Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 20 из 63«1218192021226263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
misstrellДата: Пятница, 13.01.2012, 12:58 | Сообщение # 286
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Девочки, простите, что не успеваю всем ответить!

Я так думаю, что вам очень кстати было бы сейчас учиться психологической защите от моральных насильников, манипуляторов и главное - эмоциональной независимости от них.

Я вам советую почитать книгу "Моральные домогательства", она есть в Каталоге файлов, есть и другая литература.
Еще вот загрузила книгу Джона Таундсена "Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках" http://mne-bolno.ucoz.ru/load....-1-0-48

В ближайшее время планирую выложить еще несколько книг по той же проблеме.

Всех с праздниками - прошедшими и наступающими - и мои самые лучшие пожелания! flower flower flower cake
 
ЛояДата: Суббота, 14.01.2012, 03:51 | Сообщение # 287
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Ирина здравствуйте уже третий раз Вам сообщение пишу и никак не отправлю,нет тормозит жестоко.Прочитала Ваш пост еще позавчера и представляла какой папа у Вас редкий самодур,завидовал небось всю жизнь Вашей молодости и возможностям к достижениям подсознательно,поэтому и "задурил" Вас окончательно.Рада что те дебилы,которые попадались на Вашем детском пути и желавшие воспользоваться Вашей недосмотренностью все-таки не сумели задуманное совершить,Бог отвел.Психоанализ реально всегда тяжелый процесс,очень.Потому как приходится столкнуться с гнилыми сторонами своих "святых" родителей,со своим гневом огромадным по этому поводу и по поводу злоупотребления ими своей властью родительской над ребенком,да и сегодня тоже по поводу игры на чувствах.А потом еще и стыд и вина принакрывает с головой,вот это вообще задница реальная,по-моему это тяжелее всего преодолеть,то есть головой и сердцем вроде понимаешь что они не правы и ты не обязан к ним питать сердечное тепло а вот заложенная ими програмка по поводу их неприкосновенности и "мы для тебя всё,а ты бла бла бла" так и бьет по животуи не дает расправитт крылья и послать всех к черту.Здесь по-моему mistrell писала что связь с такими родичами держится на вине и стыде,а я по-своему интерпретировала для себя:есть три кита:стыд,вина и СТРАХ,вот мне прям страшно разозлить родителейЮпричем когда я последний раз отписывалась на этом форуме страх был именно какой-то физияеской расправы со стороны отчима,а поработав еще немного над этой темой поняла что просто очень боюсь оказаться плохой девочкой,то есть для меня страшен его гнев и крик не сами по себе а именно из-за мощнейшего чувства вины,которое я испытаю случись это,эта вина самопроизвольно появляетсяи на какой-то момент прям психической реальностью становится.Очень трудно из этого состояния отделять зерна от плевел знаете ли.То есть вроде бы родителям не грубят и вроде как они мож и любят по своему и я их люблю и любовь не предают.Ответственность опять же огромная излишняя за них,чувства собственного всемогущества,вроде как "я могу и перетерпеть,а у них сердце не выдержит если им поперек что вякну".Но эта конструкция постепенно рушится когда понимаешь что каждый делает свой выбор в этой жизни и если кто-то решил не решая своих внутренних проблем отыгрываться на своем ребенке то это не случайность.Потому как человек всегда знает какие у него есть проблемы внутри и кто-то их болезненно но решает через усилися и внутреннюю работу,а кто-то находит кайфы в еде,сексе и унижении более слабых и так и живет между страхами и утешениями.Короче они не дети и сами все для себя выбрадли и если они не хотят себя менять ради своих детей,становясь мягче внимательнее и уважительнее то и им в ответ никто ничего не должен.Понимаете вот этот зеленый свет на хамство только потому что кто-то старше-это детское восприятие,веришь этим дядям и тетям и слушаешься,а потом когда сама становишься старше вся эта лажа варится в голове как и прежде и мешает размыть какашки и жить реальность,получая удовольствие...Как считаете?

Добавлено (14.01.2012, 01:45)
---------------------------------------------
misstrell Спасибо Вам за наводку,олчень кстати пишете,обязательно книжечки скачаю,очень они мне сейчас понадобятся...Вас тоже поздравляю и с прошедшими и с наступающими !Мира и добра Вашему дому))Ждем Вас на сайте)))

Добавлено (14.01.2012, 02:02)
---------------------------------------------
mishseraia Здравствуйте.Прочитала про Вашу собачку.mistrell тут все правильно написала о программах,которые воспроизводятся независимо от Вас.Я сейчас говорю про месть своим родакам ,которая к сожалению реализуется на других,не заслуживающих такого обращения людях.Эта тема у меня в процессе моей терапии тоже одна из центральных.У меня есть парень,с которым я живу уже 2,5 года.Отношения у нас очень тяжелые,но присутствует болезненная очень мощная засисимость друг от друга,мы оба жертвы жестоких родителей.Его бил отчим,мать не защищала и не жалела после побоев и унижений.Он не идет к психотерапевту,просто панически боится приблажаться к этой теме,только очегнь -очень редко.Во мне он видит то отчима то мать и ведет себя соответственно,в нем очень много ненависти и страха к этим людям которые выливаются целиком на меня.В итоге учитывая мое тоже травмированное детство я реально часто на него кричу и бывает могу ударить,за что потом очень себя ненавижу.Вот эти приступы ярости у меня они точно "от лукавого",то есть я ТОЧНО знаю теперь уже что это болезнь,которую надо лечить,которая и генерирует эти приступы.Я очень много думала об этих срывах,всегда себя за них винила и всегда есть причина почему я себя так веду.Чаще всего я вижу в нем мамино поведение или поведение моего отчима,причем это далеко не всегда объективно просто это мне так может видеться...Так вот путем долгих размышлений я пришла к тому что мое поведение в такие моменты-чистый садизм,которому я ,конечно,нахожу оправдание,потому как у меня было трудное детство.Но трудное детство-это причина,а не оправдание,которого здесь в принципе не найти.Однако это не причина корит саму себя мне или Вам корить себя,потому как нас уже итак достаточно в детстве поокунали лицом в гавно,не стоит себя угнетать ,Вы не виноваты и хорошо что осознаете эту проблему и готовы ее решать.Конечно,ни один человек не имеет права унижать другого и подавлять его волю,даже если последний виноват.Мне вот это понимание несправедливости собственного поведение помогло утвердиться частично в том,что и родители мои не имеют права мне ничего предъявлять даже если их жестокость была по дурости и в глубине души они меня любили и хотели мне хорошего.Не вините себя,очень Вас прошу,Вам просто очень больно самой,а Ваша собака Вас любит и точно Вам не ударит в ответ,а Вы чувствуете себя очень беззащитной перед Этим миром,наверное,кому-то другому или маме с папой Вам страшно дать по шапке и это хорошо)))У Вас еще будет куча времени чтобы все спокойно разобрать и решить кто реально должен по справедливости схлопотать по шапке)))Мне очень больно вместе с Вами за Вашу псинку,но и Вас мне очень сильно жалко,потому как долгое время в Вашем детстве Вы сама были таким же маленьких существом,которого очень ранили и обижали,все это надо проработать и тогда боль уйдет и приступы прекратятся,хотя и не сразу.

Добавлено (14.01.2012, 03:51)
---------------------------------------------
Блин,девочки,читаю сейчас эти "моральные домогательства",там столько моментов про насилие,таких противных и пугающих моментов,прям ярость берет ,обидно очень и не знаешь куда деть эту злость...А есть такие кто до сих пор родителей боится,а девочки?Меня в этой книге напугало сильно то,что там написано,что если годами терпишь моральное насилие то однажды попытавшись оказать реальное сопротивление можно нарваться на физическое насилие...Прям так пугает и злит эта мысль.У меня отчим такая сволочь конченая,денег у него достаточно да еще и бывший уголовник и вот знаете есть в нем действительно как и описано в этой книге некая вот эта уверенность прям реально стопроцентная что он прав ВО ВСЕМ,Я ДАЖЕ ВАМ ЭТО ОБЪЯСНИТЬ ТОЛКОМ НЕ СМОГУ НО ОН РЕАЛЬНО ВООБЩЕ НЕ УМЕЕТ ПРИЗНАВАТЬ ЧТО НЕ ПРАВ и у него действительно если кто-то ему противоречит начинается прямо ярость настоящая и этого человека он потом или в лицо или за глаза долго называет мразью и прочими эпитетами его одаривает и полощет его еще очень долго...Он отчасти невменяемый я считаю и почему-то есть всегда сомнения в своей правоте у меня когда злюсь на его хамство,будто я что-то упустила и его гнев-моя вина.Очень верно что у таких людей любовь всегда сопровождается открытой ненавистью и насилием скрытым а то и явным.Они довольны не бывают никогда и хотят подавить.

 
АндерсенДата: Суббота, 14.01.2012, 11:03 | Сообщение # 288
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, простите, что долго не отвечала. мне 23, в июне 24. Насчет прописки: квартиру мой МЧ снимает в Челябинске, а я была прописана у своей драгоценной бабули. Сами понимаете, что особого труда меня оттуда выписать не составило. Перед моей принудительной перевозкой к папеньке, я просила у своего МЧ поддержки, моральной естественно, а он не понял и сказал "ну не пойду же я бить морды твоим предкам. я ж тебе не муж, никто по сути".... После таких слов надежды не осталось. Сейчас если сравнить меня с животным, то я - медуза. Ее несет по течению, она не сопротивляется. В период ,когда у ребенка должна начинать становиться личность, меня жестко сломали. с тех пор я даже не могу сказать кто я, кроме как по паспорту. И если я предмет - то зеркало, потому что перенимаю черты того, с кем живу. Индивидуальности нет. Нет планов и желаний. Просто плыть по течению.
 
misstrellДата: Воскресенье, 15.01.2012, 06:46 | Сообщение # 289
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Лоя, Я понимаю, о чем вы пишете!

Quote (Лоя)
Я ДАЖЕ ВАМ ЭТО ОБЪЯСНИТЬ ТОЛКОМ НЕ СМОГУ НО ОН РЕАЛЬНО ВООБЩЕ НЕ УМЕЕТ ПРИЗНАВАТЬ ЧТО НЕ ПРАВ и у него действительно если кто-то ему противоречит начинается прямо ярость настоящая и этого человека он потом или в лицо или за глаза долго называет мразью и прочими эпитетами его одаривает и полощет его еще очень долго...Он отчасти невменяемый я считаю и почему-то есть всегда сомнения в своей правоте у меня когда злюсь на его хамство,будто я что-то упустила и его гнев-моя вина.


В книге дается рекомендация, что лучший выход из таких отношений – просто бегство. Чтоб больше не видеть и не слышать, спасать себя. Возможно, это так и есть. Ведь после долгих отношений с насильником-психопатом у вас психика и так уже травмирована, а против него и здоровому не всегда устоять. Куда уж вам.

Но тут есть важный момент! Ведь куда бы вы ни бежали, а внутри все равно остается его пугающий образ (виртуальный). Даже если он вообще умрет, этот образ никуда не девается и сильно отравляет жизнь, и сам по себе, и проецируясь вовне (он имеет свойство активизироваться в возможных ситуациях абьюза). Человек продолжает чувствовать себя жертвой. А уж тем более, когда бежать некуда. Тогда приходится бороться, чтобы выжить психолгически.

Я считаю, что первый (и главный) этап работы по борьбе с моральным насилием – это внутренний. То есть, лишение образа насильника его монструозности, могущества, правоты – для себя, для своего собственного подсознания. Тогда и с внешним станет понятно, как общаться.

У меня этот процесс занял долгое время. Ведь подсознание не понимает наших слов, мыслей. Ему чувства подавай! Но есть и положительный момент – эти чувства необязательно проживать в реале, точно так же оно воспринимает то, что порождено нашими фантазиями. То есть, хорошо срабатывает мысленное представление всяких конфликтных, пугающих ситуаций, но так, чтобы вы выходили победительницей, и главное - не ощущали страха, только гнев и уверенность в собственной правоте. причем не обязательно, чтоб в этих воображаемых сценах отчим признавал себя неправым! Даже лучше, если вы проиграете, что он не признает, он остается таким же психопатом, как есть в реале, но меняются именно ваши ощущения – появляется уверенность в собственной правоте, сила духа, ярость какая-то просто. Ведь нам важны не их ощущения, не их признание или непризнание, а обретение собственной силы, независимо от их отношения.

Тут все средства хороши, какие вы только сможете придумать! Главное - чтоб в вашем подсознании модель привычного реагирования (и отношения) на такого человека сменилась на более здоровую. Вы будете постепенно накладывать один образ на другой, пока новый не станет привычным, своим, постепенно вытеснив старый.
Еще посмотрите вот этот фильм-тренинг, называется «Управление подсознанием. Хищники и жертвы». Он небольшой, а мне в свое время тоже помог: http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2950030

Если не получится скачать, напишите, я могу залить на файлообменник.
 
misstrellДата: Воскресенье, 15.01.2012, 07:11 | Сообщение # 290
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Милая Андерсен, не отчаивайтесь, пожалуйста!

Конечно, поддержка кого-то близкого для вас очень важна, и вы правильно делаете, что ищете ее. Можно искать и виртуальных друзей, попытаться наладить с кем-то близкие отношения, у кого сходные проблемы и кому нужна ваша помощь. Это очень мощная поддержка! Даже если вы в реале живете за тысячи километров. Можно попробовать поискать психотерапевта, который вам бы подошел, это вообще отличный вариант.
Но в то же время, если не можете найти никого рядом – это не конец света!

На самом деле, часто люди оказываются одинокими в тяжелых жизненных обстоятельствах, и дело спасения утопающих – дело рук самих утопающих! Ведь в конце концов, нам важно в первую очередь стать сильными самим, научиться самим постоять за себя, и стоять на своих собственных ногах! А близкие… понятно, что никто нам ничего не обязан, у каждого своих ран хватает, своя ноша. И хочется поддержки, но не каждый на нее способен. И это не означает, что рядом – негодный человек, ни в коем случае. Просто не у каждого хватает сил понести и свой груз, и еще наш вдобавок.

Вы пишете, что вас сломали, но это не так. Пока вы живы, вы не сломлены! Да, детские раны и травмы, они очень тяжело влияют на психику! Но я точно знаю, что у каждого остается хоть какой-то зачаток внутреннего стержня, и из него со временем можно вырастить новый – крепкий, настоящий. Даже если вы себе кажетесь медузой сейчас, все равно внутри прячется потенциал твердости и силы духа, который вы сможете развивать и питать. И первый шаг в этом направлении вы уже сделали – когда начали просто видеть проблему, задумываться над ней и анализировать ее.

А желания у вас есть, просто они подавлены главным – огромным чувством беспомощности, обреченности… мне так кажется. Это апатия действует, наверное. Бедная девочка, столько вам пришлось пережить… да, вы сейчас как будто выпотрошены, и вам надо хоть какие-то чувства в душе найти, вместо этого подавляющего чувства беспомощности. Боль, горевание, протест, гнев – все, что только можно, лишь бы выйти их этого состояния кролика, замершего перед удавом.

Плачьте, ругайтесь, жалуйтесь, но только не костенейте!
 
IRLДата: Воскресенье, 15.01.2012, 12:57 | Сообщение # 291
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя,я вас очень хорошо понимаю. Я то же на такой стадии, когда разум понимает, но где-то внутри еще живет попытка оправдать родителей. Я думаю, это просто старое убеждение, которое, по мере того как будешь вспоминать, читать похожее на свою историю, сравнивать события своей жизни с аналогичными и т.п со временем растает. И на место старому убеждению постепенно придет новое. Думаю, только после этого нужно решать: строить с родителями какие-то отношения или не поддерживать вообще с ними каких-либо контактов. И то и другое решение должно восприниматься равноценным.

Мне кажется, что на начальном этапе поругаться с родителями не плохо, просто для того чтобы признать свое право на высказывание собственного мнения. Но затягивать с этим не стоит. Можно увязнуть в нездоровых отношениях. Лучше , по возможности, дистанцироваться и свести к минимуму общение.

Я прочитала книгу А.Миллер. Она очень многое объясняет и позволяет более объемного увидеть нашу проблему.

Относительно книги о манипуляторах - она может пригодиться, если решишь отстраивать с родителями отношения заново.

Добавлено (15.01.2012, 12:57)
---------------------------------------------
Андерсен,
я поддерживаю misstrell. Есть множество способов как-то дальше "раскачивать" проблему. То что вы пришли на этот форум - уже хорошо. Можно поискать психотерапевта,(могу добавить : не всегда сразу удается найти "своего", который хорошо почувствует ваш внутренний мир. У меня такое случилось со второй попытки.От первого , работавшего в реале, просто сбежала. А второй ,с которым я переписывалась,сделал очень многое(его координаты ,если захотите,могу вам отправить).
Кстати письма или скайп имеют свои минусы, но значительно расширяют зону поиска, а так же позволяют более глубоко обдумать, вернуться , перечитать).
В пользу помощи специалиста еще можно сказать - это очень экономит время. Многие вещи видны только со стороны. То, что сам поймешь спустя месяцы или годы, специалист уже знает и видит. И понимает пути решения
Подавленность, беспомощность и ощущение "замороженности" - это очень характерно, просто блокируются все чувства и негативные и позитивные.
По поводу стержня внутри. Мне в свое время помогло убеждение , что окружающий нас мир, природа, мироздание если хотите не настолько глупо, чтобы создавать что-то для мучений, негатива и деструкции. Любые негативные явления - это просто неполадки, которые нужно исправить. Мучения - это не норма.
При дальнейшем раскручивании проблемы вы сами увидите, как обстоятельства будут складываться в вашу пользу, будто окружающий мир вам сам помогает.


Сообщение отредактировал IRL - Воскресенье, 15.01.2012, 13:10
 
ЛояДата: Воскресенье, 15.01.2012, 17:50 | Сообщение # 292
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Андерсен,добрый вечер,девочки и Вам)Андерсен,индивидуальность в Вас есть,также как и желания,они есть у всех,просто Вам помешали их проявлять.Отняли жизненные силы.За счет Ваших жизенных сил сегодня живут Ваши не побоюсь этого слова сумасшедшие родственники,не имеющие понятия о нормальных взаимоотношениях.Они реально в неадеквате.Вы плывете по течению,потому что не уверены в том,что Ваша боль справедлива.Вы чувствуете себя подвластной этим людям по самым разным причинам,может вдолбленная благодарность за то,что люди Вас "вырастили,кормили поили и бла бла бла",вообщем всё то,что делать были обязаны,но в силу того,что в духовном плане ничего не вложили вынуждены ставить на первый план и эти попрекать так или иначе+ может вдолбленное чувство вины что мол они столько в Вас вложили а Вы их не послушаетесь,как же так.Знаете реально как будто они считают,что если Вы им кровная родственница,то Вы автоматически их раба.Мне знакомо такое обращение мой отчим и мать тоже считают,что я не отдельная личность а их рука или нога,так как пустое место у них внутри,свое лень наращивать,надо чужой крови попить как у архаичных людей,Проблему можно и нужно решать и Вы правильно сделали что написали сюда,Вы сможете жить так,как Вы сами хотите,это я Вам точно могу сказать,они Вас не просто физически выперли от Вашего мч,они именно психологически пока на Вас действуют как кролик на удава.У меня с работой и выхождением на нее тоже пока проблемы и мне думается это очень мешает мне как и Вам вылезти из зависимости,нужно об этом подумать,почему Вы не можете сама найти работу?Я вот,например,боюсь что здоровье на работе посажу или что меня там будут обижать а я беззащитна буду.И вообще ощущаю,не считаю,а именно ощущаю себя какой-то некомпетентной,глупой,хуже других,не готовой ко взрослой жизни.Расскажите как у Вас?Интересно услышать другое мнение.Мч Ваш струсил просто...Может и не нужен он,нехороший это звоночек,мог он Вам помочь вполне и для этого не надо кого-то бить.

Добавлено (15.01.2012, 17:22)
---------------------------------------------
Андерсен,Вам чтобы выбраться из этого болота нужна помощь со стороны,она состоит в общении с людьми,например,с форума,еще нужен психотерапевт,они помогают в голове своей разобраться,состояние замороженности о котором Ирина говорит реально понемногу,не сразу к,конечно,но уходит и это правда,как бы ни было трудно в это поверить,у меня у самой очень серьезные изменения в восприятии мира произошли после всех этих издевательств,вот выгребаю понемногу,хотя и с трудом.Но останавливаться не хочу и не буду,потому как знаю,что издеваться над собой давать больше не хочу,хотя и пока не могу полноценно противостоять им,как кролик на удава реагирую,боюсь,но всё же в душе знаю что я права.Просто сейчас трудность состоит в том,что стыдно даже как-то что вроде взрослая а боишься каких-то дураков,но это норма,человек понемногу воспрянет духом обязательно.Найдите специалиста по средствам,это может быть общение по скайпу или по переписке,оно очень нужно,оно действительно со временем позволяет увидеть родителей настоящими и не такими страшными.Помогает выбраться.

Добавлено (15.01.2012, 17:34)
---------------------------------------------
Ирина,книгу Миллер почитаю,она тоже о отношениях с родителями?Там по-моему что-то вроде пяти травм описывается....Я не до конца прочитала про манипуляторов,но она мне оказалась очень кстати чтобы увидеть отчима-самодура,а не как всегда(грязная задница,но вся в розовых кружевах).
Вы верно пишите про дистанцию,у меня еще три года назад,не верю даже что так давно,а может и поменьше,появилось желание порвать постоянную связь.Просто потому что стало очень тяжело общаться.Потому что вся неприязнь и боль вылезли наружу.Очень противно вспоминать как моя мать мной манипулировала,пропадает всякое уважение,потому что это подло вдвойне,ты ее любишь,она это знает,но при этом использует тебя и издевается всячески,еще и обвиняет вечно,прямо такой садизм,обращение как с тряпкой,очень отрезвляет это понимание знаете...Ирина,а Вы работаете с психотерапевтом,он какими методами работает,моя психоаналитический психотерапевт.Мы на сегодняшний день с ней пока работаем не глядя в глаза,то есть я в кресле а она рядом за спиной.Моя была инициатива,она одобрила.Как Вам работа с врачом?Много нового поняли?Я чувствую что просто элементарно взрослею,изучаю школу восприятия мира экстерном с опозданием)))Много кстати думала об этом вот опоздании.Ведь фактически когда с родителями вопросы не решены,то мир воспринимаешь очень неудобно и искаженно,только родителей везде и видишь и это мешает строить новые отношения и с мужчинами и с женщинами.Мне было всегда обидно что другие уже детей рожают и семьи строят а я все о маме думаю,лечусь там от чего-то,но сейчас так подумала,ведь у каждого своя жизнь,и сценария идеального типа ГОСТа нету,Наверное,нужно пройти это как квест в игре.Нужно действительно себя не с другими сравнивать а только с собой.

Добавлено (15.01.2012, 17:50)
---------------------------------------------
misstrell Вы очеНь кстати здесь написали про монструозность,простите за мое тут,люблю я это слово))))
Вчера только это обсуждали с психотерапевтом,вот это приписывание монструозности и правоты психопату.Моя врач считает что раздувание гнева внутри себя нужно для защиты,главное чтобы этот гнев не был разрушительным для самой себя.Хотя как по мне то чем больше я злюсь по крайней мере за глаза,тем мне легче.Но когда его вижу вся злость сдувается как шар и рефлекторно возникает ступор и затаиваю дыхание.Иногда прям так и хочется ему пендель дать простите,этому царьку,чтоб вся спесь с него сошла.И ведь знаю же что можно это сделать.Есть люди,перед которыми он и сам вытягивается в струнку.В основном богатые и борзые.Вот так.Молодец против овец называется.
Попробую сейчас посмотреть фильм.Про внутренний образ это Вы все правильно подметили,действительно,действия внешние они не так важны,как наше к ним отношение,много раз наблюдала как люди нейтрализовали наезды на себя тихой уверенностью в себе и такой мягкой недоуменностью Пробить таких нереально,потому как такие хамы сразу чувствуют свою дебильность в компании по-настоящему уверенных в себе людей.Кстати вспомнился случай мне.Отчим такой знаете ценитель русской красоты.У них(матери и отчима)есть знакомая семейная пара,с которой они общаются уже много лет.Пара состоит из подкаблучника и властной женушки.Так вот несколько лет назад когда было этой женушке 28 лет(а внешне она надо заметить видная дама,высокая,фигуристая,ухоженная и ОЧЕНЬ модная)мой отчим в нее влюбился и по своему дебилизму собственному как обычно с трудом это скрывал.На праздниках общих он подавал ей руку когда та из машины выходила,очень начинал сиять видя ее,короче был от нее в восторге и это было нереально не заметить,потому как вся его лысая голова становилась светящийся и прозрачной в ее присутствии.Разница с ней у него ровно 20 лет.Он много раз в разговоре со мной рассказывал как восхищается тем как она танцует красиво,тем какая она молодая,высокая и красивая.Потом спустя какое-то время он начал уже говорить что красоты в ней нету,а есть только обаяние женское.Потом и вовсе(и всё это спустя каких-нибудь полтора года-год)начал говорить что она старая и ей уже под тридцатник,что она тупая,разговора поддержать не умеет и вообще его бесит что она любит красиво одеваться и что на фоне 20-леток она выглядит уже смешно.И т.д.Выяснилось,что она действительно в разговоре с отчимом не напрягалась никогда,не пыталась заполить его дебильные паузы и просто тупо смотрела сквозь него,даже и не мылся перед ним заискивать.кОРОЧЕ НАЗЫВАЕТСЯ ВСЁ ЭТО не дала и не ВОСХИТИЛАСЬ А ВЕЛА СЕБЯ С НИМ ПО ХЕРУ МЕТЕЛЬ)))и в итоге полилась такая куча какашек на нее,что мама не горюй.Противно от его зависти к женщинам и вообще к людям которые видят его посредственность и желчность.Очень хочется и самой ему указать на его нелепость.Я к тому что такие люди реально очень завистливы.Они с большего из зависти пытаются всех полить.Потому что наслаждение жизнью действительно нереально себе присвоить,можно только полить грязью того кто этим обладает,в случае если над собой работать человек не хочет и ему легче выставить всех идиотами.

 
misstrellДата: Понедельник, 16.01.2012, 12:39 | Сообщение # 293
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Лоя, dы правы!

Quote (Лоя)
Выяснилось,что она действительно в разговоре с отчимом не напрягалась никогда,не пыталась заполить его дебильные паузы и просто тупо смотрела сквозь него,даже и не мылся перед ним заискивать.кОРОЧЕ НАЗЫВАЕТСЯ ВСЁ ЭТО не дала и не ВОСХИТИЛАСЬ А ВЕЛА СЕБЯ С НИМ ПО ХЕРУ МЕТЕЛЬ)))


Вот вам живая картинка независимости от такой личности. Вам он кажется страшным, монструозным, а этой женщине – просто никчемным и нелепым «стариком Козлодоевым», у которого слюнки текут на ее прелести, и оттого он пресмыкается и хвостом виляет, как дурачок. А ей, видимо, и смешно, и противно на этот цирк смотреть. Ну, нам всем, конечно, знакомо такое поведение престарелых донжуанов.
А вы бы могли попробовать воспринимать его с позиции этой женщины – таким же жалким, смешным и отвратительным! Но тут главное не столько ему указывать на его нелепость, сколько самой себе. вспомните такого человека в своей жизни, которого и вы воспринимали так же, как она – вашего отчима. И попробуйте вызывать к нему подобное отношение, как бы слить воедино эти два образа.
Тут ведь все упирается в значимость человека для нас. Если для нее он – пустое место, то она и держится уверенно, ей абсолютно все равно, как он ее воспринимает.

Quote (Лоя)
Потом спустя какое-то время он начал уже говорить что красоты в ней нету,а есть только обаяние женское.Потом и вовсе(и всё это спустя каких-нибудь полтора года-год)начал говорить что она старая и ей уже под тридцатник,что она тупая,разговора поддержать не умеет и вообще его бесит что она любит красиво одеваться и что на фоне 20-леток она выглядит уже смешно.И т.д.


Угу, называется «зелен виноград». Только ей-то от этого – ни холодно, ни жарко. Ей что хула от него, что похвала – ничего не затрагивает и не пугает, потому что ее источник - незначим, как какой-нибудь червяк, или таракан. Вот и вам бы добиться такого же отношения к нему и его мнению!

Про уверенных в себе людей – вспоминаю книгу Виталия Лозовского «Как выжить и провести время с пользой в тюрьме» (недавно читала). Вот, кстати, в некотором роде учебник, как с такими наглыми хамами вести себя «по понятиям». Он тоже подчеркивает, что главное – это внутренняя уверенность, что ты никому ничего не должен, и никто не вправе у тебя требовать подчинения или отчета на ровном месте.

Вспомнился один из его ответов на письма читателей, из рассылки. Может, не совсем в тему, просто там речь шла как раз об ответе на наезды. Что если ты осознаешь свои права, свое достоинство, то не будешь ни извиняться, ни оправдываться, ни пытаться угодить. Даже отвечать на необоснованные вопросы-наезды не будешь. Как бы показывая тем самым, что наезжающий даже и права-то не имеет задавать тебе такой вопрос: «можешь ответить - у тебя есть что предъявить? нет? тогда в чем вопрос? лучшая защита - нападение. ответ "нет" - это тоже проигрыш - ты признаешь право задавать тебе такие вопросы».
http://subscribe.ru/archive/culture.people.tyurma/201103/15110409.html
 
misstrellДата: Понедельник, 16.01.2012, 12:53 | Сообщение # 294
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
И ведь в самом деле, все наши реакции показывают собеседнику, каким мы воспринимаем его, какими правами наделяем, чего от него хотим. А он все улавливает. И если это – фигура значимая для нашего подсознания, мы непременно будем жаждать от него любви, принятия, а если нет – хотя бы уважения, ну или хотя бы злости, чтоб хоть как-то, но что-то значить для него. Как у Зодерберга:

Все мы хотим, чтобы нас любили,
А если нет, то восхищались нами,
А если нет, то ужасались,
А если нет, то ненавидели и презирали нас.
Мы стремимся разбудить чувства
в душе ближнего — неважно какие.
Душа содрогается перед пустотой
И любой ценой ищет контакта.

Вот только с не с кем попало душа ищет контакта, и не во всякой душек жаждет пробудить чувства по отношению к себе, а прежде всего – у тех, кого считает значимыми! Вот потому, наверное, одна женщина, не раздумывая, ведет себя безмятежно и уверенно, и смотрит будто сквозь него, а другая – тушуется, напрягается и мечется, вся на эмоциях. Это автоматические реакции, спонтанные. Я думаю, что для их изменения надо работать в двух направлениях – как внутреннего лишения этого образа значимости для себя, так и внешней демонстрации уверенности (как будто он УЖЕ для тебя – таракан никчемный).

Страх? Но бояться можно и собаку, хотя она для вас – никто, или другое опасное, но не значимое существо. Однако, когда вы боитесь нападающую собаку, вы просто или бежите от нее, или пытаетесь отбиться. Но не переживаете о ней, когда все позади. Значит, природа страха перед отчимом несколько иная… Возможно, это – в большей степени страх не получить от него признания, чем страх опасности?
 
IRLДата: Понедельник, 16.01.2012, 22:01 | Сообщение # 295
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, я имела ввиду книгу А.Миллер "Драма одаренного ребенка". Там автор объясняет почему наши родители так себя вели, и преемственность такого нездорового поведения. Подобное поведение - это действительно, в определенном смысле, патология. Извращение базового инстинкта - родительского.
Сейчас я в "свободном плавании". Собственно я общалась не с психотерапевтом, а с психологом. Но на начальном этапе то же был впечатляющий результат:через несколько месяцев моя прошлая жизнь стала казаться адом. Еще через пару месяцев я поняла, что забыла когда последний раз плакала или мучилась от бессонницы. Это было потрясение, поскольку много лет до этого "замороженность", истерические срывы, мысли о суициде и т.д. были для меня просто константной декорацией, фоном. Я думала , что со мной что-то не так, поэтому у меня такая жизнь...
Письма - вариант похожий на ваш, дают определенную анонимность. Поэтому легче вспоминать какие-то деликатные моменты, признаваться себе в чем-то.
По поводу страха перед отчимом , видимо пока где-то глубоко живет сомнение в том, что родители это не Боги, и желание оправдать действия родителей, будут подобные эмоции. Все держится на убеждении. Чувства - следствие убеждений.


Сообщение отредактировал IRL - Понедельник, 16.01.2012, 22:03
 
АндерсенДата: Среда, 18.01.2012, 15:09 | Сообщение # 296
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell, Лоя, IRL, девочки ,спасибо Вам огромное за поддержку!
Я несколько лет состояла на учете у психолога ,ну если это так можно назвать. Но толку от этого не было никакого. Моим родителям было сказано ,что "у девочки есть проблемы". вот и вся лубофь.
Чаще всего моя мать говорила "я - МАТЬ! я всегда права, потому что я МАТЬ. Взрослый всегда правы"
Мне было лет 13, мы с подружками возвращались с курсов по английскому. Ехали на троллейбусе. Я же жила дальше всех. Была жуткая давка. Когда девочки вышли на своих остановках, мне еще по пробкам пришлось бы полчаса добираться. Мне очень неприятно вспоминать тот день. Сперва в давке я почувствовала, что сзади кто-то ерзает. Показалось .что человек нагнулся вниз ,будто уронил что-то. Давка была такая ,что даже обернуться не было возможности, не то что б отойти подальше. Этот урод оказался извращенцем,( знаете такой грязный патлатый типчик в желтом пальто и окулярах) который всю дорогу меня щупал сзади. я сдержиала слезы, боялась закричать ,не знала что делать. Хотела выскочить на первой же остановке. Передо мной стояла толстая мелкая тетка. когда я попросила ее пропустить меня к двери, она на меня налаяла, типа успеешь еще! до остановки далеко. и все. Опять ступор. я доехала до своей остановки..... а этот урод все так же мял мою задницу. Долго еще я чувствовала его мерзкие пальцы.... Дома я рассказала обо всем матери. Она даже не сказала ,как мне следует вести себя в подобной ситуации: закричать, отпихиваться, позвать на помощь... Просто с каким-то сожалением посмотрела на меня. Она рассказала отцу, но и он ничего не сделал. Когда я легла спать , то увидела, что она смотрит на меня из-за двери. с тем же самым сожалением. Будто я публичная девка ,и на мне поставлен крест
 
ЛояДата: Четверг, 19.01.2012, 09:42 | Сообщение # 297
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки,доброе утро)))
Ирина,Ваша фраза "По поводу страха перед отчимом , видимо пока где-то глубоко живет сомнение в том, что родители это не Боги, и желание оправдать действия родителей, будут подобные эмоции. Все держится на убеждении. Чувства - следствие убеждений. "Действительно где-то внутри должно быть жирное сомнение,только оно и порождает невозможность оправдать себя в несправедливой по отношению к тебе ситуации.
Я вот что подумала в эти дни,не только страх у меня перед отчимом а еще и огромное чувство вины,его вдолбила мне мать и он сам своим поведением.Там вина смешанная с ответственность,которую возложили на мои плечи за их неудавшуюся жизнь.За беды прошлых лет.Мать всегда мне говорила что у нее была несчастная жизнь,что детдом и потом одиночество и предательство со стороны людей,которым она верила а они пользовались....Говорила мне всегда что отчим прошел тяжелую школу жизни,ему очень тяжело было,в тюрьме потерял аж 15 лет.И я всегда воспринимала это как знаете какой-то сон его.Будто его в тюрьму посадили,однаджы разбудив в его квартире,раньше будильника,который его на честную работу поднимал.Но ведь это не так девочки!Он занимался преступной деятельностью,о которой до сих пор вспоминает с азартом радостью и куражом,с удовольствием рассказывает как они с друзьями "держали всю метелицу" и как он нашел в сеьбе талант к бизнесу,что в советское время педагоги считали его плохим человеком и постоянно ругали а в 90 он нашел свою нишу в бизнесе.Короче в криминале по сути,потому как бизнес всегда у него был связан с какими-то разборками и так далее.Потому он и сел в тюрьму на такие долгие срока,потому что играл с огнем.Но мама всегда это все преподносила так,будто у него не было выбора.Будто сама жизнь своей властной беспощадной рукой его заставила заниматься криминалом.Будто его сумасшедший отец своим жестоким обращением склонил его к неизбежному...И я в это частично верю и по сей день.Кажется что травма от наплевательства и свинства со стороны матери и отца и одиночество в своей беде не дали ему догадаться найти нормальный выход.

Добавлено (19.01.2012, 09:14)
---------------------------------------------
И психотерапевтов тогда не было...мАТЬ И ОН ВСЕГДА МНЕ ВНУШАЛИ ЧТО Я ЖИВУ В ПОЛНОМ ШОКОЛАДЕ,ЧТО "КАКИЕ У ТЕБЯ МОГУТ БЫТЬ ПРОБЛЕМЫ-ТО".Мама с укором мне говорила что у меня есть и одежда и косметика а у нее не было.Ну вроде я ничего не ценю.А он говорил что это их с мамой заслуга что они выжили в таких трудных условиях и стали людьми(у нее детдом у него тюрьма) и чтоя живу нахаляву и слишком расслабленная и избалованная.Я не могла им достучаться что они со мной жестоко обращаются,потому что они считали что материального достаточно,а жалобы на душевные проблемы-просто нытье и что мне вообще надо и чего не хватает непонятно,что им никто не помогал и они смогли выжить(материально и духовно не помогали) а я зря хандрю,просто от безделья и отсутствия трудностей.Ьакое холодное равнодушие к моей душе..обидно.=(Разозиться на них проще говоря не давало вот это внушенное что "им было в жизни тяжело" и они не умеют поддерживать,им-то никто этого не давал и они-то ни на кого не обижаются.Хотя обижаются.Просто мстят через меня тем,кто им ничего не дал из того,что они хотели.Как бы говоря что мне не дали так с какого лешия я должен давать,такое ожесточение которое выливается на меня.По-моему люди всё понимаютВот и разобралась частично.Обесценивают короче проблемы мои.

Добавлено (19.01.2012, 09:28)
---------------------------------------------
Но я чувствую ответственность за них какую-то что я ДОЛЖНА их понимать потому что у меня было меньше бед.Как бы они мне завидуют что мне хорошо и делают мне больно говоря что это как бы чтобы мы квитами были,наравне были.Ой бред девочки....
Ирина,интересно Вы написали про решение поддерживать ли отношения с родителями.Очень верно относительно того,что решения за и против должны априори восприниматься равноценно,без вины.Мы все свободны решать как нам жить и с кем общаться и что и к кому чувствовать.А как Вы сегодня общаетесь с родителями,часто ли видитесь,какие чувства при виде их?Спрашиваю потому что самой очень тяжело их присутствие переносить,сильные чувства,в которых пока порядок не навела.
Андерсен.Вы хотели от матери и отца элементарной нормальной человеческой поддержки,вот что Вы хотели чтобы "сделали" Ваши мама и папа и это нормально и естественно.Они этого не сделали а загадочно смотрели на Вас,то ли от бессилия,то ли от стыда,который не смогли перебороть,потому как сами себя не умеют по-настоящему принять вот и Вас с Вашей детской бедой оттолкнули.Мне понятно как Вам было страшно,думаю это был ужас и оцепенение.....Когда мне было 14 я шла как-то раз рано утром в школу и один парень шел вслед за мной,он спросил как меня зовут,потом сколько время,потом обнял меня,я ему дала отворот поворот сказав что трогать меня не надо и обогнала его а он меня со спины позвал и член показал.Это была жуть и я со смехом это сейчас вспоминаю только по доной причине.Потому как моя тетя видя мое состояние когда я в полном оцепенении и подавленности пришла домой и легла на кровать плакать подошла ко мне и с юмором так аккуратненько сказала:ну а че,херишко-то у него как,большой был?=))Вы понимаете она смогла меня рассмешить и сделала этого страшного дядьку просто ничтожным идиотом с "херишкой" а не таинственным "членом",само существование которого меня тогда так пугало и шокировало.Человек присоединился и поддержал.Когда как моя училка по химии которая была первой кого я встретила через пять секунд после этого ужаса и увидела меня всю в соплях,выслушав мою историю истерическую она мне строго так и с отвращением сказала чтобы я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ПРО ЭТУ МЕРЗОСТЬ НИКОму не говорила,и почувствовала я себя также как и Вы со своей жестокосердной и холодной маманей.Мне тогже как и Вам в этот момент было стыдно больно и одиноко.Понимаю Ваши чувства.

Добавлено (19.01.2012, 09:42)
---------------------------------------------
Вы,наверное,ощущали,как будто с Вами случилось что-то чего уже не исправить,и в чем Вы сами виноваты.И мать Вами разочарована будто Вы могли как-то это предотвратить.Она просто переложила тупо на Вас ответственность,она не могла Вас успокоить,злилась от бессилия и в итоге обиделась на Вас за то что Вы попали в такую ситуацию и заставили ее почувствовать собственное бессилие,вот так я это ощущаю читая Ваши посты.
mistrell Ваши слова "Страх? Но бояться можно и собаку, хотя она для вас – никто, или другое опасное, но не значимое существо. Однако, когда вы боитесь нападающую собаку, вы просто или бежите от нее, или пытаетесь отбиться. Но не переживаете о ней, когда все позади. Значит, природа страха перед отчимом несколько иная… Возможно, это – в большей степени страх не получить от него признания, чем страх опасности? "
Все верно про собаку,она для нас ничего не значит никак не может повлиять на наше мнение о нас самих,мы ее просто боимся и пытаемся убежать(только недавно улепетывала закаулками от собаки которая учуяла запах мяса в продуктовом пакете,ух и страшно мне было,не передать просто).Когда агрессия проявляется со стороны незначительного кого-то,мы просто злимся и стараемся удрать с наименьшими потерями,ответить где это целесообразно.А вот с родителями очень часто вина мне кажется и страх играют роль.А страх такое ощущение что производное вины.Страх наказания за то,за что мы как бы виноваты.Вот если себе объяснииь что вины нету и поверить в это тогда и страх уйдет с большего,ну разве что ост анется страх лающей собаки как неадеквата....А вот содержание слов не будет иметь значения если понять что когда один другого любит,то цель общения-гарммония обоих,совместное удовольствие,мы пытаемся подстроиться друг под друга найти общие точки,где-то уступаем,где-то нам уступаю и всем в итоге хорошо.Ну не всегда ,конечно,но с большего.А вот когда человек старается подчинить своей воле и при этом сам на компромиссы идти не желает оправдывая это то ли родительским статусом,то ли вложенными когда-то деньгами,то ли вдалбливая чувство вины по самым разным идиотским поводам,то тут уже и задуматься стоит...В США существует статься за склонение к самоубийству,не доведение а именно склонение.Когда один человек систематически отнимает у другого жизненные силы,унижает,гнобит,ущемляет в правах,посягает на свободу личности и вдалбливает другому что тот "плохой".Так вот там это карается. И поделом.Чувство вины оно так и звучит внутри что типа человек считает себя плохим,а значит недостойным радости.В то время как кто-то "хороший" живет и радуется и совесть его чиста...как бы..А человек должен там что-то в себе поправлять и мучиться в нравственных терзаниях,чтобы другому было хорошо,короче пусть каждый решает свои психологические проблемы сам а не за счет людей других.бЛИН...
Девочки мне интересно почитать Ваши убеждения которые мешали или мешают Вам почувствовать себя несправедливо обиженными.Что внушенное Вашими родителями заставляет Вас сомневаться в собственной правоте.Если ,конечно,хотите.

 
АндерсенДата: Четверг, 19.01.2012, 10:22 | Сообщение # 298
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, доброе утро!
Задумалась я над вашими словами... В принципе с самого детства я понимала ,что меня незаслуженно наказывают, но понять ПОЧЕМУ они так поступают не могла. Думаю, что самая убийственная фраза для меня была " Я - МАТЬ. Я СТАРШЕ, Я ЗНАЮ КАК ЛУЧШЕ ДЛЯ ТЕБЯ. А ТЫ ЕЩЕ НИКТО". Вот об этот камень и разбивались все мои доказательства ,что меня зазря обижают. Ну еще классика жанра " Я ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ ДЕЛАЛА! А ТЫ НЕБЛАГОДАРНАЯ. Я РАБОТАЮ ДОПОЗДНА .ЛИШЬ БЫ ТЕБЕ ЖИЛОСЬ ХОРОШО" итп.
Чтобы не сойти с ума, я со слезами на глазах ,сидя на кровати, как мантру повторяла одну фразу "я не виновата" сотни раз. Стала постарше - появился цинизм. Теперь при очередных истерических нападках матери, когда она выдыхалась ,я говорила :"Ты еще забыла добавить ,что я Кеннеди убила".
 
ЛояДата: Четверг, 19.01.2012, 14:26 | Сообщение # 299
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Андерсен...Кажется что Вы были подавлены тем,как она с Вами обращалась.Как-то скручены уже этими мучениями.Сначала Вы бились а потом Вам стало совсем тяжело.Это у всех так происходит.А ведь голос разума все равно торжетсвует.Я к тому что Ваши чувства-Ваш лучший ориентир и они Вас не обманывают а ведут по верному пути и Вы ищете пути решения..Знаете со стороны легко судить.Вот я читаю все Ваши переживания и чувствую как Вам больно и прямо в упор вижу как часто по отношению к Вам родители проявляли жестокость и для меня в данном случае абсолютно очевидно что они не правы и можно их с чистой совестью посылать уже куда подальше.Куда как труднее решить такие точно вопросы только относительно себя самой.Я не знаю,наверное,всех недолюбленных и помученных детей такие вопросы мучают,все эти чувства вины и собственной неправоты и вечного долга перед такими родителями.Не знаю не знаю....В словах Вашей матери просто-напросто обвинения в том,что Вы хотели кушать и нуждались в хорошей одежде и комфортном жилье.Будто для нее это так в тягость,тогда зачем спрашивается рожать этого ребенка?Ну какое право имеет какая-то тетя вот так унижать зависимого от нее человека?Абсурд ведь и никакой не аргумент Вашей неправоты,хотя прекрасно понимаю как такие доводы давят на чувство вины и как от них больно,связывают по рукам и ногам и не дают защитить себя по-человечески.А вот про то что она мать и она старше так только по тому что она куском хлеба попрекает уже можно сделать вывод что ничего толком она не знает.Сейчас кое-какими мыслями поделюсь,не знаю интересно что думают об это люди на форуме.y
 
АндерсенДата: Четверг, 19.01.2012, 15:16 | Сообщение # 300
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, знаете, то что просто вырывает у меня сердце? Это то ,как она убивая меня повторяла " я тебе добра желаю." Само по себе такое жуткое несоответствие слов и дела выворачивает разум и душу наизнанку. Даже в тот момент, когда она била меня ,повторяя эти слова.

Кстати ,я вообще боялась у нее что либо попросить. У меня была всего 1 пара джинсов на зиму. И ясно дело по утрам я не требовала блинчиков с икрой)
Когда родители уже развелись окончательно, отец перебрался в Москву, я заезжала к нему проездом. Каждый раз он удивлялся ,что я выгляжу, как бомж, что мне нечего надеть. А маман на все его выпады закатывала истерику "Ах он козел ,почему бы ему самому денег для дочери не отправить? я и так кручусь как белка в колесе итд по тексту" Хотя на тот момент у нее уже был богатый мужчина с квартирой и 2мя машинами. а она все бедняжечка одна вертелась
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 20 из 63«1218192021226263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz