Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 63«129101112136263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
misstrellДата: Понедельник, 03.01.2011, 14:06 | Сообщение # 151
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
ezhiha, не расстраивайтесь, никакие изменения не приходят быстро, как бы нам этого ни хотелось! Тем более, что некоторые проблемы на поверхности кажутся простыми, а в корне имеют такие глыбы, что мы даже себе и представить не можем! Как айсберги с маленькими верхушками. И подход тут может быть всесторонним, и все возможно, если не отчаиваться.

"3. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: "Я вас ненавижу". Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне." - это из "Памятки родителям" http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/pamjatka_roditeljam_ot_rebenka/1-1-0-120
Но тут надо учесть еще то, что ведь говорится это дочерью не вам в лицо, а себе и своим друзьям, с какими-то попытками обосновать свои слова. Может быть, это желание оправдать себя, что не такая уж она и плохая, и желание, чтоб ее поняли и пожалели другие, раз в семье на это надежды нет?

Я согласна с тем, что написала Аушра, и хочу вам рассказать свою историю. Я тоже в старших классах вела дневник, и большей частью там писала о том, как мне плохо, "тоска зеленая, боль невыносимая", ну типа того. Были там и злые чувства к родителям, не помню уже точно, в каких выражениях. Были и описания своих переживаний. Жаль, что дневник не сохранился, я его сожгла, когда заподозрила, что родители читают. Помню только, что мне и самой было стыдно за такие чувства, за душевную слабость и "нытье", когда у меня вроде все благополучно. Теперь-то я понимаю причину и реальность той боли, а тогда мне было стыдно за себя, такую тряпку слабовольную.
Потом, спустя лет 10, отчим мне признался, как они с мамой читали мой дневник, как насмешливо всю эту писанину воспринимали, как их раздражало это "нытье," и жалобы, и обвинения. Мне так неприятно стало! До сих пор не могу понять: как же так, они, выходит, все читали, все знали, и при этом не заметили там моей боли, страха, не поддержали меня, не посочувствовали, а увидели там только подтверждение тому, что я - негодная и никчемная и гадкая, и еще больше на меня злились и презирали, что было заметно по их отношению. А я так жаждала понимания, сочувствия! Мне нужно было всего лишь знать, что я не плохая!

 
misstrellДата: Понедельник, 03.01.2011, 14:07 | Сообщение # 152
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Продолжаю - все не поместилось! smile

То есть, я могу это понять, конечно! Сейчас вот читаю Карен Хорни, и там очень много полезного нахожу, такого, что все объясняет. Например то, почему родители, раздираемые своими скрытыми невротическими устремлениями, сами пребывающие в скрытой нелюбви к себе, не в состоянии любить ребенка таким, какой он есть, они любят его только при условии удовлетворения собственных скрытых потребностей (престижа, власти, значимости для окружающих).
И ребенок "может почувствовать, что нужен родителям, нравится им, и они одобряют его не за то, какой он есть, а за то, что он удовлетворяет их потребность в восхищении, престиже или власти. Жесткие требования удовлетворять нормам совершенства могут возбудить в ребенке чувство неполноценности из-за того, что он не может выполнить таких требований. За проступки или плохие оценки в школе его сурово упрекают, а хорошее поведение и хорошие отметки принимаются как должное. Порывы к независимости и самостоятельности высмеиваются. Все эти факторы, вдобавок к общему недостатку искреннего тепла и интереса к нему, создают у него ощущение своей никчемности и ненужности или, по крайней мере, ощущение, что он ничего не стоит, пока он такой, какой есть, а не стал кем-то другим."

"Когда невроз родителей мешает им любить ребенка или хотя бы думать о нем "как об отдельной самобытной личности", у ребенка развивается базальная тревога, которая не дает ему "относиться к другим людям непосредственно, как подсказывают его реальные чувства, и вынуждает его искать иные пути обращения с ними". Чувства и поведение больше не являются искренним самовыражением ребенка, а диктуются стратегиями защиты. "Он может идти к людям, против людей или прочь от них"."

При этом получается, что все поведение такого ребенка, все его побуждения, слова и дела будут подчиняться подсознательно выбранной стратегии: с кем-то он будет уходить в глухую защиту, нейтралитет, с кем-то - будет выражать свою враждебность, а где-то может проявлять себя как милый и любящий, стремясь понравиться, получить принятие. Пока не выберет со временем одну, самую выигрышную стратегию, которая и будет преобладать у него в дальнейшем.
И тут нет смысла его осуждать - выбор он делает не умом, не волей, а подсознательно, угадывая для себя более безопасную тактику. И если его выбор именно таков сегодня, значит, это для него - оптимальный вариант, и изменить свое поведение ему практически невозможно, разве что под серьезным давлением, и с затратой большого количества энергии. И самое главное - это не его вина, а его ответ на наше отношение!

Написала сумбурно как-то, трудно выразить все, что я передумала об этом за последние дни.
Если хотите, почитайте книгу сами, я ее сейчас выложу на сайт.

А может быть, вам попробовать забить на свое старание быть "доброй и понимающей матерью" (можно же иногда и позлиться, и повозмущаться, и пообижаться!), а попробовать и в самом деле дать дочке то, чего она жаждет (теперь уже от друзей) - жалость, сочувствие и самоутверждение. Вернее, утверждение, что она - хорошая и достойная, несмотря ни на что. Ведь если родители не дадут, потом только психотерапевт сможет помочь, да и то не всем.
А если у вас не получается от сердца дать ей все это, если не осталось там теплых чувств, и их можно только изобразить, то это верный признак, что вам самим помощь нужна. И жалость, и сочувствие, и поддержка. Мы часто не в состоянии пожалеть другого, когда самим тошно.
Вот как-то так примерно я сама меняла свое отношение к детям...

 
ezhihaДата: Понедельник, 03.01.2011, 22:00 | Сообщение # 153
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell, Вы не представляете, как своевременно все, что Вы мне написали. Спасибо! Хочется верить, что я на правильном пути. Не могу пока обстоятельно обо всем рассказсать, так как провожу рождественские каникулы у родственников, и компьютерное время органичено... Думаю только об одном: какое счастье, что я нашла этот сайт и всех вас!
 
misstrellДата: Пятница, 07.01.2011, 13:25 | Сообщение # 154
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Дорогие подруги (и друзья, возможно?)! Поздравляю вас с праздником Христова Рождества!

Помню, как мои дети в воскресной школе учили много колядок, пели в церкви на праздничной Литургии, а потом еще по домам ходили с песнями. Начинали строго с Рождественского Тропаря:

"Рождество Твое,Христе Боже Наш, возсия мирови Свет Разума.
В нем бо звездом служащии звездою учахуся, Тебе кланятися
Солнцу Правды.
И Тебе ведети с Высоты Востока.
Господи слава Тебе! "

Ох, они так трогательно тянули его своими детскими голосами... heart
Правда, потом поняли, что людям больше нравится "Нова Радисть" и "Добрий вечир", и тропарь петь перестали.
Сейчас старшая уже дома сидит, большая, а среднюю так и тянет тряхнуть стариной. С утра оделась и пошла в церковь, а потом будет колядовать с другими детьми. Хотя уже вроде почти взрослая...

ezhiha, спасибо вам за ваши добрые слова, верю, что все у вас наладится!
Пишите, какие у вас новости? И держитесь, ваша ноша очень непростая! flower

мечтательница, так и не смогла вспомнить, где именно эти слова можно найти, о которых вы спрашивали. Но по смыслу, в большинстве хороших книг именно об этом и речь! Чтоб любить не того идеального котенка, образ которого сформировался у нас в голове, а реальное живое существо, со всеми его особенностями, со всеми причудами, даже если оно совсем и не соответствует нашим идеалам.
Моя мама очень любила своих котов, просто боготворила. Могла ночи не спать, если кошечке было плохо, рыдать и мучиться. Возможно, что ради них она и жила. И моих детей она вроде любила поначалу - пока они не начали свою индивидуальность проявлять. Потом быстро остыла. Я потом так себе поняла, что безответное, безличностное существо (как коты или собаки) так легко любить человеку, который жаждет поглотить другого, подчинить себе полностью. Ведь животные - это сплошные эмоции, сплошная преданность и стремление жить ради хозяйки, ее интересами, ее эмоциями! А дети подрастают и начинают жить ради себя! Своим умом и своими чувствами, вовсе не желая ставить мамочку в центр своей жизни. А желая жить по-своему, совершать свои ошибки, проявлять себя! И ведь это очень рано у них начинается! Трудно нам не начать их переламывать, если сами такие...

А их проблемы, их негатив - это как индикаторы, чего им не хватает. Если не спешить раздражаться, а задуматься, можно докопаться, откуда ноги растут у раздражающего поведения.

 
ezhihaДата: Вторник, 25.01.2011, 09:58 | Сообщение # 155
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Приветствую всех с пожеланиями душевного спокойствия и зоркого Ангела-хранителя! (ибо взрывают!)

Я-же весь прошедший месяц много читала, и еще больше думала, но беда в том, что количество никак не переходит в качество, т.е. весь груз переосмысленного как-будто придавил меня и нет никакой возможности сделать шаг в правильном направлении... У дочери есть миллион поводов, чтобы ненавидеть меня за убитую радость (!) И теперь для меня главное - не навредить еще больше! Я боюсь!

 
misstrellДата: Вторник, 25.01.2011, 10:45 | Сообщение # 156
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
ezhiha, cовпадение, я только что об этом думала. Что понимания недостаточно для изменения. Нужно что-то еще, что-то изменить на уровне ощущений.
У моих тоже достаточно поводов для ненависти ко мне, поверьте. И достаточно воспоминаний для того, чтобы загрызть себя тяжелой виной. Мы-то можем покаяться, оправдать себя тем, что и не могли быть другими, что хотели как лучше. Но детям от этого не легче, их душевные травмы никуда не деваются. Как подумаешь об этом, так вообще тошно становится. Говорят, что всегда надо начинать с себя - когда собственные проблемы проработаешь, тогда станет ясно, как помочь детям, как с ними правильно строить отношения. Вина только давит, а пользы не приносит.

Пытаюсь представить, как бы я себя чувствовала, если бы моя дочь ощутила и выразила ненависть ко мне. Я бы, конечно, не удивилась. Тяжело было бы. Но с другой стороны, уже столько раз читала, что именно с осознания боли и выражения агрессии начинается исцеление травмы. Ведь нечувствительность к насилию, неспособность обидеться, разозлиться - это первый признак растождествления со своим подлинным Я, со своей здоровой самостью. Отказа от себя. Так что, выходит, оно и неплохо для дочки. Только как пережить все это? Вот вопрос.
Как тут не отчаяться, не разозлиться самой, или наоборот, не стать ее жертвой, чрезмерно подавленной виной? Ой, как же это сложно, вот так выстроить правильно отношения! Я бы, наверное, постаралась поменьше ее трогать, принять ее отношение таким, как есть, насколько это возможно. Пусть чувствует, что чувствует, ее право. Думаю, я бы постаралась объяснить свои чувства ей, попросить прощения за все. Ну а потом не стала бы слишком навязываться, ведь она уже взрослая. Если не хочет общаться, ну что поделаешь?
Рано или поздно она потянется сама к матери, если будет чувствовать ее любовь, я уверена!

 
ezhihaДата: Вторник, 25.01.2011, 11:21 | Сообщение # 157
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо, misstrell! Все так!
Словам о прощении моя дочь не верит (много раз уже было)!!! К тому же, почитав последние выложенные на сайте заметки о прощении-понимании-оправдании и комментарии к ним, думаю, что может и не быват прощения для таких матерей?! Прозрачная мысль, которую я думаю и которая пока не оформилась - видимо, к чему-то другому надо стремиться, даже не заслужить прощения у своих детей, а чего-то еще..... Помогите правильно выразить, если кто-то уловил вектор моих рассуждений.

Добавлено (25.01.2011, 11:21)
---------------------------------------------
П.С. Я понимаю, что Любовь и Понимание - это и отправная точка и направление движения в отношениях с детьми (и со взрослыми), НО именно это напрвление и завело меня в ту яму, из которой я не знаю выхода, а, что еще хуже пробило дыру в душе моего ребенка....

 
misstrellДата: Вторник, 25.01.2011, 11:54 | Сообщение # 158
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Надо разобраться, для чего нам нужно их прощение? Вот моя дочка говорит: "Ну что ты, мамочка, ты не виновата!" То есть, она снимает с меня ответственность за содеянное. Но я-то сама не могу ее с себя снять, потому что вижу - у нее проблемы есть, и это - моя "заслуга". И понимаю, что если я правда хочу пользы для нее, а не удобства для себя, то было бы лучше, чтоб она смогла прочувствовать свою старую боль и выплеснуть агрессию. То есть, пусть ненавидит, пусть проклинает, лишь бы ей было это на пользу? Так, наверное. Хотя это и будет горько для меня. Да, теперь это ее право - судить и обвинять, а если они посчитает нужным, то и прощать.
Да, надо дать им такое право. Так они почувствуют себя людьми с чувством собственного достоинства, а не бесправными обвиняемыми на скамье подсудимых, зависимыми от нас, слабыми. Это, возможно, как-то поможет им восполнить нанесенный нами ущерб. Тогда только они смогут прощать по-настоящему, с позиции сильного, а не слабого, который вынужден прощать, чтобы не испортить отношения, например, или потому, что зависим, из подсознательного страха отвержения, или еще по каким причинам.
Я хочу не столько ее прощения для себя, сколько того, чтоб она стала здоровой, сильной, жизнерадостной. Вообще способной прощать. Если она не будет страдать ни от депрессии, ни от обид, то и с моей души каемнь упадет. Да и ей самой не будет смысла дальше обижаться.
 
misstrellДата: Вторник, 25.01.2011, 12:11 | Сообщение # 159
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Да, точно, я тоже всю жизнь стремилась быть любящей-понимающей, чувствовала, что как будто "всем должна".
А вышло то, что вышло. С одной стороны - извращенная жертвенность, а с другой - неосознанное насилие, подавление.
У Карен Хорни прочитала, что у невротиков такая вот получается любовь... не любовь, а скопление подсознательных защитных стратегий - зависимости, стремления к поглощению, слиянию, страха отверженности, жажды контроля, и т. п.
Вобщем, как начала в себе копаться, так много чего понаходила... wacko
 
khaled2108_81Дата: Вторник, 25.01.2011, 20:47 | Сообщение # 160
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
я аналогично, Марин! Как забурилась в эту всю психотерапию - дак мне местами хуже становилось!!! Хотя наверное всё же поумнела... но с большой кровью....
 
ezhihaДата: Среда, 26.01.2011, 00:31 | Сообщение # 161
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (misstrell)
То есть, пусть ненавидит, пусть проклинает, лишь бы ей было это на пользу? Так, наверное. Хотя это и будет горько для меня.

Боюсь, что на такое самоотречение я не способна...
 
katerinaДата: Среда, 26.01.2011, 00:38 | Сообщение # 162
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Я готова на что угодно, чтобы искупить свою вину перед дочерью. Нет, не искупить... дело не во мне... Я готова была бы на всё, лишь бы мои косяки в её воспитании исправились, чтобы ей было лучше, легче, счастливее жить. Потому что многое уже не в моих силах исправить, изменить, и чувство вины перед ней будет грызть меня до конца жизни. Хотя она никогда ни в чём меня не обвиняет. Может, от этого ещё тяжелее...
 
ezhihaДата: Среда, 26.01.2011, 00:57 | Сообщение # 163
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (katerina)
Я готова на что угодно, чтобы искупить свою вину перед дочерью. Нет, не искупить... дело не во мне... Я готова была бы на всё, лишь бы мои косяки в её воспитании исправились, чтобы ей было лучше, легче, счастливее жить. Потому что многое уже не в моих силах исправить, изменить, и чувство вины перед ней будет грызть меня до конца жизни. Хотя она никогда ни в чём меня не обвиняет. Может, от этого ещё тяжелее

Готовность и горячее желание исправить прошлые ошибки есть, иначе я бы не обсуждала здесь эти проблемы и не просила помощи, просто требуется очень большая внутренняя работа, духовная, и мне это тяжело дается....

 
katerinaДата: Среда, 26.01.2011, 16:06 | Сообщение # 164
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Мне кажется, всякая духовная работа над собой - тяжёлый труд, я Вас понимаю... И не даю советов, потому что НЕ ЗНАЮ, что делать в таких случаях. Я и в своём-то едва-едва разобралась. Но я Вам очень сочувствую, так хочется Вас поддержать... Вчера я получила письмо от одной женщины, совсем молодой, у которой тоже серьёзная проблема: она не может определиться в собственном отношении к своей дочке. Тоже переживает страшно... Может, я и глупость спрошу, но... Не думали ли Вы поискать какого-нибудь специалиста по семейным отношениям, психолога, что ли? Ведь есть же наверняка какие-то приёмы, ауто- и просто тренинги! Простите, я только лишь хочу как-то Вам помочь... smile
 
ezhihaДата: Четверг, 27.01.2011, 00:03 | Сообщение # 165
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
katerina, Вы мне уже очень здорово помогли своей книгой, именно она стала причиной "большого взрыва"(очень надеюсь, что не только обиженных детей, но и многих вздорных родителей этой волной принакроет!)
Что касается работы с психологами, то и через это я проходила. Первый раз обратилась к специалисту, когда дочке было лет 7, такие надежды возлагала, но.... После этого было еще две не вполне удачных попытки. Возможно, мне просто не повезло, хотя общение всякий раз было очень открытым, доверительным, но, видидмо, недостаточно глубоким! Подумалось, что психологи даже в большей степени, чем врачи, придерживаются принципа "Не навреди!" А мне надо было по башке как следует настучать, еще тогда, 12 лет назад! Для меня, например, статья "Токсичные родители" как шоковая терапия подействовала (жаль, что нигде не нашла полного перевода!) В этой работе вообще все про меня - "дефективная, доминантная, манипулирующая..."
То есть, получается, что "спасение употающих" - дело рук самих несчастных! При чем, как на днях выяснилось, спасательный круг мне нужен как можно быстрее: сын вступает в тот самый переходный возраст, которого я заранее боюсь!
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 11 из 63«129101112136263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz