Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 52 из 63«1250515253546263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
Lost_in_TranslationДата: Воскресенье, 16.09.2012, 23:15 | Сообщение # 766
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Аделина, извините, ради Бога, что я так поспешно сделала неправильные выводы и задала неуместный вопрос, не хотела вас обидеть.
Про корабль без капитана вы чётко подметили - я тоже через это прошла, даже 2 раза. Но в первый раз её место быстренько заняли муж и его мамаша, а второй случился после её смерти. Тогда у меня были ещё неприятности на работе и важный экзамен. И когда удалось решить все проблемы и поставить памятник маман, вдруг оказалось, что я не знаю, что делать дальше со своей жизнью, никто мне уже не указывал, как жить, и никому не надо было ничего доказывать. Всё, типа, отслужила, но радости всё равно не было. Я спрашивала тогда себя: чего я добилась? почему мне плохо? как и зачем я жила столько лет в таком нечеловеческом напряжении? Ведь никогда не была в жизни за бортом, есть люди, которым меньше в жизни повезло, их проблемы неразрешимы, я внешне живу как сыр в масле, а покоя в душе всё нет, нет сил радоваться.
Полностью понимать начала только прочитав "Драму одарённого ребёнка". Читала запоем, забывая о сне и еде. Всё сходится: чувства страха, стыда и вины, созависимость, ненависть к себе, низкая самооценка, проблемы с выражением чувств и принятием самодельных решений, извращённое понимание любви и отсутствие границ... тютелька в тютельку.
Я, наверное, в начале этапа спокойствия в свободе. И мне это очень нравится; иногда даже не верится, что теперь на моей улице праздник очень даже может быть.
Кстати, праздники в детстве я ненавидела, тогда особо остро чувствовала себя несчастной по поводу того, что люди радуются, встречаются или идут куда-то и им хорошо вместе, а у нас одно сплошное горе - скандалы, ссоры родителей, ультиматумы типа или-у-мамы-или-вообще-нигде, всё не так и все плохие. Если бы не бабушка, жрать бы нечего иногда было; у неё было перед праздниками хорошо, тепло и вкусно пахло в кухне, с ней можно было вместе готовить, поговорить, а когда помогала убираться, она всегда была искренне благодарна. И знаете, когда позже мне приходилось в полном одиночестве отмечать Сочельник, мне не было плохо, а все знакомые тут удивлялись, как это так, что я в гостях себя хуже чувствую, чем одна дома. Я думаю, что одиночество тогда гарантировало мне покой; это ещё не счастье, но уже и не мука, и я была У СЕБЯ, и там было хорошо. Хотя... может, так работала установка "радость не для тебя"? Нет, всё-таки у меня был свой дом и спокойный праздник, плюс время, чтобы задуматься о себе и жизни.
Хотела покороче, а снова настрочила surprised
 
RunchikДата: Среда, 19.09.2012, 05:25 | Сообщение # 767
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Репутация: 0
Статус: Offline
Lost_in_Transalation здравствуйте, я отсканировала первые 30 страниц книжки посмотрите. Ниже линк который надо скопировать и поместить в браузер и тогда папка откроется. Пишите как прочитаете я сделаю дальше. Держитесь, все это очень трудно переваривать, но другого пути нет. У меня даже после казалось бы полного понимания что и откуда происходит все равно периодически возникают погружения в состояние полной апатии и просто опускания рук. Это тоже надо просто переживать и ждать что завтра день будет лучше чем сегодня и надеяться на лучшее:)

https://dl.dropbox.com/u/10940183/Your%20Inner%20Child%20of%20the%20past%201.pdf
 
АделинаДата: Среда, 19.09.2012, 16:47 | Сообщение # 768
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Lost_in_Transalation, ну что Вы, абсолютно ничего страшного и обидного )))) О, я тоже драму одаренного ребенка скачаю и почитаю, а то я только книгу Катерины Шпиллер осилила пока и "Моральные домогательства", отсюда скачала, очень тяжело читать, столько эмоций одолевает, поэтому медленно читаю... Очень впечатлило как Шпиллер описывала, что у неё в детстве пропали все краски и мир стал серым, у меня тоже все воспоминания о детстве окрашены в серый цвет, и постоянным спутником было чувство страха и тревоги... Мне вот сейчас очень хочется одиночества, закрыться где-нибудь, спрятаться и сидеть, но не могу себе позволить- семья, работа, дочка маленькая, постоянно внимания требует...

Runchik, а что это за книга, мне тоже очень интересно, я скопировала ссылку, она открылась, но очень мелко, ничего прочитать не могу))
 
RunchikДата: Среда, 19.09.2012, 17:24 | Сообщение # 769
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Репутация: 0
Статус: Offline
Аделина книга называетсяYour Inner Child of the Past
W. Hugh Missildine Отсканировала в формате .pdf, проверяла у меня открывается нормально, попробуйте просто в pdf увеличить текст там есть такая функция.

Сегодня прочитала интересную статью на Христианском одном блоге. Привожу ниже

John Shore
http://www.crosswalk.com/blogs/john-shore/unhappy-reject-your-parents-11575893.html
Unhappy? Reject Your Parents
I believe that the number one reason people are unhappy in life is because they refuse to believe that when they were kids their parents either didn't love them, or loved them in a way that was so deeply tweaked it amounts to the same thing.
It's my belief that the reason people refuse to accept the truth that when they were kids their parents treated them awfully is grounded in the fact that as very young children they instinctively grasped how terribly vulnerable their parents not loving them made them. We spend the first years of our lives utterly dependent upon our parents for everything we need. If they don't choose to give us what we need, we die. I think that's something we understand pretty soon into the game.
And so children with crummy parents do virtually the only thing they can do, which is to immediately, absolutely and without question convince themselves that, despite all evidence to the contrary, their parents really are good people who really do love them.
Loving Parents = Survival.
Unloving Parents = Death.
Not exactly what you'd call a choice.
As surely as one day follows the next, children who are forced to build their lives upon a truth they can't possibly face turn into adults whose lives are built upon a truth they can't possibly face. And so as adults people with unhappy childhoods continue to suffer: they're angry; they're forever imagining themselves victims; they're easily upset; their relationships don't work; they don't know who they are. They don't know who they are because the core truth of who they are was lost in the lie they had to tell themselves in order to survive life with their unloving parents.
Adults who are lost and unhappy in life have a simple, terrible choice: either accept the fact that their parents didn't love them -- which is to say utterly and completely reject their parents -- or continue to be lost and unhappy. They either toss their parents off their shoulders, or they keeping sinking with their parents on their back. That's it. Those are the choices of someone raised in a dysfunctional family.
And people always choose sinking with their parents on their back. And they do so for a perfectly understandable reason: It's still in their mind -- it's still in their heart; it still defines the psychological paradigm of the only life they've ever known -- that rejecting their parents means they die.
They may be drowning, but at least they're alive.
If you're unhappy in life -- if no matter what you do, say, think, or believe, you're still dogged by this feeling that something fundamental just isn't right with you or your life -- you might want to give some thought to the idea that you have Genuinely Lousy parents. That maybe it's not you. That maybe it's them. That maybe it's always been them.
That maybe the reason you're so burdened is that you're carrying around weight that doesn't belong to you.
Have the thought that your parents were awful, that they were in no way emotionally or psychologically prepared to have children.
Go ahead. Reject your parents.
It won't kill you.
As the one and only Jesus put it, "Then you will know the truth, and the truth will set you free."
 
Lost_in_TranslationДата: Четверг, 20.09.2012, 02:56 | Сообщение # 770
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Runchik, спасибо огромное за статью, такой сконцентрированный рецепт для всех порушеных взрослых детей; своим делом, на постсоветских территориях ни один православный сайт не спешил бы со статьёй "Несчастлив? Откажись от родителей", и как-то приятно думать, что нам здесь всем на mne-bolno повезло просто по-крупному.
Сканы вообще неоценимы, я уже начала читать. Так просто и понятно всё объяснено, проясняются многие трудные моменты, надеюсь, что моя обретённая свобода укрепится. Теперь становится понятно, почему некоторые взрослые люди никогда не становятся по-настоящему взрослыми, т.е. зрелыми, ведь с такими воспитательными методами и атмосферой в детстве взрослости неоткуда взяться; не было соответствующего примера того, как быть хорошим родителем.
Аделина, обязательно прочитайте Драму одарённого ребёнка, не спешите, думайте, вспоминайте и анализируйте, она как хороший друг поможет вам приблизиться к пониманию себя и своего прошлого и, надеюсь, также изменить будущее.
Где-то на форуме проскользнула тема о новом восприятии литературы и кино после "пробуждения". Так вот, хочу добавить, что читать книгу "Ребекка" Дафны Дюморье я больше не могу. В институте прочитала, даже понравилось, а недавно взяла и отложила. Слишком больно переживать весь страх, стыд, наивность и неуверенность в себе,потому что главная героиня - классический пример порушеного человека, хотя прямых намёков на детство в книге нет. А были ли художественные произведения или фильмы, которые вам помогали?
Я сегодня сделала шаг в сторону любви к себе: у меня простуда, я не поехала на работу, а пошла к врачу и взяла больничный. Норма, да? А когда-то ждала до момента, когда совсем плохо было. Самое замечательное однако то, что нет угрызений совести по поводу отсутствия, неучастия, незаполненных документов и т.п., просто натуральное состояние с установкой: надо выздоравливать.
Меня начало поражать вот ещё что. Это ж какой очарованой-околдованой надо было быть всю жизнь, чтобы такие, казалось бы, простые, естественные чувства были раньше совсем недоступны? когда писала свой первый пост, проработка детских переживаний представлялась какой-то магией, сложнейшим и страшным процессом, а теперь всё меняется от одних МЫСЛЕЙ. Иногда приходят сомнения, вроде это только временное состояние, хай (high) какой-то, я и дальше буду жить затравленным несчастным зверьком. Но сомнения неубедительны. Может, я действительно что-то упускаю и это просто первый детский восторг?

Добавлено (20.09.2012, 02:56)
---------------------------------------------
Runchik, дочитала скан, благодарю вас за него; теперь просто голод во мне проснулся, очень хочется узнать, что дальше. Да, и ещё мне понравилась тема прощения маман у W. Hugh Missildine: учиться познавать своего "внутреннего ребёнка из прошлого", особенно пагубное отношение к нему надо не для того, чтобы обвинить родителей, а для того, чтобы больше не ранить себя с позиции собственного родителя. На этом и надо сконцентрировать усилия, тогда вопрос о прощении отпадёт сам собой. Не надо постоянно жить в гневе и обиде, надо жить своей жизнью, рассчитавшись с прошлым, "сбросив с поезда" и родительские установки, и связанные с ними чувства и реакции. Это цель номер один, а дальше видно будет.
Пока придумывала, как перевести и написать, поняла, почему к маман уже ничего не чувствую, ни боли, ни гнева - мне сейчас важнее, кто я, а не то, как она могла да почему. Завтра проверю на фотографиях, насколько удалось её "с поезда".


Сообщение отредактировал Lost_in_Translation - Четверг, 20.09.2012, 17:10
 
КатеринатожеДата: Четверг, 20.09.2012, 09:46 | Сообщение # 771
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки. Если у кого-нибудь будет свободное время и возможность, переведите, пожалуйста, эту статью с Христианского блога, для не владеющих английским. Т.к. в онлайн переводчике выдается весьма примитивный и корявый текст.
"...а для того, чтобы больше не ранить себя с позиции собственного родителя..." - надо же как точно, а мне даже не приходило это в голову. Моя мать жива и живет рядом, и наверное, поэтому я все время считала, что всю боль причиняет именно она. Но ведь вы правы, большую часть ран мы причиняем себе сами, как те собаки в эксперементе, что Аделина описала выше...
 
Lost_in_TranslationДата: Четверг, 20.09.2012, 17:06 | Сообщение # 772
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Джон Шор
http://www.crosswalk.com/blogs/john-shore/unhappy-reject-your-parents-11575893.html

"Несчастлив? Отвергни родителей"
Я уверен, многие люди несчастливы в жизни потому, что они отказываются поверить в то, что когда они были детьми, их родители или вообще их не любили, или любили таким извращенным образом, что в итоге получалось одно и то же .
Я считаю, потому люди отказываются принять правду о том, как ужасно их родители обходились с ними в детстве, что будучи маленькими детьми они инстинктивно понимали, как беззащитными их делали нелюбящие родители. Мы проводим свое первые годы жизни в абсолютной зависимости от родителей во всём, что нам нужно. Если они не удовлетворяют наших потребностей, мы погибаем. Думаю, мы начинаем понимать это очень рано.
Итак, дети с неполноценными родителями делают единственное, что могут сделать, т.е. немедленно, абсолютно и несомненно, несмотря на все доводы обратного, убеждают себя в том, что их родители – хорошие люди, которые их действительно любят.
Любящие родители = выживание.
Нелюбящие родители = смерть.
Это трудно назвать выбором.
И неизбежно, как наступление ночи после дня, дети вынужденные строить свою жизнь на правде, которую не могут принять, превращаются во взрослых, которые строят свою жизнь на правде, кототую не могут признать. Уже повзрослев, люди с несчастливым детством продолжают страдать: оны полны гнева, вечно видят себя в образе жертвы, их легко расстроить, у них не получается построить отношения, они не знают, кто они. Не знают потому, что суть их образа себя затерялась во лжи, которую они приняли в попытке выжить с нелюбящими родителями.
Потерявшие себя, несчастливые в жизни взрослые имеют простой, но ужасный выбор: либо они признают факт, что родители их не любили, тем самым окончательно и целиком отвергая своих родителей, либо они останутся потерянными и несчастными. Они либо сбросят родителей с шеи, либо будут тонуть вместе с ними. Именно так. Таковы альтернативы для людей выросших в дисфункциональных семьях.
И люди всегда выбирают утопание с родителями на шее. Причина их выбора вполне понятна: она в их разуме, в их сердце, она определяет всю их психологическую парадигму (систему) единственно привычной для них жизни– если они откажутся от своих родителей, они погибнут.
Пусть и тонущие, но ещё живые.
Если вы несчастливы в жизни, что бы вы не делали, говорили или думали, во что бы вы не верили, если вас преследует чувство, что что-то существенное в вашей жизни не так, возможно, вам захочется подумать «А может, у меня Действительно Никудышние Родители?» Может, дело не в вас. Может, дело в них. Может, дело всегда было в них.
Может, вам так тяжело потому, что вы несёте не своё бремя.
Подумайте, что ваши родители были ужасны, что они ни эмоционально, ни психологически совершенно не были готовы иметь детей.
Смелее. Отвергните своих родителей. Это вас не погубит. Как сказал сам Иисус, «и познáете истину, и истина сделает вас свободными».

Ну, где-то так примерно. За ошибки и обилие запятых прошу прощения.
Доступная статья про дисфункциональную семью: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=21
Катеринатоже, вы так хорошо заметили сходство с собаками, я это чувствовала, но выразить не умела, спасибо вам.


Сообщение отредактировал Lost_in_Translation - Четверг, 20.09.2012, 23:32
 
КатеринатожеДата: Четверг, 20.09.2012, 23:03 | Сообщение # 773
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Огромное спасибо за перевод. Есть над чем подумать...
Почти не в тему: я хожу к психологу уже полтора года. И только через год посещения я вдруг осознала, что именно чувствую в любой мало-мальски стрессовой ситуации, будь то огрызающаяся продавщица в магазине или просто недобрый взгляд прохожего - страх. Невыносимый, неконтролируемый, первобытный страх. Еще немного времени спустя, смогла понять чего же я так безумно боюсь, оказывается - невыжить. (Звучит как бред для взрослой женщины, матери семейства, но как то так.) Он так и не прошел. Все время со мной, в любой момент готовый сковать до состояния, не знаю, отупения какого-то, наверное. Правда, теперь он проходит быстрее, чем в предыдущие годы, когда я была уверена, что это просто нервы, нервы и еще раз нервы (ну психопатка я, в семье не без урода, как говорится). Тоже прогресс, пусть и маленький.
Было ли у вас нечто похожее и смогли ли вы это как-то исправить?
 
RunchikДата: Пятница, 21.09.2012, 22:20 | Сообщение # 774
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Репутация: 0
Статус: Offline
Lost in Translation здравствуйте, ниже линк к очередным главам книжки которые я отсканировала.

https://dl.dropbox.com/u/10940183/Your%20Inner%20Child%20of%20the%20past%202.pdf
 
Lost_in_TranslationДата: Суббота, 22.09.2012, 03:11 | Сообщение # 775
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Runchik, большое спасибо за скан 2, это просто телепатия какая-то, потому что в этой части есть кое-что о страхе для Катеринытоже, да и для нас всех.
В разделе "Аннетт" описана пациентка испытывающая панику и страх без внешне видимых причин. W. Hugh Missildine объясняет это следующим образом. Когда человет относится к себе так, как относились к нему родители, он чувствует себя в атмосфере насилия, жёсткой критики или враждебности "как дома" (из недавно приведённой статьи - это единственно привычная для нас жизнь). Многие сами провоцируют такую ситуацию, пытаясь воссоздать привычное для себя эмоциональное окружение. Да, оно дает своеобразное чувство безопасности, но несёт все знакомые с детства ограничения и травмирующие моменты. Если такую среду не удается создать, человек чувствует себя не в своей тарелке, появляется беспокойство, чувство неадекватности, страх.
Да, у меня иногда были сильные приступы страха. Когда была на студетческом обмене за границей, у меня был приступ сильной паники на вечеринке: страх, острое чувство неадекватности, хотелось спрятаться, особенно когда кто-то спросил, всё ли в порядке. Сбежала в туалет. Первый месяц на работе у меня дрожали руки и коленки, да и потом тоже часто случалось. Уйти не было возможности, так и мучилась в своём полном неадеквате, бегала по классу, чтоб никто не заметил дрожи. Сидеть за столом научилась через 10 лет. И когда заходила в магазины с женской одеждой; даже выработала себе схему: когда появлялся ком в горле, надо было быстро уходить, потому как расплакаться в магазине было неудобно. Маман покупала мне одежду и почти всю обувь в магазине уценённых товаров, при этом никогда не спрашивала, что мне нравится, поэтому мне до недавна было жаль тратить на себя большие суммы. Если что и покупала, нужно было рационализировать, вроде "это за премию", "это отобью переводами", "этого в секонд-хэндах нет, ничего не поделаешь". На сына - не жалко, а я до сих пор одеваюсь в секонд-хэндах. Недавно купила себе первое платье, на которое не жаль было денег. С косметикой пока прогресса нет sad
Катеринатоже, думаю, наш страх перед малейшими конфликтными ситуациями берётся от того, что нас просто не научили защищать себя. Я тоже всегда боялась малейших неприятностей, вроде критики, выяснения отношений или ссоры, трудно было даже сделать замечание или высказать претензию; просто всё холодело внутри, время вдруг ускорялось, а потом ничего не могла вспомнить. Вроде и правда на нашей стороне, а обидчики всё равно правее, потому что сильнее, увереннее и смелее, для них защищаться и нападать на других дело привычное, а нам вдолбили, что так нам и надо, если кто наедет, сами виноваты. Не знаю, как скоро вы дойдёте до прогресса, тренинг по границам помогает, и укрепляйте свою самооценку. Эмоциональные гопники редко зацепляют тех, кто не сомневается в своей правоте и твёрдо умеет отстаивать свои интересы (потому что он этого достоин!). И не сыграть нам этого как в театре, это надо чувствовать. Удачи вам!


Сообщение отредактировал Lost_in_Translation - Суббота, 22.09.2012, 03:16
 
КатеринатожеДата: Суббота, 22.09.2012, 09:17 | Сообщение # 776
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Lost_in_Translation, действия и поступки наших родителей часто оказывались весьма и весьма неодинаковыми, даже не всегда сравнимыми, но "на выходе" все мы получили почти идентичное "наследие". Предполагаю, что мы, тогда дети, очень четко считывали с родителей тот посыл, которым они руководствовались, но, в некоторый случаях или всегда, скрывали. Наверное, не погрешу против истины, если стану утверждать, что один из таких, для нас всех травмированных, посылов был "Ты не достоин(а)!!!!!!"
Потому что в ситауции, которую вы описываетет с одеждой, косметикой и другими вещами, (которые любая нормальная женщина берет с полным правом, просто потому что она женщина и все это неотъемлимая часть ее женственности, (которая к тому же приносит немало удовольствия)), узнаю и себя тоже. Все то же самое, на детях экономить даже мысли не приходит, (это же мои дети), на муже тоже (он же любимый), на себе же - "А разве можно по-другому???". Причем замечу, что меня в детстве одевали вполне себе нормально, временами даже очень хорошо, унизительный стыд за свой гардероб я испытывала только пару раз (каждый примерно по календарному году), когда у родителей были действительно тяжелые времена, туго с деньгами. Но. При всем при этом посыл был тот же самый - "Ты, Катя все этого НЕ достойна, но я ведь - героическая мать и, заметь, очень великодушная и благородная, поэтому я тебя одарю. Исключительно из собственного благородства!"
Правда, почему-то именно со шмотками мне гораздо проще бороться. Наверное, потому что с покупками несравнимо проще "вредничать". Это когда я начинаю, с психу, делать все, как бы доказывая ей, что неправда, достойна, достойна! И с покупками лучше всего это получается, т.к. они самые короткие по времени. Схема такая: псих напал - развернула знамена "Я тебе докажу, мама, что достойна. Ты еще позеленеешь!" - пошла купила - псих спал, а покупка осталась. Тут главное успеть, потому что фаза "развернула знамена" очень короткая. Со всем остальным, что требует регулярного занятия (спорт, языки и любое другое обучение, например) эта схема уже не срабатывает, естественно. Наступает привычное состояние "Куда ты лезешь?! Ты кто такая вообще?! Твое место у "параши"...
P.S. но гардероб стал лучше таки. smile
 
Lost_in_TranslationДата: Воскресенье, 23.09.2012, 21:48 | Сообщение # 777
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Прочитала вторую часть сканов; всё становится понятнее с каждым днём. Но пришло какое-то странное чувство неопределённости, я как бы заблудилась на дороге к себе. Эмоций нет ни плохих, ни хороших. Завтра начну писать дневник, хотя само писание меня отпугивает, скучная работа.
Вчера утром я проснулась с огромной царапиной через всю щеку. Никогда раньше мне не случалось покалечиться во сне; в том, что я сама себя поцарапала, сомнений нет. С кем-нибудь из вас происходили странные вещи во сне, такие связанные с обретением себя? или это просто случайность?
Катеринатоже, а у вас не было угрызений совести после покупки? У меня были постоянно, ведь всего в секонд-хэнде нельзя купить. Ещё я боюсь стать патологическим накопителем. У маман в последние годы это уже чётко прослеживалось во всех помещениях. Да, в прежние годы выбрасывать хорошие вещи было не принято, но мы живём в других условиях, а накопительный рефлекс всё-же иногда срабатывает.
 
КатеринатожеДата: Воскресенье, 23.09.2012, 22:08 | Сообщение # 778
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Ну, покалечиться не случалось ни разу. Но вот просыпаться от того, что зубы сводит (ну когда зубы сжимаешь со всех сил, чуть ли не до треска), такое было не раз. Где-то потом вычитала, что это тоже признак стресса, внутреннего напряжения и т.п. Хотя значения этому не придала, только вот сейчас вспомнилось.
А на счет неопределенности - меня мой психолог всегда успокаивает следующим доводом: "Это нормально. Старые установки, системы ценностей и вообще мироощущение уже отпали за ненадобностью, потому что уже не устраивают, ведь так, как раньше жить уже не хочется, да и не "можется". Но новые на их месте еще не выработались. Ведь предыдущие тоже не за неделю появились. На это ушли годы. Чтобы научиться жить по-другому тоже уйдет немало времени, это процесс ой как не быстрый". Примерно так. Только вот меня это все равно пугает, я каждый раз думаю, что-то типа:"А когда ж я жить-то буду наконец? На пенсии что ли?!"
 
Lost_in_TranslationДата: Вторник, 25.09.2012, 22:30 | Сообщение # 779
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
До спокойствия в свободе мне ещё как до неба пешком. Прочитала на другой теме о прощении... как хочется избавиться от ненависти и гнева, и себя уважать ой как хочется. Но когда представила себе "прощение", чувства вдруг ушли, осталась пустота, одним рывком отбросило в прошлую "жизнь-малину". Нет, простить я не могу пока. Маман это по барабану, а мне снова становится больно. Значит, я ещё в начале пути.
Думаю, нельзя разобраться в прошлом, сразу простив. Мы ведь там жили не одни. Прощение означает принятие, но разве можно принять издевательства и унижения от родителей и освободиться от зависимости? Разве не потому мы зависимы, что именно приняли всю ненависть и претензии? Круг порочный замыкается...
А дневник не получился sad
 
RunchikДата: Среда, 26.09.2012, 08:04 | Сообщение # 780
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Репутация: 0
Статус: Offline
Lost in Transaltion не расстраивайтесь,я не хотела сразу писать пока вы читали первые страницы кники потому что именно они дают удивительное ощущение свободы и ссастья, просто не описать как хорошо бывает, а потом бывает что в процесе осознания откатываешься на предыдущие рубежи. Это НОРМАЛЬНО, не расстраивайтесь, надо просто настроится на долгий путь. Но этот путь единственно правильный. Для меня теперь эта книга как Библия я ее читаю как только мне становится плохо а становится часто. Еще прочитала что если мы будем затыкать и обесценивать наши пережвания то исцелится не сможем. Проблема в том что мы всю жизнь наши детские страдания засовыывали далеко и старались их убить и не чувствовать чтобы выжить. Теперь есть у нас время и осознание что эти страдания были реальными и справедливыми, только наши родители не хотели их признавать. Сегодня мы их должны признать, оплакать их, пережить их к той тяжестью которой они того заслуживают и тогда двинуться дальше.
Стараюсь это делать девочки, очень тяжело но двигаюсь....

Читайте дальше сканы
https://dl.dropbox.com/u/10940183/Your%20Inner%20Child%20of%20the%20past%204.pdf
https://dl.dropbox.com/u/10940183/Your%20Inner%20Child%20of%20the%20past%205.pdf
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 52 из 63«1250515253546263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz