Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 29 из 63«1227282930316263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
ЛояДата: Понедельник, 27.02.2012, 17:07 | Сообщение # 421
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Андерсен,знаете вот эти тётки,воспиталки-это жуть.Вспоминаю своих воспитателей-ужасаюсь.У нас ,помню,мальчика одного постоянно привязывали к дереву и он бился вот так привязанный в истерике.Он был слишком активный по мнению воспиталок и вот такими методами они боролись типа с этим.Меня помню ругали за то,что меня рвало после обеда(сорри),меня прям упрекали мол ну спасибо тебе,мы о тебе заботимся,фруктами кормим(ага напихали в меня и за меня и за того парня) а потом удивляются что ребенок не лошадь и столько не смог осилить.Еще помню за вши нас с подружкой в садике ругали как прокажённых,помню как мы плакали а нам угрожали что мол за то что мы такие дуры вшей подхватили нас налысо обстригут.Жесть,также не по наслышке знакома с училками(одна из таких дур подруга лучшая матери моей)которые над собственными детьми издеваются как хотят А тумблер,о котором Вы говорите-это да,защитная реакция,она у нас у каждого на разные раздражители ,но есть у всех,у кого какая больная тема,тот тумблер на ту и включает.О многом говорит реакция мамани Вашего парня,ага,типа не виноватая я...Да всё она подсознательно понимает,просто садюжничала всю жизнь а общество это не порицает вот и бьет себя кулаком в грудь мол я мать,всё отдала детям,а кое-кому всё видно с другого ракурса,вот у нее зеньки-то ит открываются от удивления,сама небось удивляется что и сама ощущает что садюга.А кто-то ей э то просто вслух произнес.
 
АндерсенДата: Понедельник, 27.02.2012, 17:28 | Сообщение # 422
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Я подняла со "свекровушкой" туму ее детства. У нее отец пил, ее забывали в садике неоднократно, жили они плохо. Самое яркое и светлое воспоминание в детстве, как она у отца выпросила самые дешевые краски в магазине и была счастлива. Но при этом "ну у всех же так". А когда я спросила:" Неужели вас все устраивало и не хотелось ,чтобы все было по-другому?" Она просто растерялась и потупила глаза. Вопросов больше не имею
 
ЛояДата: Понедельник, 27.02.2012, 17:43 | Сообщение # 423
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Андерсен .вот у кого у всех,вот это вообще загадка для меня.Я вокруг себя вижу достаточно людей,которые живут в нормальной обстановке.А еще вижу тех,кто признает что накосячил с детьми и пытается всё исправить-самое ценное,любо-дорого смотреть.Про краски-так это показательно.Странно,что человек ощущая явно что что-то не так,что красок -то маловато,чтобы утвердить уверенно,что папа любил ее,но тем не менее как дятел долбит,что всё ок.Маманя моего МЧ вообще мне при встрече(единственной хаха!=))радостно так рассказывала как ее отец,дедуля МЧ моего,лапал ее одноклассниц,когда она училась...Причём она это произносила так с улыбкой,она произвела на меня впечатление очень ожесточенного человека,глухого к настоящему,слепого к реальности,не желающего видеть происходящее в реале.Очень страшное скажу Вам зрелище,особенно когда объективно удаётся на таких взглянуть,то есть это ж не моя мать и там мне вины не ощущается и я могу человека увидеть просто таким какой он есть без идеализации и это противно правда.А моя мама кстати на моего мч производит такое впечатление,он говорит мне "она у тебя неискренняя какая-то,как будто извиняется вечно,с ней плохо и некомфортно,хочется сбежать".Она странная еще говорит...Вот понимаете?со стороны всё видно реально.
 
АндерсенДата: Понедельник, 27.02.2012, 17:57 | Сообщение # 424
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
"она произвела на меня впечатление очень ожесточенного человека,глухого к настоящему,слепого к реальности,не желающего видеть происходящее в реале" - очень метко сказано. Но, к сожалению, таких людей чаще могила исправит.
 
ЛояДата: Понедельник, 27.02.2012, 21:29 | Сообщение # 425
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
кстати, девочки, знаете ,прихожу к интересным открытиям.Тут после сегодняшнего сна осознала одну вещь.Там во сне я искала покоя в своей старой квартире из детства и не было покоя,мне все также тревожно там было среди живых поныне и уже покойных членов моей приемной семьи.Сон в метафорической форме мне показал что я ощущала в детстве среди этих людей,очень точно показал страхи связанные с каждым из них и с нашей жизнью в целом с ними.Во сне очень страдая от невнимания со стороны семьи и грязи фокруг,от того,что там бегали пугающие меня крысы я решила ято поеду в мою нынешнюю квартиру,спрячусь тут,тут типа чище и можно забыть о своем детстве тревожном.Во сне я еще подумала "и по фигу что отчим" не буду о нем думать,ченить придумаю если что.То есть напомнила сама себе что тревога на самом деле внутри меня и что уехав на нынешнюю квартиру я от нее не избавлюсь.Типа здесь в приемн семье-игнор со стороны родственников и тревожная обстановка(крысы как симфол тревоги и неблагополучия) а там на нынешней квартире хоть и чистота но отчим-псих.Таким образом я поняла чо в 15 лет уйдя к матери я искала покоя от своих тревог и в итоге поняла что не там искала и тк и не нашла.Что ключ у спокойствию-он внутри,в моей душе,в осознании своего детского одиночества и горя и тоски и страха.Я подумала,что важно вспомнить что ты реально чувствовал в детстве,это ключ от всех дверей,потому что это Ты.Настоящий ты(мы с вами девочки),это истиные чувсва,это потом все мхом обросло и от страха мы стали сами себе лгать,а там корень.
 
RunchikДата: Вторник, 28.02.2012, 05:59 | Сообщение # 426
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, спасибо всем кто написал свои истории, читаю форум уже около месяца и вот решилась тоже написать. Как и многих росла всегда с полной уверенностью что родители это самые замечательные на свете люди и они просто не бывают не правы, а если так кажется то проблема во мне. Это усугублялось вечным вбиванием в мою голову со стороны отца фразы "мама всегда права, а если и не права то лучше выясняй со мной" Отец регулярно пил и я никогда не знала в каком состоянии и во сколько он заявится домой и если приходил пьяный (а это было в большинстве дней) то начинался ор дикий матери и взаимные оскорбления. Мне было страшно когда я была маленькая а потом противно. Но при этом отец был единственный кто проявлял ко мне доброе отношение, у него была очень любящая мать, большая семья, но они все жили в другом городе. Моя мать как я теперь понимаю не любила меня никогда. Помню когда мне было лет 7 мы пошли к соседке у которой только что родился второй ребенок и смотрели как этот забавный малыш кувыркался по кровати а соседка не могла нарадоваться и все время его целовала. Когда мы пришли домой я спросила свою мать "Почему тетя Света целует своего малыша а ты меня нет" Она мне сказала что мне так кажется и она меня целует просто я не замечаю.... wacko
Особую боль мне причиняли командировки моих родителей, отец работал во внешторге и мать требовала чтобы он старался поехать в "хорошие" страны. По ее мнению хорошими были дальние страны где естественно не было школ при русских посольствах. Меня убеждали что все это делается для меня что мне купят красивые вещи и жвачки, а мне эти вещи ни тогда не были нужны ни сейчас вообщем сильно не интересуют. А за наличие жвачки весь класс в школе мне завидовал и объявлял бойкот называя меня капиталистом и прочими нонсенсами. Подбрасывали мне оскорбительные записки, обзывали, я пыталась жаловаться родителям когда они приезжали в отпуск, но никто даже не попытался в школу сходить. Отъезды родителей были отдельным потрясением. Меня обычно отправляли к родственикам отца за день до их вылета и когда привозили на вокзал, то истерика моя и крики были такие что сбегались проводники со всех вагонов. Отец всегда стоял на платформе и глотал текущие по щекам слезы, а мать стояла как железный феликс с каменным лицом. Оставляли меня с бабушкой материной мамой, которая на любой детский вопрос имела один ответ "не твое дело". Уезжая моя мать мне строго наказывала чтобы в письмах я не смела писать о своих проблемах и плохих новостях, так как по ее словам "пока письмо дойдет проблемы твои пройдут, а мы будет переживать и твой отец будет пить еще больше и его уволят с работы". Я писала письма и складывала в стол, а отправляла только хорошие новости (мне было 12 лет). Я так тяжело переживала одиночество что до сих пор чувствую физическую боль того времени. Моя психолог сказала, чо когда дети получают такую сильную травму, то останавливается эмоциональное развитие и взросление и ребенок все время пытается дополучить то что ему не хватило. Помню как родители приехали в отпуск и я естественно соскучившись висела на матери и пыталась ее обнимать, целовать. Через несколько дней она меня оттолкнула от себя с такой силой, что с тех пор я больше к ней не прикасалась.Мне было 13 лет. Между нами не было с тех пор никаких проявлений нежности.

Добавлено (28.02.2012, 05:59)
---------------------------------------------
Продолжение....Много было всего и дальше. И унижений, и била она меня по лицу при посторонних людях. Домашнюю уборку заставляла делать всей 4х комнатной квартиры и вместо благодарности она приходила, залезала пальцем в самый дальний угол, находила остаток пыли и говорила "Это что уборка называется?".
Когда училась в институте то меньше пятерки получать не могла, это было вариантом нормы, хвалить не хвалили, но другого не допускалось.
Когда я вышла замуж то через два дня после свадьбы она заявила родственникам что все равно нас разведет. И развела таки.
Когда я вышла вновь замуж и мы купили квартиру, первые слова моей матери были "да, нам так не жить"
И все эти годы я прогоняла любые плохие мысли и даже боялась анализировать своих родителей. Они для меня были боги. Мне так всегда их не хватало, что я готова была принимать их любыми лишь бы они были рядом и больше меня не бросали.
Открылись мои глаза только когда моя собственная дочь доросла до переходного возраста и стала делать всякие глупые поступки. Деталями грузить не буду, но возник у нас конфликт с дочерью и моя мать вначале попыталась требовать чтобы я делала как она считает нужным. Когда я ей сказала что считаю что она не права и я сама знаю как мне воспитывать дочь, на меня обрушился поток откровенного дерьма и от нее и от отца, мне говорили что я не мать а кусок железа, что я сволочь и прочее, в итоге мой отец сказал мне " я тебя благословляю на тот свет". Позже он скажет что не помнит что говорил такое.
Дальше пошло интереснее... Моя мать стала моей дочери лить на меня грязь. Говорила что я плохая мать, что кроме себя никем не интересуюсь, что дочь моя мне не нужна и прочее. Трудно описать словами что я пережила, думала просто умру от страданий и боли. Выхода не видела и решила просто ждать. Как оказалось правильно решила. Дочь повзрослела и все встало на свои места, это главное.
Мать продолжает при любой возможности укорять какие они несчастные и брошенные. Оказалось что денег от всех их поездок уже нет. Мое светлое будущее обеспечить "не хватило". Наоборот стало, теперь я плачу за их квартиру, за все лекарства, оплачиваю поездки на отдых и еще даю существенную сумму на расходы. Отца выперли с работы сразу по достижению пенсии (удивляюсь что не раньше поскольку пил уже и на работе) В свой адрес слышу только недовольство и упреки. Родители превратились в агрессивных и злых людей, перестали общаться со всеми знакомыми и теперь и с родственниками. Родственники отца меня любят и меня поддерживают. Они тоже стали врагами номер один у моих родителей.
Уже теперь я понимаю весь кошмар моей жизни и сняла родителей с пьедестала, но все равно не могу отделаться от состояния вины и сожаления. Так же все еще часто не могу поверить как они могут причинять мне столько боли?????

 
ЛояДата: Вторник, 28.02.2012, 10:19 | Сообщение # 427
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Runchik,как тяжело представлять все то,что Вы описали,очень такая тяжелая,депрессивная,непосильная ноша на Ваши плечи пала по вине Ваших родителей.Зацепила та непосредственность,с которой Вы спросили в семь лет Вашу холодную мать о отсутствии поцелуев,зацепилл также и ее такой банальный для таких родителей ответ,они все так отмазываются,вроде я люблю,а ты просто "не видишь",целую,а ты "не замечаешь"...Ну бред же,да всегда человек и увидит и заметит,особенно ребенок,он и там увидит,где любви и сроду не было,только потому,что очень хочет этой любвиХона ему жизненно необходима,а тут какие-то глупые отмазки про якобы Вашу невнимательность,смешно ей Богу...То,что они под старость озлобились-противно и естественно в их случае.А чего им,любви они в Вас не вложили,отношения с Вами порушили,сами злятся что теперь Вы от них отдалились,завидуют тому,что Вы сами себя обеспечиваете,предполагаю,что их бесит зависимость от Вас,а деваться некуда,а может есть куда но просто хотят все больше и больше как потребители?Разные варианты бывают,расскажите какой у Вас.Мне очень жаль,что у Вас такие потрясения и разлуки были постоянно в детстве и очень жаль Вас что она Вас оттолкнула так грубо тогда в 13 лет,понимаю,что это очень унизительно,сама такое же переживала в 13 и в 14 и далее по жизни от своей чекнутой мамани и поэтому хорошо представляю о чем Вы говорите,очень больно Вам наверное тогда было,да и вобще все детство,потоу как Ваша мать по всему видно просто ожесточенная и слепая ко всему,а главное-она глухая и совсем не заинтересованная в отношении того,что Вы чувствуете,вот это вот ее "нам так не жить"-это как вопль злобной старухи из страшных сказок,прям представляю слюну зависти,капающую с ее гнилых зубов и избу на курьих ножках,жутко на самом деле,мама называется...Сочувствую,но это просто та гнилая зависть,в которую трудно поверить,но которая цветет пышным цветом у таких вот никаких родителей,очень кмично смотрятся такие люди как Ваши родители,когда увещевают Вас по оводу воспитния Вашей дочери,у самих-то....

Добавлено (28.02.2012, 10:19)
---------------------------------------------
а про удары по лицу-это...Вообще жесть.А про вот это вот типа она Вас разведет.Ей просто не хотелось Вашего счастья.Ваша победа,что Вы можете себе признаться что мать Вас не любила.Это трудно очень.Я кстати Вас понимаю,что Вы даже боялись их анализировать,вроде как я могу,кто я такая,они хорошие,я их люблю,а сели вдруг позволишь себе их пожурить,то...бац!страх остаться одной без их поддержки,кторой никогда и не было вт что парадоксально-то.Вы очнь точно написали про это,Вы пишете что молчали и врали даже сами себе только чтобы они Вас не бросили,у меня этот страх тоже есть и по сей день,хотя уже и понимаю,что там и терять-то некого.Это из детства мне кажется тянется у недолюбленных,Ваша психолог права про остановку эмоционального развития,все силы кладутся на поиск любви уже в других людях,а на взросление просто сил не остается,люди пережившие нашу общую травму зреют в личностном плане позднее любимых детей,это и понятно,в таких условиях вообще удивительно,что дети умудряются выживать,я на себе очень ощутила на терапии вот эту задержку,начинаю только сейчас в 25 лет понимать вещи,которые уже мпи ровесники давно прожевали и выплюнули,а вот такие родители как наши,они так и остаются в торможении,так и не вызревают(изви за выражение;) как личности,просто тормозятся на своем отупении,озлобленности и жесокости и скорее всего обратного пути нету,если человеку самому это не надо-никто это вместо него не сделает

 
misstrellДата: Вторник, 28.02.2012, 10:59 | Сообщение # 428
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, Runchik!

Да, вы правы, это у всех так - кажется, что родители - святые, и установлено табу на их осуждение, значит, если что-то не так - это со мной не так, это я самадуравиновата...
И ваши переживания нам всем здесь близки и понятны, конечно.

Quote (Runchik)
Помню когда мне было лет 7 мы пошли к соседке у которой только что родился второй ребенок и смотрели как этот забавный малыш кувыркался по кровати а соседка не могла нарадоваться и все время его целовала. Когда мы пришли домой я спросила свою мать "Почему тетя Света целует своего малыша а ты меня нет" Она мне сказала что мне так кажется и она меня целует просто я не замечаю....


Ну да, это она вас так приучала не доверять себе и своим чувствам. Мне кажется, каждый ребенок имеет внутри некий врожденный камертон, который чутко улавливает отношение к нему родителей и других людей. Это о нем говорят "я нутром чую"! А такие родители уверяют ребенка, что он ошибается, что себе верить нельзя, своим мнениям и ощущениям, а надо верить мамочкиным словам. И ребенок слушается, конечно. Тем более, что для ребенка поверить в нелюбовь матери - это вообще невыносимо, ему легче согласиться с ней и поверить, что это он не прав. И так потом на всю жизнь эта привычка остается - верить чужим словам и мнениям, а не своему "нутру".

Quote (Runchik)
Моя психолог сказала, чо когда дети получают такую сильную травму, то останавливается эмоциональное развитие и взросление и ребенок все время пытается дополучить то что ему не хватило.


Я тоже читала об этом, что если ребенок не насыщен привязанностью, то он уже не в состоянии развиваться нормально, у него нет "энергии дерзновения", необходимой для взросления и действий по улучшению своей жизни, реализации себя во внешнем мире. Потому что все его силы уходят на поиск этого жизненно-необходимого питания - эмоциональной привязанности. Которой не хватает катастрофически. Эту тему хорошо раскрывает Ольга Писарик в курсе "Жизненно-важная связь" (есть в каталоге статей, если вам интересно). Вот цитата:

"Дети – существа, зависящие от привязанности. Привязанность первична, а взросление вторично. Если у ребёнка нарушена привязанность, то всю энергию мозг будет тратить не на познание, а на поиск и удержание контакта и близости. Так что второе условие имеет значение только при наличии первого, потому что мозг в первую очередь решает задачу привязанности, а уж потом – развития".
http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/dva_uslovija_dlja_razvitija/1-1-0-160

Quote (Runchik)
Помню как родители приехали в отпуск и я естественно соскучившись висела на матери и пыталась ее обнимать, целовать. Через несколько дней она меня оттолкнула от себя с такой силой, что с тех пор я больше к ней не прикасалась.Мне было 13 лет. Между нами не было с тех пор никаких проявлений нежности.


Ох, как горько она пожалеет об этом, когда сама станет слабой и зависимой, и будет нуждаться в вашем тепле и вашей заботе!
А может, уже жалеет, кто знает...
Но вы даже если и захотите найти в себе хоть каплю тепла и жалости к ней, а уже не сможете...
 
GloriaNightДата: Вторник, 28.02.2012, 11:05 | Сообщение # 429
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
вот прям под копирку местами. я про битье на людях, оценки, "разведу"... у меня мой "цирк" до сих пор. хорошо еще, дочка успела понять, что есть ложь и как ее увидеть... нашла нестыковки сама уже... хотя перетянуть ее пытались. но мы все так же отдельно с ней друг от друга, а ей девять... ох.....
 
misstrellДата: Вторник, 28.02.2012, 11:22 | Сообщение # 430
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Runchik)
в итоге мой отец сказал мне " я тебя благословляю на тот свет"


Самое страшное послание, которое может родитель дать ребенку. Это означает "не живи!". Установка, что самим своим существованием ты причиняешь вред богам-родителям, а заодно и всем окружающим, всему миру. Установка на саморазрушение.
Я тоже получила такое послание. Только звучало оно так: "Знала бы, что ты такой вырастешь, удавила бы в детстве!". Ну, не только так, в разных вариациях. Это ж не просто слова, они выражают истинное отношение родителей к нам. Это отношение не может не проявиться в их словах и поступках. А мы его воспринимаем, как некий божественный приговор, как проклятие. Наше подсознание его воспринимает, ну и берет курс на выполнение - на самоликвидацию. Или быструю (суицид), или медленную (всяческий самосаботаж, аутоагрессия, вредные привычки). Ведь суицид тоже может мамочку расстроить! Ей обидно будет за такую черную неблагодарность ("не для того я тебя ростила!"), да и что люди скажут. Так что мы будем разрушать себя медленно, но уверенно. Хотя можем при этом изо всех сил умом и волей пытаться улучшать свою жизнь и "достигать достижений".
Ведь подсознание знает - это единственное, чем можно "порадовать мамочку". А что может быть важнее в жизни, чем порадовать мамочку?
Я и правда, с удовольствием ей бы шею тогда подставила, лишь бы она была, наконец, довольна...

Quote (Runchik)
Мать продолжает при любой возможности укорять какие они несчастные и брошенные. Оказалось что денег от всех их поездок уже нет. Мое светлое будущее обеспечить "не хватило". Наоборот стало, теперь я плачу за их квартиру, за все лекарства, оплачиваю поездки на отдых и еще даю существенную сумму на расходы. Отца выперли с работы сразу по достижению пенсии (удивляюсь что не раньше поскольку пил уже и на работе) В свой адрес слышу только недовольство и упреки. Родители превратились в агрессивных и злых людей, перестали общаться со всеми знакомыми и теперь и с родственниками. Родственники отца меня любят и меня поддерживают. Они тоже стали врагами номер один у моих родителей.


Ну конечно, это типичная манипуляция таких вот шакалов - обвинять и требовать, потому что "ты должна, мы нуждаемся, ты нам всем обязана", а на деле - всячески вредить, обесценивать, уничтожать, поддерживать ваших врагов, и ненавидеть любящих вас.
Runchik, я тут недавно книгу читала, "Атлант расправил плечи" (кстати, всем советую). Так там вся книга об этом - о тех пиявках, паразитах. которые требуют их, страдальцев жалеть и поддерживать, а сами кормящую руку кусают. Рубят сук, на котором сидят.
Там есть сюжет про предпринимателя Реардэна и его мать - вот точь-в-точь такая ситуация.

Кстати, Лоя, вы писали о прощении, вот там есть такой эпизод. Как мать, видя, что она очень нуждается в сыне, но привычными манипуляциями (давлением на вину, долг, благодарность) от него уже ничего не добиться, придумывает новый ход: начинает просить прощения. Но не для того, чтобы и правда покаяться перед сыном за весь вред, который ему причинила, а чтобы снова иметь возможность пользоваться им и вредить ему, а то ведь он уже понял, что она из себя представляет и прикрыл лавочку.
И вот что он ей отвечает:

"— Если ты все еще хочешь, чтобы я тебе все объяснил, мама, — очень спокойно произнес он, — если ты все еще надеешься, что я не захочу быть жестоким и не скажу того, что, как ты утверждаешь, тебе неизвестно, то здесь-то и заложен изъян твоего представления о том, что такое прощение: ты сожалеешь, что причинила мне боль, и, в качестве искупления, хочешь, чтобы я отдал себя на окончательное растерзание".
 
misstrellДата: Вторник, 28.02.2012, 11:40 | Сообщение # 431
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Runchik)
Уже теперь я понимаю весь кошмар моей жизни и сняла родителей с пьедестала, но все равно не могу отделаться от состояния вины и сожаления. Так же все еще часто не могу поверить как они могут причинять мне столько боли?????


Runchik, вы понимаете, это действительно единственное средство избавиться от их проклятия, реабилитировать себя - сбросить с пьедестала этих божков-психопатов. Но только этот процесс не простой и не быстрый. Умом понять - это первый этап, но окончание - когда и подсознание это поймет и примет (должен произойти некий инсайт, мне кажется). И когда рухнет их могущество для подсознания, тогда и чары их заклятия разрушатся. И в то же время изменится отношение ко всему миру, к окружающим. Не будет больше вины и подавленности, жизненная энергия освободится и направится в правильное русло - на благо себе и своим любимым.

Если мы замечаем в себе вектор, направленный на поиск привязанности "заботливой альфы" (термин Ольги Писарик), поиск любви и поддержки некоего Доброго Хозяина, это значит, что мы все еще не свергли по-настоящему родительский образ с пьедестала. Не прочувствовали все их ничтожество и злобу, безнадежность поиска их любви, не выплакали слезы тщетности, и нам нужно через это пройти.
Когда мы проходим этот этап до конца, мы получаем желание и силы, чтобы восстановить свой собственный стержень, то есть, стать самим себе "заботливыми альфами".

Вот как раз сегодня прочитала у психотерапевта Анастасии Фокиной:

"Интегрировать "хороший объект", любящий, умеющий заботиться и дающий опору, становится возможным лишь тогда, когда пережита потеря внешнего объекта, пришло понимание, что никто не обязан заботиться о нас, и мир вовсе нам не должен, независимо от того, чего когда-то нам недодали...
Это избавляет от зависимости и делает человека более целостным, хотя, к счастью, никогда не избавит его от нужды в привязанности, как думают некоторые. Наоборот, такая здоровая интеграция позволяет создавать здоровые, свободные от ощущения связанности и излишней зависимости, привязанности.
Привязанность - сама по себе основная потребность человеческого существа, которую мы проносим от рождения до смерти".
http://uta-kryakva.livejournal.com/146255.html
 
misstrellДата: Вторник, 28.02.2012, 11:44 | Сообщение # 432
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Лоя)
Таким образом я поняла чо в 15 лет уйдя к матери я искала покоя от своих тревог и в итоге поняла что не там искала и тк и не нашла.Что ключ у спокойствию-он внутри,в моей душе,в осознании своего детского одиночества и горя и тоски и страха.Я подумала,что важно вспомнить что ты реально чувствовал в детстве,это ключ от всех дверей,потому что это Ты.Настоящий ты(мы с вами девочки),это истиные чувсва,это потом все мхом обросло и от страха мы стали сами себе лгать,а там корень.


Замечательный сон, Лоя!
Именно так! Искали не там, и не у тех...
 
IRLДата: Вторник, 28.02.2012, 14:23 | Сообщение # 433
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Runchik, картина маслом :моя так же после уборки любила найти где-нибудь пыль и с наслаждением ткнуть носом.
По моим наблюдениям, в семьях , где отец - алкоголик, почему-то именно с отцом все-таки более человечные отношения у детей, чем с матерью.
Барахло так же было фетишем. Главное - приличный фасад.
 
ЛояДата: Вторник, 28.02.2012, 18:32 | Сообщение # 434
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Ирина,ага,приличный фасад "наше" все.Главное,чтобы все завидовали и видели как у нас все благополучно типа,все как у людей,а что внутри не важно,какие отношения и т.д.Только сейчас понимаю как же бредово это,смысл семьи вообще теряется,как в кукольном театре находишься и сам себя делаешь тряпичной куклой и своих детей,в итоге такие родители и собственную жизнь продувают и детям гадят пуще своего.
Runchik ,Марина Вам очень точно подчеркнула,что важно понять и увидеть всю злобу и ничтожество таких родителей,этого у них на самом деле столько,что просто ужас,когда глаза открываются просто ужасаешься,начинаешь просто монстров видеть,а они всегда такими были,просто Вас убеждали что они нормальные,а вы ничего не понимаете и все искажаете якобы,им так удобно было внушать просто-напросто.Вы раз уже написали сюда и около месяца читаете-значит обратного пути нету,сейчас Вы уже прорабатывать начали в голове эти темы,мысль уже запущена и понемногу все устаканится,появится ощущение собственной правоты,все укрепится внури,Вам станет легче,лже-вина станет отпускать.Я очень Вам желаю счастья,Вы этого заслуживаете ,Вы натерпелис от них,хватит с Вас.

Добавлено (28.02.2012, 18:32)
---------------------------------------------
знаете девочки,сегодня чувствую какую-то странную боль внутри.Или память о боли,или страх вновь ее испытать,не знаю сама как точно сказать.Все дело в том,чо очень много лет(около пяти) я мучала себя виной и страхом перед матерью и отчимом,а перед ним особенно.Это выражалось в том,что я не мгла подолгу ночами заснуть,мучила себя угрызениями совести,генерировала внури обвинения отчима,сама же парировала внутри,кроче я вам клянусь я издевалась ОЧЕНЬ подолгу и ЗВЕРСКИ над собой.Так вот не так давно ,около месяцев полутора назад это начало проходить,это стало слабеть,на меня повлияло общение с Вами,с психотерапевтом,нахождение на этом форуме,ведение блога здесь(вот это вообще многое прояснило,дало увидеть все со стороны),книга Кампуш Наташи,вообщем все понемногу и в совокупности дало-таки эффект,я стала меньше сремиться к самистязанию и наоборот-стала стремться себя успокоить,защитить.А сейчас внутри страх елеслышный,но острый..затаился,,,крехтит...запугивает...чувство такое будто отчим готовится на меня напась снова,то есть не отчим ,а его фантом в моей психике,который по сути является моей искореженной от вечных издевательств с их стороны,раздутой как больная водянкой совестью.Мне страшно снова ощутить на себе это самоистязание,даже сранно,но я боюсь сама себя.Я так привыкла издеваться над собой,что уже боюсь этих внутренних бурь,потому как на сегодняшний день моя тюрьма уже реально внури а не в отчиме или матери,какими бы гадкими они не были.Просто внутри меня как вечный спектакль разыгрывается эта борьба с ними,с этими запечатлевшимися в испуганном внутреннем мире образами отчима,матери,брата...Ужас,я бесокоюсь именно потому,что мне хорошо,я как бы с непривычки не могу поверить,что это норма...можеь кому-то знаком такое?

 
IRLДата: Вторник, 28.02.2012, 21:49 | Сообщение # 435
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, я в первое время то же боялась, что все вернется. Тут еще "воспитательный"момент моих ро сказался - мне внушалось, что нельзя слишком радоваться или смеяться, потому что потом обязательно что-то плохое случиться. (такое вредное программирование).
Марина, спасибо за рекомендации, обязательно по-изучаю, очень любопытно. Я то же (я-взрослая) защищаю себя маленькую.
По поводу привязанности - замечаю за собой, что мне окончательно признать кем были на самом деле мои родители мешает именно надежда, что вдруг хоть немного любви и тепла от них все-таки перепадет....
Пока не могу смотреть даже на животных с детенышами. Больно.
Еще я поняла, что практически не знаю что такое забота... сейчас пытаюсь дать себе это, а заодно научиться заботится о себе..
И с эмоциями у меня то же швах.. совсем не давно обнаружила , что научилась сочувствовать. Даже какое-то время получала определенное удовольствие от практики в сочувствии.. Это что-то новое для меня.
видимо я только начинаю догадываться в каком порушенном состоянии нахожусь.
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 29 из 63«1227282930316263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz