Короче мне от этого и было больно,что эти отмороженные меня никогда не уважали и не сподвигали на самостоятельность,а я потом сама тоже в себе разуверилас и сейчас нету никого рядом кто бы верил в меня так как мне это необходимо,просто очень нужна,мне тк нужна вера в меня,поддержка наверное даже.Хватило ли бы мне просто поддержки?Или дело во мне?Я сама себя пока не поддержала и не до конца верю?Маленькой себя чувствую?Боюсь за себя и себя?Вернее боюсь,что меня нету вообще,взрослого во мне?Он есть,я его уже видела ,причем интересно,что познакомлась с ним фактически именно в тот момент,когда анализируя свой сон про детство вдруг осознала значительную часть себя,а именно свои детске чувства,что суь и есть Я САМА.Блин,как хочется юыть с собой,не хочу себя терять или менять на кого-то другого,я помню как устраивала себе маленькие островки спокойствия в моем тревожном детском мире,Я ложась спать с бабушкой успокаивалась,мне казалось,что моя толстая маленькая бабушка-огромная глыба,скала,с которой мне ничего не страшно,что все будет хорошо и когда гас свет я могла спокойно уснуть и запросто засыпала.Я не боялась как сейчас,я никогда так много и долго никого не боялась,как это случается со мной сейчас после материных издевательств.Я поверила что она хорошая а я дерьмо и потеряла веру себе,я должна это вернуть и могу это вернуть.Все будет хорошо. |
