Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 28 из 63«1226272829306263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
IRLДата: Суббота, 25.02.2012, 18:59 | Сообщение # 406
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell, очень верно написано про свой путь. НАдо все прожить самому и момент начала осознания у каждого свой.
Недавно вспоминала - лет 8 назад одна моя подруга написала рассказ, прототипом главной героини была я , она даже имя не поменяла. В этом рассказе было очень ясно написано, что проблемы героини из-за того, что мать не любит ее.

Цитирую:"Нет защиты от любви. Забудутся мамины удары -- как попало, куда придется, и пощечины, и ее крик, и перекошенное от злости лицо. Забудется, если она примет своего ребенка любым, обнимет молча, крепко, посмотрит в глаза всему миру, твердо, скажет ему, миру: «Я мать, а это мое любимое дитя»."

Когда это прочитала, что-то во мне такое шевельнулось, но я все подавила. Моей рецензией было "ерунда, мало ли что богема на фантазировала".
А оказывается фантазией и не пахло...

Добавлено (25.02.2012, 18:59)
---------------------------------------------
Отличный совет представить вместо себя любимого человека. Сразу начинаешь осознавать масштаб трагедии.
А еще я сегодня первый раз вслух смогла высказать претензии своим родителям относительно моего прошлого. Я позволила себе злиться и продемонстрировать это. Правда не именно им в лицо , а в пустой квартире. Но вслух. И знаете, полегчало. Очень.
Мне здорово помог данный форум. Марина, спасибо Вам !

Лоя, я думаю вы ПРИНЦИПИАЛЬНО отличаетесь от своих родителей тем, что признаете боль, которую причиняете. Простить можно признаваемую ошибку.
Относительно отношений с МЧ - думаю со временем это изживется. Ощущение, что ты плохой, хуже всех - это наследие "воспитания". У меня то же было подобное. Причем однажды я вообще решила разорвать отношения. Человек не ушел, а пытался понять причину моего поведения. Наконец я объяснила : я самая плохая и с кем-то другим тебе будет лучше. "А меня ты спросила?!"
Вообще люди часто жаловались, что я сама себе что-то решаю относительно отношений, а потом просто ставлю перед фактом.

 
ЛояДата: Воскресенье, 26.02.2012, 14:39 | Сообщение # 407
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Ирина,а Вы этой своей знакомой рассказывали про переживания,связаные с матерью?Да уж,она права в том,что всё бы забылось.Раньше до какого-то определённого момента я была реально готова простить мать,простить в том смысле,чтобы открыться ей.А сейчас,вот верите нет,не хочу я больше её любви.Только подлость бы мне не сделала какую.и ВСЁ.Не могу и не хочу ей уже доверяться,она мне противна как-то,я очень осуждаю ее,мне неприятно от ее поступков,я такого человека не огу уже уважать.Она столько всего мне сделала,так топтала мои чувства что я реально никогда не смогу ее простить уже именно потому что простить -это,наверное,впустить обратно в душу,как-то начать доверять...ожет отпустить с миром можно такого человека,но только наверное,если совсем не общаться.Потому что у меня к ней не просто обида от лица ребенка в моей душе,обращенная к ней как к матери,у меня к ней чисто человеческое опасение просто как к личности,она непорядочная предельно и мне с такими людьми связываться не хочется.
"Отличный совет представить вместо себя любимого человека. Сразу начинаешь осознавать масштаб трагедии. "-это вообще нереально для меня,с ужасом думаю о том,какие бабушка и дедушка из таких идиотов могут получиться,своего ребенка им не отдам низачто,сволочам.Знаю историю,где девочку избивал ее дедушка.И очень покалечил так ей психику.Ну нафиг.Вроде видите в отношении себя оправдание им находим а вот когда как бы диссоциируемся,то всё их поведение кажется,вернее ясно ВИДИТСЯ безобразным и просто СТРАШНЫМ,для ребенка неприменимым и точка.Вот где истина.
"А еще я сегодня первый раз вслух смогла высказать претензии..."-вот это классно,молодец Вы))это очень ценно,это получается не сразу,я пока от этого не очень близко,но очень хочу и стремлюсь к этому,рада за Вас.Это часть Вашего освобождения от гнета лже-вины.А Вы просто сели и решили произнести всё вслух?
По поводу "додумываний"-это вообще по-моему для людей,которые росли в нездоровой обстановке-обязательный атрибут,входящий в комплект прочих проблем внутренних.Потому что жили--то в семье сколько лет с больными понятиями,которые внушали больные люди,делали больно,а потом нам надо строить свои отношения,в которых очень страшно опять почувствовать боль обыды и отвержения или уколы вины,или укоры изнутри за "инаковость" свою мнимую.Вот и бежим бегом оттудова...Не хочется ощущать боль,а то,что больно по причине мнимых проблем -это не осознается,то есть проблема есть,но она в душе,там рана,там проблема реальная,а не в другом человеке.
 
АндерсенДата: Воскресенье, 26.02.2012, 15:08 | Сообщение # 408
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Я в последнее время понимаю ,что мне детей не надо рожать. Я не хочу ,чтобы моя грязная кровь передалась кому-то. Мне просто им нечего дать, мой сундучок с любовью для детей пуст, родители не вложили туда ни грамма. Когда прихожу к знакомым, у кторых маленькие дети, я не умиляюсь ,не иду возиться с детьми. Меня пугают дети ,я не умею с ними обращаться и не хочу. Максимум ,что я могу сделать - это стоять в стороне и улыбаться, как дура.
 
ЛояДата: Воскресенье, 26.02.2012, 15:22 | Сообщение # 409
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Андерсен,Вам СЕЙЧАС их,конечно,рожать не надо.Вы сейчас к этому просто не готовы.Об этом говорят вот эти Ваши чувства по отношению к детям-испуг,эмоциональная замороженность,отупени.Испуг очень многие люди испытывают,лишь потому что не знают как с детьми себя вести,сама такое замечала у других людей,сама испытывала и как и Вы стеснялась этого тупизма,типа не умею обращаться,типа я дура,а психотерапевт утвердила меня в том что такие ощущения они нормальны.Они те же самые все испуги есть и у Ваших родителей с первого дня Вашей жизни,они с испугом не смогли справиться,отыгрывались на Вас за свои комплексы,вот и Вы оказались не готовы общаться с детками,потому что любовь Вам не дали и нужно время чтобы Вы дали ее самой себе,не всё сразу.И с детками станет легче,я в этом уверена,как только внутренние зажимы проработаются,Вы уже в этом процессе,раз задумываетесь над этим,моя мать в отличии от Вас уверена,что всё правильно делает,вот ей больше нельзя никого рожать,она уже двум людям жизнь погнула,а вот Вам можно и будет это,Вы молодец,Вы стараетесь и всё получится.
По поводу "грязной крови"-эьто отголосок того,что Вам навнушали родители,что Вы вообще вся ,грязная и плохая-плохая......Типа поэтому и не могут они Вас полюбить,а не потому что у них вместо мозгов коровья кака в голове.Сундучок заполнится обязательно,если туда Ваши неродивые предки ничего не сумели и не захотели класть,то ,как грится,"Свято место пусто не бывает".Заполнится он обзательно,это ведь не сундучок плохой,а люди,которые ОБЯЗАНЫ были его наполнить чем-то светлым и хорошим стояли и тупили и плевали туда еще.Уничтожали.Всё придет,еще не вечер.Поразмышляйте что именно за чувства Вы к детям испытываете,можно много интересного накопать.
 
АндерсенДата: Воскресенье, 26.02.2012, 16:00 | Сообщение # 410
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, вот насчет грязной крови, тут я не про себя говорила, а про родителей. Генетику никуда не денешь. И меня просто воротит от мысли, что мои родители и бабка будут говорить "Так он\она же наша кровиночка! Посмотри как похож на твою маму в детстве\ на бабушку итд" вот этого я не хочу. Не хочу чтоб ребенка с ними вообще что-то связывало.
 
ЛояДата: Воскресенье, 26.02.2012, 16:26 | Сообщение # 411
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Андерсен,мне кажется,что Ваши страхи произрастают из ощущения,что Вы будто Вашим родственникам обязаны вручить ребенка своего как приз,будто Вы не имеете право принять решение,например,что они Вашего ребенка не увидят к примеру как вариант.Никогда о таком не задумывались?Вы сами решаете с кем общаться будет Ваш ребенок,думаю Вас коробит не то,что они кровиночкой будут его называть,а то,что на нем будто будет такое же "проклятие "как на Вас,а именно-ОН ЯКОБЫ ВЫНУЖДЕН БУДЕТ С НИМИ НАХОДИТЬСЯ И СЛУШАТЬ ИХ БРЕД,ВЫ ЯКОБЫ ОБЯЗАНЫ ЭТИМ ЛЮДЯМ ЕГО КАК КУКОЛКУ ПРИНОСИТЬ ПО ИХ ПЕРВОМУ ЗОВУ.Вы кажется боитесь неизбежности мнимой.Она мнимая реально.Неизбежности этой нету.Вы уже на пути к тому,чтобы утвердиться через какое-то время в полной неадекватности своего горе-семейства.Исходя из тех кратких эпизодов,что Вы рассказывали о поведении Вашего отца и Вашей матери-они реально в неадеквате,все погрязли в немыслимом количестве жестокости и распущенности по отношению к Вам.Вы там в этой семье вообще почти случайный человек,Вы среди них единственная понимаете,что они сумасшедшие,весь свой дебилизм они пытаются компенсировать издевательствами над Вами.Вы не хотите такой доли для своего ребенка,и я Вас в этом полностью поддерживаю.Вы одной мысли об этом опасаетесь,Вам больно от этого.Вы просто прекрасно понимаете,что счастья наслаждаться гордым званием бабки и деда они не заслужили эти оглоеды.Не заслужили и всё тут!!!И это правда и в этом Вы правы.Такие люди портят жизнь всем и детям и внукам,нафиг их.От греха подальше.

Добавлено (26.02.2012, 16:26)
---------------------------------------------
А по поводу грязной крови и генов неистребимых,мне кажется это связано с убеждением,что мол "если у моего ребенка их гены,то я обязана его предоставить родственникам,дать им общаться обязательно с внуком".Ни хрена Вы не обязаны!Они больные люди и к ребенку их подпускать нельзя,он впитывает всё как губка,а эти истерички его только волновать будут и портить ему нервы маленькому и беззащитному.
"Не хочу чтоб ребенка с ними вообще что-то связывало. "А его и не связывает ничего с ними.кроме генов этих пресловутых,которые сами по себе ничего не обозначают.Вон мать моя тоже мне как бы родной крови,только никто не переубедит меня в том,что ее к детям на расстоянии километра нельзя пускать.Она мне чужая и то,что у нас с ней там гены какие-то вообще мимо кассы,это ее здоровой не делает,а меня обязанной к ней ходить.Со временем Вы просто дадите себе право не вести своё дитя как на заклание "общаться с дедушкой и бабушкой",чтоб те не осерчали или не расстроились.Вы просто пожалеете ребенка и придумаете тысячу причин его туда не тащить,не враг же Вы ему а мать.Вот я сама тоже надеюсь что тоже обязательно дам себе такое право,я тоже работаю над этим.

 
АндерсенДата: Воскресенье, 26.02.2012, 16:53 | Сообщение # 412
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, вы правы. Как-то раз моя мать спросила, буду ли я давать ей своего ребенка. Я ответила отказом. На это была бурная реакция и выпученные глаза. Думаю ,что это те самые отголоски эпизода с куклой "если ты не будешь ее беречь, то я ее у тебя заберу" И ребенок у меня глубоко в сознании - это та самая кукла. Мама захочет - мама заберет. а уж поводов предостаточно найдется
 
IRLДата: Воскресенье, 26.02.2012, 17:29 | Сообщение # 413
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Андерсен, у меня то же был период, когда я на детей похоже реагировала. Это последствия травмы. И детей до сих пор не особенно хочу. Как-то очень спокойно воспринимаю тот факт, что их у меня никогда может не быть.
У моей маман похожая была реакция, когда я сказала, что если и будут внуки, то приезжать они будут к ним не часто, и только под моим наблюдением. На что был дан ответ, будто я хочу всего только для себя, эгоистка.
А генетика в нашей проблеме практически не причем. Мы мучаемся именно потому ,что не сумели впасть в нарциссизм и самоотрицание, выбрали выход, а не продолжение насилия.

Лоя, я была очень зла, ходила по пустой квартире и высказывала все что накопилось, из меня просто"лилось". Зато потом я себя совсем по-другому стала чувствовать.
 
АндерсенДата: Воскресенье, 26.02.2012, 17:40 | Сообщение # 414
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки ,я сама ходила по пустой квартире и высказывала. Но еще я старалась представить реплики моих родственничков и подготовить на них ответы ,чтоб не впадать в заторможенное состояние. Мне это очень пригодилось при скандале с отцом. Я заранее знала, что он попробует мне предъявить и была готова. Вы не поверите, но я его победила, сама же загнала в ловушку им же расставленную и заставила впервые в жизни открывать рот, как рыба. Я его уделала за все годы.
 
misstrellДата: Понедельник, 27.02.2012, 07:12 | Сообщение # 415
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Лоя, про сломанную спину – это уже давно такая аналогия возникла, не помню, откуда. А еще был такой вариант: перебить ребенку руки-ноги, потом кидать подачки «на инвалидность», и постоянно, постоянно упрекать, что он и двигается медленно, и все из рук валится, и вообще – полностью негодный!
Вот это похоже на ваш (наш) случай. Ведь наша душа тоже имеет и духовный хребет (веру в себя, свое достоинство и ценность), и духовные руки-ноги (волю к жизни, деятельности).

Про детей – это очень тяжелая тема. Тут у нас есть форумчанка, которая планирует эту тему поднять, когда она напишет на форум, мы ее обсудим.

А насчет вашего МЧ, я вот что думаю. Что не стоит вам так уж переживать и винить себя. Мне кажется, он просто-напросто пытается переложить на вас ответственность за свою жизнь, свои эмоции, чувства. Вот представьте, что каждая личность – это как страна, которая должна иметь свое правительство, свои законы и границы. И каждая страна должна сама отвечать за свою безопасность и жизнедеятельность. Можно иметь врагов, можно иметь друзей (союзников), то есть, близких людей. НО основная ответственность - всегда на самом человеке.
А у него получается так: он полностью открыл вам свои границы, поселил вас на свой трон, и теперь требует от вас ответственности за свою жизнь. Поначалу это может даже нравиться – здОрово же быть центром чужого мира! Но потом начинает утомлять, такая власть (ответственность) тяготит и вызывает вину. Ведь он подошел к вам так близко, полностью открыт, что каждое ваше движение, каждый жест его задевает и ранит. Вам и шевельнуться уже страшно, того и гляди, снова из него кровь потечет. Но это – его вина, а не ваша.
Но вы в отношениях с ним – вовсе не то, что отчим – в отношениях с вами. Ваш отчим насильно вторгается на вашу территорию и грабит, разрушает, а не вы добровольно садите его на свой трон, а потом страдаете.

Я бы вам посоветовала обсудить эту тему подробно со своими психоаналитиком. Чтобы она показала вам (если может), как именно ваш МЧ перекладывает на вас ответственность и как его можно более мягко «отодвинуть» на место.
 
misstrellДата: Понедельник, 27.02.2012, 07:30 | Сообщение # 416
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (IRL)
А еще я сегодня первый раз вслух смогла высказать претензии своим родителям относительно моего прошлого. Я позволила себе злиться и продемонстрировать это. Правда не именно им в лицо , а в пустой квартире. Но вслух. И знаете, полегчало. Очень.


Ира, у меня этот процесс когда-то выглядел так: я брала фотографию матери и все ей высказывала, что чувствую, все свои эмоции изливала. И много еще всяких фантазий было... Например, как приходит какой-то белый рыцарь и защищает меня маленькую, а ее обвиняет и наказывает. В "Реимпринте" Бурхаева такие техники описаны, а я этот тренинг когда-то на видео смотрела (в книжке - краткая транскрибация тренинга).

Думаю, обязательно должно полегчать, ведь выпустить наружу гнев, признать его, дать себе право на него - очень важно. Мы его всю жизнь в себе копили и даже не ощущали, так он был подавлен. Это было табу.
А ведь "паралич воли" (которым многие страдают после такого детства) - это не отсутствие энергии, не лень, это подавление энергии. У жертв первое, что станет делать энергия, если ее не подавлять - мочить обидчиков! А тут еще надо учесть, что и на подавление тратится масса сил. Вот и получается, что как только мы выпускаем свой законный гнев, возмущение на волю, то освобождаются обе энергии - и энергия гнева, и энергия, которая шла на его подавление. И паралича как не бывало.

Только это не простой процесс. Высказать свои чувства - только первый шаг. А надо дойти до того, чтобы во всех своих мыслях, чувствах и действиях защищать себя. свои границы, свои интересы и мнения. И прекратить постоянно обслуживать чужие, добиваясь их расположения, их можем заслуживать любовь и признание нашей ценности у окружающих, даже не осознавая этого. Только удивляясь - ну почему это я для других все могу, чтобы выглядеть краше в их глазах, а для себя лично - ничего... и почему это мне их мнение важнее своего (и есть ли оно вообще, своё)? И почему же я так легко отказываюсь от своих интересов, если это противоречит чужим, если я рискую их огорчить, или чего доброго - ранить? Ну, и так далее.
 
misstrellДата: Понедельник, 27.02.2012, 07:41 | Сообщение # 417
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Андерсен)
Я в последнее время понимаю ,что мне детей не надо рожать. Я не хочу ,чтобы моя грязная кровь передалась кому-то. Мне просто им нечего дать, мой сундучок с любовью для детей пуст, родители не вложили туда ни грамма. Когда прихожу к знакомым, у кторых маленькие дети, я не умиляюсь ,не иду возиться с детьми. Меня пугают дети ,я не умею с ними обращаться и не хочу. Максимум ,что я могу сделать - это стоять в стороне и улыбаться, как дура.


Андерсен, ваша кровь не грязная, конечно. Да и родительская тоже. Мне кажется, каждый рождается чистым, это уже потом жизнь покажет, во что человек превратит свою душу. Что с ним сделают другие, и что он сам с собой сделает.
Вы боитесь, что не сможете любить своих детей, что сундучок пуст, но этого никто заранее знать не может. Бывает так, что нежеланные дети, от которых избавиться хотели, становятся самыми дорогими на свете, просто смыслом жизни. Любовь рождается иногда вместе с ребенком, или чуть позже. Это мой собственный опыт.
Бывает, вдруг почувствуешь в этом крошечном беззащитном существе такую же страдающую, отвергнутую душу, одинокую и потерянную, как и сама... И в душе просыпается что-то могучее, будто берешь в руки оружие и клянешься любить и защищать это существо так, как тебя никто не любил и не защитил... будто саму себя...

И еще мне кажется, что вам надо потихоньку самой свой сундучок наполнять, даже не ради будущих детей, а ради своего ребенка, который внутри, пустой и голодный. Вы сами это можете - найти его в себе и защищать любой ценой, против всего мира, если понадобится. Вот еще почему так важно выпускать свою агрессию, в ней - наша потерянная сила. Мы не можем любить, если наше Я порушено, просто нечем любить! Сначала надо восстановить порушенное.

Понимаю, это только слова, и я сама раньше не ощущала их смысла, но пришло время, и смысл открылся...
 
IRLДата: Понедельник, 27.02.2012, 11:20 | Сообщение # 418
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, по поводу заслуг ваших родителей перед вами. Знаете, то что они вам квартиру купили - это не плохо, бесспорно.Но ни разу не особая заслуга или героизм. Вот если у вас была бы возможность купить квартиру своему ребенку, вы бы этого не сделали? Сделали, конечно. И любой НОРМАЛЬНЫЙ родитель купил бы, если есть возможность.
Я вдруг осознала, всё, что моими родителями преподносилось мне как акт их героизма по отношению ко мне, на самом деле было росто нормальным родительским поведением. Ни чего собенного для меня на самом деле они не делали. Очень средне все было на самом деле.
Моя мать , например, мне любила рассказывать такую "геройскую" историю: Когда я родилась, прогноз был не очень утешительный(родовая травма). Буду ли здорова, и проживу ли больше 3-х лет - шансы 50 на 50.По словам матери, некотрые "добрые" врачи даже убеждали ее оставить ребенка, чтобы не мучится. Но она все равно не отказалась от меня, лечила и т.п.
Короче я должна была быть безуумно благодарна ей за такой поступок.
Как было на самом деле: Представьте, 30-летняя женщина, имеющая прилично зарабатывающего мужа, отдельную квартиру, не плохую профессию( директор ресторана/технолог обществ. питания - в СССР это было покруче многих торгашей ). Не имеющую каких-то серьезных проблем со здоровьем, 5 лет пытается забеременеть и , наконец, рожает ребенка.
Да, ребенок не совсем здоров, есть вероятность негативного развития ситуации. Впрочем даже если он совсем не здоров. Какая НОРМАЛЬНАЯ женщина откажется от своего ребенка в такой ситуации?
Геройством и не пахнет.
А вот попрекать маленького ребенка тем, что он родился больным - это свинство.


Сообщение отредактировал IRL - Понедельник, 27.02.2012, 11:33
 
ЛояДата: Понедельник, 27.02.2012, 12:38 | Сообщение # 419
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Андерсен.По поводу куклы,которую отнимт и аналогии с ребенком.У меня пять лет назад была собачка,я сама ее ездила покупать у заводчиков,щеночек очаровательный,я его сразу полюбила.Потом я уезжала на пять дней и попросила мать приходить ко мне,кормить его и какашки убирать,его выгуливать тогда еще нельзя было.Так вот перед отЪездом своим я на радостях пришла к отчиму и матери показать собачку.Увидев щенка отчим повел себя как идиот последний,сейчас это понимаю,он повёл себя так будто я живу с ними в одной квартире и мне лет пять и я совсем тупая,какой он видимо,судя по поступкам и словам,меня всегда и считал.Так вот этот агрессор наехал на меня и грубо очень мне высказал что мол ты чё не понимаешь,что за собакой надо ухаживать,я к нему причём и так и так уже подлизывалась,подходила,говорила папочка ну посмотри какой он хорошенький,а он опять за своё типа ты чё не понимаешь и так далее.Так противно тогда было,уже тогда у меня закралась мысль абсурдная будто я и правда не справлюсь с уходом за щенком,он мне это просто внушил потом со временем.Так вот он ещё мне потом перезвонил специально и грубо очень мне выпалил что мол учти ,что собаку тебе нам сбагрить не удастся,имелось ввиду что мне не удастся повесить на них с матерью заботу о нем хотя я и не собиралась даже близко,мне самой он очень нравился.Но веру в себя он у меня тогда,как я сейчас понимаю,и в свои силы выбил всё же...Почему-то я поверила этому идоту и почувствовала себя ничтожеством безответственным и вся охота за щеночком следить отбилась.Так вот собака эта в итоге осталась и я уехала и когда мать зачем-то притащила с собой отчима когда кормить щенка пришла,отчим сердобольный типа такой,ему стало видите ли жалко что собачка одна тут пять дней будет бродить и они щенка себе домой забрали.Когда я вернулась они мне конечно его вернули ,но мать когда приходила ко мне(я тогда ее еще пускала к себе постоянно,она приходила вечно со своими советами,проблемами с отчимом,лила их на меня,всю их поднаготную,меня всячески критиковала и вымывала моё жилье постоянно как маньячка,прям приходила и с тряпкой туда-сюда носилась,будто я свинарка)она приходила ко мне и критиковала каждый мой шаг с этим щенком.Я ща с понимаю,что эта дрянь заметила за те пять дней что ее муж в собачку-то ушёл и вся дурь его направилась в нужное русло,он себя великим собаководом почувствовал,власть обрёл над щенком и с удовольствием им командовал,занятие нашёл короче.Она у меня почву и выбила из под ног мол ты ничего не умеешь,мы с мужем лучше собаку будем растить.В итоге собака осталась жить с ними а у меня к этой собаке неприязнь появилась

Добавлено (27.02.2012, 12:02)
---------------------------------------------
Андерсен и вот не поверите,но такую же историю я наблюдаю у одной своей подружки.У нее есть бабушка,которая полностью заменяет ей родную мать.Хотя девочка отнюдь не сирота.У нее есть родная мама и они живут все вместе:подружка моя,ее родная мама,бабушка,дедушка.По рассказам подружки(мы в больничке с ней познакомились и на тот момент я ее бабушку не знала и не видела)ёё мать ёё игнорит,к ней в больницу не стремится,постоянно только личную жизнь всё свою устроить пытаетсяя и ею совсем не инересуется,ни ей самой,ни её учёбой ,ни вообще просто её жизнью и чувствами.У них такие отношения как у враждебно-настроенных ,соперничающих сестер.Когда ее мать приехала в больничку увидела очень молодую худенькую,красивую женщину,выглядящую моложе своих лет даже,вид у нее был лет на 27 от силы,а дочери-то 16 было на тот момент=)ну вообщем молодо выглядит,наверное,потому что просто не вошгла когда-то в состояние матери,в состояние женщины,не вышла из состояния девочки,даже в жестах какое-то несоответствие статусу матери.Общались они правда как две сестры,как-то отстранённо,так вот соперничая друг с другом,в подружайке своей я видела много скрытой ненависти к матери.Вообщем швах,а не отношения.Когда приехала подружкина бабка мне стало сразу моментально всё ясно.Бабка очень нелестно прямо при внучке отзывалась о матери,рассказывая мне зачем-то какая у подружки непутёвая мать,как она подружку не любит,не заботится о ней и рассказывала как она высказывала подружкиной маме,что та дескать "никакая мать",так прям и сказала,причём она это рассказывала с таким пренебрежением к подругиной матери,собственной дочери на минуточку.Потом выяснилось что у бабки очень тиранистый,гавнистый муж,всю жизнь она с ним мучаетс жутко,сами понимаете и подругина мать там горюшка-то хлебнула и в итоге выросла просто неуверенной в себе,а когда родила дочку ,то запросто поддалась гноблению и внушению,что она плохая мать и бабка фактически у неё я считаю украла дочь и счастье материнства.Вот так.Просто она как и я с моей собачкой(простите за сравнение не очень уместное,но всё же тоже про любовь)позволила себе внушить что мать она никакая и дала бабке борозды правления в руки,а надо было бабке по носу и прочь ее от дитя.Но для этого нужна долгая работа над собой и мы должны стараться себя лечить,и никто нас не торопит с детьми,а если и торопит то не их ума дело.Андерсен,всё в Ваших руках,ребёнок-он не кукла,ее Ваша мама отнять может и пусть забирает и играется с ней,а вот Ваше чадо-у Вас перед ним есть ответственность,для того чтобы оправдать ребенкины надежды и дать нужную ему любовь Вы перешагнёте через своих родственников и всем место укажете со временем.

Добавлено (27.02.2012, 12:38)
---------------------------------------------
Марина,"я брала фотографию матери и все ей высказывала"-ого,я даже на фотографии отчима боюсь.То есть прям переворачивается всё когда вижу,паралич и правда наступает,заторможенность сразу и ни слова придумать не можешь,очень подавляюще действует пока его образ,парализует волю.Когда в реале его вижу сразу в зобу дыхание спираерт,буквально дышать начинаю через раз и включается защитный образ "пятилетней наивной девочки дурочки заискивающей и восхищенной им".
Энергии и правда становится в разы больше когда выпускаешь гнев хотя бы внутри себя,меня посещает в последнее время всё чаще такой опыт,но не очень часто и бывает он перекрывается страхами всё вновь обнаружаемыми внутри,нужно время вообщем.
Марина,по поводу моего парня,Вы реально правы-человек пытается переложить ответственность на меня,ему легче иметь дело со мной,чем со своим прошлым и реальными ,истинными разрушителями его души.Вчера смотрели с ним вместе фильм "Камень",там снимается Сергей Светлаков.Фильм,девочки советую всем посмотреть,он про нелюбимого ребенка,каждый,кто такой опыт пережил найдёт там для себя что-то полезное или любопытное по крайней мере.Я нашла.Так вот там была сцена,где мужчина вытаскивает брезгливо и неаккуратно ребенка из машины,которого он накачал снотворным и похитил,ребенок без сознания и мужчина хватает его как мешок с картошкой и брезгливо тащит неаккуратно в подвал,кладет на кровать,швыряет почти и потом взяв его за волосы(!!!)кладет его голову на подушку.Мой парень видя эту сцену сказал,что ему кажется что он(мужчина) всё равно его любит(хорошо относится).Я ему говорю,ты мол серьезно,какая любовь он же с ним как с отходжом обращается,за волосы...Он затупил не ответил ничего.Потом опять сцена,этот мужик очень этому мальчику грубит,прям разговаривает,очень давит,мальчику лет шесть,совсем такой наивный,тепличный ребенок.Мальчик чувствует агрессию и как-то навино так не понимая и с обидой смотрит.Такой беззащитный,так его жалко,а парень мой на любое проявления благосклонности этого агрессора к этому истязаемому им ребенку умиленно подхихикивает,именно с тем смыслом что он ищет во всех добро,он когда видит такие сцены всегда в уродах ищет что-то хорошее,обязательно находит и открыто умиляется.Как бы успокаивая себя,что напроьтив него не монстр обнаглевший,а типа просто заблудившийся человек,типа несчастный,пожалеть его надо.Я ему сказала что это говорит о его личной травме,он призадумался...Хотя сам не осознает это совсем.Во как.

 
АндерсенДата: Понедельник, 27.02.2012, 16:38 | Сообщение # 420
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, парней вообще очень сложно разговорить на тему взаимоотношений в семье. Вот у моего есть "потрясающее умение" пропускать мимо ушей любую критику. Как будто тумблер в голове щелкает: видно, что человек думает совсем о другом, смотрит сквозь тебя, но при этом делает вид, что слушает, кивает головой, но в итоге все равно делает ,как раньше. Откуда ноги растут у этой беды? От любимой мамочки, у которой любимое развлечение в разговоре с подружками - чернить своих детей. Это-то он делает не так ,по математике опять тройка ,бестолковый итд. Мальчик класса до 9го адекватно реагировал на незаслуженую критику, а потом резко ему стало все равно, приобрел такой "тумблер". Вдели бы вы выпученные от удивления глаза его мамочки, когда я ей объяснила ,что ж она ,курица безмозглая, наделала. В ответ было лишь недоуменное тихое "ну так все же так делают". А еще эта женщина работает в детском саду воспитательницей в группе деток с задержкой развития речи. Я прям не знаю, слов нет ,одни буквы остались.
У ее подружки-детоочернюшки двойняшки: мальчи и девочка. Сынок - просто золотце, почти отличник, все ему сходит с рук. В то время как дочка "да из нее путного ничего не вырастет". Думаю .вы понимаете, что дочь ее выросла тупой курицей ,а ведь девочка она неглупая была. А сын все равно "любимое золотце", какие бы глупости не делал.
Кругом сплошные трагедии
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 28 из 63«1226272829306263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz