Добавлено (04.06.2013, 09:38)
---------------------------------------------
Вообще-то у меня хорошая память на всякие события, происходящие в моей жизни. Но вот повторного экзамена по истории и прочих не помню. Отшибло на прочь. Мой мозг решил, что данная информация мне  ни к чему (я бы ему подбросила бы еще некоторые факты из моей биографии, но он очень избирателен, когда речь идет о функции DEL)! 
 
Хочется бежать из дома. Папа мрачен и холоден. У мамы растенянное и испуганное выражение лица. Хочется закрыться в комнате и никуда из нее не выходить. Мое воображение рисует мне родительские страхи: "Я учусь в ПТУ. Им предстоит сообщить это родственникам и знакомым:
 
- Как ваши дела? Мой сын поступил в МГИМО, а дочь учится в Оксфорде.
- Ингрид учится в ПТУ. Будет мотальщицей-чесальщицей предпоследнего разряда.
- А как Вадик?
- У Вадика все хорошо. Учится в английской школе, получил желтый пояс по карате.
- А, ну тогда ладно. В семье не без урода,. Держитесь.
- Да. Мы держимся. Чмоки-чмоки.

Добавлено (04.06.2013, 09:50)
---------------------------------------------
Родители мрачно ждут от меня какого-то решения. Соверешенно случайно я встречаю на улице свою одноклассницу. Она тоже завалила экзамены и будет поступать в училище по специальности "секретарь-референт" со стипендией и дипломом через год. Я бысто тараторю маме: "Мол, год позанимаюсь, получу диплом, а весной попытаюсь взять штурмом институт еще раз". Впервые за последнее время мама облегченно вздыхает: "Слава Богу! И дома просто так сидеть не будешь". Она сообщает новость папе, папа дает свое согласие.
 
С этого времени мы с ним будем общаться почти во всех случаях через маму. Она, как почтальон Печкин, будет услужливо передавать мне отцову волю. К примеру, кочергу. Наше живое общение сведется к привет-пока. И к поздравлениям с праздником, когда надо будет набраться храбрости и поцеловать равнодушного к тебе человека, как того требует этикет.

Добавлено (04.06.2013, 10:03)
---------------------------------------------
Вступительные экзмены в училище я сдала легко и непринужденно. Не помню, чтобы я сильно волновалась. Злость была: ладно, огромный, недоступный институт... А тут какое-то сраное училище!
 
Между прочим, именно в нем я научилась быстро стучать клавишам. И, вообще, говоря на чистоту, этот год мне для будущей работы дал больше, чем последующие курсы и дипломы. Так что, зря я о нем столь принебрежительно.
 
А вот преподаватель Брунгильда Рыковна оказалась хабалистой стервой. По гроб жизни буду ей благодарна за профессию, но вряд ли захочу увидеть вновь.

Добавлено (04.06.2013, 17:14)
---------------------------------------------
Училище

Учиться мне нравилось. Не знаю, за что меня невзлюбила Брунгильда, потому что я была старательной ученицей. Бывает сорт людей, о которых говорят "быдло". Оскорбительное, мерзкое, нехорошее слово. Но оно, как нельзя лучше характеризует сущность моей преподавательницы. Неприятно писать это, но из песни слова не выкинешь. Учеба моя шла нормально, я корпела над тетрадями до половины первого ночи. 

Вместе с тем, психологически, это был самый тяжелый период в моей жизни. Я много видела дряни после, когда пошла на работу, но так тоскливо и беспросветно для меня не было никогда. Быть может еще и потому, что моя одноклассница без каких-либо причин сдружилась с новыми однокурсницами и, именно с ее подачи, у меня начались неприятности. Тяжело все это вспоминать. Училище - это не институт. На огромное количество учащихся очень мало нормальных, адекватных, образованных людей. 95% из нашего класса ни о каких институтах даже не мечтало. Не с кем было поговорить. Интеллигентные, домашние мальчики, с которыми я могла общаться в школе, остались в прошлом. В прошлом остался Саша. В прошлом остался Гари.

Как-то вечером, возвращаясь из института, я встретила Люду. Люда подошла ко мне и призналась: "Такой подруги как ты у меня никогда больше не будет. Прости меня". Я простила ее, даже обняла. Даже пригласила домой. Но внутри все замерзло. Не смогла простить предательства. Того, что ее не было рядом, когда мне было тяжело. Того, что она отвернулась и ушла тогда, в моей новой школе. Злости нет. Но и желания общаться тоже нет. Все буквально сдохло. Разговор не клеился. Она меня поняла. Когда уходила, сказала: "Ты стала пришибленная какая-то".

Пришибленная. Отличное слово. Как раз про меня в моем тогдашнем состоянии. Как пришибленная поленом чайка, к примеру. Подходящее сравнение. Как у Бутусова:

"Мне хочется плакать от боли или гореть в огне: где крылья которые так нравились мне?".

Зимой я впервые заболела острым бронхитом. С высокой температурой и сильными приступами кашля. Я валялась три недели и сильно похудела за это время. На училищеском фото я бледная, как поганка и одежда на мне висит, как на вешалке. Волосы тоже висят. Настроение нулевое. Ногти ломаются. На коже лице прыщи. Я сменила очередные очки: опять упало зрение.

Папа как-то с утра бросил мне "Кукла и дешевка". Как же это было обидно! Просто невыносимо.
Моя самооценка свалилась до критического уровня. Я с головой ушла в учебу, чтобы не хотелось и не думалось. Тупо стучала по клавишам, тупо множила стенографические крючки, тупо зубрила исторические даты.

Когда я с гордостью показала родителям полученный мной диплом, реакция была такой же, как на аттестат.  А ведь получить итоговую "5" от Брунгильды было ой, как непросто. Родители ждали моего поступления в институт. Ничего более их не интересовало. Только учеба. И я училась.

Добавлено (04.06.2013, 18:32)
---------------------------------------------
Попытка №2

На этот раз папа папа решил подойти к вопросу моего поступления в институт основательно:
а) нашел репетитора из нужного института
б) договорился с ним о том, чтобы меня не сильно гоняли на экзамене

Иными словами, у меня был блат и две попытки сдать экзамен. Я снова ездила на курсы и к этому профессору на доп.занятия.

Когда настал час Х, я снова завалила экзамен. Профессора покатывались: я путала эпохи, а в диктанте сделала ошибки даже в правиле "жи-ши". Папа с мамой были в шоке, я в полном ауте.

На второй тур шла как на Голгофу. От стресса в голове неожиданно что-то переключилось и, совершенно неожиданно для себя и преподавателей, я стала сыпать фактами и датами так, что самой себе удивилось. В голове сами собой всплывала вся информация, когда-либо читаемая мною по данному вопросу. Преподаватели уже давно были готовы поставить мне "5" и потому, со смехом, оборвали меня на полуслове: "Все, 5, достаточно!".

Из аудитории я вышла, мягко говоря, ошалевшая. Абитуриенты мгновенно обступили меня: "Ну, что?? Сколько???" - "Пять" - потрясенно выдохнула я. "А какой вопрос?" - я задумалась. Потрясающе! Я не помнила, что за вопрос мне достался и о чем я трепалась всего минуту назад! Ребята засмеялись. Я с ними вместе.  Это было чудесно. 

Дома, вернувшийся с работы папа мрачно спросил маму: "Что там у Ингрид?" - "5" - гордо ответила мама - "5???" - папа быстро вошел в комнату. "Спасибо тебе, Ингрид!" -  тихо сказал он. 

Лучше бы он этого не говорил. Не избалованная его вниманием и теплыми словами, я отчаянно захотела сохранить его тепло и улыбку. Мне необходимо было поступить. Но все было напрасно. На следующем экзамене я так разволновалась, что никакая "5" по истории уже не могла спасти ситуацию. Это был полный провал. И папа ко мне больше не подходил. Он вообще перестал меня замечать.

Я все понимаю.  Я понимаю его и маму. Но нельзя же так обходиться с детьми только потому, что они не могут что-то сделать! Я год готовилась к этим чертовым экзаменам! Страшно переживала и нервничала. Разве этот холод и презрительное молчание могло что-то изменить? Помочь мне? Сделать умнее и сильнее, чем я была? Я мать и знаю ответ на этот вопрос. Мои родители не знают до сих пор.

Добавлено (04.06.2013, 18:54)
---------------------------------------------
Забираю документы из института 

Мама видела, что на мне давно уже "лица нет", но продолжала действовать, как в детстве, когда папа устраивал мне трепку: "1,2, 3 - все хватит!" (достаточно тумаков). Вот и здесь она решила, что пора остановиться и перестать давить на меня, иначе непонятно до чего я могу дойти. Я действительно находилась в состоянии нервного истощения: хотелось лечь и умереть. "В конце-концов у меня тоже нет высшего образования! - сказала мама со вздохом: "И ничего, живу! Забирай документы, устраивайся на работу. Хватит". Она обняла меня, я крепко обняла ее в ответ и расплакалась.

Я забрала документы из института, где у меня был блат. И поехала во второй, где блата не было, а значит, не стоило даже пытаться поступить. Вход в институт был закрыт, а у подъезда толпились поступающие черно-белой одежде. Как выяснилось, как раз в этот день шел экзамен по истории и свои документы я могла получить только по окончании экзамена. Смысл мне был торчать там несколько часов без дела? Я решила, смеха ради, вытащить билет и провалиться еще раз, но уже без трагедий. На мне был легкомысленный сарафан (приталенный и декольтированный, хе-хе), в моей сумочке не было шоколадки и не было пятака под пяткой. Мне вообще все было до фонаря  Я уже дала объявление в газету "Из рук в руки" и мне просто хотелось попробовать себя в роли единственного спокойного человека среди нервничающих ровесников. В конце-концов, не одной же мне только заикаться и трястись как овца на скотобойне!

Я вытащила билет. Интересно, по этим вопросам я кое-что знаю....  Начала писать план ответа. Первая подняла руку, стала что-то рассказывать и в итоге..... получила 10 баллов из 10 возможных. "Хорошо, поздравляем!" - сказал мне преподаватель. 

Папа мою десятку не оценил. Мама обрадовалась. Мне было все равно: я хотела работать и не верила в свое поступление. Просто повезло и не более.

На экзамене по английскому языку получила 8 баллов. Мне сказали, что для второго года ответила слабова-то, но я-то помнила свое "выступление" в прошлом году!

Сочинение и диктант дались мне гораздо тяжелее: я поверила в возможность поступить и снова начала нервничать, поэтому не добрала до нужного количества два балла.

Я не знала: плакать мне или смеяться. Какая-то проходящая мимо женщина крикнула на ходу: "Живо в деканат писать заявление! Ты проходишь на вечернее отделение!". Я помчалась в деканат и таким образом стала студенткой. Не знаю, откуда она там взялась, но дай ей Бог здоровья и счастья!

И не дай мне Бог еще раз пройти это испытание. Лучше, сразу убейте.

Не было ни чувства радости, ни чувства триумфа. Одна лишь смертельная усталость. Но, самое главное, с моей души будто свалился камень и я снова могла дышать и жить.

Да, для папы я по-прежнему оставалась пустым местом.

Добавлено (05.06.2013, 10:32)
---------------------------------------------
Лаборантка

На практику я устроилась еще в один престижный институт, дабы обеспечить себе дополнительный блат при поступлении. Меня взяли, потому, что я согласилась все лето работать бесплатно. Увидев, что я девушка старательная, назначили скромный оклад (получив его впервые, на радостях помчалась с мамой на рынок и там мы выбрали мне замечательные кожаные туфли на каблуке). Я была страшно горда своей первой самостоятельной покупкой. Они, и правда, были супер.

В то лето я была довольна своей внешностью, как никогда. Нескладный подросток превратился в красивую девушку и я как будто вернулась в далекое счастливое детство, когда куда бы не шла с родителями, отовсюду слышалось: "Ой, какая девочка!". Все повторялось. С той лишь разницей, что умилялись теперь не престарелые бабушки, а представители мужского пола. И только в отсутствие моих родителей. Для самооценки это прекрасно, конечно. Но есть и обратная сторона медали: полное отсутствие жизненного опыта общения с мужчинами. И знание зрелых мужчин об отсутствии этого самого опыта. Помноженное на полное отсутствие каких-либо доверительных бесед на эти темы со стороны моих родителей. Две подброшенные в мою комнату книжки об отношениях между полами и высказанное мамой опасение "первый встречный поманит и побежишь" не в счет.

Что делать, если незнакомый мужчина кавказской национальности (а даже если и русской!) говорит тебе комплимент и удивляется, зачем тебе "с такими данными работать здесь за копейки"? С одной стороны, интуиция подсказывает, что ситуация неправильная, с другой стороны, намертво вбиты в бошку правила вежливости и, если сказать: "Спасибо, меня все устраивает!" и идти по своим делам, не слушая более ни слова, это будет как-то некрасиво. Я растерялась и дала мужичку свой телефон. Он позвонил мне домой и сказал, что мне предлагают контракт в офисе и, при заключении его, мне будет подарено кольцо с бриллиантом. Да, да - именно так!

Маме я все расписала столько убедительно и радужно, что сама едва ли не поверила в то, что говорю. Мама радуется за меня, я ухожу в комнату и там скриплю мозгами. Интуиция буквально орет: не связывайся ни за что! С тяжелым сердцем слушую ее, потому что еще не умею говорить "Нет".

На следующий день, в оговоренное время на проходной института, насмешливо улыбаюсь и медленно, но очень убедительно отрицательно качаю головой двум мужичкам. Родители долго вбивали мне в голову убежденность в том, что взрослый всегда прав, поэтому мне очень нелегко так вести себя со взрослыми. На столько, что внутри все звенит от нервного напряжения. Я мысленно твержу себя: "Тебе 18 лет. Отныне ты тоже взрослая и можешь разговаривать с другими взрослыми на равных, если конечно, они не пенсионного возраста". И прохожу мимо, не оборачиваясь. Мысленно ставлю себе "5" и "2" маме - не так-то, оказывается, сложно ее провести. Это хорошо, потому что обсуждать с ней свои дела мне совсем не хочется. И, кажется, у меня достаточно своих мозгов.

Я устраивалась в институт лаборанткой по старому правилу: "Никогда ничего не проси. Особенно у тех, кто сильнее тебя. Сами все предложат и сами все дадут". Профессор предложил мне блат при поступлении, но с условием, что я отработаю у него полный учебный год. Терять столько времени в мои планы не входило и мы с профессором расстались.

Добавлено (05.06.2013, 12:24)
---------------------------------------------
И снова Гари

Летом город пустеет. Тоскливо до невозможности. Будь тогда интернет, я бы сидела дома и не чувствовала себя такой одинокой. Но в моем распоряжении был телевизор, магнитофон и книги. Когда становилось совсем тоскливо, шла гулять. В 18 лет я совсем не знала города, потому что нигде не бывала, а бродить без цели и компании было как-то уж совсем печально. Я пошла на поляну в парке и стала рвать цветы. Не потому что мне это так уж было надо. Нарвала большую охапку. Иду с ней домой. Сзади раздается крик: "Жанна! Жанн-на!!". Оборачиваюсь и вижу мужика лет 37, судя по брюшку, большого поклонника пива и сосисок. Крики его обращены к полной женщине его возраста, которая идет впереди нас на столько быстро, на сколько ей это позволяют босоножки на маленьком каблуке. Мужик этот поравнялся со мной и говорит: "Вот, смотри, идет девушка! Я в нее был влюблен в школе. А потом она вышла замуж за другого. О, идет как! А я ее до сих пор люблю. Ты ведь еще ничего не знаешь о любви, малыш?". Я что-то сказала ему и пошла вперед едва ли не быстрее его одноклассницы.

А мне вечером позвонили девчонки из прежней, Сашиной школы и предложили сходить вместе на дискотеку в Синем фойе. Почему нет? Это совсем не поздно т.ч. не обязательно сообщать родителям о цели прогулки. Быть может там я встречу Геру. Более того, ради него я туда и иду. Черные брюки, мамина футболка (декольтированная, расшитая бисером) - мне нравится, как я выгляжу.  По дороге мы встречаем... Кирилла. Девушки, зная, о его неудачной попытке составить со мной пару, зовут его с собой за компанию. Он мнется: "Мама не знает". Они настаивают, а я как язык проглотила. Досадно, конечно. Но ругаться с девчонками  и отсылать Кирю к маме мне не позволяет воспитание (вот, ей Богу, далеко не всегда оно нужно! Иногда даже наоборот, как в этот раз. Но я-то воспитанная девочка, черт подери!). 

Приходим на дискотеку. Играет музыка. Меня не отпускает ощущение, что Гари где-то рядом и видит, как Киря приглашает меня на танец и как я, неохотно, принимаю приглашение. Кирил не соблюдает дистанцию и ремень его брюк периодически задевает за мои. Меня это злит и я пытаюсь сделать шаг назад. Неожиданно на всю улицу раздается: "Сейчас мы должны сделать объявление! Некто, пожелавший остаться неизвестным, передает привет всем присутствующим выпускникам школы-лицея №78т!!!". Моя школа, между прочим.  Знаю я, этого "неизвестного"!!Оборачиваюсь назад и вижу Гари. Гари весело смеется в 15 шагах от меня и о чем-то мило беседует с парнем и его девушкой. Красив, зараза и обаятелен как никогда. Киря жалобно тянет: "Мне домой пора... Мама волнуется" - "Иди домой" - мило улыбаюсь я. Тот мнется. "Иди-иди, мама ждет! Я понимаю!" - ласково говорю я. Он быстро идет прочь, а я остаюсь на следующий танец. 

Мы танцуем, а Гари продолжает болтать с друзьями. В конце я прощаюсь с девушками и иду домой: неспеша, чтобы меня можно было догнать. Мои уловки бесполезны: никто меня не догоняет.

Добавлено (05.06.2013, 12:24)
---------------------------------------------
И снова Гари

Летом город пустеет. Тоскливо до невозможности. Будь тогда интернет, я бы сидела дома и не чувствовала себя такой одинокой. Но в моем распоряжении был телевизор, магнитофон и книги. Когда становилось совсем тоскливо, я шла гулять. В 18 лет я совсем не знала города, потому что нигде не бывала, а бродить без цели и компании как-то уж совсем печально. Я пошла на поляну в парке и стала рвать цветы. Нарвала большую охапку. Иду с ней домой. Сзади раздается крик: "Жанна! Жанн-на!!". Оборачиваюсь и вижу мужика лет 37, судя по брюшку, большого поклонника пива и сосисок. Крики его обращены к полной женщине его возраста, которая идет впереди нас на столько быстро, на сколько ей это позволяют босоножки на маленьком каблуке. Мужик этот поравнялся со мной и говорит: "Вот, смотри, идет девушка! Я в нее был влюблен в школе. А потом она вышла замуж за другого. О, идет как! А я ее до сих пор люблю. Ты ведь еще ничего не знаешь о любви, малыш?". Я что-то сказала ему и пошла вперед едва ли не быстрее его одноклассницы.

А мне вечером позвонили девчонки из прежней, Сашиной школы и предложили сходить вместе на дискотеку в Синем фойе. Почему нет? Черные брюки, мамина футболка (декольтированная, расшитая бисером). Идем. По дороге мы встречаем

Добавлено (05.06.2013, 15:42)
---------------------------------------------
* Вот здесь я должна сделать отступление. Совсем недавно моя мама высказала мне по поводу моего сына: "Ты должна объяснить ему, что взрослые всегда правы! Правы и все!!". Эта установка мне сильно мешала и в должности лаборантки, и в должности менеджера. Потому что со мной родители таких разговоров не вели и жестокие действия воспитателей-учителей по отношению ко мне им были неизвестны. А как могло быть иначе? Взрослые всегда правы! А ребенок - это всегда всего лишь ребенок. Недочеловек. На мамины слова я жестко ответила, что мой сын с 5-летнего возраста знает, что взрослые бывают умные и глупые, добрые и жестокие, самые разные. Что некоторые взрослые не стоят никакого уважения. Другие просто опасны. Что ни одни "хороший" взрослый не подойдет к ребенку на улице в отсутствие его родителей и не попросит о какой-либо услуге. Что ни один взрослые не имеет права грубо хватать его за руку, за шкирку и прочая, прочая. Что я самый близкий его друг и он всегда может подойти и пожаловаться мне на взрослого. Даже если ему пригрозили или это стыдно. И я не назову его "ябедой", что мы вместе решим этот вопрос. 

Так вот, когда мой начальничек меня облапал, я лишь деликатно отвела его руку. По сути своей я еще была совсем ребенком. Отношения с мальчиками в моих мечтах представлялись, в первую очередь, платоническими: дружба. А уже потом все остальное. Я сказала "нет" и спросила, писать ли мне заявление на увольнение. Нет, он не собирался меня увольнять. Меня знобило и я накинула на плечи куртку. Босс довез меня до института и насильно всучил в руки крупную по тем временам купюру. Когда я попыталась отказать, зыркнул так страшно, что я испугалась и взяла ее (потом, в одну из студенческих пьянок, отдала кому-то из студентов, чтобы он купил закуску и шампанского - он обрадовался, я вздохнула с облегчением, что избавилась от этой дряни).

Мои родители ничего не знали о произошедшем. Я продолжала работать. О начальнике не знала и появившаяся у меня в институте подруга. Я вела дневник, где подробно описывала каждый день: о том, что мой второй начальник доволен моей работой, что жены начальников всяко-разно пакастят мне (вплоть до пихания локтем при встрече), что отвергнутый мной начальник продолжает строить мне глазки и постоянно ставит меня во всякие неловкие ситуации. Надо отдать мне должное, я не оставалась в долгу и частенько довольно нагло отвечала, доводя его иногда до смеха в вперемешку со слезами. Девчонки знали о наших пикировках, потому что босс водил любовниц и любовников в кабинет толпами, не предложив заняться сексом только тем дамам, что были намного старше его. Мы сплетничали о нем за чашкой чая, ходя др.к др.в гости и по дороге с работы. Хохотали как ненормальные. 

Домой я возвращалась очень поздно: работа, институт, пока доедешь... С родителями почти не пересекалась, поэтому начала оживать. Несмотря на то, что в институте в первый год со студентов снимали 3 шкуры и грозили отчислением через пол года, несмотря на работу и учебу по выходным. Неплохое было время. Совсем неплохое. До встречи выпускников из моей последней школы.

Добавлено (05.06.2013, 16:16)
---------------------------------------------
Встреча выпускников

На встречу выпускников я пришла с единственной целью: подойти к Гари и поговорить. Больше не хотела и не могла полагаться на случайные встречи. Он был мне нужен. 

В назначенный день пришли оба класса. Казалось были все. Все, кроме Гари.

Я не собиралась сдаваться просто так. Подошла к его другу и прямо спросила:
- Привет! А где Гера?
- Гера? - удивился он. Так он уехал!
- Куда?
- Во Франкфурт.
- Косит от армии?
- Вроде того. На ПМЖ.
- Понятно.

Я подошла к распахнутому окну и села на подоконник. Огонь. Внутри меня полыхал огонь. Расплавленная лава. Лава растекалась по всему телу и мне казалось, что, если я возьму в руку снег, ладонь зашипит. Я зачерпнула снега и он начал таять и капать на пол. Рука не чувствовала холода. Вся горсть снега растаяла на ладони, а боли так и не было. Когда остатки воды стекли на пол, я слезла с парты и поняла, что все это время друг Гари наблюдал за моей реакцией. Бросив ему "Пока!"  - я вышла из школы.

Что я чувствовала тогда? Несколько лет назад я случайно услышала песню:

 Жадно так глотает солнце 
   Два серебряных крыла 
   Милый друг твой не вернется 
   В этот город никогда 
    
   И огни усталых улиц 
   Станут по тебе скучать 
   Только им печаль такую 
   В твоем сердце не унять 
    
   И зажигать пьяные звезды 
   Нет без тебя так будет сложно 
    
   Как легко плывут ресницы 
   Не узнает твой герой 
   Если что ни будь случится 
   За морем с тобой 
    
   С ним теперь другое небо 
   Облака над головой 
   И ступает ангел следом 
   Незнакомый и чужой 
    
   И зажигать пьяные звезды 
   Нет без тебя так будет сложно 
    
   Все коварная разлука 
   Обнимала как сестра 
   Превращала её руки 
   В два серебряных крыла 
    
   Сколько дождь шептал, а толку 
   Ей казалось не всерьёз 
   И разбилась на осколки 
   Всех невыплаканных слез 
    
   И зажигать пьяные звезды 
   Нет без тебя так будет сложно

Услыхав, как сумасшедшая полезла в Интернет, чтобы узнать, кто написал эту песню. Почему-то я была просто уверена, что написал ее Гари. Нет, какая-то группа Би-2. Песню как про меня писали: и слова, и музыку. Когда слышу ее, вижу себя, идущую по темным улицам домой. Огни расплываются. Идти домой не хочется, но больше идти некуда. .

Огонь горел во мне не переставая. К утру он начисто сжег мою способность любить кого-либо на ближайшие несколько лет.

"Она стерва. Она ведьма. Она лишь глыба изо льда. Она не та, о ком поют поэты. Она окаменевшая звезда" - я написала длинное стихотворение о себе в дневнике.

Мама по моему лицу поняла, что случилось что-то страшное. Она зашла за мной в комнату, но я смогла сказать, что "наверное, люблю" и что "он уехал навсегда". Поддержала ли меня мама тогда? Это был очередной "сопляк". Ее утешения были формальностью. Она не сопереживала мне, не чувствовала моей боли и я хотела, чтобы она ушла, потому что тяготилось ее присутствием. 

Нет, я хотела, чтобы она обняла меня крепко-крепко и укутала своей шалью. Мне хотелось обнять ее колени, хотелось плакать, хотелось, чтобы она гладила меня по голове как маленькую, хотелось, чтобы укачивала, убаюкивала. Ее мог бы заменить папа, если бы обняла меня и сказал: "Не плачь, моя девочка! Ни один мальчик на свете не стоит твоих слез! Мы тебя любим. Ты наша радость. Еще обязательно найдется тот, кто будет рядом, кто оценит". У любви много подходящих слов, жестов, взглядов, прикосновений. Но не было никого, кто мог бы мне сказать эти слова. Был только огонь. Надо было выжечь напалмом надежду, веру, нежность, все самое хорошее, что только может быть в юности.

Мне еще очень нравятся слова группы "Сплин":

"Она, как солнца свет, ей 19 лет и снег белее мела. И в ней сошлись змея и волк и между ними то любовь, а то и измена". 

Об измене пойдет мой следующий рассказ.

Добавлено (05.06.2013, 18:56)
---------------------------------------------
"Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому"

Не помню, как мне работалось и училось на следующий день. Вечером мне позвонила одна из подружек и предложила встретиться с двумя парнями. Я согласилась, хотя в моем душевном состоянии мне бы лучше было остаться дома. Мне хотелось что-то сделать. Не быть больше хорошей домашней девочкой. Я не любила и не принимала себя. Не понимала, для чего живу и есть ли у меня впереди хоть что-то хорошее. Два парня? Отлично. Кто такие и как выглядят? А есть ли разница?

Один пониже ростом, другой повыше ("мой") - вот и вся разница. Я не наряжалась, не красилась и не делала прически. Мне было все равно. Спутнику своему честно сказала, что я здесь только для компании и вряд ли ему будет со мной весело. Ребята были не из "домашних" мальчиков: купили нам по пиву "Бурый медведь" (пиво я до этого ни разу не пробовала), а в баре еще по бутылке шампанского (которое я тоже до этого пила чисто символически, на Новый год). Мы сели за столики в уголке и бармен приглушил свет. Так и сидели: беседовали и попивали шипучку. Сидели долго. До 12 ночи точно. А потом бар закрылся и нам пришлось идти на улицу.

"Ты любишь своих кукол и воздушные шары, но в 9 ровно мама ждет тебя домой. УУууууууууууууууууу".

Не дождалась мама дочку в 9 вечера, как это было в самых крайних случаях. Из бара нас выдворили на мороз. Шел первый час ночи, но я никуда не торопилась.

Добавлено (06.06.2013, 08:28)
---------------------------------------------
Позже в моем дневнике появится запись: "Я иду под звездным дождем и дорога искрится так звездно! Зимний вечер играет лиловым огнем, но так холодно и слишком поздно. Грею руки дыханьем и грею в корманах, вновь пытаясь смириться с концовкой романа, он не мною был начат и не мною закончен и счастливый конец в нем надолго отсрочен".

На улицах уже никого нет, кроме двух подвыпивших пар. Еще в баре, когда приглушили свет, я обнаружила, что в полумраке моим близоруким глазам под воздействием алкоголя моя спутник напоминает Гари. Я выпила еще, чтобы усилить сходство. Чудесно!

Мы шли по улице, я смеялась и ничуточки не боялась родителей. Впервые в жизни мне было легко и хорошо, совсем не страшно, как во сне. Моя пьяная голова догадывалась, что родители точно не спят, но меня это совсем не волновало.

В подъезде я никак не могла попасть пальцем в кнопку лифта и это тоже было очень смешно. Тогда мой ковалер потащил меня вверх по лестнице. Шли мы долго, потому что в каждом пролете дурачились и целовались. Этажей было много, я не знала, на каком мы находимся. Но, мама задала ориентир, громко крикнув: "Шлюха!" - и хлопнув дверью.
- Это твоя мама? - спросил парень.
- Моя... вздохнула я. Пока!
- Пока!

Держась за перила, поднялась в квартиру. Мне было страшно, ожидала всего: удар кулаком, дерганья за волосы, пощечины. Но, ничего, тихо. Сбросила на пол дубленку, сняла сапоги и пошла к себе. Черт, какой узкий у нас коридор... И пол под наклоном... Кажется, я с грохотом посшибала все вешалки, но это было мелочью.

Пол в комнате ходил ходуном, как палуба корабля во время шторма. Удивительно, как я смогла разобрать постель. Смогла ли переодеться, не помню. Когда упала, думала усну. Но провалилась в пропасть: черную со звездами. Падала в космос до самого утра. Изредка преподнимаясь на локте и пытаясь понять: смогу ли завтра выйти на работу. Казалось, нет.

Добавлено (06.06.2013, 14:34)
---------------------------------------------
Проснулась я от грохота сковородок: мама готовила завтрак. Когда после душа вошла на кухню, мама после некоторого молчания, спросила, чтобы я сделала не ее месте. 

Я бы на ее месте вовремя поддержала свою дочь. Еще тогда, когда дочь рассказала ей о случившемся несчастье. То, что это было настоящее несчастье, неподдельное горе для ее 19-летней  мне и сейчас очевидно. Была бы поддержка, нужные слова, не было бы этой постыдной истории. И постыдной не потому, что дочь напилась, пришла поздно и целовалась в подъезде. А потому, что ей предстояло еще объясняться с парнем, с которым она в подъезде целовалась. 

Я не могла обвинить мать в том, что она не чувствует моей боли. Поэтому ответила то, что хотела услышать она: "На твоем месте я дала бы мне по морде". Более того, я готова была эту "морду" безропотно предоставить. Но вот только после этого я бы исчезла из дома уже на несколько суток, если не навсегда.

"Влюбилась она, понимаете ли! Вчера слезы лила, а вчера целовалась в подъезде с первым встречным!" - негодовала мама. Она холодно приняла мои извинения и я поехала на работу, чувствуя себя полным ничтожеством.

============================================================================================
Это ненормально, но самую искреннюю поддержку и участие я нашла именно на работе. Я не вполне протрезвела: у меня до сих пор была нарушена координация, кружилась голова и мутило. Одна из старших подруг испуганно спросила, почему я в таком состоянии и, получив короткое объяснение, скомандовала: "Так, Лиля, быстро в магазин за соком!". Девочки принесли мне большой пакет сока (вот, черт, деньги за него я так и не вернула!!!) и поставили чайник. Никто из старших не высказал ни тени иронии по поводу сложившейся ситуации. Никто не заставлял меня в этот день работать. Даже начальник (вот, проблема-то была пройти мимо него в кабинет и не врезаться!) в тот день ничего не сказал моего нетрезвого появления на работе. Я видела, что он машинально хотел погладить меня по голове, но спохватился. Потом девочки купили пирожных, но я попросила их меня подождать и закрылась в кабинете. В кармане дубленки остался клочок бумаги с телефоном моего нового знакомого.

Добавлено (06.06.2013, 14:49)
---------------------------------------------
Откашлялась:
- Здравствуйте, будьте добры Николая.
- Кто его спрашивает?
- Скажите "Ингрид".

Слышe голос того парня, который радостно кричит: "Это она!!! Это она!!!".

Черт, черт, черт! Николай влюблен, сыплет комплиментами, а мне надо, тщательно подбирая слова сказать: "Я очень виновата перед тобой. Пожалуйста, прости меня. Мы больше не увидимся. Извини, пока!" и я вешаю трубку.

========================================================================================
Вернувшийся с работы отец мне ничего не сказал. Его молчание было похуже любой ругани. Я была для него пустым местом.

Добавлено (06.06.2013, 16:37)
---------------------------------------------
4 месяца спустя

Учусь в институте. Работаю. Не пью, не курю, с мальчиками не встречаюсь. Почему же так много возни и внимания уделяется Вадику и почему на меня всем наплевать? Нет, не совсем, наплевать, конечно же:
- я регулярно отчитываюсь о сданных сессиях;
- мама следит за порядком в моей комнате и за тем, как я убрала за собой на кухне.
Что еще... Не припомню. Наверное, память опять отшибло...

Папе впервые купила подарок на свои деньги. Еще год назад он получил рюкзачок с парфюмерией за мамин счет (принял сдержанно, но по словам мамы, открыв его, воскликнул: "О, это как раз то, что мне нужно!!!"). На этот раз я с гордостью преподнесла ему кожаный кошелек (перед покупкой уточнила у мамы, какого размера и с каким содержимым он предпочитал). Взяла самый дорогой и лучший, какой завезли торговцы в наш институт. Кошелек был завернут в папиросную бумагу и упакован в красивую коробку. Хех, получив презент, папа (опять же со слов мамы "очень обрадовался"), но презент, почему-то, перекочевал в мамин шкаф и лежал там год, пока мамы однажды не предложила мне забрать его назад...

Иногда я ехала на Ленинский проспект и шла вдоль него по несколько часов, пока не начинали отваливаться ноги. Находиться дома было невыносимо. Моя институтская подруга (обаятельная, очень милая девушка из очень любящей семьи, у которой я очень любила бывать, жаль, крайне редко) не составляла мне компании в свободное время, а никого другого у меня и не было. Иногда я ехала на Арбат и присоединялась бэк-вокалисткой к уличным музыкантам. Попела и пошла дальше с парой знакомых подруг. Но таких вылазок было тоже чрезвычайно мало. А я очень деятельный по натуре человек и находиться в таком болоте: когда все размеренно и тухло, не могла физически.

Тогда я начала заедать свою тоску. Орешки, эклеры, все эти пирожные с розочками, слоеные, песочные, с безе... Я получала зарплату и баловала себя всякими вкусностями, мороженым, сливочными йгуртами, шаурмой и гамбургерами. Через 4 месяца мне пришлось отказаться от коротких юбок. Да, что там говорить! Пришлось отказаться от любых юбок.

Я думаю, подсознательно, я хотела, чтобы мой начальник переключил свое внимание с моей персоны и я могла спокойно работать. Не знаю. Я набрала достаточное количество килограммов, чтобы однажды директор мне открытым текстом выразил мне свое "фе" - мол, брал стройную девочку, а получил толстую корову. Мой лоб покрывали прыщи, волосы электризовались и висели безжизненными водорослями, я носила "стройнящее черное" и свитера, скрывающие округлившийся зад.

Наверное, внешне я выглядела не столь уж ужасно, если однажды, простояв весь день с документами на прием к очень важному чиновнику, получила "выгодное предложение": "Девушка, обратите внимание! Если вы будете спать воон с тем человеком, то документы у вас будут принимать без очереди". "Воон тот человек"  мило улыбнулся, когда мне показали на его рожу. Сводник был послан, я вернулась в офис без важной подписи, получила предупреждение об увольнении и сразу же начала писать заявление. Наверное, мой начальник про увольнение сказал сгоряча и можно было еще поправить ситуацию, но что-либо поправлять у меня не было никакого желания. 
==============================================================================================

Дома на мамин вопрос: "Как дела?" я ответила : "Уволилась с работы". Какой вопрос должен последовать в ответ? Мама не спросила меня "Почему?". Она сразу сорвалась на крик: "Идиотка!!! Где ты сейчас найдешь такую работу? О чем ты думала??" и тд. Я тоже не стала себя сдерживать: "А может мне все-таки вернуться и переспать со своим боссом? У меня есть и другие предложения! Чего уж там!! ". Мама помчалась докладывать обстановку папе. Папа вскинулся и стал искать в записной книжке телефонный номер моего босса, чтобы высказать ему все свое отцовское негодование (причем одного из них и как раз того, что ко мне ни разу не подкатывал). Мое мнение никто уже не слушал: папа горел желанием побеседовать, а я преградила собой доступ к телефону и твердо сказала, что если сейчас возьмет трубку, я уйду из дома. Черт! Не хватало еще, чтобы мои родители, как в детском саду, звонили и говорили, что их девочка нажаловалась на плохих дядек!! 

Папа не стал звонить. Мама смирилась с моим увольнением (разумеется, "извини" за "идиотку" не последовало). Родители снова оскорбленно и устало замолчали, переживая, как же я теперь буду без такого замечательного места. Я опять была источником переживаний родителей и их нечеловеческих мучений. Как же им было со мной тяжело! Мне было страшно стыдно, что я опять нарушила хрупких баланс их семейного благополучия.

Добавлено (06.06.2013, 16:50)
---------------------------------------------
"Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия"

С моим поступлением в институт родители начали милую традицию улетать с Вадиком без меня в отпуск за границу. Очень выгодно: "Мы бы взяли Ингрид с собой, но у нее экзамены".

Вначале папа слетал на море с Вадиком. (* На обратном пути в аэропорту случилось недоразумение: наш семейный друг разминулся с ними и не смог встретить. Таким образом, он звонит нам: мол, не прилетели! Мама, забравшись с головой под одеяло, начинает буквально выть. Видеть ее в таком состоянии мне дико и я строго выговариваю ей: надо позвонить принимающей стороне!  Моя мама без папы беспомощнее младенца. Никогда такой ее не видела! Зря только она выла: отец с братом через 15 минут были у нас и я ретировалась в комнату: семейная сцена воссоединения счастливой семьи была не для меня. Они были слишком гармоничны втроем, чтобы я тут же прыгала и обнималась.

Из второй поездки мама привезла мне куртку. А там так и повелось: "Как твои дела? Готовишься к сдаче? А мы в ресторанчике сидим... Здесь так чудно. Море теплое-теплое!". Мило. Я не завидую. Мне же привезут подарки. Надо учиться, это же понятно! Если бы не учеба, они бы точно взяли меня с собой!

А на море я и сама слетаю. Уже откладываю деньги.

Добавлено (06.06.2013, 16:55)
---------------------------------------------
Моя поездка на море

Я собрала за год сумму, достаточную для 2-х недель отдыха с подружкой. Папа сделал мне предложение: "Ты можешь ехать за свои копейки на две недели с подругой или на три недели за мой счет, но с Вадиком".

Без родителей, но с Вадиком? Что ж, Вадику уже 10 лет, большой парень. Я согласилась. И папа купил нам путевку (разумеется, отель и место он выбрал сам).

И мы полетели.

Добавлено (06.06.2013, 17:33)
---------------------------------------------
Мой брат

Мой младший братишка всегда был предметом моей гордости. Сейчас, имея сына того же возраста, сколько Вадику было тогда, я могу сказать, что во многом я чувствовала себя его мамой. Не подменяла эти понятия, а просто любила и хотела опекать также, как люблю и опекаю сейчас своего парня. Моему сыну повезло - у него математический склад ума и в школе ему будет намного легче учиться, чем это было со мной и братом. Я горжусь им. Но с 10-летним братом у нас тогда была более сильная духовная связь. (*Не потому, что сына своего я люблю меньше - в отличие от своих родителей, мне не тяжело принять разность взглядов и интересов). Вадик, как я, хорошо чувствовал музыку и у него, как у всякого гуманитария, очень развито воображение. В отличие от сына, Вадик до последнего верил моим сказкам про ковры-самолеты и разноцветные залы в сказочных замках; охотно представлял яркие картины и рисовал то, что подсказывало ему воображение и с удовольствием слушал мои песни перед сном. Легко научился играть на гитаре... Возможность съездить с ним отдохнуть не представлялась мне, 20-летней, абсурдной и скучной. Я была "за". Тем более, 3 недели на море! Сэкономленных мной денег хватало на развлечения и ресторанчики.

Добавлено (06.06.2013, 20:55)
---------------------------------------------
Я вот пишу, что мой отец с некоторых пор предпочитал мрачно отмалчиваться. Это не совсем так. Мрачный, молчиливый тип - это совсем не страшно, если так задуматься. Хуже, когда мрачная молчаливость не постоянна. Когда папа периодический устраивает бурю в стакане (в нашей квартире то есть) из-за невынесенного вовремя ведра, разбросанных на столе учебников, не выброшенных вовремя журналов и т.п.

У моего отца весьма старомодный взгляд на то, как должна быть устроена семья. Мама готова снова и снова убеждать меня в том, что я психопатка и просто не понимаю его шуток и вообще все слишком мрачно воспринимаю в нашем семействе. Но вот с моими словами о том, что наши отношения построены на Домострое, она неожиданно согласилась.

Модель мрачного и всесильного главы семьи, требующего беспрекословного подчинения, смирения и уважения, доходящего до благоговения крепко засела в голове моего батюшки. Матушку эта модель вполне устраивает. Она боготворит отца, готова к беспрекословному подчинению, но, так же как и он, не готова к равному, уважительному диалогу с детьми.

Если бы я хотела слепить модель своей семьи из пластилина, то мои родители сидели бы на возвышении как статуи фараонов, а дети стояли внизу в почтительных позах. Да вот взять хотя бы дворянские семьи: няня приводит отглаженных-отутюженных детей к их статусным родителям, чтобы попрощаться перед сном: "Спокойной ночи, батюшка! Спокойной ночи, матушка!". Дети целуют руки родителям, родители благосклонно кивают головой и няня чинно уводит детей прочь. Будь наша семья голубых кровей, именно так все и было бы устроено, я в этом даже не сомневаюсь. А в 16 лет мне нашли бы подходящего мужа и , не спрашивая моего мнения, но требуя уважения, выдали бы с глаз долой.

Зачем я это пишу, если начала рассказ о поездке с братом на море?

Вот зачем: я со своим бунтарским характером всю свою дурь успела выветрить до 14 лет. Все эти школьные, лагерные, дворовые приключения позволяли избавиться от лишней энергии, дать выход адреналину.

Мой брат - другое дело. Родители зря умилялись рассудительности и сдержанности моего младшего братишки. В нем тоже сидела такая же пружина. Видимое психологическое благополучие было обманчивым. Брат не видел пинков, подзатыльников и пощечин, но, наверняка, замечал разницу между отношением к отца к нему и ко мне. Он, в отличие от меня, был послушным и удобным: и дома, и в школе. Быть может, в нем скрывался страх, оказаться таким же ненужным недоразумением как старшая сестра. Быть может он и сам этого не осозновал, как не осознает сейчас. Сейчас я вообще его не понимаю, поэтому мне остается лишь догадываться о причинах цепи событий, которые начали происходить с ним и продолжают происходить по сей день с той поездки на море, когда смерть подходит периодически так близко, что невольно думаешь: "Хороший у тебя Ангел-хранитель, парень. Остановись, не искушай судьбу. Не может так везти бесконечно. Чтобы почувствовать вкус жизни не обязательно рисковать ею. Что будет с родителями, если тебя не станет?".

Мне кажется, что брату тоже не хватает свободы. Ноша идеального, оправдывающего надежды ребенка, слишком тяжело. Хотя, быть может я и ошибаюсь в отношении его. Мне вообще очень сложно судить, что с ним происходит после того, как я перестала считать его своим братом. Но об этом речь пойдет очень нескоро.

Добавлено (06.06.2013, 21:57)
---------------------------------------------
На встрече с гидом отеля я распределила экскурсии с равными дневными интервалами: обзорная поездка по городу, лабиринты, сплав по горной реке, джип-сафари, аква-парк, зоопарк.

Отель был маленьким, я была юной и симпатичной. Лишние килограммы в 20-летнем возрасте воспринимаются еще, как щенячье очарование. Длинные волосы мои на море стали завиваться волнами, мы с братом без устали ныряли и плавали, наслаждаясь жизнью. Ужинать ходили в один и тот же ресторан, где очень скоро обзавелись (точнее, я обзавелась) друзьями, с которыми сидели ежедневно до закрытия. Обалдевшая от мужского внимания, я не переставая улыбалась. Брат ревниво спрашивал: "Ну, что они на тебя так смотрят? Почему ты все улыбаешься?". Смешно же, когда подходишь к пирсу, делаешь вид, что прыгаешь в воду и местные аборигены тут же прыгают? Когда подплывают знакомиться даже в море? Пытаются заглянуть в дверной глазок? Поджидают на выходе? Подходят в ресторане?

Если быть объективной, СОВСЕМ НЕ СМЕШНО. Отель отстойный. В нормальной гостинице персоналу строго на строго запрещено флиртовать с посетителями. Но мне-то 20 лет. Я устала от темноты и мрачных лиц.Так можно ли меня осуждать за то, что я ходила обалдевшая от внимания и улыбок?

В ресторане я познакомилась с мужичиной лет 30. Когда я его видела, улыбалась дура-дурой. Он был похож на флибустьера. Было в нем что-то хищное, бандитское. При откровенном разговоре он обмолвился о своем криминальном прошлом. Как занимался контрабандой и как зарабатывает, разводя богатых пенсионерок на бабки. За 3 недели я вдоволь налюбовалась его "работой": как он клеил туристок, как они танцевали вместе. Когда они уходили, мы сидели, пили вино до часа ночи. Я всегда оставляла чаевые, ибо понимала, что никаких чувство он ко мне не испытвает и я тоже лишь средство заработка - ужин каждый день покупаем + напитки + чаевые. Ближе к концу отпуска он уже пытался отказываться от чаевых, но был неубедителен. Было смешно, но одновременно хорошо и надежно, когда он был рядом так, что я была готова обмануться. Я думаю, многие юные девушки становятся любовницами взрослых мужчин, если не получают достаточное количество любви от отцов. Рядом с ним я чувствовала себя очаровательным ребенком. Хотелось довериться такому: сильному, доброму, надежному.

Я как бы официально обзавелась бой-френдом и поклонников-прилипал резко поубивилось. Побаивались. По окончании работы он снимал пропотевшую рубаху, обливался из кувшина, одевал чистое и подсаживался к нам с братом. Однажды я попыталась спеть под караоке, но там была функция изменения голоса, поэтому выпендриться не удалось. Вышел голос, как у зайчика в мультике: "Расскажи, снегурочка, где была?". Я смущенно рассмеялась и засобиралась на дискотеку с одним из местным торговцев (ух, там были и стихи, и балет, и просьба познакомить его с моими родителями). Мой друг догнал нас: "Все нормально?" - "Да." - "Если что не так, ты не думай. Все хорошо. Ладно?" - "Ладно" - "Ты уверена?" - "Да, да, уверена". :))) Черт-черт-черт. Ну почему в моем городе нет человека, с которым мне было бы так же легко и весело??

Добавлено (06.06.2013, 21:58)
---------------------------------------------
Вроде бы не надо писать такие личные вещи. Но я пытаюсь смотреть на себя со стороны и быть объективной. Разве я была шлюхой, как меня назвала мама? Такой ли я была распущенной, если к 20-ти годам однажды целовалась, да и то, в несколько неадекватном состоянии? Друзья этого мужчины договорились с владельцем отеля и аккурат напротив моего номера освободился номер, который стоял с гостеприимно распахнутой дверью. Если бы я хотела переспать с этим человеком, все условия были созданы - заведи брата в номер, закрой на ключ, пойди в ресторан и приведи своего друга с собой. Все элементарно. Я частенько отводила брата спать и болтала со своим другом за столиком до поздней ночи. Мы оба знали про этот номер, но никто меня туда не тащил ни силой, ни уловкой, полагаясь исключительно на мое желание. Желание было, но бошка работала т.ч. мамины опасения "поманет-обманет" были совершенно беспочвенны.

Быть может потому, что за 3 недели успели лишь пару раз поцеловаться на пирсе, он простился со мной уважительно и снова извинился на прощание. Мой брат зачем-то дал ему наш домашний номер и он звонил нам, когда был в наших краях. К тому времени я дома появлялась в первом часу ночи и мы не пересеклись. А даже если бы и дозвонился, я бы не пошла. Мне очень близок закон любви по Камасутре: "влечение души, разума и тела". Этот мой друг не подходил под понятие "душа и разум". Душа моя по-прежнему болела и ни для одного, самого обоятельного мужчины, в ней просто не было места. А, если нет, тогда зачем отношения без будущего? Чтобы было о чем поговорить с взрослой Людой? Мне это было не нужно. Это я знала точно.

А брат... "Веселые" у нас выдались каникулы.
- он отравился, поднялась температура, начался понос и рвота. Выхаживала его несколько дней, скрывая от родителей, чтобы зря не волноватьЮ что вызывала врача и кроме активированного угля, кипяченой воды и сухариков ему ничего не даю.
- его тяпнула оса за палец в ресторане.
- выбрал золотой джип на сафари, но он нам, по счастью не достался - сидевший за рулем мужик едва не улетел в пропасть и был отправлен в госпиталь, так как авто перевернулось, а ремни безопасности (ровно как и во всех джипах) в нем не были предусмотрены. Если бы пассажирыми были мы с братом, даже думать не хочу, писала бы я тут или нет.

- на рафтинге перевернулась наша 2-местная (как попросил брат) лодка и нас обоих затянуло водоворотом под скалу. Когда я выдернула воткнувшееся у меня над спиной весло и вынырнула из воды (нелегкое дело сделать это в спас.жилете, идя против течения на горной реке), Вадик плавал лицом вниз и уже почти потерял сознание. Реанимировала его сама т.к. спасатели появились минут через 5. Мои лодони были ободраны до мяса и их пришлось бинтовать. Кроме того, я потеряла золотую серьгу и тапочки.

Вот так я провела свой первый отдых за границей.

Брат захлебывался от восторга, в красках описывая наши приключения (не забывая упоминать о наших ресторанных посиделках). Родители хватались за сердце. А после решили больше нас двоих никуда не выпускать. :)))

Дальше я ездила в поездки уже без брата и без них.

Добавлено (07.06.2013, 10:40)
---------------------------------------------
23 года

Каблуки мои гулко стучат по ступеням метро,
Я небрежно несу мокрый зонт, как измятый букет.
Там, на улице, льет серый дождь и стемнело давно.
Здесь гудят поезда и горит электрический свет.

Прислоняюсь устало к стеклу с просьбой "не прислоняться",
Вгляд по лица скользит, но увы, незнакомые лица.
Иногда я жалею о том, что мне эти лица не снятся
И сержусь на себя - не имею я права сердиться!

Безнедежные серые будни сменяют друг друга:
На работу с утра и домой после лекций под вечер.
А не много ли правды, ты хочешь, скаже мне, подруга?
Я ужасно устала жить только надеждой на ВСТРЕЧУ.

Грустно было после моря вернуться в унылый город, где печальные или мрачные. Было тяжело перестать улыбаться. Однажды попыталась вернуться себе отпускное настроение. И услышала как одна девица сказала другой про меня: "Гы! Смотри, девушка совсем обкуренная" (я то есть). Ну как тут не смешаться с толпой, напялив на себя самый серьезный вид?

Я нашла новую работу и довольно скоро, недели за две примерно. Примерно с такой же зарплатой и примерно на таких же условиях. За ней третью, четвертую, пятую...

В описываемый период времени разные фирмушки появлялись то тут, то там из ниоткуда. И в никуда отправлялись. Предприниматели часто разорялись, часто не могли найти общий язык с бандитами. С последней работой мне крупно не повезло. Однажды мой замечательный директор просто исчез, кинув нас, его подчиненных и заказчиков на унесенную с собой крупную сумму денег. Оставив меня и моих напарниц давать показания следователям и объясняться с пострадавшими, которые быстро пробили мой домашний номер, внимательно выслушали, как я попала на эту работу и рассказывали, что они сделают с директором, когда его поймают.

Директор бросил нас очень некрасиво, подленько так. Ладно, если бы он вел себя отстраненно! Так ведь нет. К примеру, мой день рождения в офисе: свечи, шикарный букет, замечательные и нестандартные подарки, подобранные явно с душой. Мы много хохмили с девчонками и с ним. Каждый работал с полной отдачей: на столько потрясающей и душевной была атмосфера. И вот, нате! У меня на нервной почве даже что-то случилось с ногами: стали жутко болеть по ночам суставы, спать не могла. Несколько суток проревела от страха перед бандитами и от обиды. Родители, спасибо, на этот раз не называли меня "идиоткой" и поддержали, как могли. Но все равно, было очень тяжело.

А через некоторое время отец устроил меня к себе на работу: красивый офис, престижная должнось, огромное количество обязанностей и маленькая зарплата.

Добавлено (08.06.2013, 11:12)
---------------------------------------------
Очередной папин день рождения

Выше заголовок "23 года". Хочу поправится на "21 год" (к сожалению, по тех.причинам не могу вносить изменений в текс).

Итак. Папин день рождения. Очередная головная боль под названием "Ч

Добавлено (09.06.2013, 08:34)
---------------------------------------------
Мое первое обращение к психологу

Вам, уважаемые читательницы, придется поверить мне на слово, ибо мне нет смысла приукрашивать себя перед незнакомыми людьи. Я действительно уменю хорошо работать, если заинтересована в результате и знаю, что он будет. Жаль, что одного желания работать мало, потому что у любого организма есть исчерпаемый резерв. По мере того, как расшатывалась моя нервная система, я становилась все раздражительнее. Меня больше не хватало на пошутить с девчонками. Я вся сосредоточилась на сберегание моральных сил для работы. Мрачно пялилась в комп и доброжелательно скалилась посетителям. Когда по 20 раз на дню объясняешь одно и тоже на протяжении двух лет, начинаешь чувствовать себя мега-мозгом, а обращающихся к тебе людей воспринимаеть недоумками. На самом деле, все с точностью наоборот т.к. ты перестаешь развиваться и надо искать новую работу, если не светит повышение. Но я надеялась возглавить отдел т.к. знала всю подноготную и справилась бы.

Люди стали писать на меня жалобы. Нет, я никому ни разу не нахамила. Несколько раз не сдержала раздражение в голосе. Пришло 2 несчастных письма. Меня вызвал в себе один из деректоров и провел урок этикета: с томным выражением лица развалился в кресле, неспеша взял трубку, мило побеседовал и всплеснул ручками: "Вуаля!". На мой взгляд это было непрофессионально: за указанный отрезок времени я бы приняла 3 звонка, успела распечатать один сертификат и уже бежала бы в приемную к посетителю. Только с такой скоростью можно справиться с объемом работ и не сорвать сроки. При этом, если бы в нашем кабинете стояла камера видеонаблюдения, сразу было бы понятно, что 95% разговоров я веду именно доброжелательно и под лозунгом "Клиент всегда прав". Но видеорегистратора не было и мои 5% раздражения считались серьезным про махом при том, что оплата моего трудаа и приносимый доход соотносились как 1:350. Это совершенно точно. А потому, несправедливо и дико обидно.

Но с директором ладно. Он всего лишь посторонний человек, зажравшийся малый, которому вечно не хватает денег на строительство загородного особняка и которого совсем не интересует, почему его сотрудник начинает срываться. А должно было бы, не так ли?

Но папа-то мог поинтересоваться?! Мог. Но не поинтересовался. А просто зашел в наш кабинет и при всех швырнул в меня папкой со словами: "Работать надо лучше!!!".

А то как же? Не дай Бог, люди подумают, что он свою любимицу по блату пристроил и теперь позволит чаи вместо работы гонять!

Я вышла из кабинета, соображая, где мне уединиться: на улице, кухне или в туалете. Сунулась было к лифтам, но там увидела как другой начальник обнял свою 18-летнюю дочурку и, как маленькую, кружит вокруг себя со словами: "Мариночка! Красавица ты моя!!!". "Красавица" при этом громко хохочет. Хорошая она девчонка: глаза вечно светятся, как у щенка, который с высунутым языком несется через ромашковое поле. Я люблю ее: на нее всегда приятно смотреть, такой от нее идет оптимизм и позитив.

Но вот этот контраст: кружение одной девочки и унижание другой девочки в присутствии посторонних меня добили. Я сунулась было в туалет, но меня догнала жена начальника. Я слышала, как она гневно крикнула моему папе: "Ну, нельзя же так!!!!". Оно и понятно, это ее дочь кружили сейчас у лифта. Я же задыхалась, пыталась успокоиться. А, когда это случилось, стала искаь в Инете телефон психолога. Мне не были важны отзывы и рекомендации: главное, чтобы он был рядом и мог принять меня прямо сегодня.

Добавлено (09.06.2013, 08:51)
---------------------------------------------
Психолог первая моя

Я не хочу подробно писать об этом человеке, ибо он не имеет права носить звание "психолога", даже если предоставит мне 5 дипломов о высшем образовании. Я поверила и в наличие дипломов, и в наличие 20-летнего стажа. На деле, мне досталась прощелыга из тех, что с таким же успехом представляются потомственными ясновидящими или целительницами.

Судите сами. В первую встречу она внимательно меня выслушала и назначила вторую. Во вторую вынесла вердикт: "Вас просто не долюбили в детстве!" (гениально!!!). И предложила сесть к ней на колени, представить солнечную полянку и себя с плюшевым медвежонком в руках. Я попыталась сопротивляться, но она настояла на этом и усадила меня, великовозрастную девицу, к себе на колени (слава Богу, что это была женщина, а не мужик! Или лесбиянка? Ух, лучше даже не думать об этом!!!). Когда я себе все это представила, она предложила мне спеть какую-нибудь ноту. Я нервно выдала что-то фальшивым фальцетом, на что она радостно воскликнула: "Ну, вот! Теперь, когда вам будет плохо, вам нужно будет просто спеть эту ноту и настроение солнечной полянки вернется к вам!".

В третью встречу она поинтересовалась, стало ли мне легче? Нет, не стало. Мы еще побеседовали и в конце она разочарованно развела руками: "Вам просто нужно взять себя в руки. Если бы вы знали, с какими проблемами ко мне обращаются люди...".

За эту "помощь" я заплатила круглую сумму.

И не дай мне Бог вспомнить свои ощущения, когда я сижу у этой ведьмы на коленях и спеть ТУ САМУЮ НОТУ, когда мне действительно становится плохо... Прямо не знаю, до чего я тогда дойду.

Добавлено (09.06.2013, 09:45)
---------------------------------------------
Вытягиваю саму себя из болота за волосы

Помощи мне ждать было неоткуда. Родители все свои усилия и душевные порывы вкладывали в Вадика. Забавно: Бог дал им сына с точно такими же способностями, что и у Ингрид (разве что без вокальных наворотов). Почему "забавно"? Потому что недостатки дочери для сына стали едва ли не достоинствами! Ах, мальчик гуманитарий! Ах, как же ему будет тяжело! Бедненький... Разумеется, никаких тычков и пинков, Боже упаси! Там денежку преподу отнесли, тут на курсы с репетитором устроили. Когда сестра научила брата играть на гитаре, папа стал пачками приносить Вадюше ноты Вебера и другие. Кассеты с музыкой. Все свободное время проводили тандемом: мама, папа, Вадя: выставки, праздники, музеи. Мило, правда? А дочери оставалось лишь выйти замуж и свалить с глаз долой: в квартире с ней было слишком тесно.

Первым делом я занялась своей кожей. К тому времени я была "луноликой красавицей". Но не как у восточных поэтов. А с глубочайшими кратерами на подбородке. "Аж противно" - как говорила про "кратеры" мама. Следуя ее совету я не стала выдавливать один из назревающих прыщей. В итоге мне это вылилось в огромный фурункул зеленого наполнения, который невозможно было скрыть никаким тональником. Фурункул пульсировал изнутри и грозился вырасти еще больше. Я плюнула, выдавила его (образовалась отвратительная дыра) и с горя поехала к поликлинику "сдаваться". Терапевт отправила меня к кожному врачу, а та выписала рецепт термоядерной "болтанки" на заказ с условием, что, если не поможет, я приду назад и она выпишет мне другую. Болтанка помогла!!!

ОК. Вылечив кожу, я записалась на занятия танцами. Теперь мой распорядок дня выглядел так: работа-учеба, работа-фитнес или работа-танцы. Домой приезжала в 12-м часу ночи. Родители не почти не видели меня, я почти не видела их и все были счастливы. За пол года занятий я сбросила свои нажраные 8 кг и вернулась к юбкам (включая мини :yes:).

Добавлено (09.06.2013, 11:22)
---------------------------------------------
Мое зрение

Оставалась еще одна серьезная проблема - мое зрение. Зрение продолжало падать. Мне пришлось отказаться от контактных линз т.к. они пересушивали и без того вечно утомленные глаза и заменить очками-хамелеонами, которые на улице темнели и тогда могли сойти за солнцезащитные. Было очевидно, что с этим что-то надо делать. Однажды зимой я так чуть не упала с лестницы в метро т.к., сняв запотевшие с улицы очки, перестала различать ступени. А в другой раз не узнала сидящего напротив бывшего одноклассника, потому что через 2 метра людские лица начинали расплываться как блин. Я обзавелась плохой привычкой при ходьбе смотреть в пол, дабы на меня не обидился кто-нибудь из знакомых, которым я, вроде бы, смотрю в глаза, а на самом деле не замечаю. Что уж там говорить, смешного тут мало. Однажды я издали приняла девчонок из своего института за одногруппниц и попросила кусок батона. Когда мы поравнялись и мне протянули кусок булки, оказалось, что это посторонние люди.

Я вы понимаете, каково мне было, когда однажды поехав вместе с родителями на какой-то спектакль, я обнаружила в вагоне метро, что забыла дома очки. Несмотря на очевидные сложности, я старалась не носить очки слишком часто, потому что глаза в них слепли с катастрофической скоростью и я все чаще была вынуждена заказывать более мощные стекла.

И вот я обнаружила пропажу. А места в театре вовсе не рядом со сценой. Проще было сразу развернутсья и отправиться домой. Я закрыла глаза. Ресницы намокли, но слезы, вроде бы не покатились. Когда немного успокоилась и снова их открыла, поймала на себе неподдельно сочувственный взгляд отца. Это меня искренне удивило: не могла припомнить, когда он в последний раз так на меня смотрел. Видимо, вид у меня был совсем неважнецкий.

После спектакля папа принял решение отправить меня в глазную клинику на операцию.

Добавлено (09.06.2013, 11:51)
---------------------------------------------
Вася

Моя институтская подруга совсем недавно рассталась с девственностью и в ее отношение ко мне сразу же изменилось. Просто дежа вю, какое-то! Изменилось точно также, как у Люды по отношению ко мне когда-то. Произошло это замечательное событие не по пьяни, а из чистого любопытства. Что не сильно меняет своей сути. Моя обожаемая подруга, обрезец женственности и красоты перестала выбираться со мной на институтские дискотеки. И разговоры наши теперь то и дело сводились к тому, что со мной теперь и поговорить-то не о чем. К примеру: "У тебя бывает такое, что тебе хочется расцеловать человека от кончиков ногтей... Ой, я же все время забываю! Ты пока не понимаешь, что это такое...". Мне бы послать ее сразу к чертям собачьим, потому что белыми нитками было шито: история повторяется! Но это было просто навождением какие-то. Удивительно обаятельный человек. Видимо, сказывалось мое ненормальное отношение с не менее обаятельными моими родителями. Если человек открыто мне улыбается, говорит тихим голосом, ведет себя естественно, мило - уже не важно, что он говорит и каков смысл этих слов. Сладкие яд, ей Богу! Я как та крыса, что идет, сложив лапки на звук музыки. Пока не утонет. Если не очнется.

Тогда я находилась во власти чар своей подруги. Мне хотелось быть такой же милой и женственной. Мне нравилось с ней общатсья и я понимала, почему вокруг нее столько поклонников. Будь я мужчиной, непременно женилась бы. :)))

И вот, между нами снова пропасть. А мне тоже хочется любить и быть любимой. Но нету его: любимого. Вроде бы постоянно с кем-то знакомлюсь, но ни один не цепляет. Прямо катастрофа какая-то. Раза два встречусь и видеть нового знакомого не хочу. Перестала давать номер своего телефона: запишу его, а потом брошу записку в ящик письменного стола и забуду, как звать и как выглядит. Я пыталась объяснить подруге, что не могу заниматься сексом без любви. Даже не так. Не могу заниматься сексом, а могу только любовью. Ну, как это еще объяснить? Не хотелось ни по пьяни, ни из любопытства. Не хотелось и все. Что же теперь, убить меня за это? И где мне найти того, единственного? И что мне делать, если его нет??

Родители собрались с братом в очередную загран.поездку. Дату операции по исправлению моего зрения назначили на после отпуска. Уезжая мама строго наказала: "Ингрид, мужиков не води!!".

Оставшись одна, я первым делом залезла на сайт знакомств и стала просматривать фотки этих самых. :))) Мне, как девственнице, было нелегко решиться написать кому-то. Боялась попасть в глупую ситуацию, как уже было неоднакратно с некоторыми из моих многочисленных знакомых: "Пойдем ко мне... ээээээ.... картошечки сварим...", а сам глаз от коленок оторвать не может. Отшучивалась, конечно, мол, не голодная, давай, еще погуляем. А тут... Попадется козел какой-нибудь, на смех подымет, а я девушка ранимая. Как бы найти кого-нибудь терпеливого: чтобы не сразу в койку, а "вначале поговорить"?

И вот так я нашла Васю. Вася ничем не был примечателен: обычная офисная фотка молодого человека с серьезным лицом в белой рубашке. Я так рассудила: фотка может быть неудачной. Парень не страшненький. Если в белой рубашке, а не с голым торсом в позе Рембо, значит, не изврещенец. Работает в офисе, значит, не строитель и не продавец с овощебазы. Анкета интересная: книжки читает, на роликах катается. А там, посмотрим.

Написала ему письмо: "Привет, меня зовут Ингрид! Нашла твою анкету и решила тебе написать. Даже, не знаю, с чего начать, если честно. Никогда еще не пользовалась сайтами знакомств. Мне 21 год. Учусь и работаю. В свободное время занимаюсь фитнесом и танцами. Обожаю лазить по горам и петь. Играю на гитаре. Сейчас смотрю в окно и вижу огромную тучу. Боюсь, начнется гроза, а у меня сегодня с собой зонта нет. Убегаю домой. Буду рада получить ответ! Пока!".

Вася в ответ поблагодарил за письмо. Спросил, как я выгляжу. Получив ответ: зеленые глаза, длинные рыжие волосы, рост 171, вес 53, заинтересовался и предложил встретиться в центре зала в субботу. ОК. В комнате родителей стояла ваза с белыми цветами. Я написала, что он узнает меня по белому цветку в руках.

Добавлено (09.06.2013, 12:06)
---------------------------------------------
В назначенный день мы встретились. В тот день я была чудо как хороша. Мне нравилось мое отражение в зеркале. Казалось, все складывается очень удачно. Мой новый знакомый сделал мне комплимент, а потом мы отправились гулять по Арбату. При этом он был вроде бы рядом, а вроде совсем далеко. В целом, он показался мне симпатичным. Несмотря на то, что он периодически извинялся и отходил куда-то поболтать по мобильному, прогулка прошла чудесно и мы договорились о новой встрече.

В следующий раз мы должны были кататься на роликах. Я расстаралась ради нового знакомого: яркая зеленая майка в обтажеку, черные бриджи в обтяжеку, огненно-рыжие волосы волной. Я шла впереди него со своим рюкзачком и он сделал комплимент: "Видно, что ты занимаешься танцами. У тебя легкая походка!". Ах, как приятно! Родителей 2 недели не будет. Жизнь-то налаживается!

Удлинняющие ноги ролики, все эти защитные прибамбасы... Машина Васи неприлично раскачивалась, но мы лишь переобувались. Я катаюсь лишь по прямой, а Вася горадо лучше меня. Он научил меня нескольким трюкам и мы здорово провели время. Когда подустали, купил Байкал вместо пива и этим заработал еще балл в список своих достоинств. Определенно он мне нравился. Смущало лишь одно: не было по нему видно, что я его "зацепила". Я недоуменно прислушивалась к своим ощущениям: он не со мной, а далеко. Я, как будто с личным тренером на тренировке. Что это?

Вася подвез меня до подъезда. Я не собиралась с ним спать, но назло маме, была готова пригласить его к себе: напоить чаем, съесть по бутеру и выпроводить через час - мол, с минуты на минуту родители приедут, а они у меня, ух....

Вася на мое приглашение ответил отказом и сообщил, что на 2 недели уезжает в город N. Опа! Так я в нем родилась! Забавно. Ну, ладно, ответила я. "Если уезжаешь, созвонимся такого-то числа" - "А раньше?" - "Я буду оперировать глаза" - "Зачем?" - "Очки надоели" - "Глупости. Тебе они идут." - "Ты не понимаешь. Думаешь, дело тольк в красоте?" - "Не знаю" - "Тогда созвонимся такого-то числа. Раньше не звони: я буду с повязкой, мне будет больно, настроение будет фиговоре. А потом уже совсем другое дело. Ладно?" - "Ладно, удачи тебе" - "Спасибо".

Добавлено (09.06.2013, 12:35)
---------------------------------------------
Операция

Когда наступил день Х, я проснулась с насморком и противно гудящей переносицей. Глаза слезились. Я засомневалась: нужно ли делать операцию именно сегодня. Сказала папе, что неважно чувствую себя, но папа махнул рукой: "Да, брось ты! Все нормально!". Наверное, он не поверил мне, думая, что я просто нервничаю.

Мы ехали в поликлинику полтора часа и все это время моя интуиция орала: "Остановись!!! Ты делаешь непоправимую ошибку!!!". Слава Богу, впервые в жизни, я включила "осла" и в клинике твердо сказала папе, что дату операции надо перенести. Врачи поддержали меня и мы отправились обратно.

Мне было стыдно, что из-за страха перед ним, я сразу не настояла на своем. Но, все равно, с моей души как камень свалился.
====================================================================================

Через неделю мне прооперировали первый глаз. Операция, да, безболезненная, как в рекламе. Но "ПОСЛЕоперация", это что-то. Если в открытый глаз насыпать песка и сверху наложить повязку, будет как раз то самое чудесное ощущение. Обезболивающие почти не помогали, я всю ночь не спала, повязка набухла от слез и я разбудила родителей "сранья", чтобы попасть на перевязку к открытию. Там, слава Богу, мне наложили какую-то мазь, которая успокоила боль.

Переживая за свои глазки, я выполняла рекомендации врачей с маниакальной точностью. И зрение начало восстанавливаться: вначале до прежнего уровня, а через 5 дней до вожделенной "единички".

Когда прооперировали второй глаз, я уже была настроена на победу. Но, все равно, послеоперационная ночь для второго глаза была ничуть не легче, чем для первого. С той лишь разницей, что я нашла на радиоволне смешное интервью с Бутусовым и, заливаясь слезами, корчилась от смеха и боли одновременно.

Утром сопровождать меня вызвалась мама и я чуть не сломала ногу, потому что наступила между вагоном и платформой. Мама не мога понять, что сильная боль в одном глазу, не позволяет видеть второму: я закрываю оба. Ей Богу, она у меня большой ребенок.

В общем, зрение я себе вернула. Могу на 20 страницах расписать, как же мне стало ХОРОШО. Как изменился мир вокруг меня с возвращением зрения.

Я поделилась своей радостью со всеми родственниками и знакомыми. Оставалось лишь дождаться возвращения Васи.

Добавлено (09.06.2013, 13:14)
---------------------------------------------
Про вихри и завихрения

Однако, с возрастом (21 год) что-то со мной начинает происходить. Зря папу в поликлинику протаскала и настояла на переносе операции. Неслыханно! Потом нагрубила в ответ на его очередные "шутки", которые веселят только моих родителей, а меня доводят до истерики! И не получила по лицу! Наконец, вот эта любимая мамина привычка вбегать за мной, хватать за локоть, делать страшные глаза и шипеть: "Прекрати!!!".

Каждый человек имеет право на личное пространство. Каждый ребенок по закону имеет свои квадратные метры в квартире и право время от времени побыть одному. Мне 21 год, но я по прежнему не могу закрыться и тупо поплакать, когда меня обидели или когда мне плохо.

Однажды, мама перестала хватать меня за руки. После того, как я больно, кулаком, ударила ее по локтю, чтобы она выпустила мою руку. Я совершила святотатство - УДАРИЛА СВОЮ МАТЬ. Она потрясенно смотрела на меня, не в силах понять произошедшего. Нет, она-то поднимала на меня руку. Так то ж она, мать, а то я...

Мне 21 год и злость моя на отца была столь сильна, что я наверняка поставила ей синяк. Осознала, что сделала, только когда ударила со всей силы. До этого я чаще била кистью руки о стену, дабы смягчить душевную боль физической. А тут... Мой гнев сразу прошел и я умоляюще крикнула: "Оставь меня в покое!!!". Ей Богу, в сумасшедшем доме когда-нибудь окажусь с этими людьми.

И вот эти приступы нехватки воздуха. Они повторялись. Началась полоса острых бронхитов. Все болеют по 3 дня, а я "лаю" неделями. Каждые 3 месяца стабильно. Что за ерунда??

Добавлено (09.06.2013, 13:39)
---------------------------------------------
Строю планы и воплощаю их в жизнь

Любовь нельзя запланировать или рассчитать дату ее появления. Это невозможно. Но я пытаюсь сделать невозможное. Потому что дальше так продолжаться не может. Хочу любить и быть любимой. Я хочу замуж. Хочу семью и детей. Хочу избавиться от опеки родителей, рядом с которыми чувствую себя драным попугаем в клетке, к которому подходят в любое время суток, чтобы сказать "Попка-дурак" и компенсировать моральный ущерб зернышками.

Ну, почему у меня ничего не получается? Что со мной не так?

Передо мной ворох записок. Я пересчитала, их ровно 12. На каждой мужское имя и телефон. Это номера парней, с которыми я знакомилась в последние 3-4 месяца. Половину помню едва, остальные вообще не отложились в памяти. Вот они - "12 золотых статуй любви" из моего рождественского сна. Какая-то черная собака не подпусает меня к ним, да я и не рвусь, говоря ей: "Они мне не нужны". Они мне действительно не нужны: я взяла их номера, чтобы не тратить времени на объяснения, почему не хочу оставлять свой номер телефона.

Беру блокнот и составляю письменный портрет человека, с которым могла бы связать свою жизнь. На другом листе составляю свой список достоинств - мне есть чего предложить в ответ. Здесь все понятно. Ни один из моих знакомых не соответствует моим запросам. А снижать планку как-то не хочется.

Есть еще проблема. Я не умею общатсья с мужчинами. Рядом со своим отцом я чувствую себя: сутулой и некрасивой дурочкой. Зеркало говорит мне обратное. Но, стоит мне от него отойти и мои глаза не могут видеть моего отражения, я начинаю видеть себя глазами родителей. Вижу разочарованный взгляд отца, который ничего хорошего от меня уже не ждет. И придирчивый взгляд мамы: "Девочка хорошая, но можно еще поработать". И тогда я выпускаю шипы с иглами и подбираюсь, чтобы на каждую придирку немедленно прогнуться и сделать все, как надо, лишь бы заслужить одобрение. Как же мне тогда полюбить себя, чтобы и другие видели меня такой, какая я на самом деле? Меня, а не ту, что зажимается и боится вздохнуть лишний раз, лишь бы не вызвать критики родителей?

Я принимаю решение: снова лезу на сайт знакомств. Моя задача: встречаться с кем-то не менее 3-х месяцев. Мне необходимо перестать бояться общаться с мужчинами. Мне нужно добрать то, что не дал мне отец. Умение непринужденно общаться на любые темы. Умение не стесняться. Умение быть женственной и милой. Мне нужно перестать защищаться в мужской компании. Стать более раскрепощенной. Мне нужно перестать насмехаться, а научиться быть внимательной. Многому нужно учиться. В противном случае, останусь старой девой. Такая вот проза жизни...

Добавлено (09.06.2013, 14:04)
---------------------------------------------
Петр Гризли

Я уже оставила свою затею, когда мой взгляд зацепился за одну фотку. С фото на меня смотрел Руфус Сьюэлл, как минимум. Он широко улыбался, показывая красивые белый зубы. Ворот белой рубашки расстегнут на верхнюю пуговицу. Не было никаких сомнений: пишу ему.

ОК. Написала. Получила ответ. Договорились о встрече.

Ах, как мне хотелось произвести впечатление!

И совершенно зря. У эскалатора меня ждало нечто отдаленно напоминающее фото. Маленький, худенький мальчик с правильными чертами лица, но вместе с тем, с неуловимо отталкавающей внешностью. Какой-то забулдыжный пиджачишко. Никакой харизмы. Был соблазн пройти мимо и потом отправитсья домой, но, судя по тому, что он смотрела прямо на меня, пришлось приветливо улыбнуться и идти к нему. В конце-концов целью этого знакомства было обучением дурочки-Ингрид, а не серьезные отношения. Ладно, инструктор попался так себе. Это не имело уже никакого значения. Нельзя встречать по одежке. Пора бы уяснить себе, разве не так? (Так, но так тяжело эта мысль дается, ой, как тяжело!!!).

Судя по реакции Гризли (а откликался он исключительно на прозвище), я тоже оказалась не девушкой его мечты. Так что оба мы были квиты.

Гризли спокойно посвятил меня в свои планы на вечер, точнее, на ночь. Он подрабатывает охранником рядом в конторе рядом с домом. Суть дежурства состоит в том, чтобы ночевать в кабинете охранника и получать в конце месяца вторую зарплату к основному заработку. В конторе этой было несколько просторных кабинетов и конференц-зал, где можно было собираться с друьями. Сегодня как раз должна собраться компания (человек 25) и, если я не против, могу составить им компанию. В 6 утра откроется метро и можно будет ехать домой.

Далее, Гризли спокойно сказал, что нам нужно зайти к нему домой за гитарой.

Я переваривала информацию: остаться на ночь в незнакомой компании, сходить за гитарой к этому странному типу. Он что, совсем идиот? Пора уже делать ноги.

Но я не стала убегать, а решила поступить по ситуации. По дороге мы встретили парчку бабушек, которые ласково поздоровались с Гризли: "Петенька, привет! Дежуришь сегодня?". Ладно, меня с "Петенькой" видили, про дежурство, вроде бы не врал. В квартиру заходить с ним не стала, с гитарой пошли к офису.

Возле офиса уже собралось человек 12 моего возраста: такие же студенты, как и я; и ребята, и девушки. Одеты нормально, говорят нормально, никакого подвоха нет. Девушки стали накрывать столы и резать арбузы с тортами. Ребята достали вино и соки, колбасу и хлеб. Я перекинулась парой фраз с некоторыми из них и решали позвонить маме: мол, домой меня сегодня не жди.

Мама, конечно же, в панике. Дочь "с первым встречным" ночевать остается!!!
- Тут болшая компания из 20 человек. Ну что я, как дура, поеду домой, когда все самое интересное начнется! Никакого криминала: офис, студенты, арбузы, гитара. Ну???
Мама помчалась спрашивать рарешения отца. Отец холодно ответил: "Она взрослый человек. Сама разберется". Мама заколебалась и я, воспользовавшись заминкой, попрощалась и положули трубку. Ух, чудеса, просто не верится!

Добавлено (09.06.2013, 14:35)
---------------------------------------------
До сих пор не знаю, правильно ли я поступила, что не прервала новое знакомство. Мне было скучно? Я много сидела дома? Все в одночасье изменилось: вокруг Гризли крутилось множество людей и все мы, как маленький улей, перемещались из клуба в музей, из музей в театр, из леса на кинофестиваль + ночные посиделки в офисе.

Мой голос Гризли оценил на слабую "троечку" и вообще вел себя несколько отстраненно: мол, ухаживайте за мной, ухаживайте! Я знала причину его поведения: он все еще был влюблен в девушку, с которой недавно расстался и постоянно сравнивал меня с ней. Ирония заключалась в том, что оба мы не были нужны друг другу совершенно, но он был уверен, что я в него влюблена и потому позволял себя небольшие свинские поступки, как то: не провожать поздно вечером; позволять оплачивать вино и вкусняшки к чаю на посиделках; критику моего голоса и умения играть на гитаре; целоваться в моей присутствии с девушкой Гулей при том, что официально я была как бы его девушкой. Ну и так, по мелочи.

Но, время шло и, видимо, он начал приглядываться ко мне. По вечерам меня теперь ждал вкусный ужин и красивая музыка. На почту стали приходить загадочные письма, в которых он объяснялся в любви, но так, отстраненно. Чтобы можно было понять двояко.

Через 2 месяца общения он начал задоваться вопросом, а почему мы до сих пор не спим. Пару раз я оставалась у него ночевать, но дрыхла исключительно в одежде и кроме пары поцелуев, парню ничего не обломилось.

Хорошо. У него был блат в одном ведомственном доме отдыха и как-то раннним утром он застал меня врасплох: "Есть возможность уехать в дом отдыха бесплатно на 3 дня. Только отвечать нужно сейчас. Едем?" - "Не уверена, что это хорошая идея" - "Приставать не буду, обещаю".

ОК. Я снова иду к маме и начинаю ныть про дом отдыха. Родители не в восторге от Гризли (знают, видели, приезжал с розами, вел себя диковато). Но папа снова встал на мою сторону: мол, взрослая и мама, скрепя сердце, снова должна была согласиться.

Поездка удалась. Но я снова оказалось девушкой-динамо. Обещал "никаких рук", так и фиг тебе, держись парень! Никакие романсы, никакие предложения массажа перед сном не действовали на меня никак. Я охотно танцевала под луной, бродила по лесу, фотографировала соек и играла в настольный теннис, но... Искренне хотела понять этого человека, но понимала только то, что парой мы не будем никогда.

К 3-му месяцу парень впал в мелонхолию. Характер его становился все противнее. Я терпела и по-прежнему была рядом. Как это понимать, он не знал. Если до сих пор рядом, значит, люблю. Если люблю, почему не допускаю к телу? Я же не испытывала мук совести, т.к. была сыта по горло его разговорами на тему: "Однажды ты меня все равно предашь. Все вы такие".

А тут еще угораздило в меня влюбиться его друга.

Могу представить, как ребята промывали мне кости. 3 месяца уже девка рядом. Ночевали вместе, все свободное време вместе. К телу не допускает. К другим девам не ревнует, проверено. Что с ней не так? Может, ей друг Гризли приглянулся? Тот отправился ее провожать после дня рождения, так она в дверях вагона встала и четко сказала: "Провожать не надо!!". Переспросил, так же, гляда в глаза, подтвердила. Так зачем надо было так разорятся: розы, цвети, книги и апельсины???

И тогда, за 2 недели до окончания 3-х месяцев Гризли не выдержал и написал мне письмо. Мол, больная я на всю голову. Меня мужики вообще интересуют хоть немного? Может я лесбиянка? Может я фригидная? Он ко мне со всей душой. И друг тоже со всей душой. А я.... Просто гадина! Он мне о сокровенных вещах! Столько на меня времени потрачено! А я... Да как же так? Ни у далее как в песне: "Я не насильник поверь мне, Сима, но жить так дальше, невыносимо". Как канализационную трубу прорвало: столько гадости паренок написал. С вердиктом: надо спать с одним из нас обязательно или вообще больше не появляйся. Во, как!

Я с ним много чего повидала. И до слез с моей стороны не раз доходило. Но здесь я только улыбалась и качала головой. Потом сухо ответила: мол, видеть вас обоих не хочу. Две недели думаю, надо ли мне все это. Не болейте!

И исчезла из их поля зрения. Без малейших сожалений.

Добавлено (09.06.2013, 14:53)
---------------------------------------------
"Вася, ну, кто его незнает?? Е-ей!"

На "аське" болтается желтый конвертик.
- Как дела? Как твои глазки?

Читаю подпись и глазам своим не верю. Вася!
- Ну, если я до сих пор могу работать за компом, значит в порядке.
- До сих пор злишься на меня?

НЕТ, ВЕСЕНЬКА, НЕ ЗЛЮСЬ И НЕ ЗЛИЛАСЬ. Была сильно опечалена, что вот так, некрасиво, да сразу после операции и вместо поддержки, даже не интересуясь... Нет, надо же! Появиться, чтобы сразу нахамить! Ну что за дрянь такая, а?????

- Нет, не злюсь.
- Отлично. Что делаешь в свободное время?
- Собираюсь с друзьями. Играем на гитарах, поём....
- ЗдОрово. Можно к вам присоединиться?
- Разве ты мой друг?

О, мальчик немедленно исчез. Аууууу! Васенька, я буду скучать!

Добавлено (10.06.2013, 12:41)
---------------------------------------------
Дискотека

Танцевать Хастл в нашей компании умели лишь трое: Вячеслав, его друг и я.

Вячеслав и друзья Гари о том, что я тоже хожу на подобные вечеринки не знали. Поэтому я с нетерпением ждала, когда Слава пригласит меня.

В тот вечер мы оба были в черном. Я, как Кармен, пришла в обтягивающей фигуру декольтированной футболке и прямой юбке с вырезом, что называется, "от бедра".

Рысь по очереди приглашал моих подруг и они, со смехом отказывались. Последняя даже намертво вцепилась в скамейку, дабы не позориться на общем фоне. Мы хохотали как сумасшедшие.

И тогда Слава пригласил меня.

Когда я впервые положила руки ему на плечи, мне захотелось крепко обнять его.

В дневнике я потом написала:

"Мое месте, как всегда, у окна.
Ты сюда приходишь раньше меня.
Даже если я уже не одна,
Без тебя в моих глазах нет огня.

Блики падают на нас словно снег:
Мы - актеры из театра теней.
А по стенам волны огненных рек
И твоя рука сильнее моей.

Наши танцы это пламя и страсть,
Наши танцы это холод и лед,
Чтоб свою ты не почувствовал власть,
Говорю тебе, смеясь: "Все пройдет!".

Ищешь правду ты во взгляде моем.
Не труслива я, но прячу глаза.
Я боюсь, что мы не будем вдвоем
И не знаю, как об этом сказать".

Добавлено (10.06.2013, 12:52)
---------------------------------------------
Обратно мы шли пешком. Долго и весело. Договорились о первой репетиции с Романом Д.

Друг Вячеслава предложил продолжить знакомство у него дома: он с Рысью и я с подружкой. Моя подруга ответила: "Как Ингрид, так и я". Рысь внушал мне доверие, а его друг-бабник (как я оценила на глаз) нет.

Потому, решила не опошлять прекрасный вечер поздними посиделками в незнакомой для себя компании. Мой подруга отправилась домой, а Рысь с другом проводили меня до подъезда.  На прощание Слава попросил мой номер телефона.

Точно что-то происходит, если я его даю! 

Добавлено (10.06.2013, 19:01)
---------------------------------------------
Было бы неправильно, если бы я написала о любви с первого взгляда. Во-первых, взгляд был далеко не первый. Во-вторых, мне есть с чем сравнивать. Мое отношение к Вячеславу не было похоже на то, что я испытывала когда-то к Саше или к Гари.

Я находила Рысь чрезвычайно привлекательным. Мне нравилось, что у нас общие интересы. Нравилось, что инициатива происходит от него (с моим достаточно жестким характером человеку мягкому и доброму не ужиться - я могу подчиниться только тому, кого считаю сильным партнером). Я очень хотела пообщаться и узнать его лучше.

Но я не была свободна. Не знала, на сколько сильно ему нравлюсь. Захочет ли он встречаться со мной длительное время или исчезнет без объяснения причины? Самые долгие мои отношения длились 3 месяца и было непросто взять и оборвать их. 

Когда Слава спросил, есть ли у меня парень, я честно ответила: да, есть один человек, который претендует на то, чтобы им стать. Скорее даже  два. И что ровно через неделю я должна сказать им, кого выбрала. Я не хвастала и не бравировала создавшейся ситуацией, потому что знала, что откажу обоим. Другой вопрос: что будет дальше? Вместе с ними я потеряю возможность выбираться на всякие интересные мероприятия. И это меня, серьезно огорчало. Я привязалась к ним. Моя ли вина, что они для меня как братья и не более того? Как им это объяснить??? И, самое важное, как объяснить Славе, что я легко откажусь от них, если он будет со мной. 

Только, будет ли?

Добавлено (10.06.2013, 20:54)
---------------------------------------------
Делаю выбор

Наступил день и час, когда я должна была сказать Гризли, что решила за эти 2 недели. Ответ был готов. Я ценила проведенное вместе время и потому на последок долго разговаривала с ним по телефону, объясняя, почему парой мы быть не можем. Таким образом мы проболтали что-то около часа (Гризли парень неторопливый, каждую фразу долго обдумывает и потом еще долго соображает, что на нее ответить). Вообще-то он не тормоз и собеседник интересный. Но сути это не меняет. Попрощались мы мирно и по-дружески, на сколько это было возможно в данной ситуации.

Положив трубку, я отключила телефон и с пол часа тупо смотрела в потолок, размышляя, как буду жить дальше. Потом спохватилась: ведь Вячеслав знал, что я буду общаться со своим другом и, наверняка, пытается дозвониться, чтобы узнать, о чем мы договорились!! Часы показывали первый час ночи. Я загадала: "Если включу телефон и он сразу же зазвонит, значит это мой будущий муж". Вот так!

Включила телефон и тот сразу же зазвонил. Вячеслав деланно равнодушным голосом сказал: "Привет! Как твои дела?" - "Привет! Теперь я свободна как ветер. Абсолютно!" - ответила я, улыбаясь. Мне было хорошо. ОЧЕНЬ ХОРОШО.

Добавлено (11.06.2013, 13:27)
---------------------------------------------
Музыкальная группа

В группе, куда меня взяли вокалисткой, дела шли полным ходом: репетиции, попытки найти продюсера. 

Между мной и ребятами через год начались трения. Во-первых, меня не устраивало использование моего голоса без права вносить предложения по правке текстов или по аранжировкам. Кроме того, уже через 2 месяца стало ясно - без профессиональной работы с фониатром, я очень скоро убью свои голосовые связки. Начала спорить с парнями, убеждая, что мне не обязательно без остановки петь во время репетиций, пока они работают над музыкальным сопровождением. Пусть разберутся, как будут играть на сцене, а потом уже буду петь я. Голос стал садиться.

Однажды поставила кассету с песнями родителям. Мама пришла в восторг и позвала папу. Папа спросил, кто это поет и, когда мама сказала "Ингрид", недоверчиво посмотрел на меня: "Так вам нужно раскручивать группу!!". Я обрадовалась неожиданным интересом папы к моей персоне. Волнуясь, стала быстро говорить, что мы уже были у двух продюсеров: 

Первый сказал, что будет работать только со мной и гитаристом, а остальные свободны. Ребята были обиделись. Мне хотелось бы пообщаться с ним, чтобы узнать, в каком формате я могу петь (он ставил песни др.девушек и звучали они здОрово, я бы тоже хотела так попробовать).  

О, я  бы еще много могла рассказать папе, но, как оказалось, интерес его был формальным - он просто развернулся и ушел к себе, не дослушав меня.... Мама же, как всегда, пыталась компенсировать его равнодушие повышенным восторгом. Не знаю, что меня больше раздражает: открытый пофигизм или фальшивое восхищение!

Другой продюсер сказал, что я должна бросить институт и подписать контракт, по которому не буду иметь права выбирать песни; решать, что одевать и как вести себя на сцене.  Разумеется, я не могла принять таких условий и стала задавать вопросы. Тот искренне возмутился: "Надо доверять людям!". Пришлось вежливо, но твердо ответить, что у меня уже достаточно жизненного опыта, чтобы не доверять кому-попало.

На мое первое выступление в ночном клубе, родители не пришли. 

Выступление далось тяжело. Очередное обострение бронхита: страшный кашель. Я ни с кем не разговаривала, потому что понимала - если приступ начнется на сцене, концерт будет сорван. Слава Богу, все партии я вытянула. Но не так, как могла бы, если бы не болело горло.

==================================================================================
Спустя много лет один из парней извинился передо мной за всех: после первого посещения продюсера ребята обиделись, что оценили только меня и решили от меня избавиться. Тем более, что они познакомились с профессиональными исполнительницами. Ничего у них не вышло и группа все равно  быстро развалилась. В отличие от них, я поступила благородно: либо вся группа, либо никто. Хотя сомневаюсь: может это была просто глупость? Я лишь играть роль "хорошей девочки", как меня учили родители? РОЛЬ, КОТОРУЮ НЕ ЦЕНИЛИ ДАЖЕ они, НЕ ТО, ЧТО ПОСТОРОННИЕ ЛЮДИ!
===================================================================================
Вместе со Славиком мы ездили вдвоем в продюсерский центр И.Матвеенко. Я так разнервничалась перед жюри из 5 человек, перед которыми нужно было и спеть, и станцевать в зеркальной комнате, что выглядела жалко. Мне доброжелательно и весьма корректно отметили, что голос у меня приятный.  Это все понятно. Но, то что, им надо заниматься профессионально, было очевидно, если я хотела петь не только "Лыжи у печки торчат" возле костра.

Когда через какое-то время мне позвонили и предложили приехать на кастинг в мюзикл "Метро", я даже пытаться не стала. Во-первых, надо было бы бросить в институт. Во-вторых, я уже прекрасно понимала, что без проф.подготовки просто не смогу петь в живую целыми вечерами.

Я должна была учить то, мне не было интересно и потому, вылетало из головы сразу же после сессии.

"Даром преподаватели время со мною тратили!!!". Готова распевать бесконечно. Это у меня получается гораздо лучше, чем припомнить что-нибудь из институтских лекций. Ей Богу, жаль потраченного времени и нервов!

Добавлено (11.06.2013, 13:51)
---------------------------------------------
Год спустя

Все свободное время я провожу со Славой. Уже не могу без него. Мы много гуляем вместе, а вечером идем к нему домой. Мне нравятся его родители: они неизменно корректны и радушны. Мне комфортно рядом с ними. Мы вместе ужинаем и уходим в Славину комнату. Вместе ложимся спать, а в 12-м часу ночи встаем, одеваемся и он провожает меня домой, ибо: "Приличные девушки спят со своими парнями днем, а ночуют дома". Ну, не могу удержаться, чтобы не съязвить!

Мама Славы однажды говорит мне: "Мы с мужем подумали и вот, что хотим сказать: расписывайтесь со Славиком и переезжай к нам".

Моя мама одновременно спрашивает меня: "У вас с Рысью все серьезно? Ты за него замуж выйдешь? Если нет, тогда не води его сюда. Папа говорит: "Жалко парня"".

Как говорится, "почувствуй разницу". Родителя Славы принимают меня. Мои родители сообщают, что я вертихвостка, вожу мужиков и верчу хвостом. Некрасиво.

А я....  Можно подумать, от меня что-то зависит! Может мне к Славе подойти и сказать: "Ээээээ.... Давай, распишемся, что ли...... Твои родители согласны, а моих напрягает, что мы не женаты. Им просто не терпится поскорее выпихнуть меня на все четыре стороны. Им нужну гарантии, что на этот раз я точно свалю". 

Добавлено (11.06.2013, 14:30)
---------------------------------------------
Еще пол года спустя

Родители Рыси знакомят меня со своими родителями и родней: "Это Ингрид! Наша... невеста...".
Удивительно, ведь мы с Рысью еще не обсуждали планов на будущее... Быть может он уже что-то говорил об этом родителям? Не знаю. Мне хорошо с ним и мне приятно это слышать. Но сам-то он молчит!

Рысь затевает в комнате ремонт и, судя по всему, дело действительно идет к началу совместной жизни. Или нет? Его ли это инициатива или так ему предложили сделать его родители? Мы купили мебель и новые шторы, поклеили обои. Не хватает денег только на новый диван. 

Речи о свадьбе не идет. Я мучаюсь догадками.

Однажды Слава говорит, как бы в шутку: "Так уж и быть. Переезжай ко мне". Я улыбаюсь в ответ: "В качестве кого?". Слава мнется, я объясняю, что у меня отложены деньги на диван и мы его купим. Но надо уже определиться, что между нами? В итоге предлагаю расписаться весной. Он... не против. Так что, я, действительно, не понятно какой эпохи: сама сделала предложение, а мой мужчина, поколебавшись, дал согласие. Идет ли он мне на встречу или это его желание? По-моему, его бы вполне устроил и гражданский брак. Меня нет. Сложно все. Но ведь согласен? Или нет? Черт-черт-черт... Если бы не мои родители, разве я стала бы торопить события? Но ведь я-то "вожу мужиков", а мама с отцом устали на них смотреть. У меня, в 22 года появился первый мужчина в моей жизни, но в их присутствии я просто разгульная женщина. Это ощущение давит неимоверно. На столько, что домой идти не хочется. Конечно, мне хочется поскорее оттуда удрать!!!

Быть может я не торопила бы событий, если бы на меня не давили дома. Мне не горело и еще год я вполне могла бы встречаться, не задумываясь о статусах. Но мне чертовски надоело соблюдать приличия: ночевать дома, отчитываться перед родителями, ловить на себе косые взгляды...

Добавлено (11.06.2013, 14:45)
---------------------------------------------
Мама, мы решили создать семью!

Мы оба пришли к моим родителям и я сказала маме эту фразу. Вообще-то это было только начало моей речи, но мама, по окончании этих слов буквально бросилась на шею Рыси и расцеловала от радости. Так что мои слова: "Мы хотим пожить пол года вместе, собрать денег на свадьбу и подать расписание весной, чтобы отметить ее летом" просто повисли в воздухе. Мама уже скрылась в соседней комнате - побежала звать отца.

Поэтому конец фразы я сообщила уже отцу, который, слегка ошалев, лишь кивнул головой.

Мы со Славой быстро ретировались, потому что находиться с родителями дальше было психологически нелегко.

Когда отошли от дома на 200 метро, в сумке зазвенел мобильник: папе стальным голосом произнес - "Подождите нас". Мы обернулись: мои быстро шли следом, а впереди бежал Вадик и кричал на всю улицу: "Подождите!!!".

Мы подождали. Я вся подобралась, уже догадываясь о чем пойдет речь. 

Папа подошел к нам. Лицо его дергалось от нервого тика. Срывающимся голосом он сказал: "В нашей семье не принято... Чтобы до брака... Расписывайтесь и живите вместе! А, пока не подали заявление, Ингрид будет жить у нас!!!".

ВООБЩЕ-ТО, ИНГРИД ПОЯВИЛАСЬ НА СВЕТ НЕ ЗАПЛАНИРОВАННО И БРАК ЕЕ РОДИТЕЛЕЙ БЫЛ ОСУЩЕСТВЛЕН ПО ЗАЛЕТУ. Это к вопросу "принято-не принято".

Жить еще пол года с родителями.... Под косыми взглядами.... Слушать намеки: любил бы - давно сделал бы предложение.... Я, мало чего соображая, громкой отчеканила: "Мы хотели отметить свадьбу летом, когда будет тепло. Не хотели осенью!" - "Значит, будешь жить с нами!" - "У нас нет денег на свадьбу!" - "Мы оплатим свадьбу. Только назначьте дату!!!" - "Не проблема! Подадим заявление хоть завтра!!!" - "Отлично!""".

Отец молча развернулся и гордо пошел назад. Так бросают в лицо перчатку и вызывают на дуэль. Я смотрела ему в след с ненавистью.

Я боялась взглянуть на Вячеслава. Понимала, что это решение должен быть принимать только он. А я должна была ждать. Понимала, что сейчас он может легко послать меня и будет прав. Ненормальная семья. Ненормальные отношения. Мое желание поскорее сбежать от родителей - это сугубо моя проблема. Или уже наша? Не знаю. Меня знобит. Мне плохо. Вроде бы ни в чем не виновата. Но так плохо....  Не передать никакими словами. "Начало семьи" , мать - вашу- перемать!!

Добавлено (11.06.2013, 17:45)
---------------------------------------------
Подаем заявление в ЗАГС

Я вот иногда думаю, как отнесусь к тому, что мой сын примет решение о создании своей семьи? Допустим он давно уже встречается со своей девушкой и решение о подаче заявления дело времени. И вот, он мне об этом сообщил. Что сделаю я? Наверное, сяду и поговорю с ним? Не для отчета, разумеется. А просто по-дружески. Ведь я страшно люблю его и хочу, чтобы он был счастлив. Он очень любит ее? А как она? Где будут жить? Дети? Ну, не знаю: должен же быть какой-то диалог? Чтобы сын знал, что я поддерживаю его и его выбор. Что буду рада помочь, чем смогу. Что люблю их обоих. Что они могут рассчитывать на меня. Переживает ли он? Быть может он и не захочет таких разговоров, кто знает? Тогда не буду настаивать. Но он должен знать, что я по-прежнему его друг и он может рассчитывать на мою поддержку!

Родители знали, что жить мы собираемся у него. Вопрос о том, чтобы мы остались у них даже не подымался. Смешно даже представить это! Папа лишь строго дал указание: "Ваше дело подать заявление и назначить дату. С остальным разберемся".

Я пролистала каталоги свадебных платьев. Цены дорогие. А я не привыкла о чем-либо просить у родителей. Но хочется-то быть самой-самой. Не на выпускном, так на свадьбе! Как найти компромисс? Денег на платье у меня нет.

Родители собираются в Париж и я даю маме с собой распечатку моделей, которые мне нравятся. Это французские платья - быть может "на месте" они будут стоить дешевле? Расстаемся.
===============================================================================================
Идут дни, а Вячеслав не торопится подавать заявление. Мы по-прежнему проводим дни вместе, но он явно колеблется. Я не хочу давить на него. Я сама заложник сложившейся ситуации. Он мрачен и задумчив. Мне страшно. Чувствую себя глупо и крайне неуверенно. Люблю ли я его? Люблю. Но без страстей. Так, как любят руку или ногу. Вроде бы они при тебе и ничего больше не нужно. А, если отнять, так только вырывая жилы и кости. Как объяснить еще? Я не знаю.

Если он не решится, нам придется расстаться. Я думаю о том, мне будет очень больно, но мы расстанемся. Потому что это очень унизительно: жить, будто тебя взяли на испытательный срок. Вести хозяйство, вместе отдыхать, вместе ложиться в одну пастель и думать: все ли я делаю правильно? Я уже прошла испытание или нет? Я навсегда, или запасной аэродром? Набрала сегодня баллы или потеряла их? Мы вроде бы вместе, а вроде бы и нет. Я страшно нервничаю. Как я взгляну в глаза родителям, когда они вернутся из отпуска, так и не узнав даты свадьбы??
==============================================================================================
Наконец, через неделю, Рысь решается. В выходные едем в ЗАГС, платим пошлину и садимся заполнять бланки. Я спрашиваю: "Какую фамилию писать после брака? Как тебе: "Рысь-Хендерльсон?" - "Только Рысь. Даже не обсуждается" - отрезает он.

Заявление подано.

Мама в трубке радостно кричит: "Поздравляю!!! Целуем!!!!".

Кладу трубку. Нет чувства ликования. Только моральное опустошение. Разве так должно быть?

Добавлено (11.06.2013, 21:52)
---------------------------------------------
Подготовка к свадьбе

Добавлено (11.06.2013, 22:25)
---------------------------------------------
Свадьба

В ночь накануне свадьбы я видела во сне только белый тюль. Много белой тюли и кружев.

Накрученные на ночь на бигуди волосы не высохли т.к. я переборщила с гелем.

На улице осень, уныло и холодно, накрапывает дождик. А я еще и простыла накануне. Хорошо еще, что нет насморка и нос не опух.

Парикмахер начесывает волосы, мама суетится вокруг и даже слегка грубит ей. Меня это шокирует: обычно мама держит себя в руках при посторонних.

Мое платье цвета слоновой кости очаровательно: глубокий вырез и на груди и на спине. Рукава три четверти. Длинный шлейф.

На голове какой-то бабушкин колтун, который зрительно делает мое лицо толстым, как блин + фата. Нет, это никуда не годится! Чувствую себя первоклассницей с двумя белыми бантами. Может, ну ее, нафиг, фату? Но, не решаюсь огорчить маму: фата дорогая и красивая. Разве она виновата, что моя мастер плохо делает прически и что я после неудачной репетиции не отказалась от ее услуг? Я нервничаю: мастер долго возилась со мной и не успевает теперь к свекрови. И ладно бы у меня на голове была бы неземная красота. Так ведь черт знает что!

Добавлено (11.06.2013, 22:30)
---------------------------------------------
На улице слишится громкий гудеж. Белый лимузин медленно тащится по дороге и не переставая сигналит. Ему ехать в таком темпе еще минуты две не меньше. Это просто хулиганство какое-то! Как минимум два моих ухажера сейчас подойдут к окну и увидят, как авто подают к моему подъезду. Это нервирует меня. Будто издеваюсь над ними!

При этом я разволновалась до слез. В лимузине сейчас сидят мои самые близкие друзья и мой самый любимый мужчина на свете. Он здесь, он не передумал!

Быстро натягиваю маленькие белые перчатки и убегаю в свою комнату - скоро начнется выкуп.

Добавлено (11.06.2013, 22:33)
---------------------------------------------
ЗАГС

Играет музыка из к/ф "Мой ласковый и нежный зверь". Мы со Славой муж и жена. Мои родители и друзья поздравляют нас. Когда мой свекр дарит нам цветы, я вижу на его глазах слезы. Это потрясающе! Я тоже с трудом сдерживаюсь.

Добавлено (11.06.2013, 22:53)
---------------------------------------------
Друзья заплатили уличным музыкатам и они играют нам "Вальс-бастон". Мы танцуем с Вячеславом и я счастлива до безумия.
==================================================================================
В ресторане мой папа произносит тост: "Ингрид! Запомни, ты в ответе за эту семью! Если что-то не сложится, виновата будешь только ты. Ни свекры, ни Вячеслав! Горько!".
Мне горько слышать эти слова. Плохо, когда у тебя нет тыла. Но я счастливо улыбаюсь, благодарю папу с мамой и целую своего мужа.
==================================================================================
Наш первый танец с Рысью. Мое платье светится фиолетовым огнем. Мы танцуем Хастл под мою любимую песню "Поцелуй розы". Не знаю, кто догадался ее поставить, ведь музыку для этого танца мы тоже не обсуждали. Но все вышло очень красиво и родные наши приятно удивлены.
==================================================================================
Весь праздник снимает приглашенный видеооператор и 12-летний Вадик. Папа профессиональный фотограф, но на свадьбе дочери решил отдохнуть. Если бы я знала о его решении заранее, то позвала бы фотографа. В итоге, мне пришлось выбросить 75% фотографий, а оставшиеся порезать ножницами, чтобы вместо бетонных заборов вставить деревья и розы.

Фотография, где подруги ловят мой букет есть только у моих родителей - папа наотрез отказался мне ее отдавать т.к. другой такой нет.
==================================================================================
Тамады на нашей свадьбе нет тоже, поэтому гостей развлекает наш друг и мы с Рысью. Директор ресторана делает нам комплимент: "В первый раз вижу, чтобы жених с невестой развлекали гостей". А что нам остается делать? Нельзя же только есть и пить? Поэтому мы хохмим, играем на гитаре, танцуем и поем. Веселая у нас получилась свадьба.

* Быть может, правильнее было пожить у родителей, раз все наши деньги ушли на ремонт? Родители организовали праздник как могли, старались. Хотели как лучше. Свинство с моей стороны придираться? До сих пор не знаю ответа на этот вопрос....