Добавлено (10.07.2014, 20:23)
---------------------------------------------
Прочитала хорошую фразу - "Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали. Простить можно. Но вот обнять уже не получается."

Добавлено (02.08.2014, 21:40)
---------------------------------------------
Папина сделка на квартиру сорвалась т.ч. родители продолжают ждать покупателей. На день рождения дедушка отправил любимому внуку смс-ку. Я напомнила Андрюшке, что у бабушки День рождения и он позвонил ей, поздравил. На днях второй раз приснился дедушка Женя. Будто он лежит и умирает. Я бросаюсь к нему, плачу, целую и обнимаю его. У него на глаза наворачиваются слезы: "Что же ты плачешь? Так долго не виделись! Радоваться же должна!" и я вижу, как дрожат его губы. Быстро беру себя в руки, рукавом вытираю глаза и широко улыбаюсь: "Все хорошо! Я очень рада тебя видеть!" - "Ты знай... Я понимаю тебя... То, что у тебя с родителями... Я поддерживаю тебя...". Потрясающе просто! Получается, что любимый дед с того света ободряет. И не умирающий он во сне был, он же лежит на кладбище... ///А на следующий день приснилось, будто выхожу на кухню и понимаю, что я в квартире родителей. Аж сердце зашлось. Поняла, что сплю. Пытаюсь укусить себя за кисть руки, чтобы проснуться от боли, а боли-то и не чувствую. ////Вроде бы все спокойно уже несколько месяцев, а все равно, не отпускает ситуация. И к психологу идти не хочется совершенно. Нет желания еще раз мусолить историю.

Добавлено (17.09.2014, 21:40)
---------------------------------------------
Сорвалась на Андрея на пустом месте. Рюкзак школьный бросила на пол и ушла на работу, не попрощавшись. Иду, от злости колотит. Чувствую желание не разговаривать и когда вернусь после работы. И еще думаю, что это неправильно. Почему я потеряла контроль? В последний раз я в таком бешенстве была лет 5 назад. Самой себе напоминаю свою маму: думаю, со стороны, у меня даже выражение лица "страшное", как у нее. Одеваю черные очки. С трудом сдерживаю слезы. Сердце колотится как бешеное. Иду в аптеку и покупаю успокоительное. Я рассеяна: забыла сдачу 300 рублей - продавец окликает. На работе выпиваю 3 таблетки (максимум по инструкции), но не помогает. Пью еще две. Сотрудницы видят, что у меня щеки как кипятком ошпарило. Когда появляются трудности с дыханием (где-то глубоко на вдохе начинается хрип), думаю о родителях. Вначале звоню Андрюшке: он говорит, что все хорошо: уже сделал математику и даже зарядку, сейчас будет обедать. Поговорила с ним спокойно - повеселел, успокоился.

Звоню мужу: "Родители звонили?" - "Звонили. Откуда знаешь??" - "Чувствую. Щеки полыхают и дышать тяжело (стучу по грудной клетке, давит). Выпила 5 таблеток" - "Каких????" - "Не переживай, обычные. Травка. Зачем звонили?" - "Квартиру продали. На днях будем оформлять договор о передаче доли".

/// Вот так. Это в каком же бешенстве должна быть моя мама, что по мне такая отдача прошла??? Выпила бы спиртного, но нет под рукой. Вечером ела, не останавливаясь - привет, с трудом сброшенные 2,5 кг!

Утром, еще не зная в чем дело, обошла квартиру с зажженной свечой. Я не больная. Никогда до этого так не делала. Желание родилось спонтанно: всплыла в голове мысль о том, что свеча дурную энергетику из дома убирает. Захотелось зажечь и дом обойти.

Мама перебирает в голове слова, которые скажет мне при встрече. Много их накопилось, судя по ощущениям. Сплошные обвинения и вопросы-вопросы. Если скажет в лицо, опять свалюсь с кашлем. Нет, не доставлю ей такого удовольствия.

/// Сегодня вспомнила еще один случай. Мне что-то около 3-х лет (мы в военном городке). Не знаю, к чему, мама говорит мне: "Бывает так, что не хочешь, а ребенок родился" - "Как это так? Если я не хочу, он не родится" - "А что бы ты сделала, если бы ты не хотела, а он родился?" - "Выбросила бы в форточку!" - с негодованием восклицаю я. Как же так? Дети могут родиться, когда ты не хочешь? Мама мягко говорит: "Ну, как же, в форточку... Так же нельзя...". Без комментариев. Такой вот не детский диалог. Аборт нельзя, в форточку нельзя.  

А жить так можно?? Я почти год как не болею, у Андрея (не сглазить бы!) его проблемы закончились. И все это произошло, как перестали общаться с бабушкой-дедушкой. ///Я допускаю мысль, что мама с папой меня по-своему любят и своим поведением я добиваю остатки их любви. Тоже происходит и со мной: стало сложно любить и еще сложнее уважать. Меня пугает мысль о том, что мы можем помириться. Все варианты, какие я перебираю в голове, сводятся к одному: мне от возможного примирения будет плохо. С христианской точки зрения и точки зрения общественной морали я буду молодец: "переборола себя", "поступила мудро", "отбросила детские обиды", "повзрослела", "родители не вечные" и тд. Но я очень хорошо понимаю, дочь Людмилы Гурченко, которая говорит:  "Отстаньте от меня. Дайте спокойно жить". Ключевая фраза: "ДАЙТЕ СПОКОЙНО ЖИТЬ". Для меня это не каприз, а жизненная необходимость...

Добавлено (04.10.2014, 20:10)
---------------------------------------------
Продала свою долю квартиры маме по доверенности через адвоката по заниженной папой стоимости (продана квартира бабушки Ираиды). Родители не ожидали, что я подпишу доверенность у нотариуса, чтобы не видеться с ними. Мама в негодовании спросила у мужа: "Теперь вы счастливы?".


............................................................................................................................................ ..................................................................................

Родители - мой крест. Общаясь или не общаясь с ними, я не могу быть счастливой до конца. Меньшее из зол: не общаться с ними вообще. Не могу не переживать за них, но я не жалею о разрыве отношений. Именно потому, что они не понимают, почему я так поступила. Улыбнули слова их нотариуса сегодня: "Что же это за дочь такая, что не пожелала прийти?". Что же это за родители такие, что дочь не пожелала прийти? Бразильских сериалов насмотрелась? Отрицательных героев до мозга костей с рождения?

Добавлено (05.10.2014, 13:59)
---------------------------------------------
И лампа не горит..,
И врут календари..,
И если ты давно хотела что-то мне сказать....
То говори....

Любой обманчив звук..,
Страшнее тишина..,
Когда в самый разгар веселья падает из рук....
Бокал вина....

И черный кабинет..,
И ждет в стволе патрон..,
Так тихо..что я слышу как идет на глубине....
Вагон метро....

На площади полки..,
Темно в конце строки..,
И в телефонной трубке эти много лет спустя....
Одни гудки....

И где-то хлопнет дверь..,
И дрогнут провода..,
Привет...мы будем счастливы теперь и навсегда......

Привет.....мы будем счастливы теперь....и навсегда..........

Добавлено (10.11.2014, 14:24)
---------------------------------------------
В 22 часа звонит тетя и срывающимся от волнения голосом кричит в трубку: "Что же ты, Ингрид, делаешь???? Как же ты можешь???? Ты хоть знаешь, ГДЕ ТВОЯ МАТЬ????".  В голове проносятся картинки: хоспис, морг, петля и все на свете. Беру себя в руки и, на сколько можно спокойно, спрашиваю, где моя мать. Оказывается, ее "положили в больницу на обследование". Какая больница? Какое обследование?  Тетя кричит, что я САМА ДОЛЖНА ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ, КАК ДЕЛА У РОДИТЕЛЕЙ. Пришлось напомнить, как я уже сорвалась однажды с ее подачи домой, прервав 3-месячное молчание, т.к. думала, что мой брат едва ли не в коме. Это напоминание тетю отрезвило. Далее посыпались вопросы: как я могла запретить родителям общаться с внуком  ? Стоило ли устраивать весь сыр-бор из-за бабушкиной квартиры?   Пришлось внести некоторую ясность в ситуацию и попросить не судить на основании сплетен (как она сама сказала: мол, сплетни доходят. * Об источнике сплетен умалчивается). Я собиралась к тете в гости и сказала, что увидимся, как договаривались и поговорим. Сказала, что мне никто не звонил и о помощи не просил. Что я не бросала родителей, а бросили меня. И я никуда не буду срываться из-за сплетен. Тетя в полной растерянности и не знает, как оценивать ситуацию. Я сказала ей, что и родители хорошие, и я замечательная. А вместе мы никак не уживаемся. Поэтому ей лучше не принимать ни чьей стороны, потому что они никак не может повлиять на ситуацию, т.к. конфликт может быть решен только тогда, когда его захотят решить все участники конфликта, а не сторонние наблюдатели.

Разговор-то закончен, но у меня опять трясутся руки. Звонить я не собираюсь т.к., ясен пень, это все та же манипуляция. Ожидается, что сорвусь и прибегу, как всегда бегала. Успокаиваю себя тем, что после продажи квартиры у родителей появились деньги и они решили подправить здоровье. Мама у специалистов, это хорошо. Но сохранять спокойствие тяжело. Лезут в голову всякие мысли. Чувство вины мешается с чувством злости. И верю, и нет. По-прежнему не вижу выхода из сложившейся ситуации. Не хочу их видеть. Через 85-летнюю родственницу капают. Ладно, мама в больнице. А что будет, если тетя от переживаний за нашу семью умрет возле телефона??

Добавлено (27.11.2014, 23:32)
---------------------------------------------
Ах, да... Возвращаясь к сделке. После моего последнего психоза, связанного со звонком родителей мужу, я снова заболела. Вначале онемело горло, потом сутки без конца лились сопли (рулон туалетной бумаги в день + упаковка бумажных платочков), а потом снова приступы кашля. Трижды продлевала больничный, один раз вызывала скорую (вначале не поверили, что все серьезно - мол, пьете 3 дня антибиотики, значит, скоро станет лучше), а потом уже перезвонили и разрешили звонить снова. Понравились слова терапевта: "Я не пойму, в чем дело. Снимок нормальный, дыхание нормальное, откуда кашель???"- "Аллергия на родственников" - "А... Это бывает. Тогда не общайтесь с родственниками".

Не общаюсь. А дальняя родня в это время негодует, какая я бесчувственная скотина. Даже не позвонила маме.

Добавлено (31.01.2015, 22:27)
---------------------------------------------
Имела глупость зайти на личную страницу батюшки в соцсетях. Теперь 2 дня весь мир снова в черно-белых красках: вещи валятся из рук, срываюсь на окружающих меня людей, плачу (точнее, рыдаю ), не могу вернуться в нормальное состояние, хоть снова к психологу обращайся! А ведь совсем недавно еще была полна оптимизма и энергии! Ну вот какой черт занес меня "на эти галеры"????!!!!! Больная, точно!!!!! 

И ведь не узнала ничего криминального. Только увидела иностранскую песенку, которую папА разместил после нашей переписки у себя на страничке. Сентиментальную песенку, в которой известный певец трагически завывает на темы: "Почему ты так изменилась? Что произошло? В чем я виноват?". Красивая песня. Но сейчас она мне стала ненавистна. И еще ряд милых умилительных роликов, заснятых  папой на видеокамеру с трогательными названиями. Я набрала в поисковике запрос: как могут уживаться жестокость и сентиментальность друг с другом. Получила ответ, что это патологические состояния, которые прекрасно дополняют друг другу. Что сентиментальность особо присуща людям, неспособным на сильные душевные привязанности. Что мама, что папа. Могут бесконечно и до слез умиляться первому весеннему листочку, мокрому воробушку, коллекции фарфоровых зверюшек или бездомному котеночку, потеревшемуся об ногу. И спокойно бить по лицу своего ребенка. Таскать за волосы. Унижать. Толкать. Бить ногой под зад. Бить морально (что больнее в десятки раз!!!). А потом снова умиляться от красивой песни "Что с тобой произошло?" и пускать скупую слезу. А я снова больна и снова сама не своя, несмотря на выпитое успокоительное. Реву третий раз за сутки, хотя ничего особого не случилось. Не общаемся. Не видимся. Новогодние праздники прошли мимо меня, моего сына и семьи мужа (со стороны моих "родных", естественно). Не знаю, зачем я пишу это сейчас. Наверное потому, что просто нехорошо и хочется высказаться. Не хочется звонить друзьям и поднимать тему. Что я им скажу? О песне, птенчиках и листочках? Просто я дура - не надо было заходить на его страницу, смотреть на него и слышать его голос. Все было бы хорошо. Теперь снова отходить до бесконечности.