Но все-таки я никак не могла понять, ну почему же я всегда – плохая для нее, никчемная, бестолковая? Да, у меня, конечно, куча недостатков, но почему она настолько сильно мною недовольна? Вплоть до того, что время от времени жалеет, что вообще меня родила и что не задушила в детстве. Может, я и в самом деле – полное дерьмо? Раз мама в этом так уверена.

Она уже умерла, но ведь отношение ее так и не поменялось, и оно, это отношение, осталось навсегда со мной. Я всю жизнь как будто смотрела на себя ее глазами. Пыталась, постоянно пыталась доказать сама себе, что я не ничтожество, что я чего-то стою, но в конце концов всегда опускаются руки. Я так устала.

И только прочитав несколько книг, которые посвящены теме нелюбви к детям, я стала понимать, что не так уж мама меня и любила на самом деле. Екатерина Шпиллер не побоялась публично затронуть этот вопрос в своей книге. Спасибо вам огромное, Екатерина, вы помогли мне ясно осознать, что мое чувство вины – ложное! Что я жила все эти годы как будто в тюрьме, в которую сама же себя и заключила, надежно придавленная этим чувством.

С этого времени началось мое освобождение от этой чудовищной лжи, от этой нескончаемой пытки виной. Теперь я знаю, как это непросто – избавиться от нее, как важна любая поддержка на этом пути. Ведь не каждый может найти хорошего врача или хотя бы близкого друга в своем окружении.

Часто бывает так тошно на душе, снова и снова охватывает чувство своей неполноценности, просто хоть волком вой. Я много думаю об этом, и хочу со временем выложить здесь (наверное, в блоге) некоторые свои размышления и идеи. Хочу, чтобы мы вместе искали выход, возможность исцелить свою душу, возродить ее заново, полюбить самих себя по-настоящему. Пишите о своих мыслях и идеях!

Меня зовут Марта, 34 года. Такого сайта я еще никогда не видела, узнала много нового, но много еще предстоит прочитать.
Я просто в шоке! Сначала «Мама, не читай!» как будто открыла мне глаза, а теперь еще сколько всего. Кажется, что мне это снится, я ведь тоже всегда была уверенна, что я была плохая, а мама – хорошая. И что наказания и строгость мне только на пользу пошли, выросла приличным человеком. Получила высшее образование, красный диплом, устроилась на хорошую работу. Правда, мне было обидно, что мама никогда мной и моей дочкой не интересовалась, никогда не помогала материально (хотя я воспитывала дочку одна). А я старалась заботиться о ней, хотела, чтоб она меня любила. И дочку свою воспитывала тоже в большой строгости, и тоже была ею часто недовольна, ругала, критиковала. Чтобы она училась ценить копейку, была аккуратной, старалась учиться хорошо. А она все равно растет не такой, как мне хочется. Мне трудно теперь признать, что я была не права. Все так запутано.
Похоже, как будто в душе переворот начинается, есть о чем подумать...

У меня тоже переворот был. И я своим детям не смогла дать настоящей полноценной любви, как теперь понимаю. Это очень больно сознавать, но лучше поздно, чем никогда. В своей книге Алис Миллер пишет, что родители, сами не имеющие в душе любви к себе, автоматически пытаются получить эту любовь за счет ребенка, при этом даже не понимая, что творят. Как бы пытаются превратить ребенка в своего родителя, а ребенку-то нужно, чтоб было наоборот! У некоторых получается любить своих детей безусловно, но, к сожалению, не у всех.

Теперь нет смысла рвать на себе волосы и биться головой об стенку. Будем думать, как помочь себе и своим детям. Я считаю, главное - чтоб мы готовы были признать свои ошибки, свою неправоту и смогли искренне попросить у детей прощения. Правда, трудно измениться так вот сразу. И еще, мне кажется, как только мы сможем изменить отношение к себе - сразу же изменится наше отношение к ребенку. Может, мы просто недовольство собой привыкли проецировать на своих детей?

Это хорошая идея, чтоб вам описать свою историю и выложить где-то. Во-первых, многие прочитают, и среди них может найтись тот, кто даст вам толковый совет, поддержит как-то. А во-вторых, когда пишешь, в голове все как-то устаканивается, расставляется по местам, проясняется. И еще, то, что вы помните в свои 28, лет через 10-15 может сильно померкнуть, замылиться, улетучиться из памяти вообще. А так - у вас навсегда останется что-то вроде документа, настоящей семейной истории.

Вы нужны своему ребенку. Пусть даже сейчас дочка живет у бабушки, но для нее очень важно наличие в ее жизни хотя бы одного безусловно любящего человека, тем более если это мама. Даже если она и не живет с вами. Вы же видитесь с ней?

Почитала ваши "кошачьи" монологи, и знаете, меня поразило, какое у вас воображение яркое. Вы так явственно представили себе и изобразили кошачий внутренний мир! А возможно, и сами пережили что-то подобное, кто знает.
Вам бы книги писать, ведь такое редко кому дано!

Я читаю о ваших мытарствах у Кати в комментариях. Хотя и не знаю сути проблемы, но вижу, что вам горячо там приходится.
Сочувствую.
А все же как хорошо, что у вас рядом есть близкий человек - это нынче как диковинка.

Зря вы так о себе говорите "ноль", даже если это шутка. На самом деле это гнусная ложь, которую когда-то вас заставили скушать. Я и сама себе то же самое говорю...

А как ваша девочка? Видите вы ее?

Но я так и не поняла, вы собираетесь убрать книгу со своей странички в СИ?
И вообще свою страничку?
Или просто не хотите туда больше заходить?
Жаль, конечно, за это время мы все, наверное, привыкли просматривать комментарии, что-то писать иногда.

Но учитывая периодические вспышки агрессии, ваше решение, видимо, оправдано.
Очень много вам пришлось гадостей выслушать и нападок вытерпеть.
Вам пришлось быть сильной. Не каждый бы на это решился.
Верю, что все будет хорошо.

Пока люди читают, убирать не буду - ни текст, ни страничку. А вот заходить туда больше не хочу совсем. Вы видели, сколько мне пришлось "банить" в последнюю неделю? Они как с цепи сорвались, жуткая брань, проклятия... Я не знаю, если это людям нужно, я могла бы передать модерирование кому-то, чтобы только не самой... У меня уже нервов не хватает. Да, я стала намного сильнее, но ведь у всего есть предел.

Если кто-то выразит такое желание - модерировать продолжение форума, я согласна.