Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 58 из 63«1256575859606263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
Lost_in_TranslationДата: Четверг, 14.03.2013, 01:27 | Сообщение # 856
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки, любовь родителей мы все стараемся получить потому, что для нас она с детства была самым необходимым условием для жизни, и именно по причине её недостатка в детстве мы до сих пор пытаемся её заполучить-найти-заслужить. Однако заковыка именно в этом:
Цитата (Лилёк)
ЛЮБИТЬ. И ОТНОСИТЬСЯ К ЛЮДЯМ ТАК, КАК ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТО БЫ ОНИ ОТНОСИЛИСЬ К ТЕБЕ
для многих из нас понятие любви настолько искажено, что мы снова и снова находим себе "любящих" мужчин, с которыми нам плохо, или выражаем свою любовь такими способами, что многие из окружающих вообще это как любовь не воспринимают (и правильно). Где-то в нете прочитала мысль: каждый находит лишь то, что умеет искать. И если кого-то в детстве унижали или игнорировали со словами "Я тебя люблю", то для нас это и будет любовь, а все проявления поддержки, уважения, доверия и т.п. будут идти мимо. Пока не научимся их замечать, никогда ничего другого не найдём, и не сможем избежать повторения ошибок.
 
pionerДата: Четверг, 14.03.2013, 21:20 | Сообщение # 857
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, дорогие, рада знакомству с вами со всеми! Читаю эти страницы, и читаю, и ещё много буду читать- много нужно узнать- прочла недавно книгу Катерины Шпиллер-революция в моей душе свершилась))) -наконец увидела свои болячки-со стороны же виднее, тем более история Катерины чем то на мою похожа. Мне 55 лет и прожила их как во сне, так и не смогла до прочтения книги Катерины сбросить этот гадкий горб страха от всего и вины за всё и всех. искала способы очищения себя от страха, вины, читала..., но. И родителей так и не изменила, вернее так и не получилось у меня изменить(ублажить, задобрить) родителей, "помочь" им, чтоб мама открылась любви к своим детям-нас у неё три дочери,и все очень даже хорошие люди))). а про отца и не говорю. "Поругаться" на тему- что родители меня "достали и мне плевать на их нелюбовь ко мне" с ними я так и не смогла за всю свою жизнь ни разу-не хватило ума и характер у меня не боевой совсем, я могла только отбиваться от них,хотя скандалы оборонительные не редкость были. Да теперь и поздно- умерли оба в 6 месяцев промежутком в прошлом году. Выла по их смерти, но в основном от вины, - честно говорю- а маме было 81, отцу 83, оба с хроническими заболеваниями, любому это вспринималось- ну нормально,пожили- а мне вот чувство вины, например, что они "не протянули" побольше, что не простила их по настоящему, что не успели они меня полюбить как мне хотелось бы, что была от них оооочень далеко в моменты их смерти...! я теперь объясняю свои эмоции-у меня видно раздвоение- сама понимаю, что наговариваю на себя, а вот мои мозги все соки мои выпускают всё ещё моей перед ними виной- никак не могу смотреть на их лица без ощущения горя- балда!! заболела сильно, как обычно. и вот прочла книгу "Маманечитай" -и моя вина стала таять, началось освобождение-но отлично понимаю что должно пройти время, тк ооочень много ещё не понимаю в себе(стыд, страх...), но гора моей вины точно покатилась с моих плеч наконец.  я вышла замуж в 40, уехала из России и мы живём вдвоём уже 15 лет, а чувствую как вчера его встретила, моего мужа, до сих пор даже не привыкла что меня не обижают у меня дома- моим человеком оказался, несмотря на то что я считаюсебя подранком,-как Катерина в книге, хотя детали другие конечно всё ж, те по теории я бы опять "нашла" чем себя винить. может мненаконец удача повстречалась, но думаю, что такое-не исключение- я это добавила к тому разговору о любви, что её можно иметь нам, подранкам, в душе, несмотря на то, что душу всю исплевали родители - овозможности нормальной семьи, которую сами строим. интуитивно я очень долго и много пробовала и так и эдак оградить себя от родительского "вампиризма", но жила же с ними под одной крышей конечно,те было трудно. Но- терпение и чистка своих крыльев, а потом и взлететь сможем. Кстати, я о своём взгляде на родителей так мужу никогда и не говорила,и может не скажу, я их даже!!! и не познакомила лично!!!!- вот этим я родителей наказала всё таки. они вслух мне притензий не высказывали.)))а за спиной-возможно, ну и пусть. сделала это по обстоятельствам, заранее не решала так поступить, но получилось-и вышло как лучше- видно интуиция меня тут вывела- не дала им возможности отравить ещё и мою семью, как бы не коснулись они её.))) звонила родителям всё равно практически каждую неделю и каждый раз- стресс и вина моя!))) но звонила, тк виноватой себя считала по-черному!!! вот ведь, как загипнотизировали - сейчас думаю.
 
LidaraДата: Пятница, 15.03.2013, 16:02 | Сообщение # 858
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата (Lost_in_Translation)
И если кого-то в детстве унижали или игнорировали со словами "Я тебя люблю", то для нас это и будет любовь, а все проявления поддержки, уважения, доверия и т.п. будут идти мимо.
Долго думала над этим. Согласна на 100%. Наверное, это все верно и в отношении наших родителей. Не знаю у кого как, а у моих с их родителями далекие от идеала отношения были. Бабушка меня безоговорочно любила, чего не скажешь о ее отношении к моему отцу. Но там хоть оправдание есть - время суровое, война и т.д. Может, это и есть эволюция, когда мы об этом задумываемся?
А еще misstrell, была права, когда писала где-то, что есть еще один нюанс. Мы начинаем, понимать, а у них манипуляции здоровьем, как удар под дых. И ведь реально болеют. У меня при этом чувство вины, хотя умом и понимаю что и откуда.
pioner, молодец, что Вы написали. А еще правильно, что
Цитата (pioner)
не познакомила лично... видно интуиция меня тут вывела- не дала им возможности отравить ещё и мою семью, как бы не коснулись они её
Мою семью как раз сейчас травят. Активно так. И болеют реально родители, продолжая меня в этом обвинять.
 
Lost_in_TranslationДата: Пятница, 15.03.2013, 21:23 | Сообщение # 859
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Это, конечно, про другое, но фильм "Палимпсест" вспомнился потому, что я иногда себя похоже чувствую, когда пытаюсь вспоминать прошлое. Если кому интересно, режиссёр Конрад Невольски, онлайн найти трудно, лучше скачать.
Размышления о манипуляции здоровьем напомнили о ситуации double-bind: шизофреническая ситуация, или двойное послание. "К человеку выдвигаются одновременно два противоречивых требования и его наказывают за нарушение любого из них. Таким образом человек всегда
оказывается виноват - что бы он ни делал, он нарушит одно из требований." (отсюда: http://hallyafae.livejournal.com/74829.html ) С одной стороны, мы гробим родителей иногда просто тем, что мы рядом, если ограничиваем контакт, тогда тоже гробим, т.к. не интересуемся. А когда спрашиваем, как надо, вразумительного ответа обычно не получаем. Как бы мы ни крутились, и так будетем виноваты. Какой у нас выход?


Сообщение отредактировал Lost_in_Translation - Пятница, 15.03.2013, 22:40
 
pionerДата: Воскресенье, 17.03.2013, 07:26 | Сообщение # 860
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Извените, если пишу тут "не в жилу". ))) я читаю вас и всё "наматываю себе ус" - учусь, как очиститься от коросты прошлого. Я недавно тожепрочитала статью о шизофринической ситуации- как про нашу семью! если б это мне сказал кто раньше. Но с другой стороны, мы же часто повторяем родительские схемы поступков, не осознавая того, так что всё таки не поздно мне было узнать ))). я кстати, до сих пор ужастно жалею родителей- опять же раздвоение моё видимо, жалею их за их "шизофиринизм", за всех тех "бесов" в характерах, бедняги. Можно ли себя остановить было, если видишь это в себе. Я вспоминаю, что мама кажется порою, видела такое в себе, и она помню всё ж сопротивлялась своему характеру на внутренних усилиях, будняга, если б ей помог психолог хороший, но мы никто про такую помощь и не думали в тех годах, на характер всё сваливали!!! отец тоже был болен таким характером- я так думаю, -он ещё был контужен в голову в конце войны- ему исполнилось 18 в декабре 44года и на след день дня рождения он получил извещение идти на войну- отправили его на японскую войну и вот контуженного после госпиталя списали в конце 45. А его родители(я их мысленно даже никогда не называю дедушкабабушка) были не подарками- они будучи в тылу даже НЕ писали ему писем, 18-летнему парню, а были хорошо грамотными))), гады и не пришли его проводить на войну- как его отрезали от себя,дряни! Отец так и не сказал почему, но думаю что наши деды были ещё те подарочки- дед был коммунистом- ха-ха-ха! У меня огромная обида за своих родителей перед такими предками, что их обижали в детстве и уже взрослыми тоже- до сих пор помню мою маму(а она выросла сиротой)- она стояла перед отцовским отцом как девочка и не отвечала на его грубый голос ничего, она всегда молчала- не отвечала на грубость, и отец мой тоже за неё никогда не заступался,  боялись они?! Почему?!!! я свою бабку- мать отца боялась. Она  очень строго смотрела на меня и видно было, что не любит, говорила,как я напроказничала- что я похожа на свою мать, а не отца!!!-причина!!! чтоб не любить внучку-так сильно не любили мою маму, что быть похожей внешне на неё для них было уже виной, гады. Хотя при людях бабка обнималась, лицемерка! А потом и мои родители, со временем, когда мы, их дети стали подростками тоже опустились в "нелюбовь", на дурной хорактер. Значит мои родители стали повторять позже схему своих родителей? Грустно это осозновать-на что тратится жизнь, на нелюбовь к своим же! Жаль, что семьи повторяют ошибки своего прошлого. Так что вот поэтому очень полезен такой сайт для "обычных" людей, что можем тут посмотреть на себя, своё прошлое со стороны и может найти правильный, нужный совет- как например для меня-про ту щизофринию в отношениях. И ещё- не могу сказать кого мне жальче- нас, детей или моих родителей, зная, предполагая их прошлое. Но вижу,что всё же нужно выбирать себя- просто идти от ума- выбирайте себя!!! осознанное прошлое не повторять!! Я хочу завести себе такое правило- Любить себя, как своего дорогого малышку-внутреннего реального ребёночка, баловать, мысленно обнимать, утешать, делать себе самому обязательно реальные подарки. Это ВАШ- наш деточка, которого мы знаем с малолетства, знаем каждую его слезиночку... выбирайте себя, чтоб он почувсвовал себя наконец любимым собою.))) Этому я теперь буду учиться- начну с этого- буду делать себе такие маленькие подарки. Читала, кто-то из вас писал, что для себя трудно выбрать и делать даже необходимые покупки- точно как и у меня- другим- пожалуйста, а мне- и так пойдёт! Ужас! теперь буду себя любить тоже!))) буду!
 
sobolДата: Воскресенье, 17.03.2013, 23:04 | Сообщение # 861
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
А я считаю, что все болезни - плохое оправдание нелюбви к собственным детям. Если взрослый человек болен, то он должен это осознавать и что-то с этим делать.
Я ооооооооооочень долго думала, что все, выросшие при советском союзе, немножко больные. Долго. А потом познакомилась со сверстниками, чьи родители и беженцами были, и матерями-одиночками, но у этих родителей хватило сил и любви к детям, чтобы вырастить их психически здоровыми и уверенными в себе и в людях.
 
pionerДата: Понедельник, 18.03.2013, 11:40 | Сообщение # 862
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата (pioner)
А я считаю, что все болезни - плохое оправдание нелюбви к собственным детям.

Хорошо написала Соболь,))) мне нЕчего добавить, согласна на 100%. Мне пока не удается избавиться от "оправдания" родителям, поймите, стараюсь- но вот так у меня пока в голове. Они ведь уже умерли. Думаю, если я всё это выложу в словах- у меня появится облегчение в душе-надеюсь. Я никогда НЕ оправдывала нелюбовь к детям ничем- поэтому я тоже тут на форуме- мне трудно и больно вспоминать себя и родителей,  трачу на это много времени, всё прокручиваю и прокручиваю- как болезнь.))) Нервы стали ужастные, и я уже давно не ребёнок)), хочу найти правильное для меня объяснение(?), оправдание себе(?). не знаю-в чем виновата, но вина мучает. Итак- я очень рада, что кто-то думает так как Соболь, значит я не одна, уже легче, но КАК это делается!!!  Мне муж говорил- что начал жить раздельно от родителей, когда емуисполнилось 16- он учился в техникуме и в другом населенном пункте от родителей- так получилось у него.не выбирал. а получилось как лучше.)) И вообще огромная часть молодежи в те времена(лет 40-20назад) отпочковывалась от родителей ужепримерно в возрасте-от 18 лет. Это не про Россию. Как говорится- если тебе 25 и ты всё ещё живёшьс родителями – что-то неладное у тебя. И в то же временя огромный процентстариков, которых «сдают» в дома для престрелых. Но сейчас времена меняются тут молодежь живёт с родичами и много людей теперь ухаживают сами запрестарелыми родителями. Вижу-одна из причин- более трудно теперь «выживать» в одиночку, например,арендовать жилплощадь+еда+ машина+учёба. Это море денег и,если родичи не помогают, то нужно работать, чтоб учиться. А это в наши времена с каждым годом сложнее-нужно найти такую работу и+здоровье. Экономическая ситуация. Я вижу тенденцию, что всё идёт к тому, что дети будут отпочковываться гораздо труднее. Не знаешь что и лучше. помогает ли это отношениям и судьбам... Но когда дома «бодают», когда ментально вампируют (как говорит Lost in translation) то нужно вовремя уходить, чтоб самой вампиром не стать. так я думаю. Причины можно и "сделать"- выбрать учебу, работу, в другомгороде, в другом районе города...))) Можно ведь уходить без скандалов, но и со скандалом -не плохо при разных обстоятельствах. Когда нет потенциала дома с родителями, нужно рубить корни.))) говорят же, чем дальше-тем ближе.))) можно для поддержки отношений, для своей совести, если тебе или родителям нужно и хочется- звонить,писать письма-открытки, Скайп, слать деньги-подарки- короче по возможностям. Я бы так сейчас сделала, если б мне было лет 25 А тогда 30лет назад я после универа просто не знала где жить- снимать квартиру??? тогда снимали квартиры только очень состоятельные люди, но даже тогда я думаю, если б я только осознала( была как загипнотизированной) и характера не хватило, но можно было б что-то сделать для своей самостоятельности- тогда я не видела ситуацию, как вижу сейчас. Нужно выбирать СЕБЯ ))) и вытягивать- это трудно, тк новое и неизведанное- но всё хорошее трудно достается.)))


Сообщение отредактировал pioner - Понедельник, 18.03.2013, 18:50
 
sobolДата: Вторник, 19.03.2013, 20:39 | Сообщение # 863
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
Да!Да!Да!Да! Себя-любимую надо выбирать всегда! Себя надо холить, и лелять, и обожать, и все-все себе прощать......но........любить себя - это искусство, или наука (кому как нравится). И начинается это, как все остальное, с семьи и родителей. Особенно мамы!
Кого здесь мамы учили себя любить?
Моя мать и в 70 лет не постигла этой истины любви к себе. Живет "в жертву". Жалко ее до слез. Но и я больше не могу эти баррикады штурмовать. Хочу себя любить! Я устала от этих  безрадостных и бесплодных попытках ее (маму) порадовать, облегчить ей жизнь.  Я снимаю с себя ответственность. Если она сама не в состоянии найти в этой жизни радость, спокойствие и удовлетворение, то это не моя вина. Я должна была родиться "от любви" и "для любви", а не "в жертву", "в отместку" или "на зло".
Я учусь себя любить. Но это не легко. Любовь к себе - это не эгозм, и не потакание своим слабостям. А это умение в каждом моменте своей жизни найти и для себя что-то хорошее, нужное и приятное. Эти навыки надо нарабатывать и оттачивать.

Добавлено (19.03.2013, 20:39)
---------------------------------------------
Хочу себя поравить: любовь к себе - это эгоизм, но в меру.

 
pionerДата: Среда, 20.03.2013, 05:38 | Сообщение # 864
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата (sobol)
Хочу себя любить! Я устала от этих  безрадостных и бесплодных попытках ее (маму) порадовать, облегчить ей жизнь.
Как хорошо! я подумала, если на улице грязно, не потому что там кто-то накидал мусор, и поэтому нужно идти на "субботник", а потому что там такой нездоровый климат, сезон или погода, то что будет любой человек делать, чтоб продолжать свою жизнь, а не стоять на месте и смотреть в окно, и бояться выйти на улицу? он надевает одежду, которая соответствует погоде, чтоб защитить себя от грязи, дождя, снега, холода,жары  и идёт по делам. те если я тратила бОльшую часть своей жизни на то, чтоб сделать жизнь мамы лучше, пыталась её ублажить-вкалывала в нескончаемом  "субботнике", отбиваясь от её мусора в душе, а она так и не поняла, что же я имею в виду, это значит, что там такая погода ипора брать зонтик, надевать галоши и топать во своим делам, а не стоять возле окна и смотреть как другие люди живут свои жизни- имеем право как и все- не натирать мозоли в душе убирая родительский мусор в их душах(!!!) и очищать себя после каждой родительской грозы.))) нужно, уже точно пришло время защитить себя, тк уже можем, ЖИТЬ СВОЮ жизнь, Не нужно винить себя, что не "достучалась" до родительской любви(как я делала много-много лет- не помогло, не подходящий климат), раз попытки были  и не выходит положительной реакции, это значит нам "повезло" родиться в "дождливом, угрюмом климате", а климат меняют только переездом в другое место, а не переделкой климата, что бесполезно))). Трудно когда эти "мозоли"-привычки напоминают о себе в других обстоятельствах(!!!) и когда привыкла ждать грозы от всего- это ведь практически характер, но если(как я и не ожидая от себя и сделала практически без позволения и объяснения) но если уехать в среду более благоприятную,(хотя бы жить одной), где дома тебя никто не "пинает" каждый час и минуту, то жить становится НАМНОГО легче и со временем и привычки меняются,и если себя постоянно проверять, не распускать, стирать те привычки, тк в основе то у нас у всех есть понятие о любви- и в основе ЛЮБОЙ любви- это когда заботятся о тебе и принимают тебя таким кто ты есть и ценят твоё присутствие, то солнце будет и на нашей улице!)))
 
Lost_in_TranslationДата: Среда, 20.03.2013, 23:15 | Сообщение # 865
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Pioner, hands как вы складно про субботник написали, мне очень понравилось. Мы тут все навкалывались на чужих улицах, забывая про свою собственную жизнь, теперь вот сами радость в ней найти не можем. Мне, например, трудно принять чью-то заботу о себе, да и самой о себе позаботиться бывает нелегко. sobol, поделитесь, если можно, несколькими упражнениями в любви к себе.
А ещё я себе не доверяю, сомневаюсь в чувствах, в том, права ли я (обычно под натиском других начинаю сдаваться). Т.е. объективно понимаю, что правильно делаю или говорю, но внутренней уверенности нет. Голова понимает, а душа полна страха.
 
pionerДата: Четверг, 21.03.2013, 13:58 | Сообщение # 866
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата (Lost_in_Translation)
Т.е. объективно понимаю, что правильно делаю или говорю, но внутренней уверенности нет. Голова понимает, а душа полна страха.
очень часто видно яснее со стороны- например, вот эта Ваша фраза говорит о том что  Вам же видно, что "правильно всё делаете, тк объективно понимаете". нужен какой то толчок!))) у меня просто так обстоятельства повернулись, мне повезло ещё в том что у меня с родителями оставались в одном городе и две сестры со своими семьями, которые меня нисколько не осуждали,что уезжаю и было кому присмотреть основательно за родителями. но честно, поддерживала-подталкивала меня к отъезду от родителей только одна из многочисленных подруг, все остальные, кто знал либо открыто осуждали, либо просто "крутили пальцем у виска", да я и не просила советов. родители были растеряны, я просто сказала что уезжаю, что они и не сопротивлялись. Мы тут все взрослые и судя по разговору мы все тут говорим зрело, логично, ответственно.  Всё это я скорее себе говорю, тк всё ещё мучаюсь виной перед родителями, но умом понимаю, что не виновата))))-   у нас у всех кто тут не должно быть и даже капельки сомнений(по уму) в том что нам нужно строить себя. Так не бывает- вот закончу школу иони все поймут, что меня нужно любить и там видно будет, что мне нужно. Я теперь, с "высоты" своей пожизненной вины, вижу, что для нас (вы понимаете, я говорю только о НАС, у кого есть этот опыт Катерины Шпиллер) как только сверкнуло в голове осознание- ааа! вот почему я  чувствую вину и страх..., понимание, что тебя мучают и тебе не дают жить потому, что внушают эту вину, страх,или обижают - нужно найти способ уйти от таких отношений или уменьшить соприкосновения с ними. Поменять характер родителя- !!! он уже НЕ хочет (не может) менять своё к детям отношение(еслиб!!!) так значит не наша это вина, а их, они причина ,что мы вынуждены срываться и жить от них отдельно.  "взять и отрезать" это не значит, что она умрет и мы стремимся к этому- это опять нами манипулировать начинают- про болезни говорю, это не значит что мы плохо поступаем- так все-все дети отпочковываются когда-нибудь, когда приходит срок, им это дают сделать мирно разумные родители и даже помогают если у детей не получается!!! свою дочернюю(сыновью) обязанность можно выполнять и со стороны очень хорошо, не обязательно жить под одной крышей. Хотя, конечно жить вместе- это здорово, но так сложилось с  их отношением к детям, что все им обязанны при этом непременно они не забудут ранить этим наши жизни. надо усваивать уроки жизни, делать выводы и поступкине только им, но и нам- так ведь и строится жизнь- судьба. Как-то у меня тут была знакомая с Украины, которая вышла замуж за "иноземца" и у них в тот момент шли сильные конфликты в семье до оскорблений и рукоприкладства. Я передала её рассказ об их отношениях своему мужу с просьбой посоветовать- что ей делать, тк она всё же в чужой стране. Мне мужпосоветовал передать ей- может помочь, если хочешь отношения сохранить на некоторое  время (неделю, месяц) пожить раздельно, "под разными крышами", чтоб понять пояснее, где проблемы- я передала. Она не предпринимала ничего такого- трудно,это же и деньги, но через некот время узнаю- была такая драка что вызвали полицейских-её муж ударил уже дерзившую ему её 16-летнюю дочь, которая приехала жить с Украины со своей этой мамой. полиция приехала и с согласия жены её с дочерью увезли в приют, потом они всё же развелись. у неё потом было много ещё мужчин, она ищет, не боится и очень в этом энергичная. но она продолжает наступать на те же грабли. Как я поняла, у неё точно такие же отношения и со следующим мужчиной и со следующим-всё время всё заканчивалось драками, и дочь(смелая, тк ей было думаю лет 18 и в не родной стране) в конце стала жить от неё отдельно- сняла квартиру. У этой дамы так и остается обида на всех с кем встречается- все её "недооценивают", она не меняет схемы отношений с людьми поэтому всё повторяется, делает всякий раз тот же выбор. получается, что я морализую её, осуждая тут пишу об этом- да, вы правы, я запомнила её пример, тк она и меня угораздила хорошо "задеть" мимоходом и не поняла, почему я стала видеться с ними сдержанней, осторожнее)))- но речь тут веду, чтоб сказать, когда топчутся на месте, то жизнь ведётся под руку привычкой. И ещё я поняла что желание менять себя- это не негативное, и просто необходимо как  настоящая сила и один из действующих рычагов эволюции в любых смыслах)))


Сообщение отредактировал pioner - Суббота, 23.03.2013, 10:01
 
АделинаДата: Воскресенье, 24.03.2013, 00:02 | Сообщение # 867
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки, всем привет- уже знакомым и вновь прибывшим))) Немного не в тему- прочитала тут про 8 марта, и про то, что звоним все равно-а я даже и не собиралась поздравлять её, и не поздравила, несмотря на напоминания со всех сторон и сентиментальные высказывания и стихи,наводнившие  в тот день соцсети на тему- мама святое, всегда простит, роднее нет, желает только добра, ей ничего не надо, терпеливо ждет и т.д...))) Меня это наоборот, парадоксальным образом избавило от чувства вины- типа она не соответствует этому образу матери, описанному  стихах, значит, я могу не соответствовать образу идеальной дочери)) Как-то так)) Вообще намного легче себя чувствую, все больше времени проходит с тех пор, как мы перестали общаться- у меня появился "вкус" к жизни, такое ощущение, что я даже перестала жить как во сне и вернулась в реальность, я раньше воспринимала все как будто через слой ваты, меня ничего не интересовало, в голове постоянно звучала какая-то музыка, хотелось просто забиться в угол потемнее, и чтобы меня никто не трогал, даже дочка и муж...
 
pionerДата: Понедельник, 25.03.2013, 12:56 | Сообщение # 868
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Аделина, Молодец!  я так тожеделала, хотя единичные случаи всё ж, и потом притворялась, что что-то мне не позволило вовремя позвонить, -типа голова болела и пр. (((
Об упражнениях в "любви к себе", что писала Lost in translation - мне бы тоже нужно такое- искала- нашла вот эту статью " терапия внутреннего ребёнка"-  http://www.cross-club.ru/article/index.php?ELEMENT_ID=12841  прочитав, рыдала:значит не зажило у меня, хотя я уехала от родителей 15лет назад. хорошее упражнение там.
И тут на сайте, извените, если повторяюсь- "Если не любили родители" - линк- http://mne-bolno.ucoz.ru/index/esli_ne_ljubili_roditeli/0-12
Я думаю там есть хорошие направления к действию:
"1.Перестать радовать других. Радовать себя и отстаивать свои интересы.
Позволить другим людям на тебя гневаться, кричать, негодовать - конституция РФ не запрещает. Это их дело.
2. Перестать себя ругать и научиться себя хвалить и принимать похвалу от других людей. Научиться просить и принимать поглаживания. Со временем сформируется внутренний защитник, который будет выдавать поглаживания самому себе
Резюме:
Убить дракона «Ты должен понравиться всем», получится после того, как человек откажется от выгоды, которую дает дракон - одобрение от других людей."


Сообщение отредактировал pioner - Понедельник, 25.03.2013, 14:15
 
sobolДата: Понедельник, 01.04.2013, 23:45 | Сообщение # 869
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
Про любовь к себе почитайте здесь: http://ontopsyholog.ru/index.php?id=80
Я уже писала про книгу Д. Кэмерон  «Путь художника», книги Луизы Хей, книга-дневник М. Мураховской.
В интернете нашла вот этот сайт  http://ontopsyholog.ru/index.php?id=80
 
лаймДата: Понедельник, 01.04.2013, 23:49 | Сообщение # 870
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата (Irina-Chel)
Lidara, праздник у мамы удался... Вот я и думаю: стОят ли наши родительницы наших усилий, если они получают удовольствие только тогда, когда выведут нас из равновесия?.. То есть я должна приложить максимальные усилия, а мне за это в конечном итоге сделают больно... Мазохизм какой-то.

Я поздравила маму по телефону. Она сказала,что подарит мне подарок, халат чтоли. Не помню уже. Я попросила ее велюровый костюм. Мужу сказала подарить ей покупное растение. Думала так будет его поливать вспоминать меня. В последний раз съездила. Поругались. Кончилось все так"Забирай свой кактус. Не нужны мне подарки от тебя" К слову,мне она так ничего и не преподнесла. Месяц назад обещала мне шторы. Старые советских времен. Больше на эту тему не заговаривали. Я заметила она боится моей близости,моего внимания, вообщем всего моего.
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 58 из 63«1256575859606263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz