Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 16 из 63«1214151617186263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
misstrellДата: Среда, 11.05.2011, 15:14 | Сообщение # 226
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
ТолстаяХудышка, это просто капец какой-то! А завещанием-то она вас тоже может шантажировать...
способна ли она лишить вас с дочерью наследства, если вы на квартиру уйдете? если у вас вообще есть такая возможность...

Психотерапевты хорошие дорого берут, хотя говорят, что есть и недорогие, но я не знаю таких. Сама бы обратилась к Алёне Лукьяновой, она в Саратове, но по скайпу вроде работает: http://lual.livejournal.com/
Расценки ее не знаю.

Я вот думаю, надо вам в разные сообщества написать, их народу много читает, несколько тысяч, может и ваши земляки найдутся. В "Плохие родители", и можно еще в психологические:

http://plohie-roditeli.livejournal.com/
http://anti-relatives.livejournal.com/
http://ru-psiholog.livejournal.com/
http://ru-psychology.livejournal.com/
http://ru-psychology.livejournal.com/
http://gestalt-online.livejournal.com/

Вы можете продублировать письмо во все эти сообщества, глядишь, где-то и подскажут нужную информацию. Туда многие обащаются с просьбой найти психолога. Только подчеркните, что вам именно тема отстаивания границ важна. А то в психологах часто начинают учить, как "наладить отношения", а налаживание это сводится к тому, чтоб дать маме поудобней себя иметь. А если кто начнет спрашивать, "что же ты дошла до жизни такой", не объясняйтесь, это бесполезно - кто в теме, тот знает, как человеку волю парализуют "любящие" мамочки.
А можно еще и в юридическое сообщество написать, кстати, посоветоваться, ннеужели правда нельзя ничего сделать!

 
AntaresДата: Четверг, 12.05.2011, 00:58 | Сообщение # 227
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
ТолстаяХудышка, помните о том, что в тюрьму Вас Ваша родительница (матерью язык не поворачивается назвать) не посадит - на ком ей тогда отыгрываться?
Есть такой хороший вопрос: А дальше-то что?
Мама, ты нас выселишь, а дальше-то что? Думаешь, мы прибежим к тебе? Нет, не прибежим. И что ты будешь делать дальше? Подыхать в одиночестве и ждать, когда твои ненаглядные родственнички все растащат? Приведешь нас к себе насильно? Кишка тонка, на это ни один страж закона не пойдет, даже за взятки.

И еще прошу - никому ничего вы объяснять не обязаны, заработать на квартиру в нашей стране практически нереально, да и это ваша жизнь, вы никому не должны давать за нее отчет.

Понимаю, мне легко говорить, т.е. писать, меня в какой-то степени муж настроил на нужную волну, он у меня редкостный пофигист в отношении "что станет говорить княгиня Марья Алексевна".

 
ЛэйлаДата: Среда, 25.05.2011, 00:22 | Сообщение # 228
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
ТолстаяХудышка, какой ужас!
Как это обидно в 50 лет взрослой женщине зависеть от кого бы то ни было. До недавнего времени я считала, что в свои 36 испытывать обиду на мать - это верх инфантилизма. Это стыдно, это удел подростков, но не взрослого человека. Поэтому свои детские обиды держала где-то глубоко-глубоко, не допуская даже до своего сознания. А как же, оказывается много взрослых женщин, искалеченных с детства и до сих пор не решивших своих проблем с матерями.
У меня ведь тоже больной вопрос -квартирный. Можете не верить, но до недавнего времени я даже не знала толком, на какую часть площади я могу претендовать. Я стеснялась задать этот вопрос матери. Около 10 лет я с мужем и сыном прожили в одной из комнат трехкомнатной квартиры. Еще одну комнату занимала мать, и третья якобы принадлежала сестре, эта комната пустовала. А сестра переехала после смерти отца в его квартиру. Она же ей и досталась. Когда сын вырос из своего диванчика, я стала просить сестру и мать, чтобы пустили его пожить в эту комнату. На что мне ответили: "через мой труп!" Я долго плакала от бессилия, я прекрасно знаю, что жилье купить мы не сможем. И вот где-то год назад от сестры ушел муж и она с маленьким ребенком переселилась к нам. Ей так удобней было, потому что мать ей во всем помогала. И начался ад! Я в своем доме чувствовала себя чужой. Постоянные придирки, унижения. У меня мать и сестра работают в тандеме, им как и всем вампирам нужна жертва, они вдвоем накидывались сначала на меня. Потом, когда я стала реже бывать дома, на моего сына. А сестра была неприкосноенна, я даже ответить ей толком не могла, потому что это была "жертва", брошенная мужем, да и еще "мать" у которой от волнения могло пропасть молоко. Длилось это 3 месяца. И вот тут меня прорвало. Я отвела маму в сторонку и интеллигентно спросила, когда сестра вернется к себе. Получив ответ, что никогда, предложила менять квартиру. Получив отказ, сказала, что если сестра не уедет , я сама превращу их жизнь в ад. И, в ближайшие полчаса ПРЕВРАТИЛА! Вспоминать, конечно, это стыдно. Это был и мат и рукоприкладство, и черт знает что. Дело в том, что когда меня доводят до ручки - я сатанею. Это случается крайне редко, но в такие минуты могу убить. И они, видимо, это четко осознали. Зализывая раны, родственники ретировались, на несколько месяцев переехали жить к сестре. Вот так я отвоевала себе комнату. Которая, кстати, по закону на 3/4 изначально была моей. Просто этот факт умалчивался.

Добавлено (25.05.2011, 00:22)
---------------------------------------------
В период "изгнания" родственников я, естественно чувствовала свою вину. Нашла психолога. В общем, единственную дельную мысль, которую он мне высказал, это то, что свои границы нужно защищать каждый день, каждую минуту. И, чем раньше ты дашь понять человеку, что всё! стой! вот эту черту не переходи!, то тем проще будет разрулить ситуацию. А чем дальше он влез в твою жизнь, то тем сложнее его выпихнуть оттуда. Но выпихивать надо!

 
misstrellДата: Четверг, 26.05.2011, 13:18 | Сообщение # 229
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Лэйла)
И, чем раньше ты дашь понять человеку, что всё! стой! вот эту черту не переходи!, то тем проще будет разрулить ситуацию. А чем дальше он влез в твою жизнь, то тем сложнее его выпихнуть оттуда. Но выпихивать надо!


Вот это уж точно!
 
ЛевантийкаДата: Пятница, 27.05.2011, 01:37 | Сообщение # 230
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Лэйла
Молодец! Наш человек! cool С такими родственниками и врагов не надо Так что - все сантименты в сторону!
 
CaraMiaДата: Среда, 19.10.2011, 00:45 | Сообщение # 231
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте!
И я тоже из нелюбимых. По крайней мере, мне так кажется.

Пришла к пониманию этого не сразу. Всегда подозревала, что мать относится ко мне слишком критически (мышление у неё критическое, как она сама говорит + "Я тебе просто показываю, что надо сделать для того, чтобы стало ИДЕАЛЬНО").
Когда в 22 года я почувствовала, что моё одиночество из тяготящего превратилось в невыносимое, то стала проходить индивидуальную терапию. Из меня буквально клещами вытаскивали чувство гнева, ненависти, обиды, так как мне казалось, что это неприлично и неправильно - испытывать и показывать подобные чувства (так воспитала мать).
Уже не помню как, но как-то "случайно" попалась книга Алис Миллер, та самая, про одарённого ребёнка. Я была шокирована, но не потому, что всё было ново, а впечатлением, что кто-то смог выразить в виде оформленных мыслей всё то, о чём я на заднем плане (на задворках подсознания, видимо), уже давно догадывалась.
Потом опять "случайно" я встретила книгу Екатерины Шпиллер. Я была поражена тем, что как и многие другие хотела крикнуть: "Эта книга обо мне!". Ещё не дочитала, слишком книга гнетущая и болезненная, как и любое лекарство.
И теперь снова "случайно" оказалась здесь.

Мне кажется, я сегодня совершила большую, а возможно даже роковую ошибку, о которой Вы, Misstrell, говорите
Quote (misstrell)
Ваше право ей все высказать, объяснить, но жизнь показывает, что матери (большинство, по крайней мере) не в состоянии согласиться с вами и признать свои ошибки.
(ох, прочитать бы мне Ваши слова пару часов назад.....).

Сегодня пришла после терапии и не выдержала: сказала своей маме то, что давно уже вертелось в голове и на языке. Всё было примерно так:

Я: Я уже поняла, что я тебе не нужна! Тебе нужно какое-то идеальное существо, удобное, которое не злится, не испытывает гнева... (начинаю параллельно невольно плакать, мама в этот момент делает лицо, говорящее "Ну, опять, начинается истерика, не умеет себя контролировать", я это лицо отчётливо вижу) Да! И мне бывает больно! (Я это сказала с такой интонацией, что самой стало страшно: сколько же боли у меня внутри...) Всю мою жизнь ты меня давила, не позволяла мне злиться, обижаться. Больше я такого не позволю! Больше я не дам себя давить!

Мама: Свои эмоции надо уметь контролировать. Выражать свои эмоции - это не значит устраивать истерики и психовать.

Я: Конечно, у меня истерики, потому что я 23 года давила всё в себе, что в итоге и ведёт к взрыву. Ты всю жизнь контролировала свои эмоции и к чему это привело? (у неё был нервный срыв, она сама признавала, что именно из-за сдерживания всех переживаний; несколько лет сидела на таблетках) Ты считаешь себя настолько успешной в этом, что можешь раздавать советы?

Мама: Я неправильно контролировала, надо по-другому.... (что-то начинает объяснять, но при слове "контроль" восприятие информации у меня автоматически отключается) Никто не будет такое терпеть. (о моих эмоциях, злости и эмоциональных взрывах) Вокруг тебя образуется вакуум, будь готова к этому.

Я: Вокруг меня уже вакуум! И вокруг тебя вакуум! (50 лет, мужчины нет, друзей нет, увлечения - телевизор, диван) Тебе никто не нужен! Бабушка сказала тебе что-то не то, ты с ней не разговариваешь, ты её вычеркнула из жизни! Я на что-то разозлилась, я недовольна чем-то, ты и со мной не разговариваешь, ты и меня вычеркнула!

Добавлено (19.10.2011, 00:45)
---------------------------------------------
Мама: Да, мне трудно прощать обиды от близких людей.

Я: Да дело не в обидах! Ты не можешь позволить людям злиться, быть недовольными! Если ты не принимаешь меня, такой, какая я есть, не принимай, я найду людей, которые будут меня принимать!

Мама: Я не сомневаюсь, ты таких же и найдёшь (то есть, неадекватных, - намекает мама). Ты с другими-то так себя не ведёшь. Ты СЛАБАЯ, ты отыгрываешься на родственниках.

Я: Я слабая, и такой меня сделала ты! (Я не умею обозначать людям границы, показывать, что мне что-то не нравится) Потому что давила меня всю жизнь! Из-за тебя в 23 года я имею такие проблемы, что ношу деньги терапевту и плАчу каждый раз.

Мама: Ну и что! А мне 53 года и у меня тоже проблемы! То, что ты сейчас говоришь, ты понимаешь, что это непорядочно, вообще? (вот тут у меня что-то остолбенело внутри, это самый подлый ход и этот тон, с детства знакомый...) Я тебя воспитывала, как меня воспитывали (всегда говорит эту фразу). Это всё равно, что я сейчас пойду к 80-летним родителям и им стану такое говорить, это нормально?

Я(уверенность пошатнулась): Ладно бы дело было только в том, как ты воспитывала - я понимаю, что также, как и тебя, - счета были бы закрыты (вру, такое нельзя закрыть, я не могу, во всяком случае...) Но ты же продолжаешь так себя вести! И не признаёшь, что делала что-то не так!
Вчера ты мне сказала: "Всё, я больше ни во что не вмешиваюсь. Живи, как знаешь. ЖИВИ, как знаешь... " И я ВСПОМНИЛА! Мне была 9-10 лет, когда ты также, таким же тоном говорила мне "Живи, как знаешь." Ты 9-10-летнему ребёнку говорила "Живи, как знаешь"??? Да как вообще можно ребёнку такое сказать!

Мама: А потому что ты доводила меня тем, что до ночи делала уроки. (хладнокровным и пренебрежительным голосом)

Я: То есть Я виновата?? Может быть, надо было воспитывать ребёнка? (мамино презрительное "Хах!" вклинивается) Воспитывать так, чтобы выросла полноценная личность, а если не умеешь, то зачем вообще детей рожать?? (в этой фразе нашла выражение мысль, не покидающая меня последние дни: "Лучше бы мне умереть...")

Мама: Так уж сложилось в жизни... Вообще, за такие вещи, которые ты сейчас говоришь, по-хорошему, вообще не прощают. (снова самый подлый удар)

Я: Ну и не прощай! Делай, что хочешь!

Мама: Ты вообще зачем всё это сейчас говоришь?

Я: Ты - спросила, я - ответила. (разговор начался с того, почему я говорю с ней таким тоном, который ей не нравится)
Теперь я мучаюсь. Мне кажется, что я сделала что-то очень неправильное. Одно дело выводить свои обиды и злость на свет Божий вместе с терапевтом или обдумывать это. А совсем другое - высказывать адресату. Хотя мать по образованию психолог и даже работала с детьми в школе, ей, видимо, не дано понять всю глубину проблемы, понять мою боль, оценить мою смелость, в конечном счёте, что я смогла сказать о том, что чувствую и думаю, хотя нарушила при этом табу "родители святые, всё делали, что от них зависило". Вот так, наверное, и портятся отношения.

Может, это шаг к эмансипации от матери... Но сейчас очень тяжело. Когда ты рассматриваешь на протяжении многих лет мнение матери как главный ориентир и в какой-то момент создаёшь такое серьёзное противопоставление её и себя, выдвигаешь серьёзные обвинения ей, да ещё и получаешь предсказуемую реакцию в стиле "неблагодарная ты сволочь"... Такое впечталение, что ты остаёшься без корней, что почва из под ног выбита, зависаешь в пространстве. Не знаешь, что правильно, а что - нет. Не можешь отличить добро от зла.

Резюме: стоит хорошо подумать, прежде чем открывать душу собственной матери. Как ни прискорбно это звучит.

Прошу прощения, что получился целый рассказ. Хотела покороче, но всё оказалось важным и, главное, очень хотелось высказаться... Спасибо, если кто прочитал. И если у кого-нибудь есть что сказать о том, что я написала, буду очень благодарна.

Сообщение отредактировал CaraMia - Среда, 19.10.2011, 00:44
 
misstrellДата: Среда, 19.10.2011, 12:55 | Сообщение # 232
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, CaraMia!
Спасибо, что поделились своим опытом!

Не переживайте так уж из-за этого разговора с матерью – возможно, это и не ошибка вовсе, а тем более – не роковая. По крайней мере, вы попытались донести до нее свои настоящие мысли и чувства, искренне. А что до ее реакции - так это же не удивительно!

У меня вообще сложилось впечатление, что таких вот родителей – большинство. Которые вроде и любят, заботятся, переживают очень за своих детей, и вроде бы желают добра, но при этом являются токсичными, разрушают им стержень, чувство собственного достоинства. Это, скорей всего, не какой-то их злой умысел, свободный выбор, а некая подсознательная стратегия, наследие прошлых времен, советской (а перед этим религиозной) идеологии. Раньше как человека оценивали? Достойным считался только Настоящий Человек! То есть – жертвенный, бескорыстный, выносливый, преданный идее, послушный высшим (родителям, идейному руководству), достигающий достижений, мужественный, терпеливый, безропотно и добровольно принимающий любые лишения во имя высшей идеи. Такой, для которого вся жизнь – это служение и заслуживание. Звания Настоящего Человека!

Если посмотреть на это достойнейшее существо в целом, то вырисовывается портрет преданного слуги, удобного в эксплуатации. Сам по себе он ничего не стоит и уверен, что не стоит, но обретает ценность только лишь через это служение. В служении смысл и цель его жизни. И стремление к какому-то личному счастью – греховно и порочно, если противоречит «политике партии».

Видимо, не просто так людей обрабатывали таким образом – такая личность удобна и выгодна и церкви, и государству (правящей верхушке). Вот и шла обработка полным ходом, с целью сломать в человеке стержень, врожденное чувство собственной ценности и заменить его потребностью заслуживать и зарабатывать смысл и ценность своей жизни. обрабатывали наших дедов-прадедов, те обработали наших родителей, а они уже – нас. И все стремились вырастить своего ребенка Настоящим Человеком!, Годным, соответствующим всем этим критериям. Идеальным винтиком системы! И все это – из любви, конечно же. dry
 
misstrellДата: Среда, 19.10.2011, 13:08 | Сообщение # 233
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
И вот, теперь представьте, каково это матери – вдруг начать осознавать, что она принесла свою жизнь и жизнь своего ребенка в жертву этому Молоху? Ведь раньше не было у них достаточно адекватной информации на эту тему, это теперь мы имеем возможность читать и обдумывать самую разнообразную литературу, знакомиться с опытом профессионалов. У них не было. Они просто повторяли сценарий родителей, веря в то, что им внушали с раннего детства.

Боюсь, что и я стала бы относиться к своим детям подобным образом, если бы вовремя не поняла и не осознала. И теперь пытаюсь представить, насколько это реально вообще – понять и принять точку зрения выросшего ребенка, критически пересмотрев всю свою жизнь и все свои ценности? Конечно, в сердце будет биться горечь и обида! Любила, как могла, отдавала, что могла, старалась, жертвовала, хотела как лучше! И я – чудовище? Что, отречься от своих идеалов, признать себя не правильной и достойной, как казалось, как хотелось думать, а жалкой лузершей, проглотившей обман и по глупости сломавшей жизнь собственному ребенку?
Счаз, дожидайтесь. Я бы стала защищаться, а лучшая защита – нападение.
 
misstrellДата: Среда, 19.10.2011, 13:45 | Сообщение # 234
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Для того, чтобы детьми было удобно управлять, им с раннего детства старательно отращивают две кнопочки – вины и стыда. У нас эти кнопочки разрослись до гигантских размеров! Еще бы, ежедневная подкормка…

Вы знаете, мне не довелось найти общий язык со своей матерью при ее жизни, а теперь ее нет уже в живых. Но общение все равно продолжается! В снах, в мыслях. И еще год-два назад мне было страшно даже подумать, чтоб высказывать что-то такое! Страх, он возникает оттого, что знаешь – сразу пойдет давление на стыд и вину, а этого мне не вынести. Две кнопки, как два нарыва – какой ни тронь, будто током пробивает.

Вот, весь ваш разговор с матерью – это яркая иллюстрация защиты от разрушения своей лелеемой иллюзорной опоры при помощи давления на эти две кнопочки!

Quote (CaraMia)
Свои эмоции надо уметь контролировать. Выражать свои эмоции - это не значит устраивать истерики и психовать.


То есть, «Ты – истеричка, ведешь себя недостойно, тебе должно быть стыдно!»

Quote (CaraMia)
Никто не будет такое терпеть. (о моих эмоциях, злости и эмоциональных взрывах) Вокруг тебя образуется вакуум, будь готова к этому.


«Стыдно быть ТАКОЙ, ты плохая и никто никогда не полюбит тебя! Если не исправишься и не продолжишь подавлять свои эмоции и потребности, свою боль, как подавляла раньше. Надо быть выносливой и терпеливой» (доблесть рабов)

Quote (CaraMia)
Да, мне трудно прощать обиды от близких людей.


«Ты тоже виновата! И ты обижаешь теперь меня, ты такая же, как они все!"

Quote (CaraMia)
Я не сомневаюсь, ты таких же и найдёшь (то есть, неадекватных, - намекает мама). Ты с другими-то так себя не ведёшь. Ты СЛАБАЯ, ты отыгрываешься на родственниках.


«Ты сама негодная, и полюбить тебя сможет только такой же негодный человек. И тогда вам вместе будет стыдно! Ты слабая и трусливая (стыдно!), обижаешь меня (виновата!), потому что мне деваться некуда, я тебе ответить не могу!»

Quote (CaraMia)
То, что ты сейчас говоришь, ты понимаешь, что это непорядочно, вообще?
Я тебя воспитывала, как меня воспитывали (всегда говорит эту фразу).


«Бьешь ниже пояса (вина), как подлый трус (стыд)!»
 
misstrellДата: Среда, 19.10.2011, 13:45 | Сообщение # 235
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (CaraMia)
А потому что ты доводила меня тем, что до ночи делала уроки. (хладнокровным и пренебрежительным голосом)


"Ты должна была быть сообразительной и старательной (доблесть рабов), а была тупой и ленивой (стыд), так что самадуравиновата. Я должна была сделать из тебя Настоящего Человека!»

Quote (CaraMia)
Вообще, за такие вещи, которые ты сейчас говоришь, по-хорошему, вообще не прощают.


Нокаут. Перекладывание вины окончательное – с больной головы на здоровую!
Речь идет о том, что это ВЫ ее обвиняете и ВЫ ее не можете простить вообще-то! Но она мастерски, легким движением руки нажимает на любимые кнопочки – и вуаля! Вот уже вы по уши в вине, вам стыдно, и уже вы должны переживать, как заслужить прощение мамочки. Вам снова плохо, а мама – в белом, снова мученица и жертвенница. Ее опора восстановлена, она себя реабилитировала в своих глазах. Эх!
 
CaraMiaДата: Среда, 19.10.2011, 13:55 | Сообщение # 236
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо за поддержку, misstrell! smile
Да, я с Вами согласна полностью по поводу советского прошлого.

Quote (misstrell)
Ведь раньше не было у них достаточно адекватной информации на эту тему, это теперь мы имеем возможность читать и обдумывать самую разнообразную литературу, знакомиться с опытом профессионалов.

Но она чувствовала ведь уже во взрослом возрасте, что с ней обращались родители как-то не так, как хотелось бы. Воспитали её забитой. Это уже само должно наводить на соответствующие выводы, что со своим ребёнком так не надо, даже без чтения Алис Миллер. И она не просто не признаёт ошибок, она продолжает вести себя в том же ключе.

Quote (misstrell)
Боюсь, что и я стала бы относиться к своим детям подобным образом, если бы вовремя не поняла и не осознала.

То, что я скажу, звучит страшно и для меня самой. Тем не менее, я думаю, что даже обладая сейчас тем самым Знанием, я бы не смогла не перенести на своего ребёнка эту "проказу". Слишком я отравлена, слишком сильна боль. Я опять вспоминаю о том, как говорила Алис Миллер, что пока мы не испытаем гнев, ненависть по отношению к родителям за то, что они так жестоко обращались с нашими чувствами, не столкнёмся лицом со всеми нашими ранами, не проживём их заново, мы не излечимся. А если мы не излечимся, то не получится быть полноценным родителем даже при большом желании. Дети ведь с первых дней чувствуют то, что им бессознательно передают родители (бондинг). Личность, как считают многие, формируется в первые годы жизни, когда ещё особо человеку и не объясняют его сомнительную миссию стать "Настоящим человеком!".

Quote (misstrell)
И теперь пытаюсь представить, насколько это реально вообще – понять и принять точку зрения выросшего ребенка, критически пересмотрев всю свою жизнь и все свои ценности?

Я склоняюсь к тому, что это нереально. sad Особенно, после 50. Моя мама как раз говорит, что после 50 лет человеку уже очень тяжело меняться и что даже терапию в этом возрасте очень аккуратно проводят.
Думаю, главное во всём этом, дистанцироваться от матери настолько, насколько можно. Лучше всего жить отдельно. Если ты живёшь отдельно, то она не бередит все твои раны каждодневно и тебе не придётся выяснять отношения, как это было у меня. К сожалению, у меня возможности жить отдельно от неё сейчас нет... sad

Добавлено (19.10.2011, 13:55)
---------------------------------------------
Quote (misstrell)
лучшая защита – нападение

Наверное, самое ужасное для меня - то, что я не верю даже своим чувствам и своей боли.
Когда я читала комментарии к книге Екатерины, то, как все, наверное, заметила, что люди разделились на 2 лагеря: те кто, понимал, сострадая или же самостоятельно пройдя через подобное и те, кто поливал автора и книгу грязью, считая мысли, которые были высказаны, недостойными, глупыми, от чёрной неблагодарности и низменных качеств личности.
И вот когда я читала негативные отзывы, то я думала: "А, может, действительно, я просто избалованная мерзавка, у которой нет ничего святого, которая просто не видела плохого (детского дома, родителей-алкоголиков, избиений, просто материально тяжёлой жизни)? Меня (и думаю, я не одна такая) просто отучили верить себе. И теперь я пытаюсь изо всех сил снова научиться.

Когда Вы, misstrell, реплики мамы прокомментировали, знаете, у меня как будто пелена с глаз спала, какой-то гипноз кончился... Удивительно, казалось бы уже столько прочитано, уяснено обо всём этом, а как доходит до дела, опять попадаешь в капканы, заботливо расставленные: стыд и вина, вина и стыд... Как же Вы правы...


Сообщение отредактировал CaraMia - Среда, 19.10.2011, 14:03
 
misstrellДата: Среда, 19.10.2011, 14:08 | Сообщение # 237
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Ну что ж, вы попытались открыть ей свои истинные чувства, вы хотели понимания и признания. Если стремишься наладить отношения, то эти разговоры неизбежны, наверное. И приходится пройти через стресс. Хотя не уверена, что у вас сейчас достаточно внутренних сил для таких разборок. Вы же видите сами: маме легко воздействовать на ваши болевые точки.

Я не знаю точно, как именно надо залечивать эти нарывы - стыд и вину. По своему опыту скажу так: вскрывать их получается скальпелем праведного гнева, даже агрессии в каких-то разумных пределах (гнев же и помогает разрушить того паразита в подсознании, который твердит нам о недостоинстве и необходимости заслуживать звание Настоящего Человека). А залечивать - наверное, мазью из понимания и принятия. Сначала себя, а потом и матери. Если вы действительно хотите наладить отношения когда-то, то ваша готовность понять и принять, ваше сочувствие к ее слабости, ее страху и ужасу лишиться всей своей жизненной опоры, ее боли и отчаянию (ведь ей тоже вместо хлеба дали змею, откуда бы она взяла хлеб для вас?) облегчит ей принятие вашей точки зрения. Вернее, даст силы хотя бы на то, чтобы попытаться.

Это только мои предположения, конечно. И еще мне кажется, что налаживать отношения лучше уже потом, когда сами почувствуете себя сильней, уверенней. Чтоб она уже не могла привычным жестом выбить у вас почву из-под ног.

А что касается ее позиции, то в вашем разговоре видны и просветы! Мама оправдывается - значит, допускает, что виновата. Потом она высказывает желание (наверное, подсознательное) тоже кого-то призвать к ответу и за свою порушенную душу - только не знает, кого. Не старуху же 80-летнюю! Ей это кажется низким. И действительно, как-то оно... лежачего-то не бьют. При этом ей обидно, что к ней у вас нет снисхождения, к ее годам, ранам и слабостям, ко всему, что она наверняка в жизни выстрадала. Это, конечно, не ваша вина, ее проблемы, но все равно как-то не по-людски... ей обидно!
То есть, в глубине души она готова признать, что и ее порушили, и она вам много навредила, но признаваться в этом не хочет! Может быть, ей страшно, что ей нет прощения и снисхождения, а это ведь несправедливо! Ей ведь тоже плохо, возможно, еще хуже, почему же за ее страдания никто не отвечает?

Но вряд ли сейчас у вас есть силы налаживать отношения. Вам надо разделить два эти процесса - отношения с матерью в реале и восстановление своей души. Приоритет, конечно, на втором, а первое - потом, по возможности.

Да, вот еще гляньте, сегодня прочитала хорошую статью в тему:
http://transurfer.livejournal.com/238180.html
 
misstrellДата: Среда, 19.10.2011, 14:29 | Сообщение # 238
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (CaraMia)
Наверное, самое ужасное для меня - то, что я не верю даже своим чувствам и своей боли.
Когда я читала комментарии к книге Екатерины, то, как все, наверное, заметила, что люди разделились на 2 лагеря: те кто, понимал, сострадая или же самостоятельно пройдя через подобное и те, кто поливал автора и книгу грязью, считая мысли, которые были высказаны, недостойными, глупыми, от чёрной неблагодарности и низменных качеств личности.
И вот когда я читала негативные отзывы, то я думала: "А, может, действительно, я просто избалованная мерзавка, у которой нет ничего святого, которая просто не видела плохого (детского дома, родителей-алкоголиков, избиений, просто материально тяжёлой жизни)? Меня (и думаю, я не одна такая) просто отучили верить себе. И теперь я пытаюсь изо всех сил снова научиться.


Это не только вы не верите, это типичная реакция, ее отмечают многие из тех, с кем мы общались на эту тему!
И многие думают: а может, они правы, и это я - избалованная мерзавка? Я тоже. Это естественная реакция, привычная для нас.
Даже люди, которые пернесли в детстве настоящее сексуальное насилие, физичексие истязания от своих родителей, даже они испытывают сильнейшее чувство вины! Вот что удивительно. Эти люди умом-то понимают все, что они правы, а их родители - виноваты, даже преступники, но в душе...

Выходит, стыд и вина не зависят от каких-то фактов, не считаются с правдой жизни. Они просто есть у каждого порушенного ребенка, причем цветут пышным цветом, независимо от объективной реальности. В этом я уже уверена!!
 
CaraMiaДата: Среда, 19.10.2011, 22:15 | Сообщение # 239
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Да, по поводу механизма залечивания нарывов стыда и вины я разделяю Ваши взгляды, misstrell.
Спасибо, что помогли взглянуть на происходящее глазами матери, для меня стало яснее её поведение и отношение к происходящему.

Про просветы Вы тоже очень верно всё заметили, я как-то с этой стороны не увидела!

Quote (misstrell)
При этом ей обидно, что к ней у вас нет снисхождения, к ее годам, ранам и слабостям, ко всему, что она наверняка в жизни выстрадала. Это, конечно, не ваша вина, ее проблемы, но все равно как-то не по-людски... ей обидно!

Да, я понимаю, что она тоже жертва. Просто пока во мне столько боли, зла, обиды, что я не в состоянии ей сопереживать, сами понимаете...

И действительно, Вы правы, начать надо с излечения собственной души. Просто я в растерянности, что мне делать со всей этой злобой, гневом. Куда деть, не знаю, ибо очень много... Я уже признала начилие всего этого, говорю об этом на терапии, плАчу, но выздоровление идёт, разумеется, медленными темпами. А быть всё время в гневе, обидах, ой, как тяжело...

Статья очень интересная, уже читаю, спасибо! smile

Добавлено (19.10.2011, 19:42)
---------------------------------------------
Да, статья просто золотая, как мне показалось.
Всё это я понимаю, но пока не получается прочувствовать в полной мере (опять ощущаю вину и стыд за то, что я согласна с автором). Но, думаю, это придёт со временем - не всё сразу.

Для меня большой подсказкой стало "унести родителей с постамента".

И вообще, лучше уж проходить через все эти ужасы проживания травм и возрождения из пепла, чем прожить не свою жизнь, да и вообще никогда не жить по-настоящему. Все эти трудности того стоят. Главное, что мы Знаем, что мы Поняли.

Кстати, по поводу того, что все мы не верим себе.
Я вот думала, что если человека избивали, когда он был ребёнком, он вырастает, становится родителем и избивает своего ребёнка до крови и шрамов, то его оправдание: "Меня тоже так воспитывали", в цивилизованном обществе не поймут.
А вот что душу ребёнка калечат раз и навсегда - это в нашем обществе (да и не только в нашем, Алис Миллер не из СССР), считается нормой, видимо потому, что душевных синяков и шрамов не видно на поверхностный взгляд и тут можно просто сказать: "А меня тоже так воспитывали!" И все с пониманием кивают. angry
Когда ВСЁ ОБЩЕСТВО против тебя, как уж тут верить себе, верить, что ты не сошёл с ума. Я думаю поэтому, что Алис Миллер, Екатерина Шпиллер, этот форум, такие статьи, ссылку на одну из которых Вы дали, misstrell, - это всё огромное важнейшее дело, которое спасает жизни людей, их души и души детей тех людей, которые были травмированы. Это на самом деле так. Ты видишь, что не только с тобой случилось это, что есть люди, которые чувствовали и чувствуют то же самое, что мы можем поддержать друг друга, помочь и убедить, что мы не сошли с ума и мы - не чудовища.

На самом деле я считаю, что все мы, собравшиеся здесь и просто все люди, которые смогли увидеть эту проблему, признать её, посмотреть на свои раны - мы очень смелые и сильные.
Большинство тех, кто столкнулся с таким (они и составляют то самое "общество", большей частью), предпочитают зарывать голову в песок, кивая на авторитеты "Мать - это ж...!" и свои травмы маскируют тем, что оскорбляют и пытаются унизить таких людей, как Екатерина, отважившихся посмотреть правде в глаза и высказать своё мнение. Или просто заочно презирают тех, кто способен думать так и чувствовать. И думают, что таким образом они утверждают свою благополучность. Может, они делают это не специально, а, как и писала Алис Миллер, не могут вспомнить, не могут представить, что с ними могли обходиться так жестоко.

Добавлено (19.10.2011, 22:15)
---------------------------------------------
Днём мама позвонила и разговаривала со мной голосом, в котором я слышала просто ярость.
Вечером мы даже не поздоровались, что уж совсем редко бывает. А потом, удивительно, но в какой-то момент, она стала уже нормально разговаривать, хотя и не сразу. Диалоги наши несколько натянуты, но всё же... Я-то думала, что теперь недели молчания...

Это наводит меня на мысль, что, может, какая-то часть того, что я пыталась донести до неё, осталась понята. Чувствую себя немного легче в связи с этим. smile

Сообщение отредактировал CaraMia - Среда, 19.10.2011, 20:01
 
misstrellДата: Четверг, 20.10.2011, 14:45 | Сообщение # 240
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
CaraMia, cпасибо за ваши добрые слова. Да, нам очень важно ощущать поддержку. Знать, что мы не одиноки и нам все это не мерещится… Шрамов-то не видно, а в душе такое ощущение, будто по тебе танком проехались...

Вы знаете, мне очень нравится идея со шкалой тонов. Кстати, ее автор на самом деле – не Рон Хаббард, а наш Лев Гумилев. В самом деле, переход состояния нашей души из сломленного, депрессивного состояния в здоровое не может совершиться одним скачком. Так не бывает! Мы идем, как по ступенькам, переходя из одного эмоционального состояния (тона) в следующий, по порядку.

Это, конечно, только моя гипотеза, мое видение процесса. Если вам интересно, я очень коротко расскажу.
Чтобы подниматься по этим ступенькам, нам нужна энергия. И ее-то как раз дают нам вот эти сильные эмоции, которые вы пишете, что не знаете, куда деть. Их есть куда деть! Они не просто так даются, а чтоб дать силы подняться выше.
Вот, к примеру, самое подавленное, угнетенное состояние – апатия. Боль, переживание горя вытаскивает из апатиии, дает силы идти к людям за помощью, поддержкой, искать у них понимания, принятия.

Чтоб найти понимание и принятие, человек может заискивать, задабривать, просить сочувствия, жаловаться, сам проявлять сочувствие и «спасательство». Он хочет быть хорошим, хочет нравиться и быть нужным всем. И им начинают пользоваться все, кому не лень.
Когда он понимает это, страх и обида уводят его от людей, вынуждают бежать и прятаться в свою нору, учат не зависеть от отношения окружающих и не нуждаться в их принятии. Но из этого уязвимого состояния уже может вывести гнев, злость, враждебность. Эти эмоции учат нас противостоять обидчикам, манипуляторам, а в первую очередь – собственному Внутреннему Контролеру (Виртуальной мамочке), который вынуждает нас стремиться к «удобности», «годности», «хорошести». Они – оружие, при помощи которого мы восстанавливаем свой стержень, обретаем потерянную силу и уверенность. В праве на жизнь, в ценности собственной жизни, своих потребностей, мыслей и чувств.

Ну а из состояния уверенности и порождаемой ею скуки выводит интерес, разные проснувшиеся желания, которые раньше были подавлены постоянной тревожностью (не до жиру, быть бы живу).
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 16 из 63«1214151617186263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz