Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 59 из 63«1257585960616263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
sobolДата: Понедельник, 01.04.2013, 23:50 | Сообщение # 871
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
А еще мне вот захотелось узнать мнение форума:

- насколько это нормально хотеть родительского внимания и одобрения в зрелом возрасте?
- какие могут причины, что родители вообще абсолютно никак не интересуются жизнью детей, пусть даже и взрослых?
- как часто вы общаетесь и видитесь с родителями?
 
лаймДата: Вторник, 02.04.2013, 00:07 | Сообщение # 872
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата (Irina-Chel)
лайм, надо изо всех сил попробовать порвать этот круг, иначе ситуация с двумя годами будет повторяться бесконечно. Если Вы любите, то есть за что бороться. Вы просто обязаны быть счастливой и любимой.
Да спустя два года все кажется более прозаичным. Спадает пелена с глаз чтоли. Уже просто как будто не за что цепляься. Все было мечтой. А стало бытовухой. Из которой не выбраться долгие годы. Больше всего я хочу перестать ненавидеть. Перестать думать как мать,что все кругом плохие. Всех надо выгнать, изолироваться. У меня постоянное желание вернее нежелание общаться с успешными людьми. Я понимаю невозможно прятаться от людей. Но я так долго жила в виде гусеницы. Что мне трудно стать бабочкой.

Добавлено (01.04.2013, 23:58)
---------------------------------------------

Цитата (sobol)
Рядовой

Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0  ±
Замечания: 0%
Статус: Online
Да!Да!Да!Да! Себя-любимую надо выбирать всегда! Себя надо холить, и лелять, и обожать, и все-все себе прощать......но........любить себя - это искусство, или наука (кому как нравится). И начинается это, как все остальное, с семьи и родителей. Особенно мамы!
Кого здесь мамы учили себя любить?
Мне она говорила "какая ты страшная" или "ведьма" и т.п.. Сейчас когда я хочу что-то сделать с внешностью она говорит:хоть что с собой делай, а будешь такая же ты.

Добавлено (02.04.2013, 00:07)
---------------------------------------------

Цитата (sobol)
насколько это нормально хотеть родительского внимания и одобрения в зрелом возрасте? - какие могут причины, что родители вообще абсолютно никак не интересуются жизнью детей, пусть даже и взрослых?
- как часто вы общаетесь и видитесь с родителями?

Нет. Не так. Я хотела любви такой же родительской от мужчины. Естественно, мужчина не может дать такую любовь. Ведь он муж, а не отец и не мать. Так что в этом месте,где должна находиться любовь безусловная мамы и папы зияет пустота. И ее ничем не заменить. Какой бы любящий не был муж. Это иного рода любовь. Поэтому заполнить эту пустоту мне хочется всегда, но вряд ли это выйдет.
Моей жизнью они не интересуются. Они интересуются жизнью моих детей. Просто они покинули в определенный момент ребенка своего и чтобы вернутся им наверное надо преодолеть слишком тяжелый путь назад. Что им проще все оставить как есть. Остаться в вакууме чувств. 
Общаюсь и вижу часто. Но именно сейчас я стала "видеть" их. Мама ищет ии найдет 100 причин,чтоб не любить меня. Она уверена,что любовь надо заслужить. Между отцом и мной баарьер. Однажды он сказал: "Ты мне больше не дочь". Нас все это еще больше разъединило. И никакой душевной близости не осталось.
 
Lost_in_TranslationДата: Вторник, 02.04.2013, 00:49 | Сообщение # 873
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки, здравствуйте! sobol, спасибо за ссылки и книги, очень кстати, тут весна не приходит, и следить за собой не хочется wink
Лайм, как же вы правы, говоря, что ту пустоту из детства не заполнить чувствами мужчины. Но если они есть, пытайтесь изо всех сил не отвергать их, принимайте мужчину не как идеал, а как человека несовершенного, хотя это бывает очень трудно, и срывы и неудачи будут. Если вам повезло, и ваш мужчина не яркий травматик, учитесь у него принимать и достоинства, и слабости. Из бытовухи нам не вырваться до смерти, ибо тот идеал, что нам в головы вбит, недостижим по жизни, такого мира просто не существует за пределами выдумавшей его головы. Но в реальном мире тоже может быть хорошо, я мечтаю научиться замечать это хорошо "здесь и сейчас". В чёрно-белом мире жить невыносимо трудно.
А ещё не получится ни заслужить любовь, ни засыпать ту дыру, где должна была быть любовь родителей, кроме прочего и потому, что любовь этa не случилась в прошлом, и нам в него не вернуться. И та часть нас, которая жаждет родительской любви, остаётся ребёнком, не взрослеет. Отношения же с мужчиной может построить только женщина, но никак не ребёнок.
Может, стоит задавать себе простые вопросы о том, что мы можем получить от мужчины в плане чувств, а что - только от родителей, и стараться проверять себя почаще и не путать?
Факт, что родители (в моём случае маман) не интересуются, особенно когда в жизни были трудные моменты, я воспринимала очень болезненно, но вылечилась, пробуя представить события в версии "маман интересуется и принимает участие". В некоторых случаях полное отсутствие интереса к нашей жизни - это неоценимое добро. Да, хотелось бы поддержки и помощи, но отсутствие обесценивания и упрёков - это тоже помощь. Если мы представим себе на момент, что мы повзрослели и не зависим от родителей в плане чувств, то можно попробовать искать помощь и поддержку в других местах.


Сообщение отредактировал Lost_in_Translation - Вторник, 02.04.2013, 04:18
 
LidaraДата: Вторник, 02.04.2013, 11:01 | Сообщение # 874
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Для того, чтобы искоренить в себе дракона - понравиться всем я думаю, что в первую очередь нужно понравиться себе, полюбить себя, принять. С этим у многих как раз и проблемы. Если вы любите кого-то, то вам же абсолютно все-равно любят ли его другие. Так и с собой. А пока мы сами себя не любим в достаточной мере - мы ждем одобрения и подтверждения для себя самих, что мы нормальные и нас можно любить. Безусловной любви не хватает.
Что касается вопросов sobol, то я мечтаю чтоб моей жизнью не интересовались. Интерес при отсутствии безусловной любви - обуза. "Что делаешь?" - мамин вопрос по телефону. "Пирог пеку" - я, например отвечаю. Дальше последует пространное объяснение почему это вредно и вывод какая я дура, что этого не понимаю. В данном случае абсолютно не важен мой ответ, т.к. обесценивание будет в любом варианте. Высоцкого часто вспоминаю: "Я не люблю когда мне лезут в душу, тем более когда в нее плюют". Общаться в таких условиях хочется минимально. Их, естественно, такое положение не устраивает. Хочется регулярно подпитку получать. Сокращаешь общение - начинают болеть и т.д. по кругу. Сейчас проще, когда есть с кем пообщаться и есть что почитать. Понимание процессов приходит. Мои родители - это люди неудовлетворенные собой по той же причине отсутствия безусловной родительской любви. Теперь они "пьют кровь" своих детей и самоутверждаются путем унижения оных. Банально просто. Свою задачу я вижу в разрывании этого порочного круга. Как? Здесь вот и разбираемся.


Сообщение отредактировал Lidara - Вторник, 02.04.2013, 11:04
 
лаймДата: Вторник, 02.04.2013, 16:42 | Сообщение # 875
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата (Lidara)
Мои родители - это люди неудовлетворенные собой по той же причине отсутствия безусловной родительской любви. Теперь они "пьют кровь" своих детей и самоутверждаются путем унижения оных. Банально просто. Свою задачу я вижу в разрывании этого порочного круга. Как? Здесь вот и разбираемся.
Да. Вот оно нелюбящий отец у моего отца. До сих пор жив. И нелюбящая мать у мамы которая выгнала ее из квартиры. Чего ждать от таких людей? Все не так плохо.
 
Lost_in_TranslationДата: Вторник, 02.04.2013, 19:41 | Сообщение # 876
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Хотела ещё написать про жизнь в чёрно-белом мире и о том, как соотносится реальность с нашим представлением о ней, и только что совершенно неожиданно сын мне показал яркий графический пример здесь: http://www.youtube.com/watch?v=-wUdqk8I8hE Конечно, не у всех и не всегда так бывает, это своего рода метафора, но иногда у меня бывает очень похоже, только замечаю это постфактум. Тогда накатывает стыд и вина.
 
лаймДата: Вторник, 02.04.2013, 23:09 | Сообщение # 877
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
Я еще хочу сказать у меня есть барьер в общение с людьми. Я иногда замыкаюсь. Иногда страх накатывает если  я узнаю например что в школе собрание. 
 У меня еще есть желание жить в полной изоляции от посторонних.

Добавлено (02.04.2013, 23:05)
---------------------------------------------

Цитата (Lidara)
Для того, чтобы искоренить в себе дракона - понравиться всем я думаю, что в первую очередь нужно понравиться себе, полюбить себя, принять. С этим у многих как раз и проблемы.
Да. Я всегда хотела всем угодить. Сейчас я перестала делать такие вещи как делать о чем не просят, дарить больше,чем одаривают.

Добавлено (02.04.2013, 23:09)
---------------------------------------------

Цитата (Lidara)
: "Я не люблю когда мне лезут в душу, тем более когда в нее плюют".
Мама всегда пытается все мои дела свести к тому,что " я ничего не умею". Раньше она меня к плите не подпускала, ничему не учила по хозяйству. В итоге я сама всему научилась муж второй на суде прям так и сказал про меня "она не готовила". Муж гавно был. А я этого не замечала почему-то. Яжила в аду и не замечала ада. Вот как так а? и никому в голову не пришло помочь мне разобраться, научить уму разуму.
 
Мышка-норушкаДата: Вторник, 09.04.2013, 15:29 | Сообщение # 878
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте! Я тоже один из "инвалидов детства".Но мне повезло- меня буквально спас мой второй муж, который не позволил родителям издеваться надо мной (за что они его до сих пор ненавидят).
Кстати, мое личное наблюдение: почему-то у дочерей в основном самые отвратные отношения именно с матерями, а не с отцами. Видимо, гендерное распределение.
Мою мать с сестрой покойная бабка отправила в 13 лет в Москву в музыкальную школу-интернат, хотела сделать из них гениев, а гении не получились. В общем, прослеживается яркая тенденция-жестокая неласковая подозрительная бабка- моя мать-невротик- я, из которой также пытались сделать невротика.
Чем все кончилось у меня: первая попытка суицида в 13 лет, затем еще несколько, развалившийся первый брак, 3 года лечения от депрессии (хорошие врачи очень помогли). Мне 31- только 5 лет назад я стала из этого дерьма выкарабкиваться.
То, что вы пишете, надо знать и читать всем,крупными буквами,т.к. я постоянно встречаю таких покалеченных родителями людей. А многие еще и считают, что "все нормально, все так живут". И некоторые "пережитки палеолита в сознании" я в себе до сих пор искореняю (стремление со всеми дружить, всем угодить, патологическую отзывчивость на чужие эмоции и т.д.).
Зато, когда я все это осознала, и поняла, что можно быть плохой, а не всегда хорошей, что можно на кого-то просто плевать и быть собой- мне так полегчало, перестала себя насиловать.
А родители и др. родственники понять не могут, что же со мной произошло, как они выражаются, "ты стала холодной , закрытой, категоричной, ты раньше была другая ...", т.к. я терпела все унижения и вытирала им сопли.
Спасибо Вам за форум и замечательные статьи. Они очень помогают.


Сообщение отредактировал Мышка-норушка - Вторник, 09.04.2013, 15:41
 
ArianaДата: Понедельник, 29.04.2013, 13:08 | Сообщение # 879
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Листва, знаете, у меня история один в один была. Но я и мать не оправдываю. Как Вы с этим со всем теперь  справились? Я страшно злюсь и не знаю, что с этим всем делать. Мне ведь и родители и вся их родня с детства твердила, что это я такая плохая, ничего не ценю, всех довожу.
 
Мышка-норушкаДата: Понедельник, 29.04.2013, 16:59 | Сообщение # 880
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
Кстати, проанализировала на досуге, и поняла, что у меня почти все родственники либо нарциссы в той или иной степени, либо невротики, "изнасилованные воспитанием". Моя единственная живая бабка по отцу, к примеру, не живя с нами, пыталась рулить моей жизнью, говорила мне с кем жить, что нельзя разменивать квартиру- "это же наше семейное гнездо" (аж коробит от этой фразы!).Я  с ней не разговаривала лет 5, после этого бабка резко поумнела, и теперь переключилась на отца- заявила ему, что он ей должен, и "он редко меня навещает, ничего не делает", короче полный суповой набор. Но ко мне теперь с ее стороны никаких претензий- со мной этот номер не проходит. Один раз пыталась манипулировать, когда я забеременнела и отказалась к ней ездить на другой конец Москвы в квартиру проссаную насквозь 7ю кошками. Бабка тогда заныла- ну и что такого, они все здоровые , домашние,а вот наши соседи... , я в твои годы берменная на катке каталась и т.д. и т.п.Ей просто страшно было потерять общение, а я раньше когда к ней ездила, приезжала злая как черт, потому что бабка развела у себя в квартире кошачий говнодром, все зассано, мебель, полы, вонь невероятная, а бабка все причитала- ой не наступи на кошку, ой подвинься, коту неудобно. Коты дороже людей.
Сейчас не езжу- и чувствую себя хоршо,т.к. эти поездки- тягостная обязанность, которую вдолбили в голову. Кстати, сейчас бы я бабке сказала, чтобы она выбирала- либо я к ней езжу и она расстается с котами, либо пусть выбирает котов, но без меня, т.к надо расставить приоритеты в конце-концов. А так я с ней общаюсь исключительно по телефону и довольна.
У нас вообще полный подъезд таких одиноких пенсионеров, которые в одно лицо живут в двушке, трешке, а дети где угодно, только чтобы не жить с ними- это очень показательно для нашей страны. И, поскольку человек- существо социальное, в общении эти пенсы нуждаются, поэтому заводят себе котов или свору собак- такой эрзац нормальных отношений с людьми. Сплошное уродство. Причем к собачкам-кошечкам относятся трепетно и нежно, а вот дети- неудачники, дебилы и т.д.
Тетка- материна сестра- тоже любитель давать советы- сама со своим сыном вместе не живет- пробовали, теткин муж чуть не съел невестку- разъехались. Зато звонит мне и начинается:"ну они же старые (родители), надо быть снисходительнее, не трогайте их"- стандартный набор.
Вообще заметила, что практически всех своих родственников я интересую с точки зрения- приезжай, нас поразвлекай, а когда надоешь- пинком под зад и не напрягай.
Но, надо сказать, когда я это осознала- реально легче стало жить,т.к. просто потихоньку избавляюсь от ненужных отношений-обязанностей, в гости не зову и сама не навязываюсь, не звоню, не пытаюсь с ними "дружить"- прямо вздохнула свободно.
И еще одно маленькое наблюдение- с чужими людьми у меня бывают лучше отношения, чем с родственниками,т.к. чужих ты можешь фильтровать и просто не общаться, а от родственников иногда деться некуда.
 
Lost_in_TranslationДата: Четверг, 02.05.2013, 14:13 | Сообщение # 881
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки, с майскими праздниками вас всех!
К суповому набору тут немного накопала: http://letidor.livejournal.com/118486.html
У меня, правда, по-другому было, но тоже эффективно мозги выносило. После недавнего ДР бывшей свекрови я решила там появляться как можно реже и только по делу (строго поприбирать и уходить). При всем уважении к её возрасту выдержать с ней пару часов трудно: все мои действия и помощь принимаются либо в штыки (И кому вот это всё надо?), либо как должное (Я не буду тебя благодарить, это ведь нормально [всю квартиру прибрать], да и не по-нашему ты всё делаешь). Её собственные дети и внуки к ней тоже не спешат за дежурной порцией обесценивания.


Сообщение отредактировал Lost_in_Translation - Четверг, 02.05.2013, 23:40
 
WhiteOleanderДата: Понедельник, 06.05.2013, 19:33 | Сообщение # 882
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте уважаемые товарищи по несчастью! Хотелось бы поделиться своей историей.Может это звучит ипарадоксально,но вот этим самым агрессором в моей семье всегда
выступала.....бабушка!

Вы даже себе представить не можете на что могут бытьспособны милые бабули,сражаяясь за внимание к себе.

По-началу я думала,что неблагодарная тварина с жуткимхарактером,не во что не ставящая родителей,всегда на них в обиде.Что мол так
нельзя себя вести.Всегда презерала себя за то что испытываю отвращение к
бабушке,хотя она меня ростила.Я всегда ее жалела,что так много испытынаний на
ее голову выпало.....

Мама умерла 6 лет назад от рака.Отец долго не горевал,завелсебе новую семью.Короче все отлично сложилось.

Я практически не могу вспомнить маминого влияния ивоспитания.Родители жили на одной лестничной клетке вместе с бабушкой и я жила
всегда у бабушки.Обида стала затаиваться на родителей от того,что они меня
практически не пускали в свою квартиру и вообще жили там сами по себе.Иногда
изредка забирали к себе поночевать.И то словно бы в гости.Так же они не куда не
брали меня с собой,если куда ездили.все было на бабушке.На тот период у нее
умер муж и я так предполагаю,что мной она решила себя занять,отвадить от
депрессии.в то время как раз она стала увлекаться религией и воспитывала меня в
соответствии с божьими заповедями,истолкованными по-своему.извините конечно
если кого обижаю,но религия в изложении невротика это страшная сила!Еще плюс
всякий там шизотрерный недопонятый хлам вливался в мою голову.В общем проблемы
стали появляться уже в детском саду.Во-первых я много ела!Надо мной уже в
садике стали издеваться.Хотя я не сказала бы что в детсве была чрезмерно
толстой.Мама с папой к этому негативно относились и я уже тогда смекнула меня
не любят.К тому же уже тогда сверстнички стали меня унижать.Я вспоминаю что все
всегда крутилось вокруг бабушки.Помню как то раз подружка подставила меня
потеряла два золотых крестика,дома побоялась сказать это родителям и свалила
все на меня!На след. день толпа взрослых дворовых девченок пришла ко мне домой
и все это рассказала бабушке с мамой.Я в это время гуляла со своими
подружками.В итоге мама с бабушкой с ремнем в руках оттаскали меня за волосы и
заставили при всем дворе извиняться.Я рыдала как белуга.Настоящий истерический
срыв.Тем более не за что!А все стояли и смеялись и еще эти девки стояли в
раздумьях простить меня или нет!Я не помню всех слов что орала бабушка и
мама.Помню что то типа тварь,паскуда еще что то мне было то лет 6
наверное.Потом еще и от папаши влетело.

В общем без бабушки мама не решала не одного вопросасвязанного с моим воспитанием.

Папаша всегда называл меня гадость такая.Я помню что вдетстве тянулась к нему.Так как жалела его всегда.Он рассказывал мне о своем
тяжелом детсве.

Добавлено (06.05.2013, 19:31)
---------------------------------------------
Я помню что в детстве тянулась к нему.Так как жалела еговсегда.Он рассказывал мне о своем тяжелом детсве.Как остался совсем один не
кому ненужный.Что есть ему было нечего.Хотя черезчур преукрашенные стенания.Он
постоянно был пьяный и постоянно донимал меня своей философией.Сначала маму
потом меня.Когда я не выдерживала я начинала плакать,а он тут же хватался за
ремень.Я очень его боялась и стеснялас!.Доверительно относилась к нему когда он
сидел и ныл мне.

В общем неадекватность выливалась на сверстников.Я былаочень агрессивной.Но в тоже время уязвимой и гипер эмоциональной.Бабушка с
мамой думали что дело в цифре 13,день моего рождения и таскались по всяким там
бабкам,а так же увлекались всякими там гороскопчиками,чем в последствии и я
стала увлекаться.

Все хуже стало когда я начала ходить в школу.Во первыхтравля началась со стороны учителя и со стороны одноклассников.И если я
жаловалась дома на учителя.То пришедшая с разборок бабка,говорила что это я
невнимательная и тупая,что надо самой себя контролировать.Это уже в первом то
классе!Помню получила 2 по английсому за поведение кстати.Папаша забирал меня
со школы.Я побоялась ему об этом сказать.Он купил мне мороженное.Я пришла
домой.Но съесть его так мне и удалось.Потому что при бабке я не смогла соврать
и рассказла про два.Она отобрала у меня мороженное и сказала,что пока не исправлю
двойку,я его не съем.Она всегда,когда мы делали с ней математику и я чего то не
понимала била меня по голове и все время орала.Да и вообще когда у меня что то
не получалось она била меня по голове.У меня были компульсивы в плане
еды.Иногда я объедалась так,что аж до рвоты.В первом классе я впервые захотела
умереть.Это стало моим огромным желанием.из за травли в классе я часто не
ходила в школу,еще и болела к тому же часто.В классе меня гнобили еще и потому
что я одевалась плохо.Меня одевали в вещи моей тети!Которой на тот момент было
30 лет это в первом то классе.Потому что я уже тогда начала толстеть и тело у
меня было крупным.Хуже стало когда стала учиться в старших классах.Мы не жили
нище.Нормально жили.самую основную часть денег правда тратилась на еду.Это был
какой то культ!Все мешками и ящиками покупалось.

Мать с отцом постоянно ругались.И мать с бабкой потом сиделии говорили всякие гадости про папашу.Каждый раз прося меня не рассказывать ему
об этом.В общем встать на чью то сторону было чревато последствиями.

В общем жили в моей семейке чисто на одних эмоциях.В 11 летя стала напоминать оголенный эмоциональный провод.Я стала грубить
бабушке.огрызаться с мамой если меня начинали обзывать.Я очень болезненно
реагировала на все их обидные слова.

а если еще и папаша начинал присоединяться с воспитание яначинала истерить.Однажды даже выбежала на лестничную площадку чтобы елси что к
соседям начать долбиться,в случае чего.Я так сильно его боялась.

В 11 лет я уже стала очень толстой и папаша начал меняи по этому поводу унижать.Я до тошноты просто на это обижалась.состояние
патологической депрессии стало для меня нормой.Думая что делает благое дело
мать забрала документы с моей школы и перевела меня в другую.Это была неделя
настоящего ада.Так как в новой школе унижали меня гораздо сильней!Я еле как
уговорила ее оставить меня в той.Так как те уже знакомые унижения гораздо
терпимее были для меня.

Добавлено (06.05.2013, 19:31)
---------------------------------------------
Хуже всего стало когда я влюбилась в своегоодноклассника.Меня еще больше стали травить и унижать.Мать постоянно говорила
что вспе это из за того что я такая толстая,типа жри меньше!Худей к лету,а то глаза совсем заплылиуже.Будешь опять ныть,что тебя дразнят!Вы не поверите но от этого я еще больше
ела.Я засыпала буквально с котлетой в зубах.Так как перед сном уединялась чтобы
поесть под одеялом,а то вдруг кто увидит!

К тому же о всех моих досадах и унижениях бабка рассказывалавсем свои приятелям и родственникам.Я где то с этого возраста перестала
говорить о чем то личном с ней.Так реально боялась что об этом все узнают.о
периоде взросления и первых менструальных днях я тоже не кому из них не
сказала.Благо из книги узнала,что это такое и нормально отреагировала когда это
пришло.Кстатия с дества постоянно читала популярную медиинскую эниклопедию и
жутко боялась всяких там болячек.Еще и к истерикам я была иппохондриком.

В конце учебного года мать все тайком забрала документы смоей школы и перевела меня в ту,из которой еле как смылась.Я об этом не
знала.Узнала ближе к началу учебного года.Еще к тому же она потащила меня в
парикмахерскую и меня подстригли там так ужасно.Я рыдала как белуга.И в итоге
на первое сентября я пошла в новую школу жирной,с опухшим красным лицом и
дибильной прической.Что дело дрянь меня там ожидает я поняла сразу же как
только пришла на первое сентября.

В 15 лет я начала неформалить,покрасилась в черный цветБолееменее подпривыкла к новым одноклассникам,даже неплохо себя чувствовала с ними.В
это время начала болеть мама.Я начала встречаться с парнем.Это были мои первые
отношения.И хорошо что они начались.Потому что онкологически больные
родственники,это тяжелое испытание.Мама не хотела видеть меня вообще.И я
практически ее не видела.Там постоянно была бабка и отец.И они неохотно меня к
ней пускали.Не хотели чтобы я ее провоцировала.Естественно мне было это не
понятно и конечно же обидно.Я полностью себя расворяла в отношениях с парнем.К
тому времени я поступила в колледж учиться,учеба тяжко шла очень.Тем более
экономика.Но там работала бабушкина приятельница и естественно чтоб со мной там как то лишний раз невошкаться,меня запихали в колледж.

Именно на первом курсе я пыталась покончить с собой.Домабыла настолько черная обстановка,что проще было удавиься,чтоб никому не мешать!

Если я изредка приходила к родителям поночевать,то папашавсегда нажирался и доводил меня до того,что больная мать всавала еле как с
кровати и пацифиздила нас обоих!

Меня дико и безумно раздражало что бабка всем и всярассказывала о болезни мамы.Все в подробностях!Я очень сильно
пережиавла,естественно со мной никото не разговаривал на эту тему.и не раз
давали понять,что это как бы я довела ее до болезни своим мерзким поведением.В
общем летом мамы не стало.Настала череда еще худшей черноты.Парень мне мозги
выносил.С отцом я не общалась,он запивался как невменяемый.К тому же когда
приходил к бабке унижал и оскорблял,так что демоны в гробу кувыркались.В общем
слушала разные гадости.Такое поведение длилось наверное год.Я как бы особо
боялась что либо ему возражать.Но потом начали сдавать нервы и я начала тоже
огрызаться.И бабка как подсиралка все время была на его стороне,хотя он даже не
ее сын то вовсе!В общем песня о том что это я такая плохая дочь лилась от
обоих!

Добавлено (06.05.2013, 19:33)
---------------------------------------------
Весной случилась беда,моего парня забрали в армию.Вот тут тоя поняла что все я осталась конкретно одна!Потом через полгода он меня
бросил!Находясь в армии.Ему его подружка с которой они в дестве дружили и
которая меня ненавидела наплела всякой дряни...В общем нормальное явление.Если
учесть что меня всегда вот так вот подствляли мило и безнаказанно.До весны я еле
как держалась,а потом снова решила покончить с собой.У меня к сожалению ничего
не вышло.Я умереть хотела от собственной никчемности.Живя в таком неврозе,мне
начало казаться что я просто сошла с ума!К тому же я так надеялась что выйду
замуж,уеду к нему в деревню и забуду эту чертову семейку!Но тут то было.В общем
самобичевание и самоколупание меня просто истощало.Мои пальцы были постоянно
ободранны и с самого дества мое тело было в болячках,которые я постоянно
расколупывала и расколупывала.Потом перешла плавно на ногти.Пластины были все в
буграх,потому вся изгажена ножнецами.В общем ненависть к телу к себе и к жизни
в общем.Так я промучилась год.Потом начала худеть.Голодовать и всякие диеты
практиковать,похудела на 22 кг.стала выглядеть как 16 ти летняя.Только вот
похудев проблема вовсе не решилась,в голове то она осталась.Потому что середины
между обжиракой и голодом так и не стало.Похудев я стала себя еще больше
презирать.Потому что обнажила наверное всю свою боль.

Бросила курить.единственный поступок,которым я горжусь.и всеаремя я себя обвиняла что это я во всем виновата что у меня такие отношения с
родителями,что это мой такой вот паскудный характер.Я правда иногда
задумываласт над тем,что это я довела мать.Хотя каким образом.Я практически ее
даже не знала.Все что я помню это ее вечно недовльный вид.И лежание на
диване,она ведь так уставала что поговорить со мной не могла.Я и правда верила
в ее усталость.Папашу тоже было жалко ведь он так мечтал с 12 -ти умереть,я так
его понимала ведь я тоже об этом мечтала всегда,ну надо же хоть в чем то была
похожесть.В особо гневные моменты мать обзывала меня отродьем и копия папаши
урода!Я никогда себя не чувтвовала девочкой,я всегда думала что я больше
андроггин,оно.

единственно что еще объединяло меня с папашей,так это музыкавсякая попса на тот момент.А мать ненавидела все кассеты.Оно и можно
понять,потому что всю некчемную свою з\п он тратил на сигареты выпивку и
кассеты.Зато когда был кризис на дворе у него была завалена комната кассетами
киношек,зато он был модный и в курсе всех новинок....

В общем когда мне исполнилось 20 я поняла что я так не могубольше.Начала читать различные книги по психологии,возможно еще больше засоряя
свою больную голову.Начитавшись всякого хлама я отыскала психотерапевта.Папаша
это воспринял в штыки.бесновался орал что сдаст меня в дурку.Пытался оскорблять
и унижать но тут не выдержав я открыла рот и облила его отборным матом.Он
захлопнулся.С тех самых пор я поняла что ничего он мне не сделает!И всякий раз
стала затыкать ему рот....

В общем сейчас мне 22 года.К терапевту я ходила 1,5 года илечение давалось мне тяжко.Меня колбасило и выворачивало морально просто
жуть...

Добавлено (06.05.2013, 19:33)
---------------------------------------------
Я незнаю что будет дальше но сейчас тотальное отсутвиесоциальной адаптации,потому что понимаю что мучившие проблемы всего лишь
всболтались.Надеюсь когда нибудь стану нормальной.Не могу простить
родителей.Так больно.До сих пор все воспоминания как ножом.Я понимаю что нет
этой пресловутой долюбленности и неоткуда взяться.Я боюсь заводить семью,вдруг
буду такой же моральной уродкой по отношению к ним.Мне так не хртелось бы чтобы
мои дети вообще когда нибудь знали что такое когда тебя унижают.

Личная жизнь никак не склеивается.Мне кажется с моимипроблемами врят ли я кого нормально встречу.

Я все еще по-прежнему пугаюсь и не всегда адекватно реагируюна происходящее.Настолько привыкла быть на броне.А то вдруг опять как в детстве
ни за что подставят.

В общем извините за нытье.хотелось просто поделиться тем,чтобыло когда то и с чем приходится мириться сейчас.А по факту не кому ненужность
и неустроенность.Надеюсь хоть кому то повезет в этой нелегкой борьбе за
выздоровление......

Чем больше я истирила кстати,тем умиротвореннее становиласьбабушка.Я всегда жила с ней.Я понимаю она добрая и благородная,не бросила.Но
какой ценой это все какой?

 
Мышка-норушкаДата: Вторник, 07.05.2013, 17:06 | Сообщение # 883
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата (WhiteOleander)
Вы даже себе представить не можете на что могут бытьспособны милые бабули,сражаяясь за внимание к себе.


С Праздником Пасхи всех! Христос воскресе! И с Днем Победы!
Кстати, могу. Я таких немало видела. Обычно все упирают на возраст и мифические долги.
Бедный Вы человек! У нас просто какая-то эпидемия нелюбви родительской.
Не имею права что-то советовать (у нас же "страна советов"), я прошла 3х психологов-психиатров, прежде чем нашла нормального врача, но и то не обошлось без лекарств. Была и у так называемых "светил" типа Полеева, только он ни хрена не помог, даже пытался меня гипнотизировать, а меня смех разбирал.
То, что вы понимаете, откуда проблемы-это уже полдела,т.к. многие, да почти все,живут по страусиному принципу, или просто не подозревают, что все не в порядке- им же с детства в голову вдалбливают, что "все так живут". Так что то, что вы здесь пишите и анализируете- это хороший симптом.
Вот, читаю ваш пост и себя узнаю- тоже резала себя до 25 лет- все тело и руки в шрамах- приходится врать какую-нибудь чушь, когда спрашивают, плюс у меня еще склонность к келоидным рубцам, так что красота та еще... И ногти деру до сих пор, хотя уже психологические мучения позади, не могу от этой привычки отделаться, плюс  боюсь всяких болячек- без конца руки мою. В общем, понятно, откуда ноги растут, но мне 31, а последствия родительской "любви" расхлебываю до сих пор.
И насчет суицида- у меня первая попытка была в 13 лет (кажется, где-то об этом писала), я вас прошу- НЕ БЕРИТЕ ГРЕХ НА ДУШУ, это страшно . Это нельзя запретить сделать человеку, нельзя его,к сожалению, оградить от самого себя.
Постарайтесь выползать потихоньку из этого болота, мне помогли правильно подобранные лекарства и второй муж- Господь мне его просто послал как подарок.
Не убивайте себя! Эти "люди", которые вас искалечили, не должны еще и вашу смерть получить. Думаю, если бы моя мать узнала о моем теоретическом самоубийстве (не дай Бог!) она бы 100 % сказала: "ну она всегда была ненормальной, за что же мне такая дочь то досталась..."и продолжила бы эксплуатировать образ великомученицы всероссийской.
Держитесь!
Я верю в Бога, молюсь Ему, Он на самом деле помогает. А тот религиозный хлам, кот. ваша бабка вам в голову заливала, поверьте, к настоящей Вере никакого отношения не имеет. Это так, мишура все. Родственнички обычно проповедуют смирение и терпение нам- жертвам, только, опять же настоящие религиозные добродетели с большой буквы Терпение и Смирение - это совершенно другая вещь.
Пишите на форум, не молчите, когда выговоришься- легче. Тут есть люди постарше и поумнее меня, они может, чего посоветуют...
И еще вопрос- вы сейчас с ними живете?
А прощать родителей и не надо, чем больше прощаете, тем больше ваши страдания ничего не стоят, вы же не святой 16 века.
Прощать надо тех, кто этого заслуживает, также как и добро делать тем, кто этого достоин. Иначе эти духовные дары  обесцениваются.

Добавлено (07.05.2013, 17:06)
---------------------------------------------

Цитата (Lost_in_Translation)
К суповому набору тут немного накопала

Кстати, у бабки заболел очередной кот полупарализованный, и она "всю ночь не спала, это такая трагедия..." На предложение усыпить животное и не мучить (кот родился с ДЦП, не ходит, не может сам есть - в таком состоянии уже лет 5-6), "как же можно, это же зверство, нет я не могу и т.д." На котов уходит треть московской пенсии, для справки.
Я тут провела небольшой следственный эксперимент с родственничками- не стала поздравлять их с майскими и на Пасху, так что вы думаете: никто, ни один из них не позвонил или СМС не написал, ни брат, ни тетка, ни прочие достойные члены нашей семьи. В результате написали и поздравили не родные люди, с которыми до сих пор поддерживаю хорошие отношения ( с предыдущих работ) и которые мне ничего не должны. Вот вам и показатели отношений! Воистину, враги человеку домашние его.
Обычно я всем всегда звонила, проявляла инетерес, поздравляла, а тут решила проверить...
Может, я и изгаляюсь или придираюсь, но мне кажется, это очень показательно. А вы что думаете?
 
LidaraДата: Вторник, 07.05.2013, 19:19 | Сообщение # 884
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата (Мышка-норушка)
Обычно я всем всегда звонила, проявляла инетерес, поздравляла, а тут решила проверить... Может, я и изгаляюсь или придираюсь, но мне кажется, это очень показательно. А вы что думаете?
У меня обычно следует звонок мамы со словами возмущения какая я плохая дочь, что не поздравила родителей... Свекровь звонить не будет. Ей вообще параллельно что со мной и как я. Дядя с тетей (милейшие люди) поздравят сами и в конце спросят как у нас дела. А вообще я замечаю, что у меня очень мало людей, которым важно и искренне интересно что со мной происходит.
 
лаймДата: Воскресенье, 12.05.2013, 00:56 | Сообщение # 885
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
У меня обычно следует звонок мамы со словами возмущения какая я плохая дочь, что не поздравила родителей... 

когда моя мама слышит,что у меня все хорошо ее это нисколечко не радует. Ей надо,чтоб плохо было. Вообще я ее интересую постольку-поскольку. На мое 30 тие они и цветка не принесли вручили тупо деньги. Стало понятно как мало я им значу. На мои просьбы купить в смс был игнор. Детям они тоже покупают совсем не то что я прошу. Эта глухость поражает или все-таки это игра в которой я не знаю правил. Я пытаюсь просто понять до чего все это дойдет. Как они милые пытаются изобразить того,что у них нет. Чувств ко мне. Я для них все равно,что любой посторонний человек на улице. У них за меня душа не болит. У них нет диалога со мной. Я только наблюдаю за ихними действиями, не пытаясь быть уже услышанной. Они меня назовут сумасшедшей или еще что-то, но никогда не примут мою сторону. Такое ощущение,что я бегу за ними, а они от меня. Я им не нужна была. Но они не в силах это признать. Они хотят избавиться от меня. Иногда ...раньше в редки час я спрашивала себя почему город полон серых красок для меня? почему жизнь меня не радует? почему я так часто думаю о смерти? А все потому,что я была одна. Всегда. Никто не принимал в моей жизни должного участия и ничему не учил меня жизни. В книге Миллер есть потрясающие слова,которые отражают все мое ощущение от происходящего: "Это не возвращение домой, ибо дома никогда не было – это обретение дома."
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 59 из 63«1257585960616263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz