Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Что делать?
Что делать?
PonchikДата: Среда, 19.02.2014, 22:22 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Дурацкий вопрос, наверно. Но просто не знаю, что делать, руки опускаются. Очень тяжело писать. В общем, я надеялась изменить всю жизнь, уехать, получить контракт за границей. В итоге - контракта нет, вокруг любопытные до одури родственники. Живу с родителями и это самое ужасное. Для кое-кого я как красная тряпка, я виновата во всём, чуть ли не в факте моего существования. Все мои достижения воспринимаются как должное. Я уже давно не замечаю этого отношения, но я просто не могу с ними жить. Когда кому-то стукнет в голову или кто-то устанет, меня используют как боксёрскую грушу. Самое ужасное, что я теперь останусь с ними жить. Не смогу уехать. Я ненавижу себя. Я с трудом засыпаю и просыпаюсь с болью. У меня болят ноги, повышен ревматоидный фактор. Я иногда думаю, как было бы хорошо не просыпаться. Мне не разрешали много плакать, поэтому я стараюсь уйти или спрятаться, чтобы выплакаться, но меня с неуёмным любопытством разыскивают. Я не хочу больше слышать какая я жадная, садистка, злая, сволочь, я не могу больше слышать насколько я плохая. Самое забавное, что мне в недостаток могут поставить почти любое моё действие: радуюсь достижению - не знала, что ты такая гордая; дарю подарки - ты задарить меня хочешь; не дарю подарки - вот какая ты жадная, в старости не будешь обо мне заботиться; не хочу детей - о, ты чайлдфри, такая злая эгоистка, которая ненавидит детей; с кем ты встречалась? с уголовником? (я ни разу ни с кем и никогда даже не целовалась); ты такая злопамятная! сколько можно это вспоминать?
Мне очень хочется уйти из жизни. Я больше не вижу возможностей как-то спастись от этого. Я до последнего честно пыталась решить эту проблему - я искала работу, такую, чтобы можно было переехать даже в съёмную квартиру, я пыталась уехать за границу, я редко плакала, каждый раз старалась встать, общалась со специалистами, читала книги, занималась тренингами "я могу, я встану", писала до этого на другие форумы, общалась с людьми. Но сегодня поняла, что больше не могу. Совсем. После этой неудачи (можете посмеяться) я больше не могу. Я никому не нужна и эти крики никогда не кончатся. Я никогда не высплюсь, я всегда буду слушать эту ругань. Бога нет (не надо, пожалуйста, меня переубеждать, у меня на глазах чудеса о которых я мечтала сбывались но не со мной, и, честно, я совсем не завидую, мне больно, но я искренне не завидую, никто не виноват), чудес нет, любви нет (есть только ханжество и постельные отношения), справедливости нет.
Я так сильно хочу это всё прекратить, но сил не хватит. Хотя недавно я ковыряла вены булавкой, но она оказалась тупой. И я просто пыталась себя приучить к мысли, что не так страшно.

Добавлено (19.02.2014, 21:59)
---------------------------------------------
Если я отказываюсь что-то делать - на меня кричат, криком и укорами заставляют что-то делать. Печальными вздохами. Чувство вины развито просто непомерно. Я ощущаю чувство вины чуть ли не физически, его так культивировали: зачем ты так говоришь с продавцом, зачем ты так говоришь зло, ты такая злая, мы должны помочь, мне им нечего больше предложить (кроме, видимо, меня и моих мозгов). Помоги им/тем/сем! Когда мне хоть кто-то поможет? Когда придёт, спасёт? Ах да, я знаю ответ - никогда. Никто не обязан. Вполне справедливо. Только почему я должна кому-то помогать? Почему именно мне так больно? И почему мне, не привыкшей плакать или просить о помощи, мне, которая делает всё сама, не везёт? Сейчас стало совсем тяжело - я забываю вещи, мысли, чтобы что-то вспомнить приходится всю цепочку мыслей вспоминать или действия воспроизводить. Я с трудом что-то запоминаю и забываю тут же.

Добавлено (19.02.2014, 22:22)
---------------------------------------------
Есть не могу. Почти от всего тошнит.

 
ЛалаДата: Среда, 26.02.2014, 13:56 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Ponchik
держитесь,только не убивайте себя!

Добавлено (26.02.2014, 13:53)
---------------------------------------------
даже не знаю,что посоветовать...мне такие люди,как Ваши родные знакомы,что бы не сделал-все не так,придирки и издевки,к огромному сожалению,бывает так,что в семье кого-то делают козлом отпущения.
Ponchik,сейчас у Вас тяжелая ситуация,но постарайтесь найти в себе силы,не делайте ничего плохого с собой.Когда-нибудь Вы сможете уехать от родителей,я понимаю,это может,тяжело читать будет Вам,Вы морально обескровлены...Не уходите из жизни...

Добавлено (26.02.2014, 13:56)
---------------------------------------------
самое главное,нужно,чтобы Вы были нужной себе.и когда-нибудь Вы все-таки встретите людей,которым ВЫ будете нужны

 
sobolДата: Понедельник, 03.03.2014, 00:26 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
дорогой Ponchik!

из любой ситуации есть выход. и в Вашем случае кажется Вам просто необходимо переехат в другой город. найдите работу снимите комнату и позвольте себе хоть одну маленькую слабость. жизнь наладится. увидите. хоть чуть-чуть но станет легче!
 
ИнгридДата: Четверг, 06.03.2014, 09:36 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Ponchik, чувство вины может быть ложным. Как раз в вашей ситуации. Если вы не избавитесь от него, оно вас прикончит. Быть может вы сможете выбросить булавку, но тогда начнете болеть. Если вы прочтете мою историю, то увидите еще один пример программы на самоуничтожение. Которую никто не сможет остановить, кроме вас.

Вас не любят. Чтобы вы не делали, вас не любят и не полюбят никогда. Представьте мужчину, который вам противен, но который вас любит. Чтобы он не сделал, его старания будут тщетными, если вы не любите. Никто не виноват в этом. Такова проза жизни. Родители могут не любить своих детей. Не верите? Тогда не верьте в детские дома или в статистику домашнего насилия над детьми, в невостребованность психологов и психотерапевтов. ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ.

Добавлено (06.03.2014, 09:20)
---------------------------------------------
Если вы дошли до булавки, до мысли о самоубийстве, значит вы на грани. Чтобы вы не делали, вы недостаточно хороши для родителей. Прячете слезы, запрещаете себе любить мужчин, унижаетесь. На что вы еще способны ради их любви? Умереть, чтобы доказать? Уверены, что оценят и полюбят посмертно? Оно вам надо такой ценой?

Добавлено (06.03.2014, 09:33)
---------------------------------------------
Вы не живете в ИХ доме. Их дом и ВАШ дом тоже. Даже бездомного котенка, подобрав на улице, люди не упрекают в том, что он веселится от души. Почему вы в своем доме не имеете ПРАВА БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. За какие грехи? За факт своего существования? У вас слишком много обязанностей и никаких прав. Если есть, составьте список. Много пунктов наберется? Право побыть одной? Поплакать? На сочувствие? На уважение? На хорошее настроение? Нет прав? Тогда не грешно и повоевать. И накричать. И хлопнуть дверью. Уйти к подруге ночевать, не предупредив, где вы и с кем. Право не слушать нотаций. Право нагрубить в ответ. Вы не идеальная дочь. Но разве у вас идеальные родители? Почему бы не открыть им глаза на то, что нимба и крыльев у них нет. И переложить ответственность за происходящее с себя на них? Разве вы ломаете им жизнь? Быть может иногда стоит, вместо того, чтобы доказывать, какая вы хорошая, позволить себе быть плохой? Помните фильм со Сбруевым "ты у меня одна"? Когда он один раз дает такой отпор, что жена с дочерью потрясенно замирают: "Достали вы меня обе. Приходила Наташка. У нас все было. Здесь, на этом диване. Она по-прежнему любит меня. И мы уезжаем в Америку".
=============

Однажды у меня лопнуло терпение и я перестала быть хорошей. Пишу вам, а меня всю трясет от злости, когда думаю, сколько я терпела. Сколько меня унижали, на сколько гибкой и прощающей я была. Убедили. Я больше не хорошая. И не хочу быть ею. Мне легче, чем вам. Я вовремя сбежала от родителей. Но, если бы продолжала жить с ними сейчас, то поставила бы себе в комнате железную дверь с войлочной прокладкой и мощным замком. Чтобы можно было закрыться и ничего не слышать, когда можно. Если бы размер моей доли в квартире позволил бы мне, купила бы однушку в пригороде, взяв долг на много лет вперед. То, что вы не смогли уехать, означает одно из двух: либо вы должны встретить свою вторую половину и поэтому не можете уехать. Либо вы не можете уехать, пока не расставите все точки над i.

Добавлено (06.03.2014, 09:36)
---------------------------------------------
Избегайте людей, которые разрушают вас. Если это невозможно, защищайте свою территорию и личное пространство. Как только вы разрешите себе это, жизнь резко поменяется. Быть может вас не начнут уважать, но тогда вы начнете уважать себя. Как по Достоевскому: "Тварь я дрожащая или право имею?". Удачи вам, где бы вы ни были.


Сообщение отредактировал Ингрид - Четверг, 06.03.2014, 09:39
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Что делать?
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz