Добавлено (30.12.2011, 11:54)
---------------------------------------------
Я понимаю что проблема в моем восприятии этого человека,в моем таком пока непроработанном страхе к нему,но я боюсь в конце этого пути прийти к тому что против лома нет приема и что придется мириться с тем что если он мне в гневе скажет покинуть квартиру то я это сделаю и останусь бездомной.Прям вот ухватилась я за эту квартиру,мне как-то обидно ее терять будет.Спасибо Вам,Марина за Ваши все слова и поддержку мне это очень все помогает не свихнуться и не потерять веру в себя.И я очень тревожный реально человек,паникую постоянно,наверное в свое время меня запугали капитально,да так оно и есть...Теперь вот не могу спокойной быть.Спасибо Вам за Ваши советы по поводу игры в воображении с ситуациями.Тут еще знаете в чем фишка,я в воображении критическую ситуацию с этим отчимом всегда прокручиваю так:я живу вдруг "оно" приходит чем-то недовольное,я робко пытаюсь что-то возразить уже успев наложить в штаны простите и дальше его крик и продолжения ситуации нету,то есть стогнация какая-то,нету дальше сценария,понимаете?и тому масса причин.Мать просто научила меня очень хорошо,что такое поведение с его стороны оправдано.Что он несчастный,что он много материально сделал для нас,что он любит как умеет,старается,с другой стороны вдалбливала мне страх к нему,говоря что он выкинет и так далее...Конфликт внутренний посеяла во мне.А еще самое главное-это то,что мать мне очень усердно умудрилась накрепко вбить в голову страх,что если я ему что-то отвечу то в будущем при появлении проблем каких-то в моей жизни(а они обязательно по ее разумению будут у меня появляться,ибо я ниче не могу сама,мир жесток,все уроды,никто кроме мамы и папы не поможет) то я пожалею что ему нагрубила,то есть если смолчала бы то он бы помог.Хотя я анализирую жизнь свою.И помню,например,когда меня не уважали и гнобили люди,я их боялась и один раз спросила себя как вести себя если мне скажут привет а я не отвечу а они меня окркнут агрессивно,и он мне в ответ очень злым голосом сказал типа "где ты все эти проблемы находишь!!!".Вот тебе и помощь блин.=(И также точно когда у меня была несчастная любовь он мне внушал что я зря ухожу в депрессняк,что это показатель слабости.Прям отвергал меня с моей болью,внушал стыд за мои чувства.Потом еще начал активно болтать и здороваться с этим парнем и мне как-то раз так весело-весело сказал что типа а че Игорь хороший парень,не такой уж он и конченный как ты рассказываешь...

Добавлено (30.12.2011, 12:20)
---------------------------------------------
Еще была ситуация когда у меня обнаружился полный швах с щитовидной железой,там узлы и с гормонами проблема и мне стало очень страшно,не хотелось гормонами травиться и в принципе светила операция.Я нашла способ вылечиться без гормонов,но он достаточно дорогой.Я даже сказать маме боялась что мне нужны деньги на лечение,в итоге когда я ей сказала в ответ как обычно было раздражение нескрываемое,холодное отторжение меня и такое вменение в упрек мне что я так паникую и беспокою ее,таким одолжнеием дико раздраженным она мне сказала что с отчимом поговорит об этом.А потом начала мне внушать что он злиться когда мы все болеем что сказал что деньги ни на что давать не будет,чтоб лечились как все гормонами и резали себе узлы типа у него бухгалтер на работе и у нее та же проблема и знаете логика такая типа она же отчихвостила себе половину щитовидки и жрёт гормоны с чего это тебе должно быть хорошо.Вот ща это пишу и вдруг осознаю что тогда мать могла запросто достать эти деньги придумав очередную покупку вещей,но она будто не хотела мне помогать и специально ему сказала как есть все чтобы мне насолить блин.В итоге я оказалась права и нормально лечусь у моего доктора без гормонов.Хотя и убиваю себя попутно и никак не могу успокоить нервы которые для щитовидки-убийство.У маня она и поехала на нервной почве...Обидно очень.Просто сейчас заболел мой брат и я вижу совсем другое отношение со стороны матери к нему нежели чем ко мне и все это мне очень больно,просто оскорбительно,чем я хуже него не понимаю,как будто я не человек.Для него она сейчас попу рвет буквально каждое слово с отчимом корректирует только чтоб тот ей материально помог вытянуть брата из болячки.Кстати сказать отчим сейчас отгородился от матери и вообще не обсуждает с ней эту тему.Даже к врачу не поехал обсудить операцию,хотя ситуация тоже серьезная и связана с позвоночником.Он очень злится когда есть какие-то проблемы и только может денег дать чтоб их решить,ито поунижаться надо перед этим.Я думаю,что если поставить рядом двух людей,вырасших в двух разных семьях,вот в такой как моя и в нормальной,то вот человеку из нормальной семьи уже фиг вдолбишь что какой-то придурок может его унижать вольготно,по той простой причине что у него была тяжелая жизнь и что он помог ему материально и кормил и одевал его долгое время.Или что надо молчать чтоб в будущем помощь получить.Ну не внушишь ты ему этот бред.Он скажет да с такими помощниками и врагов-то не надо.Вообщем надо,наверное,всегда представлять себе как бы поступил человек из нормальной семьи.Другое дело что страшно представить себе как это жить без поддержки родных.У меня ее нету,конечно,но есть хотя бы гарант того,что если я буду молчать в тряпочку то случись чего в моей жизни,там типа в тюрьму не дай Бог попасть или без денег остаться,то денег они дадут.Попытаются вырулить ситуацию.А ведь других-то родителей у меня нету...Марина,может я чего-то не понимаю просто....Вы ведь живете без родни.Значит ничего страшного и я думаю многие так живут и надеются,например,на друзей или на кого там...Я запуталась и пугаюсь,не представляю себе как это так,показать свое Я,ПОЙТИ НАПЕРЕКОР И остаться без поддержки на будущее если что.Ну хотя бы материальной.На случай если муж бросит,например с дитем.

Добавлено (30.12.2011, 13:12)
---------------------------------------------
"Девочки, я так рада, что нашла этот сайт! К сожалению, людей часто сплачивает беда... И зачастую невозможно рассказать о своих проблемах самому близкому человеку - маме , потому что в ответ услышишь "неблагодарная, как у тебя язык поворачивается такую чушь нести! хватит выдумывать!тебе что ли заняться нечем?" итд... Хочу поделиться своей историей." Этот сайт и правда находка для людей,переживших насилие и впитавших его в себя всеми фибрами.Он лечит.Я когда пишу сюда попутно сама себя лучше понимаю,перечитывая свои посты и очень радуюсь что есть кто-то,кто меня действительно понимает,а это самое главное,не переживший такое вряд ли сможет это понять.Со стороны все всегда шито-крыто белыми нитками.Пишите будем вместе разбираться)я чем смогу помогу,хотя бы выслушать смогу точно и разделить,потому что истории конечно тут у всех разные,но чувства-то всегда одни и те же.Поэтому понимание Вы здесь всегда найдете.

Добавлено (30.12.2011, 14:03)
---------------------------------------------
Отношения родителей разладились. Все шло по иннерции. Я любила рисовать на обоях красными карандашами ,проливала духи и любила есть мамину помаду, которая в горах дефицит (ну я ж ыидела ,как она ее по губам водит – значит она вкусная ,надо съесть – простая детская логика). За что меня снова лупили или ставили в угол. Мда. Я рано научилась играть сама с собой ,что потом родители делали жалкие попытки отмазаться типа ты ж сама любила быть одна ,а мы и не мешали тебе. Как это мерзко...
Часто когда отец приезжал с дозоров ,он говорил матери ,чт опришлось подстрелить очередного нарушителя. Я потом спрашивала маму ,за что он дядю подстрелил. Она мялась и говорила, что дядя был плохой. Отец каждую неделю ездил на охоту. Привозил горных баранов ,лис, кроликов. Мне очень нравились кролики, такие белые и пушистые ,я всегда мечтала о кролике. Но каждый раз приезжая с охоты ,он привозил мертвых зверушек. И каждый раз я спрашивала “а почемуу зайка не прыгает?” и надеялась ,что зайка оживет. Или по крайней мере в следующий раз папа привезет мне живого зайку.
Ярчайший переломный момент в жизни. Мне 4 года. Маман всегда вдалбливала мне правила поведения .в частности ,что нельзя брать без спросу чужие вещи ,даже еслии занешь ,что тебе дадут ,обязательно надо спрашивать. Я была чертовски послушным ребенком, просто идеал! Я знала ,что непослушный (читай плохих) людей наказывают. А как наказывают плохих? Правильно: убивают. Я была на большой земле ,меня определили в детсад. Естественно меня не приняли ровестники. Девчонки отказались со мной дружить после игры в парикмахерскую (начало 90х – ничего нет нигде, из дому тащили всякие блестящие пузырьки из-под шампуня итд). Я сказала ,что эти бутылочки блестящие ,но внутри они пустые и даже не пахнут. А так играть не интересно. Мальчишки меня обсмеивали и не пускали в песочницу ,потому что у меня была другая лопаточка ,не пластмассовая и желтая ,как у большинства. Но хуже всего было то ,что одна невоспитанная девочка постоянно таскала мои машинки без спроса (я не играла в куклы. Только в машинки и мяячики. Влияние Илюшки хех). Ну я ее предупредила пару раз чтоб спрашивала. 0 внимания. И тут нас как-то повели в бассейн. План был готов сам собой: утопить. Что я и сделала.... Но она не сильно нахлебалась, вовремя меня от нее оттащили. Слава богу ,решили ,что мы просто так играли)
Но главная моя трагедия всей жизни – это что люди с образованием 3х классов церковно-приходской школы мнят себя профессорами в педагогике и ваааще по жизни.
Я оказалась левшой... как и мой папочка, но ему было на меня глубоко наплевать. Добро пожаловать в ад! Ты не такая как все – а это ой как плохо! У меня перед глазами до сих пор одна картина ,будто это было вчера. Большой советский стол в бабушкиной гостиной. Я сижу с краю. Передо мной альбомные листы и карандаши. Рядом расположилась моя маман и тетушка. -Оля ,нарисуй кружочек! Сказано- сделано: карандаш в левой руке ,кружочек выходит ровненький ,прям залюбуешься. - Опять ты не в ту руку карандаш взяла! Суют в правую... что это такое – непонятно .но на кружочек оно совсем не похоже... Вообще меняя больше всего бесил впорос в детском саду “какой ручкой мы суп едим?” я могла обеими. Стала амбидекстром недоразвитым, вместо того чтоб пользоваться одной рукой на отлично ,я обеими пользовалась на твердую тройку с минусом. Мои любящие родственнички говорили ,что у меня руки из задницы (не более недели назад меня так назвал папашка) ,за мной закрепились клички Криворучка( тетка так звала) и хвать-мать (бабка). В садике девочки к новому году репетировали танцец снежинок. А я все путала какой рукой надо сперва двигать, и опять этот тупой вопрос “какой ручкой суп едим!”. В итоге меня выгнали из актового зала, и все девочки танцевали танец на утреннике. Я такая ущербная...... У меня есть лучшая подруга Неля ,она на 2 недели меня старше. Более того ,она жила в одном доме со мной и наши семьи були знакомы. Нелина мама родила ее вне брака ,замуж никогда не вышла ,а когда дочка оказалась левшой, то пошла ко врачу и не стала переучивать. Но мои-то родственнички самые умные...

Добавлено (30.12.2011, 14:24)
---------------------------------------------
Мне было 6 лет ,когда отца определили на север. И мы поехали. В никуда. Ни жилья ,ни мебели , ни семьи... жили в общежитии, родители постоянно орали. Все как всегда. Я наконец пошла в художественную школу. Как же мне было хорошо! Как же мне нравилось!я нашла себя! Но это длилось всего год... у меня на пальцах каждую осень-весну высыпали цыпки. И доктора запретили в воду лезть. И маман забрала меня, решив что цыпки от того, что я рисую. Это было ГОРЕ. Я никак не могла понять почему так случилось. Вообще меня по жизни в отношениях с родственниками сопровождало 2 вопроса “За что? И Почему?”. Но ответов не было. Скорее всего ей просто осночертело таскаться со мной в художку в соседний район 3 раза в неделю. Как банально и больно.
Когда мне было 9 лет мы наконец переехали в большую квартиру ,выбитую отцом. Ремонта не было ,обои в моей комнате темно-коричневые ,уродливые.... бррр, и так и было следующий 10 лет! Ни мебели ,ничего. Голые стены ,мне было стыдно пригласить одноклассниц в гости из-за убогости моего жилья. А чуть чо маман говорила “бедненько, но чистенько” или “какая тебе разница?”. Ненавижу эти фразы. Пустые отмазки. И тогда отец начал загуливать по-страшному. Ему уже к тому времени дали повышение и он стал начальником пограничного контрольного пункта в местном порту. И подчиненными в основном были тетки. Обидно ,но ни разу в жизни он не сходил со мной в кино .в музей, да просто погулял по собстевенному желанию со мной. У папы были другие интересы.......... весом по 100 кг и ростом выше его на голову, а луше на 2.
Еще один пунктик: я очень похожа внешне на папу ,и привычки тоже есть. И на меня начала срываться мать. И он на меня срывался ,они орали друг другу “ эта дочь – твоя копия”. Он уходил по ночам .но дома оставалась его маленькая копия ,разве что нос другой и глаза другого оттенка. И вот тут-то можно восстановить статус кво. Шаг влево ,шаг вправо – расстрел. Я стала очень замкнутой и нелюдимой. Не понимала .за что так! Постоянно твердила себе “я ни в чем не виновата!” папа не знал даже в каком классе я учусь. Четверка по математике? А почему не 5?! тяжело?!! плохо стараешься! Только и можешь, что нудеть и сопли размазывать! Он меня не бил, но обзывал змеенышем и убогой. Вместо ремня у нас теперь трудотерапия: перемывать полы в квартире .а если и понадобится – то на 2 раза. Его раздражало ,что я постоянно плачу и болею.
Мне было 20 лет, когда я попросила у мамы испечь блинов на кефире, у нее они не получились, она вылила кастрюлю теста в раковину и заорала : ты из их (папашиной) гадкой семейки! У тебя такие же вкусы! Ты такая же змея ,как и он!

Добавлено (30.12.2011, 15:12)
---------------------------------------------
Но вернусь назад. Мне было лет 15 ,когда он ушел окончательно и его перевели в другой город служить. Формально они оставались в браке. И тут я почувствовала железную лапу на своем горле. Мать мне не доверяла ,не знаю почему. Я никогда не гуляла с компаниями ,не курила и не пила ,не шаталась допоздна. Мать беспардонно рылась в моих вещах ,перетряхивала белье. Однажды мне понравился мальчик .с которым я ходила на курсы английского ,он тоже проявлял внимание ко мне. Приближался день влюбленных ,я решила подарить ему красивую валентинку с признанием. До праздника было несколько дней и я спрятала открытку в большую энциклопедию. Но мать в очередной раз перерывая мои вещи ,наткнулась на нее... это было нечто. Оказывается .я проститутка и шлюха подзаборная. Хотя в открыточке было все красиво и никакой пошлятины. Она разорвала ее на моих глазах и бросила мне в лицо....... с тем мальчиком с курсов я старалась даже не пересекаться. При его виде чуствовала себя грязной шлюхой ,а он не понимал почему.
У меня уже была грудь третьего размера ,а вот от постоянных стрессов и психов мать первратилась в скелет с обвисшими ушками спаниеля. Это добавило масла в огонь. В 16 я подцепила уреаплпзмоз, купаясь в озере. Когда на очередном осмотре у гинеколога это выяснилось, то я опят ьоказалась шалавой... Хотя даже не целовалась еще ни с кем. После долгих попыток меня расколоть с кем спала ,докторша вздохнула и сказала ,что можн ои через водоем подцепить. Но для матери я все равно была виновата. Она даже как-то сказала мне “ ты закончишь жизнь либо в тюрьме, либо в психушке” вот такое вот доброе родительское пожелание.
Ест ьеще пара моментов. Как-то в пылу она сказала ,что “ моя беременность тобой разрушила мою личную жизнь. И по большому счету ты виновата, что мы с отцом разошлись” вот тогда впервые в жизни я испытала ощущение вакуума внутри. Кишки будто разом провалились в черную дыру. Я забыла как дышать. Когда отпустило: моя психика была переломана окончательно.
Я все же пыталась поговорить с матерью, как-то сблизиться с ней, но всегда натыкалась на стену.....
Мама, знаешь ,вот мне 16 лет, это такой трудный период для человека, как думаешь .есть ли у меня какие-то желания, потребности(я имела в виду потребность в любви и уважении)?
Какие еще у тебя могут быть потребности? У тебя есть где жить ,есть что одеть и есть что поесть! Что тебе еще надо?!!
Занавес...
Я больше ни чем не хотела делиться. Никогда.
Ее изо дня в день фразы “ я МАТЬ! Я все лучше тебя знаю ,потому что я мать. Ты еще никто и звать тебя никак. Все мужики козлы, особенно твой папаша. Ты живешь за мой счет .поэтому я буду решать что тебе делать. Дрянь неблагодарная” итд. Знакомо?
Когда я поступила в 17 лет в университет на бюджет, я думала что хоть тут с меня спадет материнский гнет. Ан -нет!
Я поняла ,что интересна для противоположного пола. О каких нервов стоил мне этот период в отношениях с матерью. Ведь я грязная шлюха. Сколько раз она лупила меня мокрым полотенцем! До тех пор пока однажды я не дала сдачи... она прекратила, потому что была одна.только и всего. Я пыталась восполнить недостаток отцовской любви встречаясь с мужчинами лет на 10-15 старше меня. Начала вечти дневник с обратной стороны обычной тетрадки. Но мать его нашла. Я снова огребла по -полной.
Самый ужас был ,когда я начала встречаться со своим одногруппникком Сашей. Он был гот. Сейчас понимаю .что маман взбесил сам факт того ,что я кому-то понравилась, а не то что он не 2хметровый блондин. Как это можно попрать заветы своей матери о том, что все мужики козлы?!!

Добавлено (30.12.2011, 15:28)
---------------------------------------------
Кстати ,сам Саша был тот еще фрухт. Повышал за мой счет самооценку. Раз блондинка – значит автоматически тупая. И все в таком духе. Аксиома епрст!

Она вела себя как шизофреник. Будто я шпион, которого непременно нужно разоблачить. Она рылась в моем телефоне беспардонно. И если приходила смска от Саши со словами “я хочу повторить вчерашнее” ,к примеру, то тут начиналась буря. Оказывается, я не могу хотеть близости с любимым человеком, а вот она может. И устраивала мне бойкот. Видимо ,я не человек. Днажды на моем дне рождения, чтоб ей было не скучно, я пригласила ее приятельницу. Так вот сидя на кухне моя мамочка поливала меня грязью в разговоре с прияятельницей. Я – лентяйка ,которая не хочет совмещать работу с учебой, ничем ей не помогаю и вообще жуткая скотина. А знакомая сидела и кивала головой. У меня была истерика........ спасибо тебе мамочка за мой день рождения..........
Хочу дополнить, что хоть у меня руки и из задницы, но они золотые. Меня никто ничему не учил. Я прекрасно готовлю, замечательная хозяйка ,при этом вышиваю крестиком ( но у меня фобия вязать. Боюсь спиц. Это ассоциация с матерью. Она всегда вязала), леплю из гипса фигурки и делаю свечи, с Юниксом на ты. Так что это еще вопрос откуда у них самих ручки-то растут. Хехехе!
Конечно ,мое терпение не безгранично ,я рассталась с Сашей. Не буду рассказывать что и как, но я сказала “забирай свои манатки и уматывай отсюда”........ как же мне стало легко и свободно................ я до сих пор со смаком прокручиваю это в голове))) представьте себе лицо бога ( бога по его личному мнению) ,которому дают пинка под зад)))ммммммммм
Я уже шестой год встречаюсь с другим парнем. Его зовут Славик. Он младше меня на 2 года, но это ерунда. С ним я впервые почувствовала себя ЛЮБИМОЙ и ценной. Ну и сами понимаете его не приняли мои родственнички. Но мне уже плевать. Я его предупредила, что они могут пойти на всякие хитрости и подлости. Беда только в том ,что я с любимым живу в разных городах. И видимся мы крайне редко. Завтра у меня самолет до Челябинска. Но вся буда в том, что мне придется бывать у моих родственничков бабки и тетки........ сразу все настроение новогоднее улетучивается.........

Добавлено (30.12.2011, 15:45)
---------------------------------------------
Года 4 назад, мои родители все-таки развелись. Маман нашла себе нового мужчину. Очень даже хорошего и доброго, при деньгах ,с квартирой-машиной. Но раз уж все козлы, то надо и тут искать изъян. Окончив универ, я поехала в Челябинск. Не спрашивайте ,как меня маман отпустила – отдельная эпопея. Полгода там я перебивалась работая по месяцу и сидя без работы по 2. Кому нужен молодой специалист? Никому. Или только по блату. Обманывали с условиями и зарплатой, но зато это был мой опыт! Я была счастлива живя с любимым ,я каждый день встречала с улыбкой ,как бы трудно не было. И он платил мне тем же. Я стала меняться в лучшую сторону.
Но у всех свои понятия о счастье. Учитывая ,что все мужикии козлы – на них надеяться нельзя, то бишь надо самой бабки заколачивать, стать эмансипированной леди. А то твой славик сегодня с тобой, а завтра встретит какую-нибудь Юлю при деньгах и с фигурой (да-да ,ты толстая и страшная) и убежит к ней. А если и нет – то к 35 годам обязательно бросит! Вот у меня же так случилось, у тети Даши ,у Клары Ивановны с работы! Значит и у тебя не за горами.
Наступил февраль. Я как всегда в поиске работы. И тут приезжает маман. Со словами “ты не нашла работу, поэтому ты едешь в Москву к отцу, он тебя устроит в фсб, будешь деньги получать. И Слава твой тебе не поможет- он тебе не муж.” - она ,ее сестра вытаскивают меня из квартиры с вещами, выписывают меня. Да. Они меня били. Сильно. Втроем. Она ,тетка и бабка. Дед не лез ,ибо половичок. Они меня снова сломали..... и я уехала. Ненавижу свою слабину, проявленую тогда. Конечно я впала в глубочайшую депрессию. Набрала 12 кило. В фсб не пошла. Скандалы были, но я отказалась от такой “помощи”. Я снова умерла.
Когда я спрашиваю отца почему он так сделал и где он был ,когда действительно был мне нужен ,он отвечает, что тогда “было не время .а сейчас как раз время настало”. Просто у него никого кроме меня не осталось из кровных родственников. Вот и боится, что никто в старости стакан воды не принесет. Очет выпендриться, что типа он мне все дал ,что я долджна ему ножки целовать и благодарить. Ну уж нет!
… жил-был один хомяк ,который постоянно врал. При чем врал так ,что сам себе верил.....
занавес. Конец.
Спасибо всем, кто не поленился дочитать это до конца

Добавлено (30.12.2011, 15:48)
---------------------------------------------
И главное: девочки, всех с наступающим!

Добавлено (10.01.2012, 20:19)
---------------------------------------------
Когда родителям напоминаешь об этом - в ответ, но мы же не знали-немогли-были заняты. Они очень легко себя оправдывают и отпускают себе все грехи. Они никогда не бывают виноваты.

Добавлено (10.01.2012, 20:56)
---------------------------------------------
Истории с педофилами у меня то же случались. Дважды. Первый раз меня чуть не изнасиловали в собственном доме (знаете такие 14-этажные столбы, там есть "черная лестница" где хоть оборись, ни кто не услышит. Особенно днем, когда все на работе),но лифт открылся раньше и я сбежала. Помню как думала рассказать маме об этом или нет. Решила не рассказывать - испугалась, что меня поведут в милицию, будут публично разбираться.
Второй раз - председатель нашего дома, приятный во всех отношениях мужчина, правда холостой, попросил меня помочь ему донести покупки. Я пошла, я ведь хорошая девочка. Правда ни чего не успел - мама вовремя спохватилась - не нашла меня во дворе, спросила у ребят, те рассказали, с кем я ушла . Она быстро меня увела.
Вообще я пыталась прослеживать историю своей семьи, на предмет "с кого все началось", но концов не нашла.
По маминой линии, еще мою пробабку выдали по расчету, потом она несколько раз выходила замуж. У моей бабки был очень строгий отчим. Она, когда родила мою мать - рыдала о том, что она еще такая молодая(18 лет),ей хочется погулять а у нее родилась двойня. Правда мамина сестра вскоре умерла. Бабка через год развелась с мужем и так замуж и не вышла. До сих пор уверена, что чем строже и жосче воспитание , тем лучше. Помешана на деньгах: матери говорит, что если она не будет хорошо зарабатывать и давать нам деньги, то нашу мать забудем, не будем к ней приезжать, она нам станет не нужна. А моя мама до сих пор считает бабку очень мудрой женщиной. Хотя подозревать будто что-то не так начала еще в юности. И имеет более либеральные взгляды. Но тем не менее, сделала много ошибок. Надеюсь, что я сделаю меньше, если у меня будут дети. Видимо чтобы исправить ситуацию нужно не одно поколение..