Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 51 из 63«1249505152536263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
КатеринатожеДата: Среда, 29.08.2012, 23:26 | Сообщение # 751
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, тезка. Читаю каждое ваше предложение и прекрасно понимаю, что вы чувствуете. Про ничтожество. Про необходимость исполнять чужие желания, быть "полезным обществу", как бы покупая каждый следующий день жизни. Оглушающее, как контузия, чуство ненужности...Хотя словами все это смогла назвать лишь недавно. И впервые назвав словами то, что все время чувствовала (но не позволяла себе так думать, ведь у меня же было просто прекрасное детство, ни войны, ни дет.дома, кормили, одевали и т.д., что тебе еще надо, зажравшаяся, неблагодарная тварь?!), наверное, как и на большинство из нас, накатила полная безнадежность ( как это все изменить не знаю и по сей день) в перемешку с наивным вопросом "За что?!". У меня уже свои дети, поэтому вместе со всем остальным еще и визжит на ультрозвуке вопрос "Как не передать ЭТО им?!". Мне тоже слегка за 30, и я стараюсь не думать про все то потерянное время, что уже навсегда "проср...о" (простите, не могу подобрать более литературного слова)....Все еще пытаюсь понять, принять, простить, оправдать. Хотя умом прекрасно понимаю, что единственно верный выход (как где-то здесь на сайте писалось) "осознать, оплакать потеренное и похоронить". Вот только как это сделать?
А еще, если не секрет, как именно (после осознания всего, чем оказывается было ваше детство и что все еще продолжает происходить между вами и вашими родителями), так вот, как именно вы теперь с ними общаетесь?
 
Katrinka81Дата: Четверг, 30.08.2012, 16:08 | Сообщение # 752
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Я все начала понимать про свое детство, смешно сказать, только пару дней назад, после прочтения "Драмы одаренного ребенка". А так все думала, что у меня было счастливое детство smile а как иначе.. Хотя честно ниодного воспоминания из детства связанного с родителями нет. Я всегда одна или с сестрой, которая кстати не сломалась и отстояла свое право на "жизнь". А я сломалась, хотела быть хорошей, удобной, чтобы меня любили. А вот смотрю любви я так и не заработала и даже отношения как к взрослому человеку тоже.
Мои комплексы привели меня к замужеству с домашним тираном, сейчас развожусь, пошла к психологу. И вот мне начали открываться истиные причины моих несчастий. И как специально, я ушла от мужа и живу у родителей с ребенком sad Мама не забывает мне намекнуть как я им мешаю и какая я бестолковая.
Как с ними общаться? Они не шибко-то и интересуются мной. Так что как-то все сами по себе. Отец только найдет всегда зачто накричать и дать указания. Ну как обычно. Как в детстве. Приходится врать и изворачиваться чтобы пойти к психологу, потому что папа считает это ерундой и реагирует ужасно эмоционально, вымещает зло на маме, а она на мне.
Состояние мое ужасное в данный момент. Я еще не выбралась из этой трясины.. Как хочется оставить все в прошлом, скинуть этот груз. Но как вернуть радость жизни?
Мои срадания с детства высмеивались, потом я сама стала не воспринимать свои переживания всерьез. В результате мои депрессии длились годами. Я не могла работать, просыпалась уже безумно усталой, по врачам даже ходила. Только сейчас картина начала проясняться.
 
КатеринатожеДата: Суббота, 01.09.2012, 02:44 | Сообщение # 753
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Да уж... Хреновая ситуевина (уж простите за жаргон)... Очень непростая...
Боюсь, вам будет идти по этому пути (выздоровления я имею в виду) куда тяжелее, чем тем из нас, кто на момент осознания, (что вся предыдущая жизнь была не просто не совсем такая, как я уже привыкла думать, а чуть ли не самым противоположным образом, что вся жизнь была полугипнозом что ли, самообманом, даже не могу подобрать нужного слова), чем тем из нас, кто на момент этого самого осознания уже жил самостоятельно. Этот процесс и без постоянного присутствия рядом мамы-оборотня очень тяжел, долог и ужасно мучителен. Больно это. Очень.... а если еще и мать-оборотень рядом...... уууу... даже не хочу представлять....Остается только вам искренне посочувствовать и, как бы это сказать, не теряйтесь, пишите здесь, обсуждайте, высказывайте свое мнение, а еще обязательно выплескивайте свою боль (ибо ее будет немеренно), обязательно выговаривайтесь, вам в вашей ситуации это просто жизненно необходимо. Действительно необходимо. Ведь, насколько я понимаю, у вас даже не будет возможности элементарно выплакаться, когда подопрет. Даже походы к психологу приходится шифровать, как заправский шпион. Так что, если в реальности не будет возможности даже для малейшего отдаха для души, не пренебрегайте виртуальным миром. Не стесняйтесь, не бойтесь, поверьте, в вашей ситуации это просто жизненная необходимость.
Ваши слова прочитают, и если даже не ответят, то обязательно пожелают сил, сил и еще раз сил, а ведь они вам так сейчас нужны!
Кстати, а какие у вас отношения с сестрой? Сможет ли хотя бы она, хотя бы небольшую моральную поддержку оказать?
 
лаймДата: Пятница, 07.09.2012, 07:07 | Сообщение # 754
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
cry

привет!
сново решила написать.
когда-то я думала что у меня есть дом. но сейчас понимаю,что это был самообман - у меня никогда не было дома.
родители никогда не пеклись обо мне. они все делали как бы нехотя и в мелочах вредили будто не нарочно (в душе не желая мне добра).
то есть их и сейчас особо не волнует моя судьба. они мне не звонят. избавились и все. Почему так поздно приходит озарение?
Почему самообман до сих пор не кончается!
Почему я раньше не замечала, что меня не любят?
А только сейчас, когда ненависть в душе моей к ним - за то что не любили меня, никогда не поддерживали, мозги парили только, давали сестре самое лучшее. Ей первой купили телефон, а мне только после моего бойкота. Ей купили ноутбук, ведь ей надо учиться, а мне нет.
А сейчас они хотят ей сделать ипотеку.
angry
ненависть к ним все растет. преобретая невероятные масштабы. а еще ненависть к сестре.
я готова ее удушить своими руками.
я сделаю все чтоб восстановить мою справедливость. родители обязаны любить своего ребенка.
и обязаны всех любить одинаково.

Добавлено (07.09.2012, 07:07)
---------------------------------------------
sad

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
на том конце замедленного жеста
найти листву, и поднести к лицу,
и ощутить сиротство, как блаженство.

Я потихоньку исцеляюсь. Хочу поменять имя. Измениться. Стать иной. Стать более неудобной для других, хватит "нравиться всем", хочу стать железной, а не мягкотелой. Любить нельзя перестать. Но можно...стать реалистом, реально оценивать ситуацию. Стать пожестче с ними, с теми кто так близок и далек. Они сделали это сами.

 
Lost_in_TranslationДата: Суббота, 08.09.2012, 02:09 | Сообщение # 755
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте!
я не решалась написать, но весь отпуск читала, думала, с близкими подругами разговаривала, и даже удивилась, что можно иначе себя чувствовать, и депрессия в конце лета не накатила мутной волной, удивительно, неужели можно вот так жить, спокойно, без дикого напряжения, тревоги внутри? На форуме осилила пока до стр.34, медленно, но уверенно хочу продвигаться дальше и понимаю, что спешить нельзя, но открывая для себя возможность жить свободно, не могу избавиться от жгучего желания избавиться от своего тяжелого наследства прям здесь и сейчас.
Runchik,"Про внутреннего ребенка из всего что я читала наибольшее впечатление на меня произвела книга Hugh Missildine "Your Inner Child of the Past" Книжка 1963 года и почему-то больше не переиздавалась, я ее случайно в библиотеке нашла. " {Дата: Пятница, 16.03.2012, 22:28 | Сообщение # 502}. Runchik, а можно текст книги где-то в Инете найти? прям по-английски, я осилю, мне по сути всё равно, лишь бы знать, как себе помочь.
Перечитала свой первый пост и устыдилась - ну, сама себя спросила, и сама же ответила по поводу спасания сестры... пробовала ей ссылки присылать, и к статьям, и на форум, и всё в пустую, она делает вид, что не дошла (как, ссылка в Скайпе типа заблудилась?). Ну не хотят они свою жизнь менять, им лично хорошо свои недостатки за счёт собственного ребёнка компенсировать, и порядок. А я тут ни при чём, мне бы свою кучку разгрести успешно.
Про маман свою я ещё напишу обязательно, а пока в каждой новой истории вижу общие знаменатели, и усомняюсь, надо ли и мне писать, всё вроде уже сказано. Только Лоя правильно заметила - эту историю надо написать и поделиться, только тогда легче себя восстановить. Честно, я немного боюсь даже, хоть и взрослая, и умная вроде, прочесть и посмотреть со стороны, а многого уже и не могу вспомнить, тк. страшно просто и унизительно признаться, что со мной случилось.
Марина - misstrell, я очень хотела вас впросить, как вы восстанавливали свою жизнь после смерти матери? Моих родителей тоже нет в живых, маман уже вот как 2 года нет, а я иногда чувствую себя ещё более обманутой и брошенной: она там на небесах сидит на тучке, ногами болтает и смеётся, а я тут далее плачу по её счетам, то есть смотрю на себя её глазами и живу по её установкам, и своему сыну жизнь исковеркать успела порядочно. Как "общаться" с маман, которой уже нет? иногда хочется высказать, да некому. Пустота.
 
АделинаДата: Суббота, 08.09.2012, 13:10 | Сообщение # 756
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Lost_in_Translation, она не смеется, такие матери сами навряд ли счастливы, а уж после смерти должно происходить осознание...Меня психолог учила, что высказать все можно включив воду и вслух, или фотографии, только все-все и не стесняясь в выражениях, все свои обиды и претензии, я пробовала, и правда, боль после этого как-то "обесценивается", можно уже как бы со стороны смотреть))) Ну и на форумах историю свою изложить- тоже помогает, причем это не только про мать, вообще многие писали, допустим, если муж ушел, на форумах выплеснули это, и легче жить стало!))
 
Lost_in_TranslationДата: Суббота, 08.09.2012, 15:46 | Сообщение # 757
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Аделина, спасибо большое за ответ, попробую обязательно! на фотографии больно смотреть, такая красивая женщина, довольна собой и жизнью, а в душе мрак и адское пламя. Кстати, я недавно просмотрела свои фото с детства, улыбок очень мало, да и то только губы, а в глазах боль. Отец фотографировал, интересно, когда он эти фото печатал, видел ли боль? несчастность по жизни? как жаль, что не могу его спросить об этом всём. Он был мне намного ближе, чем маман, когда он умер, мне было почти 18, и закралась мысль жуткая, ну почему его не стало, а маман осталась, нельзя ли было наоборот? Я о многом хотела бы отца ещё спросить, но ответа не будет; сегодня я бы не дала никому уйти от ответа, рассчитала бы по полной программе, потому что уже знаю, что со мной нельзя было так обращаться, ни унижать, ни молча наблюдать. Да, я понимаю, что папа был взрослым ребёнком алкоголика, но для меня он был отцом, почему так редко и так неуверенно за меня заступался?
Про мужа - да, правда, я много думала, делилась и других выслушивала, боль ушла, хотя понадобились годы, чтобы до конца освободиться; но теперь только стало понятно, что моё неудачное замужество было логичным последствием "советского воспитания" плюс попыткой убежать далеко от матери. Одно добро из этого вышло: у меня есть очень хороший сын. За удаление от маман заплатила токсичным муженьком, в общем, всё выровнялось, что было моё, то и хлебала полным ртом... wink Вывод: расстояние помогает, но эффективно только в сочетании с работой над собственным Я.
Извините, девочки, что я тут всё пока о себе, не сочувствую вроде, просто я не успеваю переваривать в прозе и своё, и других. Иногда сижу, читаю, плачу над чьей-то болью, и самой легче становится. В реале тоже кружок взаимной терапии нарисовался вдруг, там поддержки много нужно, и мне радостно, что могу чем-то помочь.
Мой первый бравый пост оказался всего лишь маской, но я буду стараться писать честно. Вы мне очень все помогаете, и уже жизнь меняться начала, поворачиваться к мракобесному прошлому задом, а ко мне передом.
 
АделинаДата: Воскресенье, 09.09.2012, 23:08 | Сообщение # 758
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Lost_in_Translation, если больно смотреть на фото матери- попробуйте их сжечь поштучно на свечке, не держите их у себя))) Мне мать гадит до сих пор, мстит моему мужу, тоже отвратительно все это... Согласна, про работу над собственным я= главное, что я для себя поняла-как здесь я прочитала- "сбросить маму с поезда" в себе, тогда воспоминания о ней не будут причинять боль, и голос с осуждением и оскорбления перестанут всплывать в голове во всякие моменты))) Может, я несколько сумбурно написала, но я пока еще сама в стадии освобождения, поэтому и мысли несколько хаотичные))) Удачи Вам )))
 
Lost_in_TranslationДата: Понедельник, 10.09.2012, 02:54 | Сообщение # 759
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуй, Аделина! Нет, фото я не сожгу, это не фотографии мне жить мешали почти 40 лет. Я хочу однажды взглянуть на них и сказать: что, не получилось? да, ты проиграла. Я когда начала этот сайт читать, а читала совсем не для себя даже, почувствовала себя лучше сразу, и на работе (я учитель) сразу всё лучше стало получаться... я тоже в самом начале ещё, многое не получается. Хотелось бы всю свою историю где-нибудь написать, хоть и для себя самой пока, но не знаю, как начать.
Я недавно вспоминала свою первую попытку самоубийства... решилась рассказать подруге близкой, она сидела и плакала, а у меня только раз голос задрожал.
История, в общем-то, банальная. Мне 17 лет, закончились выпускные экзамены, день вручения свидетельств. А я устала очень: стресс и без того, а тут только слушала: твоё сочинение никуда не годилось, если б не подтянули баллов по моей просьбе, не было бы пятёрки (маман, конечно же), по математике тебе подсказали (ну да, чтобы все действия расписала и рисунок то ли карандашом, то ли ручкой надо было), по физкультуре типа гранату на 4 бросила... в общем, моих заслуг никаних, всё мамочка выстаралась на медаль. И я решила, что на бал не пойду, так и сказала. Тут начались крутые наезды... не помню подробностей, помню только, как закрылась в папиной комнате и скальпелем для заточки карандашей вены перерезала. Сидела, как под гипнозом, ничего не хотела и не чувствовала. Я была в полном тупике. Ну, короче, мать взвыла, что опаздываем. Пришла моя лучшая подруга, по маман наущению просила открыть дверь, спрашивала, что случилось, но быстро ушла. Испугалась, наверное. Начались звонки из школы, и она говорила, что мы сейчас будем, не начинайте мол без нас. Папа выломал замок...
Когда недавно подруге рассказывала, спросила её: а ты как бы поступила? Ну, она бы скорую вызвала, покой обеспечила и ласково пыталась бы выяснить, почему?...
А моя маман, увидев кровь на полу, сказала: сама нагадила, сама тряпку возьми и убери. Что я покорно и сделала. Потом дала мне пластыри и велела раны заклеить (благо неглубоко порезала, кровь не хлестала); а теперь успокоительное выпила, оделась и пошла на бал. Там же сотня людей тебя, суку, ждут, а ты тут комедии ломаешь, истеричка. Папа только тогда сказал: а может, не надо идти, свидетельство можно и завтра забрать? ... И представтьте себе, я, в белом платье, с пластырями на запястьях, без причёски, с запухшими от слёз глазами, накачанная транквилизаторами (этого у нас было полно) пошла, как зомби, на бал. Директор продержал полный актовый зал людей более часа. Я была первой в списке, типа без меня нельзя было. Ну вот, свидетельства вручили, знамя передали, речи толкнули... Самог бала точно не помню, но со мной никто не разговаривал. И знаете, что меня ещё убивает? Что полный зал людей НЕ ЗАМЕТИЛ ни глаз опухших, ни мёртвого невменяемого взгляда, ни пластырей в известных местах, ни опоздания... меня никогда никто ни о чём не спросил, ни тогда, ни позже. Педагоги грёбаные и подавно. ЧТО можно было людям тогда наврать про меня, до сих пор не могу себе представить.
А фоток я жечь не буду, я хочу one day, когда нибудь посмотреть на них без страха.

Добавлено (10.09.2012, 02:54)
---------------------------------------------
Маман-то моя в той школе всю жизнь проработала, и всем в глаза смотреть могла, а я тихо радовалась, что один кошмар закончился. В институт далеко было за мной лапы вытягивать, жрала меня только по выходным, ведь я, как лурочка, на каждые домой приезжала. Младшая сестра тогда жила с ней спокойно, смотрела молча на скандалы, она ведь младшенькая, слабее, её жалеть надо.
Бабушка так о маман всегда говорила: "Она такая больная и несчастная, её жалеть надо." А во мне для неё почему-то никогда ни капли жалости не было, и я этого стыдилась очень.
Aделина, перечитала ваш первый пост и уже не удивилась тому, что маман и ваша, и наша повторяли те же тексты почти слово в слово. Только вместо отца был детдом, а вместо синяков у меня были царапины на лице, следы её грязных когтей, которые долго не заживали, а некоторые шрамы видны до сих пор. Лет с 10-11 я, хоть и запуганная, восставала против неё довольно часто, и остервеневшая маман вцеплялась ногтями мне в лицо. Всей грязи словесной, которую она на меня выливала, я уже точно не помню, только некоторые фразы, как занозы, сидят в памяти.
И ещё случай вспомнился... через пол-года после смерти отца, я только закончила 2й курс, она затеяла ремонт в квартире, наприглашала чужих мужиков, которые испохабили всё, что папа годами собственными руками делал: обои криво поклеены, пол покрашен с песком, одним словом, полная халтура. Мы ночевали у бабушки, где она и затеяла очередной скандал. Я схватила ключи от квартиры родителей и убежала. Курила сигарету за сигаретой, стараясь успокоиться. Логично, что через пару часов она меня там нашла и устроила продолжение скандала, уже без свидетелей. Крикам, обвинениям и эпитетам, казалось, не будет конца. На столе лежал маленький тупой кухонный ножик; когда она полезла на меня с когтями, я схватила его и сказала, что буду защищаться. Маман тогда театрально подкатив глаза вытянула ко мне руки и кричала: режь, скотина, за то, что я тебя родила-выростила, ты меня теперь так благодаришь-убиваешь. Я замерла от ужаса, а она снова набросилась на меня, колотя кулаками по голове (она почему-то очень любила бить именно по голове и лицу). И тогда я схватила её за руку и полоснула ножом. Страшно вспоминать теперь. На руке появилась царапина, не более, но она, внимательно рассмотрев ранку, картинно упала в обморок, в итоге мне пришлось её спасать.
А на следующий день она обманом завезла меня (опять накачанную психотропами) в психиатрическую клинику, где меня поставили на учёт. Что это означало, не надо объяснять тем, кто помнит советские времена. С врачём я не разговаривала, говорила только маман, врача посоветовали знакомые. Я, оказалось, наркоманка и пьяница, с манией величия и задатками на шизофрению, агрессивная и опасная. Прописали какию-то муть, от которой я чувствовала себя как зомби, провалы в памяти, ноль концентрации и сонливость целыми днями, и пригрозили, что если не буду принимать лекарств, положат на стационар. Это она мне объяснила уже в такси. Летние каникулы, которых я совсем не помню, прошли под знаком психотропов.
В начале сентября в сопровождении назначенной маман подруги-шаперонки (её заданием было меня контролировать, чтоб не сбежала) я поехала к психиатру на контроль. Первый раз я разговаривала с врачём, рассказала, что произошло, ответила на дежурные вопросы, в т.ч. о моих планах на будущее... и тогда под конец беседы он высказал мысль, которая позже много раз всплывала в памяти: "Мне кажется, у вас нет больших проблем, это не ваши проблемы." Только теперь я начинаю понимать, что он имел в виду. Но проблемы у меня были, и немалые. А советский психиатр их просто не заметил. Зато отменил психотропы (надо же было как-то дальше учиться, со слабой памятью два языка не осилить). Психиатрической больницей маман меня ещё долго пугала. И я боялась.
Получилось нескладно, зато честно. Больше сегодня не могу.
Аделина, вам тоже удачи, а ещё выносливости и терпеливости в обретении себя, и любви к себе, её нам всем так горько не хватает.

 
АделинаДата: Среда, 12.09.2012, 16:19 | Сообщение # 760
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Lost_in_Translation, БОЖЕ МОЙ, КОШМАР КАКОЙ!!! Я тут много читала и наслушалась в свое время всякого, но и то шокирована!!! Да, у них, у всех таких порушенных мамаш, общее в поведении есть, моя тоже меня объявила наркоманкой, только пищевой! И все они несчастные, и судьба у них тяжелая, и жалеть их надо... и психолог мне тоже сказал, когда я первый раз пришла- проблема не в вас, а в ней!
Спасибо Вам большое, да, точно, большинство наших проблем от нелюбви к себе!!!
 
RunchikДата: Среда, 12.09.2012, 21:36 | Сообщение # 761
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Репутация: 0
Статус: Offline
Lost_in_Translation здравствуйте, ужасную историю вы рассказали, очень сочувствую вам. Тяжело все это вспоминать, но не вспоминать нельзя инче не вылечить себя.
Книжку про которую я писала на интернете я не смогла найти, нет ее и электронных версиях к сожалению. Может потому что старая очень. У меня она есть я ее купила на сайте подержанных книг, она есть так же на www.amazon.com Напишите если купить не сможете я могу попробовать отсканировать ее.
 
Lost_in_TranslationДата: Воскресенье, 16.09.2012, 03:53 | Сообщение # 762
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, Runchik, спасибо за информацию о книге; надеюсь, что она мне поможет, т.к. я читая повторно свои сообщения поняла, что чувств своих в них не описала, я еще сторонюсь этого, страх ли это, или просто недостаточная осознанность, не знаю. На Amazon.com эту книжжку можно купить без проблем, только вот international shipping rate заставил меня сильно призадуматься, я живу в европе и получается сногсшибательно дорого. Поискала на местной интернет-барахолке, нет в наличии. Попробую ещё через подругу в Британии, может как раз получится. Однако если можете отсканировать самые важные страницы, буду очень благодарна вам.
Радует то, что на днях за собой заметила: на работе стала намного спокойнее и увереннее в себе, дома с начала каникул не было ни одного противнога скандала (а раньше закатывала по настроению), хоть и случались перепалки, но по делу и без повышения голоса. Как всё просто, оказывается smile
"Ненависть я уже прошла, пустота наступила, вот только тянется она долго.....:) Очень хочется быстрее к последней стадии перейти." Прочитала ваш пост #717 и задумалась, на какой же я стадии... ведь без осмысления и пропаботки эмоций нельзя выйти из ступора нелюбимости, да и не быстро это происходит. А ощущение такое, что жизнь меняется на глазах, это просто удивительно хорошее чувство, и мне спешно дальше, ближе к себе.
Вспомнились сегодня последние годы перед уходом маман. Чтобы приехать к ней с сыном, пришлось год воевать в суде с бывшим мужем (дело о разрешении на выезд за границу). Сыну 6 лет, приехали, а там картина "не ждали". Хотела ребёнка помыть после 2 суток дороги: тазик вот, воду себе согрей, мочалки нету, носовой платок возьми... что, не нравится? Ну, катись обратно к себе. Спать хотите? Ну, убери вещи с кровати, осторожней, не валяй по полу, покрывальце вместо одеяла сойдёт, лето же. 9 вечера, сын спит как убитый - устал после дороги, а она пригласила подруг и пошла его будить, тётям надо внука показать. Я воспротивилась - она начала шипеть, и ребёнок сам проснулся, испуганного и сонного она потащила его к гостям, стала кормить. "Тёти" спрашивают меня: ты что, не дала ему поужинать? Ну конечно же нет, она же "такая" мать, вот и не покормила, говорит маман. А есть там страшно - в кухне такая грязь, какой я в жизни нигде не видела, продукты подпорченные. Короче, тёти с маман болтали, пили, а мы с боку припеку сидели, слушали и боролись со сном. На следующий день сестра пришла, сжалилась, в душ пригласила, на обед (мы с этого восстанавливать подпорченные маман отношения начали). В следующий приезд я уже у неё остановилась, и пришлось выслушать от маман. Но в самом конце нашего первого визита маман в последний день прорвало: настоящий скандал закатила. Не помню, с чего началось... кажется, сын долго спал утром. Ну, началось с замечания, дальше-больше. И вот она мне выдала инфо по полной программе: мать из меня никудышняя, по жизни я лузерша проигранная, мужика удержать не умею, зарабатываю мало, родину, язык и мать родную забываю, с сестрицей скумалась (это всё красочным, сочным полуматом). Я как завороженная слушала, пока она мне в конце не выдала "всё, у тебя матери больше нету". И тогда я в амоке её выперла просто из комнаты и посоветовала дать внуку поспать. Дверь закрыла и придержала. Но её последние слова меня просто убили. Было так горько всё это слышать от матери, и это при том, что я все эти годы боялась ей рассказать про все ужасы моей семейной жизни и развода. Не жаловалась, денег не просила, и не получала, конечно, ни денег ни поддержки, хотя сама переводы посылала. Я была уничтожена просто. Мне 30, а я никто и звать меня никак.
Как-то мы пришли с семьёй сестры проведать её, у меня тогда туго с работой было. И хоть она не спрашивала, я намекнула, что могу остаться без работы, права получить надо, на отпуск ни времени, ни денег не останется. "Бывает." И больше ни слова.
После нашего 1-го приезда мы уже очень редко общались по телефону, хотя раньше я звонила раз в месяц и платила огромные счета за телефон. Последние 3 года с её стороны не было звонков, даже на мой д|р, только старые обрезанные чьи-то открытки в конвертах со штемпелем отправления 3-5 дней после д|р. И никаких расспросов о внуке, только дежурное "в какой класс ходишь и как учишься". Её мы все просто не интересовали. Совсем ни капельки. Ни я, ни сестра с семьёй.

Добавлено (16.09.2012, 03:53)
---------------------------------------------
А последний визит вообще показателен. Я оставила попытки навести у неё порядок, помочь (это обычно кончилось скандалом, и сестра слегала с острой болью). Посидели, послушали, вопросов она не задавала, всё о своей жизни тяжелой плакалась. Я ещё сказала, когда уезжаем, но она видно не слушала, попрощаться не пришла вообще, зато 2 дня после отъезда явилась к сестре моего сына с д|р поздравить, подарок принесла (деревянную игрушку для 14летнего подростка!), а за неимением именинника жутко на нас обиделась.
Когда маман умерла, я не смогла присутствовать на похоронах, до сих пор за это от "тёть припадших" выслушиваю. Но плакать и скорбить не получалось, и траур раньше времени сбросила, хотя знакомые удивлялись и даже делали мне замечания. Ну не могла я больше трауром без чувств себя насиловать. Я снова и снова вспоминала слова "у тебя матери больше нет". Я же привыкла ей всё-таки верить, хоть и бунтовалась против неё. Как можно плакать почти 10 лет после того, как осталась сиротой? Сирота - это кто-то без родителей, правда? А скорбить 10 лет мне не под силу, увольте. Только как эту боль и скорбь можно пережить? или я её тогда, раньше, пережила? плакала я тогда, конечно, и в поезде, и дома. Но до конца её дней была зависимой, переживала всё, плакала и злилась.
Девочки, спасибо вам за всё - за ценные мысли, наблюдения, анализ и чувства. Вы мне просто помогаете выходить на новый уровень качества жизни. Я Lost_in_Translation (потеряна в переводе) не только в смысле языка, но и собственных чувств, извините, если что непонятно написала.

 
АделинаДата: Воскресенье, 16.09.2012, 13:54 | Сообщение # 763
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Lost_in_Translation,
надо же, и моя тоже в свой последний к нам приезд, так же мне скандал с матом при ребенке закатила, тоже с фигни началось, прорвало её, обзывала меня всяко, типа "жопу отрастила, нихрена не делаешь", хотя я и училась и работала и все домашнее хозяйство на мне, и не помогал с ребенком вообще никто, говорила, что моему мужу надо гнать меня из дома поганой метлой, она поддержит его, если он захочет со мной развестись, ребенка после этого неделю трясло, я жутко заболела сразу инфекционной ангиной, причем надо было выгнать её сразу, а я только попросила: Мама, перестань пожалуйста" и все... Муж за меня стал заступаться- она и ему скандал закатила, стала и его обвинять во всех грехах...дальше больше, кончилось тем, что она заявила, что я для неё "ни живая ни мертвая, а просто не существую"!!! Это была последняя наша встреча... До сих пор вспоминаю с ужасом...И я , как и Вы, живу далеко от неё, и тоже сама ей звонила и платила огромные щета. хотя её хахаль настроил ей скайп, а она им принципиально пользоваться не хотела))
 
Lost_in_TranslationДата: Воскресенье, 16.09.2012, 15:10 | Сообщение # 764
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Аделина, какое предательство! так хочется вас просто обнять и разделить страдание. Могу себе представить вашу боль, когда приезжает вроде Мама, а видишь монстра, холодно, методически и рассчётливо уничтожающего тебя по всем параметрам, да ещё втягивающего в это вашего мужа и ребёнка. Самое ужасное в этом то, что будь это чужой человек, мы бы заметили его жестокость и ушли, но глупая надежда и детская любовь заставляли нас снова и снова втыкать пальцы в розетку, пока на закончился в ней заряд ненависти. Нелепо и нелогично с точки зрения здоровых отношений, и всё же. Мы шли у мам на поводке все эти годы, как телята на убой, шли и знали, что ничего, кроме боли и страданий общение с маман нам не даст. Как горько и обидно сейчас. Представляете, у нас ведь даже ничего хорошего в воспоминаниях с тех последних лет нету, не за что зацепиться. Есть такое выражение "строить воспоминания"; так вот, их строили за нас, самые гадкие, горькие и убивающие.
Показательный момент вспомнился. Летом после смерти маман мы с сыном хотели покататься на водном велосипеде, однако свободны были только байдарки. Я уже хотела было отказаться, но сын упросил, и мы взяли-таки байдарку на прокат. Помучались изрядно (наша первая в жизни прогулка на байдарке), но радости тоже было много. И я потом задумалась: почему такое простое решение пришло с трудом через барьер установки "это не для меня"? КТО мне сказал, что не могу покататься на чём бы то ни было? Или сделать миллион других вещей? ПОЧЕМУ не могу свободно принимать решения? Меня осенило: а ведь могу, никто меня теперь не рассчитает за то, что делаю. Жизнь вдруг показалась такой хорошей, хотя страх и вина еще сидят глубоко и шепчут "это не для тебя". Я теперь строю свои воспоминания сознательно: радость по поводу покупки ластов или нового платья, сын познакомился с девушкой или сам убрал в квартире, отмечаем то-сё незначительное, пробуем новые увлечения, отказываемся от "действий из чувства долга" и т.п.; впитываю их и тщательно в памяти записываю, чтобы хватило заполнить пустоту детства.
Мне жаль потерянных лет. Радует то, что "поздно" лучше, чем "никогда".
Аделина, как вы пережили смерть матери? Извините, что так откровенный вопрос задаю. Иногда чувствую, как чьи-то воспоминания наводят меня на новое направление самокопания, и от этого становится легче.
Я благодарна вам, Лое, Марине, Runchiku и другим за то, что так чутко сопереживаете и сочувствуете, вы для меня все даёте неоценимый пример; родители мнея сочувствовать не научили - они этого никогда не делали.
 
АделинаДата: Воскресенье, 16.09.2012, 23:11 | Сообщение # 765
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Lost_in_Translation, она жива, просто порвала с нами все контакты, нагадив попутно мужу-до сих пор расхлебываем последствия, и вот уже больше года я её не вижу не слышу- и я, как только поняла, что все- сперва такая пустота была и растерянность, какая-то предоставленность самой себе, я помню, чувствовала себя как корабль без капитана, а потом пришло чувство облегчения, даже дышать стало как-то легче, и до сих пор начинаю чувствовать как бы "обретение себя" без внутренней оглядки на вечно звучащий в моей голове её голос с одергиванием и сарказмом... Вот именно появились те же вопросы по поводу свободного принятия решений, почему я себе не разрешаю что-то)))
Я тоже благодарна вам и вообще этому сайту, и людям, пишущим сюда, ведь даже мои близкие подруги не знают о моих проблемах, настолько этим не принято делиться, именно тема матери-табу в обществе, с отцами как-то проще)))

Добавлено (16.09.2012, 23:11)
---------------------------------------------
Тут натолкнулась на интересную тему, она так напоминает мне мое состояние и вообще состояние таких многих выросших детей:
Пpиoбpeтeннaя бecпoмoщнocть (1966 гoд)

B 1966 гoду пcиxoлoги Mapк Ceлигмaн и Cтив Maйep пpoвeли cepию экcпepимeнтoв нa coбaкax. Живoтныx пoмecтили в клeтки, пpeдвapитeльнo paздeлив нa тpи гpуппы. Koнтpoльную гpуппу чepeз кaкoe-тo вpeмя oтпуcтили, нe пpичинив никaкoгo вpeдa, втopую гpуппу живoтныx пoдвepгaли пoвтopяющимcя удapaм тoкa, кoтopыe мoжнo былo пpeкpaтить нaжaтиeм pычaгa изнутpи, a живoтныx иx тpeтьeй гpуппы пoдвepгaли внeзaпным удapaм тoкa, кoтopыe никaк нeльзя былo пpeдoтвpaтить.

B peзультaтe у coбaк выpaбoтaлacь тaк нaзывaeмaя «пpиoбpeтeннaя бecпoмoщнocть» - peaкция нa нeпpиятныe paздpaжитeли, ocнoвaннaя нa убeждeннocти в бecпoмoщнocти пepeд oкpужaющим миpoм. Bcкope у живoтныx нaчaли пoявлятьcя пpизнaки клиничecкoй дeпpeccии. Чepeз нeкoтopoe вpeмя coбaк из тpeтьeй гpуппы выпуcтили из клeтoк и пocaдили в oткpытыe вoльepы, из кoтopыx лeгкo мoжнo былo убeжaть. Coбaк внoвь пoдвepгли вoздeйcтвию элeктpичecкoгo тoкa, oднaкo ни oднa из ниx дaжe нe пoдумaлa o бeгcтвe. Bмecтo этoгo oни пaccивнo peaгиpoвaли нa бoль, вocпpинимaя ee кaк нeчтo нeизбeжнoe.

Coбaки уcвoили для ceбя из пpeдыдущeгo нeгaтивнoгo oпытa, чтo бeгcтвo нeвoзмoжнo и бoльшe нe пpeдпpинимaли никaкиx пoпытoк выcкoчить из клeтки. Учeныe пpeдпoлoжили, чтo чeлoвeчecкaя peaкция нa cтpecc вo мнoгoм нaпoминaeт coбaчью: люди cтaнoвятcя бecпoмoщными пocлe нecкoлькиx нeудaч, cлeдующиx oднa зa дpугoй. Heяcнo тoлькo, cтoил ли тaкoй бaнaльный вывoд cтpaдaний нecчacтныx живoтныx.

 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 51 из 63«1249505152536263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz