|
Заходите и присоединяйтесь!
|
|
| misstrell | Дата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Статус: Offline
| Здравствуйте, все, кто сюда зайдет!  Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме. Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут! Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!
|
| |
| |
| IRL | Дата: Вторник, 20.03.2012, 20:39 | Сообщение # 541 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| misstrell, рада что у вас промежуточная, но победа!
Совершенно согласна, что стоит только встать на этот путь и остановится уже практически невозможно - к хорошему быстро привыкаешь.
У меня еще много сомнений в своей правоте, но все уже не так, как было в январе, например..
Недавно я пыталась представить как бы я воспитывала себя, если бы у меня была такая дочь.Потом сравнила материно воспитание и мое. Разница между маминым воспитанием и мои разительная. И многие мои поступки и мысли , случавшиеся в разные периоды моей жизни ,нашли объяснение. И осознание того, что я права укрепилось. А это расправляет плечи..
Greydawn, пока эта женщина чувствует, что вы у нее эмоциональном "на крючке" она конечно же не будет уступать. А вот когда придет время и она почувствует, что больше не имеет над вами власти, она мгновенно изменится. Для таких людей - это запросто. Возможно будет стелиться перед вами, лишь бы удержать жертву.
Марина права, надо потихоньку двигаться в правильном направлении. Каждая прочитанная вами книга, каждая капля справедливой ненависти к той даме будет шагом в правильном направлении.
Сообщение отредактировал IRL - Вторник, 20.03.2012, 21:06 |
| |
| |
| Лоя | Дата: Вторник, 20.03.2012, 21:53 | Сообщение # 542 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Greydawn Я Вам ужасно сочувствую,представляю как Вам хреново,ведь она просто заполонила всю Вашу жизнь собой.Когда она говорит мол дайте пожить спокойно в ответ на Ваши просьбы быть добрее к Вам-это вообще ,конечно,ни прибавить,ни отнять,как говорится...То есть дайте ме спокойно крови попить.Вы ей ничем не обязаны,со стороны я смотрю на ситуацию и мне видно,конечно,вне сомнений,что она очень очень плохой человек,а проще говоря,сволочь,уж простите.Оскотинилась она совсем,распустилась.То,что происходит сейчас,вот эти ее приезды и Ваши вот эти все заботы о ней и Вашего мужа-все это результат пресловутого гипноза,когда она много лет Вам внушает что Вы должны быть для нее удобной и Вы ,конечно,как любой ребенок начинаете верить во все это и выполнять программу,которая удобна Вашей маме,потому как очень нуждаетесь в любви,а из-за того,что она понизила Вашу самооценку своим скотством еще и зависимой очень становитесь от ее мнения.От нее самой.Потому что в глубине души Вы как любая жертва детского абьюза,как все люди с этой ветки,Вы стремитесь к любви именно этого человека,это бессознательно,но точно происходит.Ребенок в Вас до сих пор в ней ищет любовь,в этой ополоумевшей давно женщине.Со временем все эти чувства и ненависть и любовь к ней,они все переработаются,хотя времени потребуется немало и в режиме скоростном это не удастся сделать,настраивайтесь на глубокую работу,но по сравнению с тем временем ,которое у Вас впереди,это немного,ведь Вы обретете настоящую свободу и будете дышать.....Полной грудью и будете счастливой. Добавлено (20.03.2012, 21:44)
---------------------------------------------
Greydawn по поводу психотерапевта.Есть спецы,работающие по скайпу,по мэйлу.На самом деле не столь важно лицом к лицу работать или вот так по переписке,важно только,чтобы человек вызвал Ваше доверие и чтобы помог Вам понять саму себя,чтобы Вы могли выйти из того лабиринта страхов,вины и прочих деструктивных чувств,которые мешают Вам себя защищать.Я уверена можно найти бюджетный вариант,за символическую плату или бесплатно.Сама читала однажды материалы такой работы,там девушка выкладывала целые ленты своих бесед в переписке с психотерапевтом,который ее лечил в письмах.Знаете,беседы у них были ничуть не менее глубокие и продуктивные чем в реале у меня с моим врачом.Врач мелочи в ее письмах замечал,которые в итоге разворачивались в ее понимание самой себя и я долго читала,там она реально тоже в ужасе провела все детство и сломалась совсем.Они беседовали и она уже в реале совершала поступки,чтобы выбраться из плена,из боли и получалось у человечка и у Вас срастется,я уверена. Добавлено (20.03.2012, 21:53)
---------------------------------------------
Марина,очень круто,что Вы так почувствовали,вот этот инсинкт,что смоги бы себя без сомнений защищать,это ж просто как дважды два,это показатель как раз Вашего психического здоровья,кторое Вы своими трудами нарабатываете,радуюсь за Вас очень:)вот этот вт инстинкт,инстинктивное чувство такое,такой импульс самозащиты,не отягощенный сомнениями,это блин то,что изначально было у нас у всех,но потом это просто как будто стерли из памяти.Каждый раз,когда ребенок пытался себя защитить и матери высказать претензию справедливую за обиду ,за жестокость,за нелюбовь,каждый раз он осаживался бешеной маманей,которя и слышать не хотела что какая-то там мелочь еще и недовольна ею.Будто он все королевами были.Мне психотерапевт как-то раз говорила,что вот чувство как раз это что мол со ной так нельзя,вот эта способность себя защищать,она реально здорово искореняется в таких вот детках из нелюбящих,нездоровых семей.Потому что там пытаешься пытаешься,а тебя осаживают и осаживают и в итоге закрепляется вот это ощущение что ты если себя защищаешь то всегда иль виноват иль не прав точно.Прям мечтаю ощутить вот это чувство спокойное,о котором Вы говорите,это результат работы уже серьезной на самом деле и свидетельствует о том,что Вы там внутри у себя в своих воспоминаниях уже многое разобрали.
|
| |
| |
| misstrell | Дата: Вторник, 20.03.2012, 22:00 | Сообщение # 543 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Статус: Offline
| Greydawn, вот этот запрос вам, похоже, и надо нести на терапию, если найдете бесплатную помощь (илди недорогую):
Научиться ощущать, что не мать должна решать, следовать ли ей вашим правилам, или нет, а вы. Чтоб это у вас в душе четко было прописано. А если не следует - вычеркиваете из жизни твердой рукой. И чтоб вас не волновала абсолютно ее реакция, ее мнение, ее чувства и т.д. Только ваши собственные.
Понимаю, что это сейчас вам кажется нереальным. Но это нормально, это нормально. Каждый человек имеет право вычеркивать из своей жизни (мягко или жестко, не важно) тех, кто является его врагами. Пусть даже это будут близкие родственники. И даже мстить имеет право! Вы уже большое одолжнеие ей сделаете. если не накажете за все, что она творила. А ей ведь по закону даже положено уголовное наказание! Если б кто вовремя взялся за это дело, да некому было, как всегда...
Я взяла бы кнут и выгнала эту тварь из вашей жизни, с позором и унижениями. как она того и заслуживает.
Ничего, придет время и вы сами сможете это сделать.
|
| |
| |
| Лоя | Дата: Вторник, 20.03.2012, 22:04 | Сообщение # 544 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Статус: Offline
| а вообще тк вот я читаю эту ветку и думаю,казалось бы все так просто,какие там сомнения в своей правоте при таких-то фактах...Ведь ясно как день что такие матери не достойны внимания и отношения хорошего и уж тем более жертв ради них,но ведь сомневаемся же...Я как-то не так давно пришла к выводу,что все сомнения в очевидной неправоте матери связаны именно с нежеланием верить,что твоя мать поступала с тобой очень подло и что ты НИКОГДА не найдешь в ней поддержки.Что у тебя НИКОГДА не будет матери.А вдобавок еще и лицезрение этого чела ее,абсолютно равнодушного и озлобленного на тебя,вот это созерцание материнской ненависти,направленой на тебя самого,оно очень оскорбляет любого человека,оно унижает,оно разочаровывает,оно сбивает с толку,нарушает все законы природы,отнимает то,на что каждый имеет право просто по факту рождения,заставляет чувствовать себя волчонком,которого бросила волчья стая,отказалась от него....ему невдомек что волки те были больными на голову.Девочки,всем желаю здоровья и спокойствия,очень всех нас жаль,надеюсь все получится и вскорости нам удастся выбраться из всего этого говна,мне сейчас просто очень плохо,я в такой глубине,мне одиноко и страшно,я боюсь жить одна,но не могу больше со своим мч,никак уже просто.и очень боюсь свою мать,мысль о ее злобном лице меня страшно пугает,ребенок во мне боится ее до смерти истранно как такой на вид милый человек как он,которого я всегда в розовых очках предствляла умудрился меня так запугать.
|
| |
| |
| Greydawn | Дата: Вторник, 20.03.2012, 22:09 | Сообщение # 545 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Лоя, уверенности нет в своих силах. Просто я тоже "распустила" ситуацию, позволила все это делать с собой, с мужем, с детьми, что самое страшное. Они все лето прождали ее, она так убеждать умеет: Я (ой, не Я, а баба Галя, она в разговорах с внуками только в третьем лице о себе) обязательно приеду, берет со старшего твердое обещание "ждать", а он такой впечатлительный, бабку любит, ждет, а она... не приезжает. Причины - не захотела с дачи вылезать. Прошу: Не обещай ребенку, пусть он не ждет тебя, если приедешь, ему будет приятный сюрприз. Нет, твари надо обязательно, мне назло взять с ребенка клятву, что он будет сидеть и ждать ее, и он сидит и ждет, а потом плачет. Гадина! Вот этого я ей никогда не прощу. Так все прошлое лето было. А как она клялась, что приедет на весенние каникулы к внуку в гости! Я стояла рядом и говорила сыну: баба Галя приедет, если сможет, а она затыкала меня и заставила внука наизусть выучить фразу про то, что баба приедет. Потом была куча звонков внуку из Монголии: Ты меня ждешь? Дни в календаре зачеркиваешь? Вот наступил февраль, сын готовит подарки и считает дни. Звонок. Мне. Ой, Ань, ты знаешь, монголы совсем обнаглели, в прошлом году на машине нас возили визу делать, а в этом году о нас никто позаботиться не хочет, ехать далеко, короче, скажи там Ване, что баба Галя не приедет, ладно? Все. Она не позвонила внуку на 23 февраля, чтобы лично не объяснять ему, почему не приедет. При этом, знаю достоверно, все праздники-попойки посещает исправно.
Простите все, кто здесь отвечает мне. Вы так мягко подталкиваете меня разбираться к психотерапевту, а я все пишу и пишу тут мемуары (или мяумуры, как любят говорить мои детки). Видимо, выговариваясь здесь, я как бы не даю всему этому спрятаться. Все жуткие вещи, что мать творила и творит, в моем сознании покрываются толстым слоем розовой пудры, и прячутся далеко и так быстро, что я даже не успеваю отреагировать нормально, а потом, вроде, уже и поздно за давностью. Похоже, что ее отношение к себе я готова простить, но к моим детям - это уже слишком. Пока они были маленькие, и я воспринимала их частью себя, я и в отношении них позволяла ей издевательства (под прикрытием святой любви, конечно), а сейчас это уже не пройдет, надо защищать их. Это и есть стимул обратиться к психотерапевту, ради себя никогда бы не собралась.
|
| |
| |
| misstrell | Дата: Вторник, 20.03.2012, 22:16 | Сообщение # 546 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Статус: Offline
| Лоя, это инстинкт, да, точно!
Вот посмотрите на маленьких детей - они защищаются, не раздумывая, бьют обидчика, протестуют. Потом, если ребенку эту способность на отбили, он хоть и контролирует себя. но при необходимости тоже защищается, не парясь - а могу ли я? а может, со мной так можно? а может, это так надо?
Очень сильный инстинкт, и очень, очень непросто его отбить! Но у кое-кого получается, день за днем, постепенно, и получается. Такая педагогика - инвалидизирующая просто.
А инстинкт-то не исчезает никуда... он, видимо, внуктрь человека направляется, в виде аутоагрессии...
Ирочка, ох как небыстро этот процесс идет, как небыстро!
И главное - незаметно для самой себя.
Иногда смотришь старый фильм, или слушаешь кого-то, читаешь, и вдруг - как озарение! А ведь восприятие поменялось! Совсем другое восприятие - и ситуаций, и людей, и видишь то, чего раньше не замечала, и трактуешь все по-другому.
Меняются спонтанные реакции, и в жизни тоже, в общении.
Вот недавно пересматривала фильм "Как вода для шоколада". Там мать до того издевается над дочерью, что у той психика рушится, хорошо, что знакомый доктор забирает к себе и помогает ей вернуться к жизни. И вот, там сцена есть, где призрак умершей матери продолжает дочери являться и обвинять, оскорблять, унижать. А она набирается решимости и высказывает ей, что ненавидит ее и не боится больше! И с тех пор призрак больше не беспокоил ее.
Мне раньше было умом все понятно, что девушка права, что так с ней и надо, с такой мамашей. Но внутри сидел будто барьер - я бы не смогла, а если бы и смогла - то через силу, заставляя себя, вся трясясь от страха и вины. И сколько бы я ни представляла сцен высказывания правды, защиты от нее, борьбы, обычно всегда была такая реакция.
А теперь смотрю, и вдруг случайно отмечаю свое единодушие с этой девушкой, полное. И сама себе удивляюсь!
Главное, что вместе с этим и жизненные силы будто возвращаются, и радость какая-то...
наверное, все это раньше было подавлено агрессией, которую приходилось в себе держать, на себя направлять.
|
| |
| |
| Greydawn | Дата: Вторник, 20.03.2012, 22:28 | Сообщение # 547 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Статус: Offline
| misstrell, да, выгнать-то и некому было. Папаша когда просыхал, приходил в ужас, пытался что-то исправить, но быстро уходил в очередной запой и вскоре потерял человеческий облик. Я прекрасно знаю, что моей матери многие выговаривали за меня, но дальше этого дело не шло. Она неизменно отвечала, что дочь у нее тупая скотина, что я ее позорю, ведь сын же у нее талантлив, как бог, и станет великим хирургом, а с этой и взять нечего. У меня были фотографии с классом, много. Муж их помнит и до сих пор содрогается, я их потом уничтожила. Все. А надо было хоть одну оставить, как доказательство. Это жуть. Класс 30 человек, все дети, как дети, и сидит среди нормальных детей нечто - грязное, лохматое, с криво пришитым воротничком, с совершенно потухшим взглядом. Вот этот взгляд - это самое жуткое наследство тех лет. Взгляд пустой, мертвый, пугающий. Лет до 25 отовсюду слышала: не смотри так. Потом на детдомовских ребятишек насмотрелась, у них лет так после 7 такой же взгляд. У меня уже ни жалости, ни гнева нет. Лишь бы не видеть и не слышать ее. Спасибо вам, девочки, вы мне очень помогли, хотя я еще в самом начале, обратно уже не хочу.
|
| |
| |
| misstrell | Дата: Вторник, 20.03.2012, 22:34 | Сообщение # 548 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Статус: Offline
| Лоя, в одиночестве бывает не так страшно, как с иными людьми... не так страшно, как кажется...
И одиночеству можно научиться, конечно. в жизни всегда бывают такие морменты, когда надо вытерпеть одиночество.
Научиться ему, что ли. Доказать себе, что ты можешь, что не нуждаешься ни в ком.
Другое дело, что кто-то и сам с этим справится, а кому-то поддержка нужна, конечно.
Наверное, это смирение с периодом одиночества связано с процессом оплакивания, горевания...
Greydawn, не думайте так, пожалуйста! Что вас подталкивают, чтоб не писали тут? Ну, скажете тоже!
Пишите, пожалуйста, лишь бы вам было легче, мы всегда здесь, всегда читаем и очень рады вам, правда.
А психотерапевт - это просто как более действенное средство, ведь у вас очень серьезная травма!
То есть, не вместо общения на форуме, а в помощь вам.
Но я тоже вот, не могла себе позволить терапию никогда. И мало кто может, если это хороший платный специалист.
Но я подумала, что в вашей критической ситуации было бы неплохо хоть с каким-то специалистом пообщаться, они же опытные в таких ситуациях, знают нужные слова - глядишь, и легче стало бы.
|
| |
| |
| IRL | Дата: Вторник, 20.03.2012, 23:08 | Сообщение # 549 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Greydawn, я солидарна с Мариной - то, что вы пишите здесь во-первых это совершенно естественно, поскольку такое в себе держать не возможно, во-вторых -это уже хоть какое-то облегчение.
Хорошо, что защищая детей выплескиваете агрессию, которую ваша мать давно заслужила.А у вас бывает мысленно ударить мать или накричать на нее защищая своих детей?
Подавляемая агрессия отнимает много сил.
С фотографиями у меня похожая история - в свое время было желание сжечь. До недавнего времени не могла даже в руки альбом взять. Сейчас еще не могу открыть его, прямо как кол ледяной внутри.И с фотографиями класса знакомо: не из года в год конечно, но вот лет в 13 я в таком виде, что любой адекватный человек заметит неладное. И сильно на фоне остальных выделяюсь именно неухоженностью.
Вот то же вопрос, если моя маман такая распрекрасная, как она вообще могла допустить, чтобы девочка ходила в таком виде.И я вообще не помню, чтобы ее это волновало.
|
| |
| |
| Greydawn | Дата: Среда, 21.03.2012, 01:10 | Сообщение # 550 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Статус: Offline
| IRL, у меня дочь, и я могу совершенно точно сказать - значит, не волновало. Я вообще маньячка какая-то (в хорошем смысле ) насчет внешнего вида детей. Одна мысль - а вдруг они будут чувствовать себя неловко из-за своего внешнего вида. Хотя это меня и подвело: я стала тратить на детей денег больше, чем у меня есть, стараясь дать им все то, что считаю нужным (не только одежду, но вообще дать уровень жизни, который мы пока не можем им обеспечить). Но уже то радует, что мои детки совершенно не боятся испачкаться. Да на здоровье. Постираю, почищу, поглажу, куплю новое. Тем более, что вышла на полную ставку на днях.
Ударить мать - ни разу в жизни не было такого желания, даже во сне. Мне неприятно к ней прикасаться. Накричать - ну, желания именно встать и накричать на нее не было. Но если я видела, что она что-то творит с ребенком, что вредно или опасно, я поднимала голос, и все заканчивалось скандалом - на нее голос повышать нельзя, табу. Зароет в землю сразу по уши. Этим летом было вот что. У меня с ней постоянная война из-за еды для детей. Она почти не моет фрукты, ягоды, овощи, и стремится все это в рот детям засунуть, прикармливает, как собачек. Я категорически против. Я - Плохая. Но при мне она не дает ничего. Стоит отвернуться - пихает ребенку в рот. Как будто их не кормят!!! (питание детей у меня отдельная фишка, ноги растут все оттуда же). Результат - кишечные расстройства. На этот счет я с ней ругалась, уговаривала без моего ведома детям ничего не давать, особенно летом, в жару. Но она из вредности все делает наоборот.
Никогда не забуду прошлогоднюю чернику. Вбила мать себе в голову, что ее внуки должны поесть черники. Что она сделала. Она попросила свою невестку купить черники в поселке, от которого эта невестка через день ехала по жаре на поезде 15 часов, затем еще день эта черника пролежала на даче у матери не в холодильнике, после чего была поднесена внукам как кладезь витаминов. Она ее сполоснула водичкой и принялась угощать. Я перехватила все это, попробовала - ягода прокисшая (и немудрено!) , детям давать запретила. У матери в таких случаях злобный такой вид бывает. Она психанула. В 12 ночи у сына открылась рвота. Скорая ехала 40 минут, за это время весь дом был в чернике. Да, она накормила внука этой ягодой мне назло, в чем сразу и призналась. Тогда мне хотелось ее убить. Инфекция оказалась серьезной, неделя на капельницах. Более того, заразилась дочурка, которую на скорой привезли ко мне следующей ночью. Эту ... бабку я попросила с малышкой посидеть - и вот результат. Вызвал муж детке скорую, по моей просьбе, и врач сказал, что госпитализация необязательна, вполне можно отпоить дома регидроном, но мать сказала, что не будет отпаивать. Дело в том, что у нас старший всегда болеет очень тяжело, а младшая - очень легко. Я говорю - ну, везите ко мне, благо мы в платной палате лежали. Капельницы ставили и ей (больница же), она потом полгода боялась врачей и плохо спала. Через три дня заболела и я. А на мне двое больных малышей. Мне медсестры говорят: пусть мать твоя приедет, поможет. Позвонила, попросила. Категорический отказ. Вот так я на имодиуме детей и выхаживала, мне же нельзя там было особо "распространяться". Но я выходила деток, поправилась сама, приехали, а мать со мной не разговаривает. Бычилась, бычилась, и уехала на дачу, объявив, что ей там дышится легче. До конца августа она бычилась, играла в молчанку, в страдалицу, много еще во что, потом упилила в свою Монголию. Чужих детей учить. Она до сих пор считает, что испорченная ягода, привезенная неизвестно откуда, неизвестно кем, не могла стать причиной инфекции у детей. И что ее злыдни (я и муж) обвиняют напрасно. Но ведь я же просила ее. По-хорошему. Ей вот выполнить какую-то свою идею фикс намного важнее, чем здоровье малышей. Я до 20 лет страдала от этих отравлений, рвало каждую неделю. откуда здоровью-то взяться. И она то же пытается делать с моими детьми. Вот от этого я зверею. Но выхода это чувство не имеет.
Все психологи мне первым делом говорят о скрытой агрессии.Добавлено (21.03.2012, 00:35)
---------------------------------------------
misstrell, спасибо на добром слове. Мне и правда легче от того, что пишу здесь, что получаю от вас какой-то отклик, советы, это дорогого стоит. 31 год держать все в себе...Она внушила, что ничего из того, что она со мной творила, никому нельзя рассказывать. В 17 лет я чуть не сошла с ума. Меня ударил вернувшийся из армии брат (он старше на 6 лет), из-за какой-то ерунды, и что-то сломалось в голове, я ушла из дома (мать безразлично к этому отнеслась, все видела, останавливать не стала. ) Ушла в лес, (жили в халупе на окраине города,) бродила до ночи, никто и не искал, вернулась домой, на меня внимания никто не обращает, я зашла в свою комнатку, села на кровать и просидела так 15 часов. После этого стали случаться дикие истерики до судорог. И себе хотела нанести вред. Резать не резала, но состригала волосы, била до синяков.основательно возненавидела я себя именно тогда. Мужу я досталась именно в таком состоянии. Ему не надо было ничего объяснять, он все и так видел и понимал, и года три меня вообще ничем не грузил. А я три года только училась и все. Не было душевных сил на жизнь. А она еще подселялась к нам на лето, сколько гадостей творила! я бы и раньше в себя пришла, если бы не это ее присутствие постоянное, которое отбрасывало меня назад. Она все ждала, когда муж меня бросит. Интересно, ну и что бы она тогда делать-то стала? Заполучила бы себе назад свою рабыню? Добавлено (21.03.2012, 01:10)
---------------------------------------------
У нее к моим детям вообще странное отношение. Внука без причины нездорово как-то жалеет и называет только именем своего сына, и в глаза и за глаза. Дочку просто терпит. С трудом. Но это еще ничего. Она постоянно ставит их в опасные ситуации, поэтому мы с мужем не можем расслабиться ни на минуту. Это просто не описать на форуме, но это так, это не моя придумка. Поэтому мы и перестали просить ее посидеть с детьми - либо не приедет, либо оставит настежь открытой лоджию, дверь на лоджию и уйдет в ванную мыться на полчаса. Или ножей накидает так, что дети легко могут их взять. Всего не перечислить. Я всегда себя спрашиваю, а может, это нормальное поведение, а псих тут - я? Я ее спрашивала:Мама, тебе тяжело с детьми сидеть, непривычно? Нет-нет, мне все супер легко. Тогда почему ты в сотый раз оставляешь на столе острый нож и лоджия нараспашку? Внятного ответа просто НЕТ. Тогда я предложила ей хотя бы актовегин проколоть. К чему это привело, я уже писала. Мерзко все это, такое ощущение, что ты уже увяз по уши в болоте и не выбраться. Я не могу судить, есть у меня травма или нет, может, это просто детские обиды, не знаю. Но к детям мы решили ее больше не подпускать.
|
| |
| |
| Runchik | Дата: Среда, 21.03.2012, 07:57 | Сообщение # 551 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Greydawn у меня просто в голове не укладывается ваша история про чернику и последующие капельницы. Это же просто вредительство и преднамеренное нанесение ущерба здоровью, статья кажется еакая есть в уголовном кодексе.
Про психолога я очень согласна с девочками, вы не думайте что вам не надо писать сюда, психолог может стать дополнением и в определенной мере создать "ускорение" на пути достижения внутренней гармонии. Хороший психолог знает как правильно объяснить и донести информацию до которой самому иногда долго приходится доходить.
Хотела сказать так же вам из своего опыта, я когда начала общаться с психологом первые ощущения были просто ошеломляющие. Она меня вначале попросила написать историю "вопроса" насколько возможно, я ей все это отправила, потом по телефону стала спрашивать меня про семью матери и отца, их детство, как росли, какие у них родители были, я рассказала как знала и она мне к концу разговора нарисовала совершенно конкретную и жуткую картинку. Куда там мои размышления про маму и папу, обиды на них, вопросы "за что мне это" - все померкло.... В двух словах - моя мамаша, будучи воспитанной тоже очень жесткой бабкой увидела в моем отце первого человека, который ее действительно полюбил (он в свою очередь из очень любящей семью с необычайно доброй мамой) и в ее больном мозгу мой появление вызвало ревность элементарную, то есть я стала претендентом на папину любовь и она в этом рассмотрела для себя угрозу. По этой же причине она возненавидела всех родственников отца и стала его отдалять от всех. Папаша к сожалению слабый оказался и вместо того чтобы ее на место поставить просто запил и сдал меня ей на съедение. У меня знаете холодный пот выступил когда я все это услышала. Дальше конечно все это надо переваривать, но главное понимание приходит, что ничего хорошего ждать от таких матерей нельзя. Неспособны они на другое.
От понимания этого у меня наступило какое-то омертвение внутри, отстраненность что ли... Но сил не очень прибавилось.
Силы пришли во многом благодаря этому форуму. Низкий поклон Марина вам за его создание. Поддержка здесь просто потрясающая и вы ни в коем случае не останавливайтесь, пишите!
После того что она делает вашим детям, мне кажется надо набраться сил и просто выставить ее из жизни. Пусть орет, пусть звонит, ВСЕ РАВНО! Ведь если задуматься, что она может сделать хуже чем она уже вам сделала? Она вас унижала, оскорбляла, бросала, пыталась уничтожать морально, подстраивала условия для физического уничтожения. Что еще хуже может случиться между ей и вами. По-моему ничего. А вот детям вашим она может причинить серьезный вред только для того чтобы насолить вам. Дети ваши ей не нужны, они для нее еще одно орудие как до вас добраться. Попробуйте, если посчитаете что зря всегда сможете пустить ее обратно, однако вряд ли захотите.
Держитесь, главное не сдаваться.Добавлено (21.03.2012, 07:57)
---------------------------------------------
Марина очень рада что вы себя лучше чувствуете, это просто здорово.
Вы хорошо написали про ощущение хождения по кругу, это у меня тоже бывает. Хотя и правда если оглянуться назад на год два или три, то и сравнивать нельзя, я была просто зомби и всем доказывала какие у меня хорошие родители.... Представляете как надо было мозги промыть???
Мне муж до сих пор говорит, что когда я ему говорила что у меня такие хорошие родители он думал что я в гипнозе.
Когда мне кажется в очередной раз что хожу по кругу, я вспоминаю преподавательницу по философии, которая всегда говорила, что накопление количества приводит всегда к переходу в новое качество. Вот так и мы, накапливая количество новых знаний о себе и окружающем мире и обязательно получим новое комфортное состояние души. Просто это не быстро.
Девочки спасибо вам всем что пишете.
|
| |
| |
| giva | Дата: Среда, 21.03.2012, 11:09 | Сообщение # 552 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Greydawn, я просто в шоке после истории с черникой, в сегодняшнем состоянии, когда появилась здоровая ответная злость я бы заставила ее саму сожрать эту чернику до последней ягоды,как можно заведомо зная, что ребенку будет плохо кормить его отравой лишь бы сделать назло его матери, это уже просто уголовщина, тут уж никаких сомнений не может быть - лучше никакой бабушки,чем такое, у меня даже слов нет, Вам с мужем если пока сил нет противостоять можно попробывать просто ее игнорировать, будет лезть,избегать общения любым способом, пусть сама травиться своим ядом, конечно будет трудно, я думаю еще не раз Вас будет посещать и чувство вины перед ней, ведь вам вдолбили его с рождения и Вы не видели, что можно жить как то иначе и обманная надежда наладить отношения,потому что материнская любовь нужна всем, но в изоляции от нее Вы со временем осознаете весь ужас , который с Вами творили, у меня самой сил хватает пока на отказ от общения, звонит, просто трубку не беру, она даже парламентера в виде моей двоюродной сестры подсылала, но я как дикое животное,которое долгое время держали в клетке, а потом забыли закрыть ее вкусив свободы от нее просто не могу теперь жить и терпеть как раньше.Хотя когда вижу ,что это она звонит, все равно испытываю сильный испуг, а потом еще какое то время не могу успокоиться, и все равно очень горько, когда вижу нормальные дружеские взаимоотношения между матерью и взрослой дочерью, или добрых, улыбающихся и сюсюкающих с внуками бабушек, ну нет у меня этого, небыло и не будет, психолог посоветовала оглянуться вокруг и поискать людей, которые действительно хотят общаться со мной, и с которыми мне будет приятно общаться, пусть это не будет дружбой не разлей вода, а просто нормальное человеческое общение, я сделала робкие шаги , ответила на попытку поболтать нашей консержки, соседки по даче, это все пожилые женьщины и знаете общение с ними мне дает такое чувство, что я маленькая девочка, которую очень обидела злая тетка, но потом эта девочка встретила добрых тетенек, которые ее пожалели, но обижала тетка, которая живет рядом, а пожалели тетеньки, которые просто шли по улице мимо, я начинаю оттаивать от их тепла, у меня появилась надежда, что я не кончанная сволочь, урод и скряга, а нормальный человек, мне прсто не хотелось помогать тетке, которая меня всегда обижала, на восьмое марта мне очень захотелось поздравить нашу консержку с праздником, я принесла ей букетик тюльпанов, вы бы видели сколько радости и благодарности я получила в ответ, душа просто запела, а матери раньше чего бы не делала и не дарила, она или с царской милостью холодно принимала,либо тут же извините обсирала, желание дарить ей что либо давно пропало, я это все к чему постарайтесь не замыкаться сейчас, оглянитесь вокруг,навеняка есть рядом люди умеющие дарить человеческое тепло просто так, пишите сюда, этот сайт, отзывчивые здесь люди, это то что нам всем нужно, лишенным материнской любви
|
| |
| |
| IRL | Дата: Среда, 21.03.2012, 12:31 | Сообщение # 553 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Greydawn,Потухший взгляд и как бы восполенные глаза - это, кстати, один из признаком абьюза у детей. У меня такое лет с 5 наблюдается на фото.
Согласна с вашим вердиктом( часто понимание приходит когда пишешь об этом) .Причем моя мамаша в то время не работала ( ну она же хорошая мать, а значит должна сидеть дома с детьми и заниматься их воспитанием, это у нее декларировалась на каждом углу) . И при этом позволяла на ежегодную фотографию с классом отправить дочь с непришитыми пуговицами на форме, с нестриженными, не заплетеными и грязными волосами.. А начинаешь спрашивать , "почему так?" - ну я тебе не мешала самовыражаться ( у нее еще одна фишка - типа она своим детям офигительную свободу предоставляла всегда)
Теперь понимаю, почему всякие мамские сайты у меня стойкое омерзение вызывали, из-за того , что там полно таких вот "правильных" мамаш-нарциссов. Мерзость все это такая...
Кстати о нарциссах, здесь на сайте есть материалы, можите как-нибудь ознакомиться, чтобы лучше понять извращенную логику вашей мамаши.
У меня то же до сих пор в своей правоте возникают сомнения. Еще бы, столько лет мозги пудрили..
По поводу рассказанного вами, ну со стороны сомнений в патологичном поведении вашей матери не возникает. Случай с черникой показателен: ей надо изобразить из себя заботливую бабушку, а последствия, да и сами внуки ее не интересуют. Она их как атрибут , как мебель воспринимает. Так же как и вас в детстве. А мебель и пнуть можно и недовольство на ней выместить. Вещи же ни чего не чувствуют.
А выконечно враги - мешаете ей быть "хорошей бабушкой".
Эпизоды с купальником, то что вас стригли как мальчика - это просто преступления против девочки! Это вообще не позволительтные вещи, и ни о какой норме или оправдании и речи быть не может.
Про подмену имен , отдельная песня. А вдруг это мжет потом вызвать какие-либо затруднения с самоидентификацией у вашего сына? Вообще какое-то очень нездоровое положение для ребенка(
Добавлено (21.03.2012, 12:31)
---------------------------------------------
Giva, да ,очень знакомо, когда отзываешься на любое человеческое участие. Я помню одна мамина знакомая посоветовала ей купить для меня трюмо ( я уже курсе на 4 училась). Мне так приятно от этого совета стало, я прямо себя девушкой почувствовала. Будто кто-то увидел, что я девочка , а не объект среднего рода.
Трюмо, разумеется, не купили.
Сообщение отредактировал IRL - Среда, 21.03.2012, 12:32 |
| |
| |
| Greydawn | Дата: Среда, 21.03.2012, 13:40 | Сообщение # 554 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Все знакомо, что здесь пишется. Про мои подарки... Н-да... У меня стойкое ощущение, что все такие мамы себя ведут примерно одинаково. И причины примерно одни и те же. У моей матери было тяжелое детство, но была у нее рядом ее крестная, и ее любящая бабушка, то есть те, кто давал ей эту любовь вместо матери. Отец у нее был хороший и любил ее, не обижал. Вроде бы, есть что противопоставить зверству, ан нет, нужно выйти замуж за нелюбимого и сгнобить его дочь, вот зачем? А, бог с ней. Про трюмо, знакомо. Мне тоже ничего не покупали, но тепло от чужого внимания было. Случай с черникой не единичен. 2 года назад она пожарила селедку на даче, и она сутки пролежала на жаре. Потом привезла ее мне (а я мелкую свою грудью кормила), и начала навязывать, чтобы я ее съела. Эх, мужа дома не было! Заставила все ж. Она всегда и всем навязывала жратву. с каким-то садизмом. Люди, не являвшиеся членами нашей семьи, просто разбегались от такого, потому что простой фразы : Спасибо, мне сейчас не хочется кушать, она не понимала. со стороны это жутковато выглядело. Короче, суть та же - шантаж: не сожрешь, щас при детях скандал устрою. Съела я кусок, чтобы она отвязалась. Дальше был анекдот. Пошла я с детьми гулять. Мелкая в коляске, старший так. Это спустя 3 часа. Теща (мы с мужем ее так называем) с нами увязалась. Пришли на площадку, и тут я почувствовала себя плохо. Все хуже и хуже. В какой-то момент я поняла, что если я не добегу сию минуту до туалета, случится непоправимое. Я позвонила мужу, он сказал, что прибежит через 10 минут с работы, а я уже не могу - совсем плохо. Я говорю ма... теще, постой с коляской и старшим 10 минут, мне надо срочно домой - мне плохо от твоей селедки. Так эта... теща начала вопить, что она стоять тут не будет, ей вообще срочно на дачу надо и т.д. Я же не могла бросить детей одних. Дождалась мужа и рванула домой, но, естественно, время было упущено, и я не добежала. Сколько потом ужасов пережила, что дочке что-то с молоком передастся, даже бедняжку на смесь на 2 суток посадила, чтобы не дай бог. Смесь была ей знакома, так что срыва пищеварения не было, но нервы-то не восстанавливаются. А главное, я получила еще один урок от жизни, что на мою мать нельзя никогда и ни в чем положиться. Маман с нами до конца лета уже не общалась, "извини" я от нее так и не услышала. Зато прошлым летом, когда я просила не давать чернику, я ей про селедку напомнила. Она и говорит: так селедка-то сутки на жаре пролежала. А я ей: А черника твоя неизвестно сколько на жаре пролежала, 3 дня точно, но скорее всего - больше.
3 года назад были немытые абрикосы с гнильцой для старшего. Лечились дома. Зла не хватает. И вообще, у нее всегда была странная тяга к подпорченным продуктам. Я читала "Детские годы Багрова-внука" , там у него бабушка была, которая ела только гнилые грибы, б-р-р-р... И такая же тиранка.
Насчет доброго отношения других людей... я раньше искала его, потом прекратила. Это не для меня. У меня подруги были все на одно лицо: командовали, стоило обзавестись женихом (вокруг брата много дружков крутилось), резкая оплеуха: не подходи! Так 4 раза. А у старшего поколения - свои дети-внуки, я им и даром не нать. А если со мной кто-то начинает по-доброму разговаривать, у меня слезы сразу фонтаном. Согласитесь, это не располагает к дальнейшему общению. Я как-то смирилась уже, что добра лично мне не будет. Есть муж, дети, и достаточно.Добавлено (21.03.2012, 13:40)
---------------------------------------------
IRL, знаете, я почитаю про нарциссов. Но эту мысль - вы первая мне ее озвучиваете. Я и задумалась. Ведь при всей этой страшной жизни, она всегда и была и остается чистенькая, с кучей обновок, повторяет все время, что любит жизнь, все время чем-то, на ее взгляд, вкусненьким себя балует, отдыхать ездит, хотя я в жизни никуда не ездила, она всегда без меня, а я то с пьяным папашей дома, то, потом уже, с той учительницей. Ходит в парикмахерские, делает маникюр, украшения, косметика, ни в коем случае не перенапрягаться, и это все как-то не вяжется с тем образом святой мученицы, в который она меня заставила верить. Она как-то с курорта приехала, кинула мне набор пластмассовых формочек для песка. Себе она привезла 6 платьев, 2 костюма, коробку бижутерии, и еще много чего. Я помню тот ее приезд. Она зашла, (мне 5 лет), разговаривала с отцом, с моим братом, со мной не поздоровалась, с порога какое-то приказание кинула, я у нее на побегушках была. Такая бодрая яркая женщина, абсолютно холодная к дочери. Она за всю жизнь ни разу со мной не поздоровалась. В это даже поверить трудно. Но это факт. Последние годы я возмущалась, и она стала цедить сквозь зубы "здравствуйте", глядя куда-то далеко в сторону.
За 15 лет она трижды забывала о моем дне рождения. то есть совсем. Если не забывала, то кидала мне новый носовой платок: На! Все. Так почему же я продолжаю ей раболепно служить? Что за извращение.
|
| |
| |
| IRL | Дата: Среда, 21.03.2012, 14:04 | Сообщение # 555 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
| Мне кажется ваша маман на мать Екатерины Шпиллер похожа. Такая же "мамо-звезда".
У моей, кстати то же пристрастие к тряпью болезненное. Ну и карьера и деловые успехи на первом месте.
Поэтому у меня к вещам какое-то неодназначное отношение: с одной стороны я неплохо в трендах разбираюсь, чутье на модные веянья есть, а с другой как-то комфортней в простой и неброской одежде себя чувствую..сейчас начинаю понимать, что часто одевалась "для мамы" чтобы хотя бы так ее одобрение заслужить.
а о нарциссах есть еще вот какой момент(как я его понимаю): когда ребенок подвергается жестокому обращению у него есть несколько выходов: один из них - не принимать, отказаться от всего , что с ним происходит. В этом случае происходит отказ от себя настоящего и начинается ваяние идеальной-личности. Случается нарцисс.
Для него смерти подобно найти доказательства своей неидеальности. Тогда все картинка мира, которую он возводит начнет рушиться. и он рискует со всей болью, от которой убегает, остаться один на один.
Сообщение отредактировал IRL - Среда, 21.03.2012, 14:13 |
| |
| |
|
