Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 36 из 63«1234353637386263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
GreydawnДата: Понедельник, 19.03.2012, 23:51 | Сообщение # 526
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline
IRL, спасибо за наводку! Обязательно почитаю. Про пожалеть себя-маленькую знаю очень давно, но мне, извините, жизни на это не хватит, обид-то было даже не тысяча. Поэтому мне нужен какой-то метод, который позволил бы пережить травмирующие ситуации оптом smile И...Я уже поняла про психотерапевта, спасибо smile Годам к сорока точно понадобится, это ведь все закисает, портится, не хочу превратиться в маразматичку и испортить жизнь детям и внукам. А пока справляюсь smile

Добавлено (19.03.2012, 23:51)
---------------------------------------------
Книжку Алис Миллер прочитала, пока по диагонали, где-то углублялась, но суть понятна. Многое уже сейчас стало понятным - не про мать, конечно, а про себя. пару лет назад где-то встретилась фраза, что самые главные враги ребенка - это его родители. Задаю сама себе вопрос - а много идеальных родителей с идеальными же детьми? А может, это вполне естественный процесс, когда не все идеально? И потому мы все разные такие... Я не имею в виду всякие крайности. За всю жизнь встретила только одну девушку, которая восхищалась родителями и говорила, какие они классные, как она им благодарна. Но она и сама была классная, поэтому я ей верю. Все остальные были не вполне довольны своими родителями, а дети идеальных, на мой взгляд, родителей, всегда находили, что сказать, к примеру,: А помнишь, мама, как ты мне не ту куклу купила, простить не могу smile Такого, как было в моем детстве, конечно, быть не должно, но мое детство - это исключение из правил, скорее. У нас в городе такое любят называть "родовое проклятие", и предлагают почистить карму. Называют себя психотерапевтами.

 
RunchikДата: Вторник, 20.03.2012, 07:33 | Сообщение # 527
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Репутация: 0
Статус: Offline
Greydawn, прочитала ваши посты и просто нет приличных слов даже употребить о вашей матери. Ужас да и только. Вообще таких надо лишать родительских прав чтобы в последствии жизнь не отравляли. Меня тоже мать оттолкнула в 12 лет и больше я к ней не притрагивалась, а ее это почему то не волновало. Страшно это все, особенно когда задумаешься что все что они делали с нами, они делали в абсолютно здравом уме и твердой памяти. И чего тогда иж жалеть???? Конечно хочется нам и маму хорошую иметь, добрую и ласковую и поэтому постоянно обманываемся в наших надеждах прощая их и залезаем в давно уже известный "капкан".
К сожалению должна вам сказать что расстояние от таких монстров не спасает, вроде должно, но нет. Мои находятся от меня на другом континенте, а довели до того, что после всех попыток иметь "худой мир лучше доброй ссоры", теперь с прошлого ноября не общаюсь вообще.
Тут только свое восприятие надо менять, они ведь никогда не изменяться, поскольку для них понять нас и измениться будет означать принять полностью или частично вину за все поступки что они делали и жить потом с этой виной, кто ж из них на такое пойдет....
По поводу вашего отношения к себе хотела написать. Вы очень тепло описываете свое отношение к своим детям, это просто здорово, посмотрите сколько любви в ваших словах. Попробуйте перенести такое же материнское отношение к своему внутреннему ребенку(себе) Ведь то отношение к себе что вы описываете это больше похоже на проекцию прошлого отношения матери к вам. Но это не ваше отношение, а ее, оставьте его ей. Тоже самое с чувством вины, мы привыкаем чувствовать себя виноватыми когда мам недовольна или боимся ее недовольства, которое даже не наступило еще. Сегодня мы-взрослые испытываем эти чувства через своего внутреннего ребенка, хотя на самом деле оснований для вины нет.
Даже при всем осознании ужаса наших детских травм мы тем не менее часто "сваливаемся обратно" во внутренний мир детских восприятий действительности просто потому что он такой единственный нам понятен. То есть с возрастом наш внутренний ребенок никуда не девается, он остается с нами, в нас навсегда, а роль родителя начинаем выполнять мы и сами того не осознавая относимся к своему внутреннему ребенку так как относились к нам родители. Выход один - понять что это не наше отношение, а их и сформировать свое, сделать полную переоценку.
Это все я в книжке вычитала, мне очень помогает. Каждый раз когда я начинаю сомневаться и чувствую что вина где-то подползает, я просто опять начинаю по кусочкам анализировать и давать каждому мелкому факту или ощущениям оценку.
Извините если сумбурно написала, вы спрашивайте, если что непонятно, я еще напишу.
Жаль что с психологами вам не повезло. Они действительно не все гении. Как правильно пишет Алис Миллер, те психологи которые начинают защищать родителей как правило сами имеют проблемы детства, которые не смогли решить. Давая неправильные советы они пытаются самооправдаться внутри себя. Но не все такие. Моя психолог всегда повторяет мне что пока все болит даже думать не надо об общении с родителями. Прийдет время, и если оно прийдет, только тогда. Нету в мире никаких божеских и человеческих законов, которые бы говорили лезть в пасть к тигру или метать бисер перед свиньями.

Добавлено (20.03.2012, 07:33)
---------------------------------------------
IRL, спасибо за поддержку
у меня похожая ситуация (то что вы про бокалы написали) была с материной двоюродной сестрой, я с ней перестала общаться в 16 лет и до сих пор не общаюсь из-за ее лжи, сплетен и интриг. Мамаша моя уж облизывала ее, облизывала, рассказывала мне что это ж родня и т п А та ей все грязь на меня лила, все зудела "твоя дочь тебя бросила, уехала, ты никому не нужна" ( никому не нужна при живом муже - смех) А тут в два года назад папаше моему операцию сделали и материна сестрица все организовала, врачей там и пр. Дошел вопрос до денег, мне назвали очень кругленькую сумму, ну я молча заплатила как всегда, а там потом выяснилось что когда маман отдала ей деньги то до врачей дошла только часть. Уж она рвала и метала....Теперь сама ее поливает. Но это же ее обидели а не меня. На это они реагируют, а нас могут все обижать, не заступятся.
Кстати все время вспоминаю что в детстве моя мать ни разу за меня не заступилась, кто бы что не говорил, было легче меня обвинить чем даже выяснить правду.
Книжку почитайте, получите огромное удовольствие, очень умная книжка. Особенно мне понравилось что автор называет главной целью и мотивацией написания этой книги - остановить цепочку порочной практики которая может переходить из поколения в поколение "
Если смогу чем помочь пишите

 
ЛояДата: Вторник, 20.03.2012, 10:33 | Сообщение # 528
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Runchik правильо пишете про то,что мир нами понимается именно с позиции того взрослого,который нас воспитывал...И ведь действительно,мы же были детьми рядом с этими сумасшедшими,больными,озлобленными людьми,с их паталогическими постулатами жизненными на вроде "денег и шмоток достаточно для детскго счастья","детям нужно позволять жить рядом с собой как собакам"...А другой информации не было,верили-то мы им.Там в детстве почему-то вот все,что родители твердят сзватывается просто намертво,вваривается в мозг,это потом очень трудно оттуда вытащить,потому как это и означает олностью переиначить представление о мире.А страшно согласитесь выходить в такой большой и непонятный мир и онимать,что ты в нем не ориентируешься,как будто ты ребенок и тебя на улицу выставили просто одного.А ведь в таком положении и оказывается человек,решившийся на изменение своей судьбы,уставший от незаслуженых обид...У меня часто чувство,что если противопоставлю что-то отчиму и матери,то есть вероятность разрыва отношений.При этой мысли появляется страх,а более глубокий анализ этого страха позволяет понять ,что боишься очень сильно именно вступать в мир с их идеологией,потому что следуя ее постулатам-ты без них никто и звать тебя никак,ты не выживешь,или просто права не имеешь выжить...Ну там вариаций масса.Так что реально мир становится непонятен,потому что его заново надо понимать и отношения заново выстраивать,потому что такие родители неизменно влияют на все процессы в жизни,а на отношения с другими людьми и подавно.Вот и у таких родителей стойкое нежелание признать неправоту именно потому что они своим садизмом избавляются от страха,а если признают неправоту,то страх накроет с новой силой.Такой механизм.Он стар как мир и понимание его рисутствия в их мышлении это,наверное еще один ключ к освобождению от иллюзий,что наши родители могут поменяться...А с иллюзиями так трудно расставаться,я сама как во сне вроде понимаю все,а все чаще ловлю себя на мысли,что до сих пор в розовых очках.

Добавлено (20.03.2012, 10:33)
---------------------------------------------
Runchik а как называется эта книга?Алис Миллер,она сама психолог?Про сестренку Вашей матери очень знакомо.Сейчас читаю Вас и прямо все вспоминаю,разных людей из окружения моей мамы,которые меня шпыняли как котенка помойного,а она с ними в унисон,как помню ее подруга просто мне сказала при ней замолчи с раздражением,а она и бровью не повела.Еще одна ее подруга меня матом по телефону пьяная посылала,когда у меня приступ был и рвало много часов без передышки....Она это узнала и продолжила спокойно с ней общаться.А самое противное что такие матери позволяют обижать своих детей,с обидчикам дружат,а когда их самих эти подруги мнимые опрокидывают они к дитю и бегут жаловаться...Я перестала просто давать уши свои в пользование на ткие случаи,мне надоело просто,это очень оскорбляет...Как насилуешь сама себя,заставляешь все это слушать,предаешь себя,память-то осталась,что эта маманя тебя же недавно с этим челрвеком и поливала,и плевать хотела что он тебя оскорбил.Короче не по-человечески выходит к самому себе.

 
GreydawnДата: Вторник, 20.03.2012, 11:00 | Сообщение # 529
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки, все это верно. То, что я смотрела на мир глазами матери, я очень четко понимаю. Особенно это было четко выражено с 16 до 25 лет. Но и детство тоже, естественно. Понимание приходило постепенно. Без психологов всяких, само по себе. Отметалось все это. А как по-другому - не знаю. Плакала часто, все время на нервах, а правильно ли я поступила? Как будто только что родилась. Но вот осознание того, что я на себя смотрю ее глазами, приходит только сейчас. Вот на днях сидела ночью и рыдала мужу в жилетку, что я на самом деле чувствую себя самой уродливой, гнусной, мерзкой, ленивой, тупой, вонючей какашкой, хуже всех. А он мне спокойно так говорит, что это так смотрит на меня моя мать. Из-за нее у меня такое вот отношение к себе. Жутко низкая самооценка. В институте про меня говорили, что вот это Аня, она умная и хорошая, только она почему-то себя ненавидит. smile Исправится ли маман? Да с чего? Она продолжает относиться ко мне по-прежнему, а когда я говорю ей, что не собираюсь больше в таком ключе общаться, она начинает орать. Орет, что я тварь неблагодарная, что ей уже недолго осталось, а на днях по телефону обвинила в том, что я смерти ей желаю. Почему она все это говорит? Потому что я перестала терпеть унижения. Она просто бесится.
Runchik, знаете, я до сих пор не понимаю, почему ее родительских прав не лишили. Ведь это все происходило на виду у всех. Представляете, какая извращенная ситуация? С одной стороны - хороший учитель, перед которым лебезят родители учеников, а с другой... Она меня всегда во всем обвиняла. Пишу это, а чувств, эмоций нет совсем. Уже все пережито, выплакано. Уже смирилась. Ну, не повезло, ну вот так родилась. Хотя нет-нет и возникнет вечный вопрос: ЗА ЧТО???у меня в детстве было два убежища: лес и книжки, в библиотеке брала. Иногда думаю, вот и хорошо, что она меня только гнобила, а не занималась. Если бы занималась, было бы еще хуже. А полюбить себя пока не могу. Это внутри пока под таким запретом, что просто не подступиться. А ведь мне все стараются сказать, что я себя не люблю. Как будто я без них не знаю. Если я себе что-то покупаю, меня начинает тошнить и раскалывается голова, то же самое, если что-то вкусное себе купить или ванну принять. Я ничего для себя не делаю, чтобы избежать этих жутких состояний. Пока забочусь о детях, чувствую себя нормально, хоть мать и не одобряет меня совершенно.
 
IRLДата: Вторник, 20.03.2012, 12:12 | Сообщение # 530
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, А.Миллер психолог, имела ученую степень в области психологии, философии и социологии. Занималась как раз проблемами насилия в детстве.
По поводу прощения еще хотела добавить.. У меня маман из "простивших". Всю жизнь этим бравирует. Вроде бабка садист-садистом, а она все ей простила и все равно ее любит. В результате - все то же самое, только приемы немного другие.
Greydawn, вообще многие при анализе насилия, что пришлось пережить в детстве и юности, приходят к мысли, что самое страшное не в ударах, наказаниях или не покупки куклы-тряпки и пр. Причина травм в не любви, в эмоциональной не включенности матери, отсутствии с ней эмоционального контакта. Ребенок страдает именно от этого. В этом случае каждый удар, каждое резкое слово только еще сильнее доказывает ребенку , что он не любим и ранит очень глубоко.
Ну и одно дело, когда те же шлепки - редкость , психика ребенка успевает как-то восстановится в промежутках. Совсем другое - когда насилие становится системой. Тогда это приводит к серьезным травмам. последствия которыех, кстати , можно обнаружить на вполне материальном (органическом уровне) . Происходят определенные изменения в мозге, на эту тему порядочное кол-во исследований.

Добавлено (20.03.2012, 12:12)
---------------------------------------------
Про ненависть к себе очень хорошо вас понимаю. У меня были периоды, когда от ненависти к себе буквально наизнанку выворачивало. Успокаивалась только расцарапав себе все тело и после затяжной истерики. Тут уж не до ванны с плюшками, я согласна..


Сообщение отредактировал IRL - Вторник, 20.03.2012, 12:13
 
GreydawnДата: Вторник, 20.03.2012, 13:04 | Сообщение # 531
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline
IRL, а я где-то с 17 до 22 лет старалась физически себя уничтожить. Потом стало проходить потихоньку. Сейчас на стадии просто нейтрального отношения к себе, помогло, что муж все время говорил, что дура и уродина никогда не родила бы таких замечательных детей. smile Но до любви к себе - как до Луны пешком. И, да, я бы ей все простила, если бы она была любящей, но с придурью. Убивает-то нелюбовь как раз. Хотя, ну была бы равнодушной. Я таких видела мам. Но зачем столько изощренной жестокости? Ведь она специально старалась уязвить меня побольнее, если видела, что я (о, ужас!) нравлюсь мальчику, то очень жестко высмеивала мою "толстую задницу", например, все ржали, мальчик в мою сторону больше не смотрел - стыдно. Все ее выкрутасы не подействовали только на моего будущего мужа.
 
misstrellДата: Вторник, 20.03.2012, 13:47 | Сообщение # 532
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Greydawn, здравствуйте!
Не знаю, какими словами описать, как все внутри содрогается от ваших рассказов. И как вскипает агрессия. Так бы взяла эту «мать» и…

Это страшно, реально страшно, когда к такой паучихе попадешь! Даже в качестве ученика, соседа, тем более - в качестве ее ребенка!
И заметьте, она же не просто «не любила», она выжирала вас, эта паучиха, жить не могла, не питаясь вашей кровью. Только в интернате начали дышать свободно – она тут как тут, снова явилась по вашу душу. Поживиться нечем стало, видать.

Тем более вы, Greydawn, заслуживаете огромного уважения и восхищения, что сумели после такого выжить и даже семью иметь. Будучи такой вот опустошенной и искалеченной.
Это не просто слова.
Я вижу, что вы ищете выход, не поддаваясь искушению уничтожать себя, как того требует программа, а тем временем питаться исключительно сожалениями о безвыходности вашей ситуации.

И ничего, что до любви к себе - как до Луны, я уверена, что тут главное - начать. Это ж не фитнес, который можно бросить, уставши, процесс возвращения к себе не бросишь, раз начав. Правда, иногда такое чувство, что ходишь по кругу. А потом оглянешься назад - нет, все-таки это была спираль! Вроде и возвращаешься к прежним темам, а уже на каком-то новом уровне.

На этом пути победа нам обеспечена, девочки. я все больше и больше проникаюсь надеждой.
 
ЛояДата: Вторник, 20.03.2012, 13:55 | Сообщение # 533
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Greydawn я тоже вредила себе специально физически,резала руки,помню порезала их сильно в кровь,мы пили в квартире,а я в туалете пошла и бритвой полоснула несколько раз,кровища текла,до сих пор остались следы.я сейчас понимаю,что это такой демонстративный акт был у меня неоднократный в разных формах,вредила себе в надежде что меня заметят они,ну мать там отчим.Ужасно на самом деле,вот представьте себе Вы бы как себе вредили навредили бы ,например,своей матери,это ж бред?Ну типа с человеком так нельзя,да?Табу срабатывает...А ведь мы такие же точно людикак они и с нами тоже так нельзя,мы ничем не хуже.И мне тоже обидно что мать меня не тупо игнорила,так было бы честнее,а прямо вредила и издевалась,это отвратительно,противно просто понимать всю подлость ее.И то,что они это все не осознавали СОВСЕМ мне кажется не верно.Они осознавали,просто не хотели выносить это на поверхность своей психики,их жизнь,изначально полная страданий выработала в них ткую вот распущеность со своими детьми,именно распущеность,нежелание контролировать свои поступки и вечные жалкие потуги себя оправдать.
 
IRLДата: Вторник, 20.03.2012, 13:58 | Сообщение # 534
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Greydawn, да ,через аутоагрессию очень многие проходят.
А с похожими училками имела "счастье" сталкиваться в начальной школе. И в нашем классе ее дочь училась, так она посреди урока могла на нее наорать или ударить. Только потому что та медленно писала( девочка была левшой, не успевала, так как мамаша за каким-то.. решила ее переучить в правши). Ну и у той тетки тоже был вполне стандартный набор : сирота, детский дом, потом усыновление дедом с бабкой (весьма жестокими людьми, даже по ее рассказам).
И да, для советского общества это типично было: все видели, но делали вид, что ни чего не происходит


Сообщение отредактировал IRL - Вторник, 20.03.2012, 13:59
 
misstrellДата: Вторник, 20.03.2012, 14:07 | Сообщение # 535
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Читаю про тот родительский гипноз, о котором вы все пишете, девочки. Что мы смотрим на себя родительскими глазами. Это не вызывает сомнений! Я как-то интересовалась, как человека в состояние гипноза вводят, так это надо его подсознательные барьеры преодолеть, в транс ввести. Ну а ребенок – с ним вообще проблем нет. Он перед родителями беззащитен, то есть, БЕЗ ЗАЩИТ. Он все время как под гипнозом у родителей. Что внушат, то и будет. Внушат, что нет ног – не сможет ходить. И так далее.

Возникает образ, будто из пластичной массы, из которой можно было бы сотворить произведение искусства, эти горе-скульпторы вылепили уродливый образ, и приказали ребенку верить, что это – он. И такой силой этот гипноз обладает, такая эта масса твердая, что хоть плачь, хоть кричи, хоть в судорогах бейся! Все равно продолжаешь видеть себя – этим уродцем.
Но нет, хотя и сложно, а эту твердую массу можно размягчить и по-своему переделать.
Разогревать, мять, и она поддастся!

Девочки, вы знаете, я только вот недавно смогла почувствовать настоящую, сильную злость на то, что со мной творили, как обращались. То есть, я и раньше умом понимала, и уже мысленно могла дать отпор матери, но как-то больше волевым усилием, все равно испытывая неприятные ощущения (типа страха, слабости, тревоги). То есть, не было настоящего ощущения своей правоты. Такой, знаете, когда человек дает отпор любой агрессии, не раздумывая, на уровне инстинкта.

А сейчас вот читаю, что вы пишете, кулаки, естественно, сжимаются, и рука бы не дрогнула, и душа тоже, на этих паучих-матерей. И понимаю, что сама теперь легко и просто свою могла бы на место поставить. Без крика, без шума. Спокойно и уверенно, на уровне интуиции как-то. Один порыв – поставить на место, на законное место. Уверенность, что со мной так нельзя, что я имею права. Это уже не ярость восставшей жертвы (сменяющаяся страхом впоследствии), это уже чувство, наполненное спокойной силой. Наверное, той силой, которая раньше вся уходила на аутоагрессию, в разных ее формах.

И гипноз теряет власть, девочки!
 
misstrellДата: Вторник, 20.03.2012, 14:34 | Сообщение # 536
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Девочки, как же вы хорошо все пишете! И как здраво.
У меня прямо душа радуется, читаю и откликаюсь на каждый ваш пост.
Если б могла, писала бы здесь весь день, так много хочется сказать по вашим мыслям - все отзывается!

Еще хочу сказать Greydawn, что когда у таких паучих жертва пытается освободиться и своей кровушки больше не давать, они этому яростно сопротивляются! И так, как будто у них СВОЁ отнимают, а не чужое похищенное. будто это на их территорию посягают, а не на чужую не впускают.
Больше того, даже в самом деле заболеть могут, если их кровушки лишить. А те, кто только этим и жил - так даже умереть.
но это - их выбор, и их вина, что сделали источником своей радости, жизни и здоровья чужие страдания.
А если вам сейчас себя и не жаль по-настоящему, то детей-то непременно жаль. А они обречены тоже питанием служить для паучихи, пусть и косвенно. и обречены на сиротство (физическое, или душевное, что тоже страшно), если их мать скушает бабка-монстр.

С какой стати ей своих детей в жертвы предоставлять???
Мы обязаны защищать детей, а не мамаш-паучих. Вот наша ответственность.
 
ЛояДата: Вторник, 20.03.2012, 15:37 | Сообщение # 537
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Марина,здравствуйте,ну вот да,согласна.Помогать им можно в старости,но только материально и только по мере возможностей,то есть отдавать последнее-не вариант.Я себе вчера представляла как бы к маме моей приемной относилась будь она жива.Знаете,совсем другое отношение в душе воспроизводится...Я бы реально отдавала ей часть себя,не жалко было бы,потому что к ней у меня лежит душа и я ее люблю по-настоящему.А вот таких как моя мать и отчим к ним душа не лежит совсем и реально за них мы не обязаны нести ответственность.За таких вот родителей.Это и не реально доставить им радость.Потому что нормальная человеческая радость от обмена чувствами-она чужда тким людям.Они умею сосать кровь из трубочки,он умеют обесценивать,влезать,топтать,нести бред,оскорблять,короче все умеют только не любить.
 
GreydawnДата: Вторник, 20.03.2012, 15:40 | Сообщение # 538
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline
sad

Сообщение отредактировал Greydawn - Вторник, 20.03.2012, 17:50
 
misstrellДата: Вторник, 20.03.2012, 18:47 | Сообщение # 539
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Greydawn, я могу представить, как вам плохо. По крайней мере, пытаюсь. Чувство, что живешь, только потому, что надо-надо-надо! - оно мне родное. Надолго не хватает такого запала, вот что страшно.

Хочу уточнить кое-что. В жалости к себе есть огромный ресурс, это - первое, что вам нужно, ведь вас никогда не жалела родная мать.
А второй ресурс - в гневе и возмущении, в том, чтоб учиться противостоять и защищаться.
Это из моего опыта.

А психотерапевт вам бы не помешал, конечно. Чтоб регулярно объяснял вам, какие ваши права, а какие - матери.
Чтоб у вас глаза открылись и вы всем сердцем бы ощутили, что не обязаны не только принимать ее в своем доме, оказывать какие-то услуги, терпеть все эти издевательства, и т.д. Но и вообще - не обязаны общаться, что бы она там себе ни думала.
Как много я таких историй знаю, когда после психотерапии дети наконец, понимали, что такое границы.
И дочка не впускала мать в свой дом, если та отказывалась вести себя по-человечески, не жрать всем мозги (а ваша на такое и не способна, кажется). Не брала трубку, или клала ее, сразу же, как только мать нарушала правила, установленные ДОЧЕРЬЮ. Я уж не говорю об остальном.

Право видеть вас и ваших детей, общаться с вами, получать вашу помощь (помимо того, что по закону положено) - это ПРАВО, которое надо заслужить ей. До сих пор она заслуживала только ненависть вашу и вашего мужа. Только вредила и мучила. Значит, право это утеряла.

Но к этому осознанию (на уровне нутра) не так просто прийти.
Ничего, потихоньку, шаг за шагом - получится.
 
GreydawnДата: Вторник, 20.03.2012, 19:44 | Сообщение # 540
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо! Удалила написанное, потому что тяжело все это. Мать никогда не пойдет на то, чтобы следовать установленным мной правилам. Она всегда подчеркнуто презирала меня и очень резко указывала мне "на место". Невестка ее бывшая имеет гораздо больше прав, чем я. Это все бесполезно, ей уже 60, сколько раз я ее просила хоть чуточку изменить свое поведение, в ответ - крик: Мне уже немного осталось, дайте мне дожить спокойно! То есть, по ее правилам. А границы - да, это актуально. Почему-то в случае со свекровью помогло только прекращение контактов, вести себя по-человечески тоже не хочет до сих пор. Ну хоть в 5 утра со скандалами не является . Или это от того, что не знает нашего нового адреса? wink
Психотерапевта, я уже решила, попробую бесплатного в кризисном центре поискать, денег на это у меня, к сожалению, никогда не будет, так уж я вышла замуж sad
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 36 из 63«1234353637386263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz