Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 38 из 63«1236373839406263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
misstrellДата: Среда, 21.03.2012, 14:14 | Сообщение # 556
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Greydawn, думаю, в случае с черникой, с селедкой, факт налицо – это была не случайная неосторожность, а преднамеренное покушение на жизнь и здоровье – ваши и ваших детей. Там же любая смертельно опасная инфекция могла быть! Как та ведьма с отравленным яблоком, из «Белоснежки». Да, это очевидно. У меня вот так одноклассница селедкой отравилась – в реанимации не спасли, она умерла.
Но все хорошо, что хорошо кончается, конечно. Однако последствия сильного отравления могут сказаться на органах пищеварения, и неизвестно еще, как это «ведьмино угощение» детям аукнется. Дай Бог, чтобы все обошлось.
Про ваше здоровье уже и говорить нечего – вы сами видите, чем ей обязаны.

За такое не только ударить, вообще прибить охота, если честно.
И пусть бы страдала, пряталась, катила хоть к черту на рога – вам только облегчение. Мне кажется, вам уже и не очень охота добиваться любви этого существа. Лишь бы не трогала. Но она по своей воле вряд ли угомонится, мне кажется. Чем ей тогда жить?
Вам впору начинать список составлять – на одной половинке пользу перечислить от этой «матери», а на другой – вред. У меня такое предчувствие, что там вторая графа будет зашкаливать, а с первой будут проблемы.

Вам она психику основательно порушила, всю радость в душе вытоптала, вкус к жизни уничтожила, опустошила. А теперь, похоже, на ваших детей голодным глазом косится. Ведь и на психику им давит! То, что она творит с внуками – ведь это рушит их психику, ломает личность.

А спасать ее вы не обязаны, тем более если она сама не хочет. Она сама отвечает за свою жизнь и здоровье. И за вашу отвечала, да только не справилась – вот плоды ее ответственности! А теперь не только не смущается этим, но еще и на вас вешает ответственность за себя! Ишь, как хитро. Постарайтесь потихоньку разоблачать все эти манипуляции и учиться называть белое – белым, а черное – черным. Как вам нутро подсказывает, а не как ей хочется. И хорошо, что вы уже начали судить по фактам, по делам, а не по тому образу, который она старательно рисовала вам с детства!

Quote (Greydawn)
Так почему же я продолжаю ей раболепно служить? Что за извращение.


Да какое извращение, это, видимо, последствия гипноза, да и все. Но ничего, вы проснетесь, очнетесь от него, обязательно. сначала умом все поймете, а потом - и сердцем.
 
GreydawnДата: Среда, 21.03.2012, 14:31 | Сообщение # 557
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline
IRL, да, вы правы. Я этой ночью прочитала книгу Шпиллер "Мама, не читай". Да, читала и удивлялась - один в один, только у меня унижений в детстве. жестокости больше было. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что одна из причин поведения моей матери кроется в ее детстве. Но сейчас такая проблема: Я уже не могу физически поддерживать ее идеальный образ. Мне жаль ее, но я больше не могу. Я чудовище. Она злится на меня ("дайте мне дожить спокойно"), а я ничего не могу с собой поделать. Она меня с самого рождения сделала какой-то игрушкой, которой поверяла свои самые страшные секреты, которые ребенку-то и слышать ни к чему, и брала с меня каждый день клятву, что я ничего никому не скажу, а не то... При этом издевалась всячески, но об этом под страхом смерти никому нельзя было рассказывать. В 10 классе (мой первый год в гимназии) у меня случился приступ физиологической желтухи. Тамошнее углеводное питание мне не подходило, были врожденные проблемы с желчным. Короче, приняли сначала за желтуху заразную, упрятали на 2 недели в инфекционку, теще сообщили, она не приехала, весточку не передала, ей было стыдно, что ее дочь так ее опозорила. В больнице я была как детдомовская. Добрая тетенька с почками рядом лежала. подкармливала. Так вот, потом-то выяснилось, что я не заразна, и все об этом знали. Но суть в том, что теща, как всегда, спряталась. Когда со мной происходила какая-то беда, она исчезала, чтобы никто не упрекнул ее. Я, когда все же приехала домой летом, рассказала своей учительнице, та выговорила моей матери, та со мной неделю не разговаривала. Ее мучило одно: как я посмела рассказать кому-то?. Кстати, я даже внешне на эту учительницу была похожа, и когда я находилась одновременно с ней и с матерью, все, кто не знал, говорили, что она - моя мать. А у нее своя замечательная дочка доучивалась в Питере, так она потом к дочке уехала, внучку нянчить. У нее не возникало вопросов: а не надорвусь ли Я??? Есть нормальные люди на свете, но я с ними не пересекаюсь. Та учительница была последним добрым человеком в моей жизни.

Или дать матери "дожить спокойно"? За детей боюсь. Ее стало трудно сдерживать, совсем озверела, особенно с кормежкой, у меня дети все лето уже сидят на линексах-бифиформах просто для профилактики, вот до чего уже дошло. А еще я заметила, меня тоже часто сносит в нарциссизм. Вот еще с этим надо бороться. И на мужа я, кажется, уже стала ее глазами смотреть, короче, спасибо, мама.
 
misstrellДата: Среда, 21.03.2012, 14:33 | Сообщение # 558
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Runchik, да, я уже заметила, что тут, видно, этот закон срабатывает - перехода количества в качество.
Количество знаний, размышлений, анализа - в качество душевного, эмоционального состояния, новых установок в подсознании и программ на будущее.

Девочки, сегодня книгу загрузила по изменению Личной Истории, скачивайте, кому интересно (в разделе "каталог файлов"). Я еще не читала, но вижу, что там может быть что-то полезное. Книга новая, возможно, придется вскоре удалить.

Про нарциссов (перверзных нарциссистов) - вот хороший цикл статей, очень мне в свое время мозги прочистил: "Скрытое моральное насилие" http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/0-8
И там еще продолжение, "Почему они не уходят?", про причины, которые вынуждают жертв терпеть насилие, а не бежать, не сопротивляться: http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/pochemu_oni_ne_ukhodjat/1-1-0-126

giva, это чувство страха, когда отказываешься от токсического общения, и еще вины, оно, похоже, для всех травматиков типично. Если уж такие жертвы насилия, как Наташа Кампуш, и та девочка, которую держал в подвале собственный отец, годами насиловал, и другие жертвы страшного насилия, все это испытывали, и даже гораздо сильнее, то выходит, не стоит таким чувствам доверять. Мне кажется, сила этого страха и вины прямо пропорциональна не объективной ситуации (насколько действительно мы виновны и заслуживаем наказания), а силе давления, силе разрушений, причиненных нам насильниками.
 
misstrellДата: Среда, 21.03.2012, 14:38 | Сообщение # 559
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Greydawn, да пусть себе доживает спокойно, только подальше от вас!
А то получается, ее слова "Дайте дожить спокойно!" означают "Дайте мне вас дожрать, не сопротивляйтесь, не отнимайте своей кровушки!"
Просто у нее должна быть своя жизнь, никак с вашей не связанная. Ничего другого она требовать не имеет права. Хватит и того, что вы не хотите ей мстить за все, что она натворила.
 
IRLДата: Среда, 21.03.2012, 14:42 | Сообщение # 560
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Greydawn,да и я за собой сваливание в нарциссизм замечала и некотрое время его практиковала . Это из-за того , что травмы, полученные в детстве не прорабатывались. А на мужчин я еще до сих пор часто смотрю глазами матери и пыталась воспроизводить ее сценарий при построении семьи или серьезных отношений: чтобы фасад был идеальный, а человеческого тепла ноль. Это то же постепенно уходит. Вам сейчас надо постепенно осознавать что произошло c вами. Сбросить маму с пьедестала (не понять это , а внутренне почувствовать) Тогда и многие мамины установки отвалятся.
Про дать дожить - она и вас запросто переживет такими темпами. рискуете детей сиротами оставить. Ради чего - ради этой твари?


Сообщение отредактировал IRL - Среда, 21.03.2012, 14:49
 
GreydawnДата: Среда, 21.03.2012, 15:45 | Сообщение # 561
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell, спасибо. Я буду стараться. Моему старшему сыну нельзя болеть. Она знала, как я над ним трясусь, она знала, что я до 2 его лет кипятила каждую ложку, попадающую ему в рот, знала, как тщательно я все, что попадало к нему в рот, проверяла, она знала, что ему нельзя любые интоксикации. Самое смешное, что все его травмы детские получены в те моменты, когда я выходила из комнаты, оставляя его на ее попечение. Ребенок со слабым здоровьем (что и неудивительно, если учесть, на каком уровне у его мамы в детстве была личная гигиена, пока она не подросла настолько, чтобы все самой осознать и начать самой о себе заботиться, но здоровья уже не было), его берегли мама с папой изо всех сил, а она...Все видела, все знала, и как назло.

Добавлено (21.03.2012, 15:45)
---------------------------------------------
И еще я не могу понять одну вещь. Почему-то моим детям нельзя поздравлять ее с днем рождения, это летом. Внучки от сына поздравляют. А моим нельзя, она запретила мне говорить им, в какой день у нее день рождения. Я ее спрашивала, что такого. если они сделают открытку, подарят цветок и тортик? Нет Нельзя. Вот тем девочкам можно, а этим детям нельзя. Придется мне расстаться с большой иллюзией, что у моих детей ЕСТЬ бабушка. Это не бабушка. Это крокодил.

 
IRLДата: Среда, 21.03.2012, 16:07 | Сообщение # 562
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Может это она так "разделяет и властвует". Повод столкнуть лбами внуков.

Сообщение отредактировал IRL - Среда, 21.03.2012, 16:12
 
GreydawnДата: Среда, 21.03.2012, 17:32 | Сообщение # 563
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline
Она пока сталкивает лбами меня и свою невестку, меня и брата. Внуки, слава богу, маленькие еще. Еще годик-другой, и внуки бы в расход пошли.
Девочки, мне муж сказал, что уже недели две чувствует, что у меня пропал внутренний надрыв, который был всегда. Не говорил раньше - не знал причины, думал, вдруг это временно. А сегодня я сказала ему, что не могу больше с тещей танцевать по жизни, как раньше. Что хочу все осознать и принять правильное решение. Он говорит: ну наконец-то! Да я и сама чувствую себя как-то непривычно. Не скачу от радости, все, как обычно, но что-то теплое в груди появилось. Меня перестало раздирать на части, не знаю, как еще объяснить... Вот сейчас прислушиваюсь к новым ощущениям, надеюсь, они не уйдут. smile Спасибо вам всем большое! Благодаря вам намного легче стало. smile
 
ЛояДата: Среда, 21.03.2012, 20:07 | Сообщение # 564
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Greydawn,я в шоке от Ваших рассказов,про чернику и селедку очень мерзкие эпизоды,свидетельствуют о том,что она в неадеквате явно Ваша мама,а следовательно достучаться до нее у Вас не получится никогда.Вам нужно для того,чтобы эту историю завершить,работать именно над своим отношением к САМОЙ СЕБЕ.Моя психолог говорит,что чары рвссеятся именно тогда,когда отношение к себе самой изменится,в для этого нужно свою жизнь анализировать,анализировать почему Вы себя не любите,за что,какие эпизоды на это повлияли,какие случаи,связаные с ее участием и главное-какие были чувства в эти моменты.Все эти чувства будет тяжело вспоминать и переживать,но именно переживание этих чувств по мере сил,вот оно дает потом ресурс для защиты себя самой,хотя бы пока не вслух,но хоть в душе,внутри.У меня пока в стрессовые моменты,когда она на меня наезжает,моя мать,в эти моменты срабатывает роль защитная какая-то,не могу быть собой,даже защищая себя,я подыгрываю ей,стесняюсь с ней общаться,стесняюсь себя защищать.Мне кажется защищать себя с ткими матерями еще и проблемно о той причине,что сам себя рядом с ней уродом чувствуешь,лохом и тупицей,как он и внушают всегда.В стоит задуматься,че это я лох-то?Еслимама так считает,так это ее проблемы исключительно,да и сами эти мамы судя по здешним описаниям дубины еще те,одна другой краше блин)

Добавлено (21.03.2012, 20:00)
---------------------------------------------
Greydawn хорошо что мысли уже работают в направлении выхода из этого общения.Правда я вот мало с ней контктирую,но все равно над страхом ее расстроить работать работать.Но само о себе расстояние очень многое дает и еще у Вас огромное преимущество-Вы материально не зависите от нее,ей нечем манипулировать,кроме вины и страха,с которыми можно бороться.Реально это все переработать,если делиться этим с людьми.Книги тоже полезны,я здесь помню одну скачала и читала всю ночь и многое поняла об отчиме,
это дало хороший ресурс,та в каталоге файлов у Марины много полезных всяких,там по тме рально много разных ракурсов освещено рзными авторами,это как разноколиберные пистолеты,чтобы бороться с сумасшедшей маманей))Вообще знание-сила,в ситуации абьюза,это вообще центрально.Потому что жертвы абьюза,как мы,в том и уязвимы,что очень дезиннформированы с самого детства,главным образом дезинформация состоит в том,что думаешь что ты ничтожетсво бездарное,веришь в это и тким вот гадинам это на руку,потому что ткой вот человек,с виной в душе ложной,с неуверенность,этот человек очень управляем.Вот над этими дырами и надо работать,латать их.

Добавлено (21.03.2012, 20:07)
---------------------------------------------
IRL по поводу оставить детей сиротами-это мой главный страх.С ужасом думаю о том,что если не дай Бог что-то со мной,то мои будущие дети с ними останутся.Вот здесь уж ничего не поделаешь,все от судьбы только зависит,остается на Бога надеется)а вот если сравнивать здоровье мамы моей и мое,то у меня в 25 все 148 ее болячек,у нее в моем возрасте их и в помине не было,а отчим вообще здрров как бык.То есть они не страдают так как я и на них это не отражается,то есть им комфортно.Вот это противно.Кстати сейчас ко мне пришла в голову тема в последнее время про смирение ч тем,что родители тебя не любят.На самом деле если в реале с этим смиряешься со временем,то жить становится кажется легче.Трудно поверить,но мы все кажется здесь пока не смирились с их нелюбовью.именно поэтому столько эмоций,боли.На это нужно время.Потому что это нарушает все законы природы,в такое трудно аоверить.

 
GreydawnДата: Среда, 21.03.2012, 20:25 | Сообщение # 565
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, спасибо, вы правы, конечно. Я сейчас рада-не рада, что нашла этот сайт, читаю, читаю... И все больше убеждаюсь, что моя мать не оригинальна. И нет ничего оригинального в моей судьбе. Все как под копирку. Жаль, что у нас нет таких обществ жертв детского абьюза, как в Англии. В России все поодиночке, и все уязвимы, потому что социум не прощает ни малейшего промаха, не верит тебе, и ты еще больше запутываешься.

Как ни странно, я, кажется, проработала все самые значимые для моей жизни моменты, на это и ушло 10 лет. Я же не вдруг вот так вышла на сайт, вывалила кучу воспоминаний и очистилась smile Мне очень старался помочь психолог в гимназии - самооценку поднять, подговаривал даже педагогов, чтобы на меня обратили внимание, похвалили перед классом, напечатали мои стишки в школьной газете и т.д. Но мать страшно боялась, что правда о ней всплывет, и "поговорила" с ним. Хороший дядька, добрый, с хорошей семьей, хотел помочь, а она все перемазала своей грязью, сама грязная, другим пороки всевозможные приписывает angry Мне было тогда стыдно перед ним, так жутко стыдно, вы не представляете себе. Но ко мне он больше не подходил, и вид у него был какой-то жалобно-растерянный. Мне жаль. Что тут еще скажешь. Она поступала так со всеми, кто приближался ко мне. Только муж выстоял, но как же она его ненавидит!

Вот что дальше делать, не знаю. Накатил жуткий страх за детей, вдруг я что-то упустила, и это им передастся? Вот с этим что делать?

Про неуверенность и вину в душе согласна, каждая, простите, собака (в прямом смысле, облаивают же не всех smile ) этим пользуется. Я постоянно встречаю людей, которые, видя мою ущербность, не тыкают мне в нее пальцем, и я всегда им очень благодарна, но в основном-то...

Добавлено (21.03.2012, 20:25)
---------------------------------------------
Лоя, я тоже хотела об этом спросить вас - о смирении и прощении. Не проще ли будет смириться-простить? Да я понимаю, что не проще, но...как вам такой вариант? Это вообще возможно? Одно осознание мне лично кажется недостаточным. В смысле, мне сейчас, на данном этапе. Но абсолютно точно могу сказать: если решу простить, то скажу: Иди с миром. Но чтобы никогда ее больше не видеть. Простить и полюбить не смогу.


Сообщение отредактировал Greydawn - Среда, 21.03.2012, 20:27
 
ЛояДата: Среда, 21.03.2012, 22:04 | Сообщение # 566
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Greydawn я думаю полюбить ее для Вас уже невозможно и не нужно нафиг.Для любви нужно двое человек,готовых идти на компромисы,с открытым сердцем,с любовью в душе,с нежностью относящихся друг к другу.Двое людей вот с тким настроем.Тогда все проблемы решаемы.Но когда это вот ткой садизм,когда Вы маленькая просто вот прямо от самого чистого детского сердца ее любили,любите даже по сей день где-то внутри(не ее а ее идеальный образ),а она вот так Вас топчет,оскверняет Вашу уже собственную семью своим гадством,вт так вот по-скотски с Вашими детьми...Я не знаю,любовь в Вас вот та искренняя,которую Вы говорите уже к ней не испытываете,она была бы паталогией.То,что Вы ее вот так уже по-настоящему не любите-это несомненный признак Вашего психологического здоровья.Думаю,Вы как и все нелюбимые дети,осуждаете себя,вините в глубине души за негативные чувства к ней,потому что типа она мать,мать это святое и бла бла...Но она сама все осквернила,просто это ошибка природы что Вы ее дочкой оказались,она матерью быть не может росто-напросто,она бракованая,как и все матери о которых речь на этом форуме.Я тк вот их представляю,как брак природный.Насчет прощения и смирения,то прощение не знаю реально ли оно вообще,моя одна из любимых актрис сказала,что простить человека можно за подлость,но бывает,что очва уже настолько выжжена,что отношений дальнейших быть не может.Простите потом,если захотите и если сможете,а общаться Вам с ней ни к чему,только если так помочь по мере сил и возможностей,а контакт этот бесполезен просто и он сжирает энергию.Смириться вообще по-моему самок тяжелое в этой истории.Для меня по райней мере.Я пока только задумываюсь об этом осторожно...Мне пока дико думать что я буду жить с мыслью что меня не любит моя мать.Но чувствую нутром,что принятие постепенное этой мысли даст значительное кличество сил чтоб давать отпор такой вот мамане.И как Ваша тоже.

Добавлено (21.03.2012, 21:53)
---------------------------------------------
Greydawn меня кстати всегда удивляет когда люди видя неуверенность мою не пытаются меня загнобить.Самоутвердиться за мой счет.Странно даже,просто есть ведь и такие которые только и рады почувствовать себя королями,а я всегда раньше думала что типа это нормально,что типа судьба у меня такая,что это я такая дура и поэтому меня вот так гнобят.По поводу Вашего страха детям что-то там не то передать,я Вам хочу сказать,что то,что Вы обратились сюда,и вообще к этой теме Вы неравнодушны,то,что Вы работаете над своими роблемами,пытаетесь все исправить,найти выход,боитесь за своих детей-это уже 90 процентов успеха.Понимаете,Вы тем и отличаетесь от Ващей тещи этой,что Вы ДУМАЕТЕ о своих детках,Вам их искренне жалко,это видно по всем Вашим постам,Вы боитесь навредить им.Вот этого достаточно.Ребенок всегда поймет что пекутся о его благополучии.Он это почувствует.Вы сама жили с абсолютно железной и ужасно жестокой маткрью и все равно умудрялись ее любить и верить ей.А уж любящую мать ребенок всегда видит,чувствует это,именно вот интерес к себе он точно ощущает и это ценно.А все Ваши тараканы со временем уйдут,разбегутся,А те,что нужны они распределяться в голове в нужном Вам порядке.Ваши дети уже не одиноки,потому что Вы не зажмурили глаза на правду,а признались что Вам больно и плохо и не вознамерились на них отыграться,при этом колотя себя пяткой в грудь что Вы не виноваты что Вас никто не любит и дайте пожить спокойно,в отличии от мамы Вашей.Если даже Вы и делаете ошибки,то Вы работаете над собой,это самое главное.

Добавлено (21.03.2012, 22:04)
---------------------------------------------
Greydawn читаю Ваши посты и представляю как Вам страшно и плохо с ней было,когда Вы еще и полностью зависели от нее.жесть,как Вы выжили не придожу ума,Вы очень сильный человек,у Вас уверена очень сильный Ангел-хранитель,потому что Вам чудовищно тяжело было.Все это читать очень больно,я вспоминаю свою собственную боль и мне странно что читая Вас я понимаю лучше сама себя,осознаю в каком ужасе я жила,ичтории у нас разные но моя мать тоже уродина моральня.Просто свою мать всегда видишь в розовых очках.А когда вот тк читаешь историю на форуме то просто блин...Страшно становится,прям понимаю Ваши ощущения тогдашние,когда она вот с этим мужчиной поговорила.Похоже она и правда Вас как рабыню свою воспринимает,но она точно психически больная это стопудово...Там прям все признаки неадеквата,помешанности какой-то,очень мерзко все вот это видеть со стороны,как она себя ведет ужасно,как всех вас достает,что Вы себя еще с нею виноватой ощущаете,с больной дурой,которая совсем рспустилась,просто вот чистая несправедливость.Ничего,Вы все поймете со временем,все разгребете,все наладится я уверена.Она будто ограждала Вас от белого света,чтобы Вы с ней только контактировали и не выпрыгивали из клетки,прямо отношение скотское какое-то ей Богу,а с окружающими наверняка там улыбается ходит и на Вас еще и льет.Такие мамани всегда недовольны.И вот ее вот эти вот предъявы что Вы охамели и неблагодарная Вы,я вообще ничего не понимаю,за что ее благодарить,со стороны,так от нее бежать хочется,причем роняя тапки.Девочки есть фильм Сибила называется,тоже на нашу тему.Смотрела и плакала.

 
GreydawnДата: Четверг, 22.03.2012, 00:49 | Сообщение # 567
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, как же вам тяжело. Мне проще в том плане, что я с детства знаю, что мать меня не любит, и иллюзий на этот счет у меня никогда не возникало, лет так с 5. Тяжело было до 30 лет. Потом надоело страдать попусту.

Мешает, как вы говорите, идеальный образ матери, это точно. Его я и хотела представить своим деткам, мол, вот, дети, а это ваша любимая бабушка. А получилось, что я своими руками подсунула им волка в овечьей шкуре. Я хотела дать им то, чего у меня не было - свою любящую мать, чтобы они не чувствовали себя обделенными.

Этим же как бы дала ей шанс исправиться, заслужить любовь внуков. Не вышло. Я обманулась.

Думаю, что когда-нибудь простить в смысле "отпустить" смогу, верю в это.

Добавлено (21.03.2012, 22:35)
---------------------------------------------
Лоя, да мне было одиноко и страшно. К нам никогда нельзя было приглашать друзей (мне), только брату. Мне нельзя было ходить в гости и играть с детьми на улице. Иначе она орала на меня и наказывала.

Я уже на первом курсе училась, сидела у знакомой на работе, когда у меня украли дурацкую норковую шапку, предмет материной гордости. Так вот она свалила все на эту самую знакомую. Сколько грязи было! Мать с братом распустили слухи, что это она шапку украла, а нафиг она ей нужна была, она из очень обеспеченной семьи, но мать воротила от нее нос из-за ее национальности и обеспеченности. Короче, эта знакомая за все высказала мне. Я рыдала двое суток. Не знаю, как пережила это все, это очень больно. Мы много общались, даже в поход она меня умудрилась вытащить, и тут такое... Потом шапка нашлась у барыг, нам ее вернули, но я никогда больше не одевала ее, мне пофиг было до престижа матери, мол, смотрите, моя дочь не хуже других, в норковой шапке ходит. Я вскоре сбежала замуж, и ношу с тех пор только вязаные шапки.
Еще более гнусными методами она отвернула от меня очень интеллигентного и доброго мальчика из хорошей семьи, а он 2 года ходил за мной, как приклеенный, чего только не натерпелся, но не сдавался, замуж звал. Убедили отстать.

Мой брат с детства был ее верным соратником. Мне было 9, когда он выгнал со двора пришедшую ко мне в гости единственную в классе подружку. Мать и он вместе потом на меня орали. Подружку я потеряла. Ну кто будет такое терпеть? Мать никого ко мне не подпускала. Она все время рассказывала, что так с ней поступала ее мать. Но вот тут она лукавит, потому что было много ее же рассказов о том, как они в детстве играли на улице, и как была у нее закадычная подружка. Что-то не сходится. Не хочу разбираться, неадекват, да и все.
Неудивительно, когда я теряла одного за другим близких, желающих искренне помочь людей, я перестала заводить контакты. Чтобы не было лишней боли. Сейчас как-то все равно уже. Возраст, видимо. Время все лечит. smile

Добавлено (22.03.2012, 00:49)
---------------------------------------------
Еще хотела сказать (может, не в тему, простите), сейчас каждый день стараюсь смотреть хотя бы одну серию Эмиля из Леннеберги. Настроение поднимает невероятно! Сразу все эти всколыхнувшиеся обиды уходят. Еще нравится фильм "Однажды 20 лет спустя". Светлый такой. Сына, когда видит, что у меня хмурое настроение, спрашивает: Мам, может, тебе включить фильм про многодетную маму? smile А малышка нарисовала рисунок, который, как она объяснила, обязывает меня улыбаться с утра до вечера. Вообще мне от детей попадает за мрачность, сейчас слежу за своим настроением, чтобы не прилетало, а то как навалятся вдвоем (общий вес 50 кг!) и давай мне бока мять и ржать в ухо. Я потом слегка оглушенная, держась за бока, еще и улыбаться должна! laugh

Сообщение отредактировал Greydawn - Четверг, 22.03.2012, 00:20
 
ЛояДата: Четверг, 22.03.2012, 10:45 | Сообщение # 568
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Greydawn наверное,30 лет,это какой-то переходный возраст в этом вопросе,почему-то ко многим людям приходит мысль что что-то не так в таких ситуациях именно около 30 +-2 года.Ко мне пока понимание того,как можно жить с твердой мыслью,что тебя родители не любят-не пришло.Мне страшно это вот так себе представлять,как я иду по улице,встречаю их,с их стороны как обычно сыпятся вторжения в мои границы,а я просто их твердо осаживаю,при этом ничего не чувствуя...Наверное,это невозможно,удалить чувство горечи и обиды по этому поводу.Но я верю,что возможно его снизить до таких пределов,чтобы было реально себя защищать и быстро восстанавливаясь,идти дальше по жизни после тких вот всреч.Это нормальное явление,восстанавливаться быстро и защищаться от тех,кто к тебе с негативом,просто намого сложнее так жить,если эти негативные-твои родители и они с детсва тебя этим ранили,когда ты еще был им открыт полностью,когда все впитывал и когда как раз по причине этой открытости детской неизбежной и травмировался чудовищно,что и разгребаем и по сей день теперь как видите.
По поводу подруг во дворе,что-то похожее было у меня в приемной семье,моя бабушка тоже всех моих подруг подозревала и обсирала почему-то...Не могу понять очему.У нее одна была "шобла-ебла",другая "дурная,дурья башка",третья "хитрая",четвертая "непростая,вредная".Про шапку кстати тоже хохма была,только у Вас она хоть норковая,а у меня чуть ли не дедушкина была,черня страшная обычная вязаная старая шапка,в которой я как раз и пошла в один прекрасный вечер гулять с "дурой,дурьей башкой",как ее бабушка называла,с ее матерью и с их собакой Огнессой.Так вот пока гуляли(нам с ней было-то лет по 9),я потеряла в игре шапку,она в снегу там где-то пропала,упала в пруд замерзший,заваленый деревьями кажется,так вот бабушка мне еще нескольк лет потом твердила что шапку украла моя эта подруга Настя и ее мама,типа они хитрые,с собачкой меня взяли,а сами шапку украли:)ну это вообще,вот сдалась им эта шапка ,даже смешно сейчас вспоминать.Еще бабушка постоянно у всех детей приходящих к нам распрашивала сколько у кого родители получают,кем работают,еще и с такой прям завистью и бестактностью,хотя я ей и благодарна за то,что она меня везде водила и в школу и гулять и завтраки обеды ужины все сама готовила и стирала мне,в то время как мама моя там личную жизнь свою вершила.И пофиг ей было что я ем и как мое здоровье.Странно вспоминать,но я только раз в детстве ее помню около себя болеющей.

Добавлено (22.03.2012, 10:38)
---------------------------------------------
Greydawn наверное,30 лет,это какой-то переходный возраст в этом вопросе,почему-то ко многим людям приходит мысль что что-то не так в таких ситуациях именно около 30 +-2 года.Ко мне пока понимание того,как можно жить с твердой мыслью,что тебя родители не любят-не пришло.Мне страшно это вот так себе представлять,как я иду по улице,встречаю их,с их стороны как обычно сыпятся вторжения в мои границы,а я просто их твердо осаживаю,при этом ничего не чувствуя...Наверное,это невозможно,удалить чувство горечи и обиды по этому поводу.Но я верю,что возможно его снизить до таких пределов,чтобы было реально себя защищать и быстро восстанавливаясь,идти дальше по жизни после тких вот всреч.Это нормальное явление,восстанавливаться быстро и защищаться от тех,кто к тебе с негативом,просто намого сложнее так жить,если эти негативные-твои родители и они с детсва тебя этим ранили,когда ты еще был им открыт полностью,когда все впитывал и когда как раз по причине этой открытости детской неизбежной и травмировался чудовищно,что и разгребаем и по сей день теперь как видите.
По поводу подруг во дворе,что-то похожее было у меня в приемной семье,моя бабушка тоже всех моих подруг подозревала и обсирала почему-то...Не могу понять очему.У нее одна была "шобла-ебла",другая "дурная,дурья башка",третья "хитрая",четвертая "непростая,вредная".Про шапку кстати тоже хохма была,только у Вас она хоть норковая,а у меня чуть ли не дедушкина была,черня страшная обычная вязаная старая шапка,в которой я как раз и пошла в один прекрасный вечер гулять с "дурой,дурьей башкой",как ее бабушка называла,с ее матерью и с их собакой Огнессой.Так вот пока гуляли(нам с ней было-то лет по 9),я потеряла в игре шапку,она в снегу там где-то пропала,упала в пруд замерзший,заваленый деревьями кажется,так вот бабушка мне еще нескольк лет потом твердила что шапку украла моя эта подруга Настя и ее мама,типа они хитрые,с собачкой меня взяли,а сами шапку украли:)ну это вообще,вот сдалась им эта шапка ,даже смешно сейчас вспоминать.Еще бабушка постоянно у всех детей приходящих к нам распрашивала сколько у кого родители получают,кем работают,еще и с такой прям завистью и бестактностью,хотя я ей и благодарна за то,что она меня везде водила и в школу и гулять и завтраки обеды ужины все сама готовила и стирала мне,в то время как мама моя там личную жизнь свою вершила.И пофиг ей было что я ем и как мое здоровье.Странно вспоминать,но я только раз в детстве ее помню около себя болеющей.

Добавлено (22.03.2012, 10:45)
---------------------------------------------
Девочки,моя психолог помню мне говорила,что нужно понемножку делать шаги к получению удовольствия от жизни,к тому,чего все мы нелюбимые боимся,стыдимся,отсюда и нежелание и неумение о себе заботиться,нежелание радовать себя,плохое самочувствие когда для себя что-то делаешь,вт Вы здесь Greydawn писали что плохо Вм если для себя что-то делаете,у меня тоже самое.Так вот опыт,что небо не упало на голову и земля не рреснула после того как ты сделал себе приятно,он дает такое запоминвющееся ощущение опоры на себя,мне кажется это очень нужно и ценно для обретения уверенности большей в себе,для сил чтобы бороться с чокнутыми матерями,с их агрессией.Ирина Вы писали,что заботитесь о себе когда Вам плохо,вот я тоже понемногу начала это делать.Убираю квартиру,хожу себе покупаю что-то приятное,говорю с собой ,стараюсь успокаивать себя,ограждать от тревг и ненужного общения.Это имеет эффект определенный,учишься быть один,думать о себе и не пугаться этого временного одиночества,пространства больше становится,если не заставляешь себя делать то,что не хочется.

 
IRLДата: Четверг, 22.03.2012, 11:12 | Сообщение # 569
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Знаете, многие пишут, давно поняли , что мать их не любит. Я тоже в 4 года говорила отцу, что меня в детсад мама привела, а он меня вечером домой к чужой тете ведет. Про то, что мои родители мне не родные, а где-то есть другие, любящие фантазии были с самого детства. Неоднократно говорила своим, что они мне чужие, что они меня не любят. Материну игру на публику лет в 10 начала распозновать. Но, почему-то всегда что-то держало. Что-то заставляло отбрасывать эти мысли. Это что-то - желание тепла и ласки , необходимое каждому ребенку. Думаю пока не найдешь альтернативный источник, окончательно от зависимости не избавиться. Это как с едой, пока нет какой-то альтернативы - довольствуешься тем, что есть.
Именно отсутствие этого источника делает такой невыносимой мысль, что мать тебя не любит


Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 22.03.2012, 11:13
 
GreydawnДата: Четверг, 22.03.2012, 13:46 | Сообщение # 570
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline
Лоя, похоже себя ведут наши родственники smile Если у меня или у брата что-то пропадало, мать сразу находила виновного, т.е. того ребенка, который это украл. Более того, шла разборки устраивала, сколько позора, сколько отношений навсегда было испорчено... Даже сына она умудрилась рассорить с практически единственным приятелем на тот момент, брат терял все охапками, посеял перчатки, так вот тот его приятель был обвинен в краже. Естественно, больше они не общались.

Знаете, не думаю, что от матери можно вылечиться. Ну как, если это как минимум половина жизни. Но для себя я уже решила, как буду жить. Я недавно обнаружила, что мне уже не больно. Ее проделки вызывают у меня возмущение, осуждение, обиду - все меньше. Мне как будто анестезию поставили. Я втыкаю в себя иголки-воспоминания, но мне уже не больно. Совсем.

IRL, для меня дети стали такой альтернативой. За последние 4 года столько счастья, сколько за всю жизнь не было, и подавно такого чувства не было в детстве. Да и не дадут они быть несчастной, они это не любят, и будут меня щипать, пока я не выкину все черные мысли из головы. А с любовью к себе...тяжко, но придется, иначе перед детьми неудобно. Но все стараюсь им сначала купить-сделать-порадовать, на себя уже ни сил, ни времени, ни денег не остается. Муж говорит, что я ищу оправдания своей нелюбви к себе. Значит, пора перестать прикрываться детьми и взяться за себя. Хотя все равно больше люблю их радовать.
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 38 из 63«1236373839406263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz