Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 8«12678
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Моя история (Мама, папа, дочь и сын)
Моя история
SaTaSДата: Четверг, 10.07.2014, 20:23 | Сообщение # 106
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Доверенное лицо - очень правильный ход. В жизни так много прекрасного, что жалко тратить время на моральных вампиров.

Добавлено (10.07.2014, 20:23)
---------------------------------------------
Прочитала хорошую фразу - "Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали. Простить можно. Но вот обнять уже не получается."

 
ИнгридДата: Суббота, 31.01.2015, 22:27 | Сообщение # 107
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Хорошая фраза. Спасибо!

Добавлено (02.08.2014, 21:40)
---------------------------------------------
Папина сделка на квартиру сорвалась т.ч. родители продолжают ждать покупателей. На день рождения дедушка отправил любимому внуку смс-ку. Я напомнила Андрюшке, что у бабушки День рождения и он позвонил ей, поздравил. На днях второй раз приснился дедушка Женя. Будто он лежит и умирает. Я бросаюсь к нему, плачу, целую и обнимаю его. У него на глаза наворачиваются слезы: "Что же ты плачешь? Так долго не виделись! Радоваться же должна!" и я вижу, как дрожат его губы. Быстро беру себя в руки, рукавом вытираю глаза и широко улыбаюсь: "Все хорошо! Я очень рада тебя видеть!" - "Ты знай... Я понимаю тебя... То, что у тебя с родителями... Я поддерживаю тебя...". Потрясающе просто! Получается, что любимый дед с того света ободряет. И не умирающий он во сне был, он же лежит на кладбище... ///А на следующий день приснилось, будто выхожу на кухню и понимаю, что я в квартире родителей. Аж сердце зашлось. Поняла, что сплю. Пытаюсь укусить себя за кисть руки, чтобы проснуться от боли, а боли-то и не чувствую. ////Вроде бы все спокойно уже несколько месяцев, а все равно, не отпускает ситуация. И к психологу идти не хочется совершенно. Нет желания еще раз мусолить историю.

Добавлено (17.09.2014, 21:40)
---------------------------------------------
Сорвалась на Андрея на пустом месте. Рюкзак школьный бросила на пол и ушла на работу, не попрощавшись. Иду, от злости колотит. Чувствую желание не разговаривать и когда вернусь после работы. И еще думаю, что это неправильно. Почему я потеряла контроль? В последний раз я в таком бешенстве была лет 5 назад. Самой себе напоминаю свою маму: думаю, со стороны, у меня даже выражение лица "страшное", как у нее. Одеваю черные очки. С трудом сдерживаю слезы. Сердце колотится как бешеное. Иду в аптеку и покупаю успокоительное. Я рассеяна: забыла сдачу 300 рублей - продавец окликает. На работе выпиваю 3 таблетки (максимум по инструкции), но не помогает. Пью еще две. Сотрудницы видят, что у меня щеки как кипятком ошпарило. Когда появляются трудности с дыханием (где-то глубоко на вдохе начинается хрип), думаю о родителях. Вначале звоню Андрюшке: он говорит, что все хорошо: уже сделал математику и даже зарядку, сейчас будет обедать. Поговорила с ним спокойно - повеселел, успокоился.

Звоню мужу: "Родители звонили?" - "Звонили. Откуда знаешь??" - "Чувствую. Щеки полыхают и дышать тяжело (стучу по грудной клетке, давит). Выпила 5 таблеток" - "Каких????" - "Не переживай, обычные. Травка. Зачем звонили?" - "Квартиру продали. На днях будем оформлять договор о передаче доли".

/// Вот так. Это в каком же бешенстве должна быть моя мама, что по мне такая отдача прошла??? Выпила бы спиртного, но нет под рукой. Вечером ела, не останавливаясь - привет, с трудом сброшенные 2,5 кг!

Утром, еще не зная в чем дело, обошла квартиру с зажженной свечой. Я не больная. Никогда до этого так не делала. Желание родилось спонтанно: всплыла в голове мысль о том, что свеча дурную энергетику из дома убирает. Захотелось зажечь и дом обойти.

Мама перебирает в голове слова, которые скажет мне при встрече. Много их накопилось, судя по ощущениям. Сплошные обвинения и вопросы-вопросы. Если скажет в лицо, опять свалюсь с кашлем. Нет, не доставлю ей такого удовольствия.

/// Сегодня вспомнила еще один случай. Мне что-то около 3-х лет (мы в военном городке). Не знаю, к чему, мама говорит мне: "Бывает так, что не хочешь, а ребенок родился" - "Как это так? Если я не хочу, он не родится" - "А что бы ты сделала, если бы ты не хотела, а он родился?" - "Выбросила бы в форточку!" - с негодованием восклицаю я. Как же так? Дети могут родиться, когда ты не хочешь? Мама мягко говорит: "Ну, как же, в форточку... Так же нельзя...". Без комментариев. Такой вот не детский диалог. Аборт нельзя, в форточку нельзя.  

А жить так можно?? Я почти год как не болею, у Андрея (не сглазить бы!) его проблемы закончились. И все это произошло, как перестали общаться с бабушкой-дедушкой. ///Я допускаю мысль, что мама с папой меня по-своему любят и своим поведением я добиваю остатки их любви. Тоже происходит и со мной: стало сложно любить и еще сложнее уважать. Меня пугает мысль о том, что мы можем помириться. Все варианты, какие я перебираю в голове, сводятся к одному: мне от возможного примирения будет плохо. С христианской точки зрения и точки зрения общественной морали я буду молодец: "переборола себя", "поступила мудро", "отбросила детские обиды", "повзрослела", "родители не вечные" и тд. Но я очень хорошо понимаю, дочь Людмилы Гурченко, которая говорит:  "Отстаньте от меня. Дайте спокойно жить". Ключевая фраза: "ДАЙТЕ СПОКОЙНО ЖИТЬ". Для меня это не каприз, а жизненная необходимость...

Добавлено (04.10.2014, 20:10)
---------------------------------------------
Продала свою долю квартиры маме по доверенности через адвоката по заниженной папой стоимости (продана квартира бабушки Ираиды). Родители не ожидали, что я подпишу доверенность у нотариуса, чтобы не видеться с ними. Мама в негодовании спросила у мужа: "Теперь вы счастливы?".


............................................................................................................................................ ..................................................................................

Родители - мой крест. Общаясь или не общаясь с ними, я не могу быть счастливой до конца. Меньшее из зол: не общаться с ними вообще. Не могу не переживать за них, но я не жалею о разрыве отношений. Именно потому, что они не понимают, почему я так поступила. Улыбнули слова их нотариуса сегодня: "Что же это за дочь такая, что не пожелала прийти?". Что же это за родители такие, что дочь не пожелала прийти? Бразильских сериалов насмотрелась? Отрицательных героев до мозга костей с рождения?

Добавлено (05.10.2014, 13:59)
---------------------------------------------
И лампа не горит..,
И врут календари..,
И если ты давно хотела что-то мне сказать....
То говори....

Любой обманчив звук..,
Страшнее тишина..,
Когда в самый разгар веселья падает из рук....
Бокал вина....

И черный кабинет..,
И ждет в стволе патрон..,
Так тихо..что я слышу как идет на глубине....
Вагон метро....

На площади полки..,
Темно в конце строки..,
И в телефонной трубке эти много лет спустя....
Одни гудки....

И где-то хлопнет дверь..,
И дрогнут провода..,
Привет...мы будем счастливы теперь и навсегда......

Привет.....мы будем счастливы теперь....и навсегда..........

Добавлено (10.11.2014, 14:24)
---------------------------------------------
В 22 часа звонит тетя и срывающимся от волнения голосом кричит в трубку: "Что же ты, Ингрид, делаешь???? Как же ты можешь???? Ты хоть знаешь, ГДЕ ТВОЯ МАТЬ????".  В голове проносятся картинки: хоспис, морг, петля и все на свете. Беру себя в руки и, на сколько можно спокойно, спрашиваю, где моя мать. Оказывается, ее "положили в больницу на обследование". Какая больница? Какое обследование?  Тетя кричит, что я САМА ДОЛЖНА ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ, КАК ДЕЛА У РОДИТЕЛЕЙ. Пришлось напомнить, как я уже сорвалась однажды с ее подачи домой, прервав 3-месячное молчание, т.к. думала, что мой брат едва ли не в коме. Это напоминание тетю отрезвило. Далее посыпались вопросы: как я могла запретить родителям общаться с внуком  shock ? Стоило ли устраивать весь сыр-бор из-за бабушкиной квартиры?   shock Пришлось внести некоторую ясность в ситуацию и попросить не судить на основании сплетен (как она сама сказала: мол, сплетни доходят. * Об источнике сплетен умалчивается). Я собиралась к тете в гости и сказала, что увидимся, как договаривались и поговорим. Сказала, что мне никто не звонил и о помощи не просил. Что я не бросала родителей, а бросили меня. И я никуда не буду срываться из-за сплетен. Тетя в полной растерянности и не знает, как оценивать ситуацию. Я сказала ей, что и родители хорошие, и я замечательная. А вместе мы никак не уживаемся. Поэтому ей лучше не принимать ни чьей стороны, потому что они никак не может повлиять на ситуацию, т.к. конфликт может быть решен только тогда, когда его захотят решить все участники конфликта, а не сторонние наблюдатели.

Разговор-то закончен, но у меня опять трясутся руки. Звонить я не собираюсь т.к., ясен пень, это все та же манипуляция. Ожидается, что сорвусь и прибегу, как всегда бегала. Успокаиваю себя тем, что после продажи квартиры у родителей появились деньги и они решили подправить здоровье. Мама у специалистов, это хорошо. Но сохранять спокойствие тяжело. Лезут в голову всякие мысли. Чувство вины мешается с чувством злости. И верю, и нет. По-прежнему не вижу выхода из сложившейся ситуации. Не хочу их видеть. Через 85-летнюю родственницу капают. Ладно, мама в больнице. А что будет, если тетя от переживаний за нашу семью умрет возле телефона??

Добавлено (27.11.2014, 23:32)
---------------------------------------------
Ах, да... Возвращаясь к сделке. После моего последнего психоза, связанного со звонком родителей мужу, я снова заболела. Вначале онемело горло, потом сутки без конца лились сопли (рулон туалетной бумаги в день + упаковка бумажных платочков), а потом снова приступы кашля. Трижды продлевала больничный, один раз вызывала скорую (вначале не поверили, что все серьезно - мол, пьете 3 дня антибиотики, значит, скоро станет лучше), а потом уже перезвонили и разрешили звонить снова. Понравились слова терапевта: "Я не пойму, в чем дело. Снимок нормальный, дыхание нормальное, откуда кашель???"- "Аллергия на родственников" - "А... Это бывает. Тогда не общайтесь с родственниками".

Не общаюсь. А дальняя родня в это время негодует, какая я бесчувственная скотина. Даже не позвонила маме.

Добавлено (31.01.2015, 22:27)
---------------------------------------------
Имела глупость зайти на личную страницу батюшки в соцсетях. Теперь 2 дня весь мир снова в черно-белых красках: вещи валятся из рук, срываюсь на окружающих меня людей, плачу (точнее, рыдаю cranky ), не могу вернуться в нормальное состояние, хоть снова к психологу обращайся! А ведь совсем недавно еще была полна оптимизма и энергии! Ну вот какой черт занес меня "на эти галеры"????!!!!! Больная, точно!!!!!  angry

И ведь не узнала ничего криминального. Только увидела иностранскую песенку, которую папА разместил после нашей переписки у себя на страничке. Сентиментальную песенку, в которой известный певец трагически завывает на темы: "Почему ты так изменилась? Что произошло? В чем я виноват?". Красивая песня. Но сейчас она мне стала ненавистна. И еще ряд милых умилительных роликов, заснятых  папой на видеокамеру с трогательными названиями. Я набрала в поисковике запрос: как могут уживаться жестокость и сентиментальность друг с другом. Получила ответ, что это патологические состояния, которые прекрасно дополняют друг другу. Что сентиментальность особо присуща людям, неспособным на сильные душевные привязанности. Что мама, что папа. Могут бесконечно и до слез умиляться первому весеннему листочку, мокрому воробушку, коллекции фарфоровых зверюшек или бездомному котеночку, потеревшемуся об ногу. И спокойно бить по лицу своего ребенка. Таскать за волосы. Унижать. Толкать. Бить ногой под зад. Бить морально (что больнее в десятки раз!!!). А потом снова умиляться от красивой песни "Что с тобой произошло?" и пускать скупую слезу. А я снова больна и снова сама не своя, несмотря на выпитое успокоительное. Реву третий раз за сутки, хотя ничего особого не случилось. Не общаемся. Не видимся. Новогодние праздники прошли мимо меня, моего сына и семьи мужа (со стороны моих "родных", естественно). Не знаю, зачем я пишу это сейчас. Наверное потому, что просто нехорошо и хочется высказаться. Не хочется звонить друзьям и поднимать тему. Что я им скажу? О песне, птенчиках и листочках? Просто я дура - не надо было заходить на его страницу, смотреть на него и слышать его голос. Все было бы хорошо. Теперь снова отходить до бесконечности.

 
skyismyli4eДата: Среда, 29.07.2015, 15:15 | Сообщение # 108
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Дорогая Ингрид! Спасибо за Вашу историю. Одного не могу понять-ПОЧЕМУ так сильна у Вас привязанность к ТАКИМ родителям???? shock Простите за бестактность... Благодаря Вашей истории решила в таком же стиле написать свою(просто для себя, в компе)-надеюсь станет легче выложив весь ад из головы на бумагу(точнее в комп). У меня родители немного лучше (мама), но хуже в том плане что живу до сих пор с ней в однушке с двумя детьми (ненавижу эту квартиру, где прошел ад моего детства!!!), муж первый умер в 28 лет 5 лет назад (мне сейчас 32, ему было б 33), его родители-ВОЕННЫЕ блин маньяки в стиле здесь описанных (так что со свекрами тоже не повезло!), детей своих реально изуродовали-муж почти заикался, общаясь с ними и был ихним любимым "ковриком для ног", старший их сын послал их к чертям и прекратил всякое общение... После смерти мужа пришла было к вере-но тут Бог дает мне друга, затем 2-го мужа - по характеру ооочень похожих на описываемых тут родителей. Один детям моим чуть уши не оторвал, начал руки распускать незадолго до и после предложения замуж, второй был как во сне Ингрид-милым и добрым-потом-раз!-тумблер в его башке перещелкивался и он в любой момент на ровном месте неожиданно превращался в дьявола, который смотрел адски злыми глазами, говорил злые и обидные вещи намеренно, задевая за самое дорогое и святое-и что самое главное-едва не пытался убить моих детей, бросив их одних возле огромной трассы (мы ехали из глубинки в столицу, остановились на обочине, я пошла вкусты в туалет-возвращаюсь-дети несутся метрах в 100 по тропинке возле той трассы, а этот ... стоит и орет на меня не глядя в их сторону!!!), затем-бросил их посреди озера (мелкого но все же) в кругах-они пошли купаться, я подошла позже, ходила на процедуры в санатории-мои от него удрали почти на другой берег в надувных кругах, а назад плыть не хватило сил... Они висели там и отчаянно орали-плакали минут 15-20, как рассказали мне свидетели-чужие люди уже шли к ним спасать, я бежала, увидев издалека-а этот !!! ходил по берегу НЕ ГЛЯДЯ на них демонстративно и мазался лечебной грязью, рядом на мелководье плавал его сыночек. Его сыну-12, моим тогда-по 4 и 6 лет!!!!!!! ПОСЛЕ эта мразь сказала что моих еле живых от страха детей следует наказать как и меня, что мы виноваты что его не слушаемся, и обьявив нам бойкот уехал со своим в аквапарк. С этой сукой я познакомилась в соц. службе "Милосердие", он 20 лет в церкви, живет церковной жизнью.... Мы венчались.... Я по-детски доверяла Богу и была уверена что все будет ХОРОШО-просле моего адского детства-юности, мучений с первым мужем и его морально извращенными родителями.... Потом развожусь с этим-(ЗАЧЕМ Богу было надо чтоб мои дети после гибели любимого папы пережили ВСЕ это дерьмо?????), и начинается-епископ на исповеди обвиняет типа меня-точнее не слушает а тупо по заповеди "ай-нехорошо разводиться, я не допускаю тебя к Причастию". Почему-то после развода я все цеплялась за отношения с этиим несостоявшимся детоубийцей-мне ТАК хотелось сбежать от трех токсичных родителей-моей мамы и свекров к МУЖУ-и тут-на тебе такой облом!!! Бог меня прям как жестокий папашка все стучит фейсом об тейбл ка будто...... Дал чудесных детей-но чтобы они мучились вместе со мной??? Отнимал до этого все и всех что я любила. Люди, КАК жить после всего этого... Моя вера весьма пошатнулась, теперь я в конфронтации еще и с Богом (начитавшись до кучи чужих ужасных историй) cranky Нервы пошатнулись еще больше. С трудом держусь, отвечая "НОРМАЛЬНО"...... Еще у меня нет близких друзей и друзей вообще, мне не с кем общаться, поделиться-видимо какое-то психологическое уродство что ли отталкивает людей-но друзья в моей жизни всегда появлялись на время и исчезали навсегда-хотя я любила их и мы отлично общались-но я ВСЕГДА остаюсь одна. Не нравлюсь никому что ли. Или ошибки какие то делаю-пока не понимаю почему. Есть одни хорошие знакомые в другом городе к которым мы с детьми ездим в гости и все. Ни мужа нормального, ни друзей, ни работы ни образования-универ не закончила (в процессе учебы пошла семейная жизнь и дети-а со стороны родственников было больше нервотрепки чем поддержки-какая тут учеба!)-на работу собираюсь устраиваться (продавцом, или официантом-что то подобное где возьмут) ТОЛЬКО сейчас ибо моя мамаша в 67 лет таки уволилась и будет помогать с детьми (им по 6 и 8 сейчас).... И одна надежда-начать жить на зарплату и снимать наконец квартиру на пенсию по потере кормильца (она на 2х детей-на меня была бы но нас успели развести родители мужа за месяц до его смерти). И КАК НЕ СОЙТИ С УМА и дожить,заработать, сделать-меня НИКТО не поддерживает, так трудно морально. Простите за многобукв.

Я женщина, Рак по гороскопу, 1983 г.р. Во время регистрации с айфона что-то глюкнуло. Зовут Алена. Обнимаю всех своих товарищей по несчастью, пострадавших от "токсичных" родителей!
 
ИнгридДата: Среда, 29.07.2015, 16:49 | Сообщение # 109
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
skyismyli4e, Skysmyli4e, спасибо за отзыв! smile  Конечно же, обязательно опишите свою историю и вынесите из нее урок, который сделает вам сильной и счастливой.  yes

Про Бога. В двух словах так не отвечу, поэтому без приглашения к дискуссии отвечу за себя, ни в коем случае не призывая разделить свою точку зрения! Еще раз, это мое личное мировоззрение. ok  Которое разделяют тысячи и других людей... Пусть и прописными истинами...   prof

//// Бог есть. Он триедин: Отец (который все создал), Святой Дух (совершенная душа) и Сын.

Бог ни одного человека еще не произвел на свет для счастья. Человек приходит в этот мир, чтобы очистить душу от первородного греха. Как это? А так: захотел иметь право выбора и различть зло-добро? Пожалуйста! Научись различать, выбери добро. И сделай свой выбор. Окончательный и бесповоротный.

Почему "агнец" и "раб божий"? Потому что перед лицом Зла (сатаны, бесов, как угодно) мы просто овцы, которых абсолютное зло постоянно пытается отвратить от Бога. Все зло, с которым мы сталкиваемся по жизни, идет от сатаны. Самы мы справиться с его кознями не в состоянии, поэтому должны просить Бога. Кому действительно хочется спасти свою душу: не растерять любовь к жизни, радости, чувства сострадания, умения любить  и тп. нужно просить. 

Я видела во сне отца без влияния сатаны и с ним. Этот опыт по жизни помогает мне продолжать любить родителей и сострадать им вместе с братом, как бы они там меня не поносили. Я регулярно молюсь за них, потому что хочу, чтобы Бог избавил их от бесов, привел к вере. Обернутся к вере, начнут работать над собой. Начнут работать над собой, смогут избавитсья от гордыни, которая заставляет их так себя вести. Я считаю, что это не их вина. Во всяком случае, незнание. Уныние, как и ненависть, от лукавого. Если обратятся к вере, мы найдем общий язык. Но будет сложнова-то. Сама такая же была. fudge  ///

Про испытание ваших детей. Чем лучше человек, тем больше испытаний выпадает на его долю. Это аксиома. Человек до гробовой доски будет подвергаться испытаниям. Его задача: не отчаяться,не озлобитсья, не впасть в уныние, не затаить обиду на Бога. А за что на него обижаться? Он был в нашей шкуре. Был идеален в своей духовной красоте, а был предан, оплеван, избит и распят. И при этом не сломался, остался так же духовно прекрасен, как и был, только еще лучше в разы. Ваше дети не одиноки - как минимум, у них есть прекрасная, заботливая, любящая мама. ////

Очень жаль, что вы сейчас находитесь в таком состоянии, когда кажется, что все потеряно и хорошо уже никогда не будет. Попробуйте послушать проповеди Димитрия Смирнова. Он поможет вам примиритсья с Богом - суров, но чувство юмора и образование у него потрясающие. 

У вас нет никакого психологического уродства. У вас ДВОЕ ДЕТЕЙ, к тому же уже достаточно больших. Вы уже никогда не будете одиноки в старости. 

Можно еще найти любимое дело. Я нашла его, стала спать по 6 часов в сутки и абсолютно счастлива. Хотя спала гораздо больше и была выпотрошена как селедка. И любимое дело позволяет не бояться одиночества. Заставляет улыбаться и радоваться возможности побыть одной. 

Если не можете изменить ситуацию, отпустите ее и будь как будет. 

Будьте сильной  и никогда не опускайте голову. Когда мне бывает плохо, я смотрю вот этот ролик. Он очень злой, но мне всегда (всегда!!!) помогает: http://yandex.ru/video/search?filmId=C1NsV5alUXI&text=%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B9%20%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B2%20%D0%BF%D1%80%D0%BE%20%D0%B0%D0%B4&_=1438177140010&safety=1

А муж из "Милосердия"... Ну, живет он "церковной жизнью". У морской свинки пост  - круглый год, но это еще не говорит о том, что она святая. Вас это не касается. Неудачный брак ни коим образом не бросает на вас тень, как и проблемы с родителями или свекрами. Удачи, где бы вы ни были. Надеюсь, сегодняшний ваш день лучше вчерашнего, а завтрашний будет лучше сегодняшнего.  bye

\\yli4e
 
skyismyli4eДата: Воскресенье, 02.08.2015, 17:41 | Сообщение # 110
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Ингрид, СПАСИБО за ответ, советы, поддержку! Спасибо за Дмитрия Смирнова (послушаю), за ссылку на этот ролик-он замечательный! По-моему
вовсе не злой... Слушала до этого проповеди Осипова, о. Алексея Уминского и о. Максима Каскуна. Каждый интересен по-своему. Этого батюшку не знаю совсем,
попробую послушать - мне действительно необходимо примириться с Богом. Слышала, что когда приходишь к вере снова после отпадения и сомнений- вера
становится только крепче. Надеюсь так и будет. Вам также удачи и храни Вас Бог!!!


Я женщина, Рак по гороскопу, 1983 г.р. Во время регистрации с айфона что-то глюкнуло. Зовут Алена. Обнимаю всех своих товарищей по несчастью, пострадавших от "токсичных" родителей!
 
ИнгридДата: Суббота, 29.08.2015, 22:15 | Сообщение # 111
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Всем привет! Прошу хозяйку группы ответить на мое личное сообщение на мэйл. Спасибо!
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Моя история (Мама, папа, дочь и сын)
Страница 8 из 8«12678
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz