Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 8«125678»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Моя история (Мама, папа, дочь и сын)
Моя история
ИнгридДата: Вторник, 21.01.2014, 11:22 | Сообщение # 91
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Аленка, извините, что только сейчас отвечаю на ваше сообщение. Вы правильно сделали, что передали письмо для матери. Ей это не нужно. А вам да. И очень хорошо, что вы решились на это. Вам нет нужды "учиться разговаривать" с матерью уже после одной сценой с маминой подругой. no
Право, не стоит она этого! Меня тошнит от ваших воспоминаний, хоть это и сотая часть пережитого вами. Сочувствую. Что еще тут скажешь, если не ругаться?

/// Спасибо за предложение выпить шампанского. :))) Отказываюсь только потому, что стараюсь в жизни не общаться на болезненные для меня темы. Может и страусиная позиция, но мне так легче. Вроде как: если о проблеме не говорить, то ее и нет.

/// Если вдуматься, то проблемы действительно нет. Спустя 9 месяцев после моего последнего общения с отцом, у меня такое чувство, будто я его вместе с братом похоронила. Пока я на них обижалась или злилась, они существовали. А теперь их просто нет. При встрече я просто пройду мимо. Может, поздороваюсь. Не потому, что хочу еще что-то доказать или быть понятой. Все выгорело, хотя и дня не проходит, чтобы я не вспоминала о них. Главное, что воспоминания не причиняют мне боли и больше не заставляют болеть (да-да, все 9 месяцев, даже в период эпидемий!).

Дипломатические отношения с мамой налажены - мне хорошо. О большем я уже не мечтаю и не надаюсь. Не потому, что надежда умерла. А потому что мне уже ничего и не надо.

Я живу своей жизнью, в которой места отцу и его сыну больше нет. Нет уважения, нет любви. Даже не знаю, как еще охарактеризовать свое состояние.

Мне стало спокойнее. И еще, как бы выразиться.. как в выражении "что нас не убивает, то делает сильнее". Я стала холоднее, жестче. Вряд ли отец еще раз увидит мои слезы. Или трясущиеся руки. Или услышит крик, дрожь в голосе. Я много лет боялась потерять его любовь, его уважение. Узнав, что их никогда не было по отношении к себе окончательно и бесповоротно, перестала бояться. Перестала думать о том, как выгляжу; что говорю; как поступаю. Меня начали уважать незнакомые люди, с которыми приходится сталкиваться по работе. Раньше из кожи вон лезла, чтобы всем нравиться, а получала воз шишек. Теперь мне хватает того, что я нравлюсь самой себе. Знаю, как понравиться; как наладить дружеские отношения, не потеряв себя. Я только сейчас начала жить и получать радость от жизни, от работы. Принимать себя такой, какая я есть. Не смотрю на себя отцовскими глазами. Сейчас я благодарна ему за то, что стала сильной.

Но цену за урок он взял такую высокую, что руки при встрече подавать не хочется. Зато и злости нет. Одна пустота.

///Удачи вам, где бы вы не были! smile

Добавлено (04.01.2014, 00:27)
---------------------------------------------
Продолжение

Последние пол года жизнь вошла в свою колею. Почти вошла. Папа с братом ушли из нее совсем. Мама стала помогать забирать своего внука из школы. В любую погоду. Я оттаяла: стала рада видеть ее - ушли в прошлое ненужные нравоучения и трепотня нервов на тему воспитания моего сына. Мама побывала в нашей новой квартире после ремонта. Иногда заходила в гости попить чаю. Возобновился обмен небольшими подарками после отпусков. Подарки стали скромнее, но дело не в цене. То, что папа стал меньше выделять на них деньги понятно и не критично. К Новому году я приготовила ей сюрприз: красивую шелковую блузку с золотыми пуговками и подвеску из стекла мурано. Подвеска просто фантастически подходила к обновке и я с нетерпением ждала праздника: для свекрови платье с брошью, для мамы блузка с подвеской. Сложно сказать, чей подарок удачнее. Что до папы с братом, то, увы. Не катастрофа.

Ближе к празднику мама сказала, что принесет подарок для внука "под елку". Я удивилась слегка: зачем класть его под елку, если мама может зайти в праздники попить чаю и поздравить ребенка лично. Мама ответила, что нехорошо ОСТАВЛЯТЬ ПАПУ ОДНОГО В ПРАЗДНИКИ. Я удивилась, но машинально чмокнула ее в щеку: "Тогда с наступающим. Увидимся в будни".

Все-таки, у меня заторможенная реакция на некоторые вещи. Вернулась в свой кабинет, а щеки как кипятком обварило. "Это что же получается?" - думаю. Маме сложно за 15 минут дойти до меня, поздравить друг друга с Новым годом и попить чаю? Спустя год мой папа, как всегда, святой, которого незаслуженно обидели и который просто физически не может полтора часа побыть один? Он больной? Буйный? Без сиделки никак? Сколько же будет продолжаться этот идиотизм?

Добавлено (04.01.2014, 00:33)
---------------------------------------------
Новый год

Часы пробили 12.00. Я держу в руках мобильник и не могу заставить себя позвонить и поздравить маму с праздником. Физически не могу. До зубовного скрежета не могу заставить себя позвонить ей, потому что рядом будет сидеть Он и я не хочу, чтобы он слышал мой голос. Я не могу заставить себя быть радостной и счастливой, когда он слышит мой голос. Все, что я могу, набрать смс: "Мама, поздравляю с Новым годом". Перечитываю. Не могу подобрать нужных слов, не могу сделать сообщение радостным. Скрепя сердце, вместо точки ставлю восклицательный знак.

После отправляю десяток смсок своим друзьям: они намного многословнее и набираются легко. Спустя 20 минут получаю ответы на 9 из них. Ответили все, кроме мамы. Я прождала до 2-х ночи, но ответа так и не получила. Свекрови подошло платье, я угадала с размером. Боюсь, что мне не узнать, подойдет ли блузка маме.

Добавлено (04.01.2014, 00:45)
---------------------------------------------
Я не горжусь собой, но я сделала это

Спустя год, также как тогда я узнала, что папа распорядился своим имуществом по своему усмотрению, мой папа узнал 1 января о том, что я приняла решение продать свою долю в квартире. Не от меня, а от моего мужа.

Год назад родители искренне недоумевали, почему я так бурно реагирую на новость. В этом году я создала максимально приближенную ситуацию, чтобы увидеть пример "достойного поведения" от своих родителей.

Если бы папа сказал моему мужу: "Неужели она так обиделась?", "Неужели ей было так больно?", "Так вот в чем дело...", "Мы были не правы. Мы должны были объяснить ей причину своего решения..." и тд., я была бы готова закончить этот вопрос. Чего скрывать, доля существенно сократила бы долг. Но я не стала бы предлагать мужу продавать долю, если бы мой отец хотя бы сделал попытку понять меня.

Но, первое, что папа спросил было: "Вы что, так нуждаетесь? Это она (я то есть) из-за денег все затеяла? А почему именно в праздники?".

Добавлено (04.01.2014, 00:53)
---------------------------------------------
Папа сказал мужу, что Ингрид должна сама подойти к нему и поговорить, а то нехорошо как-то.

Я знаю, что помешало ему сделать тоже самое год назад. Я говорила об этом маме. Я писала ему об этом в письме. Я не знаю, какую дыру и в какой части мозга ему надо просверлить, чтобы он вспомнил мои слова, перечитал, подумал. Может, там все затвердело и рассчитывать на шевеление извилин, ответственных за любовь к своим детям не приходится? Их просто нет?

Когда муж усомнился, что я захочу прийти, отец напомнил ему, что мы "верующие люди и нам нужно сходить в церковь", а потом поинтересовался: "Вы нас из квартиры решили выселить?".

Он попытался позвонить мне на мобильный, но я не взяла трубку.

Я и так дословно знаю, что он мне скажет: что "не все измеряется деньгами"; "что такого мы тебе сделали?", что у меня с мужем нет совести; что у родителей мужа нет совести; что мама страдает; что нельзя быть такой жестокой; что надо было попросить, и он нашел бы моему мужу нормальную работу; и тд., и тп.

Добавлено (04.01.2014, 01:07)
---------------------------------------------
Последние пол года я смирилась с тем, что у меня нет отца и брата. Почти. Это как ампутировать себе руку, чтобы выжить. Руки нет, а все равно ноет изо дня в день.

Я была свиньей, куклой, дешевкой, тварью, набитой дурой. Теперь я, в продолжение списка своих "достоинств", жадная дрянь, которая хочет выселить собственных родителей из квартиры, да еще под Рождество.

То, что я вынуждаю отца продать одну из трех квартир, чтобы получить третью часть от одной из них, дабы не выплачивать 14 лет круглую сумму, страшное святотатство.

Он мог бы сказать: "Я сожалею, что причинил тебе столько боли. Если бы я мог все вернуть назад, я бы не вел себя так. Прости меня". Но никогда этого не скажет, потому что это унизительно. Он никогда не будет "говорить со своими детьми на равных", "дети никогда не будут учить жизни", мне надо помнить заповедь "о почитании родителей" - все, что я могу услышать от него.

А могу и не услышать, если оформлю доверенность на нотариуса.

Месть хороша, когда подается холодной. Отцу, быть может, стало бы легче, если бы он знал, как болит у его дочери сердце, и в районе солнечного сплетения, как колотится сердце и как хочется постоянно плакать.

Я не знаю, как общаться с отцом, который видит в тебе только плохое. Я не хочу общаться с таким отцом до тех пор, пока у него есть силы ненавидеть за то, что я не совершала. Быть может пора, в первые в жизни, не подставлять вторую щеку, а влепить пощечину в ответ за то, что человек не понимает, не хочет понимать того, что дочь не враг ему, никогда не была им, всю жизнь любила? Не "за что" любила, а вопреки?

Хочется влепить пощечину, хотя еще есть время остановиться.

Добавлено (04.01.2014, 01:24)
---------------------------------------------
Я набираю смс маме: "Я люблю тебя и понимаю тебя. Прости, что не люблю и не хочу понимать его". И стираю.
Набираю по-новой: "Прости, что не могу любить его так, как его любишь ты". И стираю.
"Мне не доставляет удовольствия то, что я делаю. Но я не могу иначе". И снова стираю.
"Думай обо мне, что хочешь. Я не смогу ничего тебе объяснить. Люблю тебя, что бы ты обо мне не думала". И стираю.
Потом набираю смс ему: "Если все бьют тебя по морде, возможно, виноваты не все, а морда". И стираю.
"Ищи врага в зеркале". И стираю. "Неужели в данной ситуации тебя больше всего беспокоят деньги?". И стираю.
Смысл набирать сообщение, если в записной книжке даже нет адресата.
Смысл хамить, взывать к совести, к жалости, к сочувствию, к справедливости?
Есть ли в мире такая фраза, которая помогла бы построить мост между нами?
Даже если я унижусь и попрошу прощения, признаюсь в любви, это ровным счетом ничего не изменит. Я не нужна ему. Я должна жить на другом краю галактики и не попадаться ему на глаза. Я не должна тревожить его покой, как это было заведено с раннего детства, когда мне нельзя было вставать в детской кроватке после "Спокойной ночи, малыши!". Я не должна тревожить покой мамы, которая растворилась в нем, боготворит его и не может даже поздравить дочь в праздники, дабы ее избранник даже на минуту не усомнился в ее любви и преданности.

Я бы с удовольствием ответила ему сейчас, будь ему лет 40. Молодому и сильному. Сейчас, когда он постарел и сдал, мне больно воевать. Утешает лишь то, что стоимость моей доли не отразится на его финансовом благополучии. Он сможет по-прежнему ни в чем не отказывать себе. Мне больно, что мама снова будет плакать. И втройне больно от того, что выхода из этой ситуации просто нет и быть не может.

Снова набираю смс: "Я просто хотела увидеть твою реакцию. Ты так ничего и не понял. Мне не нужны деньги. Мне жаль тебя". И стираю.

Все не то.

Добавлено (15.01.2014, 22:18)
---------------------------------------------
Своя среди чужих, чужая среди своих

Врагу не пожелаю такого.

Мама позвонила, чтобы предложить поговорить.

С негодованием в голосе: "Ты понимаешь, что это все? Ты отрезаешь все?" - "Это вы с папой делаете так" - ответила я и отключила телефон.

Зубы стучат друг о дружку, руки буквально пляшут. 3 таблетки негрустина и бокал вина, зарядка и душ - можно идти на работу.

Попросила мужа позвонить и выяснить, что означают мамины слова: "Папа готов на все".

Мужу пришлось 45 минут выслушивать обвинения. Я и так знала, что попыток понять друг друга не будет. Только обвинения. Мама во всем оправдывает отца: он - лидер, он такой, он иначе не может.

Я могу иначе. Но выслушивать обвинения и просить прощения за то, что не совершала, не могу.

Муж поговорил потом и с папой. Папа сказал про меня: "Умерла, так умерла".

Нет ни сил, ни желания доказывать что-либо. Когда думаю о родителях, чувствую лишь усталость.

"Глаза закрыла, вскрикнула в растрепанные волосы,
Кинжал воткнув расплавленный забыла позвонить".

Удивительно, как различаются наши с мужем семьи. Ведь бывают же нормальные отношения между родителями и детьми. Почему я должна выбирать между унижением и разрывом отношений?

Моя вина лишь в том, что я больше не могу терпеть отношения к себе, как к собственности, как к человеку низшей касты, как к домашнему животному, которое гладят по холке только, если выполняешь трюки.

Неужели, будь у меня проблемы с сыном, я бы набросилась на него с обвинениями? Не выслушала бы? Не попыталась бы понять? Уму не постижимо. Не люблю и не понимаю родителей. Страшно осознавать это, но это правда. Мне по-своему жаль их. Но я больше не люблю и не понимаю.

"Не возвратилась никогда и, может, умерла".

Добавлено (21.01.2014, 11:22)
---------------------------------------------
"Бывают даже слегка обаятельные - или не слегка - и могут заморочить голову. Но на самом деле они все - несчастные мальчики, плещутся в собственной злости. Чувствуют себя обманутыми. Будто им недодали чего-то. Никто их не любил как следует. Конечно же, они ждут, что ты будешь их любить. Хотят на ручки, чтобы их покачали, поддержали. Но давать им это - ошибка. Они не умеют принимать. Не способны принять именно то, в чем нуждаются. И в результате ненавидят тебя за это". Халед Хоссейни.

Интересно, почему у меня столько претензий и обид именно к отцу? Думаю сейчас о том, что мама была главным провокатором. 

 
LidaraДата: Вторник, 21.01.2014, 12:49 | Сообщение # 92
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Цитата Ингрид ()
Интересно, почему у меня столько претензий и обид именно к отцу? Думаю сейчас о том, что мама была главным провокатором.
Я постоянно сомневаюсь кто причина а кто следствие... Наверное они дополняют друг друга.
 
ИнгридДата: Вторник, 21.01.2014, 21:21 | Сообщение # 93
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Ну, да, Lidara: "Муж и жена - одна сатана". Или еще ассоциация: тандем "добрый полицейский и злой полицейский".
 
robyn1Дата: Пятница, 24.01.2014, 13:49 | Сообщение # 94
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Ингрид, дорогая! Со слезами на глазах читала вашу историю. И... примеряла "на себя", так как очень много схожего. Разница только в том, что я постарше (сыну уже 24), да и отца похоронила 18 лет назад. Так что у меня в "активе" мать и младшая сестра ("не пришей кобыле хвост", как говорят в народе).
Пока собираюсь с мыслями, чтобы немного описать свою "историю с географией".
Сейчас только одно хочу сказать - их не исправить. Вы порвали с отцом и братом, - к сожалению, для своего спокойствия и здоровья (а значит, и здоровья СВОЕЙ семьи) вам придется порвать всякие отношения и с матерью.
Сил вам и терпения!
 
ИнгридДата: Пятница, 24.01.2014, 19:49 | Сообщение # 95
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Robin1, спасибо за отзыв и теплые слова! Буду рада возможности узнать вашу историю.

P.S.: про мать, да, согласна. Она по-прежнему манипулируем дочерней любовью. С той лишь разницей, что в детстве мягко отстраняла, когда Ингрид изо всех сил обнимала ее, прижимаясь всем телом. Так она показывала, что простила ее, но не до конца и ребенку еще есть над чем подумать.

То, что она отказалась прийти в гости и не ответила на смс на Новый год - та же причина. Мол, помириться мы, конечно, помирились, но не до конца. Надо позвонить самой, зайти самой, извиниться перед отцом, подарить нужные подарки, привести в гости Андрюшу и тд.

Мне сегодня преснился сон. Будто я дома у родителей и они входят в мою бывшую комнату. Папа идет ко мне, его лицо доброе и мягкое, он ласково улыбается мне и говорит: "Ингрид, дочка, ты прости меня. Я очень тебя люблю. Пожалуйста, давай начнем все заново". Я замираю в недоумении, потому что никак не ожидаю такого от него. Смотрю с неприязнью, потому что не верю своим ушам, просто отупела от неожиданности. Он берет меня за руку: "Я правда очень люблю тебя. Ты сможешь простить меня?" - меня начинает трясти, я громко рыдаю и изо всех сил обнимаю его. Плачу и обнимаю. А он гладит меня по спине. В это время мама сердито смотрит на меня и с негодованием отворачивается. Папа говорит мне: "Ты сможешь простить маму?" - "Папа, прости меня... Я не готова... Мне нужно время..." - я испуганно смотрю на него, потому что боюсь, что он станет прежним. Но он успокаивающе похлопывает меня по плечу: "Ничего. Это пройдет. Все будет хорошо". Я громко плачу, поток слез, все что накопилось за все эти годы, вся боль наружу. Я плачу: мне больно и я счастлива. /// Когда сработал будильник и я проснулась, долго не могла прийти в себя. Кто-то наверху смотрит, могу ли я простить. Видимо, могу. Но, что с того? Это лишь сон. Беда!

Неделю назад я видела во сне что-то подобное. Только в комнате был хороший, добрый папа. А на кухне он же, только вселившийся в него дьявол - его вторая сторона. Даже подумалось: быть может именно вот эта его вторая сущность с отцовскими чертами, но бледной кожей упыря и белыми глазами без глазниц отравила всю мою жизнь? Можно ли как-то избавиться от него? Как мне получить того: доброго, любящего папу?
======================================================================================================

Игра воображения. Вижу во сне то, что хочу видеть: другого отца, другие отношения; абсурдные причины, по которым мы не можем нормально общаться, но которые оправдывают его....

Я не хочу таких снов: после них возобновляются внутренние диалоги с родителями и мне снова приходится пить успокаивающие нервную систему таблетки.
======================================================================================================
"Такая любовь рано или поздно загоняет в угол и ставит перед выбором:вырывайся на свободу или оставайся и выдержи все ее давлеие, даже если она тебя втиснет тебя в нечто меньшее, чем ты сам"  Халед Хоссейни

Не хочу "такую".  no bye


Сообщение отредактировал Ингрид - Пятница, 24.01.2014, 22:33
 
LidaraДата: Понедельник, 03.02.2014, 13:41 | Сообщение # 96
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочки, но почему у кого-то ТАКИХ проблем нет, а у нас есть? С чем Это все связано? Где отсюда выход? Говорят, что много всего от завышенных ожиданий. Я думала, что перестала ожидать любви и понимания, согласна, что родителей не изменить, но  легче не становится.
 
ИнгридДата: Вторник, 04.02.2014, 13:28 | Сообщение # 97
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Lidara, таких проблем нет в семьях, где детей уважают, где щадят их чувства, где не манипулируют любовью, не выдают ее порционно, как сухарики дрессированным собачкам. В таких семьях нет подобных проблем. Это я уже точно знаю.

Выхода отсюда нет и быть не может до тех пор, пока родители не попытаются изменить себя. Это как часовой механизм.

Допустим, дети, это маятник. А родители, заводной механизм. Сколько маятник не меняй, если часовой механизм барахлит, часы работать не будут. Так же и в отношениях между поколениями. Не может один ребенок (пусть он уже десять раз взрослый) отвечать за проблемы в семье. Ответственность несут все. Только такой ребенок несет (точнее БЕЗУСПЕШНО ПЫТАЕТСЯ) нести ответственность и за себя, и за маму, и за папу. Тяжелая ноша. Пока есть надежда, что ты можешь подобрать нужные слова, можешь правильно поступить, легче не будет. Потому что не существует таких слов и поступков, которые способны в корне переломить ситуацию.

Я таких иллюзий уже не испытываю. Более того, уже не нуждаюсь ни в уважении, ни в одобрении. Махнула рукой. Сдалась. Не хочу быть хорошей. Не хочу быть понятой. Это уже просто инстинкт самосохранения: защищаю свою территорию и душевную, и физическую. Чувствую, что во мне проснулись звериные инстинкты. Не знаю, что делать с этим состоянием боевой готовности. Я чувствую постоянное напряжение: вдруг позвонят? Вдруг встречу на улице? Вдруг узнаю, что кто-то из них попал в больницу? Не жду ничего хорошего от них. Есть боль и обида, есть злость и даже агрессия. Но уже ничего не болит и не хочется больше плакать. Если в ближайший год не увижу, не буду болеть и все у меня будет хорошо. 

======================
Сны снятся постоянно . Большой стол и за ним вся родня, включая покойников. Никогда мы не собирались вместе и уже не соберемся. Мозг отказывается принять. Во сне все любят друг друга, общаются между собой. Вот, чего я действительно хочу. Но это невозможно. Поэтому держу дистанцию. Если кто из родителей и захочет ее сократить, то только, чтобы потрепать нервы.
 
SaTaSДата: Понедельник, 28.04.2014, 04:03 | Сообщение # 98
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, очень хочется найти ответы на давно мучающие вопросы. Может, в беседе с понимающими людьми удастся найти их. Мама всегда говорила: "Вот вырастешь - поймешь. Вот будут свои дети - поймешь". Я выросла, у меня трое детей, и все никак... Мне кажется, что поняв, я успокоюсь. Уже давно мне ясно, что "понять" в данном случае, это будет однозначно не "принять". Вот пишу и начала плакать, блин, взрослая сильная тетка - и слезы. Ничего ведь особо страшного не было, у миллиона детей было и есть тоже самое, может, я слишком впечатлительная, но, уж какая есть.
Зачем мне надо понять свою мать? Чтобы понять себя. Понять свои реакции, а главное, поменять (а я могу!) "программу поведения", заложенную мне в подсознание мамой-папой-бабушкой-тетей. У меня ведь растут сыновья и дочь. И я хочу быть счастливой. Ну и хотелось бы определить для себя тактику поведения в общении с родителями, дай Бог им еще много лет жизни, но я должна знать как мне с ними общаться, чтобы быть в гармонии самой с собой.
Я, в принципе, уже высказала в подростковом возрасте матери все, что думаю. И "отомстила" по молодости. И живу от мамы с папой далеко, в другой стране. Вижу редко. В последний раз хватило ума не селить родителей у себя, они жили в отеле, - каждый день с утра до вечера сама себя благодарила за это! Разговариваем часто по Скайпу. Общение доброжелательное, я улыбаюсь. Я больше слушаю, иногда провоцирую на эмоции, чтобы понять и узнать родителей уже как взрослый человек. Как ребенок и подросток я больше чувствовала, чем анализировала, и, оглядываясь назад, правильно чувствовала, правильно реагировала, правильно ушла из дома при первой же возможности, взяв с собой пакет с вещами, кошку и собаку, в 18 лет. Сейчас мне 33.

Как узнать, мама не видела моих чувств или не понимала, или игнорировала, или изживала их из меня? Возьмем, например, один из эпизодов.
Папа в то время пил запойно. Мне было 5 лет, жила в Москве, чувствовала себя счастливым ребенком, я вообще от природы оптимист. И вот в первый раз меня на лето отправили в детский сад на даче. Многие там были. Незнакомые дети, незнакомые воспитатели, чистый загородный воздух. Родители приезжают навещать, привозят гостинцы (помню баночки с вареньем, не так уж я любила варенье, но эти баночки были для меня настолько дороги, что было жалко их есть). Все детки, наверное, плакали при расставании с родителями. Я до сих пор помню вид из автобуса, когда нас увозили. Может, родители думали, что дети поплачут и перестанут, получается, что дети бездушные, с короткой памятью? Или детям по мнению взрослых все равно где и с кем жить? Или, что детям дом не нужен? Плакали ли родители без детей? Или им было некогда? Или наоборот они отдыхали от детей? Детские сады в городе работали все лето. У меня мама как раз в детском саду работала музыкальным работником. Смешно, мама летом в детском саду рядом с домом, а ее дети (у меня есть младший брат) в детском саду за городом живут.

Моя мама знала, что я не успокаивалась, что не переставала плакать. Я ей писала письма. В 5 лет, буквы в разные стороны, но понять можно. Мама давала мне конверты с уже написанным адресом и наклеенной маркой, мне надо было только написать письмо, вложить в готовый конверт и дать кому-нибудь из навещающих родителей, чтобы в городе опустили в почтовый ящик. В подростковом возрасте я нашла эти письма, спокойно их читать было нельзя. В каждом письме просьбы забрать меня с братом домой, я обещала маме ее слушаться, я больше ничего не хотела, только домой, к маме. У меня был энурез (ночное недержание мочи). Я боялась заснуть каждую ночь, потому что просыпалась мокрая, и спрятать это от воспитателей было никак нельзя. Воспитатели и ругали, и пугали, и заставляли самой стирать, конечно, все это было бесполезно, я все равно (и брат тоже) писалась каждую ночь, да и в дневной сон тоже. В общем, я ужасно боялась засыпать каждый день. И просыпаться боялась, и вставать с кровати. К счастью, дети меня из-за этого не обижали. Наверное, мама просто хотела отдохнуть от мокрых пеленок. Мы были ей с братом в тягость. Еще и папа каждый день пьяный. Все родственники знали, что мы с братом писаемся по ночам, и все одобрили отправку на все лето в детское учреждение. Может, думали, что мы вылечимся? А почему не думали, что нас будут излишне ругать и унижать? Отправляли и в 5 лет, и в 6, и в 7 (потом уже возраст не позволял). Ждали, что чужие тети отругают или запугают так, что от энуреза вылечимся? Да дело даже не в этом. Я просто хотела к маме, домой. Для меня быть без мамы по 3 месяца было очень тяжело. А ей? Хорошо было без меня?

Добавлено (28.04.2014, 04:03)
---------------------------------------------
Я много раз потом спрашивала ее - зачем она нас с братом туда на лето отправляла? Ведь могла оставить в том же саду возле дома, куда мы и ходили, где сама же и работала. Ответ был всегда один - на свежий воздух, в городе летом плохой воздух. Я никак не могла ей объяснить, что для меня качество воздуха в то время было на десятом месте, а то и на двадцатом. Несколько лет назад все-таки нашла аналогию. Я спросила маму, хотела бы она, чтобы я ее на старости лет в дом престарелых отдала? Выбрав при этом дом престарелых в самом зеленом месте, за городом, с прекрасным воздухом? Ответила, что нет. И все. Мне приходится самой додумывать. Пришла к выводу, что родители просто отдыхали от нас с братом. Я каждый день плакала без мамы, а мама, зная об этом, читая мои детские письма "оттуда", отдыхала от меня. И после этого я жестокая? Пишу, и не покидает ощущение, что вы, читающие, скажите, что я пишу ерунду, что разве можно расстраиваться по таким пустякам? Не верю, что вы так подумаете. Скорее всего, это мои родители так думают. Они все время считали, что я вырасту и забуду свои глупые детские обиды. А для меня это не просто обиды, это были ссылки с правом написать письмо, с редкими посещениями. Тюрьма. За что, почему, зачем? Брат сказал, что он посмеялся и забыл. А мне как дочери и как матери интересно понять свою мать. Мне не все равно. Может, она хотела воспитать во мне самостоятельность таким образом? Но нет, там все делали воспитатели. Что, все таки просто хотела отдохнуть от меня? Я была ей в тягость? Может быть любимое дите в тягость? Можно день любить ребенка, а второй отдыхать от него, это разве игрушка? Почему я не хотела "отдыхать" от мамы? Я любила, это однозначно. А что же мама? Сказать, что не любила, нельзя. Скорее всего бабушка так же относилась к ней, а она переняла способы воспитания. Или у нее слабо развит материнский инстинкт? Такой, инстинкт самки, которая убьет любого за слезинку своего ребенка? Да, однозначно. Но если это проблема только в недостаточном инстинкте, тогда, получается, мама ни в чем не виновата, это как родится инвалидом?

Сообщение отредактировал SaTaS - Понедельник, 28.04.2014, 04:02
 
ИнгридДата: Понедельник, 28.04.2014, 09:53 | Сообщение # 99
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
SaTaS, человек в любом возрасте (ЛЮБОМ, с рождения) в состоянии испытывать эмоции "меня любя", "ко мне равнодушны", "я счастлив", "я несчастен", "мне хорошо", "мне плохо". Детские слезы нельзя обесценивать на том лишь основании, что дети часто плачут, поэтому это нормально. Фразочка "вырастешь- поймешь" отличная отмазка для родителей. Зачем вникать в чувства ребенка, если можно найти оправдание своим действиям "ребенок пока еще слишком глуп, чтобы понять, как его осчастливили". Старшее поколение выросло с установкой, что ребенок имеет право испытывать лишь одно чувство - угрызение совести. Все остальное: боль, обида, унижение, чувство неполноценности - это лишь от недоразвитости детского мозга. Ребенок рождается не для счастья, а для совести. Он должен оценить, как тяжело родителям с ним приходится. Вырасти с чувством вины и отблагодарить за причиненные им мучения. И вот это привитое чувство вины гнет, сворачивает в дугу подросших детей так, что дышать невозможно. С одной стороны больно, а с другой ты не должен испытывать чувство боли. Ты должен лишь чувствовать себя виноватым и благодарить. ///В разных странах есть одна и та же сказка. Суть в том, что одна добрая женщина подобрала раненого воробья (или уточку, или ворону, или змею, неважно) и с любовью выходила его. А потом воробей принес семечко, из которого вырос арбуз, наполненный золотом. А другая женщина, запустила палкой в стаю, подобрала искалеченную птицу, кинула в клетку, кое-как выходила, а потом получила в подарок тоже семечко. Из которого вырос арбуз, наполненный осами. Сказка ложь, да с намеком, как водится.

Мне моя мама говорила: "Пока живешь в нашем доме, будет подчиняться. Выйдешь замуж, живи как хочешь". Сейчас я понимаю, что "живи как хочешь", это значит - живи без поддержки и моральной, и материальной. Но с правом родителей лезть в жизнь подросших детей и трепать им нервы, опираясь на пресловутое чувство вины.

Я больше не пытаюсь понять своих родителей т.к. потеряла интерес к возможности построения добрых отношений. Все проще пареной репы. Всю жизнь мои отношения с родителями складывались так (сорри, за карикатурность):

Получаю пендаля под зад.

За что?!!! - Вырастешь, спасибо скажешь. Ты не имеешь права обижаться. - Да? Ну, ладно. Подумаешь, пинка. Это же любя...
Снова пендаль под зад. - Вы что??? - Ты с нами теперь и разговаривать не хочешь? Что за детские обиды? - Ну, да. На родителей не обижаются. Простите.

Снова пендаль под зад. - Почему опять? Я устала от такого обращения!!! - А что такого?! Кому сейчас легко? Ты нас не уважаешь? - Уважаю. Люблю. Простите...

Пендаль под зад. - Все. Раз вы так себя ведете. Не хочу с вами разговаривать. - А что мы такого сделали? Что, только плохое было??? Только пинок и заметила? - Простите. Вы правы. Ладно, мир.

Пендаль под зад. - Ты почему с нами не разговариваешь???? Ладно, больше так не будет. Извини. - В последний раз. Больше не могу. Люблю вас.

Пендаль под зад. - Вот теперь уже точно все. - Тварь неблагодарная... На старости лет... Знать тебя не желаем... Психованная... Ведь нет же причин обижаться!!!!!

Родители получили пинка под зад. - Да как ты посмела????? Да ты хоть знаешь, как это больно,как это унизительно, как это мерзко????? Все, наша дочь умерла. Знать тебя не желаем.

Не скучаю без пинков. Иногда кольнет чувство вины - почему не скучаю? И отпустит.


Сообщение отредактировал Ингрид - Понедельник, 28.04.2014, 19:06
 
SaTaSДата: Понедельник, 28.04.2014, 13:20 | Сообщение # 100
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Нашла сейчас статью. Не знаю, можно сюда ссылки давать? Особенно заинтересовало вот это:
"Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем. Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве). Но удивительный парадокс: дети вырастают, но для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.

Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон. Именно подобного рода страх и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….) Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами."

Добавлено (28.04.2014, 11:25)
---------------------------------------------
Это точно про мою маму. Так вышло, что я физически гораздо более привлекательна как женщина. Я заметила за собой, что когда она в последний раз приезжала, я не красилась, одевала что-то побледнее. Меня заинтересовала такая моя реакция практически на подсознательном уровне. То есть я чувствую, что маму моя успешность раздражает. Стала вспоминать совместную жизнь с родителями - да, однозначно, моя успешность бесила мою маму. И продолжает раздражать. Но это же дико! Я же ее дочь, она должна бы радоваться за меня. Мама нашла такой выход этой своей зависти мне. Она рассказывает про мои успехи своим подругам, сестре, но, знаете для чего? Чтобы вызвать у них зависть. Ей почему то очень нравится это чувство. Зависть, вместо любви, уважения, восхищения и т.п. Как жаль. А ведь я всегда ее считала самой-самой. Почему она этого не видела и не видит?

Добавлено (28.04.2014, 11:27)
---------------------------------------------
Моя мама ждет, чтобы я была несчастна. Ужас какой. Мне даже до конца не верится. Но факты об этом говорят мне уже много лет, а с логикой у меня всегда было все в порядке.

Добавлено (28.04.2014, 11:44)
---------------------------------------------
Что я делаю сейчас. Во-первых, повторяю себе, что я ничего не должна родителям. Это сложно, но я стараюсь. Во-вторых, рассказываю только как все у меня хорошо. Если это не вызывает радости у родителей - это их проблемы. Перестану теперь сама звонить. А зачем? Если бы у меня была бы такая завистливая подружка как моя мама, я бы не дружила с ней. На вопрос "почему не звонишь?" придумаю что отвечать. Да, с братом у родителей совсем другие отношения. Он их надежда и не вызывает у мамы зависти (а это очень много, как оказалось). Они ему подарили бабушкину квартиру, у брата пока детей нет, а я с детьми по съемным уже давно как, вот сейчас ипотеку взяла. Да фиг с ними, с квартирами. Мне главное, чтобы у меня было душевное равновесие. Потому что знаю, что такое "умереть психологически, морально". К 18-ти годам я просто сдохла внутри себя, по другому не могу сказать. Но ничего, вытащила себя, сама. Хотя много пришлось пережить.

Добавлено (28.04.2014, 13:20)
---------------------------------------------
Ингрид, Ваше описание отношений очень меткое. Жаль, что многие дети так растут. Вас посещают мысли о мести?

Сообщение отредактировал SaTaS - Понедельник, 28.04.2014, 11:32
 
ИнгридДата: Понедельник, 28.04.2014, 16:00 | Сообщение # 101
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
"Ингрид, Ваше описание отношений очень меткое. Жаль, что многие дети так растут. Вас посещают мысли о мести?"

Недавно встретилось замечательное высказывание "То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не имеет над вами власти". Я воспринимаю все это спокойно. Моя любовь к родителям и брату убита. Поэтому жизнь, что была до разрыва в ними, для меня чужая история, фильм, книга. Это не со мной. Родители и брат - чужие для меня люди. О какой мести в такой ситуации может идти речь? Я не испытываю больше злости или обиды. Дышу ровно. Не знаю, может ли быть что-то хуже, чем вот такое отношение детей к своим родителям и брату? Ей Богу, даже мстить не надо. Я слежу, чтобы объявление о продаже бабушкиной квартиры регулярно обновлялось. Прошу мужа не звонить родителям с вопросом: "Скоро ли они отдадут деньги за долю дочери?". Можно было бы найти покупателей в лице дружной семьи из аула и отправить бывшим родым уведомление. Если бы я хотела мстить. Но мстить не хочется. Данная ситуация лишь гарант того, что мне на дадут в ухо при встрече и больше не будут трепать нервы, потому что понимают, чем это для них может обернуться. Говорить обо мне за моей спиной они могут сколько угодно. Могут даже, в мое отсутствие, меня бить.   smile Но тете Полине пока ничего не сказали: потому что стыдно, а не из чувства благородства. Я тоже ей ничего не рассказывала. Мне нравится моя жизнь без них. Я перестала болеть (ттттттт), научилась улыбаться. Можно сказать, что я счастлива. Я благодарна своим родителям. Ведь все люди без исключения приносят счастье. Муж, сын, сотрудники, друзья и свекры - своим присутствием. Родители и брат - отсутствием. У родителей есть брат, у меня семья мужа. Хеппи энд.


Сообщение отредактировал Ингрид - Понедельник, 28.04.2014, 19:08
 
SaTaSДата: Понедельник, 28.04.2014, 17:51 | Сообщение # 102
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
"Ведь все люди без исключения приносят счастье. Муж, сын, сотрудники, друзья и свекры - своим присутствием. Родители и брат - отсутствием. "

Гениально. Буду думать об этом.
 
ИнгридДата: Понедельник, 12.05.2014, 20:58 | Сообщение # 103
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Отец позвонил мужу. Говорит, нашелся покупатель на бабушкину квартиру. Поинтересовался, как  у меня и у Андрюшки дела. Говорит: "Скажи Ингрид - пусть позвонит маме. Она болеет". 

Сказал. Сижу и вспоминаю сказку про мальчика, который кричал "Волки, волки!". Наверное, я сама за это время стала волком (волчицей). Я не верю отцу. Я не верю матери. Я подозреваю, что мной снова пытаются манипулировать. Зачем звонить? Чтобы услышать: "Посмотри, что ты со мной сделала!". Что еще она может мне сказать? Что она может мне сказать, чтобы осколки семьи склеились? Не хочу. Помню о своем долге перед родителями. Но не хочу. Я не нравлюсь себе такой, но не хочу. Не верю им больше.
 
SaTaSДата: Вторник, 13.05.2014, 00:29 | Сообщение # 104
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Если в трубке будут обвинения, то однозначно, Вы не должны это выслушивать. И если человек этого не понимает, что ж, в данном случае это его проблемы.
Кстати, у Вас нет долга перед родителями, дети ничего не должны своим родителям. И Вы определенно должны себе нравится, потому что способны сказать "нет", на это мало кому хватает сил.

Добавлено (13.05.2014, 00:29)
---------------------------------------------
Я тут для себя поняла простую вещь. Как узнать любят тебя или нет. Есть всего два критерия. Первое - глаза. Я заметила у подруги такие любящие глаза, когда к ней зашел взрослый сын! И стала вспоминать, а смотрела и смотрит ли на меня так моя мама? Неа...у нее разное бывает выражение глаз, но с любовью смотрящих на меня нет. Жаль, ну да ладно. Второй критерий - человек хочет и делает все, на что способен, чтобы тебе с ним было хорошо, если действительно тебя любит, остальное все - театр.

Сообщение отредактировал SaTaS - Вторник, 13.05.2014, 00:16
 
ИнгридДата: Вторник, 13.05.2014, 09:24 | Сообщение # 105
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
SaTaS, спасибо за поддержку! Полностью с вами согласна, когда читаю, как вы понимаете любовь. На месте отца я бы попыталась вначале наладить отношения с дочерью. Если бы дочь (я) не брала трубку, написала бы мэйлом. Самый простой способ не быть понятым, так быть услышанным. Только ему плевать на меня хотелось. Ему надо успокоить жену.

Что будет, если я позвоню маме? "Ага" - подумают родители и брат - "Знать нас дочь не знала, пока на горизонте деньги не замаячили". Если я позвоню, придется выслушать мамин диалог на тему, как ей плохо, как она страдает, как она не понимает за что я так с ней и тыды. и тыпы. Если не поведусь на жалобы, перейдет на обвинения. Так и до оскорблений рукой подать.

Вот о чем я сейчас думаю:

Еще 2 недели назад Рысь встретил моих родителей в магазине и они, в ответ на его приветствие, кто уткнулся в мобилку, кто опустил очи долу.

Вчера звонят ему, здороваются, живо интересуются моими делами и делами внука (ответ "нормально", ествественно, их устраивает, ибо вписывается в старую схему отношений). Интересуются, когда я выпишусь от них и перепишусь к себе. Маме позвонить надо, говорят.

Я не хочу налаживать отношения. 
Я не врач и не смогу вылечить маму, если она больна (Чем больна? Простуда? Депрессия? Весенняя аллергия? Хандра?). 
Я не смогу найти нужных слов, если ей могут помочь мои слова. Мне правда очень жаль, что ей плохо. Но я не считаю себя виноватой, а мама ждет именно этого: "Я тебя люблю. Я без тебя не могу. Прости!!!". Люблю. Но могу. И просить прощения не собираюсь.
Я не хочу снова общаться с родителями и братом. Общаться так, как было раньше. Когда мы находились не в ссоре. 

Мне хорошо без них. И плохо, когда они рядом. Я хочу оформить доверенность, чтобы договор о продаже доли был подписан без моего присутствия. Сама мысль о том, что мы можем помириться приводит меня в ужас. Меня приводит в ужас тот "мир", который они мне могут предложить. Да ни за что! no
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Моя история (Мама, папа, дочь и сын)
Страница 7 из 8«125678»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz