Сегодня собиралась на улицу,хотелось очень погулять.Поймала себя на ысли,что мне стыдно идти гулять,потому что мне стыдно за саму себя.За то,что не работаю,что очень комплексую,что очень замкнутая,очень стеснительная.Еще и дабавился рефлюкс-эзофагит ко всему прочему и самочувствие хреновое,постоянно тошнит,болит желудок и пищевод болит...Ужас,так не хочу болеть,всё это,наверное,нервы.Сегодня искала себе работу на полставки.Ну на половину рабочего дня.Даже писать об этом стыдно,мне кажется я такая неудачница...Блин и даже обидно за себя как-то что я так к себе отношусь.Мне так жалко себя что я такая неприкаянная,я чувствую себя какой-то покинутой,брошенной,будто не нужной не никому даже а именно маме и может быть отчиму и мне от этого очень горько и плохо.Мне очень одиноко.И постоянно тошнит.Мне неккому обратиться и сейчас ощущение такое что меня мой парень скоро бросит,его просто задолбает мое вечное уныние и депрессия.Почему мне так плохо?Почему мне так одиноко и так страшно?Мне плохо от того что отчиму не нужна?Одна из мыслей психолога.Но мне так не кажется,мне просто страшно ему продемонстрировать что не хочу с ним общаться.Кажется будто чем-то ему обязана или что он так думает.Мне страшно что отнимет квартиру или что разозлится на меня и перестанет помогать материально или типа мне кажется что ссориться с ним нельзя потому что потом он мне не поможет в беде?Такое может быть?Не верится мне что я могу так мыслить.Мне кажется что главным злом в мире я считаю именно его. И именно отталкиваясь от страха его разозлить я так и отношусь к парню своему-как к спасителю,который может разделить ою боль в минуты страха и волнения за собственную судьбу которая в руках отчима и матери...Какой-то бред сивого мерина.Почему моя судьба в их руках?Потому что я живу в квартире которую отчим купил на свои деньги?Ну и что?чТО ЭТО МЕНЯЕТ,ЮРИДИЧЕСКИ-ТО ОНА МОЯ.пОЛУЧАЕТСЯ ЧТО ВСЯ МОЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ НЕГО И ОТ НЕЕ ,ЗАВИСИМОСТЬ "ИСХОДА" МОЕЙ СУДЬБЫ ПЕРЕМЕЩАЕТСЯ К НИМ В РУКИ ИМЕННО СКВОЗЬ МОЮ ПОРУШЕННУЮ ПСИХИКУ,А ИМЕННО через мое убеждение что я им должна за то что они меня кормили поили обували одевали и квартиру купили.То есть при таких условиях они будто не могут быть откровенно херовыми(и это мягко сказано)родителями,которые сосали мою кровь и с которыми мне теперь в западло общаться.Это же ведь так некультурно-не общаться со своими родителями,с людьми,которые тебя кормили-поили-ростили.Вот не ростили они меня ни хрена,только поили и кормили.А потом почему-то выходит что если родители они херовые,то я почему-то должна отказываться от благ цивилизации и благородно покидать свою черт возьми квартиру и даже внутри себе НИКОГДА не давать права считать ее своей,ибо это неблагородно ненавидеть тех кто ее купил но продолжать в ней жить и (о ужас!)наслаждаться ей и любить ее,эту квартиру.Блин ,хрень какая-то откровенная,почему у меня не должно быть своего жилья?Якобы потому что если б не моя ненавистная мать,то отчим бы квартиру мне не купил и мол типа если я ее не люблю то и квартирку должна покинуть.Но блин я ее не люблю по вполне объяснимым причинам и она мне реально много гадила?Может я не считаю ее и ее мужа своей настоящей семьеё,то есть реально близкими мне людьми и поэтому как бы такой вывод напрашивается что мол я живу в квартире которую мне купили чужие люди.Ну как будто бы я ее украла.То есть я пришла в их хорошую семью,как Катерина из "Москва слезам не верит" и типа захотела сожрать кусок пирога,который мне не принадлежит...Я отношусь к ним как к той противной тетке,матери этого маменькиного сыночка,вот такие же они противные и чужие мне.Но почему тогда я продолжаю жить в квартире этих людей?Может я брезгую здесь жить?Может мне противно жить в квартире которую они купили...Похоже мне правда противно здесь жить,почему-то мне здесь прям оскорбительно нахожиться,стены напоминают об их ужасно ко мне отношении,вообще ненавижу эту квартиру у меня с ней одна мерзость связана,я не могу здесь почувствовать себя дома,она такая неприятная.Как будто дверь не закрывается и может зайти сюда кто угодно.Может я решила что эта квартира часть собственности моих родителей,как часть их всемогущества и власти надо мнорй?Они так стремились демонстрировать свое превосходство надо мной...Муж матери так высокоме5рно себя всегда вел...Мне иногда кажется что если б была другая квартира оставила бы эту не раздумывая и забыла бы о ней прям завтра.Чтобы просто не унижаться и не жить в ней.Не выслушивать помои по поводу того какая свинья неблагодарная,с удовольствием бросила бы отчиму в рожу прямо документы на собственность на мол бери и жри мне похрен и мне больше подачки твои не нужны забирай свою халупу козел.Но ведь у меня нету другой квартиры и что-то еще такое внутри срабатывает что не хочется ему ничего отдавать.Какое-то чувство несправедливости есть или жадности.А может я просто нормальное стремление к обеспечению себя комфортными условиями считаю жадностью.Просто я примерно помню что в законодательстве есть такой момент,что человек имеет право долевой собственности в родительской квартире.Я прописана как раз у отчима.То есть в итоге я бы имела право разделить с ним это жилье и вроде как я так понимаю это была бы меньшая площадь чем сейчас я имею.Наверное у меня была бы в таком случае комната в комуналке как у детдомовских детей.Обидно как-то так рассуждать.Все-таки я не из детдома к ним пришла..Но пришла из семьи где прописана я не была и не уверена что меня бы там прописали и что бы я вообще делала если бы эта стерва перестала давать на меня деньги блин...У нас-то денег не было.Получается кормить меня было бы нечем.Надо ж быть такой свиньей чтобы самой в евроремонтах жить а твоя дочь живет в плохих условиях с людьми которые ее обижают(тетку имею ввиду свою),которых ты брезгуешь(она на газетку садилась у нас дома,там вещи пахли плохо и она боялась пропитаться этим запахом,Где грязно очень,где ребенок твой неухожен,за моим здоровьем она ни хрена не следила сволочь а когда брату операцию сделали и я ее в тот день(мне лет 11 было)хотела развлечь рассказами о том,что вроде там какой-то кутюрье больше не будет выпускать одежду,так она мне потом несколько лет вспоминала какая я циничная мол не пожалела ее сына а о портках рассуждлала...И сейчас она плачет что у брата со спиной задница а моя щитовидка ей по херу метель и она еще хочет там какой-то любви от меня...Ведь она всю жизнь ко мне как к куску говна относилась а не как к человеку,она ноги о меня вытирала блин,на чувства мои плевала вообще...Всегда меня так как-то по-скотски со мной обходилась,даже поверить в это не могу.А это так и есть и за что мне ей быть благодарной?За это?Я слаба перед ней потому что я не такая скотина как она и я ее люблю потому что она моя мать,мне с ней нельзя просто быть вместе и общаться она меня убивает,это как нюхать клей.Как-то странно получается,я так и не перестала считать ее чужой красивой тетей,которая меня не принимает как свою.Для нее я всегда была чушкой,которую она не ценила.Почему один Бог знает.Но очень это больно и горько.Если я ей жаловалась что она ко мне жестока то она становилась ужасно агрессивной ко мне.Прямо перла на меня негативом жутким,обвинениями в скандальности и в том что я ее вечно достаю .Видимо я была в тягость ей очень и очень противна ей я думаю.Никакого удовольствия крове какого-то скотского извращенного она от меня не получала.
