Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 8«12345678»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Моя история (Мама, папа, дочь и сын)
Моя история
JanaДата: Пятница, 21.06.2013, 19:51 | Сообщение # 61
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Ингрид, дык в том то всё и дело, что "почитай" родителей - это не означает "беспрекословно подчиняйся". Меня всегда волновал вопрос: а что если родители будут вынуждать нарушать заповеди Божьи? Ну скажем - заставлять воровать. Что делать в этом случае - "ослушаться" - это расценивается, как проявление непочтения? Мне тоже постоянно говорили"яйца курицу не учат" и т. д. Ваш отец хотя бы потрудился прочитать и как минимум ознакомился с Вашей точкой зрения (это я его не оправдываю, если чо). Моя же мать, при моих попытках отстоять свои права - затыкала уши и непрерывно орала:"Не хочу слушать!". Такое ощущение, что самоутверждаются они что ли за счёт своих детей. Удобно очень - мы родители, и это даёт право творить, что захотим?
 
лаймДата: Пятница, 21.06.2013, 21:47 | Сообщение # 62
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
Ингрид, очень трогает. я бы так не смогла переписываться с отцом. я становлюсь каменным изваянием рядом с ним. нам абсолютно не о чем говорить. я могу только вести себя агрессивно. наезжать. а они на меня смотрят как на сумасшедшую. все мои слова воспринимаются как бред сумасшедшего.
 
ИнгридДата: Суббота, 22.06.2013, 14:50 | Сообщение # 63
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Jana, я отцом до этой переписки я не разговаривала никогда. Все те фразы, что я привожу в рассказе, все наше "общение" до того момента, как я решилась на письма ему. Что до моей мамы, то да, она тоже слишать ничего не хочет и также кричит, когдя я начинаю отвечать ей на ее же вопросы: "Почему? Что мы тебе ТАКОГО сделали?": "Хватит!" (я еще вернусь к этому моменту, когда продолжу рассказ).

Да, мне очень близка и понятна позиция, которая озвучена в приведенном мной папе видео о Почитании родителей. Хочется верить, что у него хватило терпения досмотреть до конца. Хотя, даже если и хватило, то, боюсь, лишь обозлило и обидело. А моя цель была не в этом. Как в фильме "Тот самый барон Мюнхгаузен": "Мне сказали "умный человек"....".

Не знаю, что там до самоутверждения. Я с недавнего времени перестала уважать и родителей, и брата. Поэтому теперь им весьма сложно и невозможно утвердиться за мой счет. Вот повампирить, подпитаться моей энергетикоей, это да. Поток энергии в их сторону продолжает уходить. Я подзакрутила гайки и потом резко сократился. Но утечка продолжается. Работаю над этим.

Добавлено (22.06.2013, 10:54)
---------------------------------------------
Лайм, я рядом с ними веду себя ТОЧНО ТАКЖЕ. И ТОЧНО ТАКЖЕ ОНИ МЕНЯ ВОСПРИНИМАЮТ. У мамы даже взгляд соотстветствующий: будто у меня диагноз и, в любой момент, у меня изо рта пойдет пена и я начну биться в падучей. biggrin

"Я городская сумасшедшая и это - лучшая броня. Меня боятся власти здешние, поскольку справка у меня!". ok

А как родители воспринимают мои слова, мне уже нет дела. Главное, чтобы держались от меня подальше.

Добавлено (22.06.2013, 11:04)
---------------------------------------------
Продолжу:

Приблажалось Прощенное воскресенье. По православному обычаю мне надо было бы попросить у родителей прощения. Я знала, что родители рассчитывают на этот шаг с моей стороны и даже готовят речь, которую произнесут прежде, чем меня простить. Уж мама, точно или я не ее дочь. Я позвонила тете, как искренне верующему человеку. Она воскликнула: "Ингрид, уж за что тебе-то просить у меня прощения!!! Ты же всегда помнишь про меня, приезжаешь, подарки даришь!" - "Полагается так!" - "Тогда и ты меня прости!" - "И мне тебя не за что, моя хорошая!".

Вряд ли что-то подобное ждало меня, если бы я набрала другой номер. :)))

Часов в 10 вечера, посля дня бесплотных ожиданий, мама сдалась: "Ингрид.... Сегодня прощеное воскресенье..... Мы с папой и Вадиком просим у тебя прощения.....". Меня коробит от слов "с папой и Вадиком", потому что они-то никаких угрызений совести не испытывают точно. Но смиренно отвечаю: "Тогда и ты меня прости, если что" (* "ты прости", а не "вы простите" - чувствуете разницу?). Далее, мама приглашает в гости. Мне весело при мысли, какая веселая и теплая отмосфера будет меня ждать, если я приму приглашение и в ответ говорю: "Приходи лучше ты, завтра. Дома никого, кроме меня и Андрюши, не будет".

Добавлено (22.06.2013, 11:18)
---------------------------------------------
Мама пришла подготовленной. У зеркала она, что ли, репетировала?
Ей хочется потрясти меня своим убитым видом. Я синтементальный человек и могу запросто расплакаться во время хорошего фильма. Такого, как "Остров" Лунгина, к примеру. Вид убитой горем мамы не трогает меня ничуть. Мне жалко ее, очень жалко. Но эта наигранность только портит общее впечатление. Но, по всей видимости, на папу ее игра действует.

Мама тихо разувается. Делает паузу и скорбно произносит: "Ингрид! Третьего раза я не переживу!".

Нет никакого желания подыгрывать. Я крепко обнимаю ее. Потом весело беру за руку и веду на кухню: "Хочешь чаю? Есть черный, есть успокоительный сбор №3. Какой предпочитаешь?". Мама на миг выходит из роли и деловито отвечает, что не голодная и что она принесла мне письмо от папы.

Письмо от папы? С чего бы вдруг он стал писать мне на бумажке? Ему мэйла мало???? Так я ему еще напишу, пусть только попросит! Ладно, это мысли про себя.

Оказывается, это письмо от папы 35-летней давности. Письмо молодой маме, которая родила Ингрид.

"Мама, ты можешь не говорить с порога о делах? Давай, просто сядем и попьем чаю?".

Я сознательно рушу мамин сценарий и наблюдаю за ее реакцией. Она приготовила монолог, ей надо держать хорошую мину при плохой игре. Я рассказываю о школьных делах Андрея, о работе, как мы слетали на неделю в отпуск. Предагаю посмотреть фотографии. На ее недоуменный взгляд отвечаю, что серьезно поговорить мы успеем. Она слишком напряжена. Никто в ближайшее время не придет и мы можем спокойно поболтать. Есть время.

Наливаю ей 50 г настойки. Теперь у нее еще сильнее болит голова. Наливаю успокоиетльный сбор, вроде полегчало. Слава Богу!

Мама все ведет разговор к тому, как папа оскорблен и опечален. Настойчиво требует прочитать письмо папы: "Я очень им дорожу! Ты сразу поймешь, как сильно он тебя любит!". КАК СИЛЬНО ОН МЕНЯ ЛЮБИТ папа уже ответил в переписке мэйлом. Смешно думать, что бумага 35-летней давности, написанная еще до того, как папа впервые взял меня на руки, сможет что-либо изменить. Я честно признаюсь, что прочитаю письмо, но одна. Дело личное. И ей вовсе необзательно наблюдать за моей реакцией при его чтении. Верну позже.

Добавлено (22.06.2013, 11:52)
---------------------------------------------
Даю, наконец-то маме высказаться и слушаю, не перебивая.
1. С Вадиком о его переезде в квартиру даже и не разговаривали вовсе! (*А кто на Новый год процитировал его слова: "Я готов въезать, хоть сейчас!"??? Молчу, держу свои мысли при себе).

2. То, что обращаясь за помощью, я имела ввиду бабушкину квартиру, мама с папой просто не поняли. Мне надо было объяснить! (*главное, что все поняли, как только дело коснулось Вадика! Молчу, держу свои мысли при себе).

3. Вообще, это дедушка виноват, что квартира не досталась мне. Папа ему сто раз говорил: "Перепиши квартиру на Ингрид!" (* Может и переписал, я видела его завещание? А, если и нет, что папе потом помешало выполнить свое обещание мне? Молчу)

4. Почему я папу не поздравила с 23 февраля? Он сам не свой весь день проходил возле телефона. Даже поздравление тети Марго слушал в пол уха (*С каких это пор он слушал ее иначе? Разве он когда-либо питал теплые чувства к сестрам деда? Молчу-молчу).

5. "Ты, Ингрид, не обижайся, но твой Славик - рассчетливый человек. По нему сразу видно - везде лишь бы выгоду получить!" (Не молчу. Спокойно прошу маму оставить свои оценки Вячеслава при себе и не озвучивать их мне).

6. "А свекров своих не выгораживай! Мне свекровь говорит: "Жаль, что они тогда поженились! Повстречались бы немного и разбежались! И уже не в первый раз!".

Добавлено (22.06.2013, 11:52)
---------------------------------------------
Тут у меня натурально падает челюсть shock :

- Мама, как она мне могла это сказать, если сама, еще до Славы, она сообщила, что они поговорили с мужем и хотят, чтобы мы с ее сыном расписались и жили у них???
- А вот так. А ты выгораживай их дальше. Она мне это и раньше говорила, только я не хотела тебя расстраивать.
- Поклянись своим здоровьем!!
- Клянусь твоим здоровьем и здоровьем Андрея!
- Поклянись СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ!!!! angry
- Клянусь своим здоровьем. Только ты ей не говори, что я сказала!

Внутри у меня все ухает и кипит. Зачем она вообще пришла?!!! МИРОТВОРЕЦ (прости Господи) хренов!!!!!

Я забираю письмо, сворачиваю беседу и мы прощаемся. Нашла-таки больную кнопку, так ее и растак!!!!
Сажусь и думаю. Положим, мама не лжет.

После того, как мама устроила некрасивую сцену моему свекру - мол, он не так на нее посмотрел, когда она привела из школы внука, свекрови пришлось звонить ей и просить не впутывать семью в наши с ней отношения. Резонно. Мягкий и добрый человек, мой свекр не нашелся, что ответить на ее наезды: "Почему вы так на меня смотрите????? Что я вам такого сделала????". Да еще и при Андрюшке, который на мои распросы лишь развел руками: "Я тоже не понял, что это было!".

Они разговаривали. Мама кричала. Мол, Ингрид обиделась на нас за что-то, мол она болеет, мол она в больницу ложится! - "Обиделась. Реально болеет. Ложится в больницу." - А я не болею????

Могла ей свекровь эту гадость сказать? Могла. Зачем? Чтобы задеть в ответ. Не такое уж я и сокровище в их семье, если разобраться. Нищебродка без тылов, которую родители спихнули в "богатую" семью. Будь моя семья другой, моим свекрам не пришлось бы терпеть нас 12 лет. Легко, разве, жить в проходной комнате, через которую днем и ночью шастают сын с невесткой и внуком? Легко 6 людям делить 6 квадратных метров на кухне? Легко чистить зубы на кухне, а ужинать в комнате? Легко слушать рассказы родителей невестки о том, как славно слетать на Кубу, в Китай или Доминиканы, а потом слова невестки о том, что помочь в покупке жилья родителям решительно нечем? Даже после смерти бабушки с дедушкой и появления свободной жилплощади? Легко ли слушать их вопли: "Повлияйте на Ингрид, она не хочет слушать наших нравоучений?". Легко ли смотреть, как невестка не может устроиться на высокооплачиваемую работу, потому что от неработающей бабушки под боком нет толка и ребенка забирать из садика-школы ей, и сидеть в случае больниченого ей тоже? Легко ли видеть, как невестка задыхается от кашля под столом на кухне и с лаем пробегает мимо, как пьет волокордин после общения с родоками?

Мама пришла, не за миром. А чтобы обратить мое внимание на "жадность" Славы и двуличие свекрови. Может мне теперь развестись с ним и рассориться с семьей Рысей???? biggrin Было бы очень смешно, если бы не было так грустно. Я за родителей мужа глотку перегрызу, если будет нужно. В полной мере осознала это тогда, когда моя свекрьовь оказалась на грани жизни и смерти, и подвезти мы ее на операционную успели за 5 минут, после которых метаться потом было бы поздно (кстати, когда я позвонила папе и спросила, есть ли у него связи в госпитале, где оперировали его, папа был даже слегко раздражен: при чем тут он? А он-то чем может помочь?). Это моя настоящая семья сейчас. И никакие мамины слова не смогут ничего изменить.

Добавлено (22.06.2013, 12:04)
---------------------------------------------
Мама ушла, подарив мне на прощание маленький браслет из сердолика. Обругав семью, которая приняла ее дочь, как родную. Защитив, как ей казалось, честь семьи.

Я села читать папино письмо. Умеет найти красивые слова, когда захочет! Давно это знаю. Жаль, что его дар красноречия куда-то улетучился, когда стал переписываться со мной.

Я сразу нашла нужные строчки в письме. Которые непременно должны были там быть.

Или я не знаю себя и его.

И ведьменская интуиция "Татьяны Захаржевской" меня, как всегда, не подвела.

А маме, надо было быть все-таки немного аккуратнее прежде, чем нести мне такие вещи!

Дабы, желая привести доказательства нежной любвиотца к своей дочери, не произвести обратного эффекта.

Любящий папа писал в письме:

"... ТЫ НИЧЕГО НЕ ДУМАЙ - Я ОЧЕНЬ РАД ДОЧКЕ.... Я ДАЖЕ НЕ ДУМАЛ ВСЕРЬЕЗ ОБ ИМЕНИ ДЛЯ МАЛЬЧИКА. ТАК ЧТО, ВСЕ В ПОРЯДКЕ".

Нет, я все-таки умница была в детстве? Не зря, начиная с 2-летнего возраста демонстративно любила машинки и играла с мальчиками? А меня еще в черствости обвиняют. Не вижу, мол, как папа рад моему существованию!

Добавлено (22.06.2013, 12:12)
---------------------------------------------
После прочтения письма мне, как когда-то, в 15-летнем возрасте, захотелось что-нибудь разбить. Воображение услужливо нарисовало мечту детства - большой тяжелый графин зеленого цвета. Такого у меня в комнате не водилось. Зато на подоконниках в избытке выстраивались многочисленные вазочки чешского стекла от родителей. В одни можно было воткнуть маленький тюльпан, в другие ромашку, в третьи только букетик ландышей. Поэтому они пылились без толка и не доставляя мне особой радости. По-хорошему, можно было бы пофоткать их и разместить объясление в какой-нибудь интернет-газете. Так это ж надо встречаться у метро. Не дай Бог, родители увидят, как дочь распродает подарки! Некрасиво!

И тут я поняла, чего хочу больше всего на свете. Я стала заворачивать их в пакеты и бросать в мусоропровод. ХОРОШО БАБАХАЛО, прямо на душе потеплело! Даже в комнате, будто, воздух стал легче и чище. Несколько, самых красивых, я предложила оставить себе свекрови. Объяснив на ее недоуменный вопрос в глазах, что, в противном случае, в мусоропровод полетят и они. Не хочу. Не могу видеть их подарков. Ничего, что с ними связано. Пошло все к чертовой матери!!!! Да - я психопатка. Потом выпила бокальчик вина, чтобы отметить хрустальную ночь отношений со своими родителями.

А через 2 недели мы с Андрюшкой свалились с температурой под 39. Мне даже как-то на душе полегчало: значит, мама солгала тогда! Не говорила свекровь плохого про меня!!!

Добавлено (22.06.2013, 12:33)
---------------------------------------------
Три раза в неделю я работала с психологом по скайпу. На сколько могу судить, сеансы эти носили элемент гипноза. Мы работали над ситуациями, воспоминания о которых приносят мне боль. Через пару месяцев выяснилось, что прошлое меня больше не тревожит. Общаясь, я больше не пью кружками водичку и не рыдаю у монитора. Что касается настоящешо, то здесь я в состоянии помочь себе сама, потому что ко мне вернулась способность юморить и желание жить.

Война с бессонницей, увы, шла с меньшим успехом. Если бы моя работа была с вокалом, мне было бы легче жить. Мой мозг постоянно шлет мне песни и мелодии. Мелодии надо записывать, а я не владею нотной грамостностью. Песни надо петь, а я могу лишь подпевать в свободное время. Я брала уроки джаз-вокала и поняла, что заниматься этим надо было начать еще много лет назад. Возможнсти упущены. Записала один диск непрофессионально и одну песнию на проф.студии. Быть может, поднакоплю денежку и повторю свой опыт.

А пока, как только опускаю голову на подушку, у меня в голове звучат песни Лолиты "Я жинь отдам за тебя", Сплин "Первый снег", Мумий Троль "Морская капуста", Лолита "Да, я больше не могу", Ваенга "Белая птица", Мика Ньютон "Белые лошади", Валерий Меладзе "Ей никогда не быть моей", Земфира "Пьяный мачо", ЧайФ "Шаляй-валяй", РЕМ "Теряю свою религию", Тори Амос, Лолита "Ориентация Север", Слава "Расскажи мне, мама".

Памаять выхватывает всего-пару тройку подходящих ситуации фраз и крутит одну и ту же песню заезжанной пластинкой до утра. Подымаясь разбитой после бессонной ночи, я иду умываться-чистить зубы и продолжаю напевать: "Ведь мои руки не тебя обнимут, мои глаза тебя искть не станут и ты пройдешь, меня увидев мимо, ты даже думать обо мне не стаанешь". Злюсь на себя и насильно заставляю насвистывать что-то позитивное. Бесит меня это все. Я снова пью таблетки и бегу на работу, чтобы поскорее отвлечься и забыться.

Я боюсь встретить родителей. Они ничего не могут мне сделать. Но я не могу видеть их постаревших лиц и сутулых фигур. Чтобы облегчить им жизнь, я должна приползти на четвереньках и поцеловать пыль у их ног. Если я сделаю это, то там же и подохну. Он меня хотят получить почку, кровь и мою энергию, чтобы у меня вновь была семья. Я берегу их для сына, мужа и его родителей. Я не очень ценю жизнь для себя, но буду жить дальше ради них. И, в конце-концов, выкарабкаюсь из этого болота. Вытяну саму себя за косу.

И поэтому решаюсь на полное обследование у врачей. Раз, в психологическом плане, у меня порядок (наверное, мой последний психолог прав, потому что потребности обратиться в ту службу больше нет. Я правда стала сильнее. И злее.

Добавлено (22.06.2013, 14:20)
---------------------------------------------
2 месяца спустя

Я обошла кучу врачей. Пропила курс гомеопетаии и проколола курс уколов для поднятия иммунитета. Ликвидировала последствия гормонального сбоя на фоне стрессов. Избавилась от бессонницы. Получила рекомендации пить красное вино, есть красное мясо, пить витамины; в общем, проводить в порядок кровь и подымать иммунитет на нормальный уровень. Не знаю, поможет ли. После описание здесь переписки с отцом у меня снова предательски загудела переносица и ночью снова начался кашель. Потому отступило. Будем надеяться, что обойдется.

Скучающая по внуку мама получила возможность забирать его из школы. Поскольку, она по-прежнему с ним не спрявляется, то ее хватает на один раз в неделю: встретить возле школы и отвести в соседний подъезд (5 минут).

Однажды сижу на работе и чувствую, что щеки полыхают у меня как маков цвет. У меня с родителями прямо-таки физическая связь. Я точно знаю, что дело в них и что кто-то из них сейчас страшно зол на меня и сыплет проклятиями на мою больную голову. Мое состояние замечает сотрудница: "Что у тебя с лицом?" - "Мои меня ругают (после моей истерике в туалете весь отдел в курсе моих отношений)" - "Откуда ты знаешь?" - "В ближайшее время сама увидишь!". Спустя пол часа раздается звонок. Конечно же, мама!

- Ну и почему я должна стоять возле школы целый час????? Почему ты сказала, что у Андрея 4 урока вместо 5????
Растерянно лезу на мобильник и просматриваю расписание. Все правильно: 4 урока.

Оказывается, 3 дня назад в школе поменялось расписание, а я и не в курсе. И, разумеется, смена занятий попала на маму. Ну вот какого черта я обратилась к ней сегодня за помощью? Положим, на мне вечернее платье в блестках (веду мероприятие) и я не могу разгуливать в таком виде по улицам. Но ведь могла бы переодеться в джинсы и добежать? Теперь оправдывайся, как описавшийся пудель!

Мама приводит сына ко мне и я выбегаю на встречу:

- Извини! 3 дня назад расписание поменялось.... - обескураженно бормочу я.
- Но у школы я стояла ОДНА! - подчеркивает мама, которая совсем недавно, была полна решимости не доводить наши отношения до кризиса и уверяла, что еще одного раза "не выдержит".
- Я отведу его домой сама...
- Хорошо. - отвечает она и гордой походкой идет прочь.

Она видит мой торжественный вид и новое платье. Она должна понимать, что другого у меня нет. Утром был холод и я могла скрыть его под плащом. Но сейчас-то уже 30-градусная жара! Но, ее это волнует?

Звоню мужу и прошу подстраховать меня после работы. Звонить маме и объяснять ситуацию снова, нет ни малейшего желания. Она опять исчезает на месяц. Хотя могла лишь махнуть рукой в ответ на мои объяснения: "Ничего! Бывает, не переживай!".

Однажды Андрюша случайно ответил на вопрос, который я задавала себя в эти дни: "Почему мама не звонит и не говорит, что хотела бы увидеть внука?. Сын случайно вспоминает в разговоре: "Бабушка сказала мне - если тебя надо забрать, звони!".

Нормально так. ЕСЛИ РЕБЕНКУ НАДО, ЧТОБЫ ЕГО ЗАБРАЛИ, ТОГДА ОН ДОЛЖЕН ПОЗВОНИТЬ БАБУШКЕ И ПОПРОСИТЬ. Самой ей позвонить и сказать: "Ингрид, давай мы с папой сводим Андрюшку в кино-в кафе!" или "Мы хотим взять его с собой на прогулку!" вроде как унизительно.

Мне она тоже на прощание сказала: "Если будет нужна помощь, звони!".

МНЕ ПОМОЩЬ ДАВНО НЕ НУЖНА. Я ПРЕКРАСНО СПРАВЛЯЮСЬ БЕЗ ПОМОЩИ РОДИТЕЛЕЙ.

Единственный вопрос: родители станут видеться с внуком, если только я сама попрошу?
Без моей просьбы внука видеть не хочется?

Все-таки, нам, "сумасшедшим", некоторые вещи ни понять, ни осмыслить.

Из последней загранпоездки родители не привезли никаких подарков. Я с Славиком их и не ждала. Но Андрей-то при чем?

Добавлено (22.06.2013, 14:45)
---------------------------------------------
Что мы имеем в сухом остатке?

Я не знаю, зачем мои родители рожали детей. Но точно не для того, чтобы они (дети) были счастливы.

Мой папа, слегка сдавший, но еще вполне молодой и сильный мужчина, в последнее время очень полюбил митинги. Особливо он "отличился" в своей борьбе против незаконного строительства во дворе дома. В дни, когда его семью штормило и колбасило из-за дедушкиного наследства, он без устали давал интервью, героически бросался среди ночи под эскаваторы и держал оборону. Очевидно, это и были те самые проблемы, которых я не хотела видеть. Он отстоял свои гражданские права и стройку заморозили.

Когда я проезжаю на трамвае мимо дома родителей, то вижу разрушенный забор, разломанные бетонные плиты и арматуру. У меня одна ассоциация: это то, что осталось от моей семьи. Мог быть чистенький дом и клумбы, а осталось вот это уродство, испоганенное граффити, заляпанной креской и увешенное разбитыми фонарями.

Почему-то именно эта стройка заняла его внимание больше, чем отношения между ним, его женой и его детьми.Остались руины. Что теперь с ними делать и кто этим займется?

Мой брат, как главная надежда и опора родителей, в 26 лет имеет такую же зарплату, как и его бестолковая сестра. Только сестра получает мало, чтобы не обращаться за помощью к маме с папой, питается на нее, кормит сына, оплачивает кружки и покупает одежду (ипотека-ремонт на муже).

А брат живет на нее один и при этом получает дотации на питание от родителей.

На отдельное жилье ему с такими деньгами ни в жизнь не заработать и поэтому ему проще потерять сестру, чем поднять разговор с родителями о том, что, если уж решение прянито, то должно быть справедливым к двум детям.

Он не откажется от этой квартиры потому, что не сможет жить у родителей со своей девушкой. А девушка не торопится связать свою жизнь с семьей, из которой ушла дочь и в которой младший сын не может позволить себе содержать семью. Потому что нет у него опыта выживания и нет необходимости держаться за работу только потому что, на ней платят хорошо, а деньги - это единственная вещь, которая дает стабильность.

Родители могли бы воплатить свои амбицизные замыслы в жизнь, если бы сына уехал за границу (обеспеченные родители девушки даже готовы взять жениха в бизнес), но не хочет мальчик, ищет себя. Строит воздушные замки - один другого круче. Если у него что-нибудь все-таки выйдет, только порадуюсь. Может тогда мои предки вздохнут спокойно и дадут спокойно дышать мне.

Особенно мечтаю, чтобы брат женился и у него родились идеальные для родителей внуки. Тогда мама перестанет нервничать и проживет долгую и счастливую жизнь. Такую, какую я ей дать, к сожалению, никогда не смогу.

Желая подстелить себе соломки к старости, папа не спешит расставаться с недвижимостью, потому что отношения с дочерью в свете последних событий, оставляют рассчитывать лишь на алименты по суду, а не на доброе участие.

К слову сказать, я вовсе не такая мстительная тварь, чтобы мечтать о возможности упечь своих родаков в дом престарелых. Будет возможность, помогу. Но только на свои средства. Язык не повернется просить за них у "жадного" своего мужа: "Хорошо бы родителям погреться у моря...". За свекров попрошу обязательно. Хотя, думается мне, он и без меня догадается, когда надо будет.

Ремонт в ипотечной квартире затянулся на год. Оно и понятно: значительная часть работ делается им (в основом им) и мною без привлечения рабочей силы. Когда он завершится, Славик не хочет видеть моих родителей на пороге нашего нового дома.

Кому это было надо?

Мне точно, нет.

Добавлено (22.06.2013, 14:50)
---------------------------------------------
В завершение истории хочу привести слова страшно нелюбимой мною в детстве песни. Недавно вдумалась в смысл и оценила:

На сцене я жизнью живу настоящей,
Мне светит в лицо оживляющий луч.
А там,за кулисами - маленький ящик,
В который меня запирают на ключ!

Припев:
По ниточке,по ниточке
Ходить я не желаю!
Отныне я,отныне я,
Отныне я живая!

К рукам моим тянутся тонкие нити,
Как будто без них я на сцене споткнусь...
Поймите вы все,наконец-то поймите -
Без нитей невидимых я обойдусь!

Припев.

Но песни последний последняя нота
Уже прозвучала и стихнет сейчас.
И снова за ниточку дёргает кто-то,
Меня уводя за кулисы от вас!

========================

ЕЩЕ ПЫТАЮТСЯ ДЕРГАТЬ ЗА НИТОЧКИ. НО У МЕНЯ ЕСТЬ ОДНА МАЛЕНЬКАЯ ТАЙНА. Я ОТРЕЗАЛА И ПРИВЯЗАЛА ИХ К ВАДИМУ.
СУГУБО ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО, ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ.

Сообщение отредактировал Ингрид - Суббота, 22.06.2013, 10:55
 
Lost_in_TranslationДата: Воскресенье, 23.06.2013, 13:45 | Сообщение # 64
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата (Ингрид)
http://www.youtube.com/watch?v=n58S_-dbJ1Q
Спасибо за ссылку, Ингрид, многое становится понятно.
 
ИнгридДата: Воскресенье, 23.06.2013, 22:03 | Сообщение # 65
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Лично мне такая трактовка заповеди о близка и в такой трактовке, ее вполне можно осмыслить, Lost!

Сообщение отредактировал Ингрид - Воскресенье, 23.06.2013, 22:05
 
Мышка-норушкаДата: Вторник, 25.06.2013, 14:21 | Сообщение # 66
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
А-а-а! Ингрид, как вы все это можете терпеть до сих пор!!! Я читаю и меня такая злость разбирает, просто хочется рвать и метать.
У нас тоже основная проблема - квартирный вопрос, не можем разъехаться. И тоже есть бабка ( со стороны отца) с двушкой и котами. От нее помощи не жди. Я , кстати, подозреваю, что мои родители могут сделать такой финт ушами (из вредности), и свои доли и бабкину квартиру завещать гос-ву или тетке моей, но только чтобы мне не досталась.Такое вполне в их стиле.
Мне кажется, ваши болезни- это чистейшая психосоматика. Я не специалист, советов не буду давать, но такие болячки просто так не возникают. Меня еще в медучилище учили на хирургии, что бронхиальная астма, язва желудка, кожные хронические заболевания- это все болезни стресса, глубоко запрятанного и часто подавляемого гнева. Как у вас сейчас с бронхитом? Вы же себя угробите так.
Можно задать глупый вопрос: а вы можете совсем прекратить отношения с родителями, ну, полностью, будто вы- сирота, не звонить, не отвечать на звонки, не приходить и т.д. Я так поняла, вы от них ни в чем сейчас не зависите- квартира у вас своя, ребенком тоже сами с мужем занимаетесь...Просто мне кажется, ваши родители и своего внука потихоньку калечат.
Насчет психосоматики, я деру ногти всю жизнь до крови, начиная с детского возраста. Муж ругается, пытается отучить, но я это делаю на автомате, не отдавая себе отчет.Это тоже последствия "родительской любви".
Когда я вижу своих родителей, а это регулярно,т.к. живем в одной квартире- я к ним последнее время ничего не испытываю, кроме холодной ярости и ненависти. Я перестала их жалеть, пытаться наладить с ними отношения, я все время себе напоминаю, как надо мной издевались и продолжают издеваться, чтобы не позволить себе "размякнуть" и их снова простить. Я не мегера какая-нибудь, не подумайте, просто у меня уже какой-то условный рефлекс сформировался- я когда их вижу, все время настороже.т.к. это враги.
В общем, если собачку долго дрессировать и бить, воспитывать в ней ненависть, она рано или поздно начнет кидаться. Вот и у меня так, постепенно они во мне воспитали жестокость и ненависть к ним же. Но мне муж помог все это осознать, а раньше я им все прощала.
И еще вопрос: вы будете с родителями продолжать общаться до старости, всю жизнь? Ведь ничего не меняется, они себя никогда виноватыми не признают, вы это уже сами поняли, наверное. У вас вообще бесконечное терпение, по-сравнению с моим. Просто сколько еще вы готовы приносить себя в жертву, тратить свое здоровье, проживать их жизнь? Всегда?
Вы извините за такие вопросы, они довольно бестактные и глупые. Я не хочу показаться резкой или грубой. Просто вы так пронзительно пишете,что меня прямо зло берет на вашу семью.
Я прочитала книгу "Моральные домогательства" Мари Ирригайан (с нашего сайта скачала). Прочла на одном дыхании- она пишет, что единственный выход при общении с морально извращенными людьми- это перестать оправдываться, и немедленно прекращать все отношения, а потом- долгая работа с собой у психолога, чтобы дырки залатать.  Потому что изменить этих людей невозможно, у них нормальные человеческие чувства ампутированы. Психолог пишет, что все жертвы, которые вырывались из-под гнета насильника, испытывали невероятное моральное облегчение. У меня тоже так было- как камень с души упал.
И еще, вы пишете, что ваш отец военный. Мое личное наблюдение: в семьях военных очень часто встречаются такие вот извращенные отношения, то ли затхлая атмосфера военных городков так действует, то ли армия мозги промывает начисто, но я знаю по крайней мере две семьи военных с такими же проблемами. А уж детей своих они как уродуют... Однако, тенденция.
А от Смирнова не ожидала такой позиции насчет родителей. Я его не люблю, от него иногда откровенным мракобесием несет, но тут он правильно сказал, думала, будет нудить опять о почтении, всепрощении, отбросить себя и т п. Одна проблема, все это хорошо, но очень часто невозможно уехать "за 2 квартала, в соседнюю область" или эмигрировать на Луну.
Спасибо вам, "пешите есчо".
 
ИнгридДата: Вторник, 25.06.2013, 17:27 | Сообщение # 67
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Мышка-норушка, огромное спасибо за отзыв!  smile

Я больше не хочу общаться с родителями т.к. они для меня сейчас просто чужие люди.

Ингрид умерла. Прежней Ингрид: мягкой, доброй, бесконечно прощающей и даже просящей прощения за причиненную ей же боль, больше нет и не будет.  Есть другая. Новая родителям понравится еще меньше, но это уже их проблемы.  

Я тоже склонна считать свои бронхиты результатом глубоко запрятанной боли, которой я никогда не давала выхода, бесконечно оправдывая родителей: мол, любят, как могут. Надо быть мягче, терпимее.  love Ну была я такой? Дальше что? Меня любят, уважают, я счастлива?

НЕТ. ТЫСЯЧУ РАЗ НЕТ. Значит, пора менять тактику.

Скоро меня ждет "веселье": приближается день рождения сына. Скорее всего (95% из ста) мама позвонит, поздравит ребенка и скажет: "Мол, приходи к нам за подарком". Как всегда. Может и мне маме (ее ДР тоже не за горами) позвонить и сказать: "Поздравляю, зайди за подарком!"???  Нет. Скорее всего, у них уже очередные авиабилеты на полочке лежат, чтобы отметить без лишних людей (меня то есть).

Мне от них никаких поздравлений точно больше не надо.

Захотят поздравить? Пусть ведут ребенка в кафе или на аттракционы, дарят подарок и приводят назад. Муж против такого варианта, потому что, как всегда могут, отвести к себе и вынудить прийти нас самим, чтобы потрепать нервы. Так что я пока в раздумьях. 

Да и не моя это головная боль: пусть сами теперь выкручиваются и предлагают подходящие варианты.

По мне: пусть забудут, что он и я у них были. Вадика женят - будет у них своя отрада, идеальные дети - не то, что мои!

Сама же я маму поздравлять, впервые в жизни, не собираюсь, дабы быть справедливой - ни один папа виноват в сложившейся ситуации т.ч. непонятно будет, если его продинамила, а маме что-то приготовила.

Я готова простить ей и ему  прошлое.  Уже простила. Но пускать их в свое настоящее и будущее, нет.

Для этого мало одного "прости". Я вообще не знаю, что мама с папой могут теперь придумать, чтобы вся эта гадость стерлась. Даже если отдадут дедову квартиру, моего отношения к ним это уже изменить не сможет. Ибо, ни одними деньгами измеряется счастье. Служить дальше ковриком для ног в благодарность? 

Меня колбасит от этих мыслей, но я все-таки рискну и поступлю, как сволочь: не поздравлю и продам свою долю в квартире, чтобы снизить проценты по ипотеке. Потому что дошла до ручки. Меня будут шантажировать мамиными слезами и маминым здоровьем. От папы можно ждать угроз.

И, все равно, решение принято.  evil

 
LidaraДата: Четверг, 27.06.2013, 11:56 | Сообщение # 68
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Ингрид, прочитала Вашу историю. Грустно. Спасибо, конечно, что решились. Тема с квартирой просто стала "последней каплей" в переполненном стакане отношений к ребенку как к собственности. Как же мне все это близко. К сожалению... Такое впечатление, что моих родителей с Вашими на одном заводе делали по одной и той же схеме. Почему-то вспомнилось "За детство счастливое наше, спасибо родная страна". Даже фразы у моих родителей один в один. Особенно всегда "восхищаюсь" родительским напоминаниям о христианском почитании родителей на фоне атеизма. Тяжело было читать все, но сцена театрального представления мамы "Посмотри, что ты со мной сделала"- это просто 1 к 1. Видела. Лично. Грустно. Не знаю, что написать в утешение. Пару дней назад пришлось "пройти через" очередной "семейный" праздник. 3 часа общения тяжело дались. Мама и папа (обсуждая мою машину, к покупке которой отношения не имеют): "Видели рекламу твоей новой машины. Никто не покупает такое, поэтому и рекламы так много. Это ж надо было такое купить", "Как на бревне едешь", "Я человек честный - всегда что думаю, то и говорю"... Так и живем.
 
ИнгридДата: Четверг, 27.06.2013, 13:30 | Сообщение # 69
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Lidara, "все, что не убивает, делает сильнее". Только меня такие отношения делают слабее и убивают, поэтому не хочу никаких семейных "праздников" с традиционным жертвоприношением козла (козы) отпущения. 

 Утешаю себя мыслями: "Не будет зрителей маминых трагикомедий, не будет у мамы необходимости вживаться в роль. Будет знать, что папины увещевания для меня nothing, не станет есть ему мозг. Папа будут знать, что он для меня более не авторитет, перестанет звонить и вызвать к моей совести. Может так всем станет легче".

Самообман? Быть может. Я снимаю с себя ответственность за целостность и здоровье своей семьи. Снимаю с себя ответственность за чужие косяки 

Взрослый человек в состоянии отвечать за свои поступки и поведение. Хочет загонять себя в болезнь? Его право. Хочет страдать и играть на публику? Его право. Хочет выпрыгнуть из окошка. Его право. Хочет кушать ближнего? Его право хотеть этого, НО НЕ ТРЕБОВАТЬ. Каждый имеет свободу выбора ровно на столько, на сколько его свобода не вредит окружающим.

Я живу так, как считаю нужным и не навязываю свое мировидение родителям. Неоднократно предлагала им помощь психологов, когда речь заходила о том, чтобы мы могли далее общаться как одна семья. Для этого родители должны понять, что без взаимного уважения чужих границ и добрых отношений ничего не получится. Из того, что мне ответили: "У нас все отлично, психиатр нужен тебе", могу делать соответствующие выводы. У них все отлично. Значит, мне остается лишь не мешать. 

fudge

Добавлено (27.06.2013, 13:30)
---------------------------------------------
Анекдот к фразе: "Я человек честный - всегда что думаю, то и говорю".

Извиняюсь за мат. Без него никак.  shy

Приходит человек устраиваться на работу. Всем хорош специалист, хоть сейчас бери. Только работу меняет часто. Наниматель спрашивает:
- Почему вас так часто увольняют? Какой ваш самый серьезный недостаток?
- Честность.
- Какой же это недостаток! Я думаю, что честность - это очень положительное качество!
- А мне по х.., на твое мнение!


Поздравляю с покупкой новой машины!
Как в к/ф "Служебный роман":

- Я бы такое никогда не взяла!!!  no
- Надо брать.....  king

 
LidaraДата: Четверг, 27.06.2013, 14:53 | Сообщение # 70
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Ингрид, правильно Вы пишите "Не будет зрителей маминых трагикомедий, не будет у мамы необходимости вживаться в роль". Моей маме зрители необходимы как воздух. Она актриса по своей сути. Демонстративный тип личности.
Машина, куплена почти год назад. Родителям трудно смириться, что по такому поводу у них не спрашивали совета, поэтому машину они окрестили бревном. Они, как и Ваши не могут привыкнуть, что время, когда детям покупались сумочки на собственное усмотрение, без необходимости спрашивать мнение самих детей - давно прошло. Любое мое решение, как и в детстве, продолжает осуждаться. Не зависимо от решения, родителями оно будет признано неправильным. Я давно с ними не советуюсь (очень давно), но они продолжают критиковать со словами "Ты хоть бы посоветовалась. Родители тебе добра желают, да и прожили мы больше твоего, поэтому знаем лучше как надо". Откуда такая уверенность, что знают лучше ЧТО мне надо?
 
Мышка-норушкаДата: Четверг, 27.06.2013, 16:36 | Сообщение # 71
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Offline
Ингрид, написала ответ в соседней теме, не прочитав  посты на этом, пардон.
Народ! Ну у нас родители прямо как калиброванные какие-то, с небольшими нюансами.
Ингрид, вы делайте, что решили, по-моему, вы все правильно делаете. Если бы я могла свою долю продать и купить однушку, я бы это сделала, не задумываясь, пусть предки дальше выкручиваются ( они мне как-то орали, что лучше будут жить с таджиками, чем с нами- гы-гы!), но она стоит слишком мало.
Совет: если продаете долю, внимательно почитайте законы- вы сначала должны им предложить эту долю у вас купить, лучше заказным письмом с уведомлением, если они отказываются- продаете кому хотите. И не ведитесь на разводки, что типа мы тебе запрещаем долю продавать- в случае продажи доли у ваших родителей преимущество лишь в том, что вы сначала им должны предложить, а потом уже третьим лицам. Но это не значит, что они вам могут запретить.
Такой маленький юридический ликбез. Если будут родители предлагать своих риэлторов- тоже не ведитесь на это, а также на маины-папины истерики, валокордин и сопли- плохие люди живут долго, а хорошие умирают молодыми- это медицинский факт. Они еще нас с вами переживут.
Почитайте сами юридические статьи и законы, а то мои все законы в свою пользу любят трактовать, только это не так.
Может не давать им ребенка куда-то вести? Знаете, что будет- они будут ему рассказывать, что твоя мама дура- нас без квартиры хочет оставить, а папа твой вообще козел. Оно надо?
Вот вы все-таки очень терпеливая- я бы взорвалась и сказала:Захочешь подарок подарить- сама встанешь и принесешь- не инвалид.
А то как на побегушках, ну честное слово!
Действуйте, пишите, как дела пойдут.
 
АделинаДата: Четверг, 27.06.2013, 22:25 | Сообщение # 72
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Ингрид, прочитала все...вы молодец, конечно, что решились написать, мы все тут пропускаем через себя Ваши страдания и узнаем собственные ощущения!!! Я поддерживаю совет Мышки перестать общаться, потому что я, как и Вы астматик и страдающая вечным бронхитом, после прекращения общения с матерью стала чувствовать физически, как мне дышится легче, уж не говоря о том, что вообще другим человеком себя ощущаю, вкус к жизни появился, я уже писала об этом в другой теме... Конечно, это не легко, мне было легче, потому что она сама разорвала всякие отношение, но вы постарайтесь! И ребенка не давать им, тоже Мышка правильно пишет, моя мамаша первым делом моей дочке начала вливать про меня гадости по телефону, это было отвратительно... вобщем, удачи Вам и мужества!)
 
ИнгридДата: Пятница, 28.06.2013, 22:14 | Сообщение # 73
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Lidara, нелюбимый ребенок неправ всегда. Одним своим фактом существания. У меня есть хорошая подруга. Ее мама: неопратяная, некрасивая, хабалистая тетка с высокомерным взглядом. У нее вечно на лице такое выражение, будто она сидит в призидиуме комсомола и ждет, когда ей дадут слово, чтобы она немедленно начала обличать. Я была у нее на даче: прогнившая, заросшая бурьяном холупа, в которую страшно зайти. Натуральный бомжатник. Я не знаю никаких достоинств этой женщины, кроме умения печь вкусные пирожки с капустой.

Подруга моя: умница, красавица с прекрасным чувством юмора и стиля. Все у нее как надо: прекрасный заботливый муж, квартира, дети, всегда порядок, всегда вкусная еда, неиссякаемый оптимизм. Она мне чем-то Лолиту Милявскую напоминает - сильный, харизматичный человек.

И вот ее обрюзгшая и вечно недовольная маман, которая приезжает исключительно для того, чтобы указать на ее недостатки и внести свой вклад (к примеру, на ухоженном участке подруги воткнуть аккурат посередине участка палки и натянуть уродскую тряпку, потому что там растет жизненно необходимая для здоровья детей салатная травка). Муж охреневает, дочь аналогично, маман расхаживает, подперев бока - мол, чо не так???? Моя подруга смеется: "Я вчера разве что в туалет правильно сходила. И то, потому что дверь за мной была закрыта и она видеть не могла". На ее вопрос: "Мама, у меня хоть какие-нибудь достоинства есть???" - мама отвечает, поджав губы: "Есть. Но Я тебе не скажу". angry Для мамы другом может стать только тот, кто не любит ее дочь. Меня она по этой причине терпеть не может, хотя я не давала повода.

Меня реально колбасит, когда я ее вижу. Это как сравнивать ту же Лолиту Милявскую с бабой Клавой с вокзала, лузгающей семечки в подол. Но столько самомнения, ух ты....... Даже если сдохнешь, чтобы ей угодить, все равно найдет к чему придраться: не в тот день сдохла, не в то время, некрасиво сдохла и прочая, прочая. Это же диагноз! А дочери с этим жить. Поддерживает отношения изо всех сил.

Мне многим легче. У меня хотя бы свекры адекватные люди. smile

Добавлено (28.06.2013, 10:07)
---------------------------------------------
Мышка, спасибо за совет! У нас есть хороший знакомый юрист с большим опытом т.ч. не планирую много общаться с родителями по данному вопросу.

Что до подарка, то день рождения приходится на будни, поэтому мама может зайти на работу и передать подарок ребенку лично. В выходные родителей, разумеется, в гости уже никто ждать не будет: сами испортили отношения со свекрами. Спасибо им за это. Теперь свекровь не будет заступаться за них и просить, чтобы я их пригласила. :)))

Могут попробовать накрутить ребенка против меня, но я-то с ним общаюсь много больше! Сейчас в подробности наших взаимоотношений его не посвящаю, дабы поберечь неокрепшую психику. Готова позволять им общаться, если ребенку это будет в радость и если будут приводить его обратно ко мне домой вовремя (в последний раз просила привести в 8 вечера, а получила в 10, да еще и не ужинавшего; да еще и муж уже сам за ним пошел. Пришлось укладывать спать без книжки). Дам им последний шанс.

Добавлено (28.06.2013, 10:13)
---------------------------------------------
Аделина, спасибо за поддержку! Гадости по телефону, это хорошо. Но возраст моего ребенка приближается к подростковому (его друзьям по 12-13 лет). Я всегда могу дать ему почитать свою историю. Он парень умный, поймет. Тем более, что у нас с ним самые теплые и доверительные отношения. Просто, не хочется пока погружать его в эту дрянь.

К тому же, он и сам видит истиное отношение к себе. Бабушка тухнет от скуки в 5 минутах ходьбы от нас. Она уже полтора месяца не видела внука и при этом не пытается позвонить и предложить тупо погулять с ним в парке. Что вы! Это же унизинетльно: звонить первой, просить! Проще страдать и закатывать глаза: "Дочь не дает видеться с внуком!!! Настраивает против нас!!!". Это при том, что я уже давно сказала - в помощи не нуждаюсь, но ты всегда можешь позвонить и я не откажу. Нет, мы слишком гордые!

Добавлено (28.06.2013, 22:02)
---------------------------------------------
Пометки на полях

Зацепило сообщение Лои: "Он человек агрессивный,закрытый,холодный,игнорирующий,контролирующий,оскорбляющий и очень подавляющий.При этом при всем меня он очень злил но мама мне всячески говорила какой он человек хороший настоящий мужчина,так много для нас делает,если б не он где бы мы были...И вообще он Бог,а мир-это ад.И только он нас от этого ада может спасти,типа нормальных денег самой не заработать.и за такие блага материальные которые он нам дает я могу и потерпеть его агрессию и "непростой характер".Я сломалась,конечно,как любой ребенок и стала терпеть и верить в то что он очень хороший.а не злобный и желчный зазнайка с деньгами,искалеченный жизнью и утопающий в ненависти высокомерии и зависти к людям и обесценивающий всех и вся.Я уже полтора года хожу к психоаналитику.Вернее к аналитическому терапевту.Она мне помогла понять что на самом деле я была права,протестуя в условиях этого идиотизма в моей семье.Пока я медленно двигаюсь.Мне сейчас 25 лет.Позади навязчивые мысли о суициде и ощущение полной беспомощности.Сейчас я чувствую что мне ОЧЕНЬ трудно в этой жизни.Меня придавило от этой жестокости как бетонной плитой.На протяжении всех этих лет надо мной издевался мой брат при моей матери,которая всячески его поощряла и не защищала меня никогда.Она и сама меня постоянно обманывала и унижала.Было очень много гадости по отношению ко мне.Я нахожусь сейчас в стадии осознания того,что со мной произошло,я пытаюсь все вместить в голове и жить дальше,пока не очень получается.Вот так".

Добавлено (28.06.2013, 22:14)
---------------------------------------------
В мою копилку хороших статей

Абстрактные мысли об убийцах

Представьте себе, что некто вполне осознанно хочет вас убить. Впечатлит ли вас аргументация, что:

1. Убийца хочет вам добра (в своем понимании, разумеется)
2. Убийца когда-то сделал для вас что-то хорошее
3. Убийца стар, не всегда адекватен, и нуждается в ваших ресурсах (но психически вменяем и физически в состоянии осуществить свое намерение)
4. Нельзя быть эгоистом

Весьма сомневаюсь. А теперь представьте, что этот убийца хочет сохранить биологические функции вашего тела, но уничтожить вас как личность, растоптать все ваши цели и приоритеты, сделать из вас либо бездумного зомби, делающего что-то только потому, что "так надо" или "все так делают", либо каторжника, тянущего за собой цепь с прикованным к ней ядром, от которого не может избавиться, либо некое Х-существо, не имеющее с вами ничего общего. Чем это лучше физического убийства ? В некотором смысле даже хуже, ибо мертвые не могут страдать.

Но именно в роли "ментальных убийц" чаще всего выступают именно родители и ближайшие родственники. И по отношению к таким убийцам не просто социум, а даже более-менее близкие по мировоззрению люди требуют не просто снисхождения в плане методов необходимой обороны, а лояльности. Т.е. идти навстречу в их попытках вас ментально убить.

Враг - тот, кто осознанно хочет причинить вред, даже если он сам это вредом не считает. Все остальное - сходство структуры ДНК и прочее - не имеет значения. Это применимо к родителям и близким родственникам. Это применимо к коллегам и т.н. "друзьям". Это применимо к попам. Это применимо к государству. Враг - всегда враг, в какие бы одежки не рядился и каими бы целями ни прикрывылся.

А любая лояльность по отношению к врагу - это собственноручно вложенный в его руку нож.

 
LidaraДата: Вторник, 02.07.2013, 10:05 | Сообщение # 74
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Постоянно замечаю, что в семьях с двумя детьми один ребенок любимый, а второй... Одной моей знакомой звонит свекровь и спрашивает сколько сахара в малиновое варенье добавить? Свекровь младшенькому (40 лет дяденьке) решила варенье приготовить. При этом у ее свекрови даже мысль не возникла приготовить старшему такое же варенье. Знакомой все равно, но как же часто бывает что в одной семье с двумя детьми один любимый ребенок, а второй Иванушка-дурачек. Сорри за банальность, но давайте стараться относиться к детям ровно. А то потом получаются ситуации как у Ингрид. Хотя у Ингрид не просто ситуация "младшенького и любимого", а еще и "мы мальчика хотели". Сколько у нас есть людей не готовых к материнству и отцовству. А мы потом расхлебываем всю жизнь...
 
ИнгридДата: Вторник, 02.07.2013, 12:43 | Сообщение # 75
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Я одно время тесно общалась с подростками из одного детского дом. И, когда один, очень уважаемый человек, организовывал опрос: "Что делать, чтобы в нашей стране не было брошенных детей?", я предложила в обязательном порядке, ввести в школьную программу предмет "Семья". Чтобы не было анекдотов вроде:

- Папа, а кого ты хотел: девочку или мальчика?
- Если честно, я хотел твою маму.

К сожалению, 80% населения, принимая решение дать жизнь новому человеку (хорошо, если это еще не "залет") рассуждает: "Прокормим". Вопросы: "для чего родим?", зачем "прокормим"?, "что я могу ребенку дать кроме одежды-образования и кормежки?", как-то не ставятся. А, если и ставится, то, выражаясь словами моего батюшки "мы в старости рассчитываем на вас: а как иначе?". Только-то и всего? Ради пресловутого "стакана воды"?

И невдомек старшему поколению, что кров, одежда и учебники - это еще не все, что должен родитель своему ребенку.

Что уважение, теплое отношение, доверительные беседы, семейные праздники и радость при встрече не могут появиться просто так, по мановению волшебной палочки тогда, когда всесильный взрослый начнет слабеть и сдавать позиции приближающейся старости. "Что посеешь, то и пожнешь". И дело не в мести. Что особо сложно для понимания.

Если бы жив был дедушка Женя, я бы приезжала к нему в гости с вкусным чаем, с гостинцами и подарками. Я бы обнимала его при встрече и была бы счастлива неспеша пройтись с ним в сквере и поболтать о том, о сем. Не потому, что так надо и принято. Потому что сердце этого хочет. Потому что мне это было бы в радость. Так же, как я рада видеть тетю Полину, которая по-стариковски плачет от радости, когда я звоню ей, узнать, как у нее дела. Мне нужно потратить 5 часов на дорогу, чтобы попить с ней чая и для меня это не сложно. Ради нее.

У мамы скоро День рождения. Максимум, что я могу сделать со своей стороны, отправить смс: "Поздравляю с Днем рождения! Мой подарок песня Евы Польны "Любовь без сожалению дарю...".

Только ведь не поймет. Ни она, ни папа, ни брат. Скажут, что я опять "над матерью издеваюсь". Мама будет рыдать.

Значит, нужно прийти самой и подарить цветы. Но не все так просто.

Потому что я ДОЛЖНА прийти сама, подарить букет цветов, большой пакет с чем-то "достойным"; выслушать накопившийся за несколько месяцев негатив из серии "ты еще можешь улыбаться после содеянного??? Я тут все время страдала!!!! и отползти домой, под триумфальными взглядами родителей: "Молодец, заходи еще".

Не могу.


Сообщение отредактировал Ингрид - Вторник, 02.07.2013, 22:23
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Моя история (Мама, папа, дочь и сын)
Страница 5 из 8«12345678»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz