|
Заходите и присоединяйтесь!
|
|
| misstrell | Дата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Статус: Offline
| Здравствуйте, все, кто сюда зайдет!  Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме. Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут! Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!
|
| |
| |
| IRL | Дата: Четверг, 01.03.2012, 17:21 | Сообщение # 451 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Лоя, читала выше вашу беседу с Андерсен про "свекровь" - напомнило: подруга рассказывала историю. Вышла она замуж, ребенка родила, спустя какое-то время приехала к ним в гости ( из др.города) мать мужа - на внука посмотреть. Ну поумилялись, расшаркались согласно этикету, сели пить чай. И тут мамо заявляет моей подруге: "И как это вы умудрились за моего сына замуж выйти?".
Та отвечает : "А что не так?"
Мать:"Ну как же, он ведь неряшлив, не собран и т.п. - и пошла "поливать" собственного сына . А он рядом сидел, молчал, как будто так и надо.
Маму проводили,конечно. Без скандала. Хотя подруга говорит, было впечталение, будто к тебе в гости пришли и ушат с помоями на голову одели.
Но больше на порог не пускали ("Лучше мы к вам").
Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 01.03.2012, 17:46 |
| |
| |
| Runchik | Дата: Четверг, 01.03.2012, 18:54 | Сообщение # 452 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Девочки милые как я вам благодарна за ваши отзывы и поддержку, словами не передать как это мне помогает!!! С психологом говорить конечно хорошо, и книжки читать хорошо, но на мой взгляд ту поддержку которую получаешь от друзей по несчастью невозможно сравнить ни с первым ни со вторым. Это дает осознание правоты своих мыслей, позволяет почувствовать то плечо которого всегда в жизни не хватало, понять наконец что мы все НОРМАЛЬНЫЕ. Более того мы с вами все очень смелые, умные и тонко чувствующие личности. ведь только по настоящему смелые люди могут начать копаться в той боли, в которой копаемся мы, и только по настоящему умные люди могут за это взяться потому что знают что есть свет в конце туннеля!
Вот такая ода нам всем получилась 
|
| |
| |
| Лоя | Дата: Четверг, 01.03.2012, 19:07 | Сообщение # 453 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Ирина,ага кстати реально когда в гости с благими намерениями приходишь илисам зовешь,то если эти самые гости вот так вот себя ведут то состояние наступает под названием матерным...мягк говоря охреневаешь просто потому как шаблон вообще не сходится,файлы сбиваются,ну как,ты-то с добром,а тут такая пьянка...Мамо свои Вы меня рассмешили,почему-то очень смешит это слово,в голос засмеялась)Наверняка эта самая маманька уже тАк давно к сыну относилась ,а он небось и неспроста в другом городе-то оказался,у нас нелюбимых,это частая история,мой отчим так сам меня вечно все за границу впихать желает,щас понимаю что для того чтоб окончательно эмоционально отрезать от свободы,ну типа зависимость материальная да еще и язык чужой,короче как раб его вообще стала бы...
А нама мамо за столом заявила что мол папа моего мч таким алкоголиком был ужас-ужас и прям с таким видом она это все мне,будто это таааакааая тайна и тааак ей прям неудоообно,тока кто спрашивается этот разговор нача и еще больше интересует зачем..Вопрос риторический.Добавлено (01.03.2012, 19:07)
---------------------------------------------
Runchic ,присоединяюсь к Вашей оде:)
Все девченки с "нелюбимых" на земле смелее всех,
В жизни и во всех делах их,несомненно ждет успех!
Вместе весело шагаем к счастью,радости,добру,
Вас девченки обожаю,Всех целую всех ЛУБЛУ!:)
на самом деле Вы правы,что поддержка и опыт тех,что пережил подобное реально очень помогает, очень важно найти людей,которые это пережили,хотя бы потому,что когда начинаешь видеть все СВОИ симптомы в рассказах других людей,то сразу легчает,потому как понимаешь что это поразительый развод просто..юНу в смысле как лохотрон.Такое ощущение что мы сидели все в комнатах в компании ролителей,ели пили и вдруг у нас выросли рога и хвост,голос стал отвратным и в зеркале на нас смотрел уродец ,на каждую свой.А у родителей повыростали нимбы и крылышки..И мы всю жизнь стесялись какие мы все вонючки на фоне этих ангелков,а потом просто вот здесь собрались и выяснилось что родители эти пользуясь нашим доверием и любовью подсыпали в питье глюценоген.А вт только здесь на форуме мы поняли что это они подоые люди и что им больше доверия нету а у нас нету ни хвоста ни рогов тем более.что мы НОРМАЛЬНЫЕ люди.Блин реально как во сне...
|
| |
| |
| Runchik | Дата: Четверг, 01.03.2012, 20:27 | Сообщение # 454 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Ксения это вы хорошо написали про два типа семейных систем. По поводу "плаканья на маминой могиле" мне это бесконца твердили в разных формах. Когда я стала работать с психологом и сказала, что больше всего боюсь начинать войну за отстаивание своих прав из-за того что вдруг скажу что-то а их удар хватит, мне же потом с этим жить прийдется. Психолог сказала мне что надо смотреть на это следующим образом: умереть может кто угодно и когда угодно, это не аргумент, а если не начать отстаивать свои права, то к старости я превращусь в такую же злобную мерзкую бабку какой стала моя мать из-за того что буду жалеть о прожитой жизни. Моя психолог сказала мне что по ее наблюдению пожилые люди которые к старости злые и завистливые - этот как правило люди сожалеющие о своей жизни, а изменить что-то не хотят уже и не могут. На мой вопрос почему же не измениться, ведь казалось бы менять отношения можно в любом возрасте было бы желание. Психолог сказала мне что для моей матери и многих других таких понять меня и все мои проблемы будет означать признать свою вину за ту боль которую она мне причинила и жить потом с этим чувством вины до конца своих дней.... Она этого никогда не захочет потому что привыкла себя любить больше.
Но это их выбор, а мы должны делать свой.Добавлено (01.03.2012, 20:27)
---------------------------------------------
Лоя про рога и крылышки это вы здорово написали, я прямо вволю посмеялась и стихотворение замечательное написали. Вы талант.
Про заграницу только я не очень согласна, язык проблемой является только сначала, а потом сам не замечаешь как все складывается.
IRL вы историю про свекровь рассказали, а мне моя маман сразу вспомнилась. Приехала помню к нам первый раз вгости, мы ее уж развлекали как могли, чуть не ежедневно то музеи то рестораны, то спектакли, о по городу и т д. Один день когда я была занята моя подруга предложила мне поразвлекать мою маман. И что же вы думаете.... Первое что она стала говорить моей подруге это какой у меня характер тяжелый и как она со мной намучилась. Подруга эта новая была, еще все мою жинь не знала, но сразу сказала мне что считает у моей мамы с головой не порядок. Выслушала я конечно, обидно было, но выводов сразу не смогла сделать, мамочка еще все в "святых" у меня числилась. Потом маман мо вернулась к себе домой, ее моя другая подруга спрашивает "Как съездили, как понравилось?" И моя маман отвечает "а что я видела, они все время работали а я дома сидела" Помню я была убита просто такой черной неблагодарностью.
Много было потом случаев когда люди мне передавали как моя мать поливает меня при удобной возможности.
Один раз смешно было даже ей Богу.... Подруга моей матери гостила у нас, потом пришла к моей матери и стала ей меня нахваливать. Так мать мне говорит "Представляешь Нинка приезжала и как начала тебя нахваливать, что ты такая умная, независимая, и прочее, просто удивительно!" Это она, моя мать удивляется что кто-то посмел хорошее обо мне сказать! У нее ума не хватило даже мне этого не говорить
|
| |
| |
| IRL | Дата: Четверг, 01.03.2012, 20:54 | Сообщение # 455 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Да, Лоя родители у мужа моей подруги как раз из "токсичных", она потом много всего рассказывала, и про то как его одного на целый день оставляли в 3-4-летнем возрасте и пр., да и вообще по парню здорово было заметно, что абьюз перенес в детстве.
Runchik, у меня аналогичная история пр "вот помру..." - от меня требуют ( или настоятельно просят) чтобы я каждые выходные к ним приходила . Аргумент один - вот помрем - будет не к кому приходить. Последнее время не могу на отдых одна поехать ( сразу: могла бы маму пригласить, вот помрем - тогда наездишься одна). Доходило до смешного - приходилось себе личную жизнь придумывать. Тут родители идут на компромисс:они внуков хотят и чтобы я замуж вышла - чтоб было "все как у людей". Недавно маман мне заявила: "ну надо переломить себя и выйти за кого-нибудь (читай за первого встречного) замуж , чтобы на старости лет одной не остаться. Ей-богу пахнет безумием.
Я вообще решила пока к родителям и к сложившейся ситуации относиться как психически не здоровым людям. Ну да, у двух больных людей родился здоровый ребенок, долгое время думал, что все люди в мире так же больны как его родители, а он просто "не такой как все". А на самом деле все с точностью до наоборот.Добавлено (01.03.2012, 20:54)
---------------------------------------------
По поводу заграницы -были у меня одно время весьма серьезные раздумья на эту тему. Решила остаться, потому что очень боялась одиночества, которого и на родине было хоть отбавляй. И думала, что там я точно не найду родственную душу, близкого человека, так как люди , выросшие в разной среде вряд ли хорошо поймут друг друга и пр.. Наивная короче была)
Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 01.03.2012, 20:51 |
| |
| |
| Runchik | Дата: Четверг, 01.03.2012, 21:20 | Сообщение # 456 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| IRL, я очень вас понимаю и сочувствую. Когда я была одна после развода, моя маман мне звонила просто и говорила каждые выходные "а что тебе там одной дома делать, ну ка приезжай к нам давай" И я как бычок на веревочке шла куда скажут. Теперь страшно жалею что так поздно до меня все доходить стало. Ведь чем больше времени мы проводим с ними, тем больше опускаем себя в ту привычную рутину отношений детства. Мы пытаемся изменить что-то в себе. ОНИ НЕТ. Они тянут нас все в то же болото. Просто мы всегда осознает или даже мне кажется боимся осознать что мы сегодня сильнее и вполне способны дать родителям пилюлю их же "лекарства". И вовсе не для того чтобы свести счеты а просто это единственный метод который они понимают. Раньше я всегда грызла себя за то что не стараюсь может достаточно достучаться до них, не все слова сказала, не все объяснила, не все сделала. Теперь вижу что они не хотят понимать ничего, им неинтересно мое мнение, мои чувства. И главное что это их выбор и им с ним жить. У меня как-то пропало желание из кожи лесть для их блага.
По поводу "взять маму в отпуск" я тоже проходила это. Мы ее даже с собой в командировки с мужем брали, снимали ей номер который соединялся с нашим, потому что она видите ли одна скучала... Ну и что... Думаете она спасибо сказала или хотя бы сказала что рада, довольна. НИКОГДА! Все это была пустая трата нашего времени.
|
| |
| |
| Андерсен | Дата: Пятница, 02.03.2012, 12:36 | Сообщение # 457 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Девочки, я рассталась со своим МЧ, с которым вместе почти 6 лет были. Оказывается, он очень зависим от общественного мнения. Я захотела очень коротко постричься (раньше уже была стрижка-ежик). Он начал меня отговаривать типа "да у тебя слишком маленькой будет казаться , с волосами вообще лучше итд" В итоге просто признался, что ему будет стыдно со мной рядом, потому что все пальцами тыкать будут и смеяться........ вот такие дела(
|
| |
| |
| Runchik | Дата: Суббота, 03.03.2012, 03:04 | Сообщение # 458 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Андерсен, не унывайте, все что ни делается все к лучшему.... А вашему МЧ можно было привести в пример Татьяну Васильеву (помните актриса играла в фильме Самая обаятельная и привлекательная) Так у нее стрижка короче некуда, а думаю над ней не только не смеются, но и еще и день ги платят чтобы на нее в спектаклях посмотреть.
|
| |
| |
| IRL | Дата: Суббота, 03.03.2012, 08:03 | Сообщение # 459 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Андерсен, я согласна с Runchik. В этом есть и положительные стороны. Поскольку в нашем состоянии ,отношения - это дополнительная нагрузка. Отношения - это то же своего рода работа, их надо строить, уделять внимание, а сил и так мало. И потом, я замечала за собой, что во многом автоматически пытаюсь воспроизводить ту модель отношений, которую видела в детстве. А она от нормы крайне далеко. Может лучше вначале проработать ошибки, а потом что-то строить.
Вообще теперь окончательно поняла, что в совершенно кривой системе ценностей воспитывалась - внушалось, что семья и дети для женщины - ВСЕ и всегда на первом месте( и это , кстати, то же мучало здорово: потому что создавать семью НАДО, а не сил, не желания особого не было). А на самом деле, для любого человека, на первом месте должен быть он сам. И когда "чаша будет полная", счастьем и полнотой можно поделиться - построить новые отношения, родить ребенка. А с дырой внутри - мученье себе и окружающим( что собственно мы на себе и испытали от родителей).
Runchik, (про смежные комнаты в отеле) - всегда изумляло , что многие родители считают нормой " с ногами" влезать в личную жизнь детей. Маме "скучно" стало, поэтому она потребовала своего присутствия , простите, чуть ли не в супружеской спальне дочери.
Еще бывает, соберутся кумушки знакомые, либо сослуживцы в обеденный перерыв и обязательно найдется (и не одна), которая начнет рассказывать ("жаловаться") на жизнь дочери. Вот и муж у нее альфонс, пьет, с детьми какие-то проблемы и пр. Короче начинает трясти грязным бельем дочери перед незнакомыми людьми.
Вот если бы подобным образом вела себя не мать, а подруга - это был бы повод для разрыва отношений. Поскольку крайне непорядочно обсуждать за спиной человека, да еще и с совершенно "левыми" людьми, подробности личной жизни. А мамо можно, а что такого?Главное, чтоб все видели, что человек переживает , печется о дочери Сыграла роль заботливой мамаши.
Сообщение отредактировал IRL - Суббота, 03.03.2012, 08:07 |
| |
| |
| Лоя | Дата: Понедельник, 05.03.2012, 18:08 | Сообщение # 460 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Андерсен,сочувствую,не по наслышке знаю как неприятно,кгда за тебя стыдятся близкие люди,это очень подрывает доверие и ощущение будто тебя не любят,а волнует только то впечатление,которое производит выход в свет с тобой...Противно и обидно и пусто от этого,больно...Не переживайте,может он потом извинится,может поймет что был не прав,переработает свой страх перед обществом и поймет что перегнул.
Ирина,а по поводу посроения отношений в таком состоянии-это и правда засада и совсем нет на это сил,потому что и смысла-то в этом особого нету еслилогически подумать.Ведь слиты не в ладах с собой то ты не можешь РЕАЛЬНО вкладываться поровну в отношениях с другим,ты РЕАЛЬНЫЙ просто-напросто отсуствтвуешь и не можешь испытывать радость от общения тебе ведь самому плохо,в душе много хлама,который надо проработать. А другой человек рядом просто-напросто мешает это делать,прорабатывать проблемы.Короче фикция какая-то и мучение.Очень странно на самом деле что меня сейчас отношения отягощают а я очень держусь за них.Потому что на сегодняшний день ткое ощущение что оказаться одной для меня просто смерти подобно.Как будто меня мама в метро в четырехлетнем возрасте потеряла.Добавлено (05.03.2012, 09:21)
---------------------------------------------
Девочки,как у Вас дела?
Марина,что-то давно Вас не было)
Ирина,как у Вас дела?Я целыми днями одна,пишу блог,гулять стала одна ненадолго выходить,освежает знаете ли)я раньше много одна гуляла,мне нравилось.Созерцать думать,может сегодня тоже съезжу куда и поброжу.Блин сейчас такое удовольствие быть одной что с ужасом думаю что парень мой приедет через три дня,так этого не хочу,очень отягощает общение с ним. Добавлено (05.03.2012, 17:43)
---------------------------------------------
Девочки,сегодня подумала что вот это унижение меня в семье оно и есть унижение,просто оправданное огромным количеством бредовых врак,ну типа что я должна быть благодарна отчиму и общаться с ним хотя бы из благодарности...Ага а то что он мерзкий высокомерный засранец,это так...фигня...ниче потерплю...Блин так противно вт эту часть этого бреда осознавать.Я про попрекание деньгами и стараниями родителей,которые они так любят ставить в упрек.Блин а ведь это нечестно вот так втирать,ведь ребенок имеет право на материально благополучие если родители живут достаточно обеспечено,а его попрекают деньгами почему-то и полное бескультурие родителей,их хамство и неуважение к ребенку сводят к разговору о том что ребенок должен трпеть если хочет жевачку,еду,хороший институт(вставьте подходящее,чем вас там попрекали).Полный ахтунг,такой цинизм. Добавлено (05.03.2012, 17:57)
---------------------------------------------
Девочки смотрю "Побег из шоушенка".Смотрю с самого конца,меня зацепил монолог чернокожего человека,которого выпустили из тюрьмы,после сороколетнего срока...Он говрил,что ему на воле очень страшно и что для него жить в страхе невыносимо,Что он привык спрашивать разрещения ,чтобы сходить в туалет,что без того,чтобы это спросить не может выдавить ни капли,он так и сказал,что за сорок лет привык так эить,прикиньте,человек боится свободы,вот так и я,я пока не умею жить самостоятельно а очень хочется...Самой это суметь,мне кажется мне понравится и нету ничего страшного ы этом.И этому чернокожему очень одиноко и он читает письмо своего друга оставленное его сбежавшим другом в укромном месте на воле как последнюю надежду на то,что можно найти смысл и опору...Ы реальной жизни нужно найти смысл,это правда.В психологической тюрьме смысл состоит в том,чтобы угодить агрессору а в реале нужно найти новый смысл.Обязательно,в любви и в делании чего-то хорошего и полезного,в помощи любимым людям.Вот так я вижу это со стороны... Добавлено (05.03.2012, 18:08)
---------------------------------------------
блин девочки,метафора очень кстати...Я реально чувствую себя как этот чернокожий,я также опираюсь на слова моего психолога илюдей с форума как на записки под камнями,потому что внутри меня тюрьма и мне трудно положиться на людей и найти место в этом мире....Я привыкла думать что места мне в мире нету,что нужно спрашивать а можно?Как будто каждый вздох нужно спрашивать можно ли сделать...Блин пока не определилась даже в чем тут дело,почему мне места в мире нету не знаю....я читаю Вас девочки,многие из вас раюотают а я вообще как беспомощная совсем с людьми общаться боюсь,расскажите как вам удается существовать в этом мире,работать...Тяжело с людьми?
|
| |
| |
| IRL | Дата: Понедельник, 05.03.2012, 20:27 | Сообщение # 461 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Лоя, я иногда не пишу, потому что у меня бывают периоды, когда не хочется ни каких контактов. Хочется побыть с собой наедине и по-разбираться со всей этой историей..
Гулять - это хорошо. Я еще вычитала, что надо включать в рацион сложные углеводы - повышается уровень глюкозы в крови, самочувствие улучшается. Вообще, когда у меня очередная депрессивная волна, мне помогает то, что я осознанно забочусь о себе( как родитель о ребенке): готовлю еду, слежу за режимом, выгуливаю себя.
И еще мне помогает убеждение, что такое состояние проходит, и я знаю направление, куда мне надо двигаться( это самое главное).
А мир совсем не страшный. Наоборот, когда начнете работать, например, будете удивляться неожиданным проявления бескорыстной доброты окружающих.
Когда уезжала от родителей, было много сомнений, в конце концов решила, что в крайнем случаепросто вернусь обратно. Не приятно, но не смертельно. Может вам найти себе для начала какую-нибудь не обременительную работу на несколько часов или со свободным графиком, просто чтобы был общения среди людей, рабочих отношений с людьми. Думаю, стоит постепенно вливаться.
А потом найдете себе что-то постоянное. И задумаетесь о смене жилья.
Все резко менять - это серьезная нагрузка. Если сил нет, то лучше постепенно все делать.
|
| |
| |
| Runchik | Дата: Понедельник, 05.03.2012, 23:05 | Сообщение # 462 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Лоя, я очень согласна с IRL что надо стараться не резко но постепенно начать делать изменения.
Quote (Лоя) с людьми общаться боюсь
Мне в свое время очень помогла книга Дэйла Карнеги "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей" Очень очень полезная книжка. Начинается она кстати с того что сам автор идет по улице и думает какой он несчастный, как ненавидит свою работу и как ненавидит все свою жизнь. Так же у того же автора есть еще книга "Как перестать беспокоится и начать жить" Он приводит целый ряд логических доводов которые действительно очень помогают если научиться их держать в голове. Общение с людьми вопрос всегда непростой, особенно учитывая то, что любую черствость и жестокость мы чувствуем острее чем многие люди. Причина это то, что мы воспринимаем что любой негатив людей обращен к нам персонально, а это не всегда так или точнее в большинстве случаев не так. Лоечка, вы даже не представляете сколько людей вокруг страдают от своих собственных проблем никак не связанных с нами, а чтобы этого было не видно надевают маску грубости. В английском языке есть очень хорошая фраза " It is not personal Its business" Означает она "ничего личного, это бизнес" Смысл в том чтобы не давать нашим эмоциям иметь влияние на наш разум когда речь идет о работе. Когда у меня бывают ситуации где надо вести неприятные переговоры или прорабатывать неприятную ситуацию и искать решения, я всегда думаю о двух факторах: 1. что произошло уже произошло и бессмыслено испытывать агонию на тему как же все случилась (Карнеги по этому поводу приводит в пример разбитую бутылку молока которая уже вытекла в раковину и ее больше нет, что же о ней плакать) 2. когда нужно идти на неприятный разговор или неприятную встречу то думаю, какой может быть самый худший исход данной ситуации, просчитываю варианты и мысленно готовлю себя к тому что худшее самое тоже возможно. Когда знаешь это, оно уже не кажется таким страшным и спокойно можно обдумать как ситуацию решить наилучшим образом.
Судя по вашим постам вы человек с очень доброй, чуткой и тонкой душой, с которым многие бы были счастливы общаться если бы имели такую возможность и то, что это не видят ваши родители, это их беда и вы не должны тратить свои драгоценные эмоции чтобы биться в закрытую дверь. В Еванглие написано " Не мечите бисер перед свиньями ибо свиньи растопчут его а потом повернувшись растопчут вас"
|
| |
| |
| giva | Дата: Вторник, 06.03.2012, 14:28 | Сообщение # 463 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Прошло 4 месяца как я перестала позволять откачивать ведрами из себя остатки жизненных сил, просто всеми способами избегаю общение, и вроде потихоньку все наладилось и петь я снова стала по утрам и смеяться , и думала ну вот и все - решила все свои проблемы разом, и окрепла моя психика от многолетних потрясений, если сунется дам достойный отпор, и как же я ошибалась! один звонок и силенки мои все враз меня и оставили, а всего то позвонила моя двоюродная сестра, ее племянница и вроде в мягкой форме начала меня склонять к примерению с ней, результат : моментально пылающие щеки, трясучка, как будто в мороз дома открыли все окна, вся съежилась моментально , лицо как мел и ну и контрольный выстрел, ворочилась пол ночи, на работу пришла как будто катком меня переехали,неужели нет никакого спасенья? и это на всю жизнь! что делать? Я в отчаянии.
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Вторник, 06.03.2012, 16:05 | Сообщение # 464 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| qiva, все будет хорошо!!!
Не поверите, это тоже момент выхода всего негатива изнутри...
У меня даже пара таких родственников!! Благо (и наверное поэтому, еще мою маман и защищают, все кто живет с нами в одном городе стараются с ней не общаться) живут они далеко.
Держитесь. Верьте сами себе. Все ненужное уйдет, а нужное (и нужные люди) останется.
Мне это очень знакомо. Я это понимаю так(в своей ситуации): Маман не хватает "нарцистической пищи", а тут еще ее сосать начинает, что мне-то хорошо. Тогда она идет по родне. Родня (часто не осознанно) понимает, что пищу дать не хочет (не может). Поэтому у них возникает желание "вертать все взад". Т.е. все привыкли, что мама ест дочь, вернем ей дочь. А то и нас съест.
Схема очень на самом деле меркантильная.... Врубалась в нее я очень долго. Не хотелось верить...Хотелось принадлежать своей "родне". Потом как-то посмотрела реально на свою родню... Честно говоря, все очень разные люди. Есть мне близкие (которым решилась все сказать начистоту и меня поняли), а есть на самом деле достаточно посторонние. Которые хотят, чтобы они принадлежали к "приличной родне" (на что маман и давила) и эта "приличная родня" их не беспокоила. 
Подумала я...Ну я им не обязана ничем и они мне. Определила четкие границы (Мои взаимоотношения с матерью - это моя головная боль, мы не настолько близки, чтобы с вами делиться). Родней мы все равно останемся.
В итоге двоюродная сестра возила мою маман в Сочи летом 
Ну, по сути это ее проблемы...
Может быстрее научиться:
1. говорить "нет",
2.не влазить в чужие проблемы, без просу(нарушение границ);
3. Принимать свою родню, такой какая она есть (розовые очки дорого стоят).
Слышала, что маман моя с двоюродной сестры в этом году требует Турцию. .Аппетит приходит во время еды
Добавлено (06.03.2012, 16:05)
---------------------------------------------
Кстати....На меркантильную схему отношений меня еще и натолкнуло письмо брата Екатерины Шпиллер по поводу ее книги.
Екатерина, вам большой респект!!!
Рискну написать как я это письмо поняла. Заранее простите, если как-то задену ваши чувства. Это только мое мнение, я не претендую на "абсолютную" правду.
Я увидела в письме такой подтекст:
"Семья у нас очень "приличная". Все было хорошо пока Катя не начала сопротивляться влиянию мамы (А нас это вполне устраивало). Мне легче поверить в "неприличность" Кати, чем встать на ее сторону, т.к. мне тогда придется признаться в том, что я прятал голову в песок " .
И  и . Мои личные эмоции....
Сообщение отредактировал Ксения - Вторник, 06.03.2012, 16:37 |
| |
| |
| Runchik | Дата: Вторник, 06.03.2012, 18:55 | Сообщение # 465 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Giva держитесь, не ставайтесь. У меня подобная ситуация. Не общаюсь с ними с ноября прошлого года после очередного раунда поливания помоями, оскорблений и пр. просто решила что хватит. Они молчали, все посылали гадостные мэйлы, а на Новый Год вдруг прорвало, как начали звонить! И все у них заработало сразу, и скайп, и телефоны все, а все меня обвиняли что я якобы телефоны блокирую когда они звонят. Звонили даже на мобильник мужу. Оставляли сообщения с извинениями, прощения просили. У меня не было ни малейшего желания портить себе новый год и я к своему великому удивлению выстояла, не взяла трубку, стерла все их сообщения на автоответчиках и не перезванивала им вообше. По совету психолога я взяла эту паузу и сижу в ней. Психолог говорит мне что я должна смотреть на это так:
Нет никакой силы которая может физически заставить меня с ними общаться если я к этому не готова. Можно называть это паузой, можно концом, как угодно, лучше не давать даже этому определения, а просто сконцентрироваться на собственных эмоциях, на излечении души. На любые вопросы родствеников можно всегда ответить что сейчас общаться не готова и нужно время, просто чтобы они отстали. Это нужно делать до тех пор пока мозг и сердце не привыкнут смотреть на них не как на родителей а просто как на нехороших, но хорошо знакомых людей, тогда исчезнет отношение к ним как к родителям и они не смогут причинять боль.
Давайте держаться вместе!
|
| |
| |
|
