Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 17 из 63«1215161718196263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
misstrellДата: Четверг, 20.10.2011, 14:55 | Сообщение # 241
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
А мама ваша, видимо, как и всякий манипулятор, сначала пыталась привычными методами воздействовать – давить на стыд и вину, потом – пугать своей яростью. А как почуяла вашу твердость, так и ослабла ее уверенность в себе. Глядишь, потихоньку и удастся вам ее «с пьедестала снять»! Если вы и дальше будете противостоять всем этим манипуляциям, ваша уверенность в себе будет расти, а ее – слабеть, это точно так будет!
 
CaraMiaДата: Пятница, 21.10.2011, 00:35 | Сообщение # 242
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Действительно очень интересная теория. Меня, правда, как и многих других, я думаю, вечно перекидывает из одного тона в другой по нескольку раз за день. crazy Всё равно, наверно, можно выделить какое-то основное направление, фоновое.
Спасибо, что рассказали, misstrell, я, кажется, что-то начинаю понимать по поводу этих эмоций, гнева, злобы. Это ведь верно, просто так ничего не бывает. Эти чувства несут в себе потенциал. Да и любые, как я увидела из Вашего объяснения.

Про Виртуальную Мамочку, кстати, - в яблочко такое название для Внутреннего Контролёра. thumb

Quote (misstrell)
Вы знаете, мне не довелось найти общий язык со своей матерью при ее жизни, а теперь ее нет уже в живых. Но общение все равно продолжается! В снах, в мыслях.

Мне очень жаль, misstrell, что Ваши отношения с матерью не смогли наладиться, я, действительно, сочувствую Вам. sad Должно быть, это особенно тяжело, иметь дело со всем этим одной, когда уже нет возможности какого-то диалога с матерью. Позвольте, я спрошу, как Вы справляетесь с этим виртуальным общением?

Quote (misstrell)
интерес, разные проснувшиеся желания, которые раньше были подавлены постоянной тревожностью (не до жиру, быть бы живу)

Да, я вот теперь это понимаю. А раньше, до того, как стала проходить терапию, я думала: "Почему меня ничто не интересует по-настоящему? Что со мной не так?" Жизнь вообще была неинтересна. Воспринимала её как необходимость. Раз родилась - придётся жить, ничего не поделаешь. Разве что была увлечена личностным ростом и поиском путей, как сделать так, чтобы почувствовать себя лучше (в общем-то ничто не помогало). Но это, опять же, не от хорошей жизни было.
Единственное, я занималась вокалом.
С детства хотела петь, но никто не замечал и не поддерживал, из-за чего я очень страдала и стеснялась. sad А отношение ко мне было такое, что сказать о том, что я хочу петь, выступать - было немыслимо. Даже одна идея такая ужас наводила. Бывало, я пыталась намекать и получала реакцию вроде "куда тебе, ты же такая забитая". В 20 лет набралась смелости и пошла петь в студию вокальную. Успехи были, но всё давалось так трудно, будто я сама впряглась в какую-то тяжёлую упряжку и тянула её так, что жилы проступали (хотя способности явно есть). Всем нравилось то, что я делала, я видела восхищённые взгляды друзей и родственников, когда они приходили на концерты нашей студии (и маме тоже нравилось, хотя всегда она была готова указать на недочёты...) А я видела, что это не совсем то, что я способна на гораздо большее, но почему-то не получалось... Промучилась 3 года и ушла. Терапия тоже сыграла роль. Я поняла, что эти занятия вокалом меня сделали жутко несчастной, ибо дело, которое было единственно интересным и важным, превратилось давно в муку, с самого начала было мукой. А последний год я туда шла вообще как на эшафот. Когда поёшь, необходимо открывать сердце для того, чтобы то, что ты делаешь, было настоящим. А я не могла... Как можно, когда ТАК боишься открыться, выглянуть из-за огромной стены? Боишься, что тебя обидят и разрушат то немногое, что осталось. А когда тебя на занятиях ещё и пытаются заставить открыться... Брр....
Думаю, что я ещё обязательно буду петь, но всё будет по-другому. Нужно время... Сначала я должна расправить крылья. smile

Теперь, при прохождении терапии, чтении книг, такого вот общения, как здесь, какие-то проблески интереса начали появляться.

Добавлено (21.10.2011, 00:35)
---------------------------------------------
Quote (misstrell)
А мама ваша, видимо, как и всякий манипулятор, сначала пыталась привычными методами воздействовать – давить на стыд и вину, потом – пугать своей яростью. А как почуяла вашу твердость, так и ослабла ее уверенность в себе.

Да-да! 100%, так оно и есть, теперь вижу это логику!

Quote (misstrell)
Если вы и дальше будете противостоять всем этим манипуляциям, ваша уверенность в себе будет расти, а ее – слабеть, это точно так будет!

Я думаю, что первый шаг - самый главный - я сделала. Это большой импульс! Я тоже думаю, что всё получится! Спасибо за поддержку, misstrell! respect kiss


Сообщение отредактировал CaraMia - Пятница, 21.10.2011, 00:48
 
misstrellДата: Понедельник, 31.10.2011, 08:10 | Сообщение # 243
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
CaraMia, здравствуйте.
Простите, что задержалась с ответом, была в отъезде.

Насчет виртуального общения с матерью, так это мне можно уже многотомный роман написать! wink
Расскажу вам самое главное, если интересно. Потому что общение с Виртуальной Мамочкой – это для меня как будто общение со всем миром, с социумом, ведь родительский образ прецируется со временем на весь мир.

Смотрела как-то передачу с участием психолога Ковалева (который написал «Мы родом из страшного детства»). У него вообще много и литературы, и передач по этой теме, я все это нахожу и собираю, очень полезно. И вот он там предложил взять бумагу и написать все свои отрицательные черты, недостатки. А потом посмотреть на них и вспомнить, кто из взрослых нам все это приписывал в детстве (большей частью мама, конечно). Сказал, что на самом деле все это – не наше, это такое сценарное программирование – самореализующееся пророчество. Вот мы маме поверили, ее мнению о нашей личности, о нашей ценности, и все это в своей жизни подсознательно реализовывали.

И он ведь прав! У меня сразу большой список нарисовался. Но самое главное пришло гораздо позже. Суть, так сказать, всех обвинений-внушений матери:

«Ты сама по себе ничего не можешь добиться, сделать путнего, да и права ни на что не имеешь, ничтожество. Только я могу тебе что-то и позволить, и дать (в смысле, мама). Если ты заслужишь, конечно, если сумеешь мне угодить, понравиться. Тогда и позволю, и дам тебе все сама. Что посчитаю нужным, конечно. А не все то, что ты хочешь. Но хоть что-то, а иначе – вообще ничего не получишь, да еще и наказана будешь».

Я тогда ясно и четко в себе это увидела, и такое же отношение спроецировалось на социум. Потому и стратегии были всю жизнь такие. Сознательно, ум и воля стремились к улучшению жизни, к достижениям. А подсознание упорно и неудержимо стремилось только к одному – угодить, понравиться, заслужить. чтобы оценили, чтобы право дали и все остальное. Будто бы это только другие могут определять и мою ценность, и что я могу в жизни значить и иметь, а никак не я сама. сама по себе я – ничтожество, ничего хорошего не стояще и не заслуживающее. Получался конфликт сознания и подсознания, очень жесткий конфликт. Ведь это совершенно противоречивые устремления! И борьба с собой. Но такая была всегда сильная подсознательная стратегия, пока не захотелось вообще плюнуть и уйти в себя, избегать всякого общения.
 
misstrellДата: Понедельник, 31.10.2011, 08:13 | Сообщение # 244
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Это, конечно, позиция твари дрожащей, а никак не сильной личности, которая ощущает свою ценность и право на жизнь. Зависимая жертва, которая в первую очередь нуждается в привязанности людской, а все остальное побоку. Недавно прочитала статью Ольги Писарик, и она причину такой стратегии вот как еще объясняет:

«Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.
Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.
Так что привязанность — это необходимость, а взросление — это роскошь».
http://olgapisaryk.livejournal.com/115860.html

То есть, вот это стремление угодить, заслужить и понравиться – это и есть, по сути, поиск недополученной привязанности! В детстве эта потребность была совершенно не удовлетворена, и теперь мы всю жизнь голодные, ищем маму-альфу в других людях. И не можем думать ни о чем другом (не головой думать, а сердцем), стремиться к каким-то достижениям. Нет у нас энергии взросления (она же – энергия дерзновения, жажда достижений и улучшений), потому что нет удовлетворения главной, базовой потребности.

Вот вам и ответ, почему у таких, как мы, не наблюдается никаких по-настоящему сильных желаний и интересов в жизни! кроме интереса к психологии и поиску путей выхода из этого ада, ага. Все сковано страхом, холодом и голодом. И энергия вся уходит на поиск самого главного, а его нигде не видно. dry
 
misstrellДата: Понедельник, 31.10.2011, 08:19 | Сообщение # 245
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Но все оценивается в сравнении! Пока остальных людей воспринимаешь как сильных и неуязвимых, то своя порушенность, тоска, свой голод кажется необъятным. И ты, естественно, или жаждешь от них чего-то, или злишься, что они плохие, тебя не ценят, и демонстративно на них плюешь (так проявляется у детей противление, защита от уязвимости). Но в любом случае ты остаешься в позиции слабого, жертвы, по отношению к ним. потому что у них что-то важное, сила какая-то есть, а у тебя - нет, и неважно, пытаешься ты у них это получить, или отталкиваешь гордо. Все равно ты себя ощущаешь нуждающейся. Все равно жертва - покорная ли, втянувшая голову в плечи, или визжащая от ярости с бешено колотящимся сердцем, обвиняющая, обиженная, но все-таки жертва.

Но когда начинаешь понимать, что и собственная мать, и остальные люди – такие же, сами голодные и сами в большинстве своем неприкаянные, то все меняется. Да, они ведь и правда, точно так же ищут признания, привязанности, чьей-то силы. Только некоторые маски удачные понадевали, и рады уже оттого, что кого-то сумели обмануть. dry И если не привязанность, то хоть признание получить, напитаться чужими страхами. И уже пропадает восприятие их как сильных и наполненных, и жажда привязанности и всего остального от них. Что они могут нам дать, если сами нуждаются? И таков почти весь мир взрослых людей, если внимательно рассмотреть. Так у кого же нам просить силы, кто нам может дать право, и все остальное? Только сами можем взять.

И когда я это прочувствовала, то решила сказать этой Виртуальной Мамочке так:

«Я не знаю, могу ли я сама на самом деле чего-то добиться. Но знаю, что уж ты-то точно ничего важного и стоящего не можешь мне дать, да и не дала, и не дашь уже никогда! Ни признания, ни награды. Потому что сама не имеешь! Все, что ты давала – это только чтоб от голода не загнуться, но это я уже и сама умею получать. Так что ты мне больше не нужна».
 
misstrellДата: Понедельник, 31.10.2011, 08:22 | Сообщение # 246
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
И решила я принять себе такую установку: Что только тогда я получу для себя что-то важное, что мне правда надо, когда проявлю свою силу и власть, свою независимость от других. А не когда им сумею понравиться, как раньше чувствовала. И что даже если я сама сейчас не могу что-то взять, чего-то добиться нужного и важного, то получу в награду! Вот как раньше у меня было такое чувство, что меня Бог, или фатум, или кто там типа наградит, если я буду хорошей и правильной. Так вот я его переменить решила! Что наградит-то наградит, но только не за хорошесть, а за настоящие проявления силы и независимости, за защиту своих интересов, а не чужих. Потому что еще такое вдруг озарение возникло: кому служу я, тому служит и вся Вселенная! Если раньше я служила другим, перед всеми хотела быть хорошей, то и Вселенная моя служила им же, а не мне. А если теперь я меняю курс, нацеливаюсь на свой собственный интерес, то и Вселенная должна ко мне лицом повернуться! smile

И если раньше я как-то подсознательно, внутри, днем и ночью будто бы хвалила себя и получала удовлетворение от проявления своей правильности и хорошести, то теперь стану хвалить и радоваться проявлениям силы и независимости, защиты своих интересов. Короче, раньше у меня прицел был на хорошесть для других, на правильность. А теперь – моя правильность и хорошесть будет заключаться в борьбе с другими за свою территорию. Вот в чем теперь будет моя доблесть и честь.
Вот так я себя настроила, на полную перемену курса. Хотя внутри страх перед этим материнским образом все равно оставался! Но он быстро испарился, когда я начала на практике так вести себя с людьми, переступив через страх.

Хотя, конечно, первым делом, все эти перемены должны бы проявиться в восприятии живой мамочки, в общении с ней. Не с позиции злости и обиды, а с позиции силы и невозмутимой уверенности. Что теперь уже я не дам ей собой манипулировать, угрожая и обвиняя. Такая позиция вовсе не означает ссоры, крики, обличения. Она даже позволяет проявлять и понимание, и снисхождение, и сочувствие – настоящее, а не вынужденное, не из-под палки. Но она приносит мир в душу, и как будто возвращает украденную у нас силу, уверенность, как будто наполняет энергией. Это очень заметная перемена в состоянии. Можно сказать, после такого инсайта я впервые ощутила по-настоящему существенное улучшение в своем состоянии, да и в реальной своей жизни.

Я понимаю, что словами все это очень трудно передать. Еще можно сказать, что это как будто я беру сама себе родительскую роль – сильную и неуязвимую, ответственную, вместо зависимой детской. И по отношению к матери, и по отношению к людям. И сразу прекращаю от кого-то зависеть всерьез, как раньше. Как советует Ольга Писарик, взрослым, которые недополучили этот опыт привязанности в детстве, надо просто выплакать слезы тщетности и перестать искать маму в своей жизни, признать себя за старшую и принять такой, как есть. Принять – я думаю, это означает признать такой, как надо, а не негодной и недостойной, как раньше. Я так понимаю, что главное здесь - начать воспринимать себя сильной, а ее - слабой и перестать в ней нуждаться, потому что – там никого-то и нет. Никакого могучего волшебника, ПРАВО ИМЕЮЩЕГО. Этот волшебник – мы сами собственной персоной. Сами уже большие и сами в состоянии оценивать и себя, и все остальное. Своим умом, своими собственными мерками.

Вот примерно так вкратце, надеюсь, хоть как-то смогла описать все эти внутренние процессы, и вас не сильно утомила.

У вас обязательно все получится, даже не сомневайтесь! Я теперь это точно знаю. v smile
 
CaraMiaДата: Вторник, 01.11.2011, 02:12 | Сообщение # 247
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, misstrell, с возвращением! smile
Quote (misstrell)
все это – не наше, это такое сценарное программирование – самореализующееся пророчество.

Я в момент, когда читала эти строки, вспомнила про книгу Уте Эртхардт "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят". Впервые прочитала эту книгу лет в 18, очень большое впечатление она произвела. Правда, до практического применения дело как-то не дошло... Всё собираюсь перечитать. Так вот, там тоже речь о том, почему послушание не приносит счастья (прямо так на обложке и обозначено smile ) и говорится тоже о "сбывающихся предсказаниях", о программировании.
Quote (misstrell)
Получался конфликт сознания и подсознания, очень жесткий конфликт. Ведь это совершенно противоречивые устремления!

Да, мне это тоже, разумеется, знакомо в форме того, когда думаешь о себе "я умная, красивая, способная", оцениваешь себя на рациональном уровне именно так, а вот на уровне самоощущения и поведения - "тварь дрожащая".
Quote (misstrell)
сильной личности, которая ощущает свою ценность и право на жизнь

Я сейчас читаю книгу Екатерины Михайловой "Я у себя одна!" или Веретено Василисы" (она из той же серии, что и про хороших и плохих девочек) и вспомнилась оттуда мысль, что когда мы любим кого-то, то это чувство не привязано к конкретным поступкам человека. А вот наша "любовь" к себе подозрительно зависима от наших достижений и успехов. Ну а начинается это с отношения мамочки:
Quote (misstrell)
Если ты заслужишь, конечно, если сумеешь мне угодить, понравиться.


Quote (misstrell)
То есть, вот это стремление угодить, заслужить и понравиться – это и есть, по сути, поиск недополученной привязанности! В детстве эта потребность была совершенно не удовлетворена, и теперь мы всю жизнь голодные, ищем маму-альфу в других людях. И не можем думать ни о чем другом (не головой думать, а сердцем), стремиться к каким-то достижениям. Нет у нас энергии взросления (она же – энергия дерзновения, жажда достижений и улучшений), потому что нет удовлетворения главной, базовой потребности.

Вот вам и ответ, почему у таких, как мы, не наблюдается никаких по-настоящему сильных желаний и интересов в жизни! кроме интереса к психологии и поиску путей выхода из этого ада, ага. Все сковано страхом, холодом и голодом. И энергия вся уходит на поиск самого главного, а его нигде не видно.

Да-да, всё так. Я очень люблю делать добрые дела, люблю радовать людей. Думаю, это связано не только с тем, что я добрый человек, но и с тем, что мне нравится чувствовать себя хорошей. Да, определённо нравится. И я расстраиваюсь, если человек никак не реагирует.

Добавлено (01.11.2011, 02:12)
---------------------------------------------

Quote (misstrell)
Что они могут нам дать, если сами нуждаются? И таков почти весь мир взрослых людей, если внимательно рассмотреть. Так у кого же нам просить силы, кто нам может дать право, и все остальное? Только сами можем взять.

А всё равно втайне надеешься, что встретишь людей (друзей, мужчину), которые научат, дадут, покажут...

Quote (misstrell)
«Я не знаю, могу ли я сама на самом деле чего-то добиться. Но знаю, что уж ты-то точно ничего важного и стоящего не можешь мне дать, да и не дала, и не дашь уже никогда! Ни признания, ни награды. Потому что сама не имеешь! Все, что ты давала – это только чтоб от голода не загнуться, но это я уже и сама умею получать. Так что ты мне больше не нужна».

Да, вот этот момент, "унести с постамента" очень важный, я думаю. И ещё более важно признать собственное несовершенство. Потому что, например, я несмотря на то, что ощущаю себя где-то там низко, всё равно не теряю надежды дотянуться до Эталона , или хотя бы внешне стараюсь "держать лицо". Важно понять, что, да, я могу ошибиться, не добиться. Но я могу и добиться (ух ты, надо же!). Я могу быть права!
Quote (misstrell)
было такое чувство, что меня Бог, или фатум, или кто там типа наградит, если я буду хорошей и правильной

Хаха, как знакомо это!.. laugh
Quote (misstrell)

Вот так я себя настроила, на полную перемену курса. Хотя внутри страх перед этим материнским образом все равно оставался! Но он быстро испарился, когда я начала на практике так вести себя с людьми, переступив через страх.

Как мне слышится, это о границах. Я сейчас как раз много думаю об этом. Об установлении границ в отношениях, проявлении воли и силы. Вот переступить через страх - это самое сложное, Вы - молодец, что смогли! У меня в ситуациях установления границ пока такое чувство смутное, что что-то я делаю не так.

Добавлено (01.11.2011, 02:12)
---------------------------------------------

Quote (misstrell)
Можно сказать, после такого инсайта я впервые ощутила по-настоящему существенное улучшение в своем состоянии, да и в реальной своей жизни.

Я ощутила какое-то качественное улучшение после того разговора с матерью. Я тогда ведь прочертила границу. И вообще, отношения изменились. Я как будто стала с ней на равных. Конечно, ещё не слишком это всё окрепло, но я почувствовала себя лучше. Хотя, отдаю себе отчёт, что это начало.

Я думаю, конечным пунктом является и мать принять, такой, как есть.

Quote (misstrell)
Вот примерно так вкратце, надеюсь, хоть как-то смогла описать все эти внутренние процессы, и вас не сильно утомила.

Спасибо большое, что поделились опытом, misstrell! smile Как всегда, почерпнула для себя много полезного.
Quote (misstrell)
У вас обязательно все получится, даже не сомневайтесь! Я теперь это точно знаю.

Вера в себя - в первую очередь, но когда ещё кто-то верит, это очень радостно и придаёт сил. Спасибо, misstrell! flower
 
misstrellДата: Пятница, 04.11.2011, 07:41 | Сообщение # 248
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, CaraMia!

Кстати, я ведь читала обе эти книги несколько лет назад, причем тоже как-то в одно время, одну за другой! Эртхардт, а потом сразу Михайлову. И во многом соглашалась с авторшами. То есть, умом-то осознавала еще когда, что чего-то в нашем воспитании не так… но от ума до сердца расстояние огромное, как оказалось.

Quote (CaraMia)
Потому что, например, я несмотря на то, что ощущаю себя где-то там низко, всё равно не теряю надежды дотянуться до Эталона , или хотя бы внешне стараюсь "держать лицо".


Хочу добавить, что принять несовершенство - это одно. Но тут еще важно переоценить сам эталон - а что, собственно, есть это самое совершенство? Не слишком ли в узкие рамки мы себя запихиваем, не слишком ли много несовершенства? Какими мерками меряем? И кто нам их установил?
А то замучаешься принимать, все время получается - и в том недостаточно хороша, и в этом не такая, и вообще... попробуй, прими такое негодное...

Вы знаете, я себе уже сделала вывод, что главный «эталон» - он внутри. Если сама считаешь большинство своих качеств ценными, то мнения окружающих будут учитываться только те, которые с этим внутренним ощущением резонируют. И наоборот.

Например, девушка уверена, что у нее обалденно красивые глаза! Да и многие другие внешние черты тоже прекрасны. Ну и, естественно, если она своими глазами гордится, ее будет тянуть на люди – показать, как бы даже похвастаться, бросить вызов: «Вот она я какая!» (как ребенок бежит хвастаться обновочкой). Эта девушка пойдет, и будет замечать в первую очередь реакцию тех людей, которые, как и она, находят ее глаза прекрасными. Даже нейтральную реакцию она проинтерпретирует в свою пользу. Она понимает, что объективно, не может нравиться всем, что всегда найдутся люди, которым она покажется дурнушкой? Да, умом понимает. Но это не резонирует с ее внутренней уверенностью, с ее эмоциями, и поэтому не влияет на самовосприятие. Даже если большинство окружающих считают, что дурнушка. Даже если сама понимает, что несовершенна - да она легко примет свое несовершенство, не проблема! В целом-то хороша!

А наоборот – это то, что нам хорошо знакомо, даже нет нужды подробно описывать. Если уверена, что большей частью все плохо, то и мнения окружающих будут задевать, потому что резонируют с собственным, настоящим. Негативные мнения будут ранить, а нейтральным, невысказанным мы сами припишем негативный смысл, припишем людям соответствующие мысли и чувства. Комплименты не спасут, уговоры не помогут. Умом будем понимать, что все нормально, что кому-то мы нравимся, даже очень, а резонанса с внутренним нет, ощущение плохости подавляет…
Надо тянуться к эталону, и все тут!

Это и только внешности, всего нашего ресурса касается. Нравится нам что-то в себе, считаем хорошим и достойным – хочется идти в мир, есть некая гордость за себя, активность: «А вот посмотрите на меня!». Хочется бросать вызовы всем этим Марьям Ивановным, если уверена в том, что крутая, хоть бы как они ни глядели обличающее-обвиняюще-презрительно. Такое чувство возникает, что на самом деле они не могут не видеть мою крутизну, а злятся или из зависти, или из тупости. А когда сами на себя смотрим с досадой, то и перед Марями Ивановными будем тушеваться и помимо воли или «заглаживать вину», или, ранившись об них, обижаться.
Ну, как та девушка с красивыми глазами/ногами/чем угодно, если занет себе цену, будет просто игнорить мнения «синих чулков», или забавляться, поддразнивать, или раздражаться, если агрессивны, но не ранится об них всерьез. Она все равно как бы свысока их мнения будет воспринимать – много они там понимают, сами-то уродцы!
 
misstrellДата: Пятница, 04.11.2011, 08:04 | Сообщение # 249
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
То есть, я уверена, что начинать надо в первую очередь с внутреннего самовосприятия, конечно. С собой разбираться.
Это тоже вопрос границ. Границы невозможно защищать, пока они не определены. А когда для самой себя они ясные и четкие, тогда и защита - не проблема, все автоматически получается. чужое отторгается, когда ясно, что оно чужое.

Прежде всего, давайте попробуем рассмотреть - где там у нас по-настоящему наши ценности, а где – навязанные нам социумом? Где – настоящее достоинство и доблесть, а где – достоинство послушных рабов, удобных в эксплуатации? Это важный вопрос. Нам с раннего детства промывали мозги, приучая считать хорошими и правильными определенные качества, чувства, образ мыслей и действий. И это не так просто из себя "выхаркнуть", нужно время и определенные разборки. Переоценка ценностей, исходя из аксиомы «Каждый ребенок (человек) по-своему прекрасен и хорош, в каждом есть несомненная ценность. И я достойна любви и восхищения такая, как есть». Ее можно твердить в уме, как аффирмацию, но толку от этого... Пока сердце не убедится в ее истинности. Вот сердцу надо эту истину доказать.

А как доказывают в математике, к примеру? Или от противного, или приняв за истину некое допущение. От противного нам тут не поможет, пробовали. Значит, принимаем за истину, будто бы представляем себе некую картинку и пытаемся уложить в нее себя и свою жизнь, сверить реальные факты – подходит - не подходит?

Ну, возьмем для примера личностные качества.
За что большинство людей себя ругают, обвиняют и стыдят?
Так, навскидку, типичный ход мысли:

«Я ленивая, безвольная, бестолковая, безответственная. Не ставлю себе целей и не добиваюсь их, собрав волю в кулак и прошибая лбом стены. Не планирую жизнь на годы вперед и не реализую свои планы. Плыву по течению. Не добиваюсь успехов и не достигаю достижений. Не могу улучшать свою жизнь, действовать, бороться, выполнять свой долг (на который, правда, никогда не подписывалась). Я неправильная и негодная (для какой службы должна быть годная, для чьего употребления, не уточняется). Черствая, не умею любить (как будто это надо уметь! вон, маленькие дети как умеют, от рождения, пока их взрослые не "переучат"), не умею радовать людей (а новорожденный умеет? но радует!). Не умею служить своим близким добровольно и радостно».
 
misstrellДата: Пятница, 04.11.2011, 08:33 | Сообщение # 250
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
И так далее, и тому подобное.
То есть, на первый взгляд, не ложится на такую личность картинка ценности и достоинства! Сплошное несовершенство в целом, с явным уклоном в не-ценность и не-достоинство. Как такое принять? Только тянуться к эталону! И тогда, когда-нибудь, если сумею соответствовать, может, заслужу, может, хоть приближусь… и тогда уж, конечно, смогу себя принять!

Ну, хорошо, давайте теперь рассмотрим, каков же наш Эталон в данном случае, с которым мы тут сверялись?
По порядку:

Эталон трудолюбивый, волевой, толковый, ответственный. Он ставит себе цели и добивается их, несмотря на все препятствия. Он умеет «ломать работу», умеет взять себя в руки, собрать волю в кулак и добиваться, не потакая своим слабостям, потому что он – сильный и мужественный. Он строит планы и действует по плану, он знает, чего хочет и куда идет, целеустремленный. Он планомерно улучшает свою жизнь и другим помогает. Если надо, может идти против течения и прошибать стены. У него вообще есть такое слово «надо», есть долг, и он его выполняет. Даже добиваясь того, чего хочет, реализуя свои планы, он пользуется этим «надо». Действует решительно, даже когда не хочется, добивается успехов и достигает достижений. Он хороший и правильный. Умеет любить, спасать, служить и радовать своих близких и вообще окружающих. Его все любят и восхищаются, к нему тянутся люди, его уважают и ценят везде.

Чей это портрет?
Раба, удобного и послушного винтика – государства, семьи, общества и всяких работодателей. Причем такого, которого и подстегивать не надо, у него внутри уже встроен центр управления, и он самостоятельно определяет, как лучше быть правильным, полезным и годным. Есть там и кнут, и пряник внутренний, с курса не собьется!
Вроде бы он и на себя работает, но где там место для настоящей радости, для живой жизни? При таком наборе качеств места для своей радости никогда не останется, а счастье видится как вполне совершенная жертва: он выполнил свой долг, смог, порадовал, принес пользу, угодил. Он жил правильно и был хороший, он многого добился! Вот и счастье. Ну, да, добился своих достижений, улучшил свою жизнь, а толку-то? Радоваться некогда, жить некогда, есть такое слово «надо». Всегда и всем что-то надо. Его же так ценят, так любят и уважают – всегда вокруг толпа почитателей. И всем, всем чего-то надо. И приходится соответствовать.
А для чего он добивается достижений, на самом деле? Чтоб душа развернулась и запела? Нет, это вряд ли. В первую очередь чтоб быть правильным, таким, как надо, приблизиться к эталону. В этом главное удовлетворение! Но чтоб иметь потребность в таком вот удовлетворении, надо сначала почувствовать свою неправильность, тогда появится жажда тянуться к Эталону.

То есть, человека сначала обработали, внушили ущербность, и вот его это так ранит, что он всю жизнь исправляется, тянется. И ему уже не до настоящего счастья и радости, не до жиру. Избавиться бы от ощущения «плохости». Заслужить бы «хорошесть»! радость искажена – он радуется хотя б тому, что хорош. Другого уже и не помнит, наверное, что когда-то радовало, чего хотелось в детстве, в юности, от чего душа пела.
 
misstrellДата: Пятница, 04.11.2011, 08:49 | Сообщение # 251
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
А вот, например, Тимур Гагин (вместе с его большой компанией) как раз вот так примерно описывает портрет "попоморщера" (производная от "морщить попу"). Того человека, который всю жизнь живет по правилам, потому что так надо, его так научили. Трудиться, добиваться, стараться и помнить слово «надо» в первую очередь. Ставить себе цели и идти к ним, сжав волю в кулак (наморщив попу). Точно знать, чего хочешь и куда идешь. Причем он утверждает, и доказывает, что таким людям никогда не везет, они если и получают желанный результат, то какой-то вымученный, не такой, и он уже даже не радует. То есть, они-то и есть лузеры, на самом деле. А везет тем, кто идет по жизни, играючи. Не туда, куда определил и постановил, а куда душа потянет. Не к одной цели, а к радости. Об этом можно подробно почитать в его книге «Кривая коза и грабли Мебиуса».

Имеет право такая точка зрения на существование? Конечно. И мы имеем право ее себе принять. Тогда картина меняется! Эталон уже совсем другой, а наши «недостатки» легким движением руки меняют свой знак! Да, в таком виде себя уже как-то полегче принять вместе со всеми своими "несовершенствами". и наша желаемая истина - та картина, где мы себя видим достойными уже ложится на реальные факты, вполне.

А дальше уже и другие помощники найдутся – было бы желание переменить свой Эталон и вообще взгляд на себя и свою картину мира.
Суть в том, что мы сами берем себе власть выбирать свою точку зрения, те фильтры, через которые смотрим на жизнь.
 
CaraMiaДата: Суббота, 05.11.2011, 01:48 | Сообщение # 252
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (misstrell)
Но тут еще важно переоценить сам эталон - а что, собственно, есть это самое совершенство?

Да, вопрос интересный... Я об этом как-то пока не задумывалась серьёзно.
Поняла, о чём Вы говорите, misstrell, и согласна по поводу того, что мы можем сами выбрать фильтры. А вообще, есть же заповедь "Не сотвори себе кумира". Я бы могла трактовать и в таком аспекте: не сотвори себе виртуальный идеал и не стремись к нему с проступающими жилами, дождь ли, снег ли, ветер. Конечно, для здорового физически и психологически человека нормально ставить цели и стремиться к ним. Только тут большая разница! У такого человека это вопрос "хочу", а не вопрос "должен"/"надо". Вот здесь же и про радость действия, а не вымученность его.

Но для меня это вопрос собирания по кирпичикам, то есть сразу не получается принять. Помнить о лёгкости, важности желаний и интереса и пробовать в ситуациях действовать согласно им - я придерживаюсь такой тактики.

Quote (misstrell)
Ну, как та девушка с красивыми глазами/ногами/чем угодно, если занет себе цену, будет просто игнорить мнения «синих чулков», или забавляться, поддразнивать, или раздражаться, если агрессивны, но не ранится об них всерьез.

Вот я всегда хотела почувствовать, каково это, так воспринимать. Я ВСЕГДА в той или иной степени ранена любыми уколами и даже тем самым негативным интерпретированием молчания и отсутствия реакции людей, как Вы, misstrell, писали. Ну, тут всё понятно. Это же классические симптомы.

А вообще, пример, который Вы привели с девушкой, это глубокое понимание механизмов, которые лежат в основе расхожей формулы: "Как ты воспринимаешь себя, так тебя воспринимают окружающие". Только в Вашем примере речь, скорей, о собственном видении того, как окружающие воспринимают тебя. Но на самом деле, как воспринимают тебя и твоё представление о том как тебя воспринимают, связаны, конечно же. smile
Quote (misstrell)
Границы невозможно защищать, пока они не определены.

Да, но сложно сразу определить их чётко. Я действую методом ощупывания. smile


Сообщение отредактировал CaraMia - Суббота, 05.11.2011, 01:50
 
misstrellДата: Четверг, 17.11.2011, 07:49 | Сообщение # 253
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, CaraMia.

По поводу стремления к идеалу, это намного более опасная вещь, чем кажется на первый взгляд.
Вот, например, когда я стала серьезно разбираться со своими желаниями (какие из них истинно мои, а какие навязаны извне), то дошла до такого удивительного "открытия". Что в корне большинства сильных (будто бы) желаний, к достижению которых почему-то лень прикладывать усилия (иногда не просто лень, а просто паралич воли какой-то), лежит вовсе не стремление иметь эти вещи. То есть, иметь их сами по себе тоже хорошо бы, здорово, и т.п. Но самое главное, зачем они нужны, это – чтобы чувствовать себя «качественной», достойной, хорошей. Типа, справилась, смогла, выполнила! Это как будто вместе с ними получишь некий знак качества, разрешение на жизнь, что ли, на какую-то высшую благосклонность от жизни (и от людей)…
А если их нет, то терзает чувство вины, что не справилась, не выполнила то, что должна была. И тревога, будто бы за это некая высшая сила осудит и накажет, не говоря уж об окружающих.

А если представить, что получаю какие-то другие вещи, которых не желала раньше, но которые дают мне вот этот желанный «знак качества», ощущение радостной умиротворенности в душе, то почему-то сразу хорошо становится, и уже отсутствие тех, первых желаний, огорчает только само по себе, без связи с этим их значением. Но это далеко не такое тяжелое чувство.
Или можно представить, что весь мир вдруг стал ценить, добиваться и считать признаком «качества» именно то, что у меня есть, а не то, чего нет. Тот же самый эффект. Сразу желаемое становится уже не таким важным и вина с тревогой уходят.

То есть, неспроста появляется лень и этот паралич воли. Кажется, что подсознание просто сопротивляется, как ребенок, которого мама так любить отказывается, а требует заслужить любовь! А он заслуживал, заслуживал, но в конце концов понял, что если ее нет, то никогда и не будет, не заслужится, и у него возникает мощный протест, отторжение на все материнские желания и требования, которые «для его же блага!».

Ребенку нужно, чтоб такого как есть любили и считали хорошим, будто бы он уже все заслужил. Мне понравилось, прочитала где-то, что каждый ребенок должен чувствовать, что является для родителей источником радости и удовлетворения. Чтоб нормально развиваться. Мне кажется, это главная составляющая любви и есть – испытывать радость и удовлетворение по отношению к ее предмету.
Чувствовала ли я себя источником радости и удовлетворения в детстве?
Ох… не хочется о грустном. Скорее, источником разочарования, и невыносимых, невыносимых мук, сейчас даже не понимаю, за какие грехи.
Думаю, вы меня понимаете… И это чувство, конечно, не могло не порушить психику.
 
misstrellДата: Четверг, 17.11.2011, 07:50 | Сообщение # 254
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Так, наверное, и нашему подсознанию нужно, чтоб мы были о себе хорошего мнения просто так, несмотря на наличие заслуг. Чтобы ощущали, что у нас уже есть достаточно заслуг, чтоб иметь «знак качества». И что нами уже доволен кто-то высший. И очень может быть, что в скором времени мы в этом воочию убедимся, когда вдруг посчастливится глянуть на себя через другой фильтр восприятия.

Это действительно очень долгий процесс – разгребания в себе таких вещей. Точно, что по кирпичикам себя разбирать-собирать. Смотрела недавно «Взрослые игры» с гештальт-терапевтом Ниной Рубштейн. Она как раз об этой травме «затачивания под идеал» говорила, что требуются годы на реабилитацию после такого. Передача была на тему психологического насилия, вот здесь можно посмотреть: http://rutube.ru/tracks/1183268.html

И несколько ее высказываний, я себе записала на память:

«Самые страшные вещи происходят в семье. Ребенок, которого с раннего детства сильно контролируют, стараются каким-то образом его заточить под идеал, заставляют заниматься массой каких-то полезных вещей, постоянно требуют: "ты должен быть первым, быть отличником» - это самая тяжелая вещь. Иногда даже страшнее, чем когда родители просто бьют и оскорбляют.

Я сталкиваюсь в работе с такими ситуациями, когда клиенты, которых били и наказывали в детстве, реабилитируются гораздо быстрее, чем люди, у которых были очень положительные родители, которые их «стремили к идеалу». Дети оказывались в ситуации, когда они вынуждены были доказывать. Если он не докажет, то он нехороший, не достоин любви. То есть, постоянно доказывать – это уже становится внутренним, и человек живет с этим всю жизнь. И даже несмотря на то, что родители уже где-то там далеко, некий родительский образ проецируется на всех окружающих. Кажется, что все ждут от меня этого. И тогда вся жизнь превращается вот в этот кошмар доказывания.

Такие люди больше склонны к тому, чтобы впадать в депрессивные состояния, болеть какими-то тяжелыми болезнями, к самоубийству и к состоянию «несостоятельности». Это такое внутреннее чувство: «что бы я ни делал, я все равно несостоятелен».
Это достаточно тяжелая вещь, очень травматичная, и люди из такого состояния, с таким «диагнозом» выходят намного дольше. В принципе, это лечится, просто такая работа затягивается на несколько лет».
 
CaraMiaДата: Пятница, 18.11.2011, 01:44 | Сообщение # 255
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, misstrell!
Прочитала с большим интересом статью про границы, которую Вы добавили. Для меня этот вопрос, как я уже говорила вообще очень тёмный, неизведанный, поэтому всё в новинку. smile Постигаю азы самоощущения. biggrin Особенно полезным для себя я отметила про способы установления и про законы.

Про идеалы и цели.
Quote (misstrell)
Но самое главное, зачем они нужны, это – чтобы чувствовать себя «качественной», достойной, хорошей.

Очень многие, мне кажется, ставят себе определённые общепринятые цели, даже если эти цели не ощущаются конкретным человеком как ценность. Я вот пошла получать высшее образование по профилю, который мне не интересен просто совсем, ну совсем! А почему? Потому что специальность должна быть серьёзная. И ведь многие по такому пути идут. Всё тот же "знак качества", погоня за ним.

Quote (misstrell)
Или можно представить, что весь мир вдруг стал ценить, добиваться и считать признаком «качества» именно то, что у меня есть, а не то, чего нет. Тот же самый эффект. Сразу желаемое становится уже не таким важным и вина с тревогой уходят.

Я, кажется, уловила Вашу мысль. Переместить акценты.

Quote (misstrell)
То есть, неспроста появляется лень и этот паралич воли. Кажется, что подсознание просто сопротивляется, как ребенок, которого мама так любить отказывается, а требует заслужить любовь!

Это интересно. Да, мне тоже в голову такое приходило, когда я пыталась понять отсутствие сил на что-то.

Добавлено (18.11.2011, 01:44)
---------------------------------------------

Quote (misstrell)
Чувствовала ли я себя источником радости и удовлетворения в детстве?
Ох… не хочется о грустном. Скорее, источником разочарования, и невыносимых, невыносимых мук, сейчас даже не понимаю, за какие грехи.
Думаю, вы меня понимаете… И это чувство, конечно, не могло не порушить психику.

Я сейчас читаю книгу "Синдром Мерилин Монро", о которой Вы, misstrell, писали здесь на форуме (собственно, от Вас и узнала про неё) и там опять же написано про то, что безусловная любовь (совершенно естественная), и помогает личности ребёнка развиваться здоровой. А если и родители безусловной любви не получили, они не знают, как это, не умеют, вот и нам они не смогли дать (травмы ведь свои не вылечили и даже не все подозревают об их существовании). Недолюбленные поколения! Кто знает, сколько уже это тянется и распространяется, как чума. Ну, это мы все уже знаем.

Quote (misstrell)
Я сталкиваюсь в работе с такими ситуациями, когда клиенты, которых били и наказывали в детстве, реабилитируются гораздо быстрее, чем люди, у которых были очень положительные родители, которые их «стремили к идеалу».

Вот мне тоже всегда казалось, что хотя, физическое насилие - это страшно, но психологическое - гораздо страшнее. Я, вроде, отгоняла такие мысли, говоря себе, что просто не сталкивалась с физической жестокостью родителей в масштабном проявлении. Но, правда, мне кажется, психологические травмы требуют больше работы и она гораздо более ювелирная. А вот фраза "стремили к идеалу" просто весь процесс реалий нашего воспитания отражает, в точку!

Quote (misstrell)
И даже несмотря на то, что родители уже где-то там далеко, некий родительский образ проецируется на всех окружающих. Кажется, что все ждут от меня этого. И тогда вся жизнь превращается вот в этот кошмар доказывания.

Ну, это мы знаем... "Виртуальные мамочки", виртуальные идеалы...
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 17 из 63«1215161718196263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz