Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 19 из 63«1217181920216263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
misstrellДата: Пятница, 30.12.2011, 07:03 | Сообщение # 271
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, Лоя!

Quote (Лоя)
Но понимаете в условиях с моим отчимом -это не ситуация а просто нонсенс,он жаждет власти и вообще не принимает свободный стиль поведения,начинает злиться,а его страшной рожи я боюсь как огня.С самого детства,с юности.


Да, вы подверглись очень мощному психологическому насилию, и восстановиться, конечно, будет непросто. Но возможно! Постепенно, шаг за шагом вам надо выбираться. Я предлагаю сначала мысленно переигрывать разные прошлые ситуации, связанные со страшными моментами общения с этим человеком, но переигрывать так, как будто вы в этой ситуации побеждаете, чтоб испытать торжество моральной победы над ним, хотя бы в воображении. Недаром говорят, что для нашего подсознания опыт реальный и воображаемый не очень различаются. Сначала будет трудно. Но, по мере накопления такого опыта в подсознании, вы себя начнете ощущать уже не такой беспомощной жертвой, почувствуете силу. И станет легче.
Реальное общение, конечно, лучше пока ограничить, чтоб свести на нет возможное повторение горького опыта поражения и страха.
Еще очень важна поддержка извне, от профессионала. Попросите помощи в этом у своего доктора. У друзей, знакомых, ищите поддержку везде!

Потом еще можно проигрывать в воображении всякие возможные будущие ситуации психологических «сражений» с ним, и тоже так, чтоб в конце вы себя ощущали победительницей. Такие приемы используют тренеры, которые обучают людей самозащите – проигрывать заранее возможные ситуации нападения, тренироваться мысленно давать отпор. Они говорят, что в «алармовой» ситуации мозг как бы отключается, и человек действует автоматически, как он привык. Если привыкли к поражению, то вас парализует страх (как оно сейчас и происходит), и никак невозможно снять его усилием воли или ума. А если в душе будет опыт этой воображаемой успешной борьбы, вы автоматически включите сценарий правильного реагирования. И тогда вы просто и без раздумий хватаете пистолет и жмете, куда надо, как натренировались. Ну, это на тренинге по самозащите, а в вашем случае – вместо пистолета из подсознания «выскочит» желаемая реакция.

Из своего опыта скажу, что такие люди – шакалы, которые распускают хвост перед слабыми, но трусливо поджимают его, когда встречают резкий и уверенный отпор, когда получают той же монетой. Тут главное – научиться испытывать вот этот великий гнев, великое отвращение к шакалу, такое, которое перекроет страх. И усиливать ощущение собственной правоты, что с вами так нельзя!

А мать – если она раньше вас не могла поддержать, то не стоит, я думаю, и теперь искать ее поддержки. Она показала, что предпочитает быть союзницей вашего насильника, а не вашей.

Quote (Лоя)
Мой психотерапевт сегодня так вскользь упомянула о том,что что-то там доказывать таким родителям-бесполезное дело,мол нужно жить своей жизнью а на их там какие-то вяканья говорить да-да и дальше жить по своей указке.


Что касается доказывания – тут я полностью согласна, доказывать им что-то бесполезно! НО полезно любыми путями победить свой страх перед ними, это просто жизненно-важно.
 
misstrellДата: Пятница, 30.12.2011, 07:15 | Сообщение # 272
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Вы пишете о зыбкости своего состояния, неуверенности:

Quote (Лоя)
У меня при обсуждении этой проблемы всегда всплывает такое вот старое внушенное ощущение того,что я в неадеквате и несу полную чушь и вообще я глупая неблагодарная инфантилка и...Вобщем эта песня хороша,начинай сначала.


Вы знаете, Лоя, это состояние было свойственно всем, с кем я общалась, в самое первое время, когда пришло осознание, понимание произошедшего. Не верилось, долго не верилось в свою правоту. Со временем вы привыкнете и почувствуете уверенность в своей позиции. Тут хорошо помогает постоянное общение и с психотерапевтом, и с таким близким другом, у которого похожие проблемы, постоянная поддержка. И чтение, обдумывание соответствующей литературы. Все придет, все устаканится. Вы сейчас на первом этапе, а весь процесс восстановления личности – он видится мне как лесенка, и надо постепенно подниматься на новые ступеньки, шаг за шагом. И часто, пока не поднимешься на следующую, не можешь увидеть, что же дальше. А когда после долгого анализа и проработки приходит очередной инсайт, и ты переходишь на следующую ступень, тогда будто открываются новые горизонты. и становится понятно, что делать дальше, куда идти.
Так что вы не волнуйтесь, если процесс пошел, все придет, и все плохое пройдет.
 
misstrellДата: Пятница, 30.12.2011, 07:32 | Сообщение # 273
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Лоя)
misstrel,я хотела Вам сказать,что те два человека в Вашей жизни,о которых Вы мне на соседней ветке писали,Ваши отчим и отец,они реально внесли коллосальный вклад в Вашу душевную копилку и думаю,что именно вот та любовь,которую они сумели дать Вашей детской недолюбленной мамой душе всё это Вам дало очень ценный,просто очень важный ресурс,позволивший Вам вырасти мудрым человеком,сумевшим развит внутри себя болшое светлое пространство,дающее силу жит и творить,не свихнуться,не поверить в то,что Вы плохая и поэтому мама Вам не дала той любви,в которой Вы нуждались.Я


Тут вы правы, я тоже так думаю. Что все-таки мне есть за что благодарить судьбу. Со временем даже понимаю, что и от мамы мне много чего хорошего осталось... если бы она еще одной рукой не разрушала все то, что другой строила...

Quote (Лоя)
У меня очень похоже произошло,также почти,тоже сначала парилась а потом вообще ушла в себя и сейчас очень медленно вроде бы выползаю...А как у Вас было?Что Вас вытянуло обратно к людям,как Вы сегодня видите социум и себя в нем?Может были какие-то знаковые моменты когда Вы что-то важное поняли и ощутили и стало легче общаться с людьми?


У Карен Хорни есть такое деление невротиков на зависимый тип (который ищет любви, тянется к людям), захватнический (который ищет власти, почтения или восхищения) и ушедший в отставку (этот бежит от людей вообще). Вот в отставку, кажется, бегут те, кто разочаровался и в себе, и в людях. И не понимает, что дальше. В отставке вхорониться безопасно и тепло, но как-то тоскливо и одиноко...

Еще, помню, читала где-то - там процесс исцеления души сравнивался с процессом превращения гусеницы в бабочку. И тут без укрытия в кокон не обойтись. Тоже своего рода "уход в отставку" на время. Изменения в душе требуют больших затрат психологического ресурса, и я не думаю, что стоит бояться того, что тянет уползти в нору и не отсвечивать... wink
Думаю, это просто неизбежный этап восстановления, вот и все.
Не надо себя насильно гнать к людям. Если бабочку раньше времени раскурочить, вытащить из кокона ее крылья, она никогда не сможет летать. Потому что крылья должны сами пробиваться на свободу, когда будет на то их воля, мало-помалу укрепляя "летательные" мышцы, или что у них там...
То есть, все получается само собой - и желание общаться, и какая-то энергия на это, и новые навыки появляются. Просто постепенно, не сразу.
Не переживайте за внешнее состояние! Вам сейчас важнее внутреннее, ну и живите так, как душа просит. Просит прятаться - значит, ей сейчас так надо. Потом будут и другие желания. Просит выползать - и хорошо, осторожненько выползайте, только не насилуйте себя!
 
ЛояДата: Пятница, 30.12.2011, 12:20 | Сообщение # 274
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте misstrel,я согласна со всем,что Вы пишете и понимаю что победа над своими страхами придет не сразу.По тому как Вы пишете создается впечатление что Вы работали с терапевтом или даже работаете с ним и сейчас,я права?Просто все что Вы описываете,инсайты,новые горизонты и появлющиеся ресурсы-мне уже знаком этот опыт за полтора года психотерапии.Этот опыт очень ценен для меня и поэтому я иду наперекор мнению мамы,отчима и моего парня что психотерапия -это баловство и ерунда,лишние загрузы.Но все же несмотря на то,что я понимаю,что мой взгляд на ситуацию очень изменился за это время и ощущение собственной правоты растет,всё же эта болезнь так произросла в меня своими корнями,что меняется это все очень медленно,по крайней мере так это ощущается.То есть я ,например,поняла на Кавказе окончательно что родители мои были не правы,но вот привычка изводить себя мыслями о них не ушла и я знаю почему так,просто я очень боюсь остаться без квартиры или раньше времени испортить с ними отношения,нарваться на грубость отчима,на которую не смогу дать отпор,не смогу защитить себя и буду испытывать всё тот же панический ужас перед его гневом.То есть,наверное,это меня и мучает и не даёт лечиться спокойно,успевая жить еще заодно,ага wacko
Если бы у меня была квартира своя которую мне купил бы не он а кто-то другой,то я была бы спокойнее намного и строила бы,наверное,свою жизнь.А так какой-то замкнутый круг получается.Я его боюсь очень и не живу просто,не покупаю себе ничего,не украшаю себя,не радуюсь жизни,потому что всегда в голове мысль что он придет и всю мою радость разрушит,то есть я его ожидаю как страшное чудище,против которого я ничего сделать не смогу.Ведь это жилье юридически мое,но мне хорошо запомнилось как мама мне говорила что когда у них речь зашла о разводе и она ему сказала что поделит с ним квартиру он ей сказал "попробуй".

Добавлено (30.12.2011, 11:54)
---------------------------------------------
Я понимаю что проблема в моем восприятии этого человека,в моем таком пока непроработанном страхе к нему,но я боюсь в конце этого пути прийти к тому что против лома нет приема и что придется мириться с тем что если он мне в гневе скажет покинуть квартиру то я это сделаю и останусь бездомной.Прям вот ухватилась я за эту квартиру,мне как-то обидно ее терять будет.Спасибо Вам,Марина за Ваши все слова и поддержку мне это очень все помогает не свихнуться и не потерять веру в себя.И я очень тревожный реально человек,паникую постоянно,наверное в свое время меня запугали капитально,да так оно и есть...Теперь вот не могу спокойной быть.Спасибо Вам за Ваши советы по поводу игры в воображении с ситуациями.Тут еще знаете в чем фишка,я в воображении критическую ситуацию с этим отчимом всегда прокручиваю так:я живу вдруг "оно" приходит чем-то недовольное,я робко пытаюсь что-то возразить уже успев наложить в штаны простите и дальше его крик и продолжения ситуации нету,то есть стогнация какая-то,нету дальше сценария,понимаете?и тому масса причин.Мать просто научила меня очень хорошо,что такое поведение с его стороны оправдано.Что он несчастный,что он много материально сделал для нас,что он любит как умеет,старается,с другой стороны вдалбливала мне страх к нему,говоря что он выкинет и так далее...Конфликт внутренний посеяла во мне.А еще самое главное-это то,что мать мне очень усердно умудрилась накрепко вбить в голову страх,что если я ему что-то отвечу то в будущем при появлении проблем каких-то в моей жизни(а они обязательно по ее разумению будут у меня появляться,ибо я ниче не могу сама,мир жесток,все уроды,никто кроме мамы и папы не поможет) то я пожалею что ему нагрубила,то есть если смолчала бы то он бы помог.Хотя я анализирую жизнь свою.И помню,например,когда меня не уважали и гнобили люди,я их боялась и один раз спросила себя как вести себя если мне скажут привет а я не отвечу а они меня окркнут агрессивно,и он мне в ответ очень злым голосом сказал типа "где ты все эти проблемы находишь!!!".Вот тебе и помощь блин.=(И также точно когда у меня была несчастная любовь он мне внушал что я зря ухожу в депрессняк,что это показатель слабости.Прям отвергал меня с моей болью,внушал стыд за мои чувства.Потом еще начал активно болтать и здороваться с этим парнем и мне как-то раз так весело-весело сказал что типа а че Игорь хороший парень,не такой уж он и конченный как ты рассказываешь...

Добавлено (30.12.2011, 12:20)
---------------------------------------------
Еще была ситуация когда у меня обнаружился полный швах с щитовидной железой,там узлы и с гормонами проблема и мне стало очень страшно,не хотелось гормонами травиться и в принципе светила операция.Я нашла способ вылечиться без гормонов,но он достаточно дорогой.Я даже сказать маме боялась что мне нужны деньги на лечение,в итоге когда я ей сказала в ответ как обычно было раздражение нескрываемое,холодное отторжение меня и такое вменение в упрек мне что я так паникую и беспокою ее,таким одолжнеием дико раздраженным она мне сказала что с отчимом поговорит об этом.А потом начала мне внушать что он злиться когда мы все болеем что сказал что деньги ни на что давать не будет,чтоб лечились как все гормонами и резали себе узлы типа у него бухгалтер на работе и у нее та же проблема и знаете логика такая типа она же отчихвостила себе половину щитовидки и жрёт гормоны с чего это тебе должно быть хорошо.Вот ща это пишу и вдруг осознаю что тогда мать могла запросто достать эти деньги придумав очередную покупку вещей,но она будто не хотела мне помогать и специально ему сказала как есть все чтобы мне насолить блин.В итоге я оказалась права и нормально лечусь у моего доктора без гормонов.Хотя и убиваю себя попутно и никак не могу успокоить нервы которые для щитовидки-убийство.У маня она и поехала на нервной почве...Обидно очень.Просто сейчас заболел мой брат и я вижу совсем другое отношение со стороны матери к нему нежели чем ко мне и все это мне очень больно,просто оскорбительно,чем я хуже него не понимаю,как будто я не человек.Для него она сейчас попу рвет буквально каждое слово с отчимом корректирует только чтоб тот ей материально помог вытянуть брата из болячки.Кстати сказать отчим сейчас отгородился от матери и вообще не обсуждает с ней эту тему.Даже к врачу не поехал обсудить операцию,хотя ситуация тоже серьезная и связана с позвоночником.Он очень злится когда есть какие-то проблемы и только может денег дать чтоб их решить,ито поунижаться надо перед этим.Я думаю,что если поставить рядом двух людей,вырасших в двух разных семьях,вот в такой как моя и в нормальной,то вот человеку из нормальной семьи уже фиг вдолбишь что какой-то придурок может его унижать вольготно,по той простой причине что у него была тяжелая жизнь и что он помог ему материально и кормил и одевал его долгое время.Или что надо молчать чтоб в будущем помощь получить.Ну не внушишь ты ему этот бред.Он скажет да с такими помощниками и врагов-то не надо.Вообщем надо,наверное,всегда представлять себе как бы поступил человек из нормальной семьи.Другое дело что страшно представить себе как это жить без поддержки родных.У меня ее нету,конечно,но есть хотя бы гарант того,что если я буду молчать в тряпочку то случись чего в моей жизни,там типа в тюрьму не дай Бог попасть или без денег остаться,то денег они дадут.Попытаются вырулить ситуацию.А ведь других-то родителей у меня нету...Марина,может я чего-то не понимаю просто....Вы ведь живете без родни.Значит ничего страшного и я думаю многие так живут и надеются,например,на друзей или на кого там...Я запуталась и пугаюсь,не представляю себе как это так,показать свое Я,ПОЙТИ НАПЕРЕКОР И остаться без поддержки на будущее если что.Ну хотя бы материальной.На случай если муж бросит,например с дитем.

