неосознанно убегает от своей совершенно нулевой способности противостоять агрессии,она его обезоруживает и пугает как женщину.Он реагирует на агрессию очень по-женски.Даже с моей стороны агрессия выводит его из строя очень сильно,просто сама по себе.Он сильно меня боялся когда я наезжала на него,мне стыдно за этот свой садизм в отношении него.Это как моя страшная тайна.Все те гадости,которые я ему говорила,я его била,могла жестоко его ударить по лицу..Мне очень стыдно за то,что я вела себя так с живым человеком.Часто хотелось расстаться с ним,чтобы не чувствовать себя такой ублюдиной рядом с ним.Это очень больно,когда ты с человеком ведешь себя как последняя свинья,а он смотрит щенячьим взглядом на тебя в любую секунду готовый помириться,только дай ему сигнал.У меня такое с моей матерью было,наоборот только,она была вот такой садюгой а я как мой мч готова была все простить.
