Добавлено (08.02.2012, 18:26)
---------------------------------------------
Марина,насчет сепарации-все верно,я сейчас стала ощущать что надоело с ними слепленной быть как пельмени в морозилке,хочу оттаять.Заботиться им реально не тяжело а только в радость и причем на примере брата я вижу постоянно что отчим его забивает вечными откровенными оскорблениями,вплоть до того,что ключи от машины отнимал когда подарил ему и тот чем-то его разозлил,вторжениями в братовскую квартиру,угрозами что если брат женится то тот его лишит денег(помощи типа или квартиры вот точно уже не помню,но запрет был очень агрессивный и нехилый),а потом отчим кричит и причитает в гневе что типа мы такие несамостоятельные пиявки присосались к нему и ничего сами делать не хотим,жесть только сейчас понимаю как всё перевернуто на самом деле с ног на голову.Насчет консультации с юристом,я это планирую сделать если действительно пойму что они не выпишутся из квартиры.Тут просто такая тема что у матери ДР 21 февраля а у отчима 25 марта и ни к нему ни к ней я решила не идти,чтобы себя не мучить,я планирую в ближайшее время снять жилье и не видеться с ними как можно дольше и совру будто в питер уезжаю к родственникам моего парня на два месяца чтобы и подозрений лишних не вызывать у отчима,чтоб не повлиял на то выпишутся они или нет из моей квартиры но чтобы и себя не травмировать лишними унижениями с их стороны.Изучать вэб я решила самостоятельно и уже скачала ряд программ,буду учиться.
Ирина,На случай пустого кармана понимаю сейчас уже что надо реально найти все же видимо работу,хотя у меня много страхов на эту тему,но нужны деньги,потому как хоть какого-то заработка хочется уже сегодня чтобы не быть в подвешенном состоянии что деньги вот-вот кончатся и придется опять тут жить.Я думаю может администратором пойти в салон красоты...
По поводу ТОГО,ЧТО вЫ ГОВОРИТЕ ЧТО Я НАШЛА СВОЕ ДЕЛО,ТО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ЧТО С ВЭБОМ Я РЕШИЛА СВЯЗАТЬСЯ В КАЧЕСТВЕ ЭКСПЕРИМЕНТА,ПОТОМУ КАК ТАКЖЕ(ой кэпс) как и Вы пока не могу точно сказать куда меня тянет,но так как делать что-то обязательно надо я решила что буду пока путем проб и ошибок,попробую себя там найти,а так я хотела в этом году поступать на второе высшее на клинического психолога чтобы потом доучиться по специализации и работать психотерапевтом в будущем,потом просто поняла что пока в моей ситуации я не потяну просто не по деньгам не по нервам сочетать работу и учебу такую масштабную,отчим мне был готов материально полностью учебу помогать ,но я решила что не хочу его помощи и новой долгосрочной зависимости.Моя одна хорошая знакомая только недавно мне в телефонном разговоре рассказала что читала статью о прогнозам перспективности профессий на следующие лет 20 так вот выявили что скоро наиболее актуальными станут профессии связанные с экологией,из-за неблагоприятной ситуацией на земле в этом смысле.Так что уже радует что есть у Вас именно в самую перспективную область движения души,надо капать дальше,что же это может быть,если не ландшафтный дизайн,не флорист,уверена есть еще много возможностей применить Ваш интерес к этой теме)))

Добавлено (08.02.2012, 18:41)
---------------------------------------------
Марин,спасибо Вам за беспокойство,я пока просто из интернета скачиваю программы,буду их изучать,там есть такой знаете стандарт,которым владеть необходимо.Вот пока с этим разбираюсь,литературу себе подбираю какую скачивать буду.Спасибо Вам за поддержку))надеюсь я и правда буду потом когда-нибудь хорошим советчиком в этом деле на форумах)))хихи)у меня скорее всего так как-то и складывается в голове что буду сейчас искать работу себе чтоб на жизнь что-то нам было(мы вскладчину будем жить пополам все),а учиться придется именно в свободное от работы время.Столько всего сейчас нужно обдумать и квартирой заняться поисками и работой,короче скчать видимо не придется.Тут одна девочка знакомая мне говорит,а ты квартиру будешь снимать,у тебя ведь есть,а я вот знаете прям чувствую что выехав из этой норы стану свободней дышать,хоть докажу сама себе что не пропаду чтоб потом не пугаться что Боги(родители) обрушат на меня свою кару в виде лишения денег и выбрасывания меня во взрослый "ужасный страшный мир" где "все сволочи и уроды".Ой сколько же мне именно так вот и внушалось ими,отчим говорил что я без него пропала бы а мать что кругом уроды одни и обманщики ичто вообще все женщины кто работает они все несчастные нищенки и только мы живем хорошо,нам ничего не надо делать,все Сашенька купит,ага только попу подлизывать ему вовремя и дышать через раз чтоб не раздражать этого благодетеля.
Марина "Думаю, девочки, всему свое время, главное – не когда, а за кого.
А мужчины и в самом деле в нас нуждаются не меньше, чем мы в них. Если не больше.
Только их интересует не столько наша прикладная ценность, сколько внутренняя, которая основана на нашем чувстве достоинства, на уверенности в собственной ценности. Вот в этом направлении копать надо. "прям как у меня мысль прочитали,недавно сама собой дошла до вот этого,ну то есть что мужчине важно в женщине.Заметила что когда я внутри в гармонии с собой то и парень мой тянется ко мне и сразу на все готов потому как не ощущает того огромного количества ненависти которое у меня переносится с родителей на него.
Ирина,у меня кстати тоже представления о отношениях мужчины и женщины очень порушены и искаверканы и самое страшное и противное что я все это понимаю но совершенно четко знаю,что работа над собой,самоанализ-это как чтение книги,ты не можешь залпом ее проглотить,требуется время для чтения и скорость нереально предугадать с точностьюТо есть обидно то,что я ТОЧНО знаю,что с мужчиной можно быть счастливой,ну не стопроцентно и не стабильно 24 часа в сутки а просто так нормально по-человечески и ссорясь и мирясь,но без огромного количества ненависти и уж точно без всяких унижений систематических,а прислушиваясь друг к другу,строя свой союз,бережно относясь к друг-другу,но пока я НЕ МОГУ этого ощутить из-за этих вот искажений.

Добавлено (08.02.2012, 18:58)
---------------------------------------------
Ирина,по поводу Вашего участка вообще кино и немцы,хорошая такая формулировочка,что мол если Вас "посодют" то хоть участок мама Ваша не потеряет.ак-то так и звучит если честно со стороны.Прям любовь в самом чистом своем проявлении.А брату Вашему тоже только посочувствовать стоит,Вы общаетесь?Я со своим не общаюсь,он стал таким же садистом как и мать и отчим,на мне всю жизнь срывался,хотя и вижу со стороны что у него жизнь вообще вся подчинена родителям,почему-то мне кажется что мужчинам труднее выплыть из этого болота,они слишком боятся боли и им труднее признаться себе что реально к ним кто-то очень долго был и есть несправедлив и жесток.То есть они мне кажется чаще так и остаются вот в таком состоянии непонимания...Кстати у меня тоже есть предрасположенность к женскому полу,в 14 лет я очень болезненно влюбилась в девочку на класс меня старше,мы были полругами и потом она поняла что я чувствую к ней,там трудно было не понять,я ей стихи писала а потом зачитывала как будто это я типа в другую девушку влюбилась и хочу чтоб она оценила,а она как потом оказалось все знала и то же самое чувствовала ко мне,только очень стеснялась и боялась типа что о нас люди подумают,я до сих пор храню ее фото и помню свои чувства к ней и иногда дадже страшно от того,что кажется что чувства эти может и просто как память но почему-то остались в душе все тем же маленьким червячком в неизмененном виде.Потом были другие девочки,с двумя даже встречалась и с одной из них эта подрастковая влюбленность переросла в общение во взрослом возрасте,она сейчас живет в Индии,занимается музыкой и мне она уже не нравится совсем почти)Мы редко вспоминаем как началось наше общение.А последняя попытка с девушкой отношения создать была пять лет назад и в итоге провстречались совсем чуточку.Продолжили общаться потом кстати и много встречались и тусовались по-дружески уже.Она сейчас наконец нашла себе подходящую девушку ,живут вот вместе уже где-то наверное около года.Правда общаться почти совсем перестали мы,давно не созванивались.Но я боюсь этой темы,отношений ЖЖ,меня много в жизни за бисексуальность поливали и мне потом просто стало страшно и стыдно такое рассказывать,стараюсь первая никогда не рассказывать.Но часто бывало что человек мне сначала про себя первый расскажет и я поделиться могу а так,иной раз совку этого не объяснишь,сразу ярлыки вешают и какают на голову за глаза,ну типа непохожа на других-больная значить)у меня кстати отчим какой-то вообще гомофоб ярый,я помню как боялась что он просечет что я сдевушкой встречаюсь и убьет нас обеих.Хотя не знаю как он там не догадался,одна лысая была абсолютно и в пирсинге(вот та которая в Индии сейчас,волосы уже отрасли=)) все лицо а вторая была с мальчишеской стрижкой,ну в принципе тож не показатель.Но та сила ненависти которую он извините выблёвывал бранными словами относительно сексуальных меньшинств меня наводит до сих пор на мысли что он и сам как бы не совсем гетеросексуал)

Добавлено (08.02.2012, 19:00)
---------------------------------------------
Марин,а как Вы так делаете что у Вас сообщения маленькими отдельными постами печатаются,научите меня тоже плиз)

Добавлено (09.02.2012, 13:03)
---------------------------------------------
Ирина,а что значит демонстративно не замечали?То есть Вы с девушкой проводили кучу времени а они думаете догадывались что у вас роман?
"Вообще слабо верила, что мужчины могут что-то чувствовать."-ОЧЕНЬ знакомо,ага,такое чувство что они инопланетяне какие-то реально.Я пока только в процессе избавления от этого заблуждения.
"В 32 года я открыла для себя такие банальные вещи, как желание заботится о любимом человеке, страх сделать ему больно.". -я это вообще сейчас почти как науку постигаю.До этого по научению отчима думала что все мужчины вокруг кроме него уроды и так далее.хотя и его считала в душе таким же несмотря на то как он себя все время хвалил.Блин даже смешно он как пугало вечно себя нахваливает какой он умный и сильный и главное-ЧЕСТНЫЙ И БЛАГОРОДНЫЙ,а что еще смешнее "как он не уважает хвастливых мужчин,что они вообще не мужчины и он так никогда не делает",то есть не хвастает.Хотя тока тем и занимается и еще и завел себе каких-то откровенных дураков в друзья и вечно там на них самоутверждается.Я сейчас только начала пытаться отношения с моим парнем именно строить,мне это нужно в принципе чтобы научиться устанавливать нормальную связь с другим человеком и создавать уютное пространство сообща для двоих.Пока так со скрипом но постигаю)
"С женщинами у меня сочеталась и душевная и физическая близость с одним человеком, это был более здоровый вариант"-повезло Вам.Я только сейчас начинаю понимать что у меня такого опыта почти не было,если появлялось физическое ускользало душевное или наоборот,вообщем это плоды насажденных тараканов в голове.

Добавлено (09.02.2012, 17:20)
---------------------------------------------
Вообще, по моим наблюдениям, нередко у мужчин после 30 ,не имеющих семьи, развивается комплекс "старой девы". Хоть на ком - но жениться.-БЛИН КАК-ТО вЫ СМЕШНО ОЧЕНЬ НАПИСАЛИ)))ПЛОХО,НАВЕРНОЕ НАД ТАКИМ СМЕЯТЬСЯ,НО ЭТО ТАК СМЕШНО ЗВУЧИТ,У МУЖЧИНЫ КОМПЛЕКС СТАРОЙ ДЕВЫ))))по делу могу сказать что у меня есть знакомый,которому сейчас 26 и он тоже меня накручивает мол что у него чувство что живет он зря и что все кругом уже друзья переженились и знаете очень сначала прорезонировало это с моими комплексами я даже пыталась с ним что-то построить,месяца два назад это было или побольше,у меня как раз тогда с парнем моим был серьезный такой разлад,какое-то отдаление у нас тогда было и тут этот появился.Но спустя короткое время я поняла что он параноик ревнивый и постоянно следит горит ли свет у меня в окне и спрашивает где и тд.Противно стало как-то и подумала что он и правда какой-то грузилово и мне не показалось.Короче я чувствовала что он со мной общается не потому что Я ему нравлюсь,а потому что он тупо ищет себе домашнюю скотину,которую он контролировать и третировать будет,которая ему родит и помалкивать будет и нуждаться.Он так и говорил что я хочу завести семью и дальше отдыхать и расслабляться с друзьями в клубах и кафэ но уже со спокойной душой,то есть человек даже сам не понимает что у него проблема как минимум именно в восприятии того,зачем нужна семья и какие обязанности у женатого человека есть.Мне так с ним неприятно из-за этого,даже несмотря на то,что внешне вроде ничего но прям вот эта больная голова светится аж во всех его словах и действиях.Бог шельму метит всё-таки и я рада этому что уже на первых порах можно разглядеть что-то.

Добавлено (09.02.2012, 18:09)
---------------------------------------------
Интересно Вы пишете Ирина про опыт сепарации.Очень примечательно что работали Вы с родителями,это очень типично для таких людей как они,желающих привязать своих детей.Часто такое наблюдаю-или обеспечивают детей до самой их(детей)зрелости а то и пока вообще сил хватит,чтобы власть над ними иметь,или всё им стремятся оплатить(как отчим мой) и учёбу и работу и так далее,или сами детям бизнес дарят,а потом попрекают или вообще отнимают чтоб самооценку придавить еще сильнее.Такое тоже видела и лень описывать где,но не в одном даже месте,а два таких примера прямо перед глазами.Очень приятная случайность с квартирой Вашей подруги,весь мир,видите,помогает Вам,очень рада за Вас и представляю как это приятно)))очень понимаю,насчет съума квартиры ради того чтобы "было куда убежать" как Вы говорите,я ,наверное,для этого и собираюсь снять жилье,чтоб не достали,ведь платить буду я а значит они не могут туда просто взять и вломиться.Очень приятно,что у Вас есть нормальная работа,на которую можно себя прокормить и я прямо очень поддерживаю Вас в том,что Вы не циклитесь сейчас на карьере,как это приятно самой себе обеспечить определенную стабильность материальную без излишеств чтобы никто не смог тебе в уши о зависимости долбить и не очень затрачивать моральные силы на саму работу а иметь возможность спокойно поплавать в бессознательном у себя никуда не спеша,я как раз сейчас этого и ищу и нахожусь в процессе проектирования того,как организовать свою жизнь именно так.Это ,наверное,на первых порах очень нужно,чтобы прийти в себя после всех бед.
Морально стало легче намного, определенно. Я забыла что такое слезы и истерики-вдохновляют эти описания.Очень,наверное,уже хочется вздохнуть спокойно и не видеть этих людей и не ощущать что если не придешь и не выслужишься перед отчимом то они перекроют кислород.Просто забить и самой все организовать.И наверное психологически правда станет легче,я давно не была спокойна.Очень давно.И теперь когда я на пути к этому я хочу создать себе условия комфортные в которых не будут меня дёргать.
Я стала проще одеваться и вообще вести более скромную жизнь.-да,я тоже боюсь а раньше панический ужас прямо испытывала перед мыслью что уровень жизни спадет во многом.Но сейчас задумалась над тем,что я в последние несколько лет всегда почти выгляжу плохо и особенно-то и не наряжаюсь,вот честное слово,хожу с расковыренными прыщиками на лице,часто опухшими от слез глазами и простите голову не мою бывает и с волосами неухоженными хожу,просто потому что чередуются периоды когда просто нету ни на что сил и тем более себя украшать.Так что мне кажется наоборот человек приображается все-таки даже пусть и одевается победнее.Наверное,если есть вкус можно и не очень дорогое что-то подобрать из одежды и будешь выглядеть(это асбтрактно вообще о всех людях)хорошо и ново и свежо.Вон я знаю девочку одну медсестру знакомую,она некрасивая мне всегда казалась,такое лицо у нее тоже как и у меня с прыщиками,сероватая кожа,волосы тоже жирные,но она мне как-то рассказала говорит,вот весна пришла я тут себе розовую шапочку купила и белую курточку и такое настроение хорошее....И знаете я тогда задумалась что она счастлива в этом весеннем своем настрое и не морочиться так сильно как я по поводу своих несовершенств и права в этом и имеет право и любима,несмотря на то что она не Клаудия Шифер.А я всё боюсь что вещи красивые и дорогие не смогу себе позволить и мол всё,все зачморят.Да я сама себя чморю уже в унисон с этими родителями и уже давно так что вещи тут как бы вообщем-то и не аргумент.Понимаю вообщем Ваши мысли ,видите и сама призадумалась...Мне кажется вроде жонихи всерьез воспринимать не будут если бедно одета,мне так мама внушала,а если квартиры нету,то не очень-то и уважать будут-так уже отчим говорил..

Добавлено (10.02.2012, 18:01)
---------------------------------------------
БЛИН,ЖУТЬ,ЩА ПРЯМ РАСПЛАКАЛАСЬ.рАЗГОВАРИВАЛА СО СВОИМ ПАРНЕМ И ОН СКАЗАЛ ЧТО МОЛ НУ ЗАЧЕМ СНИМАТЬ ЭТУ КВАРТИРУ Я НЕ ВЕРЮ,ЧТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ ДЕНЬГИ У РОДИТЕЛЕЙ ПРОСИТЬ,тогда зачем это всё затевать,типа это бессмысленно.Вообщем он в меня не верит и мне даже уже и самой трудно представить как я с ним на этой съемной квартире жить буду=(будет постоянно злиться что деньги платим за чужое жилье(хотя он сколько тратил столько и будет тратить,но ему принципиально не хочется снимать и платить "дяде" как он выразился).Я честно говоря так надеялась на его поддержку а получила в итоге трясущегося не желающего самостоятельного плавания,не верящего в меня человека.Он говорит что боится,когда я спрашиваю чего,он говорит что того,что денег не хватит.И еще ему не хочется платить по 13 тысяч за месяц,который мы не будем жить в этой съемной квартире летом,когда на отдых уедем.Короче какая-то паранойа жадности и страха.Он даже идею эту всё делать самим и не жить в квартире моих родителей считает сущим бредом и лишней суетой.Прямо ощущается и вслух говорит некоторые вещи,что сразу понятно что он не понимает что этот переезд для меня значит,хотя я ему объясняла.Я хотела чтобы мы снимали а я учила вэб потихоньку спокойно и сбережения пока есть,что-то бы уже зарабатывать начала,но учила бы спокойно,зная,что мы с ним заодно...Что мы команда,а в итоге вообще непонятно что...Мне очень больно,такая пустота,как хохотрон какой-то...Я звонила матери и спросила ее когда выпишутся они,брат вроде уже этим занялся и выписался,это неделю делается а отец брата выпишется попозже.И может даже осмелюсь сдать это жилье,чтобы не трястись за работу,которую сейчас ищу чтобы себя прокормить,блин девочки,мне так тяжело и одиноко и очень страшно,он меня не поддержал=(((

Добавлено (11.02.2012, 10:44)
---------------------------------------------
вчера вечером я ему позвонила и он сказал что просто испугался сначала,а потом понял,что он мужчина и должен быть сильнее и что его тоже можно понять что сначала его это всё напугало и что были у него определенные планы а теперь придется менять всё,но он все понял и готов снимать вместе квартиру и мне поможет.Я расплакалась и рассказала ему что буквально почувствовала что он меня бросил в сложной ситуации не поддержал.Мне и правда вчера стало просто чудовищно пусто страшно и плохо,такой одинокой себя почувствовала в своей беде,это очень страшно не находить опору когда в самой себе ее пока нету,это я тоже вчера поняла,что в нем я ищу именно опору,моя детская часть нашла в нем взрослого,какую-то гавань,куда прибиться можно на случай шторма и бед.Как же тяжело плавать в своих переносах и страха,а продолжать жить в этом аду я тоже не хочу.Даже не знаю что меня больше пугает,сам переезд или те чувства которые я начинаю восстанавливать в памяти,те кусочки обрывки моей прошлой жизни.Всё почему-то очень ярко стало вспоминаться и что мать сделала со мной и что я ощущала тогда,я будто заново всё это проживаю и по-прежнему пока не очень верю сама себе.Ну по той больной привычке,доставшейся мне от матери.Не верю в точность собственных ощущений,в их достоверность...В то,что они внимания заслуживают эти чувства.Вроде легче покупать красивые дорогие вещи,жить в красивой квартире и получать деньги как получку и верить в то,что отчим Бог а я никто и ничего страшного,так все живут.БОЖЕ,НУ И БРЕД.

Добавлено (12.02.2012, 09:52)
---------------------------------------------
Кстати Ирин,вот эта фраза "А Вы Ирина среди людей нормально себя ощущаете"-это вопрос был,вопросительный знак я не поставила случайно))