 
АндерсенДата: Пятница, 30.12.2011, 12:56 | Сообщение # 275
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки, я так рада, что нашла этот сайт! К сожалению, людей часто сплачивает беда... И зачастую невозможно рассказать о своих проблемах самому близкому человеку - маме , потому что в ответ услышишь "неблагодарная, как у тебя язык поворачивается такую чушь нести! хватит выдумывать!тебе что ли заняться нечем?" итд... Хочу поделиться своей историей. Извините, что она такая длинная, но расскажу откуда “ноги растут”.
1936г. Рождается моя бабушка Галя(по материнской линии). При этом от послеродовой горячки умирает ее мать. У бабушки уже есть брат на 4 года старше, который винил ее в смерит матери. У отца моей бабушки будет после этого несколько браков, и все жены будут измываться над его детьми от 1 брака, особенно достанется бабушке. Помимо этого бабку моей бабушки звали Ольга (что впоследствии мне аукнется), и она была сволочью каких поискать.
Году в 60м бабушка вышла замуж за моего дедушку Сашу, который по натуре половичок, но втихаря любил наставить рога жене, при этом отличный отец и дедушка. В 63м родилась моя маман. А через 8 лет появилась младшая сестра Оксана. Галя-кремень держала детей в страхе. Упаси господь, если к приходу мамы с работы полы и посуда не вымыты! Она их не била, но орала сильно ,если что не так. Особо никто из них со мной не откровенничал на эти темы. Моя маман все детство и юность училась в музыкалке на фортепиано. Моцарта из нее не вышло( В музыкалку отдали и младшую дочь .которая всю жизнь мечтала стать парикмахером ,но всем было плевать.
Немного о своей тетушке расскажу. Она была очень неудобным ребенком ,постоянно болела, в музыкалку не любила ходить, в детстве ее разбаловали всякими пироженками. В результате тетя метр восемьдесят ,и весом 110кг. Ее отправили по стопам моей маман – в музучилище. Она его бросала 2 раза, но ее заставляли родители возвращаться. В 20 лет она забеременела от “неподходящего” мужчины (казаха), но человека честного, который сразу же предложил пожениться. В понимании моей бабули ,зять должен быть 2х-метровым красавцем блондином. Они заставили ее бросить казаха и сделать аборт на позднем сроке ,и как следствие – бесплодие. Как она сама говорила, что никто и никогда не любил ее так, как то маленький казах. Ну вышла она замуж, развелась ,потом снова сошлись. Детей нет .муж выпивает. Сама моя тетка работает учителем музыки в школе в полупогибшем городке, перебивается подработками. Вот уж “щасье”-то какое!
Теперь о маман. Она в начале 80х поступила в музучилище ,там и встретила моего отца. Поженились в 87 в июле. Бабушка естественно была против свадьбы, ей еще и его мать не понравилась) Мой папа хоть и русский, но 178см роста, кучерявый брюнет с орлиным носом. Ну а моя маман метр с кепкой в прыжке ( и в кого она такая? Все ж рослые в семье), но реально красивая очень. Ну да ладно. Так как мой папенька отучился на музыканта, а профессия не денежная, то маман “попросила” его найти что-нибудь пожирней ,а не то свадьбы не будет. И он “ударился” в армию (и удар был очень сильным......) Сразу после свадьбы они отправились на границу Таджикистана на горную заставу. Не прошло и 4х месяцев ,как маман забеременнела... всех русских женщин оттуда отправляли на “большую землю” ,иначе был риск выкидыша или рождения неполноценного ребенка в условиях недостатка кислорода итп. Итак, маман уезжает к своей маман. ( мне было лет 15 ,когда маман сказала “знаешь, моя беременность тобой разрушила всю мою личную жизнь” думаю ,нет нужды описывать тот шок и вакуум внутри меня)
Думаю ,что она еще в тот момент .когда я была в утробе ,начала меня ненавидеть. Отца с заставы не отпускали даже на побывку на пару дней. Так что он увидел меня только в возрасте 3-4 месяцев. Когда маман родила ,то меня не приносили ей 4 дня. Наверняка это не добавило ей материнского инстинкта и любви. Когда приехали из роддома и меня впервые распеленали ,то маман зарыдала....... не обрадовалась и не обняла меня, а именно зарыдала..... я была весом 2400 и ростом 57см и СИНЯЯ. Тощая синяя селедка с большой головой...


Сообщение отредактировал Андерсен - Пятница, 30.12.2011, 13:18
 
ЛояДата: Пятница, 30.12.2011, 13:12 | Сообщение # 276
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Андерсен.Здравствуйте!))очень интересная история,рассказывайте дальше,я Вас читаю))

Добавлено (30.12.2011, 13:12)
---------------------------------------------
"Девочки, я так рада, что нашла этот сайт! К сожалению, людей часто сплачивает беда... И зачастую невозможно рассказать о своих проблемах самому близкому человеку - маме , потому что в ответ услышишь "неблагодарная, как у тебя язык поворачивается такую чушь нести! хватит выдумывать!тебе что ли заняться нечем?" итд... Хочу поделиться своей историей." Этот сайт и правда находка для людей,переживших насилие и впитавших его в себя всеми фибрами.Он лечит.Я когда пишу сюда попутно сама себя лучше понимаю,перечитывая свои посты и очень радуюсь что есть кто-то,кто меня действительно понимает,а это самое главное,не переживший такое вряд ли сможет это понять.Со стороны все всегда шито-крыто белыми нитками.Пишите будем вместе разбираться)я чем смогу помогу,хотя бы выслушать смогу точно и разделить,потому что истории конечно тут у всех разные,но чувства-то всегда одни и те же.Поэтому понимание Вы здесь всегда найдете.

 
АндерсенДата: Пятница, 30.12.2011, 15:48 | Сообщение # 277
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Продолжение истории
А что же мой папик в это время делал? Молодой горячий прапорщик, да по молодости просто видный парень, не мог остаться без внимания горных красавиц. И естественно не скучал) Итак, мне 3 месяца и он приезжает. Думаете когда он меня увидел, то из глаз полились слезы умиления, он зацеловал меня и сказал ,что я самое главное его сокровище? А вот и нет! Ему просто было БЕЗРАЗЛИЧНО. Как ни страшно говорить это слово... и вообщем я ему по жизни была безразлична. Так вот на просьбы маман подойти ночью к вечноорущему уписавшемуся детенку, он отвечал .что приехал отдыхать и пусть ему не мешают. Вот так-то ,девочки.... когда через год мы поехали к нему на заставу ,то мои родители были друг другу чужие. Начало вылезать то “дерьмо”, на которое раньше не обращали внимание. Мать оказалась взбалмошной истеричкой ,которая меняет свое мнение 20 раз за день и затавляет то ехать покупать билет ,а то сдавать его и брать на другое число. Любого человека такие заскоки выведут из себя. Ну сразу же нашлись доброжелатели ,которые рассказали маман о “похождениях прапорщика”. И началось в колхозе утро..... точнее скандалы один за другим! За год что я там прожила ,я потеряла 800гр веса и постоянно болела. Доктора начали реально бить тревогу и требовали, чтоб меня увезли на большую землю . Моя ж маман ,будучи “святой матерью-богородицей” не могла отвезти меня бабке и сама вернуться к мужу. Они развелись.
Правда всего на год. Потом опять расписались и мы вернулись на заставу. Честно говоря ,я лет до 3х не знала ,что у меня вообще есть папа. Даже слова такого. Был дядя ,который приходил вечером с работы. Усталый и сердитый. Он всегда после работы мылся, ел и садился смотреть телевизор или спать ложился. И упаси бог шуметь! Меня часто лупили ремнем. Из друзей у меня был только соседский мальчик, тоже ребенок таких же военных, как я. Мы подружились в большей степени из-за того ,что не было никакой альтернативы. И спустя много лет, я вспоминаю Илюшку как одно из самых ярких и светлых воспоминаний. Не знаю где он сейчас и что с ним, да и не хочу. Боюсь разочароваться ,пусть он остается там в моем детстве, мой лучик солнца.
Когда я не хотела спать .моя мать из -за стены моей комнаты говорила страшным голосом “А где эта девочка ,ккоторая спать на хочет? Я мужик с большим мешком щас найду ее и утащу!” …. ну не дура ли ? Судя по всему мой мочевой пузырь обладает стальными стенками ,и я ни разу не описилась ,и даже заикаться не стала. Вот какая Олька (я) молодец!) кстати насчет имени. Бабка была против .чтоб меня назвали Олей. Но маман настояла. А так как бабка у меня женщина туповатая ,но сильная физически, то она меня не взлюбила за имя... “Бред”- скажет нормальный человек. Однако .это правда. Я чувствовала ,что она меня не любит и поэтому в отместку часто писила на диван .когда мы приезжали на большую землю. По-настоящему хорошо мне було только с дедушкой .за что ему нижайший поклон. Он читал мне сказки ,гулял со мной .вобщем вел себя .как и должен вести любящий человек. И он делал это ИСКРЕННЕ, я чувствовала это. Для остальных я была ношей. Бабка до сих пор злится ,что я люблю деда ,а не ее.

Добавлено (30.12.2011, 14:03)
---------------------------------------------
Отношения родителей разладились. Все шло по иннерции. Я любила рисовать на обоях красными карандашами ,проливала духи и любила есть мамину помаду, которая в горах дефицит (ну я ж ыидела ,как она ее по губам водит – значит она вкусная ,надо съесть – простая детская логика). За что меня снова лупили или ставили в угол. Мда. Я рано научилась играть сама с собой ,что потом родители делали жалкие попытки отмазаться типа ты ж сама любила быть одна ,а мы и не мешали тебе. Как это мерзко...
Часто когда отец приезжал с дозоров ,он говорил матери ,чт опришлось подстрелить очередного нарушителя. Я потом спрашивала маму ,за что он дядю подстрелил. Она мялась и говорила, что дядя был плохой. Отец каждую неделю ездил на охоту. Привозил горных баранов ,лис, кроликов. Мне очень нравились кролики, такие белые и пушистые ,я всегда мечтала о кролике. Но каждый раз приезжая с охоты ,он привозил мертвых зверушек. И каждый раз я спрашивала “а почемуу зайка не прыгает?” и надеялась ,что зайка оживет. Или по крайней мере в следующий раз папа привезет мне живого зайку.
Ярчайший переломный момент в жизни. Мне 4 года. Маман всегда вдалбливала мне правила поведения .в частности ,что нельзя брать без спросу чужие вещи ,даже еслии занешь ,что тебе дадут ,обязательно надо спрашивать. Я была чертовски послушным ребенком, просто идеал! Я знала ,что непослушный (читай плохих) людей наказывают. А как наказывают плохих? Правильно: убивают. Я была на большой земле ,меня определили в детсад. Естественно меня не приняли ровестники. Девчонки отказались со мной дружить после игры в парикмахерскую (начало 90х – ничего нет нигде, из дому тащили всякие блестящие пузырьки из-под шампуня итд). Я сказала ,что эти бутылочки блестящие ,но внутри они пустые и даже не пахнут. А так играть не интересно. Мальчишки меня обсмеивали и не пускали в песочницу ,потому что у меня была другая лопаточка ,не пластмассовая и желтая ,как у большинства. Но хуже всего было то ,что одна невоспитанная девочка постоянно таскала мои машинки без спроса (я не играла в куклы. Только в машинки и мяячики. Влияние Илюшки хех). Ну я ее предупредила пару раз чтоб спрашивала. 0 внимания. И тут нас как-то повели в бассейн. План был готов сам собой: утопить. Что я и сделала.... Но она не сильно нахлебалась, вовремя меня от нее оттащили. Слава богу ,решили ,что мы просто так играли)
Но главная моя трагедия всей жизни – это что люди с образованием 3х классов церковно-приходской школы мнят себя профессорами в педагогике и ваааще по жизни.
Я оказалась левшой... как и мой папочка, но ему было на меня глубоко наплевать. Добро пожаловать в ад! Ты не такая как все – а это ой как плохо! У меня перед глазами до сих пор одна картина ,будто это было вчера. Большой советский стол в бабушкиной гостиной. Я сижу с краю. Передо мной альбомные листы и карандаши. Рядом расположилась моя маман и тетушка. -Оля ,нарисуй кружочек! Сказано- сделано: карандаш в левой руке ,кружочек выходит ровненький ,прям залюбуешься. - Опять ты не в ту руку карандаш взяла! Суют в правую... что это такое – непонятно .но на кружочек оно совсем не похоже... Вообще меняя больше всего бесил впорос в детском саду “какой ручкой мы суп едим?” я могла обеими. Стала амбидекстром недоразвитым, вместо того чтоб пользоваться одной рукой на отлично ,я обеими пользовалась на твердую тройку с минусом. Мои любящие родственнички говорили ,что у меня руки из задницы (не более недели назад меня так назвал папашка) ,за мной закрепились клички Криворучка( тетка так звала) и хвать-мать (бабка). В садике девочки к новому году репетировали танцец снежинок. А я все путала какой рукой надо сперва двигать, и опять этот тупой вопрос “какой ручкой суп едим!”. В итоге меня выгнали из актового зала, и все девочки танцевали танец на утреннике. Я такая ущербная...... У меня есть лучшая подруга Неля ,она на 2 недели меня старше. Более того ,она жила в одном доме со мной и наши семьи були знакомы. Нелина мама родила ее вне брака ,замуж никогда не вышла ,а когда дочка оказалась левшой, то пошла ко врачу и не стала переучивать. Но мои-то родственнички самые умные...

Добавлено (30.12.2011, 14:24)
---------------------------------------------
Мне было 6 лет ,когда отца определили на север. И мы поехали. В никуда. Ни жилья ,ни мебели , ни семьи... жили в общежитии, родители постоянно орали. Все как всегда. Я наконец пошла в художественную школу. Как же мне было хорошо! Как же мне нравилось!я нашла себя! Но это длилось всего год... у меня на пальцах каждую осень-весну высыпали цыпки. И доктора запретили в воду лезть. И маман забрала меня, решив что цыпки от того, что я рисую. Это было ГОРЕ. Я никак не могла понять почему так случилось. Вообще меня по жизни в отношениях с родственниками сопровождало 2 вопроса “За что? И Почему?”. Но ответов не было. Скорее всего ей просто осночертело таскаться со мной в художку в соседний район 3 раза в неделю. Как банально и больно.
Когда мне было 9 лет мы наконец переехали в большую квартиру ,выбитую отцом. Ремонта не было ,обои в моей комнате темно-коричневые ,уродливые.... бррр, и так и было следующий 10 лет! Ни мебели ,ничего. Голые стены ,мне было стыдно пригласить одноклассниц в гости из-за убогости моего жилья. А чуть чо маман говорила “бедненько, но чистенько” или “какая тебе разница?”. Ненавижу эти фразы. Пустые отмазки. И тогда отец начал загуливать по-страшному. Ему уже к тому времени дали повышение и он стал начальником пограничного контрольного пункта в местном порту. И подчиненными в основном были тетки. Обидно ,но ни разу в жизни он не сходил со мной в кино .в музей, да просто погулял по собстевенному желанию со мной. У папы были другие интересы.......... весом по 100 кг и ростом выше его на голову, а луше на 2.
Еще один пунктик: я очень похожа внешне на папу ,и привычки тоже есть. И на меня начала срываться мать. И он на меня срывался ,они орали друг другу “ эта дочь – твоя копия”. Он уходил по ночам .но дома оставалась его маленькая копия ,разве что нос другой и глаза другого оттенка. И вот тут-то можно восстановить статус кво. Шаг влево ,шаг вправо – расстрел. Я стала очень замкнутой и нелюдимой. Не понимала .за что так! Постоянно твердила себе “я ни в чем не виновата!” папа не знал даже в каком классе я учусь. Четверка по математике? А почему не 5?! тяжело?!! плохо стараешься! Только и можешь, что нудеть и сопли размазывать! Он меня не бил, но обзывал змеенышем и убогой. Вместо ремня у нас теперь трудотерапия: перемывать полы в квартире .а если и понадобится – то на 2 раза. Его раздражало ,что я постоянно плачу и болею.
Мне было 20 лет, когда я попросила у мамы испечь блинов на кефире, у нее они не получились, она вылила кастрюлю теста в раковину и заорала : ты из их (папашиной) гадкой семейки! У тебя такие же вкусы! Ты такая же змея ,как и он!

Добавлено (30.12.2011, 15:12)
---------------------------------------------
Но вернусь назад. Мне было лет 15 ,когда он ушел окончательно и его перевели в другой город служить. Формально они оставались в браке. И тут я почувствовала железную лапу на своем горле. Мать мне не доверяла ,не знаю почему. Я никогда не гуляла с компаниями ,не курила и не пила ,не шаталась допоздна. Мать беспардонно рылась в моих вещах ,перетряхивала белье. Однажды мне понравился мальчик .с которым я ходила на курсы английского ,он тоже проявлял внимание ко мне. Приближался день влюбленных ,я решила подарить ему красивую валентинку с признанием. До праздника было несколько дней и я спрятала открытку в большую энциклопедию. Но мать в очередной раз перерывая мои вещи ,наткнулась на нее... это было нечто. Оказывается .я проститутка и шлюха подзаборная. Хотя в открыточке было все красиво и никакой пошлятины. Она разорвала ее на моих глазах и бросила мне в лицо....... с тем мальчиком с курсов я старалась даже не пересекаться. При его виде чуствовала себя грязной шлюхой ,а он не понимал почему.
У меня уже была грудь третьего размера ,а вот от постоянных стрессов и психов мать первратилась в скелет с обвисшими ушками спаниеля. Это добавило масла в огонь. В 16 я подцепила уреаплпзмоз, купаясь в озере. Когда на очередном осмотре у гинеколога это выяснилось, то я опят ьоказалась шалавой... Хотя даже не целовалась еще ни с кем. После долгих попыток меня расколоть с кем спала ,докторша вздохнула и сказала ,что можн ои через водоем подцепить. Но для матери я все равно была виновата. Она даже как-то сказала мне “ ты закончишь жизнь либо в тюрьме, либо в психушке” вот такое вот доброе родительское пожелание.
Ест ьеще пара моментов. Как-то в пылу она сказала ,что “ моя беременность тобой разрушила мою личную жизнь. И по большому счету ты виновата, что мы с отцом разошлись” вот тогда впервые в жизни я испытала ощущение вакуума внутри. Кишки будто разом провалились в черную дыру. Я забыла как дышать. Когда отпустило: моя психика была переломана окончательно.
Я все же пыталась поговорить с матерью, как-то сблизиться с ней, но всегда натыкалась на стену.....
Мама, знаешь ,вот мне 16 лет, это такой трудный период для человека, как думаешь .есть ли у меня какие-то желания, потребности(я имела в виду потребность в любви и уважении)?
Какие еще у тебя могут быть потребности? У тебя есть где жить ,есть что одеть и есть что поесть! Что тебе еще надо?!!
Занавес...
Я больше ни чем не хотела делиться. Никогда.
Ее изо дня в день фразы “ я МАТЬ! Я все лучше тебя знаю ,потому что я мать. Ты еще никто и звать тебя никак. Все мужики козлы, особенно твой папаша. Ты живешь за мой счет .поэтому я буду решать что тебе делать. Дрянь неблагодарная” итд. Знакомо?
Когда я поступила в 17 лет в университет на бюджет, я думала что хоть тут с меня спадет материнский гнет. Ан -нет!
Я поняла ,что интересна для противоположного пола. О каких нервов стоил мне этот период в отношениях с матерью. Ведь я грязная шлюха. Сколько раз она лупила меня мокрым полотенцем! До тех пор пока однажды я не дала сдачи... она прекратила, потому что была одна.только и всего. Я пыталась восполнить недостаток отцовской любви встречаясь с мужчинами лет на 10-15 старше меня. Начала вечти дневник с обратной стороны обычной тетрадки. Но мать его нашла. Я снова огребла по -полной.
Самый ужас был ,когда я начала встречаться со своим одногруппникком Сашей. Он был гот. Сейчас понимаю .что маман взбесил сам факт того ,что я кому-то понравилась, а не то что он не 2хметровый блондин. Как это можно попрать заветы своей матери о том, что все мужики козлы?!!

Добавлено (30.12.2011, 15:28)
---------------------------------------------
Кстати ,сам Саша был тот еще фрухт. Повышал за мой счет самооценку. Раз блондинка – значит автоматически тупая. И все в таком духе. Аксиома епрст!

Она вела себя как шизофреник. Будто я шпион, которого непременно нужно разоблачить. Она рылась в моем телефоне беспардонно. И если приходила смска от Саши со словами “я хочу повторить вчерашнее” ,к примеру, то тут начиналась буря. Оказывается, я не могу хотеть близости с любимым человеком, а вот она может. И устраивала мне бойкот. Видимо ,я не человек. Днажды на моем дне рождения, чтоб ей было не скучно, я пригласила ее приятельницу. Так вот сидя на кухне моя мамочка поливала меня грязью в разговоре с прияятельницей. Я – лентяйка ,которая не хочет совмещать работу с учебой, ничем ей не помогаю и вообще жуткая скотина. А знакомая сидела и кивала головой. У меня была истерика........ спасибо тебе мамочка за мой день рождения..........
Хочу дополнить, что хоть у меня руки и из задницы, но они золотые. Меня никто ничему не учил. Я прекрасно готовлю, замечательная хозяйка ,при этом вышиваю крестиком ( но у меня фобия вязать. Боюсь спиц. Это ассоциация с матерью. Она всегда вязала), леплю из гипса фигурки и делаю свечи, с Юниксом на ты. Так что это еще вопрос откуда у них самих ручки-то растут. Хехехе!
Конечно ,мое терпение не безгранично ,я рассталась с Сашей. Не буду рассказывать что и как, но я сказала “забирай свои манатки и уматывай отсюда”........ как же мне стало легко и свободно................ я до сих пор со смаком прокручиваю это в голове))) представьте себе лицо бога ( бога по его личному мнению) ,которому дают пинка под зад)))ммммммммм
Я уже шестой год встречаюсь с другим парнем. Его зовут Славик. Он младше меня на 2 года, но это ерунда. С ним я впервые почувствовала себя ЛЮБИМОЙ и ценной. Ну и сами понимаете его не приняли мои родственнички. Но мне уже плевать. Я его предупредила, что они могут пойти на всякие хитрости и подлости. Беда только в том ,что я с любимым живу в разных городах. И видимся мы крайне редко. Завтра у меня самолет до Челябинска. Но вся буда в том, что мне придется бывать у моих родственничков бабки и тетки........ сразу все настроение новогоднее улетучивается.........

Добавлено (30.12.2011, 15:45)
---------------------------------------------
Года 4 назад, мои родители все-таки развелись. Маман нашла себе нового мужчину. Очень даже хорошего и доброго, при деньгах ,с квартирой-машиной. Но раз уж все козлы, то надо и тут искать изъян. Окончив универ, я поехала в Челябинск. Не спрашивайте ,как меня маман отпустила – отдельная эпопея. Полгода там я перебивалась работая по месяцу и сидя без работы по 2. Кому нужен молодой специалист? Никому. Или только по блату. Обманывали с условиями и зарплатой, но зато это был мой опыт! Я была счастлива живя с любимым ,я каждый день встречала с улыбкой ,как бы трудно не было. И он платил мне тем же. Я стала меняться в лучшую сторону.
Но у всех свои понятия о счастье. Учитывая ,что все мужикии козлы – на них надеяться нельзя, то бишь надо самой бабки заколачивать, стать эмансипированной леди. А то твой славик сегодня с тобой, а завтра встретит какую-нибудь Юлю при деньгах и с фигурой (да-да ,ты толстая и страшная) и убежит к ней. А если и нет – то к 35 годам обязательно бросит! Вот у меня же так случилось, у тети Даши ,у Клары Ивановны с работы! Значит и у тебя не за горами.
Наступил февраль. Я как всегда в поиске работы. И тут приезжает маман. Со словами “ты не нашла работу, поэтому ты едешь в Москву к отцу, он тебя устроит в фсб, будешь деньги получать. И Слава твой тебе не поможет- он тебе не муж.” - она ,ее сестра вытаскивают меня из квартиры с вещами, выписывают меня. Да. Они меня били. Сильно. Втроем. Она ,тетка и бабка. Дед не лез ,ибо половичок. Они меня снова сломали..... и я уехала. Ненавижу свою слабину, проявленую тогда. Конечно я впала в глубочайшую депрессию. Набрала 12 кило. В фсб не пошла. Скандалы были, но я отказалась от такой “помощи”. Я снова умерла.
Когда я спрашиваю отца почему он так сделал и где он был ,когда действительно был мне нужен ,он отвечает, что тогда “было не время .а сейчас как раз время настало”. Просто у него никого кроме меня не осталось из кровных родственников. Вот и боится, что никто в старости стакан воды не принесет. Очет выпендриться, что типа он мне все дал ,что я долджна ему ножки целовать и благодарить. Ну уж нет!
… жил-был один хомяк ,который постоянно врал. При чем врал так ,что сам себе верил.....
занавес. Конец.
Спасибо всем, кто не поленился дочитать это до конца

Добавлено (30.12.2011, 15:48)
---------------------------------------------
И главное: девочки, всех с наступающим! biggrin

Сообщение отредактировал Андерсен - Пятница, 30.12.2011, 13:31
 
ЛояДата: Пятница, 30.12.2011, 19:12 | Сообщение # 278
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Мда Андерсен ну и семейка у Вас...Как это они Вас выписали из квартиры,что Вы имеете ввиду?Я ведь правильно поняла Вы в тот момент на Славиной территории в Челябинске жили?Они что просто зашли и словно рабом распорядились Вами куда Вы пойдёте?Что за бред?Какое они имели право,еще и избили...Они реально Вас подавили совсем,раз Вы так позволили с собой поступать,очень Вас понимаю,знаю что такое когда трясетсяы хвост при виде таких вот блин "властелинов судьбы моей"...Омерзительное ощущение просто когда читаю про поведение Вашего ушлого папани и мамани которая самоутверждалась всегда на Вас,у меня мать такая же дебилка,тоже также завидует мне всю жизнь использует и гнобит.Сколько Вам лет?Нужно из депресса вылезать обязательно,какие у Вас планы на будущее?Вы сейчас с матерью живете и что происходит в Вашей жизни?
 
misstrellДата: Суббота, 31.12.2011, 09:22 | Сообщение # 279
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Дорогие девочки, прочитала все, что вы написали!
Олечка, сочувствую вам, такая страшная у вас история, столько насилия, столько боли!
Простите, что не могу сейчас писать, как появится время, сразу выложу вам свои соображения.

А пока - поздравляю с Новым годом и желаю вам всем перемены в жизни к лучшему, повороту к радости и полной жизни, чтоб все горести остались в прошлом, чтоб постепенно растворились в глубинах памяти, а в будущем - только солнечные дни, и душа, наполненная уверенностью и силой!

booze cake booze
 
ЛояДата: Воскресенье, 01.01.2012, 23:20 | Сообщение # 280
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Всех с наступившим!Жедаю каждой из нас достижения душевного спокойствия,чтобы вся боль перероаботалась и растворилась и мы смогли жить спокойно и быть счастливыми)))
Девочки,вчера поняла,что не стоит пытаться заработать лишние очки в глазах своих нелюбящих родителей,чего и Вам не советую.Я не хотела заходить к отчиму и матери,но решила-таки из чувства страха остаться без денег и из чувства долга их посетить.Вообщем я принесла коробку конфет фереро роше,большая коробока праздничная,там знаете еще конфеты в разноцветных упаковках,я сама такие очень люблю,первое что мне отчим сказал было такое под****щее "это что нам с мамой на двоих?" Потом демонстративно опять же как бы шутя их пересчитал и сказал что они их поделят,юмор у него такой тонкий,я застеснялась,замялась,застыдилась что принесла вроде бы как недорогой такой неподходящий подарок....Стало стыдно и обидно как-то.Потом я сказала что я ненадолго,буквально на пять минут,он разозлился заметно типа как это так и позвал маму которая сидела у соседки чтоб я их поздравила двоих.Он меня спросил а куда ты едешь?я сказала что в гости,он с такой претензией и завистью "в какие гости?"я говорю "к друзьям",он тут же почти а че похудевшая-то такая?с таким знаете осуждением,претензией,хамя мне явно и желая обесценить и обосрать извините,выбить уверенность в себе окончательноЯ,хотя уверенности итак видно не было совсем,ну видно отомстить ему мне хотелось что я уехала к друзьям а не на его рожу царька весь вечер хотела любоваться.Я ему говорю "а что мне плохо в таком весе?" он "ну конечно,надо нормально наверное питаться,а то ну че это такое,лицо осунувшееся какое-то"Мне стало так неприятно,что я худая уродина...Так было противно это слышать и вроде бы как бы забота а совсем как-то гадко от такой заботы почему-то.Потом я сказала слова поздравления им и сказала я вас очень люблю вы моя семья.И заплакала потому что на меня смотрело лицо моей матери совершенно пустое и неестественное в очередной своей какой-то роли там мне неясной и его хололное выражение лица...Короче я заплакала ручьем молча от обиды и ушла,они подумали что я растрогалась,так я старалась это приподнести.Вообщем мрак честно говоря,какой же он хам и как противно мне с ними общаться становится все тяжелее и тяжелее....Думаю этому общению скоро конец наступит.Зато потом я поехала в гости со своим парнем и мы провели время очень хорошо,хотя и стеснялась я как всегда,но я рада что мы не остались дома а встретили новый год в кругу веселых интересных людей))))как вы провели новый год???
 
givaДата: Пятница, 06.01.2012, 23:45 | Сообщение # 281
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
девочки ,всех с новым годом и рождеством, желаю всем душевной гармонии, пусть вас окружают только любящие люди, благодаря вашей поддержке я поняла, что я не моральный урод, для которого общение с родной матерью пытка и если это общение приносит только боль, то я имею моральное право пре-
кратить этот кошмар, огромное вам спасибо,что можно выговориться и не услышать ханжеских осуждений, и за вашу откровенность.
 
IRLДата: Вторник, 10.01.2012, 20:56 | Сообщение # 282
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 33.
Книгу Екатерины не читала, но похоже, представляю о чем там идет речь.
Хорошо, что есть место где можно обсудить подобные вещи.Сопереживать.Находить почти в каждой истории что-то похожее на свою. Сравнить - это отрезвляет. Да и сочувствие очень важно.
Когда читаешь некоторые истории - думаешь, что мне еще повезло. Очень всем сочувствую. Это правда очень страшно и больно.
Наверное не буду описывать всю свою историю, ограничусь зарисовками.
Мой психоаналитик убеждал меня месяца 4 в том, что в моих отношениях с родителями и моем детстве не все гладко. Я не верила: семья - советский средний класс, родители преподаватели, любят меня, все делают для меня ,редко кому так везет с семьей(во всяком случае так мне говорилось с самого детства). Пока мне не вспомнился один случай:мне было 8 лет, я училась в муз.школе. У моей учительницы была "оригинальная" педогОгическая метода: она считала, что ученик обязательно должен заплакать на ее уроке, если заплакал - значит проняло, все понял. И практически каждый(!) ее ученик уходил с урока в слезах. Но вот незадача: я "считала" что плакать на людях не хорошо, поэтому сидела с каменным лицом. Уж она и стульями швырялась, и орала на меня, и колы во всю страницу ставила - никакой реакции, я сидела с каменным лицом. Тогда она предприняла "ход конем" - вызвала в муз. школу родителей. Пришел отец. Она ни сколько не смущаясь рассказала суть проблемы (цитирую, помню до сих пор) "Так хочется чтобы она заплакала, а эта мерзавка все не плачет !". Папа выслушал. Дома меня по-моему сильно не ругали (не помню) . И это все. Я так и стала учиться у этого преподавателя.
Когда я примерила ситуацию на себя, и поняла, что на месте моих родителей я как минимум на следующий же день поменяла бы учителя своему ребенку, во мне зашевелились сомнения.. Я пошла за объяснениями к родителям. Они прекрасно помнят этот случай. И на вопрос , почему они ни предприняли ни каких действий, был дан ответ: ты же должна была научиться преодолевать трудности.
И тут плотину прорвало...я начала пересматривать все свое детство, я нашла ответы на многие свои вопросы...Это сильные эмоции.
Мой отец не может до сих пор признаться себе, что он алкоголик, собственное чувство неполноценности вымещал на мне: внушал мне, что я дура. И я верила. И пыталась поумнеть, добиться что бы он хоть раз признал меня хотя бы не глупой. Красный диплом по одной из сложнейших технических специальностей, прихожу домой гордая, говорю отцу. В ответ только комментарий: "Ну и что? дура все равно." отвернулся и ушел своими делами заниматься.
Потом я получила еще один диплом. Карьерный рост. Я пытаюсь доказать, что я умная.
А он до сих пор , при наших встречах, не успокоится пока я не скажу, что я дура. Только я больше не скажу.
Я тихо отвечаю, что я не дура. И мне все равно, что он думает.
Надо ли упоминать, что професси я получила не по призванию. С детства внушалось, что все в мире держится на инженерах и изобретателях, остальные так, обслуга..
И я была долго убеждена, что я физик-логик-математик.Как папа. Хотя с детства очень хорошо рисовала, и очень любила созерцать. На что-то красивое я могу смотреть часами, и для мня больше ни чего не существует. Все друзья - художники.
Понятно, что моя личная жизнь с мужчинами - это тоже не веселая история. Ни семьи, ни детей у меня нет.
Внешность. С одной стороны - моя подруга-художница любила меня рисовать, говорила что я очень хорошо сложена. Моя мама вроде бы с ней соглашалась, только сокрушалась, что я ростом не вышла - в модели меня не отдашь. С другой стороны она же мне говорила, что юбки мне носить нельзя, у меня ноги не красивые. Мне покупались обтягивающие платья, туфли на каблуках( чувствовала себя как скотина, которую хотят продать по-дороже), а с другой стороны говорили, что я слишком толстая( 42 кг - это очень много, да). Я как-то озвучила, что я слишком толстая одной своей знакомой - она была сильно удивлена. А я верила! И казалась себе безобразной. Мама же врать не станет...
Еще эпизод. Мне 13 или 14. Нижняя половина лица покрыта коркой - нейродермит. Даже говорить больно - губы трескаются и идет кровь. Мне стыдно ходить по улицам, Мне стыдно ходить в школу. Мне кажется что все на меня смотрят(нет, Ира, тебе только так кажется, говорит мама). Я боюсь навсегда остаться безобразной. Спустя 4 месяца, когда ни каких улучшений нет идем к дерматологу. Врач - молодая женщина, первое что предлагает: перевести меня на индивидуальное обучение, из-за моего "некосметического" вида, я отказываюсь . Я ведь должна преодолевать трудности. Мою маму то же мой отказ вполне устраивает. Мне прописывают лекарства, они так же не помогают.
Спустя еще 4 месяца случайно в транспорте встречаем моего детского врача, она глянув на меня советует мазь, через неделю все проходит. Как и не было. Но я еще очень многие годы боялась зеркал.

Добавлено (10.01.2012, 20:19)
---------------------------------------------
Когда родителям напоминаешь об этом - в ответ, но мы же не знали-немогли-были заняты. Они очень легко себя оправдывают и отпускают себе все грехи. Они никогда не бывают виноваты.

Добавлено (10.01.2012, 20:56)
---------------------------------------------
Истории с педофилами у меня то же случались. Дважды. Первый раз меня чуть не изнасиловали в собственном доме (знаете такие 14-этажные столбы, там есть "черная лестница" где хоть оборись, ни кто не услышит. Особенно днем, когда все на работе),но лифт открылся раньше и я сбежала. Помню как думала рассказать маме об этом или нет. Решила не рассказывать - испугалась, что меня поведут в милицию, будут публично разбираться.
Второй раз - председатель нашего дома, приятный во всех отношениях мужчина, правда холостой, попросил меня помочь ему донести покупки. Я пошла, я ведь хорошая девочка. Правда ни чего не успел - мама вовремя спохватилась - не нашла меня во дворе, спросила у ребят, те рассказали, с кем я ушла . Она быстро меня увела.
Вообще я пыталась прослеживать историю своей семьи, на предмет "с кого все началось", но концов не нашла.
По маминой линии, еще мою пробабку выдали по расчету, потом она несколько раз выходила замуж. У моей бабки был очень строгий отчим. Она, когда родила мою мать - рыдала о том, что она еще такая молодая(18 лет),ей хочется погулять а у нее родилась двойня. Правда мамина сестра вскоре умерла. Бабка через год развелась с мужем и так замуж и не вышла. До сих пор уверена, что чем строже и жосче воспитание , тем лучше. Помешана на деньгах: матери говорит, что если она не будет хорошо зарабатывать и давать нам деньги, то нашу мать забудем, не будем к ней приезжать, она нам станет не нужна. А моя мама до сих пор считает бабку очень мудрой женщиной. Хотя подозревать будто что-то не так начала еще в юности. И имеет более либеральные взгляды. Но тем не менее, сделала много ошибок. Надеюсь, что я сделаю меньше, если у меня будут дети. Видимо чтобы исправить ситуацию нужно не одно поколение..

Сообщение отредактировал IRL - Вторник, 10.01.2012, 20:18
 
mishseraiaДата: Четверг, 12.01.2012, 16:02 | Сообщение # 283
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Привет, долго стеснялась написать, хотя читаю форум давно. Обращаюсь за советом, так как больше не к кому. Стыдно.
У нас с мамой долгая и заковыристая история. С одной стороны, мы прошли всё: начиная от унижения "ешь с полу" заканчивая избиения ногами. Но я знаю, мама меня любит. Странно, но любит. Пока я была маленькая и жили вместе, я всё время ждала её срывов. Знаете, знаете когда человк перестаёт себя контралировать и видёт себя неадыкватно? В общем, было тяжёло. Я была зашуганной и сама не слишком психическинормальной. Сейчас живём отдельно, вроде я востановилась)))
Но тут такая ситуация... я вообще не считаю, что подзатыльник или ремень это всегда плохо. Если цель просто наказать за плохой поступок, а подругому уже никак, то это допустимо. Чёрт, прыгая с места на место. Трудно высказаться. Короче - у меня есть собака. Если она плохо себя ведёт я беру тапок и шлёпаю её по попе. На днях пришла домой, а она все полы угадила. Все. Подрала кресло. А у меня день был тяжёлый. И меня, ну как накрыло. То есть я понимала, что это я и что делаю, но остановиться не могла. Шлёпала её римнём, пока не успокоилась. А ведь я никогда так не делала и животное жалко до невозможности, кроме того свою псинку я очень люблю. Получается, то за что я так обижаюсь на мать есть и во мне? Я такая же психопатка? И если рожу своего собственного ребёнка тоже буду срываться на нём? На самом деле, я даже не хочу знать ответ на этот вопрос. Он меня пугает. Просто хочу знать, как с этим бороться.
 
IRLДата: Четверг, 12.01.2012, 20:51 | Сообщение # 284
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Привет! Только мое виденье, без претензий на истину.
Возможно ты "сорвалась" на собаку, так как есть такой механизм: человек ведет себя в стрессовой ситуации так, как в аналогичной ситуации поступали с ним родители. Неосознанно практически. .
То , что было в вашей матери, безусловно оставило след в вас, это неизбежно, так у всех. Но плюс ситуации в том, что осознав и вылечив раны, которые вам были нанесены в детстве, со своим ребенком вы будете вести себя по-другому.Срывов не будет( они не здоровы, но то же лечатся и исправляются)
Вы правы, тапки и ремень - это не самое страшное.
Дети намного больше страдают не от физических шлепков или повышения голоса, а от отсутствия ответного тепла(когда ты к маме "со всей душой", а тебе в ответ равнодушие и холод), от отсутствия чувства защищенности.


Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 12.01.2012, 21:02
 
misstrellДата: Пятница, 13.01.2012, 10:49 | Сообщение # 285
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, mishseraia!

Мне знакомы ваши чувства. Помню, когда я в первый раз сорвалась на свою дочку, потом не могла поверить, что я на такое способна. Ведь я ее так любила! И раньше никогда бы не подумала, что могу ее обидеть, сорваться. Но оказалось, что могу. Недавно нашла объяснение этому, в статье у Алис Миллер: http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/chto_takoe_nenavist/1-1-0-144

Она пишет, что ребенок, подвергаясь насилию, испытывает вполне закономерную злость и желание отомстить мучителю. Но так как любит родителей и верит в их любовь, то не может себе позволить испытывать такие чувства. И тщательно подавляет их, иногда даже сам не зная, что они есть внутри. А эти чувства там хранятся и все равно рано или поздно вырываются наружу – например, в ситуации с собственным ребенком. Или с другим беззащитным существом (как у вас – с собакой). Это существо становится как бы заместителем той родительской фигуры, и в какой-то недобрый час кажется источником всего зла. К тому же излить свой гнев на него безопасно – оно не ответит! И даже если очень любишь его, то бывают ситуации, когда контроль сознания ослабевает, барьеры снимаются, и весь этот поток выходит наружу.
А бывает, что этот гнев и не выходит, разъедает человека изнутри – болезнями, аутоагрессивным поведением.

Нет, я не думаю, что вы непременно обречены срываться на своем будущем ребенке! Но дело в том, что сейчас уже доказано, что поведение человека, его реакции в гораздо большей степени определяются подсознанием, чем сознанием. То есть, как бы человек себя ни контролировал усилием воли, а непроработанные травмы все равно дадут о себе знать, когда этот контроль ослабнет, в экстремальных ситуациях, при эмоциональном и физическом напряжении.
Думаю, это – повод для вас обратиться на терапию, и проработать все-таки свое детство.,
Если я не ошибаюсь, Лоя в одном из своих постов писала, что может посоветовать хороших психотерапевтов, которые берут недорого. Если хотите, напишите ей в личку.
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 19 из 63«1217181920216263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz