думаю сейчас перехожу к теме расставания со своим мч,к теме нужды в нем и причин этой нужды.Я бессознательно окунаюсь по чуточке в ситуацию,когда останус без него.Ведь в его помощи есть много иллюзий.Мне помогает не он сам как таковой или его присутствие,а просто мысль о том,что этот человек есть в моей жизни,что он-моя семья.Мне она нужна эта семья конечно.Вот та уродливая что есть,она пугает еня,обесточивает просто .Мне стыдно за то,что они такие,мне не дает это покоя,будто я ответственна за это.Стыдно за то,что в обществе принято семью свою любить,ходить на праздники,стремиться помочь своим родителям,а у меня к ним отвращение из-за того,что они со мной обращались и общались как с недочеловеком.Мне было противно очень от них и противно и по сей день,когда их вижу,хочется быстрее сбежать,потому что кроме боли такое общение мне ничего не приносит.Всегда приносит боль,это как мазохизм какой-то вот это общение с ними.Если добровольно стремиться к ним.Мать написала мне в смс,что ей понравились серьги,которые я передала ей через соседку.Я выбрала ей в Сваровски не очень дорогие,но точно угадала,потому что у нее идентичные были но не фирменные а простая бижу и она их хвалила и радовалась что всем они кажутся дорогими.Вот почти такие только с малиновым камнем я выбрала в Сваровски.Не хотела тратиться,покупала только потому что хотела деньги взять,которые отчим на меня дал.Блин,вот это ощущение,которое было до моего страха не угадать мотивы,оно комфортнее было чем то,которое сейчас.Сейчас примешалось осознание своего реального одиночества и болезни,цветущей и пахнущей,бушующей и давно забродившей внутри меня. |
