Просто логика скотская у него какая-то.Когда мы были вместе я ему постоянно жаловалас на своипереживания,он это все еле слушал,не хотел никогда,боялся вечно и прочий бред в мотивы которого я даже не желаю вникать.Теперь же когда я освободила этого святошу от такого "груза",он стал исквенне на меня обижаться за то что ни во что его не посвящаю.Может ему просто нравилось быть таким "хорошим" на фоне меня "такой плохой".А без меня он стал ясно осознавать вновь всю свою ущербность.И больше нету рядом в его распоряжении той девочки,которая его одного еле отпускает на тусовки потому что сама туда боится идти.И теперь он себя ощущает снова с людьми тем самым мальчиком трусливым,а ведь ему так нравилось быть сильнее эмоционально на фоне меня.Устойчивее,нормальнее.Обвинять меня в своей ущербности.Ненавижу его за это просто.Думаю что ненависть у меня от страха.Я боюсь вновь остаться одна в состоянии униженности.Когда я ощущаю что весь мир меня считает ничтожеством.Когда я где-то вновь облажаюсь,не сумею защитить себя,буду стоять мямлить и заискивать перед людьми которых терпеть не могу.И тогда,наверное,чтобы не было страшно осознаваь что вновь со мной это и правда случилось,я буду хотеть чтобы этот человек был рядом.Чтобы можно было верить что все будет хорошо.Пожаловаться ему,думать что он меня увезет.Ведь в такие моменты мне обязательно кто-то нужен,я ощущаю себя очень беззащитной.Будто еслия облажалась где-нибудь,то придет целая свора ребят поржать надо мной.Поиздеваться.Я так пишу,будто мне лет 15....Я не поработала еще с теми страхами детскими и юношескими,которые мне делают очень больно и по сей день.Не имея возможность заснуть сейчас я думала о тех людях,которых боюсь.
