|
Заходите и присоединяйтесь!
|
|
| misstrell | Дата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Статус: Offline
| Здравствуйте, все, кто сюда зайдет!  Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме. Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут! Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!
|
| |
| |
| Lost_in_Translation | Дата: Четверг, 15.11.2012, 20:04 | Сообщение # 811 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Катеринатоже, вы правы, надо уходить, потому что очень трудно посмотреть на отношения объективно будучи близко связанным с тем, от кого полностью зависим в плане психики. Я не знаю, Этери, как вам решить проблему ухода за матерью, но могу поделиться опытом моей сестры. Её отношения с матерью после моего переезда складывались "нормально", т.е. не было громких скандалов. Сестра полностью ей подчинялась и во всём слушалась, пока не вышла замуж. И тогда началось кровопитие по полной программе. Муж принял решение - надо уходить. Маялись по съёмным квартирам, пока не удалось найти и купить свой дом, так что жили отдельно. Мать жаловалась мне на сестру, и я ей поначалу верила, пока не поехала в гости и не увидела всё воочию. Да, сестра помогала маме, как могла: привозила, покупала, вместе с мужем ремонтировали, навещала в больнице, убирала в доме или работала в огороде. А позже призналась: помогает мало, потому что выслушивание претензий её убивало. Я бывала там раз в 1-2 года, тоже пыталась порядки наводить, денги оставлять - и тоже слушала. А мама жила одна и пользовалась всеми: соседями, знакомыми, учениками, бывшими учениками... но они все уходили постепенно, сменялись, оставались лишь такие же "мученницы". Порядки в доме и огороде описывать не буду... еда всегда была в избытке, лекарства тоже, деньги... ну, были долги, так они всегда были, даже тогда, когда в семье из 6 человек 4 было с доходами. И самое интересное, что когда надо было по магазинам прошвырнуться или рюмочку за здоровье выпить, маман была вполне здорова, а вот когда полы подмести или посуду помыть, паралич развивался. Так и жила на полном обслуживании чужих, сама ничего кроме покупок не делала и бесконечно жаловалась. Думаю, она сама себя инвалидом сделала задолго да смерти, но разве в этом виноваты её дети?
В последние годы я абсолютно поддерживала сестру в решении свести помощь к минимуму: бытовой пользы для маман от этого почти никакой, а сестра приходила домой с истерикой или с болью желудка и ложилась страдать. Только теперь я понимаю, почему это cтрадание случалось, это была острая душевная боль, и утолить её было нечем. Так и мучилась, а я тихо радовалась, что меня там нет. Знаете, иногда думаю, что если бы я после развода к маман вернулась, меня уже не было бы среди здравомыслящих, а возможно и живых. Сестра пережила только потому, что её муж поддерживал и можно было уйти к себе домой или какое-то время совсем к маман не приходить.
Чувство жалости, я думаю, берётся из чувства ответственности, не вините ли вы себя за то, что ваша мать слабая женщина? Это же не вы сделали её слабой и пожилой, нету в этом никакой вашей вины. О чувстве вины и ответственности Misstrell очень хорошо написала, нету, наверное, другого способа избавиться от вины, как только признать себя обычным, нормальным человеком со своими желаниями, чувствами, достоинством, границами, которые нельзя нарушать.
Сообщение отредактировал Lost_in_Translation - Суббота, 17.11.2012, 02:48 |
| |
| |
| Runchik | Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 05:33 | Сообщение # 812 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Девочки здравствуйте, читаю ваши посты и хочу тоже внести свой посильный вклад.
Этери, Lost_In_Translation, катеринатоже вы все правильно пишете что чувство вины и ответственности сложнее всего поддается контролю. Тем не менее мне лично очень помог тренинг по границам о котором писала Марина. Этери очень совету вам, я тоже не верила и никогда не участвовала ни в каких тренингах раньше, но информация получаемая очень хорошо расставляет все на сови места и помогает очертить собственные границы и так же дает информацию как их защищать. Вам очень сложно потому что вы ежедневно получаете укус вампира который сосет из вас энергию и мешает даже с мыслями собраться.
Наши родители, являясь типичными манипуляторами, никогда напрямую не просят о помощи, а делают заявления или в форме угроз или прикидываясь жертвой (по треугольнику карпмана) чем и вызывают у нас чувство вины и страха что случись что мы будем опять же мучится угрызениями совести. На самом деле статус родителя не снимает с них самих отвественности за их поведение. Так же вся мировая культура (кроме России наверное) согласна с утверждением что родители имеют обязательства перед детьми поскольку решили произвести из на свет, но не наоборот. Дети не просили родителей их рожать и потому не несут ответсвтенность за психологическое, финансовое и другое состояние родителей. Изходя из этого если рассматривать родителей и взрослых детей как две стороны взрослых отношений, то любые манипуляции не работают на уровне отношений взрослый-взрослый. Манипуляции их работают тольно на уровне взрослый-ребенок. Таких образом мы позволяем себя опустить в привычную нам среду нашего детства где мама всегда права и наш внутренний ребенок позволяет им нами манипулировать. Мы потом настолько впитываем их мнение что делаем его своим и сами начинаем себя грысть.
В моих постах ранее вы найдете что я все года обеспечивала своих родителей полностью, от покупок новых машин до поездок на курорты, оплаты квартиры, лекарств, расходов, одежды, и все делалось по полунамекам, то есть они не просили прямо "купи машину" а начинали рассказывать как долго ищут где дешевле, как неуверены что денег хватит ну и т д. Естественно я старалась им угодить и тут же переводила кругленькую сумму. Подучила за это в итоге зависть, оскорбления и кучу всякой гадости о которой уже писала.
Сейчас последний год отстрадаа так, что думала помру, даже заболела, что меня в некоторой степени отрезвило. Я полностью перестала помогать, просто ушла с тину. Отец прислал хамский емэйл что ничего им от меня не надо, думаю Слава Богу и решила что помогу только в случае если сами обратятся прямо за помощью. Хуже чем есть все равно некуда, и пусть инициатива останется у них и грех на их совести.Добавлено (18.11.2012, 05:33)
---------------------------------------------
Lost_in_Translation, я отсканирую в ближайшее время вам дальше книжку, извините никак не могла раньше.
|
| |
| |
| misstrell | Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 06:25 | Сообщение # 813 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Статус: Offline
| Runchik, огласна с вами. Вообще, ведь отношения с родителями выросших детей - это должны быт отношения взрослых со взрослыми, а не хозяев и подчиненных (рабов). И полезно почаще спрашивать себя: а от другого взрослого человека я такое потерпела бы? от подруги, соседки, сотрудницы? И если ответ: нет, то значит, мамочка нарушает... в смысле, границы. Хотя после воспитательной обработки границы и в отношении других людей размыты. но не настолько все же. В отношении родителей их просто практически нет - иди и ешь свою жертву, наслаждайся. Она еще и встанет поудобнее, а то мамо недовольно будет.
Девочки, тут Катя у себя начала книгу выкладывать (спасибо ей огромное!), русский перевод Алис Миллер "Вначале было воспитание". Кому интересно, читайте: http://amtranslations.livejournal.com/
|
| |
| |
| Катеринатоже | Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 10:31 | Сообщение # 814 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Runchik, misstrell, золотые слова! Полностью согласна с каждым словом. Вот только почему-то получается как-то ненормально ( меня, например, это бесит до ужаса), что вот мозгами все это прекрасно понимаешь, но все твое остальное существо ведет себя всегда как бы по привычке, как в детстве, и чтобы это прекратить надо из раз в раз повторять себе всевышенаписанные слова Runchik-а, как будто все время необходимо держать себя в напряжении, напоминая себе о нужных и важных вещах, убеждаю саму себя, что имеешь право, что твое отношение к родителям обоснованно и ты его не выдумала. И от этого напряжения часто устаешь. Конечно, это дело времени, натренируется постепенно, но пока разрывает на части, когда логика и все остальное, кроме нее, начинают "воевать" внутри. И к моему стыду, не всегда победа остается за логикой (мозгами), тогда к "прекрасному" набору чувств добавляется презрение к самой себе за не просто слабость, а глупость и предательство себя....
Вы знаете, меня недавно осенила весьма нетрадициооная, на мой взгляд, мысль. Хочу поделиться. Моя мать как бы украла мое детство. Именно украла, а не просто его не дала. Поясню. У нее ( у матери) у самой было отвратительное детство, родители пили безбожно, гонялись друг за другом с топором и другие вытекающие из беспробудной пьянки вещи, она никому не была нужна, ее выгоняли из дома, ну и все остальное, что можно представить. И вот , не получив в своем детстве для себя защиты, помощи, сострадания, когда родитель был должен нести ответственность за нее-ребенка, выслушивать проблемы, разбираться в них, решать их, если ребенок набедокурил, то родитель должен был за него "разруливать" последствия, ну и т.д. и т.п. Так вот мать начала брать это все с меня. Т.е. я в нужных ей ситауциях должна была защищать, помогать, разруливать, выслушивать и т.д. Она как бы пряталась за мою спину, оставляя меня решать все возникающие проблемы с миром.... Не могу подобрать слов, чтоб описать, что в такие моменты я чувствовала (вот только-только все это поняла, словами еще не обозначилось), ведь я была ребенком..... Вот так. Конечно, она пряталась за меня (начинала вести себя как ребенок и мне просто не оставалось выбора, как вести себя по-взрослому), только в тех случаях, когда ей этого хотелось. В остальных, она распространяла на меня свою власть материнскую безгранично, вплоть до моих мыслей и чувств. Т.е. указывала, что я должна думать, что должна чувствовать, не говоря уж о том, как поступать, какой быть, ну вы понимаете. И вот это постоянное состояние, когда надо в себе на готове держать и состояние раба, если матери понадобится, чтоб я подчинялась, и состояние полноценного, сильного, самостоятельного взрослого, если матери захочется стать ребенком - все это давало ощущение, что я действительно сумасшедшая.
Сообщение отредактировал Катеринатоже - Воскресенье, 18.11.2012, 10:33 |
| |
| |
| Lost_in_Translation | Дата: Понедельник, 19.11.2012, 02:41 | Сообщение # 815 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Runchik, спасибо, я думала, что вы выложили всё и книги дальше нет, буду ждать.
Я очень устала от воспоминаний. Это как плавание в мутной холодной воде - и плохо, и выхода не видно, и сил нет. Как-то не хочется больше читать жж (я в последнее время ежедневно читала статьи, видимо, переборщила). Пусть в голове всё переварится, может подсознательно тоже какая-то работа идёт, а перебор чтения мешает.
Катеринатоже, как это знакомо - украденное детство, точно так же и со мной было: бороться с миром надо было за маман, ну а за себя - это уж как получится, а если не получится, значит, можно и потерпеть. А насчёт войны логики со всем остальным - это нормальное явление, для многих это вообще новая, незнакомая ситуация - отношения с родителями по типу взрослый-взрослый. Во всех непривычных для нас ситуациях мы будм чувствовать себя очень неуютно поначалу, просто потому, что мы не привыкли к этому, для нас это как путешествие через странный, неведомый лабиринт. Если попадаете в "петлю" - не отчаивайтесь, не корите себя. Можно попробовать объяснить себе, что вы сделали ошибку, но впредь будете осторожнее и не повторите её, вы ведь не волшебник, а только учитесь, и со временем наберется позитивный опыт.
Для меня очень трудно прощать себе именно ошибки, не циклиться на них и не ругать-наказывать себя за неопытность. Это очень непривычно - дать себе право быть несовершенным, потому и нелегко. Знакомая психолог посоветовала мне в таких случаях взглянуть на события и свои действия с точки зрения постороннего наблюдателя, т.е. так, как если бы данную ошибку совершил кто-то другой. И тогда только начинаю замечать, что это не такой уж большой и провал, ну, неудачно вышло, ну, забудем и будем жить дальше.
Сообщение отредактировал Lost_in_Translation - Понедельник, 19.11.2012, 02:44 |
| |
| |
| Runchik | Дата: Среда, 21.11.2012, 07:39 | Сообщение # 816 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Lost_in_Translation,
Отсканировала следующую часть книжки
https://dl.dropbox.com/u/10940183/Your%20Inner%20child%20of%20the%20past%207.pdf
хотела добавить еще девочки, что когда нам неудается справиться с эмоциями и отстоять себя, надо изо всех сил постараться на себя не злится. Ведь эта досада и злость тоже часть родительской программы которую они в нас заложили, всегда без права на ошибку. И вот мы поедом едим себя как только оступимся. Надо стараться пожалеть себя, как-будто жалеем подругу или просто знакомого человека, ведь если кто-то в жизни оступается мы же не начинаем бросать в них камни, вот и в себя не надо. Тяжело это.... Но мы все на правильном пути!!!!
|
| |
| |
| Lost_in_Translation | Дата: Пятница, 23.11.2012, 00:24 | Сообщение # 817 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Runchik, Спасибо за сканы, читаю, по немножку, потому что с момента, когда начала узнавать себя как "заброшенного ребёнка", читать стало больно. Иногда до слёз. А меня-то спрашивают, как я могу быть одна уже 14 лет. Одиночество для тех, кого мало замечали с детства, просто естественное состояние. Особенно больно это сознавать, когда думаю о друзьях - они-то первые всегда меня "зацепляли", до сих пор первые звонят, пишут, ищут контакта, я я как свинка сижу и даже не жду, просто отвечваю, когда приходится, а если не звонят - не особо и переживаю. И это ужасное чувство отчуждённости... вроде и границы нечёткие, а всё равно чужой себя чувствую так часто, даже среди, казалось бы, близких людей. До недавна мне казалось, что со мной ещё всё не так плохо, но теперь сознание глубины влияния детских травм на взрослую жизнь просто пугает.
|
| |
| |
| Lidara | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 13:18 | Сообщение # 818 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Всем привет! Мне 42 года, но проблемы у меня очень похожие со всеми. Вот с конца августа не общаюсь с родителями. Очень тяжело и сложно, но после того как пришло понимание, что и я из "нелюбимых" стало немного легче. Хотя, конечно, мне все годы внушали, что безумно любят и если бранят, то только с одной целью, что б я стала лучше... А если коротко более- менее, то моя история такая. Родители поженились молодыми. Мама из бедной, неполной семьи, а папа из семьи военных. Папа когда узнал, что мама забеременела, то поссорился с ней сильно, т.как детей не хотел. Настаивал на аборте. Носил маме какие-то там таблетки, чтоб от меня избавилась... В общем, когда понял что ребенок остался - начал хотеть сына. И тут родилась я. Он в роддом от горя не приходил. Маму, правда, забрал, но ко мне у него интереса не было до тех пор пока я к нему не сделала свои первые шаги. Наверное уже тогда я все хотела неосознанно им понравиться. Мне было 2 месяца когда мама вышла на работу, а мне взяли няньку. Не знаю почему она так торопилась ведь семья была с хорошим достатком. Мы жили с родителями отца. Все работали. Одно из самых хорошо запомнившихся воспоминаний детства: я иду с мамой за руку и встречаем мы кого- то из ее старых знакомых. Ее спрашивают: " это твоя дочка? Такая уже большая ( мне года 3)? Пора уже второго ребенка". Я начинаю радоваться, что мне "купят" скоро сестричку или братика. И тут слышу мамин голос :" ну что ты, мне этого кошмара хвати (меня в смысле). Я больше такой ужас не хочу". Второе воспоминания на эту же тему. Мне 12 лет. Я слышу как родители на кухне обсуждают появление второго ребенка в семье. Папа хочет, а мама нет. Я решаю вставить свои 5 копеек и захожу в кухню со словами: " второй ребенок это здорово. Я буду с ним гулять, а все будут говорит, какая молода мама". Ну, в общем к этой теме больше не возвращались и я в семье одна. Потом мама даже умудрилась сказать, что из-за моих слов отказалась от второго ребенка. Ладно, остальное потом как-то.
|
| |
| |
| Lost_in_Translation | Дата: Воскресенье, 09.12.2012, 23:16 | Сообщение # 819 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Здравствуйте, девочки, Lidara, как замечательно, что вы зашли сюда и написали!
Интересный аргумент привела А. Миллер в книге 'Thou Shalt Not Be Aware": "если пациент (психоаналитика) является носителем семейного конфликта, то улучшение его состояния приведёт к ухудшению состояния других членов семьи". Ну это же точно то, что с нами происходит: стоит ограничить отношения, и нам легче, а родителям хуже. Как всё просто: или нам терпеть, или им страдать, и по традиции родителей следует уважать, значит, терпеть надо нам. Сам факт принадлежности к млaдшему поколению как бы предопределяет наш удел; вырваться из этого заколдованного круга можно только признавая себя самостоятельным человеком, а не придатком родителей.
Lidara, вы ни в коем случае не можете отвечать за решение матери не иметь второго ребёнка; ну как может 12-летняя девочка решать, рожать маме или нет? Если ваша мать и сожалеет сегодня об этом решении, это был её выбор, и сваливать вину на вас она не имеет права. Даже то, что по её мнению вы были "кошмаром" и "ужасом", совсем не означает, что вы в этом виновны и вообще были плохим ребёнком. Вы не в ответе за то, что она не могла найти в себе для вас тепла, любви и уважения, так как сама не получила их в своём детстве. Однако детство вашей мамы не может быть оправданием тому, что вам было плохо.
Сообщение отредактировал Lost_in_Translation - Воскресенье, 09.12.2012, 23:28 |
| |
| |
| Lidara | Дата: Среда, 12.12.2012, 17:58 | Сообщение # 820 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Спасибо за отклик, Lost in Translation! Я давно читаю и сайт и форум. Все мы похожи отсутствием кожи... Хотелось бы как-то ее наростить. Ну и конечно, когда стала со всем этим разбираться, то сразу стало видно как я сама была неправа в отношении своей уже дочери. Все ведь повторяется больше или меньше, и наверное, главное не только понять что происходит, а измениться и не наделать ошибок со своими уже детьми. Кстати, эта тема не больно популярна на форуме. Хочу вот начать.
В отношении того сожалеет ли мама, что не родила второго ребенка, хочу сказать, что нет (во всяком случае тему эту не поднимает). Да и не думаю, что это может ее волновать. Скорее хотела, думаю, меня уколоть. Я раньше думала, что жалко, что я одна в семье, а теперь вот пересмотрела свое мнение. Особенно после прочтения книги.
Добавлено (12.12.2012, 16:49)
---------------------------------------------
Привет девченки! Только что общалась с папой... Мама общается только с моей дочерью... Такая пустота внутри после разговора. Как с чужим человеком. Не слышит меня абсолютно. Все что я говорю, оборачивает совсем иначе. Обвиняет, что мама болеет из-за меня. Она, к слову сказать в это же время с внучкой в кафе встречалась. Папа мне говорит, что до чего же нужно дойти, чтоб бабушка к внучке домой не могла зайти. Я говорю: "Пожалуйста, пусть приходит, я не против. Тем более, что и я и муж на работе". Он мне: "Она порог вашего дома не переступит". Я: "Ну и что я могу сделать тогда? Пусть в кафе поговорят". Он: "До чего ж ты циничная. Это тебя "твой" так обработал. Он тебя научит как родителей в гроб загнать. Учти, если с матерью что-то случиться, то я все кодло перестреляю." Я: "Папа, ты кодлом называешь свою дочь, внучку - это не нормально". Дальше пересказывать разговор бесполезно. Вы и так представляете примерно. Хотела сначала на сайте написать более подробно историю наших отношений с моими родителями, но почитала ваши истории - ничего нового я не напишу. Больше всего моя история похожа на книгу П.Синаева "Похороните меня за плинтусом". Если представить, что я Елена Синаева. Читала - плакала. С той только разницей, что мой муж также отец моего ребенка, а ребенку уже 19. Папа говорит, что я мать довела, что она свою жизнь оценивает: "Жизнь прожила, как под горой вы*ралась". Я уже вроде и понимаю все, и начиталась, надумалась порядочно, а все равно больно. Конечно не так, как раньше, но больно...Добавлено (12.12.2012, 17:58)
---------------------------------------------
---------------------------------------------
У нас в семье вообще все повторяется из поколения в поколение. Бабушка очень дочку хотела, родился сын. Папа сына хотел, родилась я. Я хотела сына, родилась моя дочь. Одно радует, что когда я узнала, что будет девочка, а не мальчик (благо УЗИ появилось), то мой муж очень хорошо эту новость воспринял и я как-то прониклась его радостью и приняла то, что есть как должное, а не как наказание. Есть у меня надежда, что как-то семейный сценарий в этом вопросе все-таки в моей семье прервался.
Второй семейный сценарий заключается во вражде между моими бабушками. Мама переживала помню очень. Да и папа переживал. Только под конец жизни мои бабушки более-менее примирились. Одна из них заболела раком, а вторая стала к ней в больницу ходить и передачки носить. Сейчас мои родители враждуют с родителями мужа. Сильно враждуют. Вот уже лет 10 совсем не общаются. Но мои родители продолжают родителей мужа люто ненавидеть и при каждой возможности вспоминать "не злым тихим словом". Я попыталась папе напомнить, что у нас в семье уже это все было, столько сил эта вражда отняла у бабушек, мы все исстрадались, но в конце жизни они помирились. Он, конечно не слышит меня. Говорит, что все его беды по жизни из-за родителей моего мужа. О маме не пишу, т.к. с ней такие разговоры невозможны - все заканчивается истерикой и словами, что она меня ненавидит.
Самое тяжелое для меня произошло, когда дочка подросла и попросила меня позволить ей не ехать к моим родителям на 8 марта, а пойти в компанию с девочками-мальчиками отметить праздник. Я маме позвонила и попыталась объяснить, что мы 8-го марта можем приехать, ее поздравить, но без ночевки и потом уедем, т.к. ребенок в компанию просится. Мама отреагировала "отлично", прям в телефонную трубку меня и прокляла.
Помню мама в детстве меня решила музыке учить. Каждый урок для меня был пыткой. Особенно когда она начинала бить нотами по клавишам и кричать, что я дура и что мне медведь на ухо наступил. В общем еле-еле я первый класс музыкальной школы закончила и начались у меня приступы головной боли, которые и сейчас продолжаются, когда на пару дней из жизни выпадаешь. У мамы еще ученики были. Их она иначе учила: "Ручка кругленько, еще раз, деточка, в прошлый раз плохо, а сейчас уже лучше". Когда они уходили, то я спрашивала об их способностях и иногда она говорила, что я более способная. Я тогда спрашивала почему же она на меня так кричит. В ответ: "Ты же своя. Кто тебе кроме матери правду скажет. Я ж тебе добра желаю".
Как-то раз у меня приступ был у родителей в доме. Я ушла в другую комнату, но спать не могла. Муж с отцом сидят, разговаривают. Отец: "Лечиться ей надо". Муж: "Она не хочет" (я к тому времени уже поняла что это не лечится, да и один умный врач сказал, что от этого не умирают). Папа: "Не хочет лечиться - пусть здохнет". У меня к утру еще и температура поднялась.
Бабушка меня в детстве очень любила. С мамой и папой у нее не очень отношения были. И битая посуда и крики с истериками. Бабушка когда умирала, то письмо написала папе, типа завещания. В материальном плане завещать нечего было и она там написала как-бы свою последнюю волю. Среди прочего там было, чтоб они меня не обижали. Папа теперь мне и это вспоминает. Говорит, что я внучка никудышняя, на могилку не езжу. Это от дома в 800 км. Я его спрашиваю, почему она такое пожелание написала? Предвидела что-то? Он не отвечает. Злится, говорит, что я не достойна о его матери говорить.
Сообщение отредактировал Lidara - Среда, 12.12.2012, 17:57 |
| |
| |
| Катеринатоже | Дата: Четверг, 13.12.2012, 14:18 | Сообщение # 821 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Lidara, читая Ваши сообщения, у меня в голове бился только один вопрос - "Зачем Вы это терпите?". Что заставляет Вас терпеть? Что останавливает огрызнуться, хотя бы огрызнуться? И сама же отвечаю - все тоже, что оставливало и заставляло терпеть меня, еще какой-то год назад. Да и сейчас еще время от времени "накрывает"... Просто, так обидно и больно читать и представлять, что Вам приходится выносить...
|
| |
| |
| Lidara | Дата: Четверг, 13.12.2012, 20:57 | Сообщение # 822 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Катеринатоже, все Вы правильно понимаете... В детстве я думала, что это нормально и в каждой семье свои "секреты в шкафу". Знаете, мама при людях была всегда другая, добрая, смеющаяся. Потом, когда дверь закрывалась, то было совершенно по-другому. Я считала, что у всех так. Сестер-братьев у меня ни родных, ни двоюродных. Да я еслиб и рассказала что, то вряд ли можно было поверить. Знаете, мама даже при муже моем только последние 6-7 лет сама собой стала. Раньше все ее истерики и обвинения либо по телефону, либо отдельно. Не буду скрывать, было и хорошее. С квартирой помогли, подарки на праздники дарили. 1000 раз, правда уже в этом упрекнули, но факт остается фактом. Было и хорошее. Я себя очень обязанной чувствую. Ну и виноватой во всем, понятное дело. Просить не умею совсем (говорят это гордыня). Думаю скорее страх, что сделают, а потом будут упрекать. Помню в 8-м или 10-м классе очень захотела туфли на высоком каблуке. Мама я при случае сказала, а она мне "попроси у папы". У него возможности были (тогда еще нужно было уметь "достать"). Я боялась попросить долго. Мама мне говорит, что она с папой поговорила, а он сказал, чтоб я сама просила. Я еще на неделю замолчала. Мама вечером меня отчитывала долго и я решилась. Ночью, когда все спать ложились, выключила свет и в темной комнате прокричала "Папа, я очень хочу туфли на высоком каблуке". Туфли у меня появились. Но сейчас я представляю всю абсурдность ситуации. Да что там туфли. Я еще лет 5 назад при звонке в дверь всегда ТВ выключала. Потом только поняла откуда такая привычка. В школьные-институтские годы если мама домой пришла, а включен ТВ, значит 90% ор будет, что только развлекаюсь и уроки не делаю. Как у собаки Павлова, в общем. А Вы удивляетесь, почему терплю. Папе, пару месяцев назад сказала, что считаю, что меня не любили никогда. Так он, понятное дело, разозлился, чуть ли не плакал. Говорит, что "мы на тебя всю жизнь положили. Если б не ты, то и большего добились бы. А ты неблагодарная. Всю семью твою в люди вывели". Ну в общем, полностью не согласен.
|
| |
| |
| Аделина | Дата: Суббота, 22.12.2012, 15:05 | Сообщение # 823 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Lidara, ох, как же такие мамаши любят проклинать- вот просто как моя, и с чужими ну сама добродетель, все говорят-какая мама замечательная, я думаю, ага, видели бы вы её, если я что не по её делаю-типичная нарциссическая мать, тут про них как раз естьполное описание! и тоже типа муж против настраивает, влияет на меня, и мать его плохая, ей невдомек, что просто до меня, наконец, дошло, как она ко мне относится!!! Добавлено (22.12.2012, 15:05)
---------------------------------------------
Я все-таки очень рада, что мы не общаемся, хотя иногда чувство вины накатывает, но я сразу вспоминаю, как она поступила, когда на моего мужа настучала- и сразу отпускает!! И она тоже нас считает кодлой, шайкой монстров,и внучка( дочка моя) которую она якобы обожала, тоже туда относится)) вот так у них, что не по ихнему- сразу во враги записывают !!!
Lost_in_Translation_ у меня та же ситуация, и с друзьями, и с мужчинами была, как все знакомо...
Runchik, спасибо большущее за сканы!!!
Вообще, девочки, хочется поздравить всех с наступающими праздниками, пожелать всем нам удачи, душевных сил, моря светлых и радостных моментов, и чтобы все плохое осталось в старом году!!!
|
| |
| |
| Lidara | Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 01:29 | Сообщение # 824 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Аделина, девочки, перечитываю Ваши истории... Как же все похоже... Я в детстве тоже тихим ребенком была, рисовать любила. Могла часами за столом с альбомом и карандашом сидеть. Вставала из-за стола, когда карандаш исписала... Потом читать стала любить.
С маминой стороны постоянное двуличие, манипуляции здоровьем ("папе врач сказал, что у него спайки из-за стрессов. Это все из-за тебя")...
Я с родственниками дальними общаюсь. Стараюсь их, правда в детали своих отношений с родителями не посвящать. Мама узнала, что у нас хорошие отношения и сама начала с ними общаться, хотя до этого была не высокого мнения о них. Рассказывает им теперь небылицы обо мне и моей семье. Нафига?
Lost_in_Translation_ мне Ваши посты сильно помогли. На меня иногда такая тоска накатывает... Действительно, потом проходит. Главное переждать.
Перечитала комменты к Катиной книге и была в шоке. Столько злобы у людей и непонимания. Я б, наверное, не выдержала. Потом правда пересмотрела свое отношение к коментам. Значит все-таки счастливых отношений больше и им просто нас не понять. Хорошо, что такие отношения как у нас - не правило. Хотя, после понимания стала замечать массу примеров в литературе именно наших ситуаций. Мой отец, например для меня прототип старого князя Болконского из "Войны и мира"... И ничего нельзя изменить. Только свое отношение. Приспособиться и жить с этим дальше.
|
| |
| |
| Lost_in_Translation | Дата: Понедельник, 24.12.2012, 17:10 | Сообщение # 825 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Здравствуйте, девочки! Спасибо вам за ваши посты, всем-всем. Меня недавно опять "накрыло", заходила сюда, перечитывала, ждала новых сообщений, и каждое из них помогало перестать думать о себе плохо.
Плохие отношения с родственниками (отца) были и в моей семье: маман считала их необразованными, неотёсанными пьяницами. К сожалению, мне не удалось восстановить с ними отношения. Это, видать, характерно для таких мамаш - считать себя звездой, а тех, кто звёздности в упор не замечает, очернять и не допускать в свой круг "припавших".
Lidara, меня ваш пост про комментарии осенил. Дочитываю как раз книгу А. Миллер "Thou Should Not Be Aware", и думаю, что многие из самых безжалостных критиков Катерины и её книги совсем не из любящих семей, а как раз наоборот. Если родители плохо поступают с ребёнком, в этом кто-то виноват. Одни не боятся признать, что ответственность несут взрослые (т.е. родители), а другие сваливают вину на детей, ибо осуждение РОДИТЕЛЕЙ им не под силу. Их злоба и непонимание берутся из страха разрушить святой образ своих собственных родителей. Им хорошо знакомо чувство вины, страха, беспокойства, с ними в детстве обходились подобным образом. Если бы они согласились в Катериной, это было бы равнозначно признанию, что их тоже не любили. Им куда проще смешать с грязью Катерину, чем потерять иллюзию "любимости". Люди из счастливых семей или не высказываются, или сочувствуют, хоть и не до конца понимают. Им просто нет необходимости кого-то топить, чтобы самому выплыть, в отличие от тех нелюбимых, которые не хотят и не могут признать нелюбви. Вот так как-то...
Девочки дорогие, поздравляю всех с наступающими праздниками, душевного тепла вам, поддержки от любимых и близких, сил, чтобы идти своим путём, и удачи в новом году.
|
| |
| |
|
