Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 812378»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Моя история (Мама, папа, дочь и сын)
Моя история
ИнгридДата: Пятница, 17.05.2013, 20:20 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
После прочтения "Мама, не читай!" тоже захотелось выложить свою злопамятность на достояние общественности. С серьезным НО: не готова я называть имен и мест действия. Особливо после слов любимого батюшки: "Ну, спасибо тебе, доча! Ославила родителей от Москвы до самых до окраин! Вырастили! А что же ты мне вообще пишешь? Общайся с попами, психиаторами, да мужненой родней! И не надейся, что я молчать буду в кругу родственников. Пусть все знают, какая ты... ". Любимая матушка тоже в долгу не осталась: "И все-то она вспоминает.... Тебе заняться больше нечем? Чего тебе надо? Неужели ничего хорошего не было?". Было хорошее. А чего мне надо? Того у меня никогда не было и уже никогда не будет. Все что есть, это мои воспоминания. Я бы и рада забыть, но не забывается. Никак. Расскажу потихоньку здесь, может упорядочится груз, разложится по полочкам, станет легче жить. Может уйдет чувство вины... Придет на его место что-нибудь другое: легкое, позитивное, доброе и светлое.... Как когда-то, давно...

Добавлено (15.05.2013, 09:40)
---------------------------------------------
Белый кафель: и стены, и пол. Холодно. Пахнет хлоркой и медицинским спиртом. Женщины в белых халатах, белых шапочках и белых масках. Одинаковые, как манекены. И пахнет от них чем-то стерильным до безобразия. Мне пара-тройка месяцев от роду. Все, что я знаю в этой жизни, так это то, что мне нужна только одна женщина: она будет теплая и мягкая, она прижмет меня к груди, она погладит меня и скажет что-нибудь успокаивающее. И тогда мне будет хорошо, тогда я смогу уснуть. Но они лишь передают меня друг другу как вещь. Ни одна не прижимает меня к себе, ни одна не нашла для меня ни одного доброго слова, мне страшно и холодно, я не понимаю, что происходит, почему?

==============================================================================
Через несколько месяцев после моего рождения в провинциальном городе N, мой папа получил распределение в военный гарнизон. Мама надеялась, что, ко крайней мере, в местах службы будет тепло и мы попали в степь. Там я заболела пневмонией, да так, что меня забрали у мамы и положили в больницу, предупредив, что, скорее всего, я не выживу. Мне переливали мамину кровь, готовились к самому худшему. Судя по всему, для тех женщина в белых халатах я уже была живым трупиком, поэтому никто со мной не сюсюкался. Когда меня, вопреки прогнозам, вернули маме, я перестала ее узнавать. Не знаю, сколько времени я успела провести в больнице, чтобы произошла такая беда. Однажды мама сказала одну странную фразу: "Может быть ты после операции стала ТАКАЯ?". Ломаю голову над ней, перебирая варианты. Все, как один, с каким-то гадским смыслом. Но, из песни слова не выкинешь.

Добавлено (15.05.2013, 09:48)
---------------------------------------------
Лето. Яркая зеленая коляска с белым нутром. Яркая зеленая листва.  Меня спеленали по рукам и ногам. Я хочу высвободить руки и громко ору, чтобы было понятнее. Родители счастливо улыбаются, говорят "Чу-чу-чу!" и раскачивают коляску, чтобы я уснула. Их намерения мне ясны, почему не понимают меня они - всесильные, высоченные взрослые, непонятно, но обидно до истерики.  Мало того, что руки связаны, так еще и слезы на глазах мешают. Почему они улыбаются, когда я плачу??? Мне они в этот момент кажутся удивительно тупыми.
===================================================================
Вчера возле школы видела папу лет 25, который выгуливал в коляске свою новорожденную дочку. Господи, как это было прекрасно: он что-то нежно ворковал с ней и она радостно гулила в ответ и сучила ножками. Господи, смотрела бы не отрываясь!  Он ей: "Ну что, пойдем дальше, погуляем?" - из коляски восторженное щебетание. Они нашли общий язык. Я уверена, что дочурке парня крупно повезло - она вытянула счастливый лотерейный билет, потому что родителей не выбирают.

Добавлено (15.05.2013, 10:01)
---------------------------------------------
Мои первые детские сны:
================
Апокалипсис. Пепел повсюду: метель из пепла и сугробы из пепла. Тучи пепла плывут так низко, что головы не поднять. Страшнее багрового отсвета сквозь пепел, музыка! Трубы, пронзительный визг труб, какой-то дьявольский марш. И голос мужской в ушах, каторый устало и безнадежно говорит: "Вот так..... Вот так..." (* навеяно просмотром репродукции Брюллова "Последний день Помпеи"?).
 
Колючки. Я проснулась первой и вижу, что родители еще спят. На цыпочках подхожу и вижу, что они оба не дышат: рты закрыты, а в ноздрях у них какие-то черные колючки. Я пытаюсь разбудить их, но безуспешно. Кричу во сне.
Мама будет меня, берет на руки и подходит к окну со словами "Не плачь! Смотри, вот тетя идет!". Перестаю плакать и смотрю на улице: тетя, как тятя... Почему маме мне ее показывает? Одета в плащ и берет. Что в ней такого особенного? Наверное, это какая-то нехорошая тетя???
 
Ленин и дымковская игрушка. Трибуна. Возле трибуны статуя Ленина с площади. Зрители превращаются в растрескавшиеся резиновые дымковские игрушки. Я пытаюсь выбраться оттуда, но резина пружинит под ногами, как болото, мне страшно. Вбегаю в какое-то здание и вижу девочеки из моего детского сада. Они в трусиках и маечках. Женщины в белых халатах что-то сделают с ними. Одна поворачивается голой спиной ко мне и я вижу, что прямо в спину шурупами прикручены какие-то железные спицы. "Это не больно" успокаивает она меня и подталкивает к женщине в белом халате. В ужасе просыпаюсь.

Добавлено (15.05.2013, 12:03)
---------------------------------------------
Первая влюбленность
Отчетливо помню. Мне еще нет и 3-х лет. Папа лежит на диване с книжкой в руках, а я украдкой разглядываю его. В эти минуты я, несмотря на огромную любовь к маме, испытываю к ней чувство неприязни. Я тогда еще не знала слова "ревность", но в голове было примерно следующее: "Мой папа - самый лучший, самый умный, самый красивый мужчина в мире. Но он никогда не будет моим мужем. Когда я буду взрослой, он уже будет старым. И потом у него есть мама. Мама красивее меня: у нее красивые волосы и руки (рассматриваю свои пухлые детские ручки). Жаль...".  Мой папа приходит с работы в военной форме: высокий, стройный, подтянутый. Даже если он в штатском, на КПП ему всегда отдают честь. Его уважают все. Я горжусь им. /// Говорю маме о том, что у нее красивые руки. Она удивлена и отшучивается.

Добавлено (15.05.2013, 12:12)
---------------------------------------------
И снова про колючки

Они высокие - мне почти по пояс. Я в коротком сарафанчике. С ужасом смотрю на высокие коричневые стебли с колючками на конце. Мы пришли на пикник и из-за деревьев уже слышен смех друзей моих родителей и мамы. Идти совсем недалеко, но я нерешительно смотрю на стебли, боясь, что они оцарапают мне ноги. Папа стоит в двух шагах от меня. "Ну, чего встала?" - "Колючки!" - "А ты вот так сделай!" - говорит он: ломает двумя пальцами стебель. Я продолжаю стоять. Тогда он говорит: "Вот, видишь, я спокойно иду!" и идет: такой красивый, стройный, в модных вельветовых брюках. Он в брюках, а я в коротком платьишке. Он мог бы взять меня на руки и перенести через заросли, но он идет проч. Да и колючки ему даже не по колено - смех один. А что могу сделать я? Он уходит, а я остаюсь и начинаю плакать: вначале тихо, потом громко. Он раздраженно подхватывает меня на руки и быстро шагает к друзьям. Там моим слезам находится объяснение: "Ей спать пора!"и передает маме. Я тоже хочу посидеть с взрослыми на покрывале, но меня отправляют в коляску спать. Взрослые веселятся, меня - рёву, укачивают.

Добавлено (15.05.2013, 12:30)
---------------------------------------------
Красные червячки

Папа растапливает печку, чтобы мама могла нагреть ванну воды. Я боюсь печку и вообще огня: потому что однажды обожгла руку о дверцу. Ванна с горячей водой меня радует. Но вот то, что мама туда выдавливает красный шампунь, мягко говоря, нет. Шампунь падает на дно ванны красными червячками, вроде мотыля и садиться на них противно до невозможности. Плачу: что с червячками купаться не хочу. Мама смеется: вот, сейчас мы шампунь взболтаем и будет пена. Я смотрю на пену и думаю о том, что теперь червячков под ней не видно, но они точно там. Купаться уже нет никакого желания, но кого это интересует? 

Железный рыцарь
Папа достал мне цигейковую белую шубку, а мама яркую желтую шапку-трубу. Шубка достает почти пола, валенки высокие - до колен. Выхожу из квартиры чувствуя себя рыцарем в железных доспехах. Руки-ноги не гнутся. Если упаду, то как шкаф - лицом в пол и пока не поднимут. Медленно топаю в сторону лестницы. Только бы не упасть! Однажды папа принес коньки на кожаных ремешках. Мы ходили на пруд и я неуклюже топала и изображала ласточку - папа много фотографировал меня: солнышко светило в глаза, лед блестел, я была в центре внимания и счастлива. (Когда мама пыталась мне передать по наследству цигейковую шубу младшего брата для моего сына, я оставила "черного медведя" ей на память, памятуя, что достоинство у этого "сокровища" лишь одно: не замерзнешь).

Добавлено (16.05.2013, 10:13)
---------------------------------------------
Я гуляю одна
Мне 3 года. И я уже достаточно взрослая, чтобы пойти погулять одна. Возле подъезда окрашеные известкой деревья и высокая скамейка, выкрашенная в оранжевый цвет. От нечего делать я подымаю с земли окурки и потрошу их: вначале сдираю папиросную бумагу, потом вытряхиваю содержимое до остатков табака. Фильтр рву на волокна. Разделавшись таким образом с 2-3 бычками, иду в поисках других развлечений. Однажды набрела на железную горку, но она так раскалилась на солнцепеке, что я больно обожглась и больше туда уже не возвращалась. В нашем подъезде жила вредная девочка. Она была старше меня: лет 5, наверное. Ей тоже было скучно гулять в одиночестве. Я не знала, как ее зовут. Обычно общение выглядело так. Она сидит на нижней ветке дерева и болтает ногой: "Эй! Хочешь?" - "Хочу. Что это?" - "Вобла!". Протягиваю руку, девочка издевательски смеется: "А не дам!" и, нарочито громко чавкая, жует сушеную рыбку. Печатльно разворачиваюсь и иду прочь, домой. Доев рыбу она спрыгивает с дерева и догоняет меня уже в подъезде: "Ты куда?" - "Домой" - "А я тебя не пущу!" - "Почему?" - "А потому что ты маленькая, а я большая!". Я пытаюсь обойти ее, но вредная девчонка преграждает мне путь. Несколько раз подряд. У меня начинают дрожать губы. Девочка сжаливается: "Ну, иди! Рева-корова!".
 
Детский сад
Мама устроила меня в садик. Ей предложили интересную работу оформителем витрин, но, в сад можно было устроить ребенка, если только являешься сотрудницей сада. /*В детстве мама говорила мне, что в сад устроилась, потому что ей было меня жалко. В студенчестве, про витрины и блат.///В саду мне нравилось все: у меня были подружки, замечательные воспитатели, конкурсы, праздники, молочный кисель, клопы в песочнице (самые смелые, вроде меня, собирали их в ладони - кто больше). Было только одно НО: моя мама. В саду она вела себя, как посторонняя тетя, чтобы другие дети не ревновали. Я пыталась выпросить вожделенную горбушку, но безрезультатно. Поэтому, по-хитрому, дождавшись, когда мама поставит тарелку с хлебом на стол, тайком умыкала горбуха и заталкивала ее себе под край тарелки. И только после этого мчалась в туалет мыть руки земляничным мылом.
 
Концерт
Родители собрались на концерт. Мама сказала мне, что вернемся домой мы поздно. Что концерт для взрослых и там очень интересно, но вести себя нужно тихо.// В зале стояла ударная установка. Мама объяснила мне, что это барабаны. Я долго смотрела на них, изучив до мельчайших подробностей. Потом начала отчаянно скучать. Это у взролого в голове библиотека воспоминаний - всегда есть о чем подумать, в минуты скуки, а вот для ребенка простое сидение - это карастрофа. Короче, мама отвела меня домой и уложила спать еще до начала концерта. Если я его и дождалась, то уже ничего не помню. Положив меня, мама вернулась назад. А я... Полежала немного и поняла, что спать не хочу. Я снова начала отчаянно скучать - на этот раз по маме. И тогда мне в голову пришла отличная мысль: надо сделать маме приятное. Она придет и удивится. А что я могу для нее сделать? Приготовить ужин? Нет, не умею. Пол вымыть? Тряпка большая: не отожму. И тогда я пошла в ванную. Там, на полочке, стояло несколько склянок, которые мама время от времени бережно протирала тряпочкой от пыли. Я подставила табуретку к раковине. Очень крепко взяла в руки самую тяжелую и красивую скланку и тщательно протерка тряпочкой. Очень аккуратно поставила ее на место, а потом взяла уже другую, поменьше. В этот момент в ванную влетела маму, больно отшлепала и чуть ли не волоком отправила спать.

Добавлено (16.05.2013, 10:14)
---------------------------------------------
Спокойной ночи, малыши!
Мы жили с родителями в одной комнате, поэтому после детской передачи мне категорически было запрещено вставать. Как-то к нам в гости пришли друзья родителей и дочку Наденьку положили ко мне. Помню, с каким ужасом я смотрела лежа на кроватке, как Наденька осмелилась встать в кроватке после передачи про хрюшу. Я была просто уверена, что папа сейчас же подымет крик. Странно, он даже не обратил внимание на это! Спустя какое-то время я услышала, как на Наденьку орет ее папа и как-то успокоилась: ее папа тоже орет. Это нормально. Все папы такие.

Тряпка
Родители время от времени ходили друг к другу в гости. Однажды нас собралось около четырех-пяти малышей. Всех нас усадили в одной комнате на диванчик и оставили на кравати. Взрослые суетились вокруг стола: звенели фужерами, стелили скатерть и салфетки. Одна из дам протирала тарелки белой накрахмаленной салфеткой. Я незаметно стянула у нее за свиной маленькое вафельное полотенчико, проскользнула обратно в комнату и бросила ее в лицо другу Толику. Толик замер от неожиданности. А потом все начали смеяться до слез и кидаться друг в друга этой тряпкой. Мы хохотали как сумасшедшие. На наше веселье прибежала другая тетя: сердито отобрала тряпку и вышла, хлопнув дверью. Помню, как погрустнела наша маленькая компания. Тряпка никому не могла навредить. Тряпку забрали, а игрушек взамен не оставили.

Уколы
Врачи прописали мне кучу уколов и каждый день к маме приходила медсестра по одному и тому же сценарию: она изображала мамину подругу и делала вид, что ко мне не имеет никакаго отношения. Потом доставала шприц и я начинала истошно орать. Мама со словами: "Ингрид, надо!" железной хваткой держала меня, а медсестра больно колола в задницу. После мама успокаивала: "Вот видишь, совсем не больно!" и чрезвычайно любезно прощалась со своей лже-подружкой. После этих уколов я колола игрушечной вилкой в попу зайца и рассказывала, как делать уколы своей подружке. Не понимаю, зачем был этот цирк. Неужели нельзя было подарить мне шприц без иголки, рассказать подробно зачем уколы делаются и, главное, зачем было каждый раз врать с последующим насилием?

Мама заболела
Мама лежит в кровати и не встает. В комнате врачи в белых халатах. Папа запер меня на кухне и довольно грубо приказал сидеть тихо. Я слышу разговоры в комнате и трясусь от страха. Мама заболела. Что с ней? А если она умрет??? Никто не утешает меня и ничего не объясняет.

Добавлено (16.05.2013, 16:40)
---------------------------------------------
Описываемые мной первые 3 года моей жизни особо не отличаются от жизни отдельных семей. Папа был строг. Мама мягче. В целом, это время я считаю счастливым для себя. В моей жизни было много замечательного: купание на речке, построенные мамой песчаные замки, арбузы, бархотки в парке, карусели, гости и проч., проч. Однажды мой братец спросил меня, с чего началась моя беда. Ведь было же у меня нормальное детство? Было. Закончилось оно потом, с рождением брата. Но "звоночки" надвигающейся моей будущей катастрофы начались еще тогда. Просто в силу возраста, я еще не понимала, что происходит. Уже в подростковом возрасте я придумала такое понятие как "синдром детей военнослужащих". Когда начала живо интересоваться, как живут дети из таких же семей. Особенно, когда увидела, что многие живут по-другому. Особенно... Ладно, не буду торопить события.  

Голубой джип
Папа подарил мне голубой джип. Моему восторгу нет придела. Почему-то мне польстило, что он подарил мне мальчишескую игрушку. Я с гордостью рассказала о машине друзьям в саду и солдатам, ремонтирующим крыши веранд. В военном городке, конечно же, был культ мужчин. Подтянутые, строгие, отдающие честь при встрече, в красивой форме, в блестящих сапогах. Мне тоже хотелось как-то приобщиться к этому кругу. Мне хотелось нравиться папе, чтобы он больше интересовался мной. Почему ему скучно со мной? Я девочка с маленькими пухлыми ручками, у меня нет роскошных маминых волос. Но со мной можно играть в машинки - ведь это не девчачья игра? Мальчики - будущие мужчины..

Дождь и белый лебедь
Сколько себя помню, я старалась доставлять родителям как можно меньше неудобств. Если утром нестерпимо хочется пить, я буду тихонько ждать, пока родители проснутся. Потом тихо плакать. Потом мама встанет и нальет мне горячей кипяченой воды (ах да, я же болела пневмонией - пить мне можно только горячую воду!). Такая вода противная, но я терпеливо пью, дабы не выглядеть нытиком.

Вот и с лебедем надувным. Когда на реке неожиданно набежали тучи и пошел дождь, взрослые меня накрыли сдувшимся лебедем и побежали купаться. Помню, как сижу под клеенкой, смотрю на сбегающие с обратной стороны капли и жду. Мне скучно и немного страшно: когда за мной придут? И придут ли? Но я сижу. Без слез. Бесконечно долго. Жду.

Уезжаем
Врачи пугают родителей, что перевозить меня в город нельзя. Но мы улетаем. Ранним утром мы грузимся на автобус: я разглядываю лица пассажиров, блики на стеклах и, в конце-концов, засыпаю. Позади ветер, мошка, арбузы, детский садик, речка, колючки, шлагбаумы, площадь с Лениным, моя подружка Наденька и другие друзья, парк аттракционов, кинотеатр, лавочка у подъезда. Едем к папиным родителям.

Добавлено (16.05.2013, 17:24)
---------------------------------------------
Москва. 9 Мая. День победы. Столица после степи будоражит воображение. Мы едем на такси по ночному городу. Вокруг неоновые огни, на нашей улице по столбам развешаны электрические звезды, салюты: все бежит, переливается, сверкает. В подъезде пахнет новостройкой; новый лифт; новая краска; новая плитка на кухне; тарелка вермишели с сосиской. Сосиска. Ничего вкуснее в жизни не ела. Ем две на радость бабушке. Нас уложили спать в маленькой спальне. Меня на жутко неудобной раскладушке. Я ворочаюсь. На второй день начинаю недоумевать, почему нас поселили в самой маленькой комнате в квартире и почему нет нормальной кровати для меня. Но это временные трудности. В конце-концов маленькая спальня стала моей комнатой, а родители освоили гостиную (в которой моя бабушка каждое утро расчесывала у ковра бахрому маленькой расчесочкой). Бабушка с дедушкой водили меня кататься на метро и на могилу неизвестного солдата. Скучать не приходилось. Пока поблизости не было садиков, бабушка каждый день водила меня гулять в парк, потом меня  устроили и в садик.

Московский садик.
"Почувствуй разницу". После военного городка меня ждали перемены и со всем не к лучшему. Для меня так дикий ужас. До сих пор не понимаю, с какой такой стати спать во время тихого часа в этом садике нужно было строго на правом боку. no Нет, воспитатель объясняла нам, что так отдыхает сердце. Но я смысл этого издевательства понимала с трудом. Сейчас не понимаю и вовсе. 

Девочки меня, как новенькую, не приняли. Я пыталась подкупить их дружбу, тайком принося в сад маленьких пластиковых зверушек. Но все равно, они часто насмехались надо мной и отказывались играть. Однажды принесла красивую деревянную матрешку. Одна девочка предложила обмен: ты мне матрешку, а я тебе вот это колечко. Когда обмен состоялся, в туалете ко мне пошла злая девочка: "Откуда у тебя это колечко???" - "Поменяла у Тани на матрешку" - "Я подарила ей это колечкой! Оно мое! Отдай!!". Отдала.

Колечку цена 3 копейки, но переживала я долго. Маме рассказать не решилась. Замкнулась. Стала подолгу сидеть у клетки с попугаем и у аквариума. Попугая я таскала за хвост и маме стали жаловаться, что я живодерка. Тогда я, увидев однажды, как девчонки безуспешно пытаются выловить рыбку из аквариума, просидела в засаде 5 минут и схватила гуппи. Я быстро обежала девчонок, чтобы показать им рыбку и, как мне показалось, быстро вернула ее в аквариум. К сожалению, рыбка сдохла и маме снова сообщили, что я живодерка. Мама была разочарована и растерянна.

Я пыталась доказать, что стою хоть чего-то и очень старалась, рисуя на уроке елку. Во время очередного "сна" на правом боку, я услышала, как сердитая воспитательница (поставившая на меня штамп "живодерка") восхищенна воскликнула: "Ой! Кто это нарисовал?" - ей показали на меня. Та разочарованно пожала плечами: "Эта?".

Я тогда не знала, что означает слово "живодерка". Со мной никто не беседовал на темы: "попугайчику больно и обидно" и что "рыбки не могут жить без воздуха". Странно. На фото из того садика девочки с чрезвычайно неприятными выражениями лиц, как и у воспитательницы. 

В конце-концов, я нашла себя друга - мальчика из Анголы, который не знал русского языка, кроме "Привет! Поиграем?". Он был добрым и веселым. Мы бегали друг за другом, а потом его куда-то перевели. Ровно как и меня: возле дома открылся другой сад.

Добавлено (16.05.2013, 18:58)
---------------------------------------------
Время до школы пролетело весьма насыщенно. Во-первых, мне предстояло влиться в дворовую компанию, где я, по первости, была самой младшей и часто попадала в самые разные неприятности. Тогда дети гуляли на улице одни стаей. А стая существует по волчьим законам. Я приехала из другой среды и была шокирована грубостью детей. Странно, почему-то мне не приходило в голову делиться с родителями с трудностями, с которыми я столкнулась. Разбитые колени и локти неизменно мылись мамой под струей теплой воды и мазались зеленкой. Меня ругали за грязную или рваную одежду. Собственно, на этом воспитание и заканчивалось. Постепенно в голове уже складывалась примерная картина, как устроена жизнь детей из нашего двора:

С утра девочки у подъезда готовили суп из песка и одуванчиков. Это мне не подходило и я проходила мимо. С мальчишками можно было играть в казаки-разбойники на овощном складе: прятаться в лабиринтах железных ящиков и кидаться гнилыми овощами. Можно было сделать круг на велосипеде вокруг соседнего дома: мальчишки радостно бегали за наглой девчонкой на велосипеде, истошно орущей "Цыпленок жареный". Можно было пойти в лес с подружкой или в гости. Иногда подростки мутили какую-нибудь беготню по подъездам, 13 палочек, прятки и проч. 

У меня появились и подружки: внучки подруг моей бабушки. Бабушки и подружки. Мои родители работали и я не могу припомнить каких-то задушевных бесед, прогулок с ними. Провал в памяти? Помню походы в театр, на выставки, прогулки в лес с бабушкой, новый детский сад... Ах, да. Еще была пятидневка.

Добавлено (16.05.2013, 21:34)
---------------------------------------------
Пятидневка
Родители нашли для меня загородный детский сад. "Там как дача в лесу". К моменту, когда речь зашла о пятидневке, я уже сильно изменилась. Шестым (тринадцатым, двадцатым, каким там еще?) чувством я чувствовала, что мой папа не просто так равнодушен или строг со мной. Я НЕ БЫЛА МАЛЬЧИКОМ. Тогда я не знала о том, что мои родители не ладят со своими. Что папа хотел родить сына, но мой дед (его отец) категорически запретил делать это в его квартире: мол, и так тесно. Что у деда есть возможность купить вторую квартиру, но он не дает денег моему отцу: мол, нужно заработать самому. Что бабушка вечерами выговаривает моим родителям о том, что меня нужно наказывать, потому что я становлюсь неуправляемой.
 
Родители не вели со мной задушевных бесед. Они просто "закручивали гайки", становясь все строже и строже.
 
У меня была подружка Оленька.  Фарфоровая девочка в шелковых платьях и белых капроновых колготках. Оленька занималась бальными танцами, мама завивала ее длинные волосы волнами. Оленька играла на фортепиано. У Оленьки был дома роскошный кукольный домик, в котором и мебель, и фарфоровые чашечки. Мама покупала маленьких кукол и шила их кружевные платьица. Я часто ходила в гости к Оленьке. И к Ксюше. И к Тане. И к Лене. И к другим друзьям. К себе же водила друзей лишь на Новый год или крайне редко: мои родные не приветствовали гостей в доме и посиделки, как в военном городке закончились тоже.
 
Проводя время на улице, в саду или в квартирах подруг, я слегка одичала. Потому что не могла больше сносить насмешек и тычков. Не могла терпеть грубость. Не могла выжить иначе, как обзаведясь масками. Для родителей пай-девочка. Для улицы - пацанка, которая ничего не боится. Во всяком случае, никому не показывает свой страх и слезы. В общем-то на пятидневку я согласилась по этой же причине: находиться дома становилось тяжело из-за постоянных запретов, на улице скучно - все разъехались. Родители много работают и я мешаю им - это я видела отчетливо, хотя никто мне это в глаза не говорил. Я не хотела напрягать родителей своими капризами и согласилась с приувеличенной радостью.
 
Помню, с какой тоской я провожала уходящую маму и как плакала по ночам. В первый день дети высыпали на веранду посмотреть на сумасшедшую девочку, которая, следуя инструкциям мамы, вышла к рукомойникам почистить зубы. Нельзя было показывать слабость, если ты новенькая - это я уяснила себе еще во дворе. Поэтому немедленно присоединилась к мальчишкам в их играх в войнушку, пытаясь играть не только на равне, но и круче их. Все это делалось для папы: я была не хуже мальчика и, если бы он мог видеть, что я своя среди них, он бы наверняка гордился мной. Он - офицер и я не могу быть размазней.
 
Однажды воспитатель куда-то отлучилась и мальчишки заперли меня с подружкой в сарае, как военнопленных. Подружка через 15 минут разрыдалась, я в это время спокойно перебирала в голове варианты, как отсюда выбраться и как утеплиться, если придется здесь ночевать. :))) Нас "спасли" минут через 40. Подружка вышла опухшей от слез, я со скучающим выражением лица. Обидчика отлупила при первой возможности. Ребята приняли меня за свою, но мне это было уже не важно: у меня появилась другая подружка: бесшабашная фантазерка и оптимистка.
 
Страшилки на ночь. Неприличные анекдоты. Войнушки. В целом, на пятидневке было весело. Только ночами было тоскливо, хоть вой. Но, ничего, приспособилась.
 
Наша воспитатель открыла для меня музыку. Когда она садилась за фортепиано, весь мир переставал для меня существовать. Оказалось, что мой голос окреп и я легко беру любую ноту, улавливаю любую интонацию, пою чисто и с огромным удовольствием. Я пела с воспитателем и ходила за ней хвостиком, умоляя помочь мне выучить песню, что она играла нам как-то перед сном. Она играла на фортепиано и на гитаре - это было по-настоящему здорово.
 
Забирающей меня на выходные маме воспитательница сказала, что у меня хороший голос и нужно обязательно отдать меня в хор: я при этом смотрела на маму горящими глазами. Мама по дороге на станцию развела руками: "Хор, о котором говорит воспитатель, находится слишком далеко. Туда нужно ездить на электричке. Я не смогу" (*интересно, что же это за загадочное место, куда из Москвы нужно ездить на электричке и замены ему даже искать нет смысла???). Я погрустнела. Но мама купила мне на станции алюминиевый перстенек и грусть потихоньку ушла. А любовь к музыке осталась.

Добавлено (16.05.2013, 21:34)
---------------------------------------------
"Вымой руки"

Как я говорила выше, папа становился все строже и раздражительнее. Но до этого момента он как-то сдерживал себя. Пара шлепкой, угрозы или окрики до этого моменты были как-то не в счет.

Мама частенько закрывалась в ванной и я слышала ее плач. Стучаться было бесполезно: она не реагировала на мое царапание в дверь и я перестала стучаться. А лишь стояла каждый раз под дверью и плакала с ней. Я не знала причин ее слез и мне казалось, что в чем-то провинилась я. Тем более, что выйдя из ванны, мама не торопилась обнять меня или как-то обнадежить.

Однажды мы садились ужинать. Я вымыла руки и заняла свое место за столом. "Вымой руки!" - раздраженно рявкнул папа. "Я уже вымила". - "Не ври. Иди и мой!" - "Я только что вымыла" - "С мылом?" - "Не веришь? Понюхай!" - протягиваю ему лодони.

И получаю пощечину.

У меня истерика. Задыхаясь от незаслуженного оскорбления мою руки в то время, как папа орет: "Долго возишься будешь? Марш за стол!!!". Вздрагивая сажусь.

Говорят, укусившую однажды собаку следует усыпить. Что делать с человеком, который однажды оскорбил ударом по лицу своего 6-летнего ребенка без всяких оснований и не испытавшего при этом даже чувства неловкости? А ничего. Такой человек чувствует себя царем и богом в одном лице. Кто сильнее, тот и прав. Закон стаи. 6-летнему ребенку пришлось срочно взрослеть. Не можешь противостоять? Уступай и подстраивайся.

Добавлено (17.05.2013, 09:25)
---------------------------------------------
Раздвоение личности
Совсем недавно мне в руки попало письмо моего папы маме в роддом, через день после моего рождения. Письма... Когда-то у нас в квартире был целый ящик писем и открыток, написанных моим отцом маме за время службы, когда видеться они могли урывками. Однажды вспомнив про этот ящик, я решилась затеять переписку с папой посредством электронной почты, которую очень скоро окрестила "Переписка Ивана Грозного с Курбским". Папа ответил на все мои вопросы и я не нуждалась в этом письме, многолетней давности, которое послужилобы доказательством любви отца ко мне (в момент написания письма папа свою дочь еще и в глаза-то не видел). Но из вежливости и любопытства взяла. Чтобы найти в нем те строки, которые как добавили в общую картину недостающий пазл. Лет в 12 я уже крепко задумывалась о причине, по которой я так раздражала отца. Тайком я рылась в его документах, чтобы найти бумагу о моем взятии из детского дома. Или что папа мой, на самом деле, мой дядя, а настоящий отец давно умер. Кое-что я нашла: а именно документы, где указывались даты рождения моих родителей. Исторически так сложилось, что мы отмечали дни рождения родителей, но, сколько лет им исполнилось, никогда не упоминалось. Мне было стыдно пожимать плечами в ответ на вопросы подруг: "Сколько лет твоим родителям?". В раннем детстве на улице бабушки неизменно всплескивали руками: "Ах, какая красивая девочка! Ах, какие молодые родители!". Эту фразу, произнесенную разными голосами на разный лад, я слышала сотню раз, не меньше. И очень радовалась, когда нас так хвалили. Но вот спросить, сколько же им на момент моего рождения было, как-то не решалась, справедливо опасаясь быть поднятой на смех. Так вот по документам выяснилось, что родителям моим было по 20 лет. Я уже в детском саду твердо знала (откуда, Бог его знает!), что человек становится взрослые в 24 года, не раньше. Поэтому крепко призадумалась: зачем они родили меня так рано? Тем более, уезжая на службу? Взяла калькулятор и, вуаля: мама выходила замуж беременной мной! Ниже я расскажу о маминой маме. Зная ее, могу представить, какой ужас испытала мама, узнав о своей беременности до свадьбы. "Аборт?" - испуганно спросила она папу. "Конечно рожаем!" - благородно сообщил он и молодые подали заявление в ЗАГС.
 
В письме в роддом много добрых, искренних, хороших слов - таких, какой приятно услышать любой женщине. Но я не стала умиляться, разыскивая самые главные строки и нашла их: "Ты не переживай. Я, честно говоря, даже всерьез и не думал об имени о мальчике. Не думай ничего такого. Все очень-очень хорошо!".  
 
Это письмо я прочла после 35 лет, а знала о том, что папа мечтал о парне уже в 5 лет. По тому, как видела, что его раздражает во мне все, что напоминает девочку. По тому, как он изредка покупал мне машинки. По многому.
 
Главное, что после первой пощечины, я не знала больше как себя вести. Дома надо быть незаметной и пореже попадатсья на глаза. Пока я ходила в детский садик это было легко: я много времени проводила на улицах и по гостям. Но какого пола я тогда была, я не знала. С одной стороны, мне нравились красивые платья, красивые куклы, мягкие игрушки, цветы, музыка, танцы. С другой стороны, я стеснялась быть девочкой, демонтстративно игнорируя девчоночьи игры, мучительно переживая: а вдруг папа увидит меня за приготовленияем цветочного супа? Почему? Не знаю. Чувствовала, что он не приемлет во мне ничего женского и все. Интуиция, так ее и разэдак!

Добавлено (17.05.2013, 09:26)
---------------------------------------------
Бирк
Бирк появился у нас во дворе неожиданно: приехал к бабушке на лето. Не помню, как завязалась наша дружба. Когда мы познакомились, нам было лет по 6. У этого мальчика было другое имя, а это я дала ему здесь, вспоминая книжку Астрид Линдгрен "Ронни - дочь разбойника": "Бирк, брат мой...". Нас дразнили "женихом и невестой", но мне было все равно. Я брала его за руку и мы удирали от нашей дворовой компании куда-подальше. Не знаю, почему я плачу, когда пишу о нем сейчас. С ним я могла быть собой. Мы много говорили с ним обо всем. У него дома было "волшебное" черное пианино, в которое можно было кричать и слышать эхо. Настоящий яд, который он показал мне и доверительно поделился: "Я выпью его, когда моя мама умрет". Был кокон шелкового шелкопряда. Мы лазили по подвалу с ловили мышей. Рассказывали друг другу страшилки и хохмили. Приносили домой и кормили бездомных котят. Ходили по лесу и лазили по площадкам. Мы никогда не ссорились. Когда он уезжал, я места себя не находила. Бирк, брат мой, прости меня. Когда мне исполнилось 12 лет, ты снова приехал и весело поздоровался со мной, высунувшись в окно. Я отвернулась и пошла прочь. После я никогда не видела тебя. Много лет спустя одна наша общая знакомая сказал, что ты женился и у тебя двое детей. Жаль, что наша дружба закончилась так грустно и нелепо. К 12 годам я умела драться с мальчишками, обзываться и лупить их мешком от обуви. Но общаться с ними как друзья, я не умела. Может, завидовала, что я не мальчик и никогда не заслужу папину любовь. Может, сама была скорее мальчишкой. Бирк, я не могла обидеть тебя даже словом. Я начинала взрослеть и, увидев тебя в окне, тогда почувствовала, что дальнейшие отношения уже не будут дружбой, потому что я влюблена. А как вести себя в такой ситуации, я не знала. Поэтому просто ушла. Если бы ты знал, что происходила тогда в моей жизни, ты бы меня понял. Прости.

Добавлено (17.05.2013, 09:52)
---------------------------------------------
На море

Папа получил путевку в ведомственный дом отдыха на море. У папиного сослуживца был сын, мой ровесник, Глеб (6 лет). С ним можно было играть и бегать повсюду, как и с Бирком, но с большой разницей. Глеб был серьезен не по возрасту и с первого же дня дружбы непререкаемо заявил, что девочка по природе своей слабее мальчика и мне нет смысла пытаться соревноваться с ним в силе и ловкости. Чтобы мне было понятнее, он несколько раз ощутимо врезал мне кулаком. Разумеется, речи не могло быть о том, чтобы я побежала жаловаться к родителям. Мы много времени проводили вместе, то ссорясь, то мирясь. Я поддразнивала его, он меня поколачивал, но, в целом, мы много гуляли вместе.
 
На море папа решил во что бы то ни стало научить меня плавать. Он завел меня в море практически по подмышки и предложил достать со дна камешек. Я испугалась. Он пояснил, что надо набрать воздух, задержать дыхание и... Я представила, как опущу голову под воду и меня ухватил ужас. Я рванула назад, а папа схватил меня за руку и потащил обратно в воду. Я кричала на весь пляж и в итоге была выдворена на берег, доведенным до белого каления отцом, заявившим, что с кругом я купаться не буду и весь отпуск проведу на берегу.
 
Долгожданная поездка на море обернулась кашмаром. После первых папиных уроков плавания на Москве-реки я стала бояться даже стоять рядом с ним у воды. Он хватал меня за руку до синяков на запястье и насильно тащил в воду, как бы громко и истошно я не кричала. Несколько раз я уже наглоталась воды и теперь с тоской смотрела, как другие дети качаются на кругах на воде и никого из взрослых, кроме моего отца, этот факт не напрягает. Я вглядывалась, как парень моего возраста с хохотом забирается отцу на плечи и прыгает оттуда в волны вниз головой: "Неужели ему действительно не страшно, а даже весело???". Папа с маской и ластами уходил минут на 40 в море и тогда я, с разрешения мамы, брала круг и бежала купаться, постоянно в напряжении мотая головой, чтобы вовремя заметить трубку от папиной маски и сразу же выскочить на берег. Релакс такой.
 
Однажды папа принес мне в

Сообщение отредактировал Ингрид - Среда, 15.05.2013, 09:49
 
АделинаДата: Суббота, 18.05.2013, 21:01 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Ингрид, прочитала, жду продолжения, вы молодец, что делитесь здесь, сразу столько ассоциаций со своими детскими ощущениями, на тему одиночества, ненужности и чувства вины...у вас очень хороший слог, легко читается, прямо полноценное литературное произведение)))
 
ИнгридДата: Пятница, 24.05.2013, 12:06 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Спасибо, Аделина! В голове уже давно сложилось продолжение, но столкнулась с трудностью: последние мои два рассказа просто не сохранились здесь. Не знаю, к кому обращатсья. Уже дважды текст был потерян.

Добавлено (19.05.2013, 16:36)
---------------------------------------------
Третья попытка продолжить рассказ.
    
Крабик. Однажды папа принес мне в маске крабика. Я вдоволь налюбовалась им, а потом предложила отпустить его. Папа сказал, что крабика нужно отнести к скалам, подальше от людей. Я пошла одна. Возле скал были скользкие валуны, поэтому я сочла благоразумным бросить крабика в воду со скалы. На мою беду, я не рассчитала размах, и крабик разбился о камни. Дрожащим голосом я сказала папе: "Папа, по-моему, крабик разбился...". Папа вскочил и, с недовольной миной, быстро зашагал к валунам. Посмотрив там-сям, он принес показать мне мертвого краба: "Мозгов нет! Ты убила его!" - швырнул его в воду и, не оглядываясь, пошел прочь. Много лет после этой грустной истории я мучилась чувством вины. Как же, я, как всегда, оказалась живодеркой...
 
А еще больше лет спустя, я ловила крабиков на Красном море своему сыну. Ему было столько же лет, сколько мне тогда. Он к этому времени уже свободно плавал с маской на большой глубине вместе со мной и папой у рифов (спасательный жилет для подстраховки, хотя и так на воде держится неплохо). А крабиков мы выпускали вместе: они сбегали по ладони в воду. Вот такая простая ситуация, а какие разные сценарии развития событи.

Добавлено (19.05.2013, 16:51)
---------------------------------------------
Третий детский сад
До школы оставался год-два. Мне повезло с воспитателем: она не была фанаткой детей, не сюсюкалась с нами, но со всеми вела себя одинаково ровно-доброжелательно и я никогда не видела ее раздраженной или грубой. Чего не скажешь о другой женщине, работающей на должности с ласковым названием "нянечка" (по умолчанию "Барбос", как я в нежном возрасте ее окрестила). Дети боялись ее страшно. Как правило, она дежурила у нас во время тихого часа. В целом, я была непрочь поспать после обеда, но дети постоянно баловались, а за порядком никто особо не следил: взрослые уходили минут на 20 и делай, что хочешь. Однажды мы кидались подушками. Точнее, меня разбудили прямым попаданием подушки, а уж я, в отместку, начала собирать все, что ко мне прилетало в огромную кучу. Через пару минут я была похожа со стороны принцессой, что спала на горошине: подо мной было шутук 5 подушек, не меньше. Неожиданно, на пороге спальни возникла г-жа Барбос. Которая схватила меня за руку и поволокла на лестницу, на первый этаж: там она меня (босиком, в одник трусах и майке, не обращая внимания на слезы и крики) втолкнула в младшую группу и сдала другой нянечке: мол, эта дрянь не умеет себя вести, поэтому спать сегодня будет с малышами. Вторая нянечка оказалась полной противоположностью Барбосу (кто смотрел Усатого няня, пусть вспомнит Арину Родионовну). Она хитро улыбнулась и показала фокус: вытащила из под подушки одного мальчика конфету, потому другую, третью. Одна конфета досталась мне и слезы мои быстро высохли.
Родителям я на Барбоса не жаловалась. Не рассчитывала на помощь и боялась, что будет только хуже. Я же баловалась, не спала!

Добавлено (19.05.2013, 17:02)
---------------------------------------------
Музыка
Папа купил огромную кучу пластинок и большие наушники. Теперь я могла до одурения слушать музыку на любой громкости. Мне она и раньше нравилась, но теперь... У меня появилось хобби: слушать, вспоминать перед сном, петь наизусть, брать самые сложные ноты, проверяя, могу ли. Могла. Все, что угодно. Мирей Матье, Алла Пугачева, детские спектакли, мюзиклы, песни из кинофильмов. И прическу я носила аля Мирей Матье: 1) почти мальчишеская, для папы 2) почти женская, для мамы. (Лично мне были ближе длинные волнистые волосы до пояса, как у Оленьки, но свои мечты я, почему-то держала при себе и мама едвали не до 10-го класса балы уверена, что это прическа моей мечты).
На выпускном вечере в детском саду я с боем выбила право играть на самом большом металофоне. Вначале его отдали другой девочке, "потому что она играет на пианино". Но я настаивала на своем: к окончанию детского сада я за минуту подбирала любую мелодию на слух на металофоне или на пианино, без разницы. Чем я хуже? Девочка заболела и я заняла ее место. Я страстно горела желанием заниматься музыкой: играть на каком-нибудь инструменте и, главное, петь. Но все, что я могла тогда себе позволить, это гордо сесть во главе детского оркестра и сыграть "Во поле березка стояла". Я старательно отстучала молоточком все ноты и гордо села на место. Желание петь становилось навязчивой идеей: я пела во время тихого часа, пела подругам, пела для себя, мурлыкала в одиночестве.

Добавлено (19.05.2013, 17:15)
---------------------------------------------
Папа просит прощения
К школе стало ясно, что папе я отчаянно мешаю и ничего, кроме раздражения, моя персона у него не вызывает. Пару раз папа устраивал конкурсы на мой день рождения и мои друзья, наконец-то смогли побывать у нас дома. Я гордилась его гостеприимством, устраиваемыми им конкурсами, призами. Помнится, он подарил девочкам красивые карманные зеркала, а единственному мальчику в нашей компании револьвер. Красивый револьвер: я ревниво оценила его, но просить себе такой потом, естественно не стала. Тем более, что папа после ухода гостей мгновенно становился усталым и раздраженным. Наше общение не приносило мне никакой радости и я неизменно мрачнела, когда слышала, как он звонит в дверь, приходя после работы. Он мог не замечать меня, мог ругать, мог насмехаться надо мной. Другого отношения от него я не видела, кроме праздников, когда наступал момент дарить подарки. Я не знала как лишний раз себя вести. Можно не выходить из комнаты вообще, но ведь надо кушать, чистить зубы,  ходить в туалет в конце-концов. И вот эти мои перемещения по квартире частенько становились поводом для придирок, стычек и оскорблений. Однажды, папа как-то особо изощренно наговорил мне какой-то дряни и я, как это частенько бывало, ушла к себе спать-плакать перед сном. Я слышала, как родители в комнате ругались. Мама выговаривала папе, что он перегибает палку и что так нельзя, что "это ребенок", что он "груб" и в том же духе. Он огрызался, но мама требовала немедленно пойти и извиниться передо мной. Через 5 минут папа нехотя повиновался:
 
"Ингрид, пожалуйста, прости меня.... Я больше никогда так не буду.... Ты простишь меня?" - "Папочк!!! Спокойной, ночи!!!". Обнимаю его, прижимаюсь к нему, целую в щеку, глажу по голове. Он гладит меня по голове в ответ и уходит. А я снова плачу: ну как я могла на него обижаться??? Ведь он - самый лучший папа на свете! Он так меня любит!
 
Мне было 7 лет. И это единственный случай, когда папа попросил у меня прощения (*под давлением мамы).
 

Добавлено (19.05.2013, 19:18)
---------------------------------------------
9 Мая
9 Мая. Идем с родителями по парку. Солнышко светит, листики зеленеют, настроение после просмотра парада на Красной площади по телеку праздничное и приподнятое. Навстречу, грудь в орденах, идет ветеран в парадной форме. Он проходит мимо, потом вдруг останавливаятся и с обидой в голосе громко произносит: "И никто с праздником не поздравит!!". Я смущаюсь и замедляю шаг, а папа мгновенно реагирует: "С праздником!!" -  улыбается и крепко жмет руку дедушке. "Я сам офицер. Поздравляю вас" (представляется; сообщает, в каких войсках служит). Сдержанный, почтительный, улыбчивый, стройный, красивый. Гордая за своего отца, я стою рядом и уже подобралась в ожидании: сейчас он скажет: "А это моя дочь - Ингрид!" и тогда я тоже поздравлю дедушку с Днем победы. Папа оборачивается ко мне (улыбка при этом исчезает, а лицо каменеет): "Что встала?!! Быстро догоняй маму!!". Потом на его лице вновь расцветает улыбка, но она предназначена не мне. Бегу к маме.

Добавлено (19.05.2013, 19:28)
---------------------------------------------
Нервный тик
 
До школы остается одно лето. Что-то происходит с моим лицом. Появилось непреодолимое желание морщить нос: при этом не переносице собираются складки и я самой себе напоминаю гиену. Еще я стала часто моргать. Мама усиленно учит меня читать. Ненавижу азбуку. "Ма-ма мы-ла ра-му. Ми-ла мы-ла раму". Буквы не хотят складываться в слова. Не понимаю, зачем мне заниматься этой тягомотиной, если в саду нас поздравили: "В школе вы научитесь читать и писать". Зачем? Мама непреклонна. Решила во что бы то ни стало научить меня читать до школы. Занятия превращаются в пытку: я реву, мама раздражается и кричит.
 
"Что ты все время морщишь нос" - "Не знаю" - "Надо как-то контролировать себя!". Чтобы отучить меня от этой привычки, мама начинает передразнивать меня и рекомендует обратить на это внимание.
 
На обед суп. Нанавижу лук с морковкой в супе до рвотных позывов. Ложкой развешиваю эту гадость по краям тарелки и, кое-как добившись прозрачности бульона, ем его с курицей и картошкой. В конце обеда самое противное: мама собирает лук с морковью в ложку и с криками заставляет проглатить склизкое содержимое: с величайшим отвращением глотаю гадость не жуя. Не вырвало, слава Богу! Настроение подавленное: ненавижу азбуку, ненавижу лук; хочу, чтобы папа уехал в командировку.

Добавлено (19.05.2013, 19:41)
---------------------------------------------
Папины командировки
Обожаю, когда папа уезжает в командировку. Во-первых, без него мне спокойнее. Иногда мама поволяет спать с ней и, тогда, нет человека счастливее меня. Мне не хватает ее объятий: я обнимаю ее, льну к ней, но она как будто соблюдает лимит - неожиданно отпускает и мягко, но решительно отстраняет меня. Особенно, если недавно за что-то ругала меня и мы только-только помирились. Папа не обнимает совсем, но мама все-таки мягче и нежнее. Это просто катастрофа, как мне не хватает нежности. Как в песне: "Так и мое пытают сердце, воспламеняя нежным взглядом. Но, стоит сердцу разгореться, надменным обжигают хладом". Это какая-то педагогическая хитрость, смысл которой я так и не разгадала. Но мама с папой освоили ее в совершенстве. Папа совсем в идеале, а мама по-своему, но тоже на "5", хоть и без плюса.
 
Когда папа возвращается, он весел и любит меня. Он всегда привозит подарки: лягушку, птичку - что-нибудь интересное, какую-нибудь игрушку. О, как я люблю эти возвращения! Его подарки дороги мне, как величайшие сокровища на свете. Я без устали играю в них у него на глазах, чтобы он видел, как я ценю его внимание!
 
Одна беда: папиного заряда любви ко мне хватает лишь до конца дня его возвращения. Уму непостижимо: чтобы восстановить заряд любви ко мне, ему необходимо уехать на неделю-две. Тогда его любви хватает на целый день (иногда до вечера). Жаль, что он офицер, а не капитан дальнего плавания...

Добавлено (20.05.2013, 09:34)
---------------------------------------------
Дедушка Женя
 
Мамин папа - несчастное детство. Он - выпивает и буянит. Он - изменяет ее маме ине ушел из семьи только ради дочери. Он поколачивает бабушку - однажды прямо на улице ударил головой об автобус. Глядя на него, мама поклялась, что никогда не выйдет замуж за пьющего человека.
===========================================================================================
Я бесконечно могу пересматривать фильмы "Старший сын" или "Обыкновенное чудо". Потому что люблю дедушку Женю и имя ему здесь дала в честь Евгения Леонова, потому что этот замечательный актер внешне напоминает мне его. И внешне напоминает и внутренне. Я не хочу слышать о нем ничего плохого, потому что на ногах я удержалась, когда весь мир был против меня, только благодаря его любви ко мне. Стержню, который он во мне заложил. Не сделав ничего особого, не принося жертв - просто, принимая меня такой, какая я есть. Как я принимаю и люблю его. Мне не надо было выслуживаться, лицемерить, подстраиваться и изворачиватсья ради его любви.
 
1. Мне несколько месяцев от роду и мы приехали погостить к маминым родителям. В квартире холодно и я сплю на дедушкином животе.
2. Мне 5 лет и я быстро подымаюсь по лестнице, а внутри все ликует, все светится, все сияети и переливается яркими красками в предвкушении: я знаю, что дед с ума сойдет от радости, когда увидит меня. Трезвоню в дверь и вот, на пороге возникает он: "Моя москвичка!!!" - восторженно восклицает он и подхватывает на руки. Он крепко обнимает меня и прижимает к себе. Я счастлива.
3. Вот мы идем с ним в гараж и он бережно отворяет ворота и весело говорит: "Ну, здраувствуй, москвич!" - своей любимой обожаемой машине праздничного оранжевого цвета. Сзади лежит рыжая плющевая собачка для меня. На смотровом зеркале болтается брелок: костяная рыбка и прозрачные бусины из янтаря. "Дедушка!" - как-то прошу я: "Подари мне брелок!" - "Держи" - великодушно отвечает он.
4. Два семейных фото. На первом слева мама с потухшим взглядом, отворачивающая лицо в сторону. Мне 3-4 года. Я сижу на коленях деда, опухшая от слез и печально смотрю в противоположную от мамы сторону. Дед обнимает меня,на его глазах искреннее сопереживание, губы сложены дудочкой: он, как это говорят (не люблю этого слова!) "сюсюкается со мной". На втором фото мамы уже не видно: на моих глазах еще не высохли слезы, но я уже доверчиво и открыто улыбаюсь ему. Его глаза светятся любовью.
5. В тумбочке юмористичкеские журналы "Крокодил" и толстая тетрадка, исписанная словами песен - дедушка готовился отмечать какой-то праздник.
6. В квартире ковры, красивая лакированная мебель, хрустальная люстра, красивые обои. Дедушка - трудяга, его дом не похож на халупу пьющего забулдыги.
7. Пол года назад, дед впервые приснился мне после смерти. Я стою в пробке на перекрестке. И с противоположной стороны вижу авто деда. Дед сидит за рулем и весело-нежно глядит на меня. Я знаю, что он умер и это только сон. Мне так хочется обнять его и сказать то, что я не успела, но вокруг машины. Он пришел, чтобы взглянуть на меня. Он по-прежнему любит меня. Пришел поддержать меня, когда я оказалась на распустье. Он не осуждает меня.
 
Господи, когда придет мое время отправиться на тот свет, пусть именно он первым встретит меня. Прости ему все его вольные и невольные пригрешения. Я знаю, почему выпивал и почему устраивал скандалы. Но об этом ниже.

Добавлено (20.05.2013, 09:55)
---------------------------------------------
О вере
Мой папа так называемый "махровый атеист". Вера - дело каждого. Нас с братом крестили тайком от папы, а крестики спрятали в шкатулку с  цепочками-колечками. "Бога нет - положись на электричество!" - папин слоган. Язык у папы злой - бабушкам то и дело доставалось за веру. Хохмы для хорошего настроения папы и для тонуса пожилых женщин.
 
На первое причастие нас с двоюродной сестрой повели тоже тайком от папы. На самом деле, это был какой-то позор. Во-первых, моя тетя с бабушкой ничего не рассказали нам о его смысле. Все, что я знала о предстоящем, это:  "так надо", "вставать рано", "стоять будем долго".
Вот мы, эдакие матрешки в платочках, стоим и отчаянно скучаем. Я рассмотрела убранство Храма, стоять становится все тяжелее, скучаю, безуспешно пытаюсь разобрать содержимое молитв. Мое внимание привлекают сушащиеся на батарее серые панталоны 54 размера (откуда они там взялись??). Толкаю сестрицу в бок и тихо показываю на исподнее. Когда смеяться нельзя, это что-то ужасное. Зажимаем рты, стараемся не привлекать внимания строгих бабушек, но это просто что-то невозможное!
Епитрахиль (часть облачения священника, которой накрывают голову во время разрешительной молитвы после исповеди) также вызывает у меня приступ веселья: шепотом сообщаю сестре, что буду чувствовать себя вороной под тряпкой.
Наконец, наступает и моя очередь. Молодой батюшка спрашивает меня о моих грехах, а меня никто и не предупреждал, о чем я должна рассказать! Мучительно вспоминаю хоть что-нибудь и выдают: "Не помню грехов" - "Как не помнишь? Может обидела кого, нагрубила старшим?" - "Не было ничего такого!" - батюшка раздраженно говорит "Отпускаю тебе" и отправляет меня, бестолочь, восвояси.
 
Вино с просфорой меня добивают: я не знаю, что это вино с хлебом и влитое мне в рот содержимое вызывает знакомый рвотный рефлекс, как в случае с луком из супа. Проглотив содержимое серебряной ложки, облегченно выскакиваю на улицу, радуясь, что маразм закончился. Тогда я нахожусь под мощным влиянием своего папочки  и (тайком от бабушек, разумеется) важно разглагольствую о том, что Бог пуская судит преступников. А хорошим людям в церковь вовсе ходить не надо. Я не вор и не убийца. И, вообще, не хочу быть овцой божей - потому как не тварь я дрожащая, а право имею.
 
Моя вторая исповедь произошла спустя 27 лет и тогда я уже стояла на коленях и плакала, плакала, плакала. Ах, сколько же всего накопилось за это время! Пришлось вспомнить и это первое позорное мое причащение. Я вернулась в Храм потому, что после причастия начала видеть вещие сны и в моей жизни стали случаться чудеса, не объяснимые никакой логикой. А какое эта история имеет отношение к моей семье, расскажу ниже.

Добавлено (20.05.2013, 10:35)
---------------------------------------------
Первый раз в первый класс
О том, что мама Глеба была учительницей в моей будущей школе я не знала также, как не знала о том, что она предложила моей маме взять меня в класс к Глебу. Я бы пошла: она такая интересная женщана была - молодая, весаелая, энергичная. Маме моей в саду, что для школы я еще морально не созрела и лучше годик подождать.
 
Если бы мама меня тогда спросила, я бы уговорила ее отдать меня пораньше. Может быть я и не была морально готова к учебе, но вот то, что я морально чувствовала себе старше одноклассников - это факт. Но проблема даже не в этом. Мне не повезло с учительницей. Нелюбовь с первого взгляда. Возможно взаимная, если учесть, что за 5 лет моя преподавательница так и не выучила мою фамилию.
 
Мой первая учительница лицом и повадкой напомнила мне Барбоса из детсада. Первое впечатление не сгладила даже красивая блузка с яркой вышивкой. И первое впечатление, увы, оказалось самым точным. Мама впоследствии пожалела о своем решении (подумаешь, мама Глеба курила, тоже мне, основание!), но, было поздно.

Добавлено (20.05.2013, 10:53)
---------------------------------------------
О гениях и их детях
Мой папа от природы был гениальным во всем. Если природа в чем и отдохнула на нем, так это начисто лишила педагогических талантов. Но это, как говорится, уже моя проблема. Я не унаследовала его пол, зато во мне текла его гениальная кровь и, значит, я получила его шикарную память, педантичность и прекрасные способности к самообразованию. Бабушка (мамина мама) торжественно пообещала, в случае окончании школы с золотой медалью (не меньше!) подарить мне золотые часы. У меня была фора: я была почти на год старше своих одноклассников. Поэтому, мне надлежало догнать и перегнать их, блестяще освоить первую пятилетку, оказаться впереди планеты всей, оправдать ожидания и тд. и тп. Семья замерла в предвкушении головокружения от успехов.
 
А я что? Первым делом отлупила мальчишек, чтобы не было желания искажать мою непростую фамилию. Вторым делом, стала командиром звездочки - примером для одноклассником и проверяльщиком домашних заданий. Третьим, записалась в кружок по классу "баян" (а как же: папа на нем виртуозно играет? Играет. Значит, мне сам Бог велел тоже играть. Папа непременно оценит мой порыв!) и, в третьих, поставила перед собой цель "висеть на доске почета" среди гордо улыбающихся отличников. От меня ждали, я желала соответствовать.

Добавлено (20.05.2013, 11:20)
---------------------------------------------
О желаемом и действительном
"Ты помнишь, как все начиналось?". Начиналось все неплохо. Мама делала уроки мной, где-то просто контролировала, где-то разжевывала материал. Лезвием вырезала помарочки, иногда выдергивала странички и подшивала в тетрадку новые, чтобы я могла переписать свои каракули (каюсь, теперь странички меняю в тетради я, только мне это делать сложнее: стандарты поменялись и у, казалось бы, одинаковых тетрадей размеры листов разные с погрешностью в 1,3 - 3 мм). Уже тогда я знала свои слабые стороны: если прочитать стишок, спеть, нарисовать, слепить - это всегда пожалуйста. Задачки по математике, в которых нужно рисовать и раскрашивать цыпляток - понимала и любила. От цифр впадала в ступор. Восковые яблочки-груши на уроке считала легко, представлять их в голове не могла. Вот, засада! Только стараниями мамы ходила в хорошистках: "4" у меня были только по русскому и по математике. А класса с третьего пошла и математика, да так легко и непринужденно, что сама дивилаь: чего там сложного? Почему одноклассники обращаются за помощью? Папа на собраниях светился гордостью, жизнь была прекрасна. Однажды меня уже вели фотографировать, чтобы "повесить на доску почета", но откуда-то появилась училка с продленки (по совместительству мама нашего круглого отличника) и противно закричала на весь коридор: "Куда ее??? На какую доску??? У нее же четверки есть!!!". Не сложилось. Развернули меня назад. А счастье было близко.

Добавлено (20.05.2013, 11:40)
---------------------------------------------
Баян
Знала бы я, на какую каторгу я подписываюсь, ни за что бы не приняла спонтанного решения о баяне!!! wacko Ну, играет на нем папа! Пусть и играет себе на здоровье! Так вот ведь, бес меня попутал! Откуда ж мне, дурочке, знать тогда было, что уроки игры на любом инструменте предполагают изучение сольфеджио? И что сольфеджио, это та же математика, которую я без мамы начала тянуть только спустя 3 года кропотливой работы?
 
Бабушка тайком от дедушки (жадина он был, царствие ему Небесное, редкостный) дала денег на новенький перламутровый баян яркого красного цвета. Не успела я насладиться запахом новеньких мехов, налюбоваться узором и скрипом ремней, как начались суровые музыкальные будни. Учительница кружка нарадоваться на меня не могла. Невдомек ей было, как ее лучшая ученица "Полюшко-поле" и "Мне моя матушка говорила" разучивала. Ноты были залиты слезами, папа кричал, частенько подкрепляя слово подзатыльником. Мокрые от слез пальцы соскальзывали с клавиш. "Дура набитая", "Бестолочь", "Мозгов нет, не было и не будет", "Читай!!!", "Ты хоть немного соображаешь???" - неслось в качестве моральной поддержки.
 
Не помню, выдержала ли я хотя бы один учебный год. Папу я боялась до трясучки, но продолжать занятия боялась еще больше и поэтому однажды мрачно сообщила маме, что сброшу проклятый баян с балкона, если меня попытаются заставить играть на нем дальше. Я боялась физической расправы, но была готова один раз потерпеть, чтобы это издевательство прекратилось, но, видимо, мой настрой был убедителен. А, может быть, папе надоели наши занятия. Учительница была расстроена и предложила напоследок сыграть что-нибудь для ее новых учениц, в качестве примера. Я впервые в жизни сбилась, с шумом сдвинула меха, бросила: "Ну не получается у меня, видите? До свидания!" и быстро выскочила за дверь. На мгновенье, с моих плеч свалился тяжелый груз. Но потом его заменил другой: не оправдала папиных надежд, зря потратили деньги на баяни, наверное, я действительно бестолочь. Не играть мне "Оранжевого кота", не играть...

Добавлено (20.05.2013, 11:59)
---------------------------------------------
Про нервный тик и добрые намерения
Во втором классе уже было ясно, кто из учащихся "отличник", а кто нагоняет. "Нагоняющими" была я, пара-тройка мальчиков и еще одна девочка Ася. Ася и ее мама были на одно лицо: невысокие, миниатюрные, с гладкой прической "каре". На знаю, кем была по специальности мама Аси. Однажды она подошла к моей маме и деликатно обронила: "У Ингрид, я смотрю, нервный тик. Жалко девочку. Могу посоветовать таблеточки". По-хорошему, конечно, надо было тогда маму Аси взять за жиденькие волосенки и приложеть головой о коленку. Но грубо это и неинтелегентно. Не знаю, что за гадость посоветовала Асина мама, только мама купила таблеточки и стала меня ими усиленно пичкать. Параллельно я сидела и заряжалась чудодействинное энергией Кашпировского: заряжалась у экрана и от заряженной от экрана водички. Дедушка Женя, увидев таблетки, удивился: "Что это так много? Беленькие, розовенькие...?" - "Это чтобы я не нервничала, не моргала" - "Дай, попробую!" - "Ну, зачем тебе? Тебе же их не прописывали? К тому же, горькие!" - "А я вот розовенькую" - "Попробуй!". :)))) Дедушка положил розовую таблетку в рот, задумчиво покатал ее во рту, потом сморщился и быстро запил водой: "Какая гадость!!!".
Как в воду дедушка мой глядел. Таблеточки не избавили меня от тика, потому что не могли повлиять на папу и обстановку в семье. Зато я стала вести себя спокойнее, если не заторможеннее. Заторможенно я стала воспринимать и предметы. Голова работала заторможенно, в дневнике стали появляться тройки. Через год Ася вырвалась в отличницы, Ангрид скатилась до троечницы, папа перестал ходить на родительские собрания, дабы не позориться.

Добавлено (20.05.2013, 12:20)
---------------------------------------------
Новенькая
Папа вернулся из командировки и , как всегда с подарком. На этот раз с игрушечным кинопроектором и пленкой. Вставляешь такую пленку в проектор, крутишь ручку, смотришь в глазок и смотришь мультики "Ну, погоди!". Конечно же я первым делом понесла мультики в школу. В тот день в нашем классе появилась новенькая девочка: карие глаза, светлые волосы собраны в косичку. Она скромно села в уголок и весело поглядывала на нас с проектором. Поскольку никто из ребят девченку не замечал, я решила первой проявить инициативу: "Привет! Как тебя зовут?" - "Люда" - "Хочешь посмотреть мультфильмы?" - "Хочу". Она вежливо покрутила ручку. Потом я предложила ей сесть со мной и она согласилась. Так у меня появилась "лучшая подруга". Выяснилось, что она живет в моем доме, что дома у нее есть обложаемые мной кошки и попугаи, мама похожа на Марину Влади, ее брат заканчивает школу, а папа добрый, тихий и улыбчивый.
 
Очень скоро мы стали не разлей вода. Я познакомила Люду со своими родителями и родители были приветливы с ней. Но когда Люда ушла, мама сказала, что Люда ей не понравилась, а папа хмыкнул: "Ну, да, "лучшая подруга". Знаем мы, какие бывают "лучшие подруги"" (родители обменялись многозначительными взглядами и нехорошо улыбнулись). Я была огорчена неприятием родителей подруги, но это не меняла моего отношения к ней. После огромного числа подруг, с которыми можно было лишь поиграть или отметить День рождения, впервые у меня появился человек, с которым я могла разговаривать о вещах, которые не каждому-то расскажешь. И я прикипела к Люде всей душой, как к сестре. Тогда я была уверена, что мы будем гулять друг у друга на свадьбах и дружить семьями.

Добавлено (20.05.2013, 12:39)
---------------------------------------------
Бабушка Корина
 
Папина мама с недавнего времени стала жаловаться на головные боли. Она шутила: "У меня рог растет" и показывала шишку на лбу. Боли становились все сильнее и мучительнее и тогда она гооврила мне: "Если бы у тебя, Ингрид, так болела голова, ты бы плакала". Я не могла ей помочь. По-хорошему, надо было обнять и погладить бабушку по голове, а я лишь стояла и смотрела на нее и мне было не по себе - будто бы бабушка ждет помощи от меня. Я не знала, что у бабушки рак и что жить ей осталось немного.
 
Бабушка Корина. Бабушка была образцовой хозяйкой: идеальная чистота, вкусная еда, роскошные пироги. Бабушка прекрасно шила. У бабушки был замечательный вкус: туфли на каблуке с пряжкой, красивые платья: все чистое, отглаженное. Тайком я лазила в трюмо и любовалась брошью из голубых стразов, завернутую в папиросную бумагу. Бабушкины бусы: изысканные, в несколько рядов, с резными застежками. Туалетная вода с запахом ландыша и сирени. Золотые сережка с яркими красными камешками. А летнее платье солнечного цвета с яркими глянцевыми желными пуговками? Руки мягкие, кончики пальцев жесткие как нождачная бумага. Бабушка много гуляла со мной по лесу. Она не могла только делать со мной домашние задания и сморкать нос - не давала я свой нос под ее жесткие пальцы. Бабушка подарила мне баян. Бабушка купила мне на день рождения пушистую меховую белую гошку с розовым котенком и куклу "кубинку": фарфоровую мулатку с белой розой в роскошных черных волосах и белом "цыганском" платье. Каюсь, частенько грубила бабушке, потому что слишком мягкой была. Странно мне, что ответственность за рукоприкладство со стороны родителей впоследствии было переложено на нее. Мама: "Она страшно ревновала меня к твоему папе. А он все время за меня заступался. Это просто ужас был. И еще все время подначивала: неуправляемая ты, надо с тобой строже, наказывать надо". Ничего плохого про бабушку Корину не помню. Были небольшие стычки, не оставившие в душе никаких шрамов.
 
Помню, как однажды бабушку Корину с кровати переселили на пол, где она все время лежала на одеялах. Операция по удалению груди ей не помогла. Бабушка несколько месяцев лежала на полу в забытьи. Однажды я тайком прокралась к ней и стала рядом: она спала или была без сознания. Почему-то мне стало смешно, что я стою рядом, а она не знает. Я тихо прыснула в кулак. Бабушка тяжело дышала и никак не реагировала на мое присутствие. Я тихонько вышла и прикрыла за собой дверь. Я не знала, как реагировать в такой ситуации. Со мной о бабушке никто не говорил. Я знала, что дедушка ухаживает за ней и все.

Добавлено (20.05.2013, 13:03)
---------------------------------------------
Мама, тебе срочно надо худеть!!!
 
Вечер. Играет музыка. Мама в уютном длинном красно-оранжевом байковом халате сидит на диване у торшера и вяжет. Я сижу рядом и слушаю музыку. По обыкновению, разглядываю ее: любуюсь красивыми волосами, красивыми руками, восхищаюсь ее женственностью и вдруг, замираю в изумлении. Мамин живот здорово выпячивается вперед, как у толстухи. Я строго делаю замечание: "Мама, тебе срочно надо худеть!!! Взгляни на свой живот!". Мама кидает на меня удивленный взгляд и смеется. Смеется и папа сместе с ней. Причем папа смеется как-то обидно, скорее, гогочет. На мое недоумение мама отвечает: "Ингрид, у тебя скоро будет брат или сестра". Хлопаю глазами. Ничего себе! Родители не делились со мной своими планами и теперь эта новость как гром среди ясного неба. В целом, я не против братика или сестрички: они есть почти у каждого моего одноклассника. Я мечтала о старшем брате, как у Люды. Но и младший - тоже отлично. Просто, глупо как-то получилось. Знали и скрывали от меня. Чтобы посмеяться? Разве так узнают о таких вещах? В расстроенных чувствах ухожу в комнату. Чувствую себя полной идиоткой.

Добавлено (20.05.2013, 14:34)
---------------------------------------------
Мамин живот растет. Папа пребывает в счастливой эйфории. Родители ждут мальчика. Компьютер рассчитал, в какие дни можно его зачать. К черту сомнения. Папа с неврным смешком рассказывает маме на кухне страшную историю о том, как у одного папиного сослуживца родилось 7 (!!!) дочерей подряд и как он горько рыдал на кухне, когда родилась восьмая. Моего папу понять можно, это действительно катастрофа! Для отца дочерей, разумеется. Дочерям-то что - они родились и ладно. (Хорошая, к стати, страна Саудовская аравия - там с девочками до недавнего времени вообще проблем не было: не регистрировали их при рождении - можно сразу же после родов, как котят, закопать в песок. Много хороших стран есть, где папа радостно закопал бы меня после рождения. Или же на закопал? Ну прямо не знаю, что и думать).
    Я тем временем посещала кружок рисования (не играть мне на баяне, как папа, так хоть, как художница-мама, порисую). Еще играла в местном кружке самодеятельности. Играла исключительно отрицательных персонажей. Заставляла вначале зрителя вознеравидеть тебя, а в конце, наоборот, каялась, давила на жалость и убиралась прочь по добру-по здорову. Руководила кружком все та же мама отличника, что в свое время не позволила мне "висеть" на доске почета. Тянет написать, что звали ее Галиной Щербаковой. Чисто ассоциативно с книжкой Катерины: черные кудряшки, неопрятная, тонкогубая, вся такая высокоморальная, бросающаяся из крайности в крайности дама. Назову ее Карина Яковлевна. Сына-отличника она гоняла так, что плакать хотелось на него глядючи. Как сейчас помню: перекресток, Вадик стоит с огромным мешком. Не совру, если скажу с него ростом. В мешке театральный реквизит. Бедный мальчик тащит лямку как бурлак по Волге. Робко жалуется маме: "Мне тяжело!". Мама вспыхивает, глаза гневно сверкают и начинает чехвостить бедного третьеклассника на всю ивановскую: "Что значит "тяжело"??? Это что еще за разговоры??? И это говорит пионер??? Тогда сними галстук и иди!!!! Пионер не может распускать нюни!!! Снимай галустук, сейчас же!!!". Раскрасневшийся от слез парень в истерике мотает головой и прет мешок дальше, под непрекращающееся бу-бу своей матушки. Ух, не раз мы с ней еще столкномся в будущем.
    
 
 
 

Добавлено (20.05.2013, 14:50)
---------------------------------------------
Поздравляю с братиком!
Эту фразу я услышала от уже больной, но еще ходящей бабушки по возвращении из школы. Нет, я знала, что ночью скорая увезла маму в больницу. Но, все равно, не была я готова к этой фразе. Ну вот не уладывалась она у меня в голове и все. Не верилось. Ошарашенная пошла делать маме открытку в роддом: цветок с лепестками из золотой и оранжевой парчи. Папа ходит притихший и весь в себе. Улыбается своим мыслям.
 
Не помню, брал ли он меня с собой в роддом постоять под окном мамы (по-моему, просто передал ей письмо от меня). Забирать брата с мамой он ездил тоже без меня. Не помню, где я была в тот день до вечера. Помню только, как пришла домой и родители сидели на кухне. Как мама мне, 10-летней, со словами "Не урони" дала на руки братика. Как родители вернулись на кухню, а я все сидела и не отрываясь смотрела на малыша. Не могла отойти от него ни на минут. Ва-дик. Погремушку ему показываю, а он взгляд еще фиксировать не может - смешно так смотрит. Милый.
 
С рождением братика мое детство закончилось.

С рождением братика мое детство закончилось.

Добавлено (20.05.2013, 15:16)
---------------------------------------------
Про жизнь, смерть и жизнь после смерти
Скоро мне исполняется 10 лет. Гости приглашены. Мама попросила позвать самых близких подруг (оно и понятно, в доме малыш). Ночью, мне снится сон, деталей которого я совершенно не помню. По-моему, их не было в принципе. Во сне мне сообщали о том, что "через 2 дня бабушка умрет". Днем сон успешно забывается: бабушка давно болеет, после рождения братика она лежит в комнате и о ее существовании напоминает лишь отсутствие замка в туалете (в последнее время она плохо соображала и могла запросто уснуть в туалете), да выносящий из комнаты утку дедушка. В целом, ее смерть дело времени. Но, неожиданно, именно в день после моего сна, она впервые за последнюю неделю самостоятельно поднимается и идет в туалет. Вполне уверенно так идет. Улыбается со словами: "Доброе утро!" и останавливается напротив меня. При этом под ней образовывается лужа. "Мама, ну идите же вы!" - в сердцах восклицает моя мама, а я смущенно отвожу взгляд в сторону. Мне жаль бабушку, она растерянна и смущена. Я где-то слышала, что перед смертью у людей как бы открывается второе дыхание. Или бабушка выздоравливает? А как же тогда мой сон? Мама  провожает бабушку в комнату и возвращается в коридор мыть пол, а я ухожу к себе в комнату.
 
Утром следующего дня я выхожу из комнаты. Мама в темноте кормит Вадика и я слышу ее всхлипывания. Бабушка умерла.
 
Я обошла всех приглашенных друзей и отменила праздник. Хоронили бабушку без меня ("детям похороны видеть не надо" и все такое). Из окна квартиры подруги и смотрела вниз, как дедушка с папой выносят гроб. Я не плакала. Бабушка давно болела.
 
Через 3-5 дней мне вновь преснился сон. Моя бабушка, обычно с крашеными кудряшками, стояла передо мной совершенно седая: волосы собраны в пучок. "Здравствуй, Ингрид!" - "Бабушка, ты же умерла?" - "Нет, я живая" - "Как?" - "Я продолжаю жить, только по-другому" - ласково отвечает она мне.
 
Нет, я не плакала после ее смерти.

Добавлено (20.05.2013, 15:48)
---------------------------------------------
Забытое домашнее задание
Мама больше не далает со мной домашних заданий. Она гуляет с Вадиком. Ее пытается заменить папа.
"Что задали?" - "Ой, забыла записать...".
Удар в голову. Падаю на пол.
- Встала!!!
Удар в голову. Падаю.
- Встала!!!
Снова удар. Снова падаю.
- Звони подружке!!!
- Ее нет дома!
- Так, идешь и узнаешь домашнее задание. Если через 5 минут не вернешься, я тебя так отделаю, свои не узнают.
Вылетаю из подъезда как ошпаренная. Бегу вдоль подъездов к однокласснице. На мое счастье она дома, а с ней еще несколько девчонок из класса.
- Что с тобой???
- Лана, быстро давай домашнее задани

 
misstrellДата: Суббота, 25.05.2013, 03:58 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Тестовое сообщение
 
ИнгридДата: Воскресенье, 26.05.2013, 09:49 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
- Лана, быстро давай домашнее задание! Если через 5 минут не вернусь, отец меня изобьет.
В гробовом молчании записываю и выбегаю за дверь.
Пытаюсь вспомнить, комментировала ли я на следующий день девчонкам столь нетривиальное появление моей зареванной морды. Кажется, я забыла об инциденте уже на следующий день. Во всяком случае, не стала подымать эту тему и мусолить ее еще раз. Прошлое меня тогда еще не волновало. У меня была другая забота: не попасть в подобную передрягу в будущем. А вот девочки, судя по всему, были несколько шокированы и рассказали об этой истории нашему новому классному руководителю.

Добавлено (25.05.2013, 12:22)
---------------------------------------------
Я мешала родителям. Я была лишней. Наконец-то, в семье родился запланированный ребенок запланированного пола. ЭВМ не только вычислила пол, но также составила гороскоп на многие годы вперед на всех членов семьи, включая меня. Я разочарованно читала, что уготовано мне небесами из года в год: "Ничего хорошего, но она терпит", "Сложный год, но она мужественно..", "Разочарование и потеря, но сила воли..." и в том же духе лет до 24-х. Кому охота верить в столь безрадужные перспективы? Я не поверила, а зря. Потом я нашла гороскоп и с удивлением перечитывала его уже другими глазами: события совпадали. Ладно, это на самом деле не очень интересно. Вот, что действительно было удивительно, так то, как мама читала мне подробный гороскоп младшего братишки. Суть сводилась к тому, что это знак "очень ранимый", на него "нельзя давить", "нельзя наказывать - а то будет только хуже". Вероятно, мама таким образом хотела донести до меня мысль о бережном обращении с маленьким ребенком. Но я тогда озадачилась: "А я? Значит, в моем гороскопе было написано о подзатыльниках и оскорблениях? Со мной так можно, а с братом нельзя?".

Добавлено (25.05.2013, 12:31)
---------------------------------------------
Маме надо помогать
"Маме надо помогать" - так я попыталась объяснить свой уход из театральной студии Карины Яковлевны. Я представляла в своих мечтах, как гуляю с коляской, играю с братиком, помогаю гладить пеленки... Реакция педагога была потрясающей: "Ты хоть понимаешь, что творишь???? Ты хоть понимаешь, что всех подводишь???? Тебя ждет выговор по пионерской организации!!!" и далее в том же духе. В истерике спускалась вниз по лестнице после крайне неприятного разговора. Меня остановила одна из учителей начальных классов ("Старая коммунистка" - как ее представила на линейке К.Я.) - она выслушала мои сбивчивые извинения "Братик родился... Я сказала, что мне нужно больше времени, чтобы помогать... Что больше не буду ходить в студию... А она мне про выговор по пионерской...". Учительница удовлетворила свое любопытство и отправилась по своим делам. А я по своим.

Добавлено (25.05.2013, 12:45)
---------------------------------------------
Я с радостью гладила белье братишки. Делала массаж. Везла коляску на прогулке. Гремела погремушками. Радовалась первым зубкам. Кошмарные истории о желании вернуть младенца в роддом, придушить его или навредить прошли мимо. Маленький брат завладел моим сердцем. Маме я сказала об уходе из театральной студии как о совершившемся факте без подробностей. И новые перемены в нашей семье восприняла как само собой разумеющееся.

А вот для папы вопрос стоял иначе. Старшая дочь по-прежнему нуждалась в помощи при приготовлении домашних заданий, а заниматься с ней было некому. Ровно как и гулять. В 10 лет она уже была в состоянии самостоятельно ходить в школу, пожарить яичницу и подогреть обед. Но уроки... Какого черта она стала хуже учиться? В учебниках все расписано: только прочитай!

Папин приход в работы мы с братом принимали по-разному. Брат с бурным, щенячьим восторгом: "Папа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Открывай семодан!!!!!!!!!!!!!". Польщенный горячим приемом, папа торопливо открывал дипломат и доставал какой-нибудь подарок: как, правило, машинку. Поначалу я выходила и тоже здоровалась, но чувствовала себя ненужной. Позже, встречала его возвращения в комнате, парализованная страхом: сейчас он со всеми поздоровается, поужинает, потом спросит, сделала ли я уроки и что получила в школе. Однажды папа неожиданно подарил мне маленького пластмассового медвежонка красного цвета. Он был для малышей, но это не имело значения: "Медвежонок! Для меня!! Он вспомнил про меня!!!" (пишу сейчас и думаю о том, что, скорее всего, Вадик не оценил купленную ему игрушку и она перекочевала ко мне).

Добавлено (25.05.2013, 12:53)
---------------------------------------------
Мои подарки
К праздникам я делала подарки своими руками: рисовала открытки или просто рисунки, готовила поделки. Однажды, на 23 февраля, нарисовала стенгазету на листе бумаги форматом А3 для папы и дедушки.

Тогда еще не было принято класть в мусорные ведра пакеты под мусор. Бабушка клала на дно ведра газету, чтобы она впитывала помои. На следующий после праздника день я обнаружила на дне этого ведра свою стенгазету.

Мама пошла объяснять горе-мужикам, почему они повели себя некрасиво. Она ругалась. Разумеется, никто не извинился. Не знаю даже, кто из мужиков положил поздравление в мусорное ведро. Помню, как мама ругалась, а я чувствовала себя глупо: зря нажаловалась. И так отношения паршивые, а теперь папа еще больше разозлится.

Добавлено (25.05.2013, 13:20)
---------------------------------------------
Я и сама знала, что нарисованная мной стенгазета не представляла никакой ценности. Вот и подаренную маме на 8 Марта тарелку с надписью "Общепит", которую я расписала масляными красками под незабудки, хоть и с моего разрешения, мама отмыла и поставила в буфет. Конечно, она не стала бы отмывать ее растворителем, если бы я не позволила. Но в 11 лет уже понимаешь: раз возник такой вопрос, значит мои незабудки моей маме не нужны, а нужна тарелка (смешно, не были мы нищими до такой степени!). Но ладно, хоть в хозяйстве пригодилась (я только предпочитала не есть из нее).

На папу с дедушкой я могла нажаловаться маме. А вот кому мне можно было жаловаться на маму? Никому. Мама ведь тоже частенько давала волю рукам: трясла, хватала за руки, таскала за волосы и также отвешивала подзатыльники. Кому я могла жаловаться? Я могла кричать: "Мамочка, не надо! Мамочка, пожалуйста!!!". Но никто не приходил мне на помощь. Уже когда я выросла и сама стала мамой, ко мне подошли соседи и из нашего дома, и из дома маминых родителей, чтобы сказать: "Мы помним ваши крики... Нам было вас так жалко...". Наверное, соседям было стыдно за свое невмешательство. А мне стыдно, что одному из них я ответила с улыбкой: "Зато какая выросла...". Не знаю, почему я так ответила и что подразумевала тогда. Как-то неловко вспоминать этот ответ. А вот обида на соседей появилась: "Я ГРОМКО КРИЧАЛА, ЧТОБЫ ОТКЛИКНУЛИСЬ, ПРИШЛИ НА ПОМОЩЬ, ЗАСТУПИЛИСЬ. ОНИ СЛЫШАЛИ. И НЕ ВМЕШАЛИСЬ".

Когда меня бил папа, мама стояла подперев бока и как бы отсчитывала про себя: "Раз, два, три", а потом вдруг вмешивалась: "Ну, хватит!!!". А что?Угодила всем: и папе дала оттянуться, и меня защитила. Папа прекращал экзекуцию, а мама с самым разочарованным видом и страданием на лице выпроваживала меня в комнату реветь.

"Я между вами как меж двух огней" говорила она. Да, сложно быть ласковой матерью и при этом послушной женой. Однажды папа, по сложившейся привычке (т.е. без особого повода) наговорил мне каких-то оскорблений, оттачивая свое остроумие, я внутри у меня что-то взорвалось: я резко развернулась и, прямо ему в глаза, громко заговорила: "Ты... Всегда.... Ты.... Никогда....". Воздуха не было. Подходящий слов тоже. На мгновение ставшее испуганным, его выражение лица стало снова насмешливым и я просто безнадежно махнула в его сторону рукой и вышла, хлопнув дверью. Краем глаза я увидела, как мама ударила отца пластиковым горшком Вадика, но внутри у меня извергался вулкан и все нутро заливало лавой. В глазах темнело, я задыхалась, у горле клокотали рыдания. Я схватилась за раковину и включила ледяную воду, чтобы охладить пылающее лицо. Я рыдала так, что думала, умру. Рядом возникла мама и жарко зашептала: "Ты пойми!!!  Я ничего не могу сделать!!! Мы только из-за тебя с отцом ссоримся!!! Все время только из-за тебя!!!! Если я с ним разведусь, мне вас двоих не поднять!!!! Что ты делаешь?????".

ПУЛЬС КАК У ПОКОЙНИКА. МАМА НЕ КОНТРОЛИРУЕТ СИТУАЦИЮ. ИЗ-ЗА МЕНЯ РОДИТЕЛИ МОГУТ РАЗВЕСТИСЬ. ИЗ-ЗА МЕНЯ СЕМЬЯ МОЖЕТ РАЗВАЛИТЬСЯ. Я ДОЛЖНА СПАСТИ СЕМЬЮ. Я НЕ ДОЛЖНА ЖАЛОВАТЬСЯ И ОБИЖАТЬСЯ. МНЕ 11 ЛЕТ И Я НЕСУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ СЕМЬЮ.

Добавлено (25.05.2013, 13:39)
---------------------------------------------
О подзатыльниках
Недавно мама раздраженно бросила: "Подумаешь, пару подзатыльников в детстве дали...". Их дали далеко не пару, ибо лучше считает не тот, кто их отвешивает, а тот, кто их дает. По моим, самым скромным подсчетам, получила я их штук 25 (минимум). 

Буквально вчера прочитала: ""Подзатыльник - это фактически удар в область затылочного отверстия в черепе, за которым располагается жизненно важный ствол мозга (продолговатый мозг), - говорит физиолог Минвалеев. - Там же расположена восходящая активирующая система (ретикулярная формация), отвечающая за ряд жизненно важных функций головного мозга, в том числе за поддержание состояния бодрствования и автоматизма дыхания (дыхательный центр). Иногда несильное, но точное попадание может привести к остановке дыхания и обмороку. 

Именно поэтому удары в затылок запрещены не только в боксе и в прочих единоборствах, но даже в так называемых "боях без правил", а также : "Правда состоит в том, что затылочная часть головного мозга отвечает за зрение, поэтому ее повреждения действительно чреваты проблемами со зрением. Ну, а подзатыльники по-любому детям давать не стоит".

Читать полностью:http://www.interfax.by/article/85664
К чему это отступление? В 12 лет я начала терять зрение. Впервые это проявилось в школе. Учитель раздраженно бросила мне: "Глаза разуй! А, если не видишь, проверь зрение!". Сходила с мамой проверить зрение: упало и очень сильно. Маме рекомендовали посадит меня за первую парту и выдали справку.

Я склонна доверять информации о подзатыльниках. Ибо глаза и дыхательный центр с того времени барахлят весьма основательно. Но это отдельная история.

Добавлено (25.05.2013, 13:52)
---------------------------------------------
Дедушка Женя умирает
У дедушки Жени грипп. Он простудился, но у него высокая температура и поэтому его положила в больницу.
Во сне мне говорят: "Дедушка умирает". Я помню, что такой же сон мне снился, когда умирала бабушка. Неужели и он?? Но ведь у него грипп, а не рак. Я тоже гриппом болела и ничего... Не поверила сну.

Когда я вернулась из школы, меня встретил у дверей папа со словами: "Дедушка Женя умер". "Я знаю" - тихо и растерянно отвечаю я. Папа кидает на меня недоуменный взгляд и уходит в комнату. Я бросаюсь к маме: она молча сидит в моей комнате. Ее голова запрокинута вверх и она смотрит перед собой невидящим взглядом. "Мама..." - я подхожу и беру ее за руку. Ноль эмоций. Тихо выхожу их комнаты и тихо прикрываю за собой дверь: маме надо побыть одной.

Дедушку тоже хоронили без меня. Он не приходил ко мне прощаться во сне как бабушка. 
Дедушка Женя и бабушка Корина не приходят ко мне во сне и мне кажется, что они на том свете были приняты Богом и нашли свой покой. С другими все сложнее. Им после смерти все хочется пообщаться и я часто вижу кошмары. Но об этом позже.

Добавлено (25.05.2013, 14:57)
---------------------------------------------
Али-Баба и 40 разбойников (1980)

"Хатуба! Хатуба! Ууууууу" - кто из моих сверстниц не напевал песню из этого фильма, не услышал однажды??? Может и были такие. Мне тогда с трудом верилось. Если любимый фильм появился в программе, нельзя упускать случай: никогда не знаешь, когда он предоставится вновь: через пол года, через год, два? Я узнала о показе за неделю и неделю жила ожиданием, рисуя принцесс в индийских нарядах и мурлыча хит. Утром тоскливо и не хочется в школу? Так скоро выходные! Испорчено настроение? Ну и что??? "Хатуба!" в ответ на любую неприятность.

Наступила суббота. С утра не свожу глаз со стрелок часов. Стрелки, как говорят в таких случаях "прилипли к циферблату". Не хочу гулять, не хочу есть, не хочу играть или читать книжку. Я вся в ожидании.

И вот долгожданные 13.45. Родители в комнате включили телевизор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Проскальзываю в комнату и тихонько присаживаюсь, обняв подушку. Горящими глазами смотрю на экран, где по пустыне шагает караван верблюдов. Меня уже нет в комнате, я давно ТАМ. Из состояния эйфории меня выводит строгий голос папы: "А ты алгебру сделала??" - "Нет" - "Вот иди и делай!" - "Я всю неделю фильм ждала! Посмотрю и сделаю!" - "Нет. Вначале уроки, потом фильм". Мама, разумеется, не принимает в нашем диалоге никакого участия и я выхожу. Обливаясь слезами, самостоятельно, делаю ненавистную алгебру и где-то через 45 минут подхожу к отцу с тетрадью. Папа бегло пробегает взглядом по решению, вместо похвалы, задает еще вопрос: "А на среду алгебру сделала?" - "Нет.." - "Иди и делай на среду!!!". Мама не вмешивается и тут.

Не посмотрела я фильм в тот день. Пол года назад нашла его в Сети и выключила уже на пятой минуте просмотра. Фильм потерял краски и волшебство. Я нашла отрывок, где девушка в красном танцует в кругу разбойников, ангельским голосом вытягивая "Хатубаааа!", но и здесь меня ждало разочарование. "Ложка хороша к обеду".

Добавлено (25.05.2013, 15:19)
---------------------------------------------
Дедушка Андрей
Папин отец получил однокомнатную квартиру и съезжает! Я деликатно интересуюсь: можно ли мне, как старшей, переехать в его комнату, чтобы мою маленькую (смежную с родителями) занял Вадик, а не наоборот? Мама обещает поговорить с папой и получает согласие. Не верю своему счастью. Ликую! В комнате сделают ремонт! Она будет больше! Там балкон! И не надо ходить мимо родителей!! Даже свой телевизор! Жизнь-то налаживается!!

Я ни минуты не думаю о том, как буду скучать по дедушке. По неизвестным мне причинам он не ладит с сыном - моим отцом. По обрывкам фраз я знаю о том, что родители считают его редкостным жадиной, а папа за что-то страшно обижен и любое дедушкино высказывание встречает с неизменной иронией. Дед мой - пофигист. Только посмеивается и, кажется, не обращает на папины остроты ни малейшего внимания. Не могу сказать, что мы совсем не общались с ним. До рождения Вадика он брал меня с собой на рыбалку. И в лес. Помогал забраться на высокие ветки деревьев. Однажды на меня накатил приступ жалости и я, на пруду, стала умолять выпустить улов. Дедушка Женя точно выпустил бы. Дедушка Андрей рыб выпускать отказался наотрез - принес домой и зажарил своих "бычков". Я их ела, было вкусно.

Однажды я (мне лет 5 было), шутя, ударила его игрушечным кнутиком и он в ответ сильно толкнул меня так, что я упала на землю, а сам быстро ушел. Пришлось догонять.

Подарки мне дарила бабушка Корина. Однажды и он, совершенно неожиданно, привез из поездки и разноцветные джурабы, с сладкую ореховую колбасу, и дудочку, и резной пенал из дерева.

У меня не сохранилось каких-то плохих воспоминаний о нем. Он не горел любовью ко мне, но и не обижал. Брал на экскурсии (до того момента, когда я чуть не потерялась на одной из них: автобус нашла сама, а он все бегал и искал меня по лесу). Отругал маленько, конечно. С тех пор зарекся вывозить меня куда-либо. А так, нормально общались, пусть и без фанатизма.

Но дед в папой не ладили и я смотрела на деда сквозь призму оценок родителей с легким презрением: "Жадина. Бабушка из-за его жадности часто плакала. На баян бабушка папе деньги тайком дала". А в целом, не было у меня к нему претезий. Даже наоборот. Любила я тайком сидеть в его комнате, когда его не было. Он, как ребенок, любил "игрушки": разноцветные лампы, бабочки, птички, цветочки, пестрые коврики. Подшучивал надо мной беззлобно. Неплохой дед-то у меня был, если так разобраться...

Но я обрадовалась его отъезду.

Добавлено (25.05.2013, 15:42)
---------------------------------------------
Еще один ночной кошмар

По мере того, как накалялась обстановке в семье, росло мое внутреннее напряжение. Вадик рос. Для папы он был "Вадюней". Вадюне добывались модные шмотки, игрушки, книжки... папа был готов в лепешку расшибиться, чтобы порадовать малыша. Вадюня рассекал на трехколесном велосипеде по комнате и громко распевал. Папа без устали снимал Вадюню фотоаппаратом. Только его. И меня, если попадала с Вадюней в кадр. А я думала: что будет, если с мамой что-то случится? Если она заболеет и умрет? Или если ее собьет машина? Как я буду жить? Папа отдаст меня в детский дом? Папа любит маму до безумия - если с ней что-то случится он сойдет с ума или начнет пить. Мысли эти преследовали меня как назойливые мухи и даже я даже стала "играть": загадаю, сколько шагов от подъезда до детской площадки: если не угадаю, мама умрет. Тут же одергивала себя мысленно: "Не каркай! Она и так умрет! Все люди рано или поздно умирают. А жить будет долго". Но все равно, раз по 5 минут в голове проносилось: "Если.... тогда мама умрет".

Сон.

Лес ранним утром. Сырость. Туман. Пахнет жухлой листвой. Посередине тропы колодец с открытым люком. Мама тонет. Я хватаю ее за обнаженные плечи, но они выскальзывают. Я маленькая, а она тяжелая. Мне не под силу спасти ее. Она все норовит скрыться под водой, а я хватаю ее за плечи, за волосы и кричу. Самое удивительное, что она печально смотрит в сторону и даже не пытается спастись. А я кричу, держась одной рукой за край колодца, а другой за нее.

Просыпаюсь.
А ведь сон был не просто так. По сути дела так оно и было: мама плыла по течению, подстраивалась под папу, а я пыталась спасти ее. Защитить он конфликтов с папой из-за меня. Защититься сама. Спасти семью. Спасти братика, которого она со мной "одна не поднимет".

Недавно прочитала в одно статье: "«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьегопоколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных
родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войныраспространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться
было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны
и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее,
с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через
пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем.
Главное, чтобы мама не расстраивалась".
 И еще вот это: "
И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать,чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не
жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама
заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень
страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть
всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому". Именно так и обстояли мои (и не только мои, если верить статье) дела на тот момент. Мне было 11 лет.

Добавлено (25.05.2013, 16:49)
---------------------------------------------
Бабушка Ираида
Мамина мама после смерти дедушки Жени живет одна. После маминых и ее рассказов могу предположить, что она не только не убита горем, но как будто даже вздохнула с облегчением. Оранжевый москвич и гораж продали. С первого взгляда ничего не изменилось: все та же хирургическая чистота и стерильность - можно кушать с пола в любом углу квартиры и быть уверенным, что это место сегодня протиралось чистой влажной тряпкой и не один раз. Бабушка все также вкусно накормит жареной на сливочном масле картошкой, куриной лапкой с чесноком; откроет компот с вишней, достанет конфет. Себе положит "чуть-чуть" и будет суетиться и ухаживать, а то "скажете, что бабушка плохо принимает". Мои игрушки лежат на своем месте. К ним прибавились игрушки Вадика. Только дедушки Жени нет. А с ним ушло ликование и сумасшедшее чувство счастья перед дверьми бабушкиной квартиры. Я не люблю жарких бабушкиных поцелуев в губы при встрече, но терплю, дабы поскорее проскользнуть в квартиру.

Бабушка образец старой закалки: много работает, содержит дом в чистоте, а детей в строгости. Характер сильный, принципы железные. С возрастом сила и железо сошли на нет. Им на смену пришли болезненная застенчивость. Но я успела прочувствовать на себе воспитательные методы бабушки Ираиды, благодаря которым моя мама выросла слабым и застенчивым человеком, чувствующим себя сильным только рядом со своими детьми. Да и то: до поры до времени. 

Эпизод первый.

Бабушка приехала в гости. Детство бабушки пришлось на войну. Она была младшей в многодетной семье. Образование 4 класс + "ремесленное" (училище). Всю жизнь на заводе. Мама моя (с маминых же слов) училась в школе на "4" и "5" -  хорошо училась в общем. Когда читала Катерину Шпиллер, невольно улыбнулась при словах о том, что училась-то хорошо, а только по программе старше 4-го класса с уроками помогать как-то не могла, передав на вбивание знаний любящему папе. Аттестата я маминого не видела, поэтому пришлось мне верить ей на слово. 

Бабушка была полна радужных ожиданий: ее внучка закончит школу с золотой медалью и получит в подарок золотые часы. По другому и быть-то не может: у сестры внучка подрастает, на медаль идет, сестра хвастает, бабушке обидно. Решила бабушка внучку Ингрид проведать и объяснить, что лениться нехорошо. Ради этого бабушка не поленилась приехать в столицу с визитом. 

Мама моя была на работе. Я вернулась из школы и застала бабушку Ираиду. В отсутствие родителей бабушка Ираида растеряла свою застенчивость и показала себя "во всей красе". А именно: учинила мне настоящую выволочку с тасканием за руки, тычками и колотушками. "Быстро делай домашнее задание!!!" - кричала бабушка, яростно потрясая маленькими кулачками. Трепка от папы-мамы - это дело обыденное. Но от бабушки - обидное вдвойне. Главное, совершенно непредсказуемое. Бесновалась бабуля часа 2. "Делай математику!!!" - кричала бабушка. И я делала математику. А потом, помятуя, что образование у нее явно ниже моего в 12 лет, с внутренним злорадством, протягивала ей тетрадь, смиренно опустив очи долу: "На, проверяй!". Бабушка шестым чувством поняв мою иронию и, не глядя, но с криком: "Все неправильно!!!" рвет мою школьную тетрадь на 4 части (не новую, заметьте тетрадь, с оценками и всякими работами).

В общем, конца-края этому кошмару не было бы видно, если бы не вернулась моя мама и не увидела, как ее опухшая от слез и очумевшая от истошных воплей дочь не кинулась к ней как утопающий навстречу спасателю с кругом. Бабушка не папа. У мамы сработал материнский инстинкты: она осадила бабушку и намекнула, что так нельзя и палку не просто перегнули, а таки скрутили в тройной узел. Через 5 минут бабушка уже собралась домой с громкими причитаниями: "Не думала я, что моя внучка, троечницей будет!!!". Мама с каменным лицом смотрела ей в след. Мне, после пережитого стресса, не помешали бы объятия и утешения, но выражение маминого лица не сулили ни того, ни другого. И я поспешила убраться к себе в комнату.

Об эпизоде втором позже. В соответствии с хронологией.

Добавлено (25.05.2013, 16:58)
---------------------------------------------
Английская школа
Я училась в школе за оврагом. Мои подружки во дворе в английской школе, на горе. Английский язык подружки начали изучать с первого класса и я ревниво разглядывала учебники английского языка. Подружки демонстрировали первые выученные ими и непонятные мною слова и вовсю расхваливали свою школу. Их школа была из новостроек: такая красивая, просторная. Английская школа в моем воображении рисовалась чем-то элитным, недоступным. Вроде шелковых платьев, белых чулок, кукольного замка и занятий бальными танцами Оленьки. Мои вчерашние подружки во всю изучали английский язык и подогревали мою зависть рассказами о том, как хорошо им учится в их школе и какие замечательные там преподаватели. Однажды я не выдержала и подошла к маме: "Мама, а почему я не учусь в английской школе? Девочки рассказывают, что там здОрово...." - "Кто же тебя туда водить будет?" - пожала плечами мама. Девочек в английскую школу водили бабушки, все понятно. Больше я этот вопрос не поднимала.

Добавлено (25.05.2013, 17:30)
---------------------------------------------
Это все я
- Дура набитая!
- Бестолочь!
- Свинья!
- Ума нет, не было и не будет!
- Пугало огородное!
- На детях гениев природа отдыхает!
- В семье не без урода!
- Кукла!
- Дешевка! 
- Тварь!
- Дрянь такая!
- Сволочь!
- Что шарахаешься, как психованная?
- Что вылупилась?
- Как помазок!
- Неряха!
- Позорище!
- Тунеядка!
- Вырядилась! Только с вашим вкусом!
- Это кошмар, а не ребенок!
Это мой брат
- Вадик...
- Вадюля...
- Вадёня...
- Ваадя...

Суббота. 9 утра. Сплю. Мама готовит завтрак. Вадик снимает тапок и со всей силы швыряет его в дверь. Я:
- Вадик, прекрати!
Вадик снова кидает тапок в дверь. Бац!
- Вадик, сейчас получишь!!
Вадик радостно хмыкает и снова кидает тапок.
- Вадим, в послединй раз предупреждаю! Потом не обижайся!
Вадик поднимает тапок, отходит на 2 метра и снова кидает его.
Разъяренная вылетаю из комнаты, хватаю брата за локоть и больно шлепаю его по попе. На рев детеныша немедленно реагирует мама: "Справилась????" - "Он мне спать не дает!" - " А нечего дрыхнуть! Уже 9 утра!". Мама входит с братом ко мне в спальню и начинает с шумом раздвигать занавески.

С этого момента так будет происходить частенько: "Доброе утро!!! Нечего спать! Солнышко на дворе". Вадим веселится. Я, сонная, злая и несчастная, выползаю из своей норы-одеяла на свет божий. Отношения с братом уже не так безоблачны, как в первые 2 года после его рождения. 

Мама в редкие минуты откровения: "Может, вы делите мою любовь?". Я слышала о ревности между братьями-сестрами, но как-то не применяла ее к себе. Он вредничает, я отвечаю. Но мамин вопрос застает меня врасплох  Я фальшиво смеюсь, но знаю, что мой смех фальшивый и, что, самое ужасное, мама видит это. Но я не знаю, что еще добавить. Чувствую себя полной идиоткой. Мама тихо произносит: "Я вас люблю одинаково... Иногда мне кажется, что я тебя люблю даже больше его...". "Иногда".... А обычно? Держу свои мысли при себе.

Добавлено (25.05.2013, 19:38)
---------------------------------------------
Я тебе не подружка!
Однажды у мамы было игривое настроение и мы стали подшучивать друг над другом. Не помню, о чем точно шла речь. Из серии "Если ты не сделаешь то-то, тогда я.."- "Ничего страшного, потому что тогда я.. - "А я тогда.. " и далее в том же духе. Мы весело пикируемся-дурачиваемся, как вдруг мама спохватывается: "Как это ты со мной разговариваешь?? Я тебе не подружка!" - говорит она жестко. Улыбка сползает с моего лица, растерянно смотрю  не нее: " Я же шутила.." - "С девочками своими так разговаривай" - парирует она.
У себя в комнате мучительно размышляю над ее словами. Подруга - это та, с кем ты можешь быть сама собой. С кем можно поделиться секретами. Кто поддержит и утешит в трудную минуту. С кем можно похохмить. Кому доверяешь. Если мама не подруга мне, то кто? Как с ней общаться?
 
Не могу ответить на этот вопрос по сей день. Мамино настроение непредсказуемо. Никогда не знаешь, где нарвешься на ее шипы. Можно пожаловаться в поисках поддержки и сочувствия, а получить выговор на тему: "Только с тобой такое может произойти!". Можно с жаром говорить о важных вещах и при этом получить замечание о том, что "выражаться надо грамотно". Как в фильме "Тот самый барон Мюнхгаузен" - ты стоишь на коленях и произносишь длинный монолог о любви, жизни и смерти, а при этом в твои слова никто не вникает, потому что удручены устаревшим фасоном твоих рукавов и неудачными вытачками.

Добавлено (25.05.2013, 20:07)
---------------------------------------------
Ангелы шутят
Пусть меня обвинят в мракобесии, но Ангелы-хранители существуют. Сопровождают нас по жизни. Иногда учат, иногда помогают, иногда ободряют, иногда предупреждают или предостерегают, иногда шутят. У моего ангела голос 30-летнего мужчины. Он показывал мне во сне Апокалипсис, он счел нужным предупредить о смерти бабушки с дедушкой.
 
Семейный ужин. Папа, как это часто бывает, оттачивает на мне свое остроумие. Готовая разрыдаться, уткнулась носом в тарелку. На ужин ненавистная мне картошка с жареным луком. Заранее предвижу, как буду развешивать по краям тарелки склизкий лук и как, в конце ужина, он будет собран в ложку и запихнут в меня. Аппетит заведомо испорчен. Продолжая разглагольствовать, папа снимает сковороду с плиты и несет к столу. Ровно посередине кухни сковорода вылетает из его рук и c хотом красиво приземляется по центру вниз содержимым. Картошка очень жирная, падает смачно, ее много и кухню теперь мыть долго. И кто меня только что называл "свиньей"?? Выбегаю из-за стола в комнату. За закрытой дверью сгибаю пополам от хохота, но соблюдая осторожность (дабы не огрести) не смеюсь, а лишь хрюкаю, зажав рот ладонями. Yes!!!!
 
2. Папа приготовился печатать очередную коллекцию Вадькиных фотографий. В ванной греется печка для сушки фоток. Вадик стоит возле папы,  я мою руки после еды. Папа, по сложившейся традиции, решает дополнить обращенную ко мне тирраду ударом ноги под зад. Размах сильный, но вот незадача: через проход натянут провод от печки. С какой силы папа размахнулся, с такой силой же долбанулась о плитку его любимая печка. Я зло смеюсь. Папа не предвещающим ничего хорошего тоном обещает врезать еще раз. Перемахиваю через провод и убегаю в комнату. Врезал бы, конечо, если бы рядом не стоял братик. Захотел для любимого сына остаться хорошим парнем. А мне того и надо. Ликую в комнате. Yes!!!
3. Мама задерживается вечером и просит приготовить на ужин омлет с картошкой и колбасой. ОК. Мне 13 лет, справлюсь. Только мы с папой, как кошка с собакой. У нас снова стычка и он предлагает мне "пойти вон". Я выражаю свою готовность, но замечаю, что обещала маме накормить его омлетом. "Без тебя обойдусь" отрезает папа. Сижу за столом и искоса наблюдаю, как папа а) мажет маслом сковороду б) режет картошку-колбасу в) разбивает в нее яйца г) ВНИМАНИЕ! ПОЛИВАЕТ СОДЕРЖИЕ МОЛОКОМ. Тихо ухожу (точнее, отползаю в комнату) смеяться и плакать. YES, YES, YES!!!

Добавлено (25.05.2013, 20:38)
---------------------------------------------
Примеряю маски
Кто я? Что я? Как подобрать ключи к папиному сердцу, чтобы оно оттаяло, чтобы он улыбался мне? Мама снова ругается с ним из-за меня: "Ты все время унижаешь ее! Это добром не кончится!!". Я и сама понимаю, что добром это не кончится. Вадик растет и родителям все сложнее скрывать их отношение к его старшей сестре. Мне запрещают громко плакать во время очередной выволочки: "Тихо, Вадик услышит!". Мне запрещено плакать от обиды: "Тихо! Что ты устраиваешь! Упокойся!!". Я закрываюсь в платяном шкафу и тихо вою там от безнадеги. Кто я? Что я? Как себя вести? Тихой скромной девочкой или пацанкой? Какой образ моему отцу ближе? Маме, понятное дело, ближе образ диснеевской Золушки. Папе... Может, образ Ронни Астрид Линдгрен - такую дочь даже разбойничий атоман любил? Или прекрасная охотница из романа Майна Рида, что дал мне в пионерский лагерь папа? С 8 лет я начинаю ездить в пионерские лагеря, где вовсю эспериментирую с образами. Цель? Бальная: стать командиром отряда и привезти грамоту в качестве доказательства для папы. Зачем? Он офицер. Я вся в него. Я докажу ему, что тоже могу быть командиром. Даже мальчишке не так-то легко стать командиром, а уж девчонке и подавно. Но я стану им и тогда он будет гордиться мной так же, как и Вадиком. Тем более, что Вадик по характеру,скорее, тихая и скромная девочка...

Добавлено (26.05.2013, 09:15)
---------------------------------------------
Маска 1
С первого дня в лагере играю ту, кем не являюсь самом деле: взрослую, кокетливую, стервозную даму. Ношу прическу в виде двух рожек и модные тряпки. Мальчишки в шоке от выпадов в свой адрес на собрании по выбору командира отряда. Победа: я - командир, у меня репутация стервы и прозвище "Ведьма". Мальчишки обзываются всяко, мажут ночью пастой, выбсывают мой купальник в мусорку  и разбивают губу. Я: мажу пастой в ответ, получаю 1 место за стенгазету, становлюсь ведущей вокалисткой в хоре, подымаю отряд на зарядку раньше всех, выбивая кубок. Может я и "ведьма", но на дискотеке на танцы приглашают меня и мою раскрасвицу Марианну. Где ты теперь: фея с белыми волосами? Мы поссорились из-за ерунды в конце смены и ты лишь успела чмокнуть меня на прощанье. Домой ехала с грамотой о командирстве и рассказами о своей поощрительной поездке в Замок, как самой популярной девочке отряда. Главное, я видела по глазам ребят, что они радовались за меня. /// Папа холодно посмотрел на грамоту и равнодушно ответил "молодец". А я бы многое могла про эту смену рассказать. Заслуженный триумф. Но...
 
Маска 2
Мама отчитала меня за пасту и драки, взяв слово, что я буду вести себя как девочка. Как Оленька? Никогда такой не была. Но послушно натягиваю маску. Итог: в первый же день встретила девочку  из прошлого отряда, где была командиром. Девочка многое скопировала из моего тогдашнего поведения + настроила бувально всех девчонок отряда против меня. Я читала книжки, общалась с другой девчонкой (тоже изгоем, но живой и умненькой девочкой, которая при другом раскладе была бы достойна лучшего места в детской иерархии). Поделом мне. Сразу надо было правильно поставить себя. Но я читала мамины письма: "Что значит "мазали мальчишек"??? Прекрати!!!", а потом: "Ты же хорошая девочка? Ты хорошая. Улыбнись. Ты улыбаешься". Гипнотизер прямо. Только улыбаться от таких слов не хочется. Но я была хорошей девочкой и за это меня в отряде гнобили. Как и в семье, в прочем.
 
Маски я меняла по принципу 50:50 и результат тоже 50:50: либо пан, либо пропал. И триумфы, и проблемы папа встречал одинаково холодно. Мама словами "молодец". Я привозила грамоты о командерстве, о победах в соревнованиях, поделки и призы. Никогда не жаловалась,бросаясь в новую смену, как в омут. Однажды меня в роли "хорошей девочки" довели до изолятора и даже выселили к детдомовским детям, потому что, устав от несправедливости, подлости и жестокости начала мстить, доводя своих обидчиц до истерики. Конфликт был на лицо и родители в середине смены перевели меня в др.лагерь,где я сразу заняла место лидера и держала его в ежовых руковицах, наученная горьким опытом. Про эти смены в пору отдельные книжки писать. В последнюю поездкуумудрилась пол отряда увести ночью купаться в соповождении преподавателя музыки и его жены. Нас нашли и устроили неприятную беседу. Вожатый бушевал: "Ладно, они... Но ты, Ингрид, ты же умная девочка!! Ты сорвала практику будущему учителю!". "Будущая учитель" на завтраке одела "бывшему учителю танцев" на голову тарелку каши, а я мрачно вывела своих девочек из-за стола, пока кашу не одели и нам. Стыдно мне за ту выходку. Но она не была единственной, просто тогда нас выследили. /// Если бы мои родители хоть раз сказали "ты же умная девочка, Ингрид", не было бы необходимость что-то доказывать сверстникам. В моей душе бушевали такие страсти, что было просто необходимо куда-то выплеснуть накопившиеся эмоции и адренолин. Жаль своих вожатых: со мной было непросто. Мало того,что своей дури много - так надо было и других этой дурью заразить. Хотелось если не славы, так признания. И, хоть и в пропорциях 50:50 я получала их. Чтобы, вернувшись домой, стать тихой домашней девочкой. До поры до времени.

Добавлено (26.05.2013, 09:49)
---------------------------------------------
Лучшая подруга Люда+Колбаса+Хомяк
В один прекрасный (читай "ужсный") день я поняла, что точные науки окончательно не тяну. Я запустила их до крайности и "3" в четверти  могу получить, если только будет у кого списать. Видя фигу в книгах, подходила к преподавателями с откровенным призывом о помощи: "Помогите, тону!!" и слышала: "Мы не можем проводить индивидуальных занятий, обращайся к родителям". Родители предлагали найти ответы на мои вопросы в учебниках или отвешивали подзатыльники. Можно было бы доплатить учителям или нанять репетитора, но эта мысль как-то не приходила им в голову, а я не решалась попросить об этом. Посему, мне оставалось брать реванш в гуманитарных предметах (учителя здесь были от Бога), а по остальным выезжать за счет стенгазет и докладов. Так бы я потихоньку и доползла до 11 класса, если бы в 6-м, на перемене не столкнулась с двумя мальчиками из 9-го класса. Один из них положил свою сумку в проходе и наш класс чинно перепрыгивал через нее, возвращаясь из столовой. 9-классники хихикали: "О, гляди, прыгают!". Мне бы обойти чертову сумку, но я со всей дури пнула ее - да

Сообщение отредактировал Ингрид - Суббота, 25.05.2013, 12:13
 
АделинаДата: Воскресенье, 26.05.2013, 22:42 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Ингрид, жду продолжения!)) что там с хулиганами и сумкой, на самом интересном месте закончили)))? Вот это память у вас, и стиль, точно, гуманитарий))) Но то, что вы описываете- ужасно, это не отец, эгоистичное чудовище, так со своим оттачиванием остроумия и "гениальностью" моего отчима напомнил, но тот, слава Богу, недолго у нас прожил))) Он у вас не лев по гороскопу, случаем? Кстати, у меня тоже резко в 12 лет зрение упало, и проблемы с дыхательной системой...
 
ИнгридДата: Среда, 29.05.2013, 09:25 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Аделина, спасибо за отзыв. cool Я тут уже много понаписала и каждый раз, заходя, с нетерпением жду отзывов. А то, как в колодец кричишь - и ни звука в ответ, окромя собственного эха. Если интересно, очень рада. Мне еще много надо рассказать, дабы воспоминания не кипели в моей бедной голове, как ядовитое варево под крышкой. :)) Повествование обрывается на полуслове из-за глюков в работе сайта. Но на этот раз я подстраховалась: продолжение буду писать в другом месте, а потом просто копировать сюда. Хорошего дня!

Добавлено (27.05.2013, 11:59)
---------------------------------------------
Мне бы обойти чертову сумку, но я со всей дури пнула ее - да так, что она улетела далеко за угол. Подруга ободряюще заржала, схватила меня за руку и мы помчались вверх по лестнице.
Мне далеко было до Оленьки - воспитанной девочки с голубыми волосами. Стыдно писать, но подобных инцендентов в моей школьной жизни у меня с некоторых пор было больше, чем примеров образцового поведения. Про инцендент с сумкой я помнила ровно до окончания перемены. В отличие от старшеклассников.
На перемене они поджидали нас с подругой, сидя на красной банкеточке. Если бы родители воспитывали меня тепличным цветочком, вроде Оленьки, наша беседа, с высокой долей вероятности, закончилась бы беззлобным обменом колкостей, именами, номерами телефонов и походом в кино. Так мне видится ситуация сейчас. Но я была, хоть и симпатичной, но пацанкой с набором комплексов и горячим желанием показать свое превосходство над мальчишками. В итоге вполне безобидная и беззлобная беседа переросла в войну. Учеба была забыта год-два. Окончательно и бесповоротно.
Вероятно, про войну эту можно было бы тоже написать отдельную книгу. Даже снять зажигательный подростковый сериал. Но мне стыдно вспоминать о своих, как мне тогда, виделось "подвигах". Люда стала моей отдушиной. Я растворилась в своей подружке. Время с ней летело незаметно и войнушка эта доставляла нам огромное удовольствие. Данные однажды мной прозвища "Колбаса" и "Хомяк" намертво прицепилась к нашим новым знакомым. Мальчишки не были гопниками и хулиганами. Но, всякому терпению приходит конец. Красная банкеточка каждое утро опрокидывалась вверх ножками, а сидение разрисовывалось мелом (на ней наши новые "друзья" нас ожидали перед уроками). Бегали по этажам, обменивались записочками (самого оскорбительного содержания с неменее мерзкими карикатурами), обливались водой и супом, обменивались кассетами с дурацкими посланиями и прочая, прочая. Классы ухахатывались, гляда на наши многочисленные разборки. Учителя либо хулиганили с нами, либо помогали отсидеться в классе на переменах.
Однажды мальчишки вырвали у меня из рук пирожок, разодрали в клочья, вложили обратно и помчались. Пирожок полетел вслед и встретил лицо выходящего из-за угла директора школы. Вы понимаете, масштабы военных действий?! Вряд ли!! Через год, совершенно неожиданно для себя и многих других, я оказалась в другом классе, "для дураков" - в него собрали отстающих, детей из неблагополучных семей и хулиганов. Странно, родители особо не сопротивлялись. А зря.

Добавлено (27.05.2013, 12:29)
---------------------------------------------
Учитель истории
Маразма в моей школе "за оврагом" было предостаточно. Я тогда читала "Джейн Эйр" и сравнивала обстановочку в приюте со своей школой (это касалось педагогического состава). Глупость, эгоизм, злость и несправедливость: вот что сопровождало мое обучение в школе. Да, мы были самым отстающим и сложным классом. Но мы не были тупыми троллями и гоблинами. И нам требовалось больше внимания. Уж я-то это знала точно.
Но 3-4 преподавателя были яркими, незаурадными личностями, к числу которых я отношу и преподавателя истории. Этот молодой человек (лет 27, не более), появился в нашей школе недавно, но за считанные месяцы успел завоевать бешеную популярность среди учащихся. Он не был красавцем, не обладал яркой харизмой, но дети за ним на переменах ходили толпами и я страшно обрадовалась, когда однажды он вошел в наш класс со словами: "Привет! Меня зовут Олег Владимирович! Я ваш новый преподаватель истории. Даже не пытайтесь меня довести. Это бесполезно". Он весело разложил учебники по столу и начал записывать тему урока. Похожую фразу нам говорил каждый новый учитель (одна дама умудрилась сказать даже так: "Я ваш новый учитель. Мне плевать на ваше мнение. Я поберегу свои нервы для семьи"). Фраза не была новой. Ее, видимо, рекомендовал произносить молодым учителям наш директор, дабы сразу показать, ху из ху.  Но, в отличие от той дамы, лицо нового учителя лучилось добротой и невольно вызывало симпатию. Он без лишних расшаркиваний начал новую тему и уже через 2 минуты мои одноклассники начали обмениваться недоумевающими восторженными взглядами и жестами "Во!!!". Это было беспрецендентно: скучнейшая историческая тягомотина стала захватывающей. Перед нами, как в кино, появились лица, образы, характеры, события... Мы, как крысы из сказки "Приключения Нильса с дикими гусями" смотрели на нового педагога, поджав лапки. Когда прозвенел звонок, не поверили своим ушам: 45 минут прошли???? А дальше???? А продолжение????
Учитель, не теряя времени даром, организовал театральную студию и стен.газету. Не помню, чтобы кто-нибудь из преподавателей до него или после пользовался таким бешеным авторитетом у нас в школе. А зачем я про него рассказываю? Скажу после.

Добавлено (27.05.2013, 13:05)
---------------------------------------------
Половое созревание и воспитание
К маме приехала школьная подруга с дочерью - моей ровесницей. Дочь - мелкая тварь: смекнув, что моя мама помешена на теме "что люди скажут?", громко спрашивала маму: "А почему Ингрид говорит слова "сволочь" и "черт побери?". Моя мама немедленно реагировала: "Ингрид, это что еще такое?? Я с тобой больше не разговариваю!". И не разговаривала, по пол дня. Я все это время тихо умирала, потому что не знала, как долго может продлиться мамино молчание. Вдруг, это навсегда? Я сейчас вспомнила их первый приезд к нам (мне тогда было лет 8).
 
А в этот раз (мне 13 лет) подруга спрашивала маму за чашкой чая (каюсь, "грела уши" у двери т.к. в комнату ко мне долетели обрывки фраз разговора и тема мне показалась интересной): "А ты Ингрид когда одевать начнешь?" - "Ты о чем?" - "Девочки наши растут. Скоро начнутся мальчики, свидания... Я вот думаю, с 15 лет уже надо... Уже взрослые барышни... Платья, туфли, заколки...". Я замерла: а ведь правда, когда? Что скажет мама?! Мама перевела разговор в другое русло т.ч. я поняла, что мое "одевание" в связи с превращением в девушку в ее планы не входит.
 
Тот разговор мама запомнила и поговорила с папой. В результате у меня на столе ненавязчиво так появилась "Книжка для девочек" в розовом переплете. Такое пособие для юных барышень на все случаи жизни. Пролистав скучные главы о гигиене и рукоделии, я открыла раздел "Он и она" и уставилась в иллюстрацию. Там был простенький такой рисунок: высокий кареглазый парень держит за руки стройную девушку. Девушка одета в водолазку, длинные волосы собраны в простенький пучок. Ничего особенного. Но я долго разглядывала картинку, примеряю образы к себе. Парень был хорош: добрый, улыбчивый, заботливый, красивый. Она под стать ему: женственная, скромная, милая. Будет ли когда-нибудь кто-то вот так обнимать меня? Обратит ли на меня внимание? И когда это будет? Если бы я знала, какую злую шутку со мной сыграет эта иллюстрация, выбросила бы книжку с мусорное ведро не открывая.
 
Утром в пижаме и халате иду умываться и чистить зубы. Вадик путается под ногами на своем велосипеде. "Вадик! Не мешай, иди в комнату!". Папа немедленно реагирует: "Вставать раньше надо! Солнце на дворе, а ты до сих пор без штанов ходишь!". Закрываюсь в ванной и слышу приглушенный мамин голос: "Как ты с ней разговариваешь? Она же девушка уже!".

Добавлено (27.05.2013, 13:19)
---------------------------------------------
И на каждой спине виден след колеи -
Мы ложимся как хворост под колесами любви.

Тот день навсегда изменил меня. ДО тогда дня я была ребенком, после того дня навсегда и бесповоротно перестала им быть.
 
"Настенет день и час, любовь к тебе придет, зови иль не зови. Где встретишь ты ее не знаешь наперед - темны пути любви. Не слышан ее шаг, неведомы черты, таинственен язык. Но вот пришла любовь, ее узнаешь ты, узнаешь в тот же миг". Обожаю фильм "Собака на сене" и эту песню. Много песен у меня ассоциируется с тем периодом. Когда не хватало чужих, писала свои.
 
Помню как в замедленной съемке: захожу в школу, снимаю на ходу куртку, чувствую пристальный взгляд, оборачиваюсь и ...... Все. Пропадаю. Будь я режиссером фильма, изобразила бы это как хлопок, вспышку, звон разбитого стекла... На меня смотрит высокий незнакомец из старшеклассников. Никогда его не видела до этого момента. Мы как два дурака не можем отвести взгляд, потом спохватываемся и расходимся в разные стороны. По какому предмету шел урок? Кто его вел? О чем вещал? Жизнь поделилась на ДО и ПОСЛЕ. Я сидела с колотящимся сердцем и думала только о том, как зазвенит звонок. Мне жизненно необходимо было увидеть его еще раз.

Добавлено (27.05.2013, 13:39)
---------------------------------------------
Привет! Как дела? Я потеряла девственность.
"Привет! Как дела? Я потеряла девственность. Приходи ко мне" - так обыденно мне сказала как-то подруга по телефону. Нам по 15 лет. Я прекрасно знаю, откуда берутся дети и что люди занимаются сексом. Пол года назад я серьезно влюбилась и уже знаю о том, что один незнакомый парень может стоить дружбы, родителей... да что, там, всего мира.
Но мысли о сексе меня еще не посещают. Предел мечтаний для меня отношения как в фильме "Вам и не снилось". И то: сцена после дождя с мокрыми цветами и поцелуями торса меня смущает и заставляет отвести взгляд. Эта тема для меня еще слишком далека. Я хочу лишь ходить с ним по улицам города, хочу петь песни под гитару с его друзьями, хочу смотреть фильмы, болтать смеяться... А тут "Я потеряла девственность". Просто ушам своим не верю. Может я неправильно что-то поняла? Прошу повторить. Подруга со смехом и легким раздражением повторяет дважды, а потом предлагает зайти к ней.
Ничего не понимая, собираюсь и иду. Люда встречает меня в коридоре и ведет в комнату: "Ребята, познакомьтесь! Это Ингрид!". "Ребята" - здоровые мужики лет под 20. По-моему, есть и несколько опухших баб (по-другому язык назвать не поворачивается). Гости явно с большого бодуна, а потому лежат дровами кто-где, не подавая особых признаков жизни (пара глаз с трудом разлепляет заплывшие с похмелья глаза и снова закрывается). Дышать в комнате нечем. Поспешно прохожу в Людину комнату. Мне не по себе: что тут творилось ночью? Потеря девственности в мои планы пока не входит и я слегка нестороженна: достаточно ли компания друзей пьяная, чтобы не иметь ни сил, ни желания трахнуть кого-нибудь еще? Шокирована. В прострации опускаюсь на табурет: "Кто?" - только и могу вымолвить, медленно приходя в себя после увиденного и услышанного. "Друг сестры" - беззаботно отвечает Люда. "С презервативом?" - интересуюсь я. "Не помню. Вроде, сказал "да"". "А где родители?" - "Родители на даче. Да расслабься ты!". "Зачем?". Мои вопросы подругу начинают утомлять: сейчас она чувствует себя взрослее меня (так оно, наверное, в свете случившегося и есть); ей стало интересно, как это бывает; к чему такие распросы? Похоже, она ждала немного другой реакции, поэтому быстренько выпроваживает меня домой. Я облегченно вздыхаю, оказавшись на улице подальше от этого стада спящих тюленей.

Добавлено (27.05.2013, 13:57)
---------------------------------------------
Поклонники
Удивительно. При наличии скверного характера я пользовалась популярностью у мальчиков: и в лагерях, и в спортивных секциях, и в школе. Но не предавала своей внешности никакого значения. К 15 годам я сильно вытянулась, отрастили волосы обзавелась грудью весьма соблазнительной формы и догадывалась, что не уродка. Но и приукрасить себя с помощью одежды-косметики-украшений не спешила. Меня и так все устраивало. Война с Колбасой и Хомой была в самом разгаре; периодически названивали какие-то ребята, приглашая встретиться после уроков и погулять; был молчаливый и безнадежно влюбленный в моем классе одноклассник, стойко терпящий насмешки (частенько далеко не безобыдные с моей стороны). При желании, я могла бы давно уже обзавестись парнем и зарыть топор войны в укромном месте. В школьной жизни у меня было все, о чем только может мечтать девочка моего возраста (кроме успехов в учебе). Но все это не имело никакого значения. Я жила по инерции, потому что была влюблена. Подруга не могла не заметить произошедшие со мной изменения: задумчивость и грусть. Но о своих переживаниях я не рассказывала даже подруге. А она, видимо, приняла это на свой счет: ведь пьяный секс совпал с моей первой влюбленностью. Наверное, ее обижал тот факт, что я стала удаляться от нее.

Добавлено (27.05.2013, 14:49)
---------------------------------------------
Осторожнее, мечты сбываются!
Я не помню, какими в тот период были отношения с моими родителями. Кажется, бить меня уже перестали. Брат ходил в садик, а я забирала его оттуда. Вечерами я играла ему на гитаре (уроки игры я брала уже без помощи папы и совершенно самостоятельно), рассказывала сказки собственного сочинения. Родители не знали, как обстоят мои дела, да и не очень-то ими интересовали. Мой аттестат выглядел устрашающе, но мне было все равно. Периодически мама спохватывалась и начинала сбрасывать мои вещи со стола и вытряхивать содержимое шкафов, с криками: "Это последнее дело жить в таком свинарнике! Ты же девочка!". Но это уже было не так страшно. Меня больше беспокоило ухудшающееся зрение и то, когда же мы наконец сможем пообщатсья с объектом моей любви. Я нравилась ему и это не вызывало уже никаких сомнений. Каждое утро он ждал меня у школы и смотрел на меня, пока я шла на встречу. Мое сердце от счастья выпрыгивало из груди, когда я проходила мимо, а он поспешно отводил взгляд.
Перед сном я взяла за обыкновение молиться. Я не знала ни одной молитвы, но откуда-то появилась такая потребность. Я должна была рассказать высшей силе о том, как прошел мой день. Поблагодарить за хорошее и попросить прощение за плохое. Быть может, это была попытка восполнить пустующую нишу в общении с родителями. Им я не могла рассказать все, как есть точно.В тот вечер я загадала: "Пусть Он мне позвонит завтра вечером!".
Наступил вечер следующего дня. 6 часов. В коридоре звенит звонок.
Папа снимает трубку и недоуменно говорит мне:
- Ингрид, тебя!
Он идет в комнату и я слышу его голос, обращенный к маме: "Парень какой-то!".
Трясущимися руками хватаю трубку и слышу незнакомый мужской голос, произносящий мое имя:
- Игрид...
В комнате родителей тишина. Ни звука. Ни телевизора, ни играющей пластинки. А, ну да: дочери ПАРЕНЬ КАКОЙ-ТО звонит. О чем говорить-то будут? Интересно же!
Щеки темнеют. От волнения голова отказывается соображать. Я не хочу, чтобы родители слышали, что я скажу. Ведь сказать надо так много. Но он ли это? Или поклонник из параллельного класса (давно звонит). Или застенчивый одноклассник? Злюсь, думая о них - не было бы их, не было бы вопросов сейчас.
- Кто это? - строго спрашиваю я.
- Ингрид...
- Я знаю, что меня зовут Ингрид (в голосе моем появляется металл, на нервной почве сама собой во мне включилась "пацанка"). Кто это?
- Ингрид....
не дослушав продолжения фразы я кладу трубку. В висках стучит, сердце ухает. Мне надо собраться с мыслями, но голова пустая. На ватных ногах иду в комнату, закрываю за собой дверь и вдруг в голове отчетливо проступает мысль: "Что же ты делаешь??? Ты же так ждала его звонка! Это был он!".
В коридоре снова звенит телефон. Господи, надо срочно собраться, найти нужные слова. Вылетаю за дверь и вижу папу с трубкой, который с понимающим и сочувственным выражением слушает какие-то объяснения в трубке, а потом крайне вежливо и корректно тихо говорит: "Пожалуйста, не звоните сюда больше". Он кладет трубку. Бросает на меня взгляд, в котором: разочарование и презрение. "Разве можно так обращаться с мальчиками??" - читаю по его глазам укоризненный вопрос. Полный благородного гнева. Он возвращается в комнату и закрывает дверь.

Добавлено (27.05.2013, 14:50)
---------------------------------------------
============================================================================================================
Папа, спустя 17 лет твоя дочь продолжает корчиться в своей комнате. Эта сцена намертва отпечаталась в восполенном мозгу и не отпускает. Твоя дочь в ту ночь совсем не спала. Она плакала, выла, кричала, каталась по полу до звона в ушах. Только очень тихо, чтобы родители не вошли. Ей хотелось разбить голову о стену, переломать себе руки и пальцы. Она ненавидела тебя.Она понимала, что так бывает лишь однажды в жизни и она упустила шанс.
Карий цвет и серый. Сквозь день холодный, белый. Сквозь свет заледенелый. Сквозь мрак из слез и грез. В груди бушует пламя. В глазях тоска и горе. Лицо огнем пылает, хоть за окном мороз. От чего нахмурив брови, закусив губу до крови, ты ломаешь свои руки в мраке ночи и окна? От того, что днем и ночью ты совсем не между прочим, днем и ночью, днем и ночью ты одна. Он тебе дороже жизни, лишь о нем твои все мысли, лишь о нем твое дыханье...
Папа, твоя дочь начала писать стихи. Корявенькие по первости. Наивные. Но от души и без единого исправления. Цитирую кусок. К стихам прилагается музыка. Красивая, между прочим.
А Саша на следующий день не пришел в школу. И не появлялся в ней всю неделю.
А когда пришел, я поняла, что мое зрение от слез село еще больше. Я больше не могла четко видеть его красивое лицо. Вместо глаз: темные пятна. Спустя непродолжительное время я могла узнавать его лишь по силуэту, по походке и по цвету свитера. У меня были очки: страшные совковые окуляры, которые выписывали в поликлинике по принципу: количество диоптрий и "какой вам цвет оправы: коричневый или голубой?". Наверное, тогда можно было подобрать оправку и посимпатичнее. Но зачем красивая оправа 15-летней девочке? На уроках я одевала ее - деваться некуда было. А на перемене довольствовалась силуэтом. Мой любимый мальчик неделю понуро глядел в сторону, а потом все вернулась на круги своя: мы по-прежнему смотрели друг на друга, но не более того. Я и рада была подойти к нему, но он всегда находился в кругу своих друзей. Они были в курсе наших "гляделок" и я видела, как периодически кто-то из его приятелей выходил на улицу, ловил меня взглядом и шел докладывать другу, что да, стоит мол, там-то. Однажды я поехала с его классом в Псков. Саши не было в поездке, но его друзья пригласили меня в свое плацкартное отделение и даже включили песенку: "Поезд на Ленинград, нас разлучит с тобою, глаза свой закрою". Лежала, отвернувшись к стене, а по щекам катились слезы. Хорошие у него были друзья: корректные, заботливые.
Как-то в столовой у меня из рук выскочила тарелка с кашей. Разлетелась в дребезги. Я сделала попытку собрать осколки, а Людка, с хохотом потащила меня на выход. Одноклассники хохотали и друзья Сашины тоже, я чувствовала себя полной идиоткой. Кинула взгляд на Сашу: щеки красные, в глазах сопереживание: он чувствовал мою досаду и был бы рад поддержать морально, но...
Но ничего в моей жизни не менялось. А когда изменения и наступили, то совсем не в лучшую сторону.

Добавлено (27.05.2013, 15:39)
---------------------------------------------
Бабушка Ираида. Эпизод второй

Как в фильме про Терминатора, хе-хе. Каникулы я проводила у бабушки Ираиды (маминой мамы). После московской взбучки она вроде как присмирела. Да, сказать по правде, не было у нее причин буйствовать. У нее я проводила первый день после приезда, а потом, при первой возможности, сбегала к подруге, нанося визиты бабушке лишь изредка, чтобы соблюсти приличия и не более, потому как бабушка могла предоставить мне вкусную еду-удобную пастель, но не более. Беседы наши не очень-то клеились, факт.

И была у бабушки соседка. У соседки 2 сына: Илюша и Ваня. Илюша к описываемому событию отношения не имеет, потому как недавно женился и стал жить отдельно. А вот с Ваней мы в детстве дружили и было интересно встретиться с ним после длительного перерыва (он 2 года назад вернулся из армии и даже собирался жениться). В последний раз виделись детьми, а встретившись, вытаращили друг на друга глаза. Он - играющий мускулами здоровый амбал под 2 метра ростом, я - молоденькая симпатичная девушка. "Эх, жалко нет у меня старшего брата! Всю жизнь мечтала о таком. Я бы гордилась, если бы у меня был такой красивый брат!" - размышляла я, дивясь произошедшим переменам. "Брат" потерял дар речи, потому неуверенно промямлил: "И что делать будем?" - "Ну не в прятки же играть!" - засмеялась я. Действительно, о чем нам теперь разговаривать. Он скоро своих детей нянчить будет.
- А у меня классная как раз про тебя есть!
Включает кассетник и из него льется попсовое "Не обижай, не обижай жених, девчонку-малолетку! Девчонку несмышленую, девчоночку-кокеткй!", а сам с невинным видом протягивает книжку: "Да, ты сильно изменилась.... Я тоже. Совсе другие интересы появились... Хочешь полистать?" - беру книжку, а там еще одно пособие на тему "Откуда берутся дети", но с более взрослым языком. Бред какой-то. И кровать мог бы убрать, если уж на то пошло... Сдержанно попрощалась и удрала домой. Чувствую себя неловко, но делаю вид, что все ОК и на бабушкины вопросы отвечаю: "Поболтали. Нормально". А в комнате в сердцах восклицаю: "Ну и баран, "старший братец"?". Кто ж с ним кокетничает? Придурок!! Интересы у него поменялись, видите ли!!!".

"Придурок" на следующий день пришел в шелковом халате и с гитарой (мол, настроить надо). Дверь за собой не закрыл и в квартиру вбежала красивая, но очень злая девушка, которая запустила в "брата" ключами и выскочила за дверь. Ваня, роняя тапки и подбирая полы халаты, рванул следом, забыв про гитару. Я не верю своим глазам: приревновала? Меня? К нему???

А вечером еще один визит: бабуля Ванечки пришла сообщить бабушке Ираиде, что внучка ее - бессовестная развратница: строит глазки без 5 минут женатому мужику, расстраивает свадьбу, хочет бабушке принести правнука в подоле. Бабушка сочла информацию прямым руководством к действию и устроила мне варфаломеевскую ночь. Наученная горьким опытом, я поспешила забаррикадировать дверь в спальню, дабы не пришлось с бобулей драться. Бабушка непременно хотела, чтобы соседи слышали, как она воспитывает внучку и блюдет честь семьи. Через 2 часа непрекращающегося ора о том, что я шлюха и Ванечке до меня дела нет - у него невеста, мои нервишки сдали. Взяла я гитару и начала громко петь романсы-арии, дабы бабушкины вопли хоть чуть приглушить. Энергия у нее: позавидуешь. Никогда не знала, что пожилые люди могут так гудеть. Искреннее сочувствие маме: чувствую, натерпелась она в детстве. Искренний респект дедушке Жене: била б на его месте такую жену смертным боем. Как он выжил с ней рядом и не спился??? Уму не постижимо. Сильный был человек, царствие ему небесное!

Не следующий день, когда улеглись страсти (а точнее, бабушка ушла работать в ночную смену), я села гадать на любовь. Во сне я должна была танцевать со своим будущим мужем. Проведя необходимые манипуляции, легла спать. А утром села и стала вспоминать сон:

Зима. Я рисую статуи богинь любви. Господи, сколько же снега навалило за ночь! Сугробы выше домов. С трудом открываю дверь из подъезда и выхожу, щурясь на солце. Вдоль тропинок мои рисунки воплощены в статуи из золота (как на фонтане "Дружба народов на ВВЦ"). Я хочу коснуться их рукой, но откуда-то выскакивает маленькая черная собака и в ярости бросается на меня, обножив десна и мелкие острые зубы. "Что ты! Мне они не нужны!" - говорю я и прохожу мимо. Собака лает в след и я быстро иду прочь.

В меня летит снежок. Из-за сугроба на меня лукаво смотрит незнакомый парень. Я леплю снежок и бегу за ним, но он быстро вскарабкивается на гору и исчезает.

Прошло много лет. Темно. Блики. Дискотека. Незнакомый высокий парень приглашает меня на танец. КТемная водолазка. ладу руки ему на плечи. Понимаю "Вот он". Просыпаюсь.

Еще один вещий сон. Но как все в итоге сложилось, позже.

Добавлено (27.05.2013, 16:21)
---------------------------------------------
Несчастная любовь

Мама решила со мной поговорить: "Мне тут подруга рассказала... У ее знакомой дочь выбросилась с 8-го этажа... Инрид, я тебя очень прошу: ни один сопляк на стоит такого". Чего это она завела такие разговоры? Разве мы разговаривали с тобой о Саше?

У меня были поводы грустить, но ни о каком самойбийстве речи не шло. Я ненавидела школу всеми фибрами души, как источник моих проблем с родителями. Дурь потихоньку выветривалась и я хотела хорошо учиться, но время было упущено. Классный руководитель хотела мне помочь, я часто ловила на себе ее сочувствующий взгляд, но она не знала, с какого бока ко мне подступить. А меня надо было, скажем так, взять в охапку, засесть в закрытом классе и подробно распросить. Может даже надавить. Я многое могла бы рассказать, но молчала, носила в себе: отношения с родителями, отношения с Сашей, отношения с подругой.

Люда, к примеру, подозревает, что она беременна. Она не идет к врачу, потому что боится, что тот сообщит родителям. Она хочет делать подпольный аборт и взяла с меня слово, что я не расскажу ее маме. Я намерена раскрыть ее тайну, но понимаю, что спасая, теряю ее. Мне дурно от этой мысли, но выхода нет.

Я рассказываю Люде о Саше и она искренне удивлена этой новости. Оказывается, у меня есть соперницы. Одну из них мама уже "начала одевать", и она носит капроновые чулки и босоножки с бусинками (в противовес моим хлопковых колготам с тапками-сабо - чувствуете разницу?). Новость неприятная, но сегодня, когда я в слезах вылетела из кабинета математики и с плачем застегивала в раздевалке куртку, он не прошел мимо, а остановился. Он был явно готов спросить, что случилось. Только подошла моя одноклассница и предложила пойти вместе. И я (бестолочь, бестолочь, бестолочь!!!) быстро вышла на улицу, потому что застеснялась своей опухшей физиономии.

"Ингрид, как твои дела?" - "Нормально".
У МЕНЯ ВСЕ НОРМАЛЬНО, ЧЕРТ БЫ ВАС ДРАЛ! Папа сегодня снова наговорил гадостей. А мама, как выяснилось, что-то делала в моей тумбочке и нашла там мои рисунки, где я изображена целующейся с Сашей. "Не тем у тебя голова занята, Ингрид! Надо думать об уче-бе. Мальчик с девочкой у нее, видите ли, целуются...". Мама, где твой такт? Я снова тихо вою в плотяном шкафу. Не помню, что наговорил мне папа, явно что-то более противное, чем слова маме о моих рисунках. Скорчившись, шепчу: "БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ. НЕНАВИЖУ". Спохватываюсь, нельзя так! Но снова шепчу сквозь зубы: "БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ". Я хочу сбежать из дома, но идти мне некуда. Саша, забери меня отсюда! Жутко болят колени - что-то происходит с суставами. И глаза. Черт, надо менять очки - в этих уже ничего не вижу.
====================================================================================================

Добавлено (27.05.2013, 16:21)
---------------------------------------------
Люда: "Извини, Ингрид, но ты выдумываешь. Твоему Саше ты до фени!" - говорит Люда авторитетно. На следующий день сдается: "Хотя нет. Когда ты поравнялась с ним, он смотрел в сторону. А когда ты прошла, пристально смотрел, пока ты не скрылась за углом". Люда, я и без твоих наблюдений это знаю. Но что с твоим голосом, Люда? Я слышу в нем раздражение. И это уже не впервые. Слава Богу, ты не беременна и мне не надо мучить себя мыслями об открытии твоей тайны маме. Что между нами происходит? Хома с Колбасой больше не вдохновляют меня на подвиги. Ты считаешь меня маленькой и с чувством превосходства рассказываешь о дачных посиделках с 20-летними парнями. Общие темы для разговоров сходят на нет. Тебе не интересны мои размышления о Саше или о моих проблемах с родителями.

====================================================================================================

У меня 2 поклонника: скажи "привет" и закрутится роман. Один сегодня, доведенный до белого коления моими насмешками, заломил мне руки за спину и попытался насильно поцеловать. Ого, мои одноклассники незаметно стали сильнее нас, девчонок. Он почти справился со мной, но я разбила каблуками ноготь у него на ноге и из кеды теперь сочится кровь. Он чуть не плачет: "Почему у нас не может быть нормальных отношений?". Потому что напротив стоит Саша с другом и видит эту свалку. И я бы попросила прощения у тебя, идиот несчастный, но он смотрит на нас и я не могу позволить ему думать, будто ты мне хоть немного нравишься. Я ничего не могу объяснить и просто убегаю в класс.

А в середине урока получаю от Люди письмо, в котором она называет меня эгоисткой и сообщает, что наша дружба кончилась. Я закрываю лицо руками и плачу. Мои плечи начинают ходить ходуном и скрыть это не удается. Пишу в ответ: "Никогда больше не подходи ко мне" и передаю записку. Она демонстративно рвет ее в клочки и бросает на пол. Мой поклонник, забыв про сломанный ноготь, тихо распрашивает соседей: "Почему Ингрид плачет? Кто ее обидел?". Он хороший, симпатичный, добрый парень. Но я люблю Сашу с Людой и никого в целом мире мне больше не надо. Выбегаю из класса и иду домой. Ну, помогите же мне кто-нибудь!!!!!!!!!!

"Как твои дела, Ингрид?" - "Нормально" - "У тебя усталый вид" - "Пойду посплю".
У МЕНЯ ВСЕ НОРМАЛЬНО!!!! Я УМИРАЮ, НО У МЕНЯ ВСЕ НОРМАЛЬНО. МНЕ НАДО ПОСПАТЬ. УСНУТЬ И НИКОГДА НЕ ПРОСЫПАТЬСЯ.

Добавлено (27.05.2013, 16:46)
---------------------------------------------
Депрессия

До этого момента я писала без особых эмоций. Но вот подхожу к воспоминанию об этом моменте и чувствую, что начинаю задыхаться.

Я прихожу из школы. Звоню в дверь и дверь мне открывает... Саша. Он улыбается и говорит: "Привет, проходи!". В полном шоке вхожу и слышу, как мама весело говорит мне из кухни: "Привет, Ингрид! Мы с твоим Сашей уже знакомы. Идите пить чай!". Но я не хочу никакого чая. Я бросаю сумку и беру его за руку: "Пойдем, погуляем!". Вадик крутится рядом: "Саш, ты уже уходишь? А ты еще придешь?". Мы быстро обуваемся и вдвоем идем за дверь. Взявшись за руки, мы выходим из подъезда. На улице светит солнце, у подъезда стоит девятка и в ней сидят Сашины друзья.

Будильник.

Я просыпаюсь. Тупо смотрю перед собой и улыбка сходит с моих губ. Чувство щемящего счастья заслоняет тяжеленная бетонная глыба: она наваливается на меня, мешает дышать. Я не хочу жить. Я не знаю, как жить дальше. Выхожу из комнаты и мама испуганно хватает меня за руку: "Что с тобой? Вызвать скорую?". Спохватываюсь и надеваю на лицо "маску". Мама, кажется, досадует на себя. С чего это она взяла, что дочери требуется скорая помощь? А дочери она требуется и еще как! Ей в пору лечь в клинику для душевно больных, отвернуться к стеночке, накрыться простыней и замереть. Дочери требуются успокоительные лекарства. Дочери требуется поддержка и теплые слова. Но у нее ВСЕ НОРМАЛЬНО. Она ненавидит эти слова, но произносит их изо дня в день. На ноге облупился красный лак. Папа не упускает возможности съязвить: "Из рваного носка элегатно выглядывал облупившийся ноготь". Чертов клоун....

Иду в школу. Люда теперь дружит с моей "соперницей", у которой чулки и бусинки; которая когда-то дала мне домашнее задание, чтобы папа меня не избил. На уроке физики к нам в класс вваливаются Хома с Колбасой и нависают над моей партой с угрожающей ухмылкой, но я смотрю на них как на стену. Люда с визгом: "Ой, мамочки!" убегает в лабораторку и на мгновение в моем сердце что-то дергается и появляется порыв: опрокинуть на друзей парту и также, с визгом, удрать к подруге,закрыть дверь изнутри, наговорить гадостей, потом облить каким-нибудь реагентом. Только подруги у меня больше нет. За последние 3 года я перестала общатсья с дворовыми подругами и мне больше не с кем поделитсья своей болью. Нет подруги. Нет доверительных бесед и теплых отношений с родителями. Есть только Саша, которого я могу видеть, но не могу взять за руку. Сегодня он не появился в школе. А перед глазами проклятый сон. Хорошая песня у Талькова: "А так, как должно быть, только в мечтах. В наших мечтах, но не боле". Я не знаю, как мне жить дальше. Если честно, жить не хочется совсем.

Добавлено (27.05.2013, 18:17)
---------------------------------------------
Олег Владимирович и окончание школы

Люду временно заменила Аня. О, она могла бы поддержать любую, интересную Люде беседу: о сексе, сигаретах, выпивке и тусовках с молодыми людьми. Умненькая, живая, циничная, веселая. Ее матерок и бесконечные шуточки временно держали меня на плаву. Но беда не приходит одна.

Однажды я без особого аппетита ковыряла котлету в школьной столовой после обеда и стала свидетелем сцены, которую видеть не должна была. Самый "цвет" нашей школы, в лице самых неприятных мне учителей зло обсуждал Олега Владимировича. В конечном счете, смысл претензий сводился к бабской зависти: ученики, дескать, ходят за ним толпами. А с какой стати? Если так разобраться, так он просто аморальный тип: со старшеклассниками, к примеру, в туалете курит! Ну и далее в том же духе.

Вспомнила я этот разговор позже, когда вместо Олега Владимировича на урок вошла наша завуч в сопровождении кривоногой каракатицы самого скучного вида со словами: "Знакомьтесь! Это ваша новая учительница истории!". Класс в изумлении уставился на каракатицу. Завуч поспешила пояснить: "Олег Владимирович заболел и уже не выйдет на работу!". Класс потрясенно затих, переваривая новость. Потом загудел: вначале тихо, а потом все громче. Каракатица, неприятным, под стать внешности голосом, заявила, что наше мнение ее не интересует. Затем открыла учебник и стала читать, что там написано, вслух. И это после живых, невероятно-интересных лекций по памяти! Со слайдами и фотографиями! Гул становился все громче, каракатица сбежала, не дождавшись окончания урока.

Я не помню, на сколько ее хватило: на неделю или две. Когда Олег Владимирович зашел к нам попрощаться, то о причине ухода делакатно отмалчивался. Но я не могла удержаться и рассказала о "заговоре ведьм". А это имело самые неприятные последствия.

Однажды, во второй половине дня, мне домой позвонила директор и вызвала к себе. Я не была ангелом и, честно говоря, испугалась - грешки имелись. Если бы папа узнала хотя бы о половине их, меня ждали бы серьезные неприятности. Но речь пошла совсем не о них.

Она закрыла дверь изнутни на ключ. В кабинете были задернуты шторы. На столе горела настольная лампа (чтобы усилить сходство с допросом в гестапо, ей надо было направить мне в лицо). Директору доложили о моем возмущении действиями администрации по отношению к Олегу Владмировичу. Она вслух перечислила мне итоговые оценки, среди которых значилась даже одна итоговая "2" и прямо сказала, что в 10-й класс меня, после моих высказываний и с такими оценками, скорее всего, не возьмут. Почему-то она не позвала моих родителей. Возможно, у меня был еще шанс упасть в ноги и попросить прощения. "2" еще можно было исправить. Но я молча согласилась с ней. Мне нечего было терять: Саша оканчивал 11 класс и уходил из школы. Люда оканчивала 9-й класс и шла в училище. Олег Владимирович ушел. Меня ничего больше не держало в этой школе и я не стала возражать.

Дома я не удержалась и рассказала о половине своих неприятностей маме про Люду и Сашу. Не смогла сказать "У меня все нормально". Мама никогда не была мне подругой, к сожалению. С одной стороны, она догадывалась, что мне надо было посочувствовать. Но, разве этим должна быть забита голова 15-летней дочери? Страдать из-за какого-то "сопляка"? А Люда... Так папе она сразу не понравилась. Нет проблем. Надо думать об учебе. Впереди институт.

Мама, если бы можно было выпить таблетку и забыть! Если бы можно было нажать на кнопку и переключиться на учебу! Если бы можно было запрограммировать голову на поступление в институт и остановить сердце! Ты не поддержала меня в тяжелый для меня период. Этого мало: у папы появился еще один повод поржать: "Лучшая подруга... Гы...". А ты пару раз присоединилась к его смеху по этому поводу. Наверное, это действительно выглядело смешно со стороны. НО МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ БОЛЬНО.
====================================================================================================

Папа нашел мне другую школу, с историческим уклоном.
Вопреки прогнозам учителей я сдала выпускной экзамен по истории на "5".
Характеристику: "Характер нервный, неуравновешенный" выбросила сразу же после прочтения.
====================================================================================================
Выпускникам 9-х классов не сделали даже чаепития. Зачем?
Во время последнего звонка я стояла в коридоре, ожидая встретить Сашу и поздравить его с окончанием школы.
Он так и не появился.

Добавлено (27.05.2013, 20:00)
---------------------------------------------
Перед школой
Перед школой я и <

Сообщение отредактировал Ингрид - Понедельник, 27.05.2013, 11:17
 
JanaДата: Среда, 29.05.2013, 11:49 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Ингрид, по всей видимости ограничено количество символов в сообщении, поэтому не добавляется продолжение в одно и то же сообщенние. Надо чтобы кто-то ещё сообщения писал в этой теме.
 
ИнгридДата: Среда, 29.05.2013, 20:02 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Спасибо, Jana! Здесь уже несколько десятков просмотров. Плиз, уважаемые интересующиеся: оставляйте отзывы, чтобы я могла писать дальше!
К примеру: "Афтар, пиши есчо!" или,  "Афтар, убей сибя ап стену!".  cool У меня уже много букв напечатано: осталось только выложить.

Добавлено (29.05.2013, 15:39)
---------------------------------------------
Перед школой
Перед школой я и брат с родителями отправилась в последнюю совместную поездку на море. Папа был разочарован, что его гордость - Вадя, так же, как и я, боится лезть с ним в воду. Но тащить насильно не стал. Брату не пришлось орать на весь пляж и отбывать наказание за нежелание учиться плавать. Брата научила плавать я. И была страшно горда этим. Вадик демонстрировал папе первые самостоятельно проплытые им метры, папа сдержанно хвалил его. Конечно, было бы лучше, если бы плавать наследник научился благодаря отцу, а не своей никчемной сестрицы. Но, так уж сложилось. И, верх наглости, конечно, но: разве я не заслужила похвалы за то, что смогла сделать за один день то, что не удалось папе за весь отпуск? Смешно даже спрашивать. Конечно, нет!

Домой я вернулась отдохнувшая, загоревшая и похорошевшая. Волосы слегка отросли и выцвели. Мама купила мне на рынке новые лодочки синего цвета (и совсем недорогие!). Я постеснялась и не стала просить обновить свой гардероб. В целом, все и так шло хорошо и я с нетерпением ждала 1 сентября.

Добавлено (29.05.2013, 15:43)
---------------------------------------------
Давай, я  тебя подровняю!

Говорят: "Благими намерениями вымощена дорога в ад". Совершенно правильно говорят. Жму их руку.

В 9-й класс я шла в короткой черной юбке, лаковых туфлях на небольшом каблуке, женственной блузе (причем практически одного цвета с рубашкой Саши - вот так совпадение! Он даже улыбнулся этому факту) и с широким черным поясом.

Теперь эта блуза должна была стать моим талисманом. В коробке лежали новые синие лодочки. Черная юбка за год залоснилась и потеряла вид, поэтому ее должна были заменить синяя джинса домашнего пошива (выкройки из журнала "Бурда"). Все было хорошо, но мама захотела сделать еще лучше.

- Что-то ты, Ингрид, обросла. Давай, я тебя подровняю!

Надо было ответить что-то в духе: "А давай, не надо? Ты окончила курсы парикмахеров? Ты уверена, что у тебя получится? Потренируйся вначале на себе, на папе или Вадике?".

Но я СТУПИЛА И ДАЛА СОГЛАСИЕ. В конце концов, не беда, если мама меня немножко подровняет.

"НЕМНОЖКО ПОДРОВНЯЕТ" зятянулось на 20 минут. И когда я почувствовала что-то неладное, было уже поздно.
"Ой, что-то я многовато отрезала... " - растерянно пролепетала мама.

Я рванула к зеркалу и остолбенела.

Добавлено (29.05.2013, 15:48)
---------------------------------------------
Рванула к зеркалу и остолбенела

Как бы обозвать то, что красовалось у меня на голове? "Под горшок"? Даже слов подобрать нельзя. Волосы у меня прямые, густые и очень тяжелые. Они лежали шлемом, причем весьма уродливым. Как у девочки из детского сада. Как у Инны Чуриковой в фильме "Начало" (помните, где она играла Жанну Д'Арк и ей "руки мешали"?). Я намочила расческу, но тщетно. Мама виновато переминалась сзади. Я закрыла за собой дверь и встала под душ. Наревевшись вдоволь и завернувшись в халат, вернулась к зеркалу и попыталась уложить "шлем" расческой. Это была катастрофа! Тогда я позвонила Ане и сказала, что нам нужно срочно встретиться, чтобы она оценила кошмар на моей голове свежим взглядом и подсказала, можно ли с ЭТИМ что-нибудь сделать? Ее ответ был неутешительным. Уже темнело. Мы шли по улице и ничего хорошего в мою голову не приходило. "Добила" меня встреча с бывшей одноклассницей, с которой мы вместе ходили в походы и, если не дружили, то общались достаточно дружески. При виде меня она уставилась так, будто не поверила своим глазам. "Марина, это я" - так я попыталась разрядить обстановку. В ответ Марина громко расхохоталась на всю улицу. Реакции хуже и представить себе было нельзя!

Мама не хотела мне зла и чувствовала, что виновата передо мной. Но, что мне было до ее чувства вины? Будь у меня 15-летняя дочь, я понимала бы, что первое впечатление в школе дважды не произведешь. Даже 5-летнюю девочку умные родители одевают так, чтобы она чувствовала себя "самой-самой": собранные в хвосты длинные волосы, лаковые туфельки, кокетливая кофточка... Моего 5-летнего брата тогда одевали как картинку: бриджики, курточки, симпатичные тряпочки. Да, в тот период красивые вещи только начали появляться на рынках. Но они уже были. И что помешало моей маме тогда зачесать и залачить мои волосы назад, чтобы открыть лоб и лицо не выглядело блином? Порыться в шкатулках и достать красивые сережки-гвоздики, короткую цепочку с камешком? Заменить блузу-мешок черной футболкой с круглым вырезом? Одолжить мне свои туфли? Взять у папы денег и отправиться на следующий день к парикмахару, чтобы скорректировать прическу, осветлить волосы; купить обновок? Мы не бедствовали. У папы был прекрасный вкус и у мамы тоже. В самые тяжелые времена у мамы были импортные щегольские сапоги на высоком каблуке; красивые платья на маленьких кнопочках и куртки; хорошие духи. Но ее дочь не имела права влюбляться. Ей надо было учиться. Поэтому мама не придавала таким "мелочам" значения. А, быть может, намеренно уродовала дчерь, дабы, не вздумала раньше времени выйти замуж или, того хуже, не "принесла в подоле". И первого сентября я выглядела так:

1. Прическа аля-Чурикова.
2. Уродские очки (впервые я одела их в "люди" и, поверьте, даже если бы на лбу у меня зеленкой было написано "лохушка", я бы не выглядела уродливее).
3. К блузке больше не прилагался широкий пояс и талия "потерялась" в складках. Ворот при этом был застегнут наглухо.
4. Юбка до колена предполагала высокий каблук, дабы зрительно вытянуть ноги, но я была одета в новые лодочки.
5. Кстати, лодочки, как оказалось, посвистывают при ходьбе (в 1,5 см каблучке была пустота и воздух свободно входил и выходил при шаге).
6. На мне был мамин плащ, а в руках красная хозяйственно-спортивная сумка.

Добавлено (29.05.2013, 15:53)
---------------------------------------------
Первое впечатление

Я нашла табличку своего класса и скромно стояла в сторонке c красной розой в руках. В школе мой новый классный руководитель (улыбчивая, приятная дама лет 60-ти) попросила меня помочь ей расставить стулья. Я подарила ей цветок и помогла со стульями.

А потом выяснилось, что у меня ошибочная информация и учусь я совсем в другом классе!

Я нашла нужный класс и села на свободное место на заднем ряду. Я утвердительно ответила на вопрос: "Новенькая?" и одолжила одной из девчонок ручку. Когда прозвенел звонок и в класс зашла новая моя учительница истории. Вид у учительницы был довольно раздраженный. Она, как бы через силу, улыбнулась и поздравила моих новых одноклассников с началом года и перевела на меня вгляд. Взгляд не обещал ничего хорошего. "С этого года в нашем классе будет учиться новенькая. Встаньте и представьтесь, пожалуйста" - сказала она .

Я поднялась и вежливо произнесла:
- Здравствуйте! Меня зовут Ингрид Хендерльсон.
- И что вы здесь делаете, Ингрид?
- Собираюсь готовиться к поступлению в институт.
- Откуда вы только такая взялись... Не знаю-не знаю. У вас столько троек.... Зачем вы нам?
- Я исправлю.
- По истории четверка...
- Будет пять.
Она насмешливо посмотрела мне в глаза. В них читалось: "Ты меня, девочка, просто не знаешь. Я за свой предмет три шкуры деру". Я в ответ мысленно ответила: "Вы еще не знаете, что история - мой любимый предмет и что у нас был очень сильный преподаватель".

Когда уроки закончились, я подошла к одолжившей у меня ручку девушке и вежливо попросила ее вернуть. Ее подруга  окинула меня презрительным взглядом: "Да верни ты ей ручку! Нашла, с кем разговаривать!" и бросила ручку в мою сторону. Остальные девчонки расхохотались и направились к выходу.

С первого дня я попала в касту неприкасаемых. Это было ожидаемо.

Добавлено (29.05.2013, 15:57)
---------------------------------------------
Новая школа

Уже через несколько дней учебы стало ясно, что уровень моей новой школы на порядок ниже той, где я училась до этого. И что мой класс "дураков" был отнюдь не для дебилов. Первую контрольную по алгебре в новом классе я написала на "5" и мои одноклассники, включая классного руководителя, не скрывали своего удивления. Следующим шагом я вызвалась отвечать на уроке истории и заслужила похвалу от новой учительницы. Последующие месяцы я методично исправляла тройки на четверки и, в конце-концов, моя новая классная руководительницы так же, как всенародно опозорила меня в первый день, также, при всех, забрала свои слова обратно. Ее слова были очень важны для меня, но не избавляли от депрессии.

Если смотреть глазами родителей, все складывалось как нельзя лучше: дочь взялась за ум. Ходит в школу, ведет себя хорошо, делает уроки, носит хорошие оценки.

На самом деле, все было вовсе не так радужно, как представлялось на первый взгляд. Во мне что-то надломилось и весь мир потерял краски. Я плакала ночами и с трудом подымалась после утром.

На день рождения папа произнес: "Я дарю тебе музыку" и преподнес королевский подарок: китайский однокасетник с радио. Я это говорю без доли сарказма. Лучшего подарка и представить себе было нельзя. Я вдыхала запах новой техники, ласково гладила клавиши, перебирала новые касеты. Папа даже записал мне на одну из них песен (среди которых была: "А я тебя по прежнему люблю и на тебя с надеждою смотрю, и ты меня когда-нибудь поймешь, ты подойдешь и за руку возьмешь..). Когда все ложились спать, я включала магнитофон на самую низкую громкость и часами слушала музыку. Сказать по правде, это была единственная моя радость в те дни.

Как-то утрам, возле школы донеслось: "Ингрид идет! Ботаничка" и чей-то тихий голос: "Да ладно тебе!". Потом незнакомый парень на перемене недовольно бросил в спину: "И откуда ты только такая взялась!?".  Попобуй, сохрани тут самообладание!

С девчонками отношения не складывались совершенно (моя серая Мышка - соседка по парте не в счет). В нашем классе было много интересных, хороших, умных мальчишек, но ... Я тосковала. По бывшим одноклассника. По Люде. По Саше. По прежней жизни. Уж лучше бы папа по-прежнему распускал руки и я училась в старой школе. Но у родителей была свой, отдельная от меня жизнь - жизнь вокруг Вадика. Я существовала рядом с ними и не более того: "Как дела Ингрид? Нормально. 5 по химии получила" - "Молодец". Моя жизнь стала сплошной черной полосой, где до позднего вечера учеба-уроки, а поздней ночью музыка. Самооценка стремилась к нулю, а я стала подумывать о самоубийстве.

Добавлено (29.05.2013, 19:38)
---------------------------------------------
Я умерла

Меня стали посещать мысли о самоубийстве. Я слышала, что самоубийство - смертный грех. Но не могла избавиться от этих мыслей. Можно выпить бутылку водки и уснуть в зимнем лесу. Можно купить снотворных таблеток и уйти в лес подальше, так, чтобы не успели откачать. Ванна с бритвой не подходят - слишком страшно для тех, кто меня найдет. А, если найти яд и лечь так, будто я уснула? (претворяюсь, как родители тормошат меня, поворачивают и брррррррррр, не то!). Как умереть, чтобы не осталось концов? Чтобы родители точно знали, что я умерла, но не видела трупа?

Я не думала, как новость о моей смерти воспримут родители или брат. К описываемому промежутку времени я и так вела жизнь приведения: пришла, поела, закрылась в комнате. Можно подумать, моим родным будет не хватать моих проходов по коридору! Мне было необходимо с кем-то поговорить, рассказать, как мне плохо, что я чувствую. Но не было такого человека. Ни телефонов доверия, ни школьных психологов. Родители знали про Сашу и Люду, но не поддержали, не посочувствовали и не ободрили. Более того, полученная информация использовалась против меня и против них: не было бы этих людей в моей жизни, дочь не стала бы троечницей. И я жалела о том, что у меня нет сердечной недостаточности и, как бы плохо мне ни было, каждое утро я просыпаюсь и продолжаю жить.

Я уже была мертвой. А жила лишь во сне. С некоторого времени мне стали сниться яркие, красивые сны. Сны, в которых я могла летать. Сны, в которых мне не требовались очки, а видела я как ястреб. Сны, в которых не было кошмаров, потому что я свободно орудовали кинжалом и мечом. Сны, в которых я была прекрасна, как Милен Фармер в клипе "Fuck them all" (подозреваю, что сценарии к будущим клипам она берет из своих снов). 

"Она мертва, она не спит ночами: мираж, печальный призрак царства снов. И ей любого сна открыты двери и лишь одна из них закрыта на засов" - писала я о себе в своем дневнике. Меня посещали мысли о том, как было бы прекрасно уснуть и никогда не просыпаться. Во сне я была сильной и смелой. Если мне снились вампиры или какая-нибудь нечисть, я убивала их или обращала в бегство. А утро? Зачем мне самый гнусный из звуков на земле - дребезжание будильника??? Очки, плащ, сумка, ненавистные учебники??? Чего ради???

Сон. Я выпрыгнула из окна и полетела над ночным городом. Как Маргарита, облетела улицы: дороги, дома, лес. Когда я вернулась, то необычайно четко увидела свою комнату и ... спящую себя. Необычайно реально. Будто уже проснулась. Я стояла на подоконнике, просочившись сквозь стекло и видела свое тело под одеялом. Тело не дышало. Я с ужасом смотрела на себя со стороны и понимала: я - душа, а это - моя оболочка. Я не могу разбудить родителей и вызвать скорую помощь, потому что могу лишь видеть, но не кричать. Мне стало страшно. Я НЕ БЫЛА ГОТОВА УМЕРЕТЬ. Я не хотела видеть, как родители войдут в комнату и увидят мертвую меня. И еще меня охватила паника: я должна немедленно воссоединиться с телом, иначе будет поздно. Я сложила руки на груди крестом и, как туман, опустилась на лежающую себя. Вздыхаю, открываю глаза и щурусь от света: утро.
=================================================================================
Сон оказался очень своевременным и очень кстати. Очень не хотелось пережить подобное вновь. Но как жить дальше я по-прежнему не знала.

Добавлено (29.05.2013, 19:48)
---------------------------------------------
Прежние подруги

Однажды возле школьной столовой я нос к носу столкнулась с... Людой! Я не могла поверить своим глазам? Люда?? Здесь???? Это было настоящее чудо. Забыв о ссорах и разногласиях я бросилась к ней на встречу. Господи, как же я рада была ее видеть!!!!!!!!

- Люда! Привет!! Что ты здесь делаешь??!
- А, с народом пришла пообщаться... - равнодушно бросает когда-то близкая подруга в ответ. Ее слова - ушат ледяной воды. Точно таким же тоном со мной разговаривают мои новые одноклассницы. Она гордо удаляется, а я смотрю ей в след, как побитая собака.

Вечером я встречаюсь с Аней и говорю ей, что все в новой школе плохо. Что меня не любят и не уважают, что у меня нет друзей и дразнят "ботаничкой". Аня закипает: "Так, собираем народ. Идем к твоим уродам и говорим: "В натуре? Охамели?? За базар ответим??". Она говорит полушутя-полусерьезно и я от души смеюсь. Но осекаюсь, прислушиваясь к незнакомым мне доселе ощущениям: пропал боевой настрой, пропало желание воевать, пропало желание что-то доказывать, я чувствую себя не в своей тарелке. Я как тот очкастый хлюпик из анекдота, который тонким голосом кричит: "Водки, мля!" и мне становится как-то не по себе. Лицо сводит судорога и я не могу улыбаться. Я обнимаю саму себя за плечи и чувствую, что меня знобит, а зубы стучат друг о друга. Аня зовет меня погулять, но темнеет, уже 10 вечера, мне страшно  и я прощаюсь. Она бросает на меня недоумевающий взгляд, потом презрительно и зло бросает: "Такая интеллигентная стала... Матом мы не ругаемся... Такая вся правильная..." и  идет прочь. Я смотрю ей в след: худая, в короткой кожаной куртке, волосы собраны в пучок. Даже походка дерганая и раздраженная. Плачу и понуро бреду домой. В лифте вытираю слезы и минуту стою перед дверью квартиры, собираясь с духом. Мама: "Вернулась? Как погуляла?" - "Нормально".

Я пытаюсь наладить общение еще с несколькими подругами "из прошлой жизни", но и тут все сложно. Я делаю это через силу, потому что не хочу ни с кем общаться. Не могу поддержать разговор. Я не хочу ни улыбаться, ни, тем более, смеяться. Я понимаю, что с таким настроем растеряю всех, с кем когда-то веселилась от души, но ничего не могу с этим поделать...

Добавлено (29.05.2013, 20:02)
---------------------------------------------
9.05.2013

Вернемся ненадолго к реальности. Сегодня мне предстоит зайти в ателье рядом с домом родителей. Деваться некуда: ткани выбраны, мне нужно обсудить стоимость пошива новых штор и у меня есть все основания предполагать, что цена будет весьма демократичной.

Я не хожу по "улице родителей", не хожу в лесопарк, потому что там есть асфальтовая "дорожка родителей". Я мечтаю услышать звонок и голос мамы: "Ингрид, мы с папой эммигрируем в Америку и брата берем с собой. Ты будешь скучать?" - "Да! ДА!! ДААА!!!!! Я БУДУ ОЧЕНЬ СКУЧАТЬ!!!" скажу я (но в меру печальным голосом). Пока я могу лишь мечтать о такой удаче, потому что мне хочется знать, что мои родные чужие люди счастливы, здоровы и находятся слишком далеко, чтобы укорять меня за то, что я избегаю их общества.

И так, с утра я нервничаю. Сказать по правде, это не совсем то. Я описываю самые депрессивные страницы своей жизни. Мне не хочется вновь попадать в то состояние, потому что шрамы затянуты. Но я должна быть искренней, поэтому вскрываю прошлые раны музыкой, которую я слышала в то время и которую запретила слушать себе сейчас. Сплин, Чайф, Крематорий... Музыка играет, тонкий скальпель разрезает задубевшую кожу, растекается туш и за компом вновь уже сидит не 35-летняя Ингрид, а 16-летняя девчонка, которая без остановки плачет и стучит по клавишам. Надо выплеснуть боль, что разъедает ее изнутри, как ядовитая кислота. Носить все в себе уже нет сил.

Хватит на сегодня. Поправляю макияж (стираю косметику и наношу заново). Снимаю бигуди и расчесываю волосы. Одеваю туфли на каблуках. Все: я снова красивая и подтянутая. Мне надо держать марку на случай, если встречу родителей. Я всеми фибрами души не хочу их видеть (отца не видела уже больше 4-х месяцев, маму уже 3 недели избегаю). Все, выдохнула, иду.

В ателье дорогу мне преграждает мама. Буквально выскакивает из ниоткуда: я даже вздрагиваю от неожиданности. Хочется всплеснуть руками и добавить непечатное слово. Одеваю маску ("нечаянная радость"): "Ты за мной следишь?" - "Привет! Как дела?" - "Нормально" - "Ты куда?" - "Хочу заказать себе шторы" - "Заходи в гости" - "Спасибо!". Она уходит в магазин, а я по делам. Мы долго рассчитываем с мастером метраж и стоимость работ. Магазин пуст и по моим расчетом, мама уже должна уйти с покупками.

Через 20 минут я стою на кассе в магазине, пробивая себе чулки. "Черт!" - мама с отцом стоят в соседней (спиной ко мне) и мама вертит головой по сторонам, в поисках меня. Мы пробили свои покупки практически одновременно и встреча неизбежна. Я принимаю единственно верное решение: вихрем проношусь мимо них, когда между нами возникает какой-то случайный покупатель. Нет никаких сомнений, что родители заметили меня, но я уже далеко, ибо хожу очень быстро. А, если надо, могу и пробежать.

Родители, уезжайте в Америку, пожалуйста!!!
=================================
Я хожу с оглядкой по улицам, как шпион из гангстерского боевика и вооружена до зубов. Это с виду я женственная барышня. На самом деле - оборотень. Эдакий дикобраз со стальными иглами. При появлении родичей автоматически и с грохотом опускается мое забрало, а  кожа покрывается железными шипами. Я не сумасшедшая. Это реакция на появление самых близких моих людей на земле. Не судите, да не будете судимы. Я постепенно расскажу, как доходят до такой жизни.

 
JanaДата: Среда, 29.05.2013, 23:25 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Ингрид, пишите дальше обязательно. Я пока не готова рассказать свою историю, но могу сказать, что во многом она пересекается с Вашей. Как, впрочем, со всеми, кто пишет на этом сайте. Я не общаюсь со своей матерью уже несколько лет, вплоть до того, что она даже номера моего телефона не знает. Пару лет назад в магазине я стояла рассматривала витрину и за спиной случайно услышала беседу покупательницы с продавцом в соседнем отделе. Голос и стиль общения очень был похож на мать. Повернула голову - так точно  - она и есть. В своём стиле - скандалит из-за какой-то мелочи. Надо ли уточнять, что буквально через полсекунды меня мгновенно вынесло из этого магазина. Я бежала оттуда дворами, оглядываясь, только чтоб она меня не заметила. И чтобы подальше оттуда. От неё. Остановилась только через пару кварталов. Надо ли объяснять, что я чувствую к этому "родному" человеку. В общем как-нить я расскажу, что творила она. Пишите свою историю. И запомните - Вас никогда не осудят те, кто пережил подобное. Скажите, а вы больше не пытались найти того Сашу?
 
ИнгридДата: Пятница, 31.05.2013, 08:58 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Jana, огромное спасибо за отзыв!! Готова продолжать потихоньку!

Саша
В тот год Саша мне позвонил. Так же, как и в прошлом, помолчал и положил трубку. Я не успела ничего сказать, потому что молчание длилось секунд 5, не более. После моего ухода из прежней школы, я видела его лишь дважды и оба раза в нашем торговом центре:

1 встреча: стою в ювелирном магазине и рассматриваю серебряный перстень в виде рыси. Слышу, голоса за стеклянными ветринами (группа ребят). От перстня меня отвлекли не их голоса, а чувство, что кто-то пристально на меня смотрит, прямо сверлит взглядом. Я обернулась и увидела Сашу: нас разделяли стекла пустых витрин. Надо было обойти добрые 7 метров стекла, чтобы подойти к нему. Но я не могла. Не осмелилась. Смутилась и быстро убежала.

2 встреча. Тот же торговый центр. Цветочный отдел. Двое детей: мальчик и девочка, лет 3-х, не больше. Болтают, взявшись за руки. Это было красиво. Моя мама пробивала покупки, а я невользо залюбовалась малышами. И снова чувство, что на меня смотрят. Подымаю глаза: Саша, стоит напротив. Он облокотился о какую-то полку и положил голову на локоть. Очень удобная поза. Судя по всему, стоял он так уже минуты 2. И тут сзади подходит моя мама и берет меня за локоть: "Ингрид!". Срываюсь и быстро иду прочь. Это была наша последняя встреча (я училась в 10-м классе). Помню, на мне были какие-то уродливые полумужские сандали серого цвета (как говорила про них мама "зато очень удобные"). Конечно, ни до каких сандалей Саше не было дело. Но я была с мамой и не смогла выдавить даже "здрасьте". Овца!

На третий год после моего ухода из школы он уже не позвонил. Тогда компьютеры и интернет были непозволительной роскошью и найти его я не смогла. Распрашивала у знакомых. Иногда я видела его прежних друзей. Но сам он как сквозь землю провалился. Да и когда появился интернет, его не было ни в одноклассниках, ни в контакте, ни в фейбуке, не черт знает где еще. У меня не осталось ни одной его фотографии, ничего. Кроме фотки в альбоме про солистов Большгого театр (на заднем фото был похожий силуэт - такой, каким видели Сашу издалека мои близорукие глаза).

В 17 лет я писала в дневнике о Саше:

Скажи, когда лопается струна, это больно?
Скажи, когда третья приходит весна это больно?
Скажи, когда вновь не найду я слова, ты скажешь "довольно"?
Скажи, как ты думаешь, мне в этом случае будет больно?

Если в толпе тебя завтра я встречу невольно,
Тысячи лиц бесследно исчезнут. Что это значит?
Взгляд мой безвольный тебя уже не озадачит,
Холодно взглядом ответишь мне: "Хватит, довольно!"

Я как безумная книги листаю. Довольно!
Руки дрожат и мелькают страницы, но тщетно.
Кончено все и разлетелись все птицы. Довольно!
Глупо в страницах любимый искать силуэт, наверно.

На остановке я чувствую пристальный взгляд.
Я прохожу, но мне кажется, смотришь мне в след.
Третий январь как со мною тебя больше нет.
То, что ты там, а я здесь, кто виноват? Довольно.

Однажды настал момент, когда воспоминания о Саше перестали причинять мне боль. Хорошо, что моя первая любовь не была опошлена и стала красивой, как это и должно быть. Музыка из к/ф "Вам и снилось" - это мой 10-й класс. Я завидовала той девочке. У нее было много больше, чем у меня. А у меня лишь школьный поклонник, как Катин папа. Неважная замена.

Добавлено (30.05.2013, 09:36)
---------------------------------------------
Осторожнее в желаниях! Они могут исполниться.

Ранняя весна. Выхожу из подъезда в мрачном настроении (другого в 10-м классе у меня не было). Я не ждала в начале дня ничего хорошего. Встреча с подругой? Любимый мальчик? Хорошие приятельницы? Да, постепенно я меня появился свой круг общения. Так, перекинуться парой фраз. За Вадиком в садик я шла с одним мальчиком из нашего класса. Еще с несколькими перекидывалась парой фраз на перемене. Не упускала случая поучаствовать в какой-нибудь школьной самодеятельности. В общем, старалась не закиснуть окончательно. Вся эта суета не приносила мне особого удовольствия. Дома, когда не было родителей, я красила губы, подводила глаза, взбивала отросшие волосы и танцевала перед зеркалом. Мне нравилось мое отражение и я наслаждалась увиденным. Но из подъезда выходила совсем другим человеком. Я не любила и не уважала себя такой. Думаю, хорошие джинсы, пара-тройка декольтированных футболок и приталенный пиджачок существенно повысили бы мою самооценку. Но с тряпками была беда (я еще остановлюсь на них поподробнее), а с головой и вовсе катастрофа.

Итак. Одним ужасным весенним днем я выхожу из подъезда и мрачным взглядом обвожу окрестности: унылое небо, унылые березки, унылые постройки. Кстати, под одной из березок переминается парень моего возраста и кого-то ждет. Почему-то, при виде его фигуры, я мрачнею еще больше. А! Зависить. Вот что я почувствовала при виде него. Везет кому-то! Сейчас из соседнего подъезда выйдет симпатичная девушка и они вместе пойдут в школу. Везет же!

Вот с таким настроением я иду в школу. Когда поравнялась с парнем, неожиданно слышу: "Привет! Ты, оказывается, в этом доме живешь?". Вот те раз! Парень ждал меня?? "Да" - сдержанно отвечаю я.

- Ничего, если мы пойдем вместе?
- Ничего, странный ты какой-то.

Если быть откровенной, странной была я. И это очень мягко сказано.

Идем вместе. Я напряжена до предела. Мне нехорошо, некомфортно и, честно говоря, я уже 100 раз пожалела, что мы идем рядом. Он рассказывает что-то смешное из школьной жизни и я, на сколько позволяют мне мои расшатанные нервы, поддерживаю разговор. В голове раздрай.

На встречу нам идет красивая девушка.
- О! Идет, "красавица".

Когда она проходит мимо, и я задаю вопрос: "За что ты ее так?" - он хмыкает: "Да издевалась надо мной раньше. Скажет слово и убежит" - "Теперь ты над ней?" - "Теперь я над ней" - мстительно отвечает он.

Он продолжает что-то говорить, а у меня начинается складываться мнение о моем спутнике: "Выбрит почти на лысо, как гопник. Мстителен. Некрасив и невысок, как Саша. Скорее всего, такой же аутсайдер, как и я. Подошел ко мне, потому что девушки популярнее его отошьют. Если появлюсь с ним в школе, меня подымут на смех".

Когда мы зашли в школу, я улыбнулась, сказала: "Ну, пока!" и пошла прочь.

Добавлено (30.05.2013, 11:54)
---------------------------------------------
"Пираты называли его Гари"

Моего нового знакомого звали Герой и в дневнике я тогда написала про него язвительный стишок, в котором была фраза "Словно черт из коробочки - глазки как щелочки". Не было печали, как говорится! Геры в школе было СЛИШКОМ МНОГО. Он был повсюду, куда бы я не шла.

Одному парню я как-то оказала незначительную услугу (прихватила его куртку вместе со своей, когда выходила из класса во время урока) и мы приятельствовали. Этот мой приятель, как выяснилось, оказался ближайшим другом Геры. В отличие от Саши, Гера не собирался ограничиваться взглядами и ждать, когда я снизойду со своего Олимпа и сделаю первый шаг на встречу. "Привет!" слышала я по утрам в любой обстановке: при свидетелях и без. Нет, он больше не ждал меня по утрам под чахлой березкой, но ситуация его откровенно забавляла.

Я вспоминаю свое неудачное 1 сентября с горшком на голове и думаю сейчас: "Поделом мне!". Почему "поделом" спросите вы? Да потому: зная, как это обидно, когда тебя встречают по одежке, я точно также оценила парня, который еще не успел мне сделать ничего плохого. Да, не надо было ему заострять внимание на проходящей мимо девушке, заставляя меня подозревать, что, возможно, он идет-то рядом, дабы ей отомстить.
Стоп. Или так оно и было? Хм, интересно иногда покопошиться в прошлом....  Это многое объясняет в его поведении. Но ничего не меняет. Ибо однажды, Гера навсегда вытеснил Сашу из моего сердца.

Это произошло далеко не сразу. Не произвел Гера на меня впечатления в первую встречу. Не произвел и в последующие. Более того, еще больше усложнил мою и без того "развеселую" жизнь.

Добавлено (30.05.2013, 18:48)
---------------------------------------------
Папин день Рождения
Праздники, в которые я должна поздравлять папу, всегда испытание моей нервной системы на прочность. Канули в лету времена, когда я от души готовила подарок своими руками. Да и сложно сохранить любовь к рукоделию такого рода, когда видишь свою работу на дне мусорного ведра. В 10-м классе к моральной стороне вопроса добавилась практическая: "Что подарить"? Своих денег у меня еще не имелось, дарить поделку было уже совсем не по возрасту. Да и не в этом дело! Невероятно сложно подходить, тепло улыбаться, говорить приятные слова, целовать в щеку человека, который все дни между праздниками не замечает тебя. Не интересуется твоими делами (мама, как почтальон Печкин передавала ему мои новости и после сообщала мне его волю). Не обнимает. Не говорит приятных слов. Не шутит и не смеется с тобой. Сложно поздравить человека, которого ты вечно раздражаешь. Рядом с которым всегда чувствуешь себя каким-то недоразумением, когда хочется поскорее исчезнуть и раствориться под его взглядом.
===============================================================================================

И так, у папы День рождения. Я минут 15 набираюсь храбрости, но все никак не решусь выйти из комнаты. Мама уже ушла на работу, а папа завтракает на кухне. Господи, как же это сложно! Надо подойти, обнять его и сказать простые слова: "Папочка, с днем рождения!!", потом поцеловать в щеку и убраться обратно. Или сесть пить чай вместе с ним (в гробовой тишине, бррррр!). Время идет и сердце мое колотится, как перед заходом в клетку с тиграми. Ладно! Собрав остатки мужества, решительно выхожу из комнаты, иду на кухню:
- Доброе утро!
- Ингрид!!! Что это такое???? Быстро поставила все на место!!!!!.
Аккуратно ставлю в ряд две пары своей обуви, аккуратно закрываю дверь в свою комнату. "Поздравила"....
===========================================================================================
Я собралась и ушла в школу. Мама вечером спрашивает: "Ингрид, почему ты не поздравила папу с Днем рождения?" - "Я хотела подойти и поздравить, но он наорал на меня и я ушла так" - "Он сегодня позвонил мне и обиженно сказала: "Ингрид меня не поздравила..."". Мама так трогательно и печально цитирует слова отца, что сердце мое сжимается от боли. Я отчетливо вижу папу: такого грустного. Его плечи опущены. Он не может работать, мучительно размышляя над вопросом: "Почему же, почему???". Мне становится страшно стыдно за свою душевную черствость. Я поздравляю папу вечером и он смотрит на меня просветленными от счастья глазами - теперь он спокоен, я все-таки люблю его.
===========================================================================================
Пишу и не могу избавиться от этой слащавости. Вечное чувство вины за то, что я вижу грубость и не замечаю очевидных вещей! Как папа ранен в самое сердце от моего холода и душевной слепоты! Ну, как я могу? 
==========================================================================================
Таким образом я поздравляю своих родных каждый праздник и почти каждый праздник находится повод упрекнуть меня в недостаточном внимании. Я рассказала о газете к 23 февраля и о папином дне рождения. Потихоньку, моя копилка семейных праздников будет наполняться дегтем самого отменного качества, способного испортить самый изысканный мед отношений близких по крови людей.

Добавлено (30.05.2013, 20:53)
---------------------------------------------
Гера

Как я говорила выше, Геры было слишком много. Он умел привлечь внимание к своей персоне всякими выходками. Его нешность менялась на глазах: гопник превращался в интеллегентного и серьезного парня, интеллегентный и серьезный парень превращался в безбашенного хулигана. Если хотите увидеть его моими глазами, посмотрите клип Ильи Лагутенко "Это по любви". То тут, то там я слышала проскальзывала информация о нем. Как о злостном прогульщике и двоечнике. При этом, моя стерва-классный руководитель, как-то ответила одному из ребят: "Нет, ты Геру с двоечниками в одну кучу не сваливай - он далеко не дурак". Высокая похвала. Я видела, что у Геры много друзей и что девчонки "из крутых" строят ему глазки. При этом я часто ловила на себе его взгляд: наблюдаю ли я за ним?

Наступило лето после 10-го класса.

Я в последний раз съездила в пионерский лагерь: крайне неудачно. Командирский запал улетучился без следа. Смена была примечательна лишь моим пением во главе хора на каком-то празднике. Во время исполнения песни к фортепиано подсел какой-то мужчина из зала и с середины песни эффектно вступил без единой запинки. Мой троюродная сестра Лера: красавица и умница, чей единственный серьезный недостаток - зависть, долго рыдала по окончании концерта и отказывалась объяснять причину своих слез. Когда же я спросила, как ей понравилось мое выступленпе, она ответила, что выглядела я как идиотка и зачем-то изображала, будто держу в руках микрофон. Честно? Мне польстили ее слезы. Если я что и могу делать хорошо, так это петь. Дурочка, ей не было причин плакать: одетая как картинка, идущая на золотую медаль, популярная в отряде девочка. К чему были эти слезы? Мое пение было единственным козырем против многочисленных ее достоинств! Но... Когда же я первая предложила мир, она задумалась и произнесла потрясающую фразу: "Я еще не решила: выгодно ли это мне". А вечером, когда мы все-таки помирились, объявила свою волю: "Я вам всем скажу, кто из нас, когда и как выйдет замуж. Я выйду замуж раньше вас, на 3-м курсе института. Олеся выйдет замуж через 2 года после меня: за чень богатого человека. Ингрид выйдет замуж позже всех. Она будет долго выбирать, но в конце-концов выберет". Когда я спросила, за кого я выйду, она с досадой махнула рукой: "Все будет нормально!".

За лето я успела даже соскучитсья по вездесущему "Гари" и приняла решение: начать общаться с ним.

Добавлено (30.05.2013, 22:14)
---------------------------------------------
b]Моя одежда[/b]

Мои родители не хотели мне зла. Они не могли сознательно экономить на мне. Большинство вещей, которые я носила, мама смастерила своими руками: сшила или связала. Я не могу упрекнуть родителей в плохом вкусе. Но когда я вспоминаю свой "гардеробчик" в то время, когда я взрослела и постигала истиное значение слова "любовь": слышала музыку, смотрела фильмы, читала стихи, мне становится не по себе. Увы, мама ни минуты не собиралась меня "одевать" в том смысле, что закладывала в это слово ее подруга по отношению к своей 15-летней дочери. Более того, кажется, она нарочно делала все возможное, чтобы дочь выглядела как можно хуже. Дабы на нее не засматривались всякие "сопляки". "Я боюсь а тебя" - вздыхала мама. "Тебя ведь первый встречный пальцем поманит и ты побежишь" - высказывала она свои опасения. Надо было сделать меня максимально несексуально. Мамаш, ты мне брови замаж!

Она была права. За Сашей я побежала бы на край света, позвони он мне в любое время суток.

Но, если бы родители доверяли мне и уважали меня, этого бы никогда не случилось. Потому что такие вещи дорогого стоят. Я их не видела от родителей ни разу. Но к черту лирику. Вэлкам в шкаф 15-летней девушки:

1. Колготки хлопковые (я ждала, пока маму уйдет и лезла в ее пакет с капроном, чтобы нарыть себе что-нибудь из старенького, зашитого, а потом незаметно вернуть назад).
2. Водолазка папина: коричневая с черным, хлопковая.
3. Водолазка папина серая (отпорола специальные накладки от пота под мышками и можно носить).
4. Рубашки мужские несколько штук (может они были и женские, но ничего женственного в них не было и в помине): застегивались на предпоследнюю пуговицу.
5. Свитер розовый, тяжелый: на 2 размера больше, потому что мамин.
6. Свитер цвета испуганной нимфы, свежевымытого дождевого червяка, закрывающий попу и горло.
7. Платье-мешок цвета детской неожиданности. К нему прилагается брелок-соска серебряный на шнурке для ботинок.
8. Коричневый полосатый свитер свободного кроя (одевается поверх рубашки, украшается деревянными бусами).
9. Юбка ниже колена плессированная.
10. Мамино боди.
11. Связанный мамой бежевый свитер под горло.
12. Такой же свитер, такого же цвета, но не такой плотный и другой вязки. С растянутыми рукавами.

Ой, не могу больше вспоминать всю эту гадость. Тошнит, когда думаю о том, как я выглядела в ЭТОМ.

Верхняя одежда:
1. Бывший мамин плащ (красивый, приталенный)
2. Жуткий негнущийся пуховик розового цвета с маленьким квадратным капюшоном.
3. Пуховое пальто-большемерка.
4. Огромная мужская куртка фиолетового цвета (надо дважды подогнуть рукав, чтобы были видны руки).
5. Шуба-дуба-горб из искусственного мексиканского чебуратора в крапинку.

Головной убор:
1. Фиолетовый колпачок-труба из ангорки
2. Вязаная шляпа, которая не держится на густых волосах (челка лезет в глаза, глаза спрятаны за гигантскую оправу и зрительно уменьшены).

Обувь:
1. Мерзопакостные кроссовки синего цвета (сюрприз на день рождения). Подозреваю, они были мужские. А я мечтала о беленьких с розовым.
2. Ботинки для лазания по горам на шнуровке (тогда была модной грубая обувь и я подумала, что эти подойдут. Никто меня особо не разубеждал и купить что-нибудь поинтереснее не предлагал). А эти были. С гор спустилась, почистила их и вперед!

Хорошие вещи:
1. Кожаные сапоги с узким носом на шнуровке
2. Добытые по блату лодочки, не подошедшие маме
3. Серый свитер с круглым вырезом и рукавами 3/4

Добавлено (30.05.2013, 22:16)
---------------------------------------------
Сервый свитер попал ко мне волей случая. Мне было 12 лет, когда мы пошли гулять и я страшно замерзла. Попросила родителей купить свитер т.к. мы были далеко от дома. Мы нашли красивый свитер с ангоркой (мама произнесла это "с ангоркой" так, что я решила, что речь идет о чем-то изысканном, вроде кошемира). Одеть мне свитер не дали т.к. папа сказал, что я "выпендриваюсь, чтобы одеть новую вещь" и оставили для особых случаев. Я стучала зубами от холода, шмыгала носом из-за подступающих злых слез. "Особых случаев" ждали так долго, что свитер стал мне мал. Было жаль его выбрасывать и я его померила. Оказалось, что он прекрасно обтянул фигуру, открыл зону декольте и обнажил руки до локтя. Таким образом, очередная мешковатая тряпка дождалась своего звездного часа, чтобы сделать свою хозяйку женственной. На мое счастье, папа нашел на улице брошку в тон свитеру и я радостно его украсила ею.

Как-то в журнале Бурда я увидела потрясающий образ: гобеленовый пиджак пастельных тонов, искуственная роза, белоснежная блуза, стильная жилетка, длинные бусы в несколько рядов и трость. У модели были длинные вьющиеся волосы и хорошая улыбка. Я стала бредить своим пиджачком. К чести мамы мы к 1 сентября 11-го класса обежали весь рынок, но единственный подходящий пиджак оказался мне мал. И в итоге мне купили мужской пиджак в комиссионке: если не застегивать, тогда не видно, что недостает выточек на груди. Вуаля! Синенький в черную клеточку!

Я таскала мамину косметику и душилась мамиными духами. К лету мне припадали старые сарафаны и платья. Я была счастлива.

Однажды дедушка принес трофейный, добытый чудом и по большому блату мешок с китайским шмотьем. Я была счастлива до визга. Мне достались трусы "неделька" и пара блузок. Шикарная куртка, алый костюм, рубашка с вышивкой - маме. Некоторые вещи она одела пару раз и отдала мне. Мне много препадало "с барского плеча" (на 2 размера от моего), но я была счастлива. Конечно, хотелось лаковых лодочек с бантами, как у нее. Белых сапожек на каблуках. Многого хотелось. но...

Зимой я ездила в гости к бабушке и Лера позвала меня на дискотеку. А мне и одеть-то нечего. Не беда! Я одела бабушкины сапоги на каблуках, бабушкину блузку и юбку сестры. При этом чувствовала себя моделью с подиума.

Моя Лера была "избалованной девочкой". В школе она носила не просто черный фартук, а черный кружевной. На праздники, разумеется, ее фартук был из белого кружева. Ее мама со вздохом говорила моей маме: "Была бы у моей Леры фигурка как у Ингрид... Я бы из нее куколку сделала". У Лерки фигура фотомодели, поэтому требуются вещи на высокую даму с большим размером ноги. Ее мама могла без конца демонстрировать мне Лерины обновки. Я от души радовалась за Леру и мне в голову не приходило сравнить их с тем, что ношу я. Лишь однажды я попросила у родителей такой же костюм как у Леры (она одолжила мне его на свадьбу и мне в нем было здорово). Родители купили мне его. Он не был дорогим, но на школьной дискотеке я была в нем звездой и протаскала весь 11-й класс по частям: то отдельно пиджачок, то отдельно юбку-клеш. Жаль, цвет был не повседневный. А то бы я из него не вылезала: вещь-то по размеру, хоть человеком себя чувствуешь.

Папа к тому времени уже давно оставил службу в Армии и дома стала появляться импортная техника. Даже компьютер. Но дочь одевалась, как будто росла в глухой деревне. Самое главное, ведь,учеба!
==================================
Вспомнила, как в эпоху большой войны с Хомой и Колбасой папа принес мне шифоновое платье нежного цвета. Мама доверительно прошептала, что папа ради меня 5 часов отстоял в очереди в Детский мир! Такие платья носила Оленька. Я страшно обрадовалась. На радостях не учла, что Оленьке тогда было 8 лет, а мне уже 14. На фото я выгляжу прикольно: закрытое горло, огромный круглый ворот (как у монашки) или как слюнявничек с рюшами. Лицо деревянное, улыбка натянутая. (*Интересно, легенда о 5-часовом стоянии реальна? Хочу верить, но верится с трудом).

У мамы было много реально красивых вещей, актуальных даже сейчас. Одно только платье глубокого синего цвета с прямым воротм на маленьких кнопочках с рукавами 3/4 чего стоит! А костюм в тонкую полоску с маленьким платочком алого цвета? Я ждала ее ухода на работу и крайне аккуратно начинала перебирать многочисленные вешалки в поисках чего-то женственного и милого. Выуживала летние платья на шнуровке и расклешенные юбки, шелковые топы и футболки с вышивкой. Вещи были велики мне, но выглядели многим лучше моего барахла.

Пределом моих мечтаний в то время были:
1. Светлые джинсы-варенки.
2. Джинсовая куртка.
3. Джинсовая мини-юбка.
4. Белые кроссовки.
5. Китайские часы на пластиковом ремешке (белом или розовом)
6. Пара-тройка футболок (не спортивных мешков, а коротеньких, с глубоким вырезом).

Добавлено (30.05.2013, 22:17)
---------------------------------------------
Не очень много. Но я стеснялась попросить. Мне казалось, что я не имею права просить. Я боялась, услышать от папы: "С какой стати тебе белые кроссовки? Ну-ка, неси домашнее задание по алгебре. Ты все выучила?". На фиг, на фиг.

Папа подбросил мне замечательную книжку Ди Снайдера: "Курс выживания для подростка". Там была прекрасная статья для родителей, в которой говорилось, что необязательно тратить кучу денег, чтобы сделать своего ребенка-подростка счастливым. Достаточно взять несколько недорогих, но стильных вещей. Которые ему действительно нравятся и действительно идут. Сомневаюсь, что папа с мамой читали ее. А, если и читали, то в их планы не входила покупка вещей, которые бы мне действительно шли.

Я выросла отчаянным шопоголиком. А корни эта болезнь берет как раз из тех лет. Мне необходимо быть хорошо одетой, чтобы чувствовать себя молодой, красивой, здоровой и уверенной в себе женщиной.

Добавлено (31.05.2013, 08:58)
---------------------------------------------
[b]31.05.2013[/b[size=8][/size]]

У сына начались школьные каникулы. Свекры, муж и я - все работаем. Я могу приводить сына к себе и ему будет чем заняться. Могу гулять с ним в обеденный перерыв минут 40. Но все равно, это не очень хорошо. А в 20 минутах ходьбы от нас живут мои родители и, теоретически, хотя бы пол дня бабушка может проводить с внуком: ходить с ним в парк, ездить в музей. Я ни о чем не хочу просить свою маму, но ради ребенка, согласна переступить через себя. Поэтому, перед сном, спрашиваю своего парня: "Хочешь, я позвоню бабушке R., чтобы она гуляла с тобой до обеда? Съездите куда-нибудь?". Сын, звенящим от волнения голосом громко отвечает: "Не хочу!!" - "Почему? С ней скучно. Ничего нельзя!! В музее, как начнет говорить, не даст к новому экспонату перейти, пока не закончит!!!" - "Ну, что ты сразу плачешь? Я только спросила. Нет, так нет. Я просто подумала, что тебе будет скучно со мной весь день" - "А с ней не скучно?! Куда я с ней пойду?? На площадке друзей нет. Мне с ней сидеть??" - "Ладно, как хочешь. Закрыли тему. Спи, милый! (обнимаю) Я тебя люблю" - "Я тоже тебя люблю!" отвечает мне мой парень и сгребает в охапку кого-нибудь из плюшевого зверья.

Ложусь спать и думаю, а в голове уже звучат голоса родителей: "Сына против нас настраиваешь! Внуком шантажируешь!" - "Идите к черту!" мысленно отвечаю я и обнимаю мужа.

 
JanaДата: Пятница, 31.05.2013, 12:36 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Ждём продолжения) По поводу вашего гардероба я в шоке. Но вы не поверите - он у Вас ещё более-менее разнообразный был. У меня доходило до того, что из одежды был один свитер шерстяной(!) на лето(!). И это лет в 15-21. А зачем мне одежда, гулять меня всё равно не отпускали. Представьте себе - всё лето просидеть в 4х стенах. У матери - 2 шкафа, набитые дорогущим шмотьём. Мне оттуда бывало что-то перепадало - вместо того, чтобы сделать из этого тряпку. Растянутое, скатавшееся, порванное, испачканное и т. д. - одним словом то, что ни один человек в здравом уме добровольно на себя не наденет - а у меня выбора не было. До сих пор не могу понять, что у таких родителей в голове...
 
ИнгридДата: Суббота, 01.06.2013, 19:28 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Jana, было бы очень интересно узнать о вашей истории. smile А у родителей в голове, примерно такие мысли: "Если дочь будет красивая, начнет крутить романы. Начнет крутить романы, принесет в подоле. Принесет в подоле, останется матерью-одиночкой без образования. Никто ее замуж не возьмет и придется тащить на себе и ее, и внука". Не знаю, как было в вашем случае, а моя мама, видимо, пыталась сделать все возможное для того, чтобы дочь не залетела до свадьбы, как это произошло с ней. Посему, пусть дочь лучше выглядит смешно, чем сексуально. Больше будет проводить времени дома, заниматься учебой.

Добавлено (31.05.2013, 18:17)
---------------------------------------------
Кем ты хочешь быть?
Незадолго до летних каникул мама поинтересовалась, кем я хочу быть, в какой сфере работать. Я тайно мечтала заниматься вокалом: маленький клуб, я пою что-нибудь в стиле Тори Амос или Энни Ленокс. Или в каком-нибудь мюзикле (в идеале, конечно, Вебер). Преподавать вокал для детей. Мне для осуществления моей мечты мешали серьезные проблемы с сольфеджио. Ноты в хоре я читала чисто интуитивно. У меня потрясающая память на мелодии: один раз услышала и все. Она сама всплывает рано или поздно. Я постоянно что-то мурлычу себе под нос и даже тихо барабаню кончиками пальцев по спине мужа, когда засыпаю и думаю о чем-то своем. Мне часто приходят в голову свои мелодии, но я не умею их записывать: нотная грамота в чистом виде для меня та же алгебра или геометрия. Я пыталась заняться ею в 20, 30, но безуспешно... Если бы не это серьезное обстоятельство, я бы давно подала бы документы в эстрадно-хоровое училище или что-нибудь вроде того (эх, повезло же поколению, которое имеет Интернет! На сколько же все сейчас проще!).

На мамин вопрос я, чувствуя себя полной дурой, я пролепетала: "Певицей". Мама, глядя на меня с плохо скрываемой иронией предложила что-нибудь спеть. Ей нравится, как я пою. Но это под гитару, в пол голоса. В полный голос я пела в хоре или в ее отсутствие. Я хотела спеть ей песню из "Электроника" своим вторым сопрано. Обычно получалось чисто, но тут, под воздействием стресса, мои связки не стали меня слушаться и едва смогла просипеть пару фраз, после которых обескураженно замолчала, понимая, что это провал.

Если бы мы с мамой были подругами, я бы не боялась ее. Мы сели бы за чашечкой чая и непринужденно поговорили, обсудили варианты. Но мы не были ими, поэтому мама сочла мою мечту детским капризом и закрыла эту тему раз и навсегда.

Через месяц ко мне подошел папа и сказал: "У меня есть возможность по блату устроить тебя в элитный институт. Одно условие: ты должна за год подтянуть алгебру с геометрией на серьезный уровень. Сможешь?". Какой ответ он ожидал услышать от дочери, для которой слова "алгебра" и "геометрия" с времен, когда ее за них стучали по затылку и по лицу, самое страшное наказание, какое только можно придумать? "О, да, папочка! Я засяду за учебники и конечно же...".   Я ответила "нет" и папа вышел с выражением сильнейшего разочарования на своем волевом лице.

Можно было сказать: "Ну, что ты боишься? Я найду тебе хорошего репетитора и вы будете заниматься несколько раз в неделю... У тебя получится. Я сам тебе помогу!".  Будь у нас хорошие, теплые отношения, я попробовала бы. Но, их не было.

Если бы родители захотели бы мне реально помочь, нашли бы хорошего преподавателя по сольфеджио (а не крикливого монстра Софью Абрамовну из муз.школы) и по вокалу. Толк был бы. Здесь в успехе я не сомневалась.

Но вокал - не образование. И родители приняли решение: юридический факультет. blink

Добавлено (31.05.2013, 18:32)
---------------------------------------------
Конец августа

Надо подойти в школу по организационным вопросам. Я надеюсь увидеть там "Гари" и одеваюсь максимально мило, на сколько это позволяет мой гардероб. Я иду по асфальтовой дорожке через парк, когда сзади кто-то налетает на меня, ощутимо задев  плечом. Так бывает, когда спускаешься в метро в час-пик и кто-то пытается тебя обогнать. Я вздрагиваю и вижу Геру. Он делает круглые глаза: "Ой!" - "Привет!" приветствую я его и улыбаюсь. Я уже приготовилась спросить: "Как провел лето?", но он, как ни в чем не бывало, обгоняет меня без всяких "Извини. Привет!". И мне остается лишь обескураженно смотреть ему в след. Я обижена и не знаю, как реагировать на произошедшее. Кроме того, мне немного страшно. Он практически толкнул меня только что. Как он будет вести себя, когда начнется учеба? Мое воображение рисует гнусную картину: как он толкает меня в лужу и все смеются. В душе закипает злость. Сейчас я уже не та пай-девочка, что робко улыбается и пытается произвести на всех хорошее впечатление. Во мне вновь просыпается стерва. Значит, начинаю выздоравливать. Спасибо тебе, Гари!

Добавлено (01.06.2013, 19:26)
---------------------------------------------
1 сентября 11 класс

В этот раз я чувствую себя много увереннее, чем год назад. На мне мужской пиджак, но это неважно: все остальное соответствует моим понятиям "хорошо выглядеть". Сейчас я оцениваю внешний вид на троечку, было над чем поработать. Но все равно: это уже большой прогресс и мне уже не хочется стать невидимкой. В моей руке очередная роза, которую я снова дарю учителю из параллельного класса, потому что мой классный руководитель, хоть и сменил гнев не милость, но еще не заслужил симпатии (один приход в гости, где она заявила моим родителям, что я человек "из другой эпохи, мне будет очень сложно найти себя в этой жизни и, еще сложнее, выйти замуж"). wacko

Ладно. Вижу Гари, сидящим на батарее в комании друзей. Гари видит меня. Он молчит и слегка улыбается, с вызовом. Я молча прохожу мимо, будто он пустое место. Гари опускает голову и внимательно разглядывает мои туфли. Кажется, сейчас скажет какую-нибудь гадость. Но, ничего, молчит.

Он еще несколько раз попадается мне на глава, но я упорно делаю вид, что не замечаю его. При этом интуитивно понимаю, что его эта ситуация откровенно забавляет.

По окончании официальной части, директор просит задержаться выпускные классы, чтобы решить некоторые организационные воросы на новый учебный год путем голосования. Его предложения не лишены здравого смысла и все поднимаю руку. Он спрашивает, есть ли кто "против". Руку подымает Гари. Подростки гогочут, Гари смотрит на меня и мило улыбается. Ладно, улыбаюсь я в ответ, я не тебя посмотрела. Зачет!

Добавлено (01.06.2013, 19:28)
---------------------------------------------
Вадик

В нашей семье большое событие: Вадим идет в первый класс.

Сообщение отредактировал Ингрид - Пятница, 31.05.2013, 18:18
 
JanaДата: Воскресенье, 02.06.2013, 22:32 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Ингрид, пишите дальше) Это ваша темка. Свою историю я как-нить соберусь с мыслями и расскажу. Пока готова только комментарии оставлять, чтобы вы могли дальше писать. Я и зарегилась то только ради этого. Я может не всегда могу найти слова подходящие, но я вас очень понимаю. Буквально каждое слово. Можем в личке поболтать, если хотите) Вы ведь тож стрелец)
 
ИнгридДата: Понедельник, 03.06.2013, 18:22 | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Jana, добрый день! Спасибо за комментарии! В личке общаться пока не готова. В плане, поделиться бедами, я мужик: не умею обсуждать свои проблемы. Мне от этого только тяжелее становится. Могу только писать о происходящем в моей жизни в виде дневника. Дневник - моя ближайшая подружка с тех пор, как от меня отвернулась моя внезапно "повзрослевшая" Люда. С тех пор много воды утекло, а привычка вести дневник осталась. За что люблю дневники, так за то, что он никогда не скажет мне: "ну и дура", или "здесь ошибка!", или.... к черту перечиление вариантов (опять голоса родителей в голове включились. Идите к черту, родители).

Кстати, о них. Недавно собралась с духом и предложила мужу прогуляться с сыном по "дорожке родителей". Подготовилась тщательно: ребенка одела прилично, сама оделась достойно, место рядом с мужем заняла по правую сторону, чтобы он в случае чего мог сделать хук слева, а я воспользовавшись заминкой на дороге, успела удрать в лес (шутка!). Муж посмеивается: "Ну ты все продумала! Не факт, что мы их сегодня встретим!" - "Встретим, у меня на них чутье" - мрачно парирую я. И правда, я как раз говорю любимому супругу о том, что у меня на нас с сыном билеты в цирк и уже готовлюсь назвать дату, как вижу, что "цирк" уже "приехал" - навстречу идут родители и столкновение неизбежно. Своими близорукими глазами в сумраке я узнаю "любимых по походке". Опускается забрало, ощериваются железные шипы, руки непроизвольно хватаются за края карманов джинс. Я не знаю, какое выражение лица приличествует одеть в моей ситуации. Мои знают: папа демонстративно смотрет в сторону и изображением оскорбленного самолюбия на своем прекрасном гордом лице, при этом вся его фигура говорит: "Вот идет моя неблагодарная дочь! Посмотрите, как у нее хватает наглости ходить тут и наслаждаться жизнью в то время, как ее родители так жестоко обижены" (далее сцена из Короля Лир строго по тексту). Мама, напротив, радостно всплескивает руками: ах, кто это, это наш внук идит! Папа подбирается и тоже одевает ее маску, радостно переключаясь на моего парня:
- Ну, здорово каратист! Сколько троек получил?
Сын простодушно отвечает "три четверки".
- А за природоведение почему "4"?
- Контрольную на "4" написал!

Я прошевелила губами нечто вроде "здрасьте", глядя между предками и не останавливаясь, а лишь сбавив скорость, молча топаю дальше. Мои вынуждены распрощатсья с внуком, муж крепко обнимает меня за плечи и, уже на приличном от родителей расстоянии: "Все нормально. Расслабься".

Интересно, есть такое понятие как "родителефобия"? Я слышала, что у некоторых в метро начинает колотиться сердце, появляется состояние паники, она начинают задыхаться... Вот у меня тоже самое. Психотерапевт в последнем сеансе сказал, что видит: я в состоянии справитсья теперье сама. Я справляюсь. Но до конца не получается!

Меня начинает "отпускать" минут через 15. Я со злостью вспоминаю папины слова о тройках. Думаю о том, что он, наверняка, вспомнил, что я в возрасте сына имела всего две четверки, значит все будет также плохо. Эх, жаль, что сына не похвастался отличными результатами на курсах английского языка (где его, кстати, никто фейсом о тейбл для лучшего усвоения материала не стучал - ему вообще очень нравятся эти занятия). Ух. Проехали.

Добавлено (03.06.2013, 09:58)
---------------------------------------------
Вадик

* продолжу, пожалуй. Тем более, что заговорили про английский.

В нашей семье большое событие: Вадим идет в первый класс. Ему купили "взрослый пиджак", он здорово вытянулся за лето и я горжусь этим маленький парнем. Что самое главное, он не будет учиться в школе за оврагом. Он будет учиться в элитном колледже английского языка на горе. В том самом, где учится Оленька и мои прежние подружки по двору. Разные школы разделили нас раз и навсегда.

Я рада за брата. Правда, я очень рада за брата, потому что люблю его как своего первого сына: ведь я меняла ему подгузники и пеленки, гладила белье, делала массаж, гуляла с ним, забирала из садика и даже сидела с ним, когда родители захотели слетать на недельки (или две?) на море. Но на родителей я обижена. Серьезно обижена. Когда я спрашивала маму об этой школе, мама спросила: "Кто же тебя оттуда забирать будет?". За эти годы ничего не изменилось: мама по-прежнему работает на той же работе с тем же графиком. Тоже касается и отца. Но у них есть время и водить, и забирать. А, если нет, изредка, брата из школы забираю я. Если бы туда 11 лет назад пошла я, иногда меня могла бы подстраховывать бабушка Оленьки - мы ведь живем в соседних подъездах. Или бабушка Тани. Или Бабушки Оксаны. Но, тогда это было совершенно невозможно!

Я вычеркиваю в календаре каждый прожитый в моей школе день, как это делаю зеки в ожидании выпуска на свободу. Я по-прежнему тоскую по Саше и не знаю, какого подвоха ждать от Гари. Но я рада за брата. Если его не будут лупить и дергать, у него прекрасное будущее, как с гордостью говорит мой папа.

Добавлено (03.06.2013, 11:41)
---------------------------------------------
Паша и Кирилл
Родители считают, что профессиональное занятие вокалом это блажь (хотя, многие этой "блажью" успешно занимаются и не умирают с голоду), поэтому мне лучше идти в юристы или в политики. Моя бабушка Ираида считает, что внучка ее должна стать диктором на телевидении, а внук дипломатом. Иными словами, амбиции моих родных зашкаливают, а дочь их буквально плющит от несоответствия ожиданиям. Распространенное явление, знаю. Но мне, 16-летней, от этого совсем не легче.

Для меня подобраны два института. Выбирая меньшее из зол, принимаю решение учиться на менеджера в туристическом бизнесе. Описываю маме радужные перспективы: я "не такая как все, работаю в офисе" и езжу по загран.командировкам. Звучит? При том, что железный занавес поднялся относительно недавно и те, кто "там" уже побывал, приравнивались к космонавтам, слетавшим на Луну. Для меня это тогда звучало так, не меньше. Мама получила одобрение отца и я начала усиленно готовиться в "космонавты".

Мы с Мышкой записываемся на курсы подготовки к экзаменам и дважды в неделю катаемся на занятия, тайно надеясь не сколько на получение доп.знаний, сколько на фору перед абитуриентами "с улицы".  Зря надеемся: такие, как мы, на занятиях хватит институту с излишком. 

Однажды, на остановке я подпрыгиваю от радости: ибо вижу моих одноклассников из моей прежней жизни - Пашу и Кирилла. Кирилл - близкий друг мальчика, которому я когда-то отдавила каблуком ногу и продолжающего меня любить. Паша - просто добродушный парень - эдакий Пьер Безухов. Родные мои, я люблю вас как братьев! Я радостно здороваюсь и представляю им Мышку. Мы договариваемся встречаться на остановке и кататься до институтов (у них свой, но на нашей же станции) вместе.

Добавлено (03.06.2013, 12:50)
---------------------------------------------
И снова Гари или "Нашла коса на камень"

По прошествии стольких лет, когда время залечило сердечные раны, сложно воссоздавать картину наших с ним отношений, если наши пикировки вообще можно ими назвать. Мне это общение очень напоминает клип Savage "Only You". Как будто Гари мне пытался отомстить за что-то. Хотя, почему бы и нет? Я же не оценила его жест с провожанием? Нравилась ли я ему? Нравилась. "Жаль, что гордость иногда может быть сильней любви".

А тут еще и приятель его почему-то взялся опекать нас, дабы мы могли сблизиться. Я так видела сложившуюся ситуацию....


Гари ревновал меня к одному из самых ярких парней нашей школы: мы и правда неплохо общались с ним, быть может с некоторой долей флирта, но без накала страстей - он был влюблен в одну девочку из нашего класса и я не испытывала никаких мук ревности по этому поводу. Парню этому, наверное, было непонятно, почему его пару раз "нечаянно" задели локтем и почему на выпуском именно в него "случайно" полетела пробка от шампанского.

Я видела, что Гари пользуется вниманием противоположного пола, причем девушек из высшей статусной школьной иерархии. Однажды я видела, как одна из девушек начала что-то оживленно рассказывать ему на перемене и как он, перехватив мой взгляд, развернулся и с самым равнодушным видом пошел проч, не дослушав окончания фразы девушки. При этом глаза его смеялись: мол, вижу, ревнуешь!

Помню, как я из-за занавески наблюдаю за ним: вот он выходит из кинотеатра и вразвалочку идет под моими окнами. Красиво идет,на публику. Я я в сердцах желаю: "Хочу, чтобы начался ливень и этот индюк вымок до нитки". Ангелы снова смеются и исполняют мое желание: гремит гром и начинается сильнейший ливень!!!! Рубашка Гари мгновенно намокает и он бежит, перепрыгивая через лужи. При этом: он смотрит на мое окно, а я хохочу, согнувшись пополам.

Гари выходит из подъезда и видит меня. На ходу с умным видом разворачивает газету и на встречу мне идет большой лист бумаги с какой-то печатной мутатенью. Поравнявшись со мной, газета его голосом говорит: "Привет!" и быстро проходит мимо.

Иногда дома звонит телефон и я слышу его официальный голос: "Але!" и гудки.

Однажды мы сидим с его приятелем у актового зала, обсуждая предстоящий спектакль, который я ставила к какому-то празднику. Приятель зовет Гари и сажает его между нами. Гари сосредоточенно изучает несуществующую дыру на колене и вальяжно произносит: "Ну, развлекайте меня!" - "Так это я должна развлекать тебя?" - ласково спрашиваю я (в моей голосе ласковость кошки, готовящейся схватить воробья). Гари, как ни в чем не бывало, переключается на своего друга, который уже весело предлагает всякие варианты развлечений в духе голливудских кинозвезд. Они увлечены беседой и мне остается лишь ретироваться.

Гари выходит из кабинета с каменным выражением лица. С таким же выражением встречаю его я. Он кидает на меня взгляд и его губы, помимо его воли, расползаются в улыбке. Глаза теплеют, он хмыкает и проходит мимо. 

Only you - если посмотреть клип, то можно увидеть, как распахиваются двери в храме. Справа будет стоять парень в темных очках и синей рубашке - он очень похож на Сашу.  Забавно правда?

Обожаю этот клип. Разница лишь в том, что никто не меня насильно замуж не выдавал и вообще до этого события было довольно далеко. Была лишь невидимая черная собака из сна, которая упорно не позволяла мне быть счастливой в любви. Любимой, да. Счастливой, нет. Так бывает и ничего с этим не поделаешь.

Добавлено (03.06.2013, 13:14)
---------------------------------------------
Паша и Кирилл посовещались и решили

Паша и Кирилл решили, что мы с ними флиртуем и решили разбиться на пары: Ингрид-Кирилл и Паша-Мышка. На мой день рождения Кирилл дарит мне цепочку, а на Новый год кольце с голубым кристаллом в виде сердца. И первое, и второе дешевая бижутерия - лучше бы это был обожаемый мой молочный шоколад с орехами. Но, "дареному коню в зубы не смотрят". Подарил и подарил (по дороге на курсы, подумаешь!). Так ведь взялись провожать до подъезда и строго по парам (мы с Кирей впереди, Паша с Мышкой отстают позади). 

НУ КАК Я МОГЛА ТАК ЛОХОНУТЬСЯ!!!

Мои одноклассники для меня всегда были маленькими мальчиками. Я не разглядывала их как кавалеров. Если бы пораскинула бы мозгами (мальчики растут, взрослеют, нам всем уже по 17 лет), то уже задумалась бы на тему дружбы между полами. Я сама виновата. Когда стало ясно, что моя радость при встрече с мальчиками была истолкована как флирт, я взбесилась. Киря - когда-то ближайший друг парня с разбитым ногтем. Он прекрасно знал, что парень тот до сих пор безнадежно влюблен. Влюбленность эта, как мне тогда казалось, была гарантом того, что его друг не захочет замутить со мной роман. А как же иначе? Мужская дружба. Чужая девушка - табу. Нет, я решительно "из другой эпохи"!

Ребят в очередную встречу ждал самый холодный прием. Я хотела как можно скорее избавиться от них. Пунктуальная до ненормальности, опоздала на пол часа. Черт, дождались! "Что так долго?" - спросил Кирилл. "О, эти вечные проблемы - что надеть?" - поинтересовался он. Мне смешно: о, да! Я пол часа бегала по квартире, ломая голову, чтобы мне нацепить, чтобы произвести на него впечатление!  Во мне просыпалась стерва из прошлого.

Мне стыдно, что так вышло. Киря так и не понял, чем он меня обидел и что между нами произошло. Я подарила маме цепочку, из колье выломала с мясом "холодное сердце" (мама моя мне сказала, что это намек - я бессердечная) и положила в шкатулку с бисером, отправив колье на свалку. Позвонила Кире и предлжила срочно встретиться, чтобы вернуть ему книги: "Я еще не попил чаю" - обиженно протянул он: "20 минут хватит на попить чай?" - раздраженно спросила я. Мы встретились. Я вручила растерянному и обескураженному Кире стопку книг со словами: "Спасибо. Извини. Пока!" и, не оглядываясь, вернулась домой.

Вот задумалась, я сказала ли я "Извини"? Не уверена. Мне, так больно обожженной предательством подруги, было невыносимо видеть человека, который предает своего друга. Я ни минуты не любила своего тихого поклонника и, что уж говорить, частенько вела себя по-хамски. Но делала это лишь для того, чтобы он поскорее разочаровался во мне и нашел более достойный объект любви. Кирин же поступок меня возмутил до глубины души.  

Не стала бы описывать этот момент, если бы мы с Кирей не столкнулись потому еще пару раз в самый неподходящий момент и если бы эту историю мне потом не припоминали родители.

Добавлено (03.06.2013, 14:54)
---------------------------------------------
Выпускные экзамены  wacko cry wacko :no: 

Не считаю себя таким прямо исключением среди своих ровесников, но ожидание экзаменов....... ожидание экзаменов лично меня выбивало из колеи. Я вообще до сих пор искренне не понимаю, в чем смысл этого психологического садизма! Имея диплом преподавателя решительно не-по-ни-маю!

Я сижу над учебником и вижу большой, аккуратно сложенный кукиш. Не совру, если скажу, что по алгебре на момент сдачи экзамена я была полным профаном. Нет, я помнила:
1. Таблицу умножения
2. Как складывать, делить и вычитать столбиком.
3. Как решаются уравнения на уровне 5-го класса.

И вот с таким богатым багажом мне предстояло выпускаться из 11-го класса. Не подумайте, что я спохватилась за неделю до экзаменов. Я подходила к преподавателю за помощью, но и здесь ответом мне было лишь пожимание плечами и совет обратиться за помощью к родителям или к учебнику. Ценный совет. Его мне приходилось слушать несколько лет подряд. Почему он мог помочь сейчас?? 

Я сидела за учебником. Часами листала учебник, но не могла понять ни черта! Листала учебник, ревела, снова листала и снова понимала, что ни черта не понимаю. Это была катастрофа.

Я сдала историю, литературу и русский язык. Нормально сдала.

Но   АЛГЕБРА...

Как назло, мое место на экзамене оказалось аккурат напротив наблюдающих учителей. Учителя беседовали о своем женском, я барахталась в трясине формул и понимала, что надежды на спасение нет.

Помощь подошла незаметно. Учитель алгебры заглянула через плечо в мой лист и нашла там лишь Ф.И.О. Она обернулась к учителям: "Вы так громко разговариваете, что ученики ничего не соображают. Ингрид, пересядь в тот угол!". В "том углу" парень, которого пихал локтем Гари, предложил мне стакан чаю. Учитель понесла его ко мне. "Спасибо, не надо!" - вежливо поблагодарила я его. Только подставкой к стакану служил ответ к задачам. Я была спасена.
=============================================================================================

Спустя много лет, время от времени мне снится сон: я должна сдавать экзамены за программу 11-го класса. Это реальный кошмар. Я не боюсь зомби, вурдулаков, маньяков  и прочей нечисти, являющейся мне иногда в снах. Со мной всегда меч и кинжал, и знание, что сплю. А вот с этим кошмаром сладить не могу.

Добавлено (03.06.2013, 15:46)
---------------------------------------------
Мое выпускное платье

Выпускное платье - это больше, чем праздничный наряд. Если его правильно подобрать, можно навсегда изменить свою жизнь. Какая выпускница не мечтает о том, как распахнутся двери в школу и войдет Она: самая красивая, самая потрясающая, самая необыкновенная? Все смотрят на нее. Она ослепительна. Парня падают штабелями, девушки с досадой сравнивают ее наряд со своим, а тот, единственный, подает ей руку и они кружатся в танце. Сломанное танго из фильма Шаг вперед-3. Не меньше.

Я уже представляла себя Его - платье мечты. Мои ноги не от ушей, к сожалению, но фигурой Бог не обидел. Итак, мое платье: это обязательно круглый вырез: не монашеский и не слишком развратный. Как раз "на грани". Моя талия обтянута (в идеале, корсет). Далее, пышная юбка до колен. На шее короткий шнурок, а на нем какая-нибудь подвеска. Обязательно каблуки. Цвет... Какой цвет подойдет под мои рыжие волосы? Синий, как ночное небо... Или цвета морской волны? Весенняя трава - яркая и нежная. Бирюзовое?  Черное? Белое? Ладно, не буду загадывать. Мы просто пойдем с мамой и найдем его.
===============================================================================================

- Ингрид, я тебе купила потрясающее платье! - весело сообщает по телефону мама.
- Какое? Ярко-желтое, шифоновое. Роскошное! 100 долларов! И еще желтые лодочки со стразами.

Хм, потрясающее платье? Шифоновое? Желтое? Что ж, звучит интересно. Хотя, предчувствие подсказывает, что радоваться рано.

===============================================================================================
Я смотрю на себя  в зеркало. Вспоминается фильм "3 мушкетера". Я похожа на одного героя из него. На Миледи?!!!! Как минимум на Констанцию? Ха-ха! Как бы не так! На кардинала Ришелье, вот на кого! Декольте закрыто по максимуму. Верх в виде мантильи, спадающей до пояса. Ни тебе груди, ни тебе талии. Пояс есть, но его не видно за "мантильей". Юбка ниже колена. Пышная, да.... И лодочки... Мда, ни дать, ни взять "кукла наследника Тутти".

Кукла говорящая: плачет и смеется.
Мальчик уходит, кукла остается.

Сейчас я бы сказала: "Мама, я понимаю, что ты очень старалась. Но это мой выпускной. И платье я хочу выбрать сама. Сейчас мы с тобой возьмем чек, вернем назад деньги и пройдемся по магазинам".

Но так я бы поступила сейчас. Тогда я промямлила "Спасибо, мамочка" и сделала вид, что все хорошо.

Я вообще оптимистка в этом плане, очень удобный ребенок. Мама, удовлетворенная вышла, а я еще долго безуспешно пыталась заправить мантилью в пояс, а потом, убедившись, что ничего не складывается, расплакалась.

Я хотела быть хорошей дочерью. Не хотела показаться неблагодарной. 100 баксов - это очень дорогое платье. Мама старалась, выбирала. Могу ли я ее огорчить? Ну, не приходила в мою голову мысль о том, что обо мне мама в тот момент не думала. Не поинтересовалась, какое на самом деле платье хочет ее дочь. А ведь мама должна была поинтересоваться этим вопросом, разве не так?

Добавлено (03.06.2013, 16:17)
---------------------------------------------
Вячеслав Рысь и "черная собака"

Вся эта суета в выпускном классе: концерты, песни, разучивание стихов. Оба выпускных класса частенько собирались вместе на репетиции. Появлялись новые лица, с которыми было интересно общаться. Преимущественно мальчики, конечно. С девочками все по-прежнему было мммм, тухло. Неожиданно со мной начал здороваться по утрам парень из параллельного класса. Не помню, чтобы мы с ним общались до этого, но я его заметила и запомнила. Он был красив и высок. Выделялся среди прочих. Играл на гитаре и лазил по горам, как я. Я спросила у Мышки, знает ли она о нем что-нибудь. Мышка ответила, что он мастер-спорта по альпинизму и что у него есть девушка в др.конце города. Ого! Я могла бы ездить на др.конец города только к Саше! Значит, там все серьезно.

На всякий случай я улучила момент и подошла к нему, когда он один поигрывал на гитаре, в одном из классов. Попросила научить паре новых аккордов. Аккорды он мне показал, но никакого интереса не проявил. Жаль, подумала я. Вот с этим человеком все могло бы сложиться! Только времени мало: месяц до окончания школы.
==============================================================================================
Еще я позавидовала его будущей жене: фамилия "Рысь" Игрид подошла бы больше, чем "Хендерльсон".
==============================================================================================
Ну и плевать. Потому что сейчас я ношу его фамилию.  yes biggrin

Добавлено (03.06.2013, 16:31)
---------------------------------------------
Выпускной вечер

Я не зря сравнила себя с куклой наследника Тутти. С уложенными на термо-бигудях волосами, мне для пущего сходства необходимо было нацепить большой бант, выглядывающие из под юбки панталоны и снять очки. А уж по деревянности я могла ее переплюнуть, это точно!

Мы вышли на улицу и я чувствовала себя той самой куклой. Люди улыбались, птички пели, солнышко светило и только бедной Ингрид было не до веселья. Родители и брат гордо улыбались. Непрерывно щелкала камера: вот я на фоне кинотеатра, а вот я на мосту, тут я с мамой у фонтана, у там я с братом у грота. На всех фото я стою прямо, как бравый солдат Швейк и улыбаюсь, как улыбается 5-летняя девочка, которую поставили на табуретку читать стишок собравшимся дебилоидам-взрослым, которые не понимают, что ребенку некомфортно, но он не знает, как отказаться от такой демонстрации его успехов. Я, 17-летняя дылда, чувствовала себя девочкой на табуретке и казалось этой пытке не будет конца.

Мама одергивает: ты слишком быстро идешь, ты слишком виляешь бедрами при ходьбе! Я иду медленно и плавно. Медленно получаю диплом, плавно подхожу за медалькой, медленно выхожу с гитарой, плавно к хору, медленно прощаюсь с родителями, плавно иду в столовую на фуршет. Я выбросила диск с Выпускным вечером, потому что не могу смотреть на заторможенную себя под прицелом родительских глаз.

Мои родители замечают любой, самый незначительный недостаток и сразу же делятся своими наблюдениями. И, даже увиденное ими, не является моим недостатком, с их подачи становится им, помноженным в десятки раз. Мне крайне неловко и их присутствии. На всех фото и видео файлах я скованна до невозможности. Хуже выглядит только мальчик N (после праздника он выбросился из окна и разбился насмерть).

Добавлено (03.06.2013, 17:03)
---------------------------------------------
Праздничный фуршет

Я очень благодарна другу Гари за то, что пытался в тот вечер помочь нам перестать воевать и сделать нас парой. Ему нравилась (и нравится до сих пор) Мышка. Умный, чуткий, добрый, начитанный - у них могла бы со временем сложиться семья. Но, он был не во вкусе Мышки, к сожалению.

Когда он взял Мышку за руку, чтобы по сложившейся традиции сделать круг почета в зале, я (не без расчета) заупрямилась: "Не забирай у меня подругу! У меня нет пары!" - "Так это мы исправим!" - обрадовался друг и побежал за Гари (расчет удался). Гари прошел со мной этот круг и немедленно исчез в толпе.

Столы в столовой накрывались на компании по 10 человек. Гари не планировал сидеть за нашим столом, но и тут его друг подсуетился и едва ли не за ручку привел, чтобы посадить напротив меня. Гера открыл бутылку шампанского направив ее между мной и Мышкой. Пробка мимо нас полетела в моего приятеля. Все начали смеяться и подставлять бокалы. Гера предложил мне сыграть на гитаре, чтобы спеть вместе и друзья завопили так громко, что гитару пришлось убрать.

На дискотеку я не пошла, предпочитая думать о своем, сидя за столом с робкой Мышкой, которую на танцы было не заманить. Я впервые откровенно поговорила с ней, рассказав о Гари, который обижен на меня и с которым я не знаю, как помириться. Мышка в ответ буркнула: "Когда ты только успеваешь!".

В этот момент гари  к нашему столу:
- Почему вы не танцуете? Последний вечер. Завтра все разъедемся и никогда больше не увидимся! - сказал он серьезно и с грустью.

Он вышел. Я решительно поднялась из-за стола:
- Все, хватит сидеть. Пойдем наверх!
- Не хочу...
- Ок. Я пойду одна.

В зале было темно. "Крутые" девушки зажигали на танцполе, эротично извиваясь в такт музыке. Гари нигде не видно.

Начинается медленная музыка и я присаживаюсь на стулья, вглядываясь в темноту. Его нигде нет! Через некоторое время меня приглашает на танец один из гостей: совсем взрослый парень. Мы оба танцуем так себе, но это не важно. Я чувствую спиной взгляд Геры и улыбаюсь своему партнеру. После танца возвращаюсь в столовую.

Гари объявляется там минуту спустя. Садится за стол, наливает полный стакан шампанского, пристально смотрит в глаза, произносит: "За тебя!", залпом выпивает его и выходит прочь.

Я опускаю голову на локти и незаметно укачиваю саму себя по принципу: "Если не знаешь, что делать, не делай ничего".

Добавлено (03.06.2013, 18:22)
---------------------------------------------
После бала

Ближе к утру прошел слух, что выпускники собираются продолжить банкет в лесу. Я "за", но за мной уже пришел папа и мне неудобно отправлять его домой: ему пришлось подняться спозаранку, чтобы конвоировать меня домой. Вот ведь дура, прости Господи! Мы шли вместе: мрачная я и довольная Мышка (она тащила к себе в норку завернутые в салфеточку гостинцы с праздничного стола). Папа чуть впереди. Не взял меня ни за руку, ни под руку, ни обнял. Маршировал впереди, как и полагается военным: впереди воин с томагавком, позади безропотная скво. Вождь был горд и величественен, скво кусала губы, чтобы не расплакаться. 

Я не потеряла туфельку и не было принца, который принес бы мне ее по окончании бала. 

Я проплакала все утро и рванула к звонящему телефону вихрем. Родители с братом ушли гулять и никто не мог помешать мне разговаривать с Гари. Это действительно был он.
- Алё!
- Алё? - ответил он.
- Слушаю! - пролепетала я.
- Але? - сделал вид, что меня не слышно он и положил трубку.
==========================================

ЕСЛИ МЫ НЕ УЧИМСЯ НА СВОИХ ОШИБКАХ, НАШИ ИСТОРИИ ОБРЕЧЕНЫ НА ПОВТОРЕНИЕ. Как видно, история с Сашей не научила меня ничему.

==========================================

Спустя несколько дней мы с родителями смотрели кассету с вечера. Тогда на меня еще находило иногда желание пооткровенничать с мамой и я обмолвилась, что, мол, есть один парень; что мы нравимся друг другу, но все никак не складывается. Я не стала говорить, кто это и мама смотрела видео, пытаясь вычислить, кто же это может быть. В конце-концов она вынесла вердикт: внимания достойны лишь, тот мой приятель, к которому ревновал меня Гари, да Вячеслав Рысь. Я возразила, что парень хороший и умный (в отличие от меня, все экзамены сдал на "5", при том что прогуливал уроки безбожно). Но мама встретила мои возражения иронией. Её вообще откровенно забавляли мои сердечные дела. Смешно же, правда! Какая любовь в 17 лет?

Потом родители переключили внимание на танцующих девушек и со смехом стали подкалывать меня: "Вот как, Ингрид, танцевать-то надо!". Я не смотрела не девушек. Я видела, как друг Гари горячо убеждает его, уговаривает, приводит какие-то доводы, яростно жестикулируя и как  Гари, с печальным лицом, безнадежно отмахивается от него, словно от назойливой мухи. О чем они спорили? Или о ком? Неужели обо мне?

А еще я видела свою плавную походку и деревянные движения. Смотреть на это было невыносимо. Я психонула и выбежала из комнаты. А мама выбежала за мной и, делая страшное лицо, зашипела: "Что ты ревешь? Мы с папой так шутим! Ты только посмотри на этих девочек! Они же черти как выглядят!!!!".

Проблема была не в том, КАК они танцевали. На них были декольтированные, подчеркивающие фигуру платья, которые они ВЫБРАЛИ САМИ. Многие из них были менее симпатичнее меня, но это не играло решительно никакой роли: они были РАСКОВАННЕЕ И УВЕРЕННЕЕ, чем я. Они ходили на пикник, потому что папа не отвел их за ручку домой. Многие из них, включая двоечника Гари или Вячеслава Рысь, уже поступили в институт. А что оставалось мне? Провалить экзамены в институт и сходить с Вадиком на очередной детский спектакль, потому что для 17-летней девушки нет занятия более милого сердцу, как корпение над уроками и возня с маленьким братишкой нет и быть не может!

Я была хорошей девочкой: не пила, не курила, не ругалась матом, не спала с мальчиками, хорошо училась и слушалась родителей. Я была такой, как того требовали от меня родители, но это не принесло мне ни покоя, ни уважения, ни счастья с их стороны. От меня требовали большего, но чего, я не знала. А, если и знала, не была в состоянии это дать. Мой "червячок радости" о котором писала в своей книге Катерина Шпиллер, тихо загибался и я ничем не могла ему помочь.

Папа весьма равнодушно посмотрел на принесенный мной аттестат и буркнул "Молодец" скорее из формальности. Мама тоже сказала "Молодец", но произнесла это фальшиво радостным голосом (чтобы сгладить папин холод) и свое равнодушие.

Между прочим, за эти 2 года я из самых отстающих троечников прочно заняла свою нишу хорошистов. Но не получила золотую медальку, как это было с папой, поэтому мой успех и не был успехом вовсе: так, средненько, "третий сорт не брак". Вот моя троюродная сестра Лера медальку получила. Выходит не зря родители пылинки с нее сдували, покупали кружевные фартучки и исполняли любой каприз, восторженно ахая и охая. Вот, какая умница выросла в итоге!

Реакция родителей была более, чем скромной. Я расценила ее, как страх за предстоящие вступительные экзамены в институт. А разве мне не было страшно? И кто мог меня обнадежить перед этим нелегким испытанием? Обнять, сказать "Дочка, ты не переживай! Ты справишься!". Никто. Как же мне не хватало теплых слов и поддержки!

 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Моя история (Мама, папа, дочь и сын)
Страница 1 из 812378»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz