Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 21 из 63«1219202122236263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
IRLДата: Четверг, 19.01.2012, 16:38 | Сообщение # 301
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Андерсен, у меня то же случались подобные эпизоды. Только мне и в голову не могло прийти рассказывать их матери или вообще кому-то. И реакция вашей матери вполне себе представляю. Когда у меня случались чудовищные истерики - у моей матери то же было спокойно-любопытное выражение лица и сожаление отстраненное такое. Хотя иногда она говорила, что бы я постыдилась соседей. Или, если самой не стыдно, хотя бы их с отцом не позорила. Отец вообще получал удовольствие от созерцания моей боли(я это даже тогда замечала). При этом у нас была собака - здоровенный кобель, помесь овчарки и добермана. Так отец нам с братом запрещал даже голос на собаку повышать, объясняя , что "он же ответить вам не может, нельзя". В подобных семьях животным живется намноого лучше, чем детям, неоднократно замечала.

Добавлено (19.01.2012, 15:59)
---------------------------------------------
И я вспоминаю,что говорила им о их не любви, чувствовала что что-то не так. Первый раз сбежала из дома в 5 лет . До сих пор помню, как отсчитывала ступени вниз.. Правда добежала только до 1-го этажа, потом вернулась. Но чувства ,что что-то не так были. И это нормально. И наши родители чувствовали и чувствуют что что-то не правильно. Просто у каждого свой выбор. Можно бить посуду, а можно ребенка ( но ребенка приятнее - ему больно. И в этом они то же отдают себе отчет).
Лоя, конечно, и у меня так же ведут себя родители. Комплекс обожествления. Когда я вспоминаю свои отношения с матерью, чувствую, что она хотела моего поклонения, а не любви. Естественно страшные истории присутствуют. и я где-то согласна, что им жилось не просто. Бабка по материной линии - вообще персонаж, который не воспринимает ни кого , кроме себя , живым существом. У нее есть карающий Бог и она, всегда правая, не допускающая ни каких вариаций. ( кстати и М и Б показно набожные. из-за их лицемерия у меня с детства отвращения к православным ритуалам, хотя против самой религии ни чего не имею, очень полезная штука при правильном прочтении)

Добавлено (19.01.2012, 16:12)
---------------------------------------------
У отца было не самое дурное детство, хотя бы потому, что дед с войны вернулся целым и невредимым.
Но вот года 2 назад он попал на сутки в реанимацию (сердце больное) , так теперь все (ВСЕ) кто приходит к ним в гости обязаны выслушать его рассказ, в котором он чуть ли не поминутно расписывает собственные ощущения,Преподносится это с таким пафосом, будто за последние 5000 лет ни кто ни разу не переносил ничего подобного.Хотя у меня был эпизод в юности, когда я чуть не умерла.А он в это время смотрел телевизорв соседней комнате, будучи в подпитии.
Подобное поведение - лишнее доказательство их не любви. Я бы не хотела, что бы мой любимый человек узнал как я мучалась. Просто потому, что ему будет очень больно. Я бы не хотела , чтобы это знали мои дети . Зачем?
Относительно их оправдания - они ведь прекрасно знали, что творят. Отец ведь не издевался над вышестоящими по служебной лестнице . В универсетете он скромный интеллектуал, с массой друзей и знакомых, сама порядочность, "старая школа". А свои дети ведь не ответят, можно измываться безнаказанно
Аналоично и мать, вела так только со мной, с двоюродными сестрами, которые часто приходили к нам в гости - была совсем иной.

Добавлено (19.01.2012, 16:27)
---------------------------------------------
Снимать квартиру я стала сразу после окончания универа. Это была и инициатива матери - считала что я так быстрее замуж выйду. Я прожила в своем городе года 4, потом уехала в столицу и до 31 жила там. Сделала определенную карьеру, кстати. Только вот чувства удовлетворенности это не приносило. Я понимала , что вроде бы все ок, я иду вверх, только там пустота. Быт и лж так же не были устроены, и не было желания чего-то создавать, все как "из-под палки" вроде надо, чтоб как у всех. То есть не смотря на то, что я жила в другом городе и виделась с ними раз в 3 месяца, эмоциональная зависимость от них была приличная. Так называемый "внутренний контролер"(внутренняя мама" работала на полных оборотах.
Я решила вернуться домой, спустя какое-то время мне повезло с психологом. Через пол-года я созрела на переезд. Сейчас уже примерно 1,5 года живу отдельно. Раньше ездила к ним по выходным - как на Голгофу, в слезах иногда уезжала. Приезжаешь туда и как бы погружаешься в старую колею отношений.
На данный момент не хочу не звонить , не видеть их. Злости нет, просто какое-то равнодушие и апатия в их адрес.Если и буду в дальнейшем поддерживать какие-то отношения, скорее всего они будут чисто номинальными.

Добавлено (19.01.2012, 16:38)
---------------------------------------------
Даже от квартиры, которую они имеют намерение мне оставить в наследство, готова отказаться. На квартиру я и сама смогу заработать, у остальных же получается. Да и тысячу раз убеждалась, что мир не без добрых людей ,всякое случается ( в положительном смысле).
Не так давно получила упрек от матери, что мы с ней не друзья. Спрашиваю, знает ли она что мне нравится, какие у меня интересы-склонности. Вопрос ее застает врасплох. Немного подумав, изрекает: "ну психология наверно.. ты постоянно что-то по ней читаешь."
Я немею.
Какое, к дьяволу, "хобби"!? Это мои костыли..
Они ни когда не изменятся.
Поэтому я очень уважаю родителей, которые хотя бы признают свою нелюбовь к детям. У них хотя бы есть шанс. Они не хотя манипулировать .
Моя не признает ни когда, не попросит прощения за нелюбовь (хотя я простила бы не раздумывая: ну нет любви, что теперь), потому что тогда возможности манипулировать мной не будет.

PS извиняюсь перед читателями за ошибки, опечатки и корявый слог). Но у нас ведь не вечер поэзии...

Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 19.01.2012, 15:49
 
АндерсенДата: Четверг, 19.01.2012, 19:53 | Сообщение # 302
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
IRL, расскажите, пожалуйста ,про эпизод ,когда вы были при смерти. У меня тоже было подобное.
Мне было лет 11-12, я сидела на кухне и ела банан ,маман смотрела в окно ,я что-то рассказывала, а она была в своих мыслях. И тут я не прожевала кусок банана ,и он застрял в горле. я не могла вдохнуть или выдохнуть ,легкие казалось готовы взорваться. Я застучала по столу ,чтобы привлечь материно внимание ,начала жестами показывать .что в горле застряло ,чтоб она похлопала меня по спине. Я упала на пол. Но она с каким-то удивлением и даже любопытством смотрела на меня. Я попыталась похлопать себя по спине ,но руки на дотягивались. Тогда я решила встать вверх ногами, потому что нам недавно показывали фильм как спасать утопающих, и там показывали такой способ извлечения инородных предметов из горла. Гимнастикой или акробатикой я не занималась ,была пухленькой и неуклюжей. думаю ,что со стороны мои потуги встать на голову казались смешны ,если б не угроза жизни. И только после того, как я встала на голову, она подбежала и схватила мои ноги- и кусок вылетел. Я сделала для себя 3 вывода тогда: диаметр банана равен диаметру горла, никогда не болтай с набитым ртом и тщательно прожевывай ,моя мама тормознутая. И только сейчас я начинаю по-другому видеть эту ситуацию. и волосы на голове шевелятся. С таким же любопытством смотрят дети, как она ,это ее желание "позырить че дальше" ,а может просто удачно подвернувшаяся возможность избавиться от меня?
 
IRLДата: Четверг, 19.01.2012, 21:18 | Сообщение # 303
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Андерсен, это очередная история моего везения. Дело было в конце декабря 1995г. Я училась на первом курсе Технического. В те времена техническое образование преподдАвалось еще достаточно серьезно, и самым сложным был именно первый семестр (обычно отчисление после 1-й сессии - 50% потока). Если тебе удалось сдать сессию без троек - автоматом попадаешь на карандаш к декану(как подающий надежды)).
Плюсом - в стране была "разруха". Многим(в том числе и нашей семье) буквально было нечего есть. Питание было очень плохое. В следствии резкого обнищания еще и с зимней одеждой были проблемы. Правда у меня были зимние сапоги, мааленький кроличий полушубок и платок на голову вроде павловского. Звучит "сурово" , но это действительно было.
А тут еще эпидемия гриппа. Короче сложились 4 фактора: нагрузки+промерзание+недоедание+болезнь. В воскресенье утром, я почуствовала, что больше не могу учить, плохо себя чувствую и решила лечь в постель. Спустя какое-то время зашел отец, спросил что со мной, и закрыл дверь в мою комнату. А еще через некоторое время я поняла , что не могу двигаться, просто тело не слушается. Пыталась кричать - ни какого результата.Отец был в соседней комнате, смотрел телевизор, приняв горячительного, меня не слышал или лень было вставать.
Через некоторое время я поняла, что умираю. Это такое простое понимание, без всякого пафоса. Я как-то отстраненно понимала, что все мое тело болит. У меня были классическое видение света в конце туннеля. Только в виде светящейся Мерлин Монро среди кромешной темноты). Она звала меня с собой , но я решила остаться. Далее находилась в бредовом состоянии. Повезло, что мать пришла раньше запланированного, вызвала скорую ну и т.п.То есть ,зная ,что ребенок сильно болеет, за 6 с лишним часов, он ни разу даже не заглянул ко мне. Не видно-не слышно, и хорошо.
Знаете, это очень страшно - умирать в одиночестве. Помню, мне хотелось просто подержать кого-то за руку.
Вспоминать этот случай - у нас в семье табу. Единственный комментарий -ой, не выдумывай, подумаешь, приболела немного..

А относительно песни родителей про то, что они ВСЕ для меня сделали (читай - даже кормили, и даже покупали одежду) - так это классика жанра.


Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 19.01.2012, 21:24
 
АндерсенДата: Четверг, 19.01.2012, 21:55 | Сообщение # 304
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
IRL, ужас какой..... Аж волосы зашевелились. да уж бывают такие "родители": лишь бы ребенок под ногами не путался ,а чем он занят - а шут его знает.
Наверно , так же страшно умирают парализованные люди.... врагу не пожелаешь.
А часто ваши родители считали ,что вы выдумываете ,симулируете итд?
 
IRLДата: Четверг, 19.01.2012, 22:30 | Сообщение # 305
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Да практически всегда. У них вообще нет какой-то постоянной версии событий. Факты тасуют ,как им удобно в данный момент. Они ни когда не признают , что я мучилась. Нет, это я их своими истериками и несносным характером мучила. После попыток суицида им ни разу не пришло в голову показать меня врачу. Зато комментарий был всегда один: мало работаешь и учишься, раз остается время на мысли о суициде и прочей ерунде.
Чудовищно вспоминать, но лет так в 17-18 после неудавшейся попытки С, я сама пошла в психиатрическую больницу, рассказала врачу, что вот такая история, что-то со мной не так , что делать? Врач была не без сердца, дала координаты психотерапевта, который занимался подобными вещами, а карточку на меня не завела, поскольку это все-таки осложняет некоторые официальны формальности в будущем (вроде получения прав и т.п.) А зачем человеку жизнь осложнять?
Вот я бы на уши весь город поставила , если узнала, что мой ребенок пытался с жизнью покончить.
Вообще женщинам проще понять, что в детстве что-то не так было. Мы можем на себя роль матери примерить и понять, что где -то матушка прилично так слажала...

Еще у меня был сюжет , то же на первый взгляд вполне безобидный: в гости пришла родственница, и маман, дабы поддержать разговор на тему "дети - цветы на наших могилах", наговорила про меня небылиц ,будто когда я выросту , хочу всех их в дом престарелых сдать, а квартиру себе оставить и т.п. То есть совершенно походя предала меня, просто чтобы поддержать разговор с какой-то теткой.
Мне было так обидно, в то же время я действительно чувствовала себя подлой предательницей, для которой нет ничего святого..

Добавлено (19.01.2012, 22:30)
---------------------------------------------
Они постоянно интерпретировали события так, что виноватой оказывалась я . А это крайне редко соответствовало действительности. Именно от этого появляется чувств,что что-то не так. Иногда просто теряешься в реальности..
Вообще такие родители ни когда не признают своей ошибки или вины. Это условие игры под названием "обожествление". Кстати у А.Миллер дается объяснение почему им необходима собственная идеализация - это как непринятие себя, своих подавленных чувств обиды, одиночества, злости которыми наградили уже их родители.


Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 19.01.2012, 22:33
 
АндерсенДата: Четверг, 19.01.2012, 22:48 | Сообщение # 306
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Я вот не знаю с чего вдруг моя маман взяла ,что я всегда что-то выдумываю. С самого раннего детства! Мне было 3 года ,на заставе праздновали Новый год, повар настряпал несколько тысяч пельменей. Все сидели в общей столовой. Мать кормила меня пельменями. И тут я почувствовала острое жжение, заплакала "мама, мне жжет и горько". на что моя мать ответила "а ну прекрати прикидываться ,ешь давай, не смей выплевывать". я плакала и жевала, пока соседи по столу не возмутились. тут моя мать соизволила разрешить мне выплюнуть пельмень.... на столе оказался комок из теста и жгучего красного перца... повар сделал счастливый пельмень... через пару пельменей история повторилась, на этот раз перец был черный. На все те тысячи пельменей счастливых было 2. Вот только мне от этого было только хуже.
Другая история. мне 6 лет, родители купили мне ботинки с крючками. Представьте какого это каждый шнурок закидывать за крючок маленькому ребенку. Изверги! но вот еще в чем дело: мне было ужасно тесно в левом ботинке, ножка помещалась всего на 2\3, когда я говорила родителям ,что мне мешает в ботинке и болит, то от меня отмахивыались со словами "хватит выдумывать\прикидываться". в итоге я ходила так пару месяцев, пока сама не засунула руку и не извлекла на свет божий здоровенный комок спрессованной ваты.... когда я показала его родителям, от меня снова отмахнулись со словами типа "притащила откуда-то и выдумываешь".
 
IRLДата: Четверг, 19.01.2012, 23:26 | Сообщение # 307
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Андерсен, совершенно типичная история. Им проще все поставить с ног на голову, до абсурда извратить положение вещей, чем напрячься и что-то сделать для дитя. Это именно равнодушие. Когда ребенок, как помеха.
И это ранит больше всего.Невнимание, нет эмоциональной отдачи от родителей.
Упала, пришла маме пожаловаться - она от меня отмахнулась: отстань, я занята.
Мне знакомо, когда все свои проблемы решаешь сам. Ботинки жмут - прояви в 6 лет сообразительность..
Во дворе кто-то обижает - разбирайся сама.


Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 19.01.2012, 23:29
 
АндерсенДата: Четверг, 19.01.2012, 23:37 | Сообщение # 308
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
IRL, ребенок - это для них в первую очередь источник помех , нечто вечно орущее , которое всюду лезет и все ломает. Мне было 4 года ,когда маман пошла со мной в "Детский мир" и купила мне Барби. Но мне не разрешалось брать куклу в детский сад на весь день: можно было только прийти ,показать детям ,и мама забирала ее домой. Девочки мне не верили ,считали врушкой, думали ,что кукла была у меня спрятана в шкафчике ,а я просто жадничала и не давала им поиграть. Или когда мы с родителями в редчайшие моменты шли на день Города. Я всегда просила воздушный шарик. Моей мечтой был огромный розовый шар с какой-нибудь принцессой, но родители отказывали, говорили "мы его тебе купим ,а ты его сразу же из рук выпустишь, даже деньги не будем тратить"!
 
IRLДата: Пятница, 20.01.2012, 09:58 | Сообщение # 309
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Именно так. Ребенок - как вещь, для статуса. А она не говорила, покупая куклу, что вам страшно повезло? Покупка куклы не преподносилась как манна небесная?
Меня параллельно всю жизнь убеждали, что мне страшно повезло с родителями. Постоянно примеры приводили : вот другие родители плюют на своих детей, им лишь бы отделаться, а мы нет, мы вот сколько всего для тебя делаем..."
ну и я верила , конечно...
А вы молодец, Андерсен: вспоминаете. Это не очень приятно, часто больно, но необходимо. Со временем все пересмотрится, отболит и решиться позитивно. Вы на правильном пути.
И еще,если захочется, сходите как-нибудь, купите ЕЙ ( той девочке) шарик) . Только пусть она выбирает, а вы просто будьте внимательны к ней.
 
АндерсенДата: Пятница, 20.01.2012, 10:34 | Сообщение # 310
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
IRL, О да! манна небесная - это вы в точку попали! мне разрешалось хранить куклу только в коробке, доставать, сперва помыв руки с мылом итд. А когда на кукольном платье появилось розоватое пятнышко, откуда оно взялось - не знаю, для меня это была трагедия ,ведь Барби могли отобрать ,за то что я грязнуля плохо о ней забочусь.
Уже будучи взрослой, на мою критику всегда была одна реакция." ты посмотри как другие дети живут! слаще морковки ничего не видят. Вон у Анжелки мать-алкашка ,бьет ее, а Анжелка всегда к ней мамочка-мамуля только обращается и ЛЮБИТ! В детдоме дети вон как живут, а только и ждут чтоб их мамаши пришли и забрали их. А ты в кого такая неблагодарная? Мать для тебя все делает! Если б я в свое время своим родителям попробовала такое говорить, то я б тут же об стену отлетела" и прочее в таком духе.
Вот как с этим бороться? Подскажите , если знаете способ.
Кстати, когда я начинала вспоминать в разговоре с матерью все негативные моменты своего детства и юности ,в ответ всегда были круглые глаза и голос полный горечи :" Ну почему ты помнишь только плохое?" я задумываюсь... а ведь хорошего действительно было гораздо меньше.


Сообщение отредактировал Андерсен - Пятница, 20.01.2012, 10:54
 
IRLДата: Пятница, 20.01.2012, 20:09 | Сообщение # 311
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Сочувствую. О состоянии куклы беспокоились больше , чем о вас. Вещь оценивалась важнее.Да еще и отбирать куклу, параллельно вешая за это на ребенка вину. Это жестоко.
Совершенно нормально, что игрушки могут сломаться или испачкаться, в этом нет ни чего особенного.
Андерсен, с чем именно бороться? (я не совсем поняла вопрос). С маминым отрицанием вашей критики?
А хорошего и правда было мало, к тому же плохое явно перевешивает. Да, меня научили печь пироги, но при этом почти раздавили, как личность.
 
АндерсенДата: Суббота, 21.01.2012, 16:38 | Сообщение # 312
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
IRL, да я похоже задала вопрос не подумав. Если она и в 30, и в 40 ,и сейчас так со мной обращается, не желает выслушивать, критика - это смертельное оскорбление и неблагодарность для нее, то о чем же можно говорить?.. Поздно пить "Боржоми".
Кстати, на счет пирогов, я уже лет с 12 готовила все, тк. маман очень плохо умеет))
 
IRLДата: Суббота, 21.01.2012, 21:36 | Сообщение # 313
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Да, Андерсен, поведение матери имеет вполне объективные причины. Но чтобы ей измениться - нужно ее желание, решение и серьезная работа с собой, с психотерапевтом.
Поэтому остается только самим пересмотреть прошлое, научиться с этим жить , не разрушаясь.
А желание помочь и спасти маму вполне естественное желание для ребенка. У меня то же были такие надежды.
Меня вот уборкой донимали, любимый упрек был. А сейчас у них дома ужасная грязь..


Сообщение отредактировал IRL - Суббота, 21.01.2012, 21:48
 
misstrellДата: Воскресенье, 22.01.2012, 07:10 | Сообщение # 314
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Андерсен,
про случай с извращенцем. Я уже не раз убеждалась, что в такие вот кризисные моменты как раз и проявляется то, что именно заложили в ребенка родители. «Со мной так можно» или «со мной так нельзя». Вспоминаю и свое детство, тогда тоже полно было этих онанистов и всяких извращенцев, прятались возле школ, подстерегали девочек. И все реагировали по-разному. Многие вообще не в состоянии были сопротивляться, хотя теоретически – и внимание людей привлечь, и прямо на помощь позвать, да и просто убежать иногда можно было. Но нет, ребенок как будто цепенеет. Конечно, дети часто даже понять не могут, что происходит, однако они чувствуют, что это унизительно и мерзко. Но их уже в семье так обработали, приучили все проглатывать от других (тем более, старших), и унизительное, и мерзкое. У них как будто запрет внутри стоит на сопротивление, на самозащиту. Это – табу.

То есть, сложили установку: «Со мной так можно!». И так, и эдак, и как угодно, а я должен молчать, защищаться нельзя.
И «взрослый всегда прав».
А потом еще и реагируют, что ребенок понимает, что «самадуравиновата». Хороших девочек никто не трогает, типа.
Вот это и есть токсичное воспитание.

Кстати, у меня в школе подружка была, которая не боялась этих извращенцев. Бывало, как увидит, так сразу крик поднимет: "Что выставил тут свое хозяйство? Иди, иди сюда, у меня тут ножичек для тебя в кармане, сейчас я тебе его обрежу! Что, испугался? Ану иди отсюда, козел!». Помню, я ужасалась, думала, как же она так может? Но они всегда боялись (ребенка!), и убегали. С тех пор и я перестала бояться таких. Поняла, что они и сами трусы, ищут жертв, не способных сопротивляться.
 
ЛояДата: Воскресенье, 22.01.2012, 07:33 | Сообщение # 315
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки в какой же попе я нахожусь сейчас.Опять все мысли в кучу и не могу шевелить ни руками ни ногами,нет я по-прежнему живу как обычно,хожу по улице,ем,сплю,что-то делаю,но у меня опять произошло какое-то странное погружение в вину или какую-то ответственность перед отчимом. Я читая Ваши посты,особенно посты Ирины начинаю сомневаться в пользе своей работы с аналитиком.Понимаете психоаналитик не будет так как Вы здесь на форуме соглашаться с неистовым гневом на родителей и вести как раз к тому чтобы разозлиться и отсоединиться от них.Он скорее будет направлять к всестороннему рассмотрению ВСЕХ СВОИХ ЧУВСТВ.еСЛИ ЗАИКАЕШЬСЯ О ТОМ,ЧТО ,НАПРИМЕР,ЧУВСТВО СОСТРАДАНИЯ К ОТЧИМУ НЕ ДАЕТ БЫТЬ ГРУБОЙ С НИМ,ТО ОНА ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ НАПОМНИТЬ МНЕ ЧТО Я ПОЛ ЖИЗНИ УЖЕ ПРЕБЫВАЮ В БОЛЕЗНИ ДУШЕВНОЙ ИЗ-ЗА ЕГО ПОВЕДЕНИЯ БУДЕТ НАПРОТИВ РАЗВИВАть(сорри за кэпс) эту тему сострадания и объяснять что мол ну да в Вас оно есть в отличии от него и Вы родились более понимающей и чувствительной чем он,она как бы поощряет чувство вины и страх его обидеть этими свои ми комментариями.Вот это меня реально раздражает в психоанализе.Мы когда с ней говорили о гневе на родителей она говорила что понимает эти чувства они обязательно должны быть и должны переработаться но типа задайте себе вопрос зачяем Вам столько злости?Чтобы защититься.И весь смысл ее вопроса в том,что мол можно просто дать себе право его не любить и без такого огромного разрушающего количества злости.А как по мне так наоборот чем меньше злости во мне тем нересурсней мое состояние.И читая посты Ирин,Ваши,например,мне кажется со стороны что Вы гораздо тверже как бы в своей позиции по отношению к родителям.Вы не так как я смотрите на их поведение.Я склонна думать что они так и не стали лечиться и работать над собой потому что им было слишком больно и психологам они не верят и бояться их,короче эти причины не от них самих зависели а значит не справедливо их в этом обвинять и злиться на них за это.Я не могу думать иначе ииз-за этого мне больно.Мне кажется что злиться на них и отвергать их,отвечая обидой на обиду это все равно что отвечать злом на зло исходящее от парализованного человека как-то так....Типа он по-другому не може и так зол из-за того,как ему плохо,лбой бы так себя вел.Не могу осудить их.Ступор какой-то.
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 21 из 63«1219202122236263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz