Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 47 из 63«1245464748496263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
misstrellДата: Пятница, 06.04.2012, 11:43 | Сообщение # 691
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Runchik)
Мы когда приехали в Америку и пошли в право славную церковь у меня просто было душевное потрясение от того как все стражу стало на свои места в плане взглядов церкви и реальности общества


Runchik, это уже не первый раз я слышу, что за границей церковь очень отличается. Наверное, какие люди, такая и вера, а там люди как-то более независимы личностно, не такие порушенные, как у нас. годами советской власти... там трудно человека заставить себя червем ничтожным считать.
А может, сейчас и РПЦ поменялась, я уж не отслеживаю, как-то пропал интерес, мой опыт - несколких лети давности.
Хотя, это правда, не только в Евангелии. но и в самой Церкви женщин и возвеличивали тоже. Это не противоречит ни Преданию, ни Уставу. Так и говорится, что превыше всех смертных людей Богом возвеличена Богородица - а это женщина. также большой почет женам-мироносицам, которые не оставили Христа в тяжелую минуту, когда почти все Апостолы разбежались, а Петр даже отрекся от него трижды. Женщин, то есть, даже готовы признать некими высшими существами, более самоотверженными, благородными, смелыми, и т.д. Правда, будучи такими высшими существами, женщины должны покоряться и смиряться перед мужчинами, ну надо ж быть снисходительными все-таки! Теперь уже мужчины становятся ниже по уровню развития и слабее, и женщинам предлагается за них отвечать, но так, чтоб у тех была иллюзия превосходства. biggrin wacko

Короче, такая путаница в голове от всего этого! А на практике выходит одно - как ни возвеличена женщина, а все равно свою лямку должна тянуть. В душе - королева, на деле - рабыня.
Как в том мультике, помните? "Любимая! Я подарю тебе звезду!" biggrin
 
ЛистваДата: Пятница, 06.04.2012, 13:03 | Сообщение # 692
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
Я этот мультик тоже часто вспоминаю - очень хорошая иллюстрация этой картины.
На деле выходит, что отношения с родителями - это только верхушка айсберга. А когда все это потихоньку разгреб, оглядываешься, и видишь, что сам в этом дерьме прям по шею сидишь. Ты уже настолько созависим абсолютно во всех отношениях. И такое оно бескрайнее, это болото дерьма, без берегов просто. Хочешь, - так и стой посередине, глотай воздух через раз, а хочешь, -барахтайся, кочки ищи. А есть ли берег - неизвестно.
 
ЛояДата: Пятница, 06.04.2012, 14:42 | Сообщение # 693
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Марина,наверное,правильные вещи пишете,хочется надееться,что есть нормальные мужчины,не испорченные совковой идеалогией домостроевской.На самом деле убожество-вся эта стуация с борьбой за штаны в доме в нашей стране,как и убогиэти самые царьки,коих я вижу каждый день в метро ина улице.У нас очень много каких-то ущербных закомплексованных идиотов,простите,которые сбя пузатого и противного несут как хрустальную вазу.И правда,вот эта незащищенность женщины в России,несправедливость в раскладе "после развода"-все это отбивает строить семью и рожать от русских детей.И не потому что я думаю что там где-то за бугром одна малина,а потому что это просто очевидно для самой себя небезопасно в некотором смысле.Вы правильно написали что жизнь между ужасно тяжелыми подработками с целью детей вытянуть-это не жизнь,а каторга.И реально ярмо это вешать не хочется.Runchic писала здесь про английских мужей,которые за детьми наравне с матерями возятся.И ведь это правильно!У ребенка ДВА родителя!И Вы кажется совершенно точно определили вот эти отношения,вернее подоплеку отношений МЖ в России.Она строится как раз как отношения работник-хреновый работодатель в период экономического кризиса.И это ужасо противно.Что мужчинам повально плевать на своих детей.

Добавлено (06.04.2012, 14:31)
---------------------------------------------
Вот от осознания всей этой "Россейской действительности" не хочу рожать ребенка в таких уловиях.И брачные контракты кстати вещь как сейчас понимаю отнюдь не бесполезная.У нас любят говорить что это признак цинизма и отсутствия любви к мужчине своему-мол,любила бы-не думала бы о материальном.Ну что могу сказать ,типично такой русский подход,типа лучше любя жертвовать,светить голой задницей как фонарем в ночи,мол во я какая вся любящая и бескорыстная,а только кто это оценит,непонятно,царьки эти русские не оценят точно.А как из них выбить эту модель отношений,где женщина как обслуга-я не знаю.Даже иногда кажется что это нереально,человека не переделаешь,илиможет Вы Марина правильно говорите,что еслилюбит-будет тоже по дому хлопотать,только вот любовь проходит.К сожалению.Надо себя застраховать как-то а как пока неясно.Наверное,не спешить и больше думать.О себе.
Листва,берега есть у этого говняного океана,только они и правда далековато пока,в этом Вы правы,а то,что барахтаетесь-только плюсом Вам потом выйдет,вот увидите,это называется предупрежден,значит вооружен.Жить в иллюзии что маманя и папаня типа ОК-это кромешный ад.Душа всегда будет фальш и самообман ощущать и мстить Вам разными проблемами типа "необъяснимой тоски и апатии" и так далее.А так Вы более осмысленная,себе не лжете.Я считаю так лучше.Смотрю на тех кто лжет себе и вижу-им тяжелее чем нам,по крайней мере не сейчас так в перспекиве и это не пророчество-это логика.

Добавлено (06.04.2012, 14:42)
---------------------------------------------
Девочки,мне все очень созвучно,что Вы пишете и Ирина Ваши слова про то,что наши кумушки прям защищают наших мужчинок от лишней критики ,такая идентификация с агрессором опять же-привет СССР.
и Листва представляю как неудобно Вам было лицезреть себя в видеоряде,стыд наверное ощущали,у меня была такая ситуация,я тоже на видео услышала свой заискивающий голос,ужасалась просто.Очень стыдно и больно было.
девочки и по поводу церкви за границей,ведь действительно какие люди-так и понимают Библию.Очень рада за Вас Runchic что Вам попалась такая вменяемая и справедливая женщина,да еще и при церкви,которая сама будучи матерью увдела ужасную несправедливость со стороны Вашй и просто по-человечески Вас поддержала в Ваших страданиях,дав Вам тем самым веру в свою правоту и усойчивую опору внутри себя самой,хотя бы даже на основании того простого факта,что ни Вы одна считаете свою мать эестокой и обнаглевшей в конец.
Марина,еще хотела Вам сказать что Вы правильно описали вот это желаие быть хорошим и то,как мы его всем демнсрируем как свое самое хорошее качство.Реально родители этого от нас хотели вот мы и привыкли везде чувствовать себя обязанными выслуживаться.А в реале у нас есть право быть и Быть такими,какие мы есть,не перед кем не выстилаясь.

 
misstrellДата: Пятница, 06.04.2012, 17:51 | Сообщение # 694
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Лоя)
нас любят говорить что это признак цинизма и отсутствия любви к мужчине своему-мол,любила бы-не думала бы о материальном.


Ага, а еще говорят, что все от женщины зависит - была бы, мол, "достойной женщиной", т.е., обладающей той самой "мудростью" и тем набором жертвенных качеств, которые мы с малых лет своей главной ценностью привыкли считать, так и мужчина ее любил бы по-настоящему. И вел бы себя с ней по-другому. Мало того, и еще больше говорят: он тогда и к детям (СОБСТВЕННЫМ!!!) относился бы иначе, не был бы таким равнодушным!
Ха-ха! То есть, мужчины - это такие полуживотные, недолюди, которые и любить (не только женщин, но и своих детей), и быть порядочными, надежными, ответственными сами по себе не способны? Только при условии, если к ним на правильной козе подъедешь, если сумеешь им понравиться, если они ОЦЕНЯТ! Тогда, заслужимши, получишь, типа, к себе человеческое отношение, а не заслужишь - тебя поимеют, детей твоих тоже, и поделом тебе...

Только почему-то нам не сразу в голову приходит простая мысль - а почему же мы себя другой меркой меряем? Другие требования к себе предъявляем, какими нам надо быть, чтобы самим себя уважать? Нам надо быть порядочными, а если любим - так любить без условий, поддерживать мужчину и стараться его понять, т.е., играть с ним в одной команде. И детей своих нам надо любить без всяких условий, независимо от того, как их папаша к нам относится, заслужил ли он, не заслужил ли. И это нормальные требования, я считаю. Только почему же, когда касается сильного пола, у нас появляется какое-то снисхождение, другие мерки, другие требования, какими они должны быть, чтоб мы могли их уважать? неужели и правда, мы считаем их недолюдьми, с которых и требовать-то нечего?

Quote (Лоя)
Надо себя застраховать как-то а как пока неясно.Наверное,не спешить и больше думать.О себе.


Да, хорошо бы придумать, как себя застраховать. И своих дочерей. Мне кажется, тут ест два главных направления:
1. Создание своего собственного надежного источникак дохода (Материальное страхование).
2. Смена внутренних установок на жертвенность ("все для вас").

И то, и другое - непросто и нескоро делается. Но второе даже важнее, по-моему. Откопать в себе это свое "подлинное Я", смело посмотреть в лицо своим настоящим чувствам и потребностям, желаниям, а не только тем, которые вписываются в кртерии того, что признавалось нами всегда "достойным и правильным". И разрешить им быть, и разрешить себе их удовлетворять.
 
ЛистваДата: Пятница, 06.04.2012, 18:41 | Сообщение # 695
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
Я тоже не понимаю, почему мы к мужчинам должны относиться как к недоразвитым, с каким-то особым подходом. С подтанцовочкой должны подходить к ним. Да еще и выглядеть соответственно - с макияжем, с укладочкой, ни в коем случае не в халате и бигудях. А они в душ лишний раз не сходят. Когда из-за границы наши люди приезжают, часто можно услышать, что наши женщины красивее. Да, по-моему, не красивее они, а просто все время как на парад одеты, не дай Бог, кто ненакрашенной увидит. И попросить-поговорить с мужчиной тоже не моги, манипулируй из-за угла, чтоб никто не догадался, кто в доме хозяин.

Вы знаете,misstrell, у меня в жизни тоже была ситуация с начальником-самодуром. Поменялся у нас директор, старого, опытного "ушли", а молодого, горячего поставили. И вот этот молодой, начал работать, аж земля под ним горела. А так как понимал он мало, работа сводилась к ругани и угрозам выставить за дверь. Я месяц поработала и стала другую работу искать. Нашла быстро, хоть и поменьше зарплату обещали, но без ругани и нервотрепки. И вот, после очередной его выходки, пошла и написала заявление об уходе. Приношу, ложу на стол. Он спрашивает - что это? Заявление, говорю. Он как взвился, ногами затопал, ручками захлопал, заявление порвал. Пошла работать, говорит. Я пошла, написала второе заявление, отнесла в отдел кадров, штамп поставила с датой - у нас через месяц уволить должны по законодательству. Прошел месяц, начальник отдела кадров понесла ему заявление, он опять взвился, говорит, не уволю, еще и на нее наорал - вы с ней в зговоре. Я этой плачущей кадровичке говорю - ладно, вы тут с ним разбирайтесь, я неделю трудовую книжку подожду, не отдаст, жаловаться буду. И пошла себе. В ту организацию, в которую работу нашла. Говорю, готова приступить, но без трудовой. Они мне - ладно, неделю и мы подождем. Сижу дома и тут звонок: на очень крупное, с высокой зарплатой предприятие нужен специалист с моей квалификацией. Сходила на собеседование, и меня туда взяли. Как в сказке все просто. А люди так и мучались с этим дебилом лет пять еще, пока его не посадили.
 
ЛояДата: Пятница, 06.04.2012, 21:20 | Сообщение # 696
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Листва,представляю себе этого ханурика жуткого...С таким все нервы вытекут через ушные раковины,чтала истории на форумах,как женщины до больницы нервотрепками доводились такими начальниками.Даже не верится,что есть такие неадекватные,порвать заявление еще...Вы молодец,что так сразу решили уйти,на это смелость нужна предполагаю.По поводу последующего предложения с хорошей зарплатой-мне кажется,что мир будто сам помогать начинает,если сам к себе по-человечески начинаешь относиться.Это странно,как мистика какая-то,однако ж вот смотрите...)

Добавлено (06.04.2012, 21:15)
---------------------------------------------
Листва,Вы меня рассмешили я аж в голос засмеялась от Ваших "подтанцовочек",с которым надо подходить к нашим "штанам"!:)и ведь действительно сколько раз я слышала что мол ты будь хитрее,он к тебе плохо,а ты ему пожрать сваргань,он если изменит типа будущий муж,то ти будь (ага щас к главному)МУДРЕЕ...И не в этом главное в совместной жизни-не в верности то беж.Мол в старости одна сидеть будешь...Нет,ну согласна,я в 70 лет одна сидеть не хочу,но почему именно в России нужно прям убойно унижаться ради вот просто неодиночества в старости.Ну почему унижаться нужно?В других цивилизованых странах совсем другой для женщины расклад.Знаю,что в Испании если совместно проживает М и Ж,то у них уже юридические обязательства друг еред другом,БЕЗ БРАКА,представьте?Во где рай для женщин.Да не только о Испании речь,на форумах для эмигрантов читала как женщины рассказывали о законодательстве стран в которых проживают.Ой,наша Раша-страна третьего мира просто.По сравнению с НОРМАЛЬНЫМ человеческим законодательством,защищающим женщину,не дающему мужикам обнаглеть.Как я им завидую белой завистью!И так и должно быть.

Добавлено (06.04.2012, 21:20)
---------------------------------------------
Марина,все вернее не скажешь пишете.Себя судим строго а их в попу целуем и облизываем всех с ног до головы.Кажется вот эта концепция российских женщин касательно этой дебильной "мудрости"-это просто такая защита,ну то есть легче обозлиться в условиях безвыходности из этой ситуации тирании со стороны мужчин,обозлиться на других женщин,которые осмеливаются быть недовольными,заткнуть им рот,высмеять,осудить за якобы дурной характер и капризы глупые,чем признаться себе что живем в жопошных условиях,просто изменить это п кайней мере на сегодняшний день нереально.И действительно,это злит.

 
ЛистваДата: Пятница, 06.04.2012, 22:39 | Сообщение # 697
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
В том то и дело, Лоя, не моя это заслуга, если заслуга вообще. У меня прямая агрессия вообще никакого страха или сомнения не вызывает. Я же привыкла папочку любимого от "злой мачехи" защищать. После этого мне даже ночные насильники не страшны. Я в состоянии прямой угрозы действую как бойцовская собака - вцепляюсь намертво и даже угроза смерти не оторвет. Азарт у меня только - кто кого. Тот вариант, когда сам напал, пусть теперь сам и отбивается.

Зато "добрым словом" можно добиться абсолютно всего. Ну не обижать же человека отказом.

Добавлено (06.04.2012, 22:39)
---------------------------------------------
Кстати, об изменах. Наши мужики, которые "сексуально активны" в браке, и изменяют почти открыто. Если первый раз жена узнала и простила, с ней потом вообще считаться перестают.

Зато если женщина решается отомстить путем измены, это просто жалкое зрелище. Такой у бедной страх и чувство вины. Я пару раз была свидетелем таких ситуаций. Одна мысль - и на фига ей это нужно, потому что ее всю трясет и до, и после, и, наверное, во время. Потому что знает - муж, если не убьет, то изобьет точно.

 
ЛояДата: Суббота, 07.04.2012, 09:21 | Сообщение # 698
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Листва,у меня был такой опыт "измены в отместку".Потом я ощущала себя очень виноватой,грязной.Будто я предала те свои отношения.Сейчас задним умом думаю,что в такой мести смысла нету никакого,потому что это скорее над собой издевательство..Потому как для женщины все же секс-нечто другое чем для мужчины.Они могут в него ничего и не вкладывать,а мы все равно часть себя оставляем.Просто такая природа.А тем более в таком-то состоянии,на таких негативных эмоциях,потом внутри себя ощущаешь опустошенной.И изменили тебе и еще и сама себя изваляла в непонятном действии.Короче потом еще больнее.А что касается страха что изобьет муж за измену-идиотизм.Как мне нас женщин жалко и ведь это действительно правда жизни.Причем им козлам в основном прощается вот это скакание по кроватям,а женщину сразу клеймят позором и тумаков она опасается от мужа в ста процентах случаев и причем другие женщины в основном говорят мол поделом.Типа психика их слабенькая такого предательства не выдерживает,вот они и в рукоприкладство и ударяются.Жесть.

Добавлено (07.04.2012, 09:21)
---------------------------------------------
Листва,а по поводу заслуг,какая разница Ваша-не Ваша,дайте порадоваться за "нашего брата":)как Вы этого начальничка истеричного поимеливо все нервишк его и мозги:)Это ж приятно читать,что есть над такими сволочами справедливость в этом мире:)А что по поводу механизма Вашего такого бесстрашия,хочу сказать,что очень интересно,вот видите,с детсва установки в этом плане как раз у Вас заточены под защиту,сомнений нету,вот Вы и сметаете таких жуликов как танк,у Вас ведь и тни сомнения не было в описании того,как Вы заявление не в дверь так в окно пихали.Именно сомнений не было в правоте и даже мысли не было скандалить с этим идиотом,потому что ВЫ УВЕРЕНЫ В СВОЕЙ ПРАВОТЕ.Ключевой момент кажется.Если человек сомневается,то твердость в решениях пропадает и это показательно,значит надо именно над внутренними установкам работать.А то,что добротой Вас можно дезориентировать,видите другая сторона монеты,манипуляция та же,только вид сверху как грится.А люди Вас окружающие пользовались когда-нибудь тим качеством как Вам кажется?Было такое что ездить пытались в этом плане?Просто мне кажется что это может исходить из желания быть нужной кому-то,сделать доброе дело,ведь когда Вы отца защищали,Вы ощущали что нужны ему и что он Вам "благодарен".Ведь по сути он провоцировал Вас,специально Вас направлял как защитную силу против матери.Печально это и он поступал очень плохо,это с его стороны очень нечестно и несправедливо по отношению к Вам.

 
ЛистваДата: Суббота, 07.04.2012, 17:46 | Сообщение # 699
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
Вы знаете, Лоя, мой отец по описанием мне очень вашего отчима напоминает. Вот этим требованием к себе особого отношения за страдания в прошлом и за заслуги в настоящем. Поливанием грязью всех, кто по его мнению чем-то его превосходит. Только у вашего отчима, возможно, и были реальные проблемы в детстве, да и потом - зона тоже не сахар, а у моего - безоблачное детство у тетки в деревне, а потом жениться его заставили на уже беременной (от него же, на минуточку) матери. Причем семья матери очень зажиточная была по сравнению с его семьей.Вот и все его "страшности". А самые большие заслуги в настоящем - не курит и не пьет и на работу ходит.

И вот, с высоты этой своей правильности, можно грязью то всех окружающих и поливать. Мне кстати, поэтому и алкоголь не кажется таким страшным грехом - хоть что-то человеческое в человеке (слабость в смысле - обычная человеческая слабость).

А обращаться к нему тоже - чуть ли не на вы и шепотом. А то очень ранимый и нежный. Не дай бог, слово не так скажешь. Зато он мог что угодно в мой адрес сказать и лицо такое придурковатое сделает - так я же правду сказал, а разве на правду обижаются. Кстати, и бил меня всегда только он, мать и руку поднять не могла, я сразу отбиваться начинала.

У меня внутри его образ - как ваза хрустальная - и хрупко, и дорого, и бесполезно.

Добавлено (07.04.2012, 17:46)
---------------------------------------------
А насчет бесстрашия - очень редко это включается сейчас, потому что прямой агрессии мало на самом деле.
А в юности помогало сильно, когда ночью с дискотек возвращались или придурки какие приставали. Один раз даже прямо на нож пошла. Очень трудно ударить ножом человека, который тебе в глаза с улыбкой смотрит. Тот парень тогда нож бросил, а я подняла и говорю - ну и насильнички, хочешь, я ударю, покажу как надо. И в голове всегда ясность такая, оцениваешь, кто реально что сделать может, каждый жест, мимику. Я даже человека, с которым разговоривать надо влет определяла - кто в компании "серый кардинал".

А если б подошли, да попросили "сексу", да рассказали, как трудно им, сама бы разделась. Плакала бы и раздевалась.

 
ЛояДата: Суббота, 07.04.2012, 18:31 | Сообщение # 700
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Листва,по поводу Вашего отца,позволю себе заметить,что и у Вашего отца есть реальная боль,которую Вы (как и я в своем отчиме когда-то отказывалась признавать)не признаете.И мне понятно почему так происходит.Именно потому что он столько плевал Вам в душу,что уже на его боль от злости и обиды сановится банально наплевать,именно потому что в душе ощущение,что в армии отслужила в память и из уважения к его этой самой боли.Потому что такие вот вечно жалующиеся и озлобленные люди,которым кажется,что за их стрдания(с какого-то хрена)должны их дети их облизывать и отрекаться полностью от себя,такие люди просто вызывают огромное количество абсолютно нормальной,справедливой,защитной ненависти.Эта ненависть-не что иное,как здоровая и продуктивная попытка сохранить свою личность в общении с таким пожирателями чужой энергии.Боль Вашего отца состоит в том,что несмотря на видимую такую сладость его детства его все же вырастили безвольным и безответственным человеком,это реально сделать вероятно только с гиперопекой или с потакающим безразличием.Много вариантов.Раньше я смотрела со стороны на своего брата и тоже казалось,что его жизнь малина-теперь я понимаю,что это совсем не так и что его обложили заботой со всех сторон,положили в теплую ванну с мамой и не дали вырасти как личности.Мать избаловала его тупо и задушила чувством долга и вины за свое потакательство.Возможно у отца Вашего те же причины,Вы сама можете проанализировать,но с неба такой внутренний дисбаланс у человека точно не падает.Что не снимает с него ответственность за его свинство безусловно.Просто наши родители такие же как и все обычные люди,где-то тупые,где-то глухие.Но просто обычные живые люди.У их поведения есть мотивы,они банальны в основном,недолюбленность та же.Только эти мотивы никак не могут служить оправданием.Никто не обязан нести ответственность за их злобу и боль.

Добавлено (07.04.2012, 18:20)
---------------------------------------------
Листва,да Вы что,на нож?Я бы обкакалась точно во все штаны,все-таки действительно у недолюбленности есть столько разных последствий и у каждого свои.У меня трусость повышенная,ну там по многим причинам, а у Вас видите даже немного пониженое чувсво самосохранения.Вы будто сами вызов бросаете несправедливым и наглым уродам,типа того идиота с ножом.Вы хотите таких проучить,даже можете не потерять контроль над собой и судя по Вашему рассказу об этом случае с ножом-Вы больше стремитесь не избежать даже конфликта,а наказать в нем "плохих" людей,показать им где раки зимуют...А по поводу просьбы о сексе,моя одна старая подружка,с кторой дружили в подростковом возрасте еще,она мне помню объясняла зачем переспала с тем или другим.Говорила мол ты знаешь,мне жалко их "маленьких" обидеть,сама понимаю,что не надо спать с теми с кем сомневаешься что хочешь,но когда меня просят мне жалко отказать.И мы вместе с ней тогда смеялись,но говорила она вполне серьезно и я ее понимаю,потому что со стороны это абсурдно,но если знать откуда ноги растут-то вполне себе логично.Думаю отец Ваш постоянно давил на жалость,это был его рычаг воздействия на Вас.По поводу его грубостей в Вашу сторону и потом что лицо он делал типа а че такого я сказал-это тоже отчим мой такой же козел.Тоже бред нес обидный,мог беспардонное абсолютно замечание не к делу сделать,тоже лицо потом скорчивал мол а что я сказал.А то что бил отец Вас,это он,конечно,сволочь,уж извините.Ирина тут писала что отец рукоприкладство устраивал,я вообще зверела читая.Прям вот вижу урода,который девченку бьет,и дочь свою к тому же.Комплексы вымещает.Убила бы на месте таких.Скотство это.А почему он бил?Вы не пытались ему противостоять?Я бы одеревенела если б отчим ударил,а Вы не сломались после такого и я горжусь Вами всеми девочки.

Добавлено (07.04.2012, 18:31)
---------------------------------------------
Листва и еще хотела написать Вам.Я провожц аналогию поведения и судьбы Вашего отца с поведением и судьбой моего брата.Мой брат как и отчим и мать от боли и унижений окончательно оскотинился.Он всю жизнь при опекающей матери,но при этом висит над ним постоянно диктат,все решения принимает не сам.Также как и Ваш отец,взять ситуацию женитьбы на Вашей маме.Такой же безответственный как и Ваш папа (беременная от него женщина для него не причина жениться),при этом даже не желая жениться,он все равно,будучи неспособным принимать взрослые решения,как то,например,помощь материальная,не обязывающая всупать в брак.И потакает желанию родственников и в итоге женится.И всех потом за это гнобит,это я про Вашего отца,ведь он фактически свои неудачи отыгрывал на Вас.Портил Вам жизнь,вешал на Вас ярмо ответсвенности за себя,как за малое дитя.В плане личной жизни мой брат тоже слушает "маму-папу",вот ему отчим не разрешает(хаха взрослому 30-летнему мужчине) жениться-он и не женится,причем очень рад отчиму угодить и боготворит его и даже не смеет думать о нем плохо,раболепие натуральное.Менять он ничего не хочет.А вот что он делает с радостью половину моей жизни-так это гнобит меня,отыгрывая таким образом на мне свою несчастную судьбу,при этом в ход идут и манипуляции и прямая отрытая агрессия и угрозы и оскорбления и завуалированные подколки.Вот такая схема.

 
ЛистваДата: Суббота, 07.04.2012, 19:21 | Сообщение # 701
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
Бил меня папочка за то, что у него заканчивалось терпение. Когда меня мать донимала очередными придирками - это ты не наденешь, пока это не съешь, никуда не пойдешь, я начинала ей противостоять, разгорался скандал. Хрупкий отец сначала пытался успокоить мать словами Валя, успокойся, пусть наденет то, что хочет -это защищал типа. Я, чувствуя поддержку, бросалась в атаку. И тут, всегда неожиданно, у него заканчивалось терпение, он вскакивал с дивана, брал ремень и спрашивал - ты успокоишься или нет - и если я не успокаивалась в течении минуты, а это было трудно, я пыталась приводить свои доводы и аргументы - "успокаивал" меня ремнем.

Причем, что странно, я на него даже никогда не обижалась. Только на мать. Потому что он мне потом подробно объяснял, как была неправа мать с одной стороны и я с другой, что у него просто не оставалось выхода, а только ремень, чтобы "навести тишину в доме". И мы сходились во мениях, что во всем виновата мать, если бы не она, мы бы жили просто замечательно.

Добавлено (07.04.2012, 19:21)
---------------------------------------------
А еще у меня было четкое ощущение того, что никто мне не поможет. С матерью я была всегда в конфронтации, а отец сам был абсолютно беспомощен.

А насчет ножа, нет, инстинкт самосохранения у меня не понижен, просто когда не боишься, есть возможность оценивать свои возможности и возможности другого. Как через лужу перепрыгнуть - вот через эту смогу, а эта уже великовата, надо обойти.

 
ЛояДата: Воскресенье, 08.04.2012, 10:07 | Сообщение # 702
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Листва,Ваш отец как любой травматик ,не желающий осознавать свои внутренние проблемы,нашел себе в пару женщину,в которую "помещал" все эти годы мнимую вину за все свои беды и неудовлетворенность эмоциональную.А Вас он сделал таким орудием воздействия на нее,он натравливал Вас условно говоря на нее ,чтобы противостоять ей,когда ему это было удобно,ему было приятно потом еще в Вашем лице находить "свободные уши" для того,чтобы полить говном опостылевшую жену,с которой расставаться бы он ни за что не стал-у них идеальный альянс,Вашему отцу похоже нужна была именно такая женщина,ее качества там какие-то позволяли ему казаться самому себе на ее фоне "добрым,хорошим и правильным".А когда он Вам навешивал на уши какая мать лохая,он совершенно не брал в рсчет,что это ВАША МАТЬ и что ТАКИЕ "беседы" травмирую Вашу психику,искореживают внутренний мир,его это похоже совсем не волновало.Вот эти фокусы с ремнем,честно,я думаю,он хотел матери Вашей угодить.Вообще похоже если честно со стороны,что он нарочно ее злил,подстрекал,чтобы она еще пуще на Вас разъярялась,а потом чтобы не выйти виноватым в ее глазах-он бил Вас.Чтобы потом если что его подстрекалой не выставили,сол вот,он же сам Вас ударил,а значит-сам был на Вас зол,а мать просил быть с Вами помягче не потому что ему Вас жалко,а мол потому что просто хотел ее успокоить.Вот так все выглядит.Жесть.Ненависть возникает к ткому человеку.Это подло-вот так себя вести и очень не по-мужски.Я все это вижу со стороны и обсуждая здесь с Вами девочки Ваши личные ситуации,я свою трезвее потихоньку начинаю видеть,а это очень больно,противно,не верится что люди,которым верил столько лет ,тебя просто имели тупо.

Добавлено (08.04.2012, 09:35)
---------------------------------------------
Листва,еще хотела Вам написать по поводу Ваших с папой разговоров после ссор с матерью,в которых он Вас бил.Видите,он битьем угождал Вашей мвтери,покрывая свое подстрекательство.А после этой подлянки по отношению к Вам,уже там,гле мать не видит,он Вам в союзнички снова втирался очень так продумано,сводя весь разговор к тому,что не права именно мать и что она плохая и мол вообще если б не она ,я б тебя не бил.Вы поставьте на свое место свою дочку,а на место Вашего отца-себя.Неужели Вы бы били свою дочь,с целью навести тишину в доме,когда муж на нее кричит как Вам бы показалось не по поводу совсем?Да Вы бы мужа в первую очередь атаковали и старалис бы сделать это с минимальными нервами для нее.А Ваш папа что-то совсем другое делал,не тишину он в доме наводил,а играл в свои грязные игры,садизм натуральный и я очень сочувствую Вам,что Вы были втянуты в этот бред,я с детства-невольный участник таких вот игрищ между отчимом и матерью,только у нас мать режиссер,а отчим такой похерист,которому на все плевать,лишь бы его не трогали,поэтому хоть она нам голову кажется оторви-он бы сделал вид,что не заметил.
Марина,в последнее время я невольно возвращаюсь мыслями к Вашуму посту на форуме недельной давности.В нем Вы описывали как с подругой по интернету пытались сопоставить насколько Ваши и ее родители соответствуют тем меркам,тем характеристикам,по которым Вас самих гоняли нещадно.Я вот тоже самое делаю и куда ни посмотри-везде проруха.Отчим мой весь из себя якобы такой человек слова,когда слово не держишь,он прям изрыгает праведный гнев,требует от всех академической точности,а сам сегодня одно сказал,а назавтра понимаешь,что он что говорит,что в лужу пердит.Сегодня сказал,а завтра уже забыл и попробуй его уличи в его вранье бесконечном,ответ один-я такого не говорил,я не помню.

Добавлено (08.04.2012, 09:58)
---------------------------------------------
И тоже самое с поддержкой близких,с любовью к родственникам,о которой он все время говорит.Мол маму надо любить,а сам ее матом поливает с криками дикими,мол брата любить надо он один у тебя,в сам его унижает матами также точно почти постоянно.Надо держаться вместе говорит он,а если заболеешь,то он только и наровит тебя заткнуть,никогда не поддержит,только скажет с раздражением и страхом о том,что не надо "так эмоционально рагировать",что надо "на все с оптимизмом смотреть" и ты понимаешь,что продолжать даже не стоит что-то ему рассказывать,он не хочет помогать,а хочет,чтобы ты заткнулась элементарно.И вот это любовь?Это помощь?И отца своего,который на него забивал так,как он на меня и брата,он его сплавил в психушку,не навещает его никогда,просто деньги дает матери,а она медсестрам их дает.Ездят к этому деду моя мать и брат.Он все спихнул на них.Это очень похоже на него,когда у матери инсульт случился он тоже не ездил очти,один раз всего приехал,а мы с братом ездили часто.Опять же уже ежу понятно что он просто не хочет отягощения вообще НИКАКОГО от близких людей,ему нужны рабы а не отношения с людьми.Он никогда не поможет по-настоящему,его хватает очень ненадолго.А дальше злость,испуг,крик даже кгда у меня была под сорок температура он орл на меня мол почему я так сильно простулилась,я лежала плакала и говорила чтобы он ушел.Ненавижу его девчки за это скотсво.

Добавлено (08.04.2012, 10:07)
---------------------------------------------
у брата недавно была операция на позвоночнике,у него стерлись два диска в шейном отделе и ему ставили имплантанты,операция часа четыре длилась,до этого мать очень боялась за брата и просила отчима съездить с ней к врачу и он изначально ей со злостью сказал что никуда не поедет.Она была в шоке,она в тот момент осталась совсем одна,он просто отдалился от нее,она рассказывала что он тупо отгородился от нее и все.Она пыталась найти поддержку во мне тогда.Я помогла контактами врачей,она просила дать тел некоторых спецов,которым доверяю,вообщем чем могла тем помогла,даже побеседовала с ней несколько часов,позволила ей выплакаться,выговриться,но больше ничего я ей давать не хотела.Я уже отдавала себе отчет в том,что чисто по-человечески я ей сочувствую,но быть жилеткой,заменяющей равнодушного отчима и слушать как он любит и переживает за сына,который мне испортил половину моей жизни и измывался надо мной,толкая меня к суицидальным мыслям,да еще и слушать о любви к нему от женщины,которую я сама любила и с чьего молчаливого согласия и происходил этот садизм по отношению ко мне,да еще и сама он меня уничтожала своим садизмом-я не хочу,не могу и не буду.Вот так.А еще у отчима есть тетка,которая была единсвенной среди родственниов,которая не забывала его когда он был на зоне.Так вт он просто не подходит к телефону и мотивирует тем,что с пожилыми разговаривать невозможно.Вот такая любовь.Вообщем меня наконец прорвало,вспомнила много моментов.

 
ЛистваДата: Воскресенье, 08.04.2012, 16:09 | Сообщение # 703
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
Вы знаете, Лоя, сейчас, оглядываясь назад, я хорошо вижу, что у меня общение с отцом происходило только тогда, когда я выполняла роль "свободных ушей" для него. Когда он мог излить все свои жалобы и страдания. А когда я пыталась что-то рассказать, у него становилось такое сонное, отсутствующее выражение лица. Я спрашивала, почему ты меня не слушаешь и он говорил - я слушаю, просто ты очень непонятно говоришь, я тебя не понимаю. Но ты говори, говори -и в окно отворачивался - в автобусе например. И я все не могла понять - что ж я такое непонятное говорю, пыталась на разные темы говорить, только чтобы его заинтерессовать. Такая вот иллюзия взаимопонимания.

И потом, когда в институт поступила и в другой город уехала, мы общались только когда я приезжала на выходные и он начинал заумь разную из книжек гнать - послушай, что нового я вычитал. А если я просто по телефону звонила - ноль общения - трубку берет - привет. Передаю трубку маме. Как ваш отчим с теткой - им вообще никто не интересен, только они сами. И если нет возможности говорить о себе или самому, то и разговаривать нечего. Не других же слушать, в конце концов.

А я еще, дура такая, пыталась ему глаза открыть на то, как мне плохо. Книжки подсовывала - все равно ж читал все время хрень всякую. Помню, Владимира Леви книга, "Нестандартный ребенок" называется, - там про взаимоотношения в семье, отношение к ребенку. Так я найду абзац какой, который как мне казалось, мою ситуацию, мою проблему описывает - а там очень доступно все, очень хорошо он пишет, - вот так и так себя родители ведете в семье, так нельзя, ребенок то-то и то-то отрицательное чувствует. Найду и подсовываю ему весь вечер - папа, почитай, и он да не могу, да не хочу, да читать много - страницу целую, потом прочитает в конце концов - я спрашиваю - ну что? - да ничего - отвечает, непонятно ничего там, очень умно написано.
 
ЛояДата: Понедельник, 09.04.2012, 09:35 | Сообщение # 704
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Листва,я Леви тоже читала по-моему две книжечки,про страх они,хороший дядька,суеверный правда,что вроде бы нехарактерно для психолога,а с другой стороны и правда все так доступно и по свойски объясняет,что читая книгу,создается ощущение будто он сам сидит напротив тебя в кресле и рассказывает интересно:)
Вы молодец,что работали над отношениями и прилагали усилия,давая папе читать эти абзацы.Так сделал бы любой нормальный человек,это хороший способ донести инфу и показатель безусловно Вашей любви и сараний.Беда в том,что чувства папы и мысли относительно Вас-от нормы далеки.Также далеки от нормы его желания на Ваш счет.Он не в дочери нуждалчя,а рально в свободных ушах.Он не отдавать любовь хотел,а только высасывать Вашу силу жизненную,использовал проще говоря Ваши ресурсы,играя на Ваших чувствах.Я тоже и надеялась и надеюсь в глубине по сей день,что я отчиму смогу что-то донести,что он "по доброте душевной просто" не понимает и вот тогда он с радостью меня выслушает и скажет что теперь он все понял как мне плохо и теперь все будет хорошо и он больше не будет делать мне больно.Но раз за разом все лучше понимаю что он не пониает именно потому что ничего менять не хочет и ему итак удобно а другой стиль оведения,о котором мечтаю я,он предполагает внимание к моему душевному миру,старания,усилия,прилагать которые ему нахрен не сдалось.Мы этого всего упорно не хотим понять,потому что нам в ткое больно верить,но я уверена что это все так.Все они понимают,им просто по-другому не надо.

Добавлено (09.04.2012, 09:15)
---------------------------------------------
По поводу общения Вашего с отцом-кажется у меня было тоже самое,поэтому понемногу я перестала совсем ему звонить.Просто пока я еще делала попытки с ним сближаться и общалась с ним,я все больше,пытаясь,о себе рассказать,ловила грубого вторжения в душу и критики абсолютно беспардонной,он не фильтрует слова совсем,так грубо в душу грязными лапами лезет,было больно от этого всегда очень и противно,я злилась и ненавидела его за это.Сейчас понимаю,что он мне просто сам по себе именно в дружеских своих никчемных качествах просто не подходит,мы с ним свсем разные,я не могу с тких охламоном общаться,такой знаете дворовый вариант,хохмит там по оводу чужой личной жизни,желчная бабка сплетница с видом братка из девяностых.И действителтно в виде свободных ушей и слушателя о том,какие все его знакмые педики и извращенцы,какие все уроды и мрази те,кто его богаче и российская власть,как он ненавидит евреев,которых он жидами обзывает,как он ненавидит кавказцев,которых он зовет зверьем,какие все кругом шлюхи и прочая чернота,вот все это он рассказывал мне зачем-то.А как-то раз я,выйдя из больницы после двух недель отсутсвия приехала домой и пока я ела он опять начал лить прям мне про евреев что-то грязное,а я просто не реагировала,вот сидела ела и не отвечала.Помню тогда он прям заерзал весь,видно было что разозлмлся что лишился свободных ушей,я его ненавидела еще больше в этот момент.

Добавлено (09.04.2012, 09:35)
---------------------------------------------
Знаете,я сейчас пока с Вам тут писала еще поняла что он очень навязчивый был.Я когда ела,он приходил на кухню и начинал задавать идиотске вопросы,лезть ко мне,корректировать как я должна есть,типа не спеши,возьми салфетку,возьми хлеб.Короче мешал мне есть,я очень злилась,хотлось элементарно спокойно поесть,вкусом еды понаслаждаться и тут садилось "это" и начинало мне навязчиво агрессию свою сливать,прямо на мою голову,Вы представьте как мне плохо было,мало того что хотела покушать и не дали,так еще и вместо удовольствия получаешь вот эти занудные бредни.И поучать как Вы говорите "заумью" он тоже любил,думаю в них так реализовывалась отребность над кем-то главенствовать,умнее всех себя с кем-то ощущать,другой-то кто таких идиотов слушать будет,я сейчас понимаю что его окружающие тольк боялись,но НИ ОДНОГО человека за все 10 лет,что знаю отчима,ни одного не знаю человека,который бы интересовался им как личность или бы хотел вот прям из интереса добровольно общаться.Может поэтому у него и нету близких друзей,с которыми бы он постоянно общался,нет есь пара мужиков,но их он педиками называет и держит(он сам в этом признается)исключительно чтобы постебаться над ними,а проще говоря почувствовать себя на их фоне удачливым и крутым.Так всегда неудачники поступают.

 
ЛистваДата: Понедельник, 09.04.2012, 11:39 | Сообщение # 705
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
Да, Лоя, понимаешь со временем, что ты своим родителям нафиг не был нужен. И зачем этот ребенок, и что с ним делать, непонятно. Вот и дрессировали как цирковую собачку просто - посмотрите, что она у меня умеет, ваши то так не сделают. А ты и делаешь все это, думаешь, любовь заслужишь, а заслуживаешь только кусок хлеба с барского плеча да пинок под зад - знай свое место собачка, играй да не заигрывайся.

Я в школе всегда училась хорошо, отличница по всем предметам, спортом занималась, часто на городских соревнованиях побеждала, рисовала очень хорошо, танцами занималась. Представляю, как родители свою гордыню отыгривали - как же, воспитали, их прямая заслуга. А я уже потом, в институте, думала все время, чего ж мне так хреново всегда, прямо жить не хочется. И вроде все можешь, все умеешь, а не хочешь ничего, и зачем эти все твои таланты, непонятно абсолютно.

А сейчас оглядываешься - родители два чужих человека. Мать всегда в заботах, всегда кричит, всем недовольна, все время придумывает себе новые хлопоты, пустые, лишь бы занять себя чем, отец - вообще мудак, высокомерное чмо, бездарь и трус. А твоя самая большая ошибка по жизни - что вообще верил им, слушал их, понять пытался.

Добавлено (09.04.2012, 11:39)
---------------------------------------------
И еще пугает механизм передачи этой травмы, он называется "мы хотим как лучше", "пусть у наших детей будет то, чего у нас не было". И пытаются кормить детей насильно тем, чего у самих не было, не спрашивая вообще, а что этим детям самим надо. Благими намерениями вымощена дорога в ад.

У самих отца не было, - на тебе отца, чтобы ела и блевала; сами замуж выходили, родители ничем помочь не смогли, - мы то своим поможем, с рождения как начнем собирать, чтобы уже помочь по полной, чтобы с головой эта помощь накрыла; самим родители не помогли "культурно развиться", по хозяйству все время напрягали, мы то своих во всех возможных направлениях разовьем - чтобы "и швец и жнец и на дуде игрец", а по хозяйству - ни-ни, - замуж выйдешь, научишься, да может оно тебе и вовсе не понадобится, это же не на рояле играть.

Вот так и воспитываем - от противного, из крайности в крайность бросаемся.

 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 47 из 63«1245464748496263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz