Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 22 из 63«1220212223246263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
misstrellДата: Воскресенье, 22.01.2012, 07:39 | Сообщение # 316
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Лоя, Да, именно так:

Quote (Лоя)
Ну вроде я ничего не ценю.А он говорил что это их с мамой заслуга что они выжили в таких трудных условиях и стали людьми(у нее детдом у него тюрьма) и чтоя живу нахаляву и слишком расслабленная и избалованная.Я не могла им достучаться что они со мной жестоко обращаются,потому что они считали что материального достаточно,а жалобы на душевные проблемы-просто нытье и что мне вообще надо и чего не хватает непонятно,что им никто не помогал и они смогли выжить(материально и духовно не помогали) а я зря хандрю,просто от безделья и отсутствия трудностей.


"Нам и похуже пришлось, а никто не позволял жаловаться, никто не пожалел и не помог. Так какого рожна мы должны?" Будто мстят за свою рану – своему ребенку. Которому якобы «лучше», а он еще и недоволен. А больше-то некому. И это не бред, это установленный факт. Типичное поведение незрелых взрослых, которые все несут в себе свои собственные травмы и отыгрывают их на детях.
Да, возможно, в этом они правы – что им было хуже, и никто не пожалел, Никто даже не пытался услышать. НО НЕ ВЫ В ЭТОМ ВИНОВАТЫ!!!

Quote (Лоя)
Девочки мне интересно почитать Ваши убеждения которые мешали или мешают Вам почувствовать себя несправедливо обиженными.Что внушенное Вашими родителями заставляет Вас сомневаться в собственной правоте.


Для меня самым тяжелым было пересмотреть тот баланс (наподобие бухгалтерского), который установился внутри.
«Тебе столько дали, а ты… негодная!»
Баланс был отрицательный, показывал мою как бы "кредиторскую задолженность".
Конечно же, "недостойна радости"! Да и жизни тоже, по сути, недостойна.
Как волшебный фильтр, он черное заставлял видеть белым, а белое – черным.
То есть, отношение родителей оправдывал, а собственную личность держал на скамье подсудимых.

Но посмотрите на историю Наташи Кампуш (я недаром книгу выложила). Маньяк, который ее похитил, и одевал ее, и кормил, и даже какие-то там подарки поначалу покупал ей, и сказки читал. Но держал-то он ее у себя только с той целью, чтоб самому себе создать иллюзию власти над живым существом, чувствовать себя крутым и что-то стоящим за ее счет. И внушал он ей всегда точно то же самое: «Я для тебя все, а ты – ничтожество неблагодарное!». И что никому она не нужна, кроме него, и никто ее там в мире не ждет, и любить не станет. Вот только он любит по-настоящему.
И так внушал, что у девочки тоже все в голове смешалось, черное с белым перепуталось. Она сама себе уже не верила! Думала: "А может быть, он прав?" Она придумала выход - вести записи, в которых отмечать факты, чтоб не поддаваться этому гипнозу.

Хороший выход, кстати. Психологи тоже советуют вести записи, если находишься в отношениях с манипулятором, который тебя будто гипнотизирует. А ты уже не знаешь, на каком свете находишься, и сама себе не веришь. И когда приходят моменты «просветления», когда видишь правду как она есть, записывать все это – и факты, и свои мысли. Эти записи помогают рассеять наваждение, когда оно в очередной раз придет.

А процесс такого «прозревания» - очень долгий, девочки. Вы не пугайтесь, что сразу не получается. «Понимаю, что это просто соседская шавка, а не медведь, а все равно по ногам бежит!» Все это симптомы внутреннего состояния, укоренившихся установок. Нужно время и усилия, чтоб их расшатать, а новые вырастить. Тогда и симптомы будут другие.

Так что ни в коем случае хоть в этом себя не обвиняйте – что не получается держаться уверенно, не бояться. Получится, всему свое время.
 
misstrellДата: Воскресенье, 22.01.2012, 08:10 | Сообщение # 317
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
IRL, вы знаете, у меня что-то было похожее: нежелание общения, причем я всю жизнь сама же себя и обвиняла, что не способна на любовь к матери. Не понимала, что ребенок может отражает материнскую любовь. Что мать сначала его своей любовью и заботой напитывает, а он отвечает ей тем же потом.

Quote (IRL)
Раньше ездила к ним по выходным - как на Голгофу, в слезах иногда уезжала. Приезжаешь туда и как бы погружаешься в старую колею отношений.
На данный момент не хочу не звонить , не видеть их. Злости нет, просто какое-то равнодушие и апатия в их адрес.


Хотя с другой стороны, ведь с рождения ребенок любит мать, любит очень сильно. Хотя пока – только детской любовью, стремлением к близости, привязанности. И надо еще очень постараться, чтоб эту любовь в нем вытоптать. Однако же у многих родителей получается. Вместо того, чтоб беречь и поддерживать этот светильник, они старательно гасят его своим отношением. Любовь в душе ребенка не гаснет просто так – она умирает в страшных муках, все равно как нерв больной. То есть, наше онемение сердца – это следствие перенесенной боли, а не «моральное уродство», как мне казалось раньше.

Страшно читать, страшно представлять, что вы чувствовали, когда лежали больная в одиночестве и думали, что умрете. И то, что пишет Андерсен, как мать смотрела с интересом (и наверное, недоумением) на ее муки. Такое ощущение, девочки, что родители тупо ожидали от вас родительской любви, а сами были на нее неспособны. У них и царапина – вселенская катастрофа, а вы и умирать будете – у них недоумение. Разве вам может быть ТАК больно? точно детское отношение.
Ну вот родился ребеночек – выкормили, подрастили немного, а теперь уж и потребуем от него по полной! Наконец-то будет у нас существо, которое будет нас любить! Недолюбленные дети…

И вы сейчас мучаетесь, по сути, вот этим несоответствием их ожиданиям. Вроде умом понимаете, что и не могли, и не должны были быть родной матерью своим родителям, нести ответственность за их чувства, потребности и даже за их мнение о себе самих. За ваши отношения тоже. Но они ведь требуют, они обвиняют, даже плачут! ИМ БОЛЬНО!!! Я ведь действительно «огорчила мамочку»! И получается сбой программы, психика зависает, не в силах соотнести одно с другим.

Но на самом деле это родительская задача – заботиться, чувствовать боль своего ребенка, нести ответственность за его состояние, его чувства и потребности, за отношения с ребенком. То есть, если ребенок не проявляет к матери любви – это ее ответственность, ее ошибка. И если мать взваливает на ребенка задачу «докажи, что любишь», или ответственность по налаживанию с ней отношений, когда конфликт, то она ставит его в родительскую позицию. Да, она сама не в силах, наверное, нести эту ношу. Но ребенок-то тем более не в силах!

Понимаете, девочки? Им больно, да, но не из-за вас. А потому что они не смогли понести свою ношу, и результат печальный. Но вы-то тем более не могли! И не можете сейчас.
 
misstrellДата: Воскресенье, 22.01.2012, 08:33 | Сообщение # 318
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Лоя, ну конечно, намного легче просто чувствовать себя вправе не любить, просто быть спокойной и уверенной!
Только возникает вопрос: где его взять, это чувство спокойствия и уверенности? Когда внутри кипит гнев и оскорбленное достоинство. Или того хуже – выжженная пустыня, когда даже гнева нет уже, ничего, только апатия. Я в таких случаях всегда вспоминаю слова Ницше (лучше никто и не сказал, наверное): «Только тогда можно молчать и быть невозмутимым, когда есть лук и стрелы: иначе возникают ссоры и пустословие».

Так вот как раз из злости и куется это оружие, которое позволит вам в дальнейшем «молчать и быть невозмутимой». Я не специалист, конечно, но таков мой опыт. Молчать можно из силы, а можно из трусости – но это разные вещи. И пока нет внутри силы, не будет и настоящей невозмутимости.

Понимаете, пока вы работаете над тем, чтобы восстановить свое чувство собственного достоинства, научиться себя уважать и защищать свои границы, ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ТРАТИТЬСЯ НА ТО, ЧТОБЫ ВНИКАТЬ И СОСТРАДАТЬ ТОМУ, КТО ВАС ВСЕ ЭТИ ГОДЫ РАЗРУШАЛ.
Или вы реабилитируете сейчас себя, или – его, одно из двух. Вы только тогда будете иметь ресурс на понимание отчима, когда закончите процесс собственной реабилитации. Такое мое мнение.
 
ЛояДата: Воскресенье, 22.01.2012, 08:46 | Сообщение # 319
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell "Понимаете, девочки? Им больно, да, но не из-за вас. А потому что они не смогли понести свою ношу, и результат печальный. Но вы-то тем более не могли! И не можете сейчас." -В том ,что и сейчас не могу-постоянно "сомневаюсь".Вы верно подметили что они ставят нас в позицию родителей,взваливают непосильную ношу "понимать их трудное детство",давать любовь,которую сами не вложили,короче фантастические требования.У меня вот эта ответственность за их боль очень жива в душе.Я думаю что вроде я умнее чем они и набралась смелости пойти к врачу а значит и возможностей у меня психологических и ресурсов от природы больше,а значит я и должна быть понимающей и тем более мудрее должна быть и маму с папой понимать,учитывая как им трудно было,блин пишу и противно читать честно говоря,кто им там и что должен блин.Вы писали тут про волшебный фильтр,который все искажал в Вашей жизни,Вам таким служила установка,что Вы неблагодарная,а мне таким служила установка,что я слишком счастливая,не знала ни детдома ни тюрьмы и поэтому как и Вы я считала но пока и считаю что счастья я недостойна почему-то...Откуда такой вывод мне непонятно,чтобы не вызывать в них зависть что ли как-то так...И действительно плохой баланс ставит саму себя в роль подсудимой при строгом судье а их почему-то понимает...Непонятно только почему их понимать нужно а нас нет...непонятно...Как бы им плохо не было при всем сострадании даже все равно мы тоже люди инас тоже нужно жалеть а не издеваться потому что кому-то там плохо было.
 
misstrellДата: Воскресенье, 22.01.2012, 09:58 | Сообщение # 320
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Лоя)
У меня вот эта ответственность за их боль очень жива в душе.Я думаю что вроде я умнее чем они и набралась смелости пойти к врачу а значит и возможностей у меня психологических и ресурсов от природы больше,а значит я и должна быть понимающей и тем более мудрее должна быть и маму с папой понимать,учитывая как им трудно бы


Лоя, то, что вы понимаете, насколько сами пострадали (если еще понимаете вполне, кстати), и обратились за помощью, - вовсе не означает, что у вас уже и ресурса, и сил больше. Понимать, что ты болен - не значить быть в состоянии везти на себе других, которые этого требуют, даже если они и сами больные. А в нашем случае - везти тех, кто по умолчанию был сильнее, и сам должен был вас нести и поддерживать. По умолчанию родители всегда сильнее и ресурснее ребенка, какими бы слабыми ни были. Даже на сегодняшний день - разве они слабее? Кто при общении чувствует тревогу, неуверенность, мучается? Вы или они? Конечно, вы, так значит, вам-то и нужна в этих отношениях поддержка, а не им - ваша.

Quote (Лоя)
Вы писали тут про волшебный фильтр,который все искажал в Вашей жизни,Вам таким служила установка,что Вы неблагодарная,а мне таким служила установка,что я слишком счастливая,не знала ни детдома ни тюрьмы и поэтому как и Вы я считала но пока и считаю что счастья я недостойна почему-то...Откуда такой вывод мне непонятно,чтобы не вызывать в них зависть что ли как-то так..


И неблагодарная, и слишком счастливая, с жиру бесишься, - это все цветочки из одного букета! wink
Я сегодня выложила новую статью Анастасии Фокиной, там как раз объяснение, откуда у нас такой вывод - о недостойности и запрете на счастье.
http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/travma_v_nasledstvo/1-1-0-168
Комментарии очень интересные.
 
ЛояДата: Воскресенье, 22.01.2012, 11:55 | Сообщение # 321
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell везти на себе других?Интересная формулировка,я не знаю,если делать скидку обесценивающему и оскорбляющему твое человеческое достоинство человеку,потому что у него жизнь в прошлом сложилась трагичнее,чем у тебя,не мочь порвать с этим человеком потому что кроме тебя у него другой дочерии поддержки на старость нету и это подло бросать родителей и не хотеть им помогать ни сейчас ни в старости-то да,я везу...И подыхаю под этим грузом честно говоря.Я когда после нового года пришла на терапию и рассказала терапевту что зашла накануне нового года к родителям и там отчим обкакал мой подарок и меня обкакал назвав слишком худой и вообще подколки и унижения как обычно,она саркастически так отнеслась к нему,усмехнулась так знаете с вроде во дурак-то старый,а потом рассказала мне в сотый раз о своем соседе по даче,который ведет себя также как и мой отчим и тоже груб с ней в беседе,не приминув подчеркнуть что ей-то легче ведь он в нее не вкладывал денег и не растил ее и вообще родственных связей у них нету.И потом сказала что типа "и ведь самое ужасное,что осознаешь,что чяеловек этот хочет добра,это у него такой способ выражать любовь,паталогическая такая привязанность."потом рассказала мне про эксперимент про детей,которых оставляли одних в комнате и потом входила их мать и наблюдали как они себя вели,одни дети делали вид что не заметили мамы,другие просто подходили-орма,а третьи с кулаками набрасывались,вот этот вариант по ее мнению близок к способу выражения чувств моим отчимом по отношению ко мне.Понимаете,она как-то топит меня в этих комментариях,не дает мне выплыть,вот мы общаемся с Вами и Вы просто поддержав меня в том что мои родители хреновые родители на самом деле и стоит разозлиться и кукиш им показать-тут же возвращаете меня в ресурсное состояние,есть тут же в душе ощущение справедливости.То есть обидели меня-я разозлилась и никого понимать не собираюсь пока сама себя не восстановлю.А эта меня ведет по пути размышлений о том какие там у него мотивы меня оскорблять,как ему трудно нормально любовь выразить и вообще у меня сосед такой же....А потом тут же хочет чтоб я спокойно сразу без переходных этапов стала чувствовать себя в безопасности.Просто я ощущаю что внутри у меня есть такая часть психики где мне лет 14,как раз когда я стала жить в их семье и все злобные чувства они всегда откуда-то из того возраста плывут и меня тогда правда никто не поддержал,не дал понять что реально со мной себя ведут несправедливо.Хотя я уверена мне бы тогда это очень помогло и я бы не стала себя так винить в итоге и чувствовать что я что-то должна этим идиотам в старости.Но этого никто не сделал и очему-то моя терапевт эту часть меня как бы пропускает и общается со мной временами как с уже давно все пероеработавшей взрослой женщиной.которая может на безопасном расстоянии поиронизировать над ее соседом.И зачем-то еще и добавляет что мне безусловно тяжелее ведь и деньги вложили и ростили,тяжелее типа послать его в попу.Вместо того чтобы не подчеркивать это а наоборот внести свежую мысль в мою затуманенную голову о том что я никому и ничего как говорится.Вообщем запуталась я кто прав кто нет.А Вы когда-нибудь с психотерапевтом работали?
 
IRLДата: Воскресенье, 22.01.2012, 22:54 | Сообщение # 322
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, по-моему ваша психотерапевт просто перепрыгнула через этап. У вас еще не до конца сформировалось убеждение в том , что вы жертва. Когда у меня возникают сомнения в том, что они не правы, я просто представляю себя на их месте. Стала бы я так отвечать своему ребенку? Вот у вас то же жизнь не распрекрасная была, вы бы стали говорить своему чаду, какая вы страдалица, расписывать в красках все ужасы? Вряд ли. Потому что это не нормально, жаловаться своему ребенку.Задача матери - защищать, а не искать помощи у дитя.
Вы думаете они не понимали,не чувствовали, что творят что-то не то?. Это заблуждение. Все понимали и все чувствовали, и тем не менее, попыток хотя бы поискать какой-то вариант решения не было. Так что это их выбор и их решение. Отвечать за него то же им.
А злость - это нормально, ей надо давать выход обязательно. Не думаю , что самый лучший вариант выливать непосредственно на родителей(это только усложнит ситуацию). Можно бить посуду, рвать бумагу, ломать карандаши. То же помогает.
Параллельно рассматривайте с разных сторон их виновность, ищите еще больше доказательств их вины.
А ваша психотерапевт что-то говорила вам про работу с той же 14-летней девочкой, которой вы были?
Про то, что бы ее защитить самой с позиции взрослого?
А прощать родителей еще очень рано.
Мне так кажется.
В любом случае стоит сказать психотерапевту, что вас не устраивает в ее работе.

Добавлено (22.01.2012, 22:54)
---------------------------------------------
misstrell, спасибо за сочувствие.
Еще раз убеждаюсь, что оно очень нужно. Это придает уверенности в собственной правоте и правильной оценке обстоятельств.
А вообще, я вспоминаю, что достаточно рано начала говорить своим родителям, что они меня не любят. Правда в ответ слышала только насмешки.
Какое-то время не могла поверить, что это произошло со мной... сейчас постепенно привыкаю.

 
АндерсенДата: Понедельник, 23.01.2012, 13:10 | Сообщение # 323
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки, здравствуйте!
Даже если родитель имеет несколько высших образований, защитил диссертацию, то это вовсе не значит ,что он взрослый и ответственный человек. Вот в пример мой папенька. Вчера произошло очень страшное, меня так сто лет не унижали.
Началось все с ерунды: я была за рулем и наехала на кочку. Отец начал орать на меня мол я языком много треплю, руки у меня не оттуда итд. Я попросила его не орать, а сказать спокойно. Как он мне ответил :"Жизнь очень страшная штука, и ты еще не знаешь, когда на тебя действительно орут. Но ты это скоро узнаешь" я спросила за что он мне желает зла и так ненавидит. ОООО! вы бы видели его перекошенное лицо. Он двже хотел меня ударить, но сообразил, что можно улететь в кювет или на встречку. Дома ад продолжился. Не имеет смысла всю "беседу" приводить, в общих чертах я высказала ему все за свое детство и за то, что он плевал на меня всю жизнь. Он наорал ,что я свинья неблагодарная, которая всю родню прокляла и вообще по сути по своей ничтожество бесталанное. конечно он пытался манипулировать и запугивать меня, но я-то ж все его приемчики знаю) У меня жутко разболелась голова, я легла под одеяло, обняла мишку и задремала. Проснулась от того, что отец стоял рядом и орал, чтоб я поднималась и шла стирать белье и убирать дом. Я попросила его не кричать и дать мне поспать, т.к. голова раскалывается. Это его еще больше взбесило. Когда слова не подействовали на меня, он принес 2 кружки ледяной воды и вылил мне на голову (вот урод!), это не помогло, тогда он за ноги стащил меня на пол. На мои мольбы "папа ,одумайся! прекрати! что ты делаешь!" он был глух.
Вечером я как-то внимательнее посмотрела на волосы. Обычно я крашусь каждые 2 недели, а тут за месяц волосы отросли. Я еще летом обратила внимание ,что корни стали как-то посветлее, подумала, что выгорели. Сейчас вспоминаю свою парикмахершу, которая как-то странно с квадратными глазами на меня смотрела. Тогда я решила ,что она думает, что у меня ужасные волосы, раз я полтора месяца не стриглась. Но оказывается, что я седая, как старуха. У меня добрая треть волос седые. Я поседела в 22 года.... истерики не было. была просто горькая ухмылка в зеркало. очень горькая
 
IRLДата: Понедельник, 23.01.2012, 15:12 | Сообщение # 324
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Жуткие вещи пишите... очень сочувствую. у меня то же именно отец зверел.. Я с ним даже дралась. Были случаи, когда последствия драки мне приходилось в травмпункте исправлять....
И ведь думала, что сама виновата, было чувство вины за то, что "не такая как все"... и все время искала доказательства своего "уродства"
Андерсен, надо серьезно думать о переезде и сепарации. Пусть уровень жизни несколько просядет, потом наверстаете. Здоровье дороже.


Сообщение отредактировал IRL - Понедельник, 23.01.2012, 15:13
 
АндерсенДата: Понедельник, 23.01.2012, 15:20 | Сообщение # 325
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
IRL, да мне папенька уже вчера намекнул .что даст деньги на билет. Да я и вижу ,что он во мне разочарован. Хотел одного, а я вот мерзавка упертая. Драться не рискну - он обученый человек, может и прибить, не рассчитав силу
 
IRLДата: Понедельник, 23.01.2012, 15:46 | Сообщение # 326
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Ну вот видите, все к лучшему... Если город нравится, как вариант, можно своего МЧ подбить на переезд в Мск. Вдвоем жилье снимать - нормальный вариант, а рынок труда в столице интересней.
Жизнь только начинается;-)


Сообщение отредактировал IRL - Понедельник, 23.01.2012, 15:46
 
АндерсенДата: Понедельник, 23.01.2012, 16:16 | Сообщение # 327
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Да я так и хотела. Просто мне еще как минимум до августа с отцом придется жить: мой мч пока университет закончит итд. вся загвоздка как эти полгода прожить?
 
ЛояДата: Понедельник, 23.01.2012, 19:13 | Сообщение # 328
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Андерсен этот папа вечно разочарован по ходу,вообще во всей жизни в целом,иначе не вел бы себя как истеричка и не стаскивал бы дочь с кровати(страшно представить ей Богу).От него надо,конечно,дистанцироваться,то,что Вы седая-очень грустно,это от нервов,у меня у самой от такой сладкой жизки вся щитовидная железа с 23 лет в узлах=(надо,наверное,Вам пореже стараться дома бывать,есть хоть какая-нибудь работа в городе?Хоть может подкопили бы что-нибудь на будущее и с этим больным на голову человеком бывали бы не так много времени...Мне очень жалко Вас,сил Вам и терпения.Драться не рискну - он обученый человек, может и прибить, не рассчитав силу -уже одно то,что Вы предполагаете что он может Вас прибить говорит о многом...
Ирина,я с психотерапевтом сейчас как раз на эту тему переписываюсь,завтра к ней надо на прием а мне совсем туда не тянет,она говорит что это из-за того,что мол она мои раны бередит старые которые я забыть хочу и поэтому я ее врагом ща ощущаю,а я считаю что она перепрыгивает и своим блин психоаналитическим подходом мне всё рушит,подпускать ее не хочется с ее рассуждениями блин.Психоанализ имеет воистину свои недостатки,наверное,как и любой другой подход.
Про папу Вашего и драки.Охренеть,так жалко Вас,прям представляю как Вам больно было и одиноко в душе,главное он Вас бил мужик блин девченку,вот так несправедливо обижал, Вы еще и винили себя,папа он фиговый явно да и человек по ходу тоже...Очень трудно понять как мог нормальный человек так обращаться со своей дочкой,как минимум надо быть жестоким и не знающим что девочек бить нельзя.Это же ведь очень унижает,когда тебя бьют,знаю по себе,меня в детстве тоже били и всегда так униженно чувствуешь себя,сейчас вспоминаю и прям злоба берет,всех бы била кто детей бьет!!!!!Вот тут на форуме статься есть про какого-то там эксперта по правам человека и он советует не отбивать детям внутренности,избивая их..Ужас,там потом девченка которая статью написала здорово откомментила,почитайте,поищите не помню названия
.Я сегодня целый день думала о своем чувстве вины и долга,многое поняла о себе и знаете чувствую когда встаю на сторону девочки 14летней внутри себя,а потом и 15 и 16 летней и тыды,которую постоянно унижали знаете жить хочется сразу!!!Очень боюсь потерять это желание и как же странно этот страх осознавать и страшно осознавать ведь по сути я не хочу жить потому что чувствую груз ответственности за людей которых ненавижу но не позволяю этого себе,потому что верю их бреду,про то,что "мне очень повезло" и стыжусь что злюсь на таких несчастных пусиков,которые вылезли из гов... и смогли стать людьми и даже отчима отца отправили в дом престарелых за свои деньги,и каждый месяц проплачивают медсестрам,чтобы был должный уход за ним,вернее это психбольница а не дом престарелых.Ну типа как же отчима ведь он в детстве унижал,бил а потом в тюрьму за 15 лет ни разу не пришел,а он о нем все равно печется.Только забывается всегда что всю злость на этого старого идиота вылил отчим-герой именно на меня,беззащитную девочку,а не на "виновника торжества".Блин,обидно,гнилое какое-то благородство,с душком.
 
АндерсенДата: Вторник, 24.01.2012, 14:14 | Сообщение # 329
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, скажите, а у ваших родственников еще крылья не пробиваются, и нимб не светится? Цинизм в чистом виде. Мне почему-то резко захотелось руки помыть, прочитав ваш пост про "пусиков".

Сообщение отредактировал Андерсен - Вторник, 24.01.2012, 14:15
 
ЛояДата: Вторник, 24.01.2012, 16:04 | Сообщение # 330
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Андерсен,спасибо за Ваши слова-отрезвляет меня,но почему-то не очень сильно,не знаю,я вот когда читаю Вас и Ирину,мне кажется что у Вас как-то глаза больше открыты,не знаю...Как-то Вы лучше что ли осознаете весь дебилизм своих родственников,а я как с пеленой на глазах,а может просто мне самой со стороны Ваши рассказы кажутся ужасами а свои собственные воспоминания кажутся преувеличенными какими-то.Хотя,наверное,у нас у всех похожие ощущения,мы все понимаем что неправы родители в своей жестокости и что мы вправе это все присечь но все равно остается пока такое восприятие из детства где очень хочешь чтоб именно они тебя любили и стараешься угодить и огорчаешься когда "не получается" и они сердятся на тебя.Вы смотрели фильм Черный лебедь?Там все про нас,мне кажется.Я впечатлилась очень.Там хорошо показано как живая и талантливая девочка зажалась из-за своей сумасшедшей матери и потом она прям воспряла,фильм о балерине,танец в конце по энершетике фантастический))
Я вчера когда читала про то как Ваш отец себя ведет,вспомнилось детство мое,я его провела в неродной,хотя и любимой семье.Там у нас очень было частым такое вот сумасшествие в поведении,моя тетка(сестра матери приемной)ночью когда моя приемная мама храпела-подходила к ней к спящей и зажигала зажигалку около ее носа чтоб ее напугать и отомстить за то что та громко храпит и будит ее.Еще эта тетя зажигала свет в своей комнате и если я просила прикрыть дверь потому что меня свет будит она начинала орать как резаная.Еще она мне по голове неожиданно и резко давала подзатыльники когда я вилку роняла со стола.Мне было очень обидно и унизительно.Помню что мои дедушка и бабушка очень были нечистоплотные и у них такая была заморочка-они не убирались в своей комнате ГОДАМИ,ВООБЩЕ.Они жили в груде наваленных вещей и в их маленькой комнатушке было некуда ступить ноге.Кто видел такое сумасшествие-тот знает о чем я говорю.Так вот я помню как тетя моя дала бабушке по голове сильно в несколько раз сложенным толстенным пледом и мне так было от этого грустно и больно и жалко бабушку я потом долго переживала и ненавидела эту Наташу.Какая жестокая была она.Вообщем такие ситуации типа Ваших вот этих стаскиваний было много раз и я знаю как они на самом деле ранят сильно детскую душу.Как там сегодня у Вас обстановка?Успокоился папа или в глухой обороне?
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 22 из 63«1220212223246263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz