Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 23 из 63«1221222324256263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
IRLДата: Вторник, 24.01.2012, 16:26 | Сообщение # 331
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя,возможно ваша психотерапевт и права, я бы на вашем месте узнала как долго по ее мнению продолжится негативное отношение к ней, и что для изживания этого нужно делать.
посмотреть как дальше пойдет у вас мироощущение..
Вообще у меня был психотерпевт - весьма опытный и подкованный,быстро и верно определивший мою проблему, но я от него банально сбежала. Он слишком интенсивно форсировал события и у меня возникло ощущение , что буквально ломают мой внутренний мир, все мои убеждения. Я испугалась.
То есть взаимопонимание важно.
Статью читала. Полно людей считают битье ребенка нормой..и не только битье.

Я вот сейчас осознаю, что долгие годы жила параллельно в двух "режимах": искуственный образ в семье и окружении, и на едине с собой - мое настоящее Я.
Вообще жила с ощущением , что со мной происходит какая-то трагедия,что-то страшное, только я не могу понять что именно.

Еще проявление внимания, участия к внутренним девочкам - это очень приятно. Я даже не знала, что так бывает)

А мне в вину ставили, что я в полной семье выросла. В отличии от моей матери.
То же любили и любят повторять, что несмотря на всю жестокость( в их виденьи "строгость" )со сторны родителей , они все равно их очень любят и ценят и т.д. А я вот не благодарная , негатив испытываю.

Добавлено (24.01.2012, 16:26)
---------------------------------------------
Лоя, мне кажется что с одной стороны это привычка годами не замечать собственную боль, я вот вас читаю - то же ужасаюсь, как вы сума не сошли..
С другой стороны - просто нужно время, чтобы переработать и осознать, что творилось в прошлом. Это защитный механизму нашей психики такой. Нельзя,чтобы все сразу вывалилось. Просто постепенно пересматривайте прошлое.. это очень не быстрый процесс.
И интуиции доверяйте, если чувствуете от чего-то улучшения, то стоит продолжать. Если зайдете в тупик - можно будет поискать что-то другое.

 
ЛояДата: Вторник, 24.01.2012, 16:48 | Сообщение # 332
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Ирина "Вообще жила с ощущением , что со мной происходит какая-то трагедия,что-то страшное, только я не могу понять что именно.

Еще проявление внимания, участия к внутренним девочкам - это очень приятно. Я даже не знала, что так бывает) "
Прям как будто мою жизнь описали,у меня вот именно так и было,прям больно вспоминать,тоже ощущение трагедии(а ведь она и была реально) только непонятно всегда было в чем именно она,смелости не хватало себе признаться да и сделать в том возрасте ничего было нельзя,я и в 20 была еще совсем почти беспомощной и под гипнозом своей сумасшедшей матери.Сейчас понемногу отпускает и Вы правы-это очень долгий процесс.Чувство вины во мне очень живо и я боюсь от терапевта любое неосторожное слово услышать,всегда боюсь опять почувствовать себя виноватой перед родителями.Я очень ухватилась за эту ненависть,которую здесь на форуме здесь все поощряют и принимают,обсуждают как нормальное что-то.А до этого мне некому было поделиться об этом,никто бы не понял,все соседи всегда,даже зная что я с матерью до 14 лет и не жила-всегда мне говорили что маму надо жалеть и помогать ей,ведь ей так тяжело,она нас всех на себе везет и так далее,ну типа у мужа плохой характер да еще и детей ей надо тащить и бросить она его не может из-за нас.Короче она такая у меня знаете бедняжкина,любить песенку святой и праведной петь.Помню как-то раз мы поехали с ней в подмосковье к одной девочке,которая отмаливала на иконах тех,кто болел или страдал.Поехали потому,что у меня(мне тогда 20 было)были уже конкретные проблемы с психикой,проблемы с общением и вообще я уже почти с людьми не общалась и страхами страдала.Короче эта девочка помню попросила мать рассказать ей о себе и мама не долго думая сказала этой девочке верующей что все ее знакомые называют ее "человеком святым"...Я ща вспоминаю выпавшее лицо этой девочки(ну представьте православные традиции и так далее) и ее матери и мать моя такая не поняла чего все так удивились=)
По поводу Вашего терапевта,на самом деле сбегание с терапии-это очень частое явление,я несколько раз пыталась это провернуть на самых тяжелых моментах за эти полтора года.Процесс и правда тяжелый и его нужно постепенно проводить,еще осложняется все тем,что такие дети,выросшие в нездоровых семьях не умеют обсуждать проблемы в отношениях,а психотерапия-это отношения и они осложняются вот этим замалчиванием того что не устраивает,мы просто слишком долго молчали о своем недовольстве,потому что боялись потерять и без того слабую связь с родителями и привычка молчать из страха,наверное,осталась...А Вы планируете опять на терапию пойти?Или пока Вам самой комфортно?
 
IRLДата: Вторник, 24.01.2012, 17:15 | Сообщение # 333
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
"Святым человеком" называли?)) Вспоминается один литературный персонаж, который к затылку прикрепил фонарик(чтоб нимб был) и по глухим деревням ходил, пожертвования собирал с темных крестьян.
Мои то же очень набожные. Обычно все кости знакомым перемоют - и в забег по церквям. Особенно если праздник какой-то. И любимое ругательство "тебя Бог покарает". Ну да, чтобы Господь делал без совета МарьВанны из села Кукуево.
Лицемерие перемешанное с ограниченностью.
Да планирую продолжить, немного позже. Сейчас хочу пока сама поискать, обдумать. Просто должна пройти определенная внутренняя работа. Когда почувствую необходимость и желание - продолжу.У меня есть вопросы, которые я хочу прояснить именно у него.
А трагедия да, реально была. Чувства не врали.
Вообще запутать мозг горааааздо проще, чем сердце.
Просто чтобы оценить масштабы трагедии, осознать и переработать нужно время..


Сообщение отредактировал IRL - Вторник, 24.01.2012, 17:25
 
ЛояДата: Вторник, 24.01.2012, 17:57 | Сообщение # 334
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
По поводу набожности-у отчима и матери вообще жгучая смесь)))Святая мама и отчим мой,который поносит Иисуса Христа всеми последними словами,отрицает в принципе Божественную природу Христа и при этом по-моему вообще путает его с государством,навязывающим огрничивающую в свободе религию человеческому массовому сознанию.То есть он о Христе говорит как о ком-то,кого он дико боится,ненавидит и завидует,обзывает прямо бранными словами.Вот честно,я считаю что каждый сам религию выбирает но прям вот материть и выблевывать извините ругательства на Бога,пусть он в него и не верит-но как-то не комильфо,всегда было очень оскорбительно это всё слушать.
"Да планирую продолжить, немного позже. Сейчас хочу пока сама поискать, обдумать. Просто должна пройти определенная внутренняя работа. Когда почувствую необходимость и желание - продолжу."очень верно Вы рассуждаете.Я пошла на терапию именно тогда,когда прямо почувствовала что готова и хочу и надо мне уже а до этого созревала где-то около года или чуть больше после предыдущей попытки неувенчавшейся долгой терапией.Там просто терапевт рассчитывал на короткий срок,не ориентированным на глубокую работу оказался,хотя он тоже мне в чем-то помог.
Вообще запутать мозг горааааздо проще, чем сердце. -кстати и правда отсюда и невроз.Внутренний конфликт чистой воды.Мозг запомнил что надо устыдиться неблагодарности родителям а сердце чувствует что родители свиньи-свиньями.Сами в своих говняшках утонули и других измазать стараются.

Добавлено (24.01.2012, 17:57)
---------------------------------------------
Есть такой фильм, где главный герой откровенно нелюбим своими родителями, родители фанатеют от бейсбола и отец с детства тренирует мальчика, но без видимых успехов. У него в друзьях только умственно отсталый сосед. Однажды парень ставит по-крупному на одну команду, а она проигрывает. Его кредитор предлагает ему сделку: с парня списывают долг, но вешают на него дело, и он садится на 5 лет, но скрывает от родителей и отправляет им из тюрьмы письма-открытки на все праздники, где врет, каких успехов в жизни он добился, только, чтобы не разочаровывать их. Кульминация фильма - это его приезд в отчий дом после освобождения. По дороге он поймал случайную девчонку и приказал ей изображать его жену и выставить его успешным перед родителями. Девчонка очень старается и рассказывает про парня самые невероятные вещи, а родителям ПОФИГ, они на него даже не смотрят. А когда она сочинила, что они ждут ребенка, родители очень оживились, короче, девушка им понравилась. В итоге, она оказалась единственным человеком (кроме друга-дурачка), который его полюбил и принял таким, какой есть, и открыл ему глаза на него самого.-Девочки,описание этого фильма я прочитала на одном форуме и если кто-то его смотрел и знает о чем идет речь скажите пожалуйста название,очень хочется посмотреть.

 
АндерсенДата: Среда, 25.01.2012, 15:07 | Сообщение # 335
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Насчет моего папы - он сразу будто забывает о ссоре, делает вид ,что ничего не произошло итд.
Насчет веры хочу сказать, что мое выздоровление началось с отказа от веры. я атеист. Хотя меня еще в детстве оттолкнуло христианство.Я помню свою первую исповедь: мне 8 лет, мать привела меня в храм. Когда мне сказали, что попу я могу рассказать обо всем, я хотела рассказать, что меня беспокоит. Но он задал буквально пару вопросов: вру ли я и думаю ли о мальчиках. вот и все. Сами понимаете, что это была последняя исповедь. Потом в школе было что-то типа ОПК для начальной школы "Бог добрый, всех любит ,всех защищает и ля-ля-ля", и как-то раз я увидела по телевизору репортаж об африканских детях, погибающих от голода. Как-то радостная картинка о милом боге поблекла. С возрастом я прочитала как саму библию, так и ее критику, основанную на логике и доказательствах.
Честно говоря, не хочу никого обидеть, но воцерковленные люди, которые мне встречались, были ублюдки как на подбор,могу примеры привести. Нравственность и религия -вещи абсолютно разные ,а церковники пудрят людям мозги.
 
ЛояДата: Четверг, 26.01.2012, 11:28 | Сообщение # 336
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Кстати Ирина,вот Вы писали,что много ругались с родителями,а с отцом даже до драк дело доходило.Это значит,что Вы ему открыто всё-таки противостояли.Ведь наверняка всё начиналось с того,что Вы в чем-то ему противоречили и он злился по этому поводу что типа как так какая-то малявка тут вякает,я же самый умный и тыды...я права?а что это были за ситуации,не припомните,ну хоть парочку на вскидку и как всё развивалось,сам конфликт?Вот просто у меня такого опыта открытого противостояния отчиму-зазнайке нету.Моя мать очень подавляла во мне все попытки высказывать неприятное для него какое-нибудь мнение,например и никогда не поощряла и не поощряет если я своим каким-то разговором или действием раздражаю его больное самолюбие.Помню недавно мы ехали в машине и мне холодно было.Ехали мы за вещами для меня и по причине того,видимо,что он за них платил я должна была сидеть и заткнуться и не бесить его ничем и в попу целовать.Я это поняла когда я попросила закрыть люк в машине потому что у меня очень замерзли ноги,а она сделала ТАКИЕ СТРАШНЫЕ ГЛАЗА,потом когда я еще раз попросила глаза она сделала еще хуже,ее взгляд выражал что типа ты че дура потерпеть не можешь.Вот я тогда поняла что отношение ко мне скотское и что это ею же и поощряется.То есть мои интересы учитываются в последнюю очередь и так всегда было.Она будто меня в 14 выдернула(да так и есть)из семьи для того чтобы я пела оды хвалебные ее ущербному муженьку и возвышала его в его же собственных глазах.Потом вот кстати я заметила что когда я о чем-то прошу или говорю что-то что его раздражает она видимо в этот момент боится что он разозлится на нее что у нее такая противная надоедливая и несговорчивая дочь и пытается заранее предотвратить его злость на себя тем,ято начинает так очень наигранно строить из себя БЕСПОМОЩНУЮ жертву моих ДУРАЦКИХ КАПРИЗОВ И ЭТИМ ПОВЕДЕНИЕМ ЕГО КАК БЫ ПРИВЛЕКАЕТ СЕБЕ НА СТОРОНУ ЧТОБ ОН ПОМОГ ЕЙ МЕНЯ ЗАТКНУТЬ.И в итоге так и получается как и в машине недавно она начала лебезить передо мной какие-то там куртки предлагать чтоб ими ноги прикрыть вместо того чтобы окно его попросить закрыть и он реальтно разозлился и сказал ей что типа "мама(так он ее называет"че Вы как что так сразу бежите всех спасать,это того не стоит.Так это противно,ее вот это поведение такое наплевательское в угоду его самодурству и мое положение такое в котором я не могу ничего сделать будто.Я пока не имела или имела очень мало опыта открытой конфронтации с отчимом,для меня пока это табу.Но я всё меньше вижу причин для такого восприятия этого самодура,который и смешной и противный мне до глубины души.А противный именно тем как меня мама научила с ним вести.Прямо в голову вдолбила чувство вины и я четко понимаю теперь что оно ложное и она сама мне противна а его я пока разозлить боюсь он как такое запугивающее средство с самого подросткового возраста для меня.

Добавлено (26.01.2012, 11:28)
---------------------------------------------
я чувствую,что меня они не уважают и друг-друга прикрывают если я пытаюсь противостоять или просто злюсь,и один и другой пропогандирует рабское мое положение и отношение ко мне как будто другого отношения быть не может и это норма.Я осознавать начинаю,что ощущаю свою мать такой предательницей с самого начала.Почему я боюсь послать отчима куда подальше?Потому что фантазия работает в том направлении что конечно если я что-нибудь ему скажу такое он разозлится и все выльется в ссору.В итоге она очень разозлится на меня что я так с ним общаюсь не зная место свое в углу и для нее это будет как угроза самых важных(куда важнее чем с родным ребенком)для нее отношений.И в дальнейшем уже она будет делать все только чтобы эти отношения не разорвались и сохранились и она пойдет по-любому даже на предательство меня.То есть если он начнет например пытаться отнять мою квартиру я сомневаюсь что она мне поможет в этом деле.Потому как раньше если он обижался на меня что я мало с ним общалась и в итоге начинал меня сам игнорить то она меня обвиняла и говорила типа сама виновата чего ты раньше с ни м не общалась вместо того чтобы просто дать совет как наладить отношения и успокоить меня.То есть фактически я боюсь "потерять родителей" своим таким поведением,вызвать гнев родительских важных для меня фигур.И потерять в их лице мнимую опору.Столкнуться с их гневом и равнодушием и жестокостью во всей красе и почувствовать себя совсем одинокой.И может быть даже виноватой в том,что я их разозлила.Я чувствую себя обязанной перед самой собой всё это контролировать,то есть я в курсе что поведение,которого я опасаюсь по-любому неадекватно,но больше не хочу поощрять двух засранцев в их идиотизме и терпеть то,что меня раздражает,может я притворяться больше не хочу что я такая лапочка и мне все нравится,общаясь с отчимом.Хочу вступить в это противостояние чтобы отомстить за себя.Просто разок указать ему на его дебильность и ущербность.Я считаю он этого заслуживает.И хочу показать своей матери кукиш ,просто не лебезить перед ее мужем и не быть для нее средством достижения ее целей.Попортить ей жизнь как когда-то попортила мне ее она.Таким образом я хочу с ними поссориться и перестать как повинность выполняя,приходить к ним в гости на праздники от которых меня вытошнит вот-вот.То есть я просто хочу показать им что мне с ними противно общаться и перестать общаться именно указав на истинную причину спровоцировав такую вот ссору с отчимом,да она дадже и провокации-то не требует,он каждым словом провоцирует на конфликт потому что любая его фраза она о том,что ты,он ,она,вы все дураки а я король и знаю ВСЁ.
Девочки,что Вы думаете обо всем этом?

 
IRLДата: Четверг, 26.01.2012, 21:46 | Сообщение # 337
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, я и с матерью ругалась , и причем гораздо чаще (вообще с отцом у меня лучше были отношения). Просто про мать пока не хочу вспоминать. Осознанно я никогда против них не выступала. Часто скандалы были спровоцированны мной, когда я внутренне доходила, что называется, "до ручки". И тогда все это выплескивалось, меня начинало "нести", вплоть до абсолютного отсутствия страха быть изувеченной или умереть. А родителей это сильно раздражало, поскольку в их представление о нормальном поведении ребенка не укладывалось. Дискомфорт.
После чудовищных истерик максимум , что я слышала "ну чем мы тебе можем помочь?".
По поводу вашей матери - она вас предает , безусловно. Это очень больно, сочувствую.
Думаю вас по-настоящему держит некоторая неуверенность в своих силах и страх перед окружающим миром (это очень часто встречается, родители часто внушают, что все окружающие хотят тебе зла и т.п.).
Стоит попробовать сделать свою жизнь максимально не зависимой от родителей. Проиграть мысленно все пугающие варианты. Убедиться, что не так уж они и страшны на самом деле.
С той же квартирой. Ну отнимет ее у вас отчим (а он, кстати, это запросто может сделать даже если будете паинькой. Поскольку ему на вас наплевать, а возжа под хвост любая может попасть). Без квартиры вы пропадете? Нет, будете снимать, со временем купите свою. Немного уровень комфорт снизится, но это ерунда по сравнению с моральными мучениями. Поверьте( у меня была похожая дилемма)
Еще один нюанс - очень хочется верить, что где-то в глубине души мама все равно тебя по-своему любит. Это убеждение и держит в нездоровых отношениях с родителями (мне так кажется).
Если оно рухнет, прекратить зависимые отношения будет намного проще.
И можно даже построить новые, более живые, видя в них настоящих людей, а не выдуманные образы.

Возможно когда почувствуете собственные силы и родители в качестве опоры станут не нужны, вы посмотрите на них другими глазами. Может и ставить на место ни кого не захочется. Зачем?Что кому этим доказывать?
А скандалы - не знаю насколько эффективно. Но может быть опасно с точки зрения вашего здоровья.


Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 26.01.2012, 22:15
 
misstrellДата: Пятница, 27.01.2012, 08:29 | Сообщение # 338
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Лоя, Нет, я не работала с психотерапевтом. Очень большой риск нарваться вот на такое... А те, кто вызывает доверие – вообще не по карману, без вариантов. Мне повезло встретить умную и тонко чувствующую подругу (в виртуале), с которой мы почти ежедневно занимались самоанализом, часами писали друг другу, пытаясь разобраться и найти ответы. Ну и чтение хороших психотерапевтов, статей и книг, конечно. Близкий друг, знаете, может быть даже лучше психотерапевта - по крайней мере, в плане моральной поддержки. Ведь то принятие, та поддержка, которую дает друг, намного дороже, и вызывает больше доверия. Ведь другу не платишь, он искренне тебя понимает, любит, уважает. Если терапия – это учебник новых отношений, то друг в этом плане гораздо больше дает. Плюс всегда есть возможность получить взгляд со стороны – не только сочувствующий, но и критический.
Психотерапевты, конечно, не согласятся с этим, но мой опыт подтверждает. И не только мой. Есть специалисты, которые уверены, что терапия показана только при крайне травмирующей истории (болезни).

Quote (Лоя)
И потом сказала что типа "и ведь самое ужасное,что осознаешь,что чяеловек этот хочет добра,это у него такой способ выражать любовь,паталогическая такая привязанность."потом рассказала мне про эксперимент про детей,которых оставляли одних в комнате и потом входила их мать и наблюдали как они себя вели,одни дети делали вид что не заметили мамы,другие просто подходили-орма,а третьи с кулаками набрасывались,вот этот вариант по ее мнению близок к способу выражения чувств моим отчимом по отношению ко мне.


Ага. Видите ли, при детских нарушениях привязанности все это имеет место быть. Можете почитать здесь, на сайте, статьи Ольги Писарик, там как раз эта тема рассматривается (отчего бывает противление у ребенка). Например, вот здесь: http://mne-bolno.ucoz.ru/publ....1-0-152

Статьи предназначены для любящих родителей, которые хотят наладить отношения со своими детьми. И это действительно родительская ответственность - отношения с детьми, тут без вариантов. Но никак не ваша! Ведь не отчим – ваш ребенок, это он взял на себя родительскую ответственность в отношении вас. И не вы должны компенсировать его личностную незрелость, а он – вашу.
А много ли вы помните ситуаций, когда такой подход применялся к вам? Когда вашу привязанность к ним родители старались сберечь и восстановить, вникали в причины проявления вами противления? Позвольте, угадаю: вряд ли вы когда-нибудь осмеливались вообще проявлять свое противление! А если даже и осмеливались, то наверняка получили такую реакцию, которая вас отучила так «наглеть». И таким образом, ваша привязанность к ним нарушилась еще больше. Мало того, что нарушилась, в родительском лице вы ощущаете уже не источник ресурса, а источник опасности, и вы правы... Стремитесь защитить свою психику от насилия, а в вас стараются посеять сомнения…

Теперь, когда уже для вас встал вопрос практически личностного выживания, вы кричите: «они едят мой мозг»! А вам говорят, как принять такую позицию, чтоб им было еще удобнее есть ваш мозг! Тогда, мол, отчим наестся, и будет не такой агрессивный. Но что будет с вами? Не слишком ли высока плата за решение его проблем? Которые и близко не так серьезны, как ваши? Ну да, его не любили в детстве, не напитали ресурсом, вот он и хочет питания от вас, потому что вы – наиболее доступный объект. Только он сейчас – взрослый и сильный, и может питаться где угодно и как ему угодно, а вы? Слабый, беззащитный ребенок, без оболочки, без поддержки, у которого нет никого и ничего!

Вот это я и называю «битый небитого везет».
 
misstrellДата: Пятница, 27.01.2012, 08:38 | Сообщение # 339
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Лоя)
ведь по сути я не хочу жить потому что чувствую груз ответственности за людей которых ненавижу но не позволяю этого себе,потому что верю их бреду,про то,что "мне очень повезло" и стыжусь что злюсь на таких несчастных пусиков,которые вылезли из гов... и смогли стать людьми и даже отчима отца отправили в дом престарелых за свои деньги,и каждый месяц проплачивают медсестрам,чтобы был должный уход за ним,вернее это психбольница а не дом престарелых.Ну типа как же отчима ведь он в детстве унижал,бил а потом в тюрьму за 15 лет ни разу не пришел,а он о нем все равно печется.Только забывается всегда что всю злость на этого старого идиота вылил отчим-герой именно на меня,беззащитную девочку,а не на "виновника торжества".Блин,обидно,гнилое какое-то благородство,с душком.


Согласна, такое замещение произошло (для вас это - вроде догадки, а для меня - очевидно и несомненно). С отца уже ничего не возьмешь, а «простить» его и обеспечивать – это благородно, это поднимает в своих глазах, и к тому же дает возможность требовать такого же почтения и от своих детей, как бы жестоко с ними не обращались. Это и социально одобряемо. И получить от ребенка можно куда больше свеженькой кровушки, чем от старика-развалюхи. Песпектива, опять же. Ну и негатив свой накопившийся надо ж куда-то выливать, и самооценку восстанавливать! Вот, для отца я был никем, а для падчерицы стану всем! Божеством. Здорово придумано.
 
misstrellДата: Пятница, 27.01.2012, 09:12 | Сообщение # 340
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Лоя)
Моя мать очень подавляла во мне все попытки высказывать неприятное для него какое-нибудь мнение,например и никогда не поощряла и не поощряет если я своим каким-то разговором или действием раздражаю его больное самолюбие.Помню недавно мы ехали в машине и мне холодно было.Ехали мы за вещами для меня и по причине того,видимо,что он за них платил я должна была сидеть и заткнуться и не бесить его ничем и в попу целовать.


Quote (Лоя)
Вот я тогда поняла что отношение ко мне скотское и что это ею же и поощряется.То есть мои интересы учитываются в последнюю очередь и так всегда было.Она будто меня в 14 выдернула(да так и есть)из семьи для того чтобы я пела оды хвалебные ее ущербному муженьку и возвышала его в его же собственных глазах.Потом вот кстати я заметила что когда я о чем-то прошу или говорю что-то что его раздражает она видимо в этот момент боится что он разозлится на нее что у нее такая противная надоедливая и несговорчивая дочь и пытается заранее предотвратить его злость на себя тем,ято начинает так очень наигранно строить из себя БЕСПОМОЩНУЮ жертву моих ДУРАЦКИХ КАПРИЗОВ И ЭТИМ ПОВЕДЕНИЕМ ЕГО КАК БЫ ПРИВЛЕКАЕТ СЕБЕ НА СТОРОНУ ЧТОБ ОН ПОМОГ ЕЙ МЕНЯ ЗАТКНУТЬ.


Знаете, я как будто вижу в этом вашем отчиме своего бывшего мужа, ну просто портрет в интерьере! То есть, когда-то он таким не был, но мы после развода долгое время не общались, а потом стали общаться, из-за общей дочери, и я ахнула – психопат стал! У него теперь другая семья, и жена – ну чисто ваша мать, такая вот супер-покладистая. Есть и падчерица, девочка молодая. Эта девочка там в ужасном положении. Унижаема, избиваема, к тому же полностью зависима материально, живет же с ними.
И меня терзают смутные сомнения, что это не жизнь его так искалечила (тюрьма, Чечня, всяческие лишения, и т.п.), а именно жена своим попустительством создала почву для питания и выращивания тирана-садиста.

Но самое главное, что он и к нашей общей дочери пытался проявлять вот такое же насилие. Так получилось, что она поехала учиться в тот город, где он живет, довольно далеко от дома. Ну и конечно же, мы рассчитывали на его поддержку (и моральную, и материальную). Тем более, что финансовая ситуация была тогда неважная. А он до этого и задолжал моей семье крупную сумму, и алиментов не платил много лет. Теперь же вроде занялся бизнесом, разбогател. Да и к дочери стал проявлять участие, обещал золотые горы.

Но через какое-то время я узнала от дочери, что папа иногда приезжает, что-то там ей покупает, бывало, что и дорогие вещи покупал, но за это... Ни одной встречи не прошло по-доброму, всякий раз он ее унижал, оскорблял, угрожал, и это называлось «воспитание». Как будто поставил своей задачей вывести ее на чистую воду, показать, какая она негодная ВО ВСЕХ отношениях (и ум, и физические данные, и душевные качества). И какое ужасное будущее ее ждет. Это при том, что девочка поступила в самый престижный вуз страны, на очень востребованную специальность, на бюджет. А сам он и писать-то грамотно не умеет, не говоря уж об образовании.
В последний раз дошло уже до угроз физической расправы, потому что она не склоняла покорно голову, как падчерица, а пыталась возражать и защищаться.

Когда она мне все это рассказала, я не могу вам передать, что чувствовала. Просто черная пелена перед глазами, вот убила бы просто, если б рядом был. Поговорила с ним по телефону, вернее, прокричала все, что думаю. Сказала, чтоб забыл, что у него есть дочь. Он пригрозил, что денег она не увидит. Ха-ха! Какие деньги, какое жилье? Да не видеть и не слышать его никогда, мудака такого! ведь он пожирает самое ценное – жизненную энергию! Это ни за какие деньги не купишь.
 
misstrellДата: Пятница, 27.01.2012, 09:13 | Сообщение # 341
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Я сказала дочке, что лучше будем сухари с водой есть, чем такое терпеть. Но сухари есть не пришлось, слава Богу, все устаканилось и без него. А он-то и не пропал, все равно стал приезжать к ней, правда, притих. Были и попытки новых унижений. Я ей сказала быть с ним осторожнее, не ругаться в открытую, потому что это – опасный тип, он способен на все, и на убийство тоже. Просто держаться подальше, не идти на общение.

А он, кстати, в прошлом году попал в аварию, и на деньги тоже крупно попал. Теперь стал бедным и больным. Жене не нужен, страдалец, никто теперь ему в рот не заглядывает. Чуть что не так – пошел вон (денег же нет, а жилье и машина – на ней записаны, наверное, чтоб мы не отсудили, хе-хе). Сразу и нимб спал, и корона. И понты куда делись.

Лоя, вот я и вам точно так же, как своей дочери говорю: держитесь подальше от этого человека! Ваше здоровье и жизнь дороже! Если мать предает, спасайтесь самостоятельно, что еще остается. Я уверена, что жизнь все расставит по местам! Когда-то (возможно, что не так долго и ждать) будет и он больной и старый, и жалкий старик. А ваша мать ужаснется тогда, что в угоду отвратительному ничтожеству оттолкнула единственного человека, который ее когда-то любил – свою дочь.

Но и жизнь, и будущее сейчас на вашей стороне! У вас есть потенциал, а у них – только воспоминания, и главное – ваша привязанность, ваша покорность. Вы – как зритель, который дает им возможность играть свои роли важных персон. Вот перестанете быть таким зрителем – эти важные персоны лопнут, как мыльные пузыри.

А настоящая зависимость – не в финансах. А в душе.
Главное, не дать им испоганить ваше будущее, разрушить ваше здоровье и душу. Все остальное – дело наживное.
 
misstrellДата: Пятница, 27.01.2012, 09:34 | Сообщение # 342
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Андерсен)
Вечером я как-то внимательнее посмотрела на волосы. Обычно я крашусь каждые 2 недели, а тут за месяц волосы отросли. Я еще летом обратила внимание ,что корни стали как-то посветлее, подумала, что выгорели. Сейчас вспоминаю свою парикмахершу, которая как-то странно с квадратными глазами на меня смотрела. Тогда я решила ,что она думает, что у меня ужасные волосы, раз я полтора месяца не стриглась. Но оказывается, что я седая, как старуха. У меня добрая треть волос седые. Я поседела в 22 года....


Quote (Андерсен)
Да я и вижу ,что он во мне разочарован. Хотел одного, а я вот мерзавка упертая. Драться не рискну - он обученый человек, может и прибить, не рассчитав силу


Андерсен, вот это оно и есть – то самое. Когда из вас тянут жизненную силу, при этом убеждая, что еще и одолжение вам делают, то терпят такую… разочаровывающую... Отец поглощает самое дорогое, что у вас есть, и он еще «разочарован», видите ли!

Да он же просто сам себя распаляет, как будто аппетит нагуливает! Чтоб больше кайфа получить от выброса адреналина. И тут неважна ваша реакция! Будете сопротивляться – он будет распаляться еще больше, возбуждаясь, входя в раж, и больше кайфа в результате получит от скандала (все равно же сила – на его стороне!). Будете смиренно терпеть – получит кайф другого рода – от своего величия, подтвержденного вашей покорностью.

Это – как аналог сексуального насилия.

Мне кажется, это вы имеете все основания для «разочарования» в такой «отцовской любви». Это он еще заслужить должен вашу любовь, а не вы – его. Вам-то она зачем? Вы сами уже взрослая, у вас будущее, у вас – жизненная сила, повторюсь. Которую они день за днем по капле выпивают.
А у них – ничего, нет ничего, только вы!!! И холодная, ненужная старость впереди.
И когда пелена с глаз спадет, сами удивитесь, как вообще могли принимать всерьез эту гоп-компанию. Когда вокруг – жизнь идет, и столько всяких возможностей.
Это вы – ценность, это они в вас нуждаются на самом деле! Когда-нибудь вы в этом убедитесь сами. А вы без них преспокойно проживете.
 
IRLДата: Пятница, 27.01.2012, 12:31 | Сообщение # 343
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Полностью поддерживаю misstrell. В открытую конфликтовать с родителями может быть опасно для вас. Эти люди могут запросто причинить вред(и обязательно найдут этому оправдание, если что). Им не важно, что будет с вами. Важно только, чтобы их фантазии не были разрушены.
 
ЛояДата: Пятница, 27.01.2012, 19:50 | Сообщение # 344
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell "Я ей сказала быть с ним осторожнее, не ругаться в открытую, потому что это – опасный тип, он способен на все, и на убийство тоже. Просто держаться подальше, не идти на общение. "В моем случае все немного по-другому.Вернее Вы своей дочери изначально как только заметили что этот псих ошалел в своем собственном "величии" сразу сказали чтобы она не шла на общение.Вот это я понимаю и так с самого начала было.Это было бы хорошо если бы у меня была такая адекватная мама как Вы.Тогда ,наверное ,я бы сейчас не терзалась этими вопросами.Вопросы в основном крутятся вокруг темы общения с этим человеком (отчимом).Я не хочу действительно общаться,потому как общение с ним в принципе само по себе не общение,это просто унижающее поведение с его стороны,которое меня жутко раздражает и вызывает злость и отвращение и агрессию даже в его сторону.Я как и Ваша дочь естесственным образом хочу сопротивляться и не давать ох.....шему дяденьке самоутверждаться за мой счет.Сам по себе он мне глубоко противен и добровольно выбрать такого человека и общаться с ним я бы не стала ни за что тем более не ходила бы в гости.То есть вообще не хочется с таким человеком никакой связи,он всегда меня обесценивает,лезет с дурацкими советами,унижающими замечаниями и какими-то всегда бстактными и неуместными вопросами на которые не хочется отвечать.От него исходит большое количество агрессии какой-то прямо вот грязной,ни разу с ним не общалась чтобы он кого-то не обсирал в разговоре за глаза или в лицо.Такой человек сам по себе невыносим для меня и для большинства окружающих.Так вот в силу того что я долго жила с ним и матерью мне приходилось чтобы как-то там с ними существовать и не свихнуться изображать что я его люблю(и даже может когда-то было в зачатке это чувство и желание чтобы был у меня отец,но он всё это убил на корню просто своим поведением),он привык на мне и на моей энергетике выезжать,привык к тому что я смотрю ему в рот и не говорю ни слова поперек.Вот именно потому что он привык на мне ездить благодаря моей долбанутой матери-он для меня и представляет опасность.Потому как каждый день моей жизни меня Слава Богу приближает к пониманию того,что это ничтожество не за что превозносить и восхищаться его жалкой желчной завистливой душонкой и уродливой внешностью бывшего зэка со злющими свинячими глазами.Я начинаю понимать свое истинное отношение к нему и мне ужасно обидно что моя мать меня фактически "подложила" когда-то под этого идиота,она ему меня без моего же согласия впихнула как "да\очку-козлиху отпущения" и ему это понравилось,самоутверждаться на мне и она меня всячески все эти годы обрабатывала чтобы я не брыкалась и не защищала себя.Она то внушала мне ужасное подавляющее чувство вины за мою злость в ответ на его бестактность и грязное хамство,напоминая сколько денег он дает мне на вещи и сколько всего делает для меня(деньги),то она запугивала меня,рассказывая мне что он может в любой момент выкинуть нас из квартиры и "он из-за своей дурацкой принципиальности на многое способен,может разозлиться и выкинуть" и что его "не стоит злить",то она представляла мне его как человека очень нас любящего и настрадавшегося в этой жизни и многое дающего нам,когда как у самого никогда ничего не было в отличие от меня в этом возрасте.Короче всеми вот этими вот бредятинами она меня запугала по полной программе.Да и со стороны я на него смотрю честно говоря он и правда не в себе и я не знаю может ли он мне навредить или нет,я ему не перечила в принципе особо никогда.Но на грубый тон он переходит быстро это факт и неожиданно всегда,у него заскоки там какие-то от комплексов он в каждом слове может что-то не то уловить.Мне на сегодняшний день вообще не хочется к ним приходить так как сами понимаете там все одно и тоже и никогда не поменяется.Но в этом и проблема.Я именно того и боюсь что если я вот так сведу на нет общение с ними то это и будет точкой кипения для него.Он такого не примет.Он посчитает это верхом неблагодарности и я в миг стану свиньей и мразью,каковыми для него и являются все люди почти.Он об этом и говорит в открытую что большинство людей мрази.Я кажется догадываюсь почему ему эти "мрази" так часто попадались на пути.Потому что от такого отношения любой человек станет к нему плохо относится,а он так КО ВСЕМ людям относится,как к дерьму просто самому настоящему.Вот и у меня терпение лопается уже.Конечно,я с Вами согласна,что такая связь,общение в таком роде -оно отнимает самое главное-самоуважение и уверенность в себе и как следствие реально отнимает жизненную силу внутри.И я больше не хочу его питать своей энергией.Поэтому,наверное,я и пишу здесь о том,что хочу спровоцировать конфликт с ним,потому как не могу представить как смогу просто взять и не прийти к нему на день рождения и вообще уйти от общения с ними.

Добавлено (27.01.2012, 19:16)
---------------------------------------------
Я общаясь с ними просто обманываю сама себя.То есть со стороны смотрю и на мать и на него ни с одним ни с другим общаться не хочу просто вот как с людьми которых я очень хорошо знаю с изнанки.Мать просто очень непорядочная в плане денег,очень завистливая и вообще не вызывает у меня уважения из-за того как относится к детям и людям.Он агрессивный,просто свихнутый человек,вызывающий страх и отвращение,злость и брезгливость какую-тоЖ,тоже ужас короче.Но я боюсь прекратить это общение.Боюсь гнева с его стороны.
Ирин,а что по поводу квартиры,верно Вы подмечаете что и самой можно со временем заработать-согласна.Просто мне пока вообще сложно как-то себя представить в свободном плавании и снимающей квартиру.Страшно просто как-то.Зависеть от арендодателя страшно и страшно что мне уже 25 лет а у меня нету мужа.Наверное меня это пугает потому как мне представляется почему-то картина что я встречу мужчину и если у меня не будет жилья-значит я буду жить у него в квартире.Хорошо если мы будет квартиру вдвоем покупать уже в браке чтоб мне на нее права иметь.А если он купит ее сам,то я боюсь что он меня потом если вдруг у нас с ним не заладится будет мучать .Попрекать тем что у меня дома нету и выгонять меня.Это всё из семьи родителей у меня.Там это центральная тема у отчима-здесь всё мое,а вы все пиявки присосались,это я цитирую его.И когда мать ему однажды сказала что если он пытается добиться с ней развода,то она с ним будет квартиру делит,он ей многозначительно ответил-попробуй.И правильно misstrell это называет попустительством.Просто одна мать будет за свою дочь беспокоиться и поддерживать если козел какой-нибудь унизить пытаться будет,что Марина и делала,а другая будет как жена бывшего мужа попустительствовать,как и моя мать долбанутая.Вот именно это дурацкое попустительство со стороны женщины,я считаю,непростительно просто.Ужас один.Боюсь просто повтоения сценария,будто я рожу ребенка от одного человека а потом он вмиг станет таким же психом как мой отчим,брызжущий желчью и люющий злобой.

Добавлено (27.01.2012, 19:39)
---------------------------------------------
misstrell "Андерсен, вот это оно и есть – то самое. Когда из вас тянут жизненную силу, при этом убеждая, что еще и одолжение вам делают, то терпят такую… разочаровывающую... Отец поглощает самое дорогое, что у вас есть, и он еще «разочарован», видите ли!"-очень верные вот эти Ваши слова.Ирина,я когда читаю Ваши посты у меня складывается прямо четкое ощущение нужды Ваших родителей в Вас и Вашем присутствии,уже вижу их старыми и неудовлетворенными,все также плещущимися в какашках и уже стыдящихся собственного самодурства.Безнадега такая знаете.Они ж понимают что если не Вы то кто?Вы даже когда про квартиру пишете-так независимо выглядете реально.То есть чувствуется прям что Вам все равно на это,что Вы переросли этот страх что Вы не можете якобы сама себе помочь и купить пусть и не сразу.Какая-то уверенность в самоценности Вашей.Очень стремлюсь и хочу тоже так почувствовать себя.Только вот как это все внутри достигается пока не совсем вижу.Очень страшно .Марина,Вы когда пишете что я сама все смогу со временем-это очень отрезвляет вселяет надежду,потому как при таком ракурсе ситуация начинает казаться целиком в мою пользу и уже не я оказываюсь в положении зависимой,типа от квартиры,что они отнимут ее и жизнь моя полетит коту под хвост и я окажусь на улице без штанов,а они в положении людей которые за что боролись на то и напоролись,прикиньте как со стороны будут они смотреться что от них убежали сверкая тапками и даже квартира не удержала,они ведь потеряют таким образом все рычаги воздействия на меня.Может поэтому я так сама внутренне и стремлюсь(как бы боясь)к этой ситуации потери этой долбанной квартиры.Такая знаете контрфобия.Думаю недаром у меня постоянный страх что квартира сгорит или что в ней опасно находится ибо меня хотят обворовать и убить и так далее(такое тоже было,когда я наращивание ресниц занималась на дому и пришла клиентка,которая просто явно выясняла когда я бываю дома и одна и часто ли ухожу и во сколько).Мать всегда так подчеркивала что он такой молодец что купил мне и брату квартиры.Что мол -это вообще в жизни человека самое главное-иметь свой угол(как будто чтобы типа забиться в него на случай если весь мир предаст тебя).Мой страх кстати вот этого гнева со стороны отчима звучит в голове примерно следующим образом:Я перестану к ним приходить и он очень разозлится что я не прихожу,самовольно так сволочь взяла и решила не общаться с его величеством,какого хрена спрашивается и какое имеешь право меня забыть?Ведь ты живешь в квартире,в которую я вложил собственные деньги.И вещи все до одной у тебя заберу потому что они куплены на мои деньги.И сбережения твои тоже у тебя отниму потому как ты их копила именно с того,что я тебе давал.Короче таким образом выходит что вся моя жизнь принадлежит ему и у меня нету прав ни на что и нету ничего по-настоящему своего.А если что-то я и смогу заработать,то это тоже будет не мое,потому как он столько денег в меня за эти годы вбухал что мне с ним ввек не расплатиться.Почему -то затраченные на меня деньги за время моего взросления и за последние несколько лет мне видятся формой какого-то долга.Так это все преподносится просто. Ту небольшую сумму,которую я скопила я бы ему не отдала потому как она мне нужна была бы чтобы выжить первое время,сбежав от них.А вот вещи и квартиру наверное от стыда и вины и страха отдала бы.Было бы очень обидно и даже уйдя нисчем я бы все равно чувствовала себя на крючке у каких-то кредиторов.Из-за того,что они тратили на меня в прошлом и могут заставить фактически отдавать этот долг.Тут такая политика внушенная,что если мы на тебя тратим деньги-то ты должна унижаться,а если унижаться не хочешь,то иди на улицу с голой жопой и отдавай всю свою жизнь.То есть счастье,заработанные в будущем деньги за то что мы тебя кормили и шикарно одевали(тратили они и правда лишка,так компенсировать пытались свое издевательство и измывательство и всегда подчеркивались эти деньги очень сильно и попреки вечные были и шантажи).Короче я стала им пожизненно должна.Вот так я себя и ощущаю.Во,я поняла,у них просто такая манера тратить много денег на детей,сверх того,что надо а морально унижать постоянно и приговаривать что ни у кого такого как у тебя не было в плане материальном и у нас в детстве не было,Саша(отчим)работает на износ,очень старается в материальтном плане все дать и за такие титанические старания с его стороны должна быть очень большая благодарность в виде покорности непоколебимой.

Добавлено (27.01.2012, 19:50)
---------------------------------------------
Да он же просто сам себя распаляет, как будто аппетит нагуливает! Чтоб больше кайфа получить от выброса адреналина. И тут неважна ваша реакция! Будете сопротивляться – он будет распаляться еще больше, возбуждаясь, входя в раж, и больше кайфа в результате получит от скандала (все равно же сила – на его стороне!). Будете смиренно терпеть – получит кайф другого рода – от своего величия, подтвержденного вашей покорностью.-ЧИТАЮ И ПРОСТО УЖАСНО НЕПРИЯТНО ВО ВСЕМ ЭТОМ ВИДЕТЬ ПРАВДУ ЖИЗНИ О ТАКИХ ЛЮДЯХ.
Марина,то ,что Вы написали про подругу в виртуале-это действительно Вам очень повезло иметь возможность общаться с человеком ,переписываясь и делясь похожими проблемами,хорошо,что с этим человеком можно разделить эту боль,понять друг-друга,почувствовать в понимании опору и поддержку и плечо чтобы опереться на все это в минуты отчаяния....Действительно психотерапия-это школа отношений.Через психотерапевта мы познаем мир человеческих отношений и потом начинаем строить их в реале.Вам повезло просто сразу найти понимающую душу и уже вместе исследовать поле в душе где море боли страданий,непонимания,сомнений и страхов,но Вы сделали это вместе и это колоссальный опыт для человека,который пережил такую травму.Вы просто перепрыгнули фактически через этот этап настройки в психотерапии и перешли сразу к реальной связи.Я рада за Вас и видимо у всех разный путь самовосстановления.Для меня было нереально делиться по-настоящему своей болью .с людьми даже в виртуале это оченбь коряво получалось и я до настоящего момента надолго отложила эти попытки.
Андерсен "Вечером я как-то внимательнее посмотрела на волосы. Обычно я крашусь каждые 2 недели, а тут за месяц волосы отросли. Я еще летом обратила внимание ,что корни стали как-то посветлее, подумала, что выгорели. Сейчас вспоминаю свою парикмахершу, которая как-то странно с квадратными глазами на меня смотрела. Тогда я решила ,что она думает, что у меня ужасные волосы, раз я полтора месяца не стриглась. Но оказывается, что я седая, как старуха. У меня добрая треть волос седые. Я поседела в 22 года.... "-еще раз возвращаюсь к этому Вашему сообщению.Мне в ночь когда я откомментировала это Ваше сообщение приснилось что я вся седая.И ощущение во сне было именно как у Вас в реале судя по топику,я просто рылась в волосах и начала с ужасом и досадой видеть седые волосы в огромном количестве.Ужас был именно из-за обиды,потому как я и во сне ПРЕКРАСНО понимала что я седая из-за них,этих подонков.У меня просто очень по аналогии с моими многочисленными узлами в щитовидке откликнулись ваши волосы.Ведь по сути это одно и тоже,просто признак того,что высоосали все соки.Марина ,когда Вы пишете про то,что нельзя дать им пить из нас жизнь и здоровье-это просто прямо больная тема,потому как здоровье в таких отношениях мне кажется теряется у всех,сколько историй не читала.Мой брат в 30 лет недавно перенес операцию по замещению дисков в позвоночнике,у него постоянно проблемы хотя такой молодой.Отчим его просто вообще чморит и мать это все позволяет почему-то,хотя он у нее реально любимый сын,всю жизнь за ним подтирушечки.Брат ксати вырос очень озлобленным запуганным и у нас с ним очень плохие отношения,он меня ненавидел всегда и использавал.Теперь понимаю что все это продукт его комплексов.

 
IRLДата: Пятница, 27.01.2012, 21:00 | Сообщение # 345
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, все-таки даже если вы все выскажите отчиму и матери - ситуация кардинально не поменяется. А у них будет еще один шанс поизмываться над вами.
Вам нужно сосредоточится на разрушении убеждения, что они хотят вам добра и вы им должны. А параллельно доверие к миру восстанавливать, это очень важно! И себя восстанавливать - девочки внутри вас очень во многом нуждаются: внимании , тепле, реализации собственных желаний. Все это вы им можете дать. И тогда вера в себя,внутренние силы увеличатся.
А относительно замужа.. У меня тоже весьма нездоровый подход был к этой теме в семье. К тому же я считала себя недостойной Помню был случай.. Я на втором курсе училась. Мне одногруппник сказал что-то вроде " что ты какая симпатичная , а до сих пор не замужем". Я тогда просто от боли задохнулась, была так поражена его "жестокостью" (как он мог такое мне сказать, что не видит какая я?!..вспоминала еще с болью потом). А на самом деле : солнышко весеннее пригрело, выпил пива человек, ну и сказал, что думает.
Так вот с такой низкой самооценкой автоматически становишься мишенью для таких же нездоровых персонажей. И что-то толковое из подобных отношений вырасти вряд ли сможет. Можно еще и в такую историю попасть...
Я прочитала мемуары Н.Кампуш (кстати любопытно, что у ее Похитителя нашлось много черт, схожих с родительскими). Так вот, была у меня в прошлом история с выходом замуж .Долгая , я лет 5 все выходила и выходила . И кандидатом в мужья был австриец(знакомая очень хотела меня в Австрию перетащить, заодно и его женить). По описанию оочень похож на похитителя Кампуш. Я умудрилась дважды у него в гостях побывать. Но вот когда все-таки дело подошло до предложения (назовем это так)и от меня потребовали однозначный ответ, я разорвала отношения. И похоже, мне повезло.


Сообщение отредактировал IRL - Пятница, 27.01.2012, 22:45
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 23 из 63«1221222324256263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz