Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 63«1278910116263»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Заходите и присоединяйтесь!
misstrellДата: Четверг, 13.05.2010, 11:41 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте, все, кто сюда зайдет! smile

Может быть, у кого-то из вас, как и у меня, в жизни бывает так, что хочется поговорить о том, что тебя на самом деле беспокоит, о своей боли, прошлых и настоящих обидах, ранах, комплексах, но в реальной жизни это невозможно (просто не с кем). Кажется, никто не поймет, да и страшно показывать свои слабости. Тем более, что в нашем обществе существует негласное табу на обсуждение отношения к нам наших родителей, особенно если со стороны все выглядит благопристойно. Для меня, например, возможность поговорить на эту тему виртуально - просто как глоток свежего воздуха в удушливой тюрьме.

Возможно, таких, как я, немало. Об этом говорит и количество сообщений в комментариях к книге Екатерины Шпиллер. Просто никому не хочется выставлять свои проблемы напоказ, зная, что что тебя за это могут унизить и раскритиковать. Давайте здесь объединимся и будем морально поддерживать друг друга, делиться своими проблемами, а критику и осуждение исключим полностью. Пусть каждый знает, что здесь его всегда услышат и поймут!

Давайте организуем "Общество нелюбимых детей", идея создания которого принадлежит Екатерине Шпиллер. Я предлагаю вам, Катя, возглавить его! И призываю всех, кому близка эта тема, присоединяться. Напишите здесь о себе, выскажите свое мнение о влиянии отношения к вам в детстве самых близких людей на вашу душу, ваше представление о себе и на вашу жизнь. Напишите хотя бы пару слов, если эта тема вам близка и интересна!

 
ЛисицаДата: Среда, 15.12.2010, 22:49 | Сообщение # 121
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
марина, вы совершенно правы! я тоже решила, что это (смешно говорить такие банальности!) последний раз, потому что это - любовницы, предательства, скрывание и нахождение в этом во всем даже какого-то драйва - это все не мое! и я не позволю, чтобы кто-то делал это моим! а ведь именно так и поступил муж - просто, как я сейчас уже думаю специально, сделал все, чтобы я об этом узнала и тем самым его проблема стала моей! и я уже более полу года бьюсь над ее решением, пытаюсь (Я!!!) найти какие-то объяснения этому, потому что он, как настоящий мужчина мне естсественно ничего не сказал по этому поводу. а потом это все переросло просто в фарс - мы друг другу сказали все, что только можно было сказать. и когда раз в месяц я нахожу ее фотки в его тлф ("она сама меня достает! я не знаю как от нее отделаться!") мы уже даже не говорим на эту тему.
я конечно, как женщина кожей чую, что все там закончилось, но это унижение через которое я прошла, плюс слова (странно однообразные) подруг и мамы "кому ты нужна в твоем возрасте и с ребенком?", да плюс книга Катерины, все это всколыхнуло во мне простые человеческие нужды в уважении и любви. теперь я каждую ночь сижу на форумах, читаю в жж "не люблю своего ребенка", читаю книги по психологии и тренингам, и пытаюсь понять что же делать дальше.
мне даже сны снятся на эту тему, что я больна смертельной болезнью и узнала про диагноз, сижу и думаю: "зачем я так жила? я хотела по-другому!" ничего не могу придумать... как-то не сформировывается ответ на этот вопрос прошлого столетия - "что делать?".
спасибо вам всем большое! благодаря этому сайту я поняла как не хватает мне общения в жизни! как мало у меня подруг, которым можно рассказать что-то личное "без оглядки"...
да и еще хотела сказать: то, что мама конечно приложила усилия к тому, чтобы я выросла "уродом" (и моральным и физическим), нет, чтобы я считала себя таковой - в этом сомнений нет. я давно это поняла, но до прочтения книги не могла принять это внутри себя до конца. теперь точка. я это не просто поняла, я это еще и ПРИНЯЛА. я не могу сказать, что простила, но не могу сказать, что злюсь. я просто живу дальше. и с еще большим рвением стараюсь не походить на маму, стараюсь, очень. думаю, что справляюсь неплохо, т.к. сын достаточно откровенно делится со мной своими проблемами и взглядами на жизнь и окружающих людей.
когда то я прочитала в какой-то книге психолога: да, кто-то виноват, вы это признали. сейчас главное не утонуть в жалости к самому себе. я знаю, что сильная, я чувствую это. уверена, что и сынок чувствует. а большего мне пока не надо.
 
katerinaДата: Среда, 15.12.2010, 22:53 | Сообщение # 122
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Лисица)
когда то я прочитала в какой-то книге психолога: да, кто-то виноват, вы это признали. сейчас главное не утонуть в жалости к самому себе. я знаю, что сильная, я чувствую это. уверена, что и сынок чувствует. а большего мне пока не надо.

Лисица,
Вы в жалости к себе точно не утонете, а неможко пожалеть себя тоже нужно. И любить себя нужно, и жалеть, когда это необходимо. Тогда мы добрее будем к другим, больше будем других жалеть. Мне так кажется... flower

 
ЛисицаДата: Среда, 15.12.2010, 23:05 | Сообщение # 123
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
katerina, да нет, был у меня такой период в жизни длительный, когда я только и думала о том, какая я бедная, да несчастная... Но сидела на попе ровно и ничегошеньки не делала, продолжая себя жалеть. я об этом говорю. а вообще, самое темное время суток перед рассветом и еще я очень верю в то, что если нести в мир позитив, то и мир ответит тебе тем же smile стараюсь smile
 
katerinaДата: Среда, 15.12.2010, 23:19 | Сообщение # 124
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Всё правильно, Лисица! Но период "какая я бедная и несчастная" должен был быть. Без этого не двинешься дальше. Вы его прошли - и слава богу! Только не надо себя за это корить! Когда нас в жизни мало кто жалеет (или вообще никто), себя пожалеть тоже нужно. Иначе наш организм нас не поймёт! ok
 
misstrellДата: Среда, 15.12.2010, 23:28 | Сообщение # 125
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Лисица)
мне даже сны снятся на эту тему, что я больна смертельной болезнью и узнала про диагноз, сижу и думаю: "зачем я так жила? я хотела по-другому!" ничего не могу придумать...

Надо же, и мне одно время такое снилось, даже думала пойти обследоваться! А вдруг и правда. И мысли такие горькие: ну вот, жизнь кончается, и что? Чего достигла? Кому пользу принесла? Что я вообще из себя представляю? И вы понимаете, самое горькое не то, что жизнь кончается, это еще куда ни шло. А самое ужасное то, что так и не стала достойной! Так и не достигла, не сумела соответствовать чему-то там. И вина, страшная вина перед кем-то высшим, что вот, не смогла...

А получается, это тоже своего рода индикатор был, что мне важнее не своей жизнью, своими интересами жить, а соответствовать! непонятно чему. А на это соответствие вся энергия уходит. И все равно всегда плохая, недостойная.
Я только недавно поняла, что внешняя наша жизнь не имеет особого значения, главное, как мы внутренне себя воспринимаем: как вечного неудачника или как счастливчика и любимца судьбы. Вопрос только в том, как нужному самовосприятию научиться... не насилуя себя позитивным мышлением, а по-настоящему!

 
katerinaДата: Среда, 15.12.2010, 23:32 | Сообщение # 126
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (misstrell)
не насилуя себя позитивным мышлением, а по-настоящему!
Золотые слова! Я тоже, помнится, выдавливала из себя улыбки на добрые советы о позитивном мышлении НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО. Выдавишь улыбку, тебе говорят "Ну вот! Видишь, как всё просто!", а я потом убегаю рыдать в уголок, чтоб никто не видел - стыдно же! И становилось только хуже...
 
ЛисицаДата: Среда, 15.12.2010, 23:53 | Сообщение # 127
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
я сегодня ходила на работу с новым восприятием себя (это я про то, что приняла маму такой и никакой иначе!), сотрудницы заподозрили, что у меня любовник, все удивлялись и говорили про какую-то загадочность. а я просто с утра подумала, что давно не ходила в дижнсах и футболке и пришла на работу именно так (хорошо что никаких дресс-кодов нет). молодые сотрудники смотрели на меня удивленными и влажными глазами, как буд-то впервые. и я поняла - я просто расслабилась! мне стало все равно какие причины были у мамы так меня насиловать, а у папы скромно молчать в тряпку. живите теперь сами со всем этим! мне кажется я вернула им их проблемы, которые они когда-то переложили на меня. мама теперь негодует и плачет, что я перестала с ней общаться, а я просто (всего-то!) перестала навязываться ей со своим общением и оно испарилось. а с отцом я просто перестала общаться. он ушел от мамы более 10 лет назад и я облегченно вздохнула. звонит пьяный раз в год и начинает рассказывать мне (!!!) про мое счастливое детство! ха! я уже года два не беру трубку
моим родителям повезло - им достались сильные дети. нас трое в семье - страший брат, я и сестренка. сестра еще продолжает искать ответы на вопрос: почему родители такие? мои ответы ее пока не устраивают, видимо у каждого свой путь поиска.
про соответсвование чему-то и возложенные на нас надежды. у меня их тоже, капец как много, этих родительских надежд. мама: "ну когда ты уже защитишься, чтобы я могла на работе хвастаться тобой?" чего мне это стоило, каких сил никого не интересовало - только результат! не знаю, я пока не придумала как это ярмо с себя скинуть. я думаю над этим.
 
katerinaДата: Четверг, 16.12.2010, 09:26 | Сообщение # 128
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Лисица, вы уже почти скинули это ярмо. Вы сделали самую главную и тяжёлую часть работы: всё поняли, проанализировали. Это как поставить верный диагноз в медицине: половина успеха лечения. Так что всё идёт хорошо!

Да, а выглядеть теперь Вы будете всё краше и краше. Потому что Вас "отпустило".

Сообщение отредактировал katerina - Четверг, 16.12.2010, 12:26
 
ezhihaДата: Четверг, 16.12.2010, 12:07 | Сообщение # 129
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Всем доброго дня!
Я постепенно и очень внимательно прочитываю все , что есть здесь на сайте и на форуме, очень много важного для меня, причем что-то попадалось мне и раньше, но воспринять нужную информацию не получалось отчего-то. Благодарна вам всем за "подготовленную почву"...
katerina, я много раз просила у своей дочери прощения(и каждый раз это было только искренне!), и она много раз меня прощала, причем, когда это было в детстве, я думала "Боже мой, только дети умеют ТАК прощать, радостно забывая обиду! вот чему взрослым поучиться бы". Теперь дочь моя взрослая, в ее жизни мало радости (во многом блгодаря мне) и прощение превратилось в некий ритуал!
misstrell, спасибо за Ваши размышления о любви.... Вот и у меня так
Quote
получается, что умственная составляющая любви осталась (и может, даже, гипертрофировалась), а сердечная, радостная - как-то сильно деформировалась, наверное...
И у многих, я смотрю, тоже похожая ситуация. Это заметно, когда люди описывают свою любовь к детям, а радости там мало наблюдается, все больше страдания, жертвы, вложения забот и внимания.

Воспринимая любовь, как "материнский долг", всегда понимаешь, что жертвуешь ради ребенка (своими интересами, здоровьем, карьерой......список "жертвоприношений" у каждого свой), а при таком подходе и от детей взамен требуются какие-то жертвы (читай обязательства!). Где здесь место для радости? Как ее найти? Что в себе надо изменить (такое ощущение, что требуется что-то отключить внутри...)?
В поисках ответа читаю Э.Фромма "Искусство любви" и К.Льюиса "Настигнут радостью".
 
katerinaДата: Четверг, 16.12.2010, 12:32 | Сообщение # 130
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
ezhiha, Вы точно заметили насчёт ВОСПРИЯТИЯ МАТЕРИНСКОГО ДОЛГА. Я могу говорить лишь за себя, конечно. Но я ни разу не чувствовала ДОЛГА. Как только дочь родилась, ничего, кроме счастья от того, что она у меня есть, я не чувствовала. И очень рано у меня появилась благодарность к ней за то, что она подарила мне столько счастья. Поэтому ни о каких долгах ни с моей, ни с её стороны я даже никогда не задумывалась. То есть, всё получалось само собой, естественно: дочери это нужно? Значит, сделаю. Вот это необходимо? Сейчас будет. Грубо говоря, раз что-то нужно было ей, значит, это необходимо было и мне, то есть я удовлетворяла собственные потребности (о завернула!). Но это только лишь мой личный опыт, мои чувства. Так получилось.
Заботясь о ней, я заботилась и о себе - такой вот эгоизм. Любой её дискомфорт - это был мой собственный дискомфорт. Когда у неё что-то болело, у меня начинало болеть там же. Как-то так...
 
ezhihaДата: Четверг, 16.12.2010, 12:46 | Сообщение # 131
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Знаете, у меня сохранились записи еще из роддома. Про мое материнское счастье, несколько страничек блокнота про необъятное счастье.... Сейчас трудно поверить, что это были мои эмоции. Страшно подумать, как такое возжожно. Я недавно передала дочери эти записи, очень хотелось какие-то вещественные доаказательства предоставить, что я хорошая мать... (глупо, да? по-другому надо доказывать!)
 
katerinaДата: Четверг, 16.12.2010, 12:54 | Сообщение # 132
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Нет, не глупо. Каждому человеку ужасно приятно узнать, что его появление на этот свет вызвало такие эмоции! У меня, к примеру, вот этого не было, мать ничего такого никогда не говорила. А дочка периодически с радостной мордочкой говорит: "Мам, расскажи, как там в роддоме всё было?" Ей явно приятно в стопятьсотый раз послушать, как я ей обрадовалась и сразу заобожала.

Сообщение отредактировал katerina - Четверг, 16.12.2010, 12:54
 
misstrellДата: Суббота, 18.12.2010, 10:13 | Сообщение # 133
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (ezhiha)
Знаете, у меня сохранились записи еще из роддома. Про мое материнское счастье, несколько страничек блокнота про необъятное счастье.... Сейчас трудно поверить, что это были мои эмоции

ezhiha, вот и у меня так же! Тоже и тетрадь сохранилась, и воспоминания о самом счастливом времени в жизни - когда старшая дочь родилась! Куда все это делось с годами - эта радость и блаженство ни от чего, просто от нее, от ее существования? Я думала, это нормально, это у всех так. Ребенок подрастает, показывает характер, ну и чувства к нему меняются соответственно. Оказалось, нет, вот эта перемена чувств как раз и ненормальна, и ей должна быть причина. Я свою причину нашла, у меня в то время, когда радостные чувства стали таять, происходил в жизни долгий и сильный стресс. После которого я как будто предала себя, признала себя такой, как мне пытались внушить, и получается, соответственно, и ребенка предала?
Мне часто приходило в голову, что наверное, те, кто на зоне существуют, смирившись со своим опущенным и униженным состоянием, вообще не способны любить.
И на свободе тоже так, наверное. Может быть, сломленная душа и способна на радостную любовь, но это уже как исключение, редкость.

А свою маму мне было лучше не спрашивать о ее эмоциях при моем рождении. Ответ я и так знала всегда: это был худший день, она чуть не умерла, и вообще лучше бы меня не рожала... sad
Но вот странно - в детстве я в это не верила!

Кстати, что там у Льюиса про радость? Поделитесь мыслями?

Сообщение отредактировал misstrell - Суббота, 18.12.2010, 10:15
 
солдаткаДата: Суббота, 18.12.2010, 15:37 | Сообщение # 134
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
МАРИНОЧКА, ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРИСВОЕНИЕМ ЗВАНИЯ НАСТОЯЩЕГО ПОЛКОВНИКА, Катю - подполковника и с Днём св.Николая! Марина. прочитайте сами прекрасного англ.христианского писателя К.С.Льюиса - "Настигнут радостью", "Расторжение брака", "Страдание", "Письма Баламута". Ну такое духовно-интеллектуальное наслаждение! от психологии всё же устаёшь... smile book book prof
Ежиха, очень рада за вас, что читаете такую литературу!
Нашла и я дневники-письма мужу из роддома, захотелось выложить здесь... smile Такая неземная радость... Это был 1979 год, февраль, морозы -35 -38!!!Мария
 
ezhihaДата: Суббота, 18.12.2010, 19:14 | Сообщение # 135
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell, Мария права, Клайва Льюиса пересказать сложно, он для каждого свой. Я отношусь к этому писателю с большим доверием. Первое прочитанное у него было "Пока мы лиц не обрели!" Сейчас я активно думаю такую мысль, подаренную Льюисом: радость, счастье и удовольствия вовсе нетождественные понятия, удовольствия, как правило , в нашем распоряжении, а радость нам неподвластна....., удовольствия могут быть"типовыми", а к радостям (большим и маленьким) каждый идет своим путем!

Добавлено (18.12.2010, 19:14)
---------------------------------------------
Поздравляю с праздником Николая-Чудотворца!
У меня есть предложение. Коль уж открылись шлюзы для позитивных воспоминаний....

Quote (misstrell)
Тоже и тетрадь сохранилась, и воспоминания о самом счастливом времени в жизни

Quote (солдатка)
Нашла и я дневники-письма мужу из роддома, захотелось выложить здесь... Такая неземная радость.

Вот я и подумала, может быть создать отдельную тему, чтобы делиться радостными воспоминаниями-картинками из прошлого, ведь были же и такие, не может быть, чтобы не было.....

 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Заходите и присоединяйтесь! (Знакомство.)
Страница 9 из 63«1278910116263»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz