Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 9«1234589»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Что вы, обожженные родительской нелюбовью, посоветуете детям (которые страдают по той же самой причине?)
Что вы, обожженные родительской нелюбовью, посоветуете детям
misstrellДата: Суббота, 15.05.2010, 14:21 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте!

Тему для обсуждения предложил Reader:

"Что вы, обожженные родительской нелюбовью, посоветуете детям, которые страдают по той же самой причине?"

Подчеркиваю, речь идет о несовершеннолетних детях.

И не бойтесь высказывать свои суждения, даже если они вам кажутся еще не оформившимися."

 
misstrellДата: Вторник, 25.05.2010, 01:09 | Сообщение # 31
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Катя, мы здесь!!!

Кто же эти "близкие"? Интересно, каков их мотив? Обмазать грязью достойного человека, и тем самым вроде как приобщиться к его достоинству? Выходит, что так! Катя, сейчас, кажется, весь мир против нас. Никто не понимает. Но почему же мы должны подстраиваться под тех, кто не понимает? Только потому, что большинство уже давно сломано и растоптано? Да хватит уже под них подстраиваться, в конце концов! Мы - такие же люди, и имеем полное право на свое собственное мнение.

Эти "близкие" на самом деле - просто ноль без палочки! Которым в кои-то веки выпало счастье "обличать" и "выводить на чистую воду"! А иначе как им доказать миру свою праведность? Вот они и вдохновились - почему бы и не изобразить праведное негодование, оскорбленное достоинство, если это так легко и просто? Ничего из себя не представляешь, ничего не добился в жизни, а тут на тебе - возможность на шару самоутвердиться! Ура!!!

Ох, как же это все запутано. Но почему так? Почему важно то, что они хотят? Я, например, чем хуже? Я вот хочу совсем другого! Интересно, почему свои желания мы умеем обуздывать и прятать, а чужие желания научились улавливать влёт? Почему мы всегда так уверены, что уже по умолчанию менее достойны, чем все остальные?

Я сегодня впервые в жизни поскандалила с соседом, который уже давно моих детей доставал. Все говорил, какие они дуры и дебилки, и что хорошо бы было, чтоб они выметались куда подальше, потому что ему мешают своим присутствием (причем даже за руки хватал, видимо, пытаясь помочь убраться со двора подобру-поздорову!). Это при том, что мои дети вообще никогда никаких серьезных проступков не совершали, если не считать шума и гама (да и то очень редко). И что же вы думаете? Оказалось, никто не знал, что он вообще - даже не гражданин Украины! Когда я ему об этом намекнула, из человека как будто воздух выпустили! Я раньше и не знала, что человеческое достоинство можно измерить гражданством, но это оазалось очень в тему! Мне очень жалко его, он старик, но и детей своих мне жалко еще больше.

Дорогие близкие, родные и соседи! Зачем вы лезете, КУДА НЕ НАДО? Некоторые вещи вас не касаются. Вам нечем жить? У вас нет другого смысла? Будьте осторожны, ведь мы можем совершенно нечаянно нащупать и ваше больное место. Мы научились долготерпеть еще раньше, чем читать и писать. Но всякому терпению приходит предел. Прямо зло берет! Сколько можно?

 
AudraДата: Вторник, 25.05.2010, 01:24 | Сообщение # 32
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
Вы знаете, я не психолог, профессионального совета дать не могу. Знаю просто по себе, как больно, когда тебя незаслуженно поливают грязью. Я понимаю, почему вы боитесь сорваться - тоже на своем опыте. Такие люди - искренне полагают себя хорошими... Но мы ведь на вашей стороне.
 
katerinaДата: Вторник, 25.05.2010, 01:31 | Сообщение # 33
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Мотив один: облить меня грязью, дабы обелить себя. Нет, конечно, "пережуём"... Но всё тот же актуальный вопрос: почему именно якобы родные по крови люди методично пытаются уничтожить? Куда деваются их цивилизованность, образование, культура и прочее? Как вообще появляются такие люди? Вопросы риторические, видимо...
 
misstrellДата: Вторник, 25.05.2010, 09:55 | Сообщение # 34
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
А может, такие удары к нам приходят для того, чтоб мы тренировались защищать право иметь свое независимое мнение, какие бы оценки нам ни давали "ближние"? Я заметила, что как только человек позволит себе высказать мнение, отличное от общепринятого, всегда найдется масса желающих попытаться "поставить на место", а попросту - отомстить.

История у нас такая. Помните, как в еще советские времена всех талантливых, свободомыслящих людей либо травили, чтоб не смели и пикнуть, либо просто уничтожали. Общество много лет возвеличивало тех, кто жил, мыслил и чувствовал строго по заданным шаблонам. Видимо, эта привычка у нашего народа в крови уже. И все-таки появляются же те, кто "посмел" выйти за рамки, и много. Как они посмели?

 
katerinaДата: Вторник, 25.05.2010, 11:07 | Сообщение # 35
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Милые девочки, спасибо за поддержку! Конечно, рядом мой Женя, мощнейшая поддержка, но ваша - тоже на вес золота. Я поняла, как важен этот наш сайт, как реально он может помогать людям!

Марина, я помню про вступительную статью, я "её" очень думаю: у меня так всегда получается, долго думаю, думаю, а потом сажусь и за пять минут всё пишу, потому что в голове уже полностью сложилось. Просто эта неделя у нас переездная - жуть, на новую квартиру! Нет, квартира не жуть, конечно, а вот переезд... ну, вы понимаете... Как только самое тяжёлое будет позади, я тут же "перепишу" статью " из мозга". Лишь бы ещё в этот трудный момент"близкие" не помешали...

А как это так поменялся наш дизайн? Очень мило, но теперь я не вижу панельки, где указывается, кто есть на сайте. Её теперь нет или я её не вижу?

 
misstrellДата: Вторник, 25.05.2010, 11:28 | Сообщение # 36
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Да, переезд - это процесс трудоемкий, что и говорить! smile
Катя, вы не волнуйтесь за статью, куда нам спешить? Мне кажется, лучше всего получается то, что делаешь по вдохновению, а не потому что "так надо". Когда появится возможность, тогда и напишете.

Мне хотелось немного покрасивше сайт оформить, а теперь статистика куда-то подевалась, неудобно. Я попробую восстановить, надо в панели управления покопаться. Эх, плохо быть чайником! happy

 
misstrellДата: Вторник, 25.05.2010, 14:12 | Сообщение # 37
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Все, кажется получилось!
Правда, счетчик считает с нуля, как будто на сайт еще никто никогда не заходил. Ну, ничего.
 
misstrellДата: Вторник, 25.05.2010, 21:21 | Сообщение # 38
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Сегодня наткнулась на такое откровение:

"Не так давно я заявила своей матери, что я ее ненавижу. По телефону.
Конечно, был скандал, с крокодильими слезами и заламыванием рук на тему "я на тебя жизнь положила, а ты тварь неблагодарная". Меня послали во все места, в которые только можно было послать, на этом разговор завершили. С утра пришло еще 12 (!) смс-ок на ту же тему. И вопрос - "А за что ты меня ненавидишь?"

И дальше девушка пытается ответить на этот вопрос:
http://community.livejournal.com/plohie_roditeli/135098.html

 
katerinaДата: Вторник, 25.05.2010, 22:10 | Сообщение # 39
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Да, я тоже видела эту запись. И вспомнила интересное... Когда-то давно в моей компании была девушка, которая всегда замолкала, если речь заходила о родителях. Естественно, в девяти случаях из десяти разговоры вертелись вокруг здоровья родителей, их проблем и неприятностей. Люди давали друг другу советы насчёт врачей или ещё чего-нибудь, а та девушка будто замыкалась в себе, отводила глаза и всегда молчала. Хотя я точно знала, что родители у неё есть и живёт она с ними вместе. Тогда мне было непонятно, что происходит, но я ни разу не задала ей ни одного вопроса. Вот было бы интересно сейчас найти её и спросить, что же это было? Потому что я подозреваю, ЧТО...
 
AudraДата: Среда, 26.05.2010, 01:29 | Сообщение # 40
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
Я могла бы быть этой девушкой. Честно говоря, сегодня ехала в метро и все думала о происходящем, о сайте, о своей жизни.
Неизвестно, чем бы дело кончилось (у меня уже был срыв, когда я просто перестала понимать человеческую речь). Случайно я открыла для себя обезболивающее, которое продается в открытом доступе. У него была особенность - помимо снятия боли оно еще помогало не чувствовать. Выпьешь полтаблетки или таблетку - и всё пофиг... Что бы ни происходило - просто всё равно. Мысли текут медленно, как облака на небе. Временами я обходилась без этих таблеток, но потом переезд в Петербург, куча проблем... иногда мне казалось, что кровь по химическому составу у меня уже на 50% из этого обезболивающего. Так мы и прожили 5 лет: я и это лекарство. Я это к тому, что полтаблетки - и "жизнь становится прекрасна и обратно хороша".
Я ходила к психологу здесь, в Питере. Это был центр психологической помощи на Карповке. Толку не вышло, у меня все время было ощущение, что психолог как раз и думает в ключе: образование дали, вырастить - вырастили. Че еще надо, че она жалуется. Конечно, не говорила, но я это чувствовала. И ушла с чувством вины, что видно, сама дура и ничтожество. Снова верное обезболивающее.
Сегодня я ехала и думала, что могу теперь выговориться... Хотя бы здесь.
 
katerinaДата: Среда, 26.05.2010, 09:45 | Сообщение # 41
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Audra,

выговариваться - необходимо! ЭТО нельзя держать в себе, ЭТО надо проговаривать, причём, возможно, сто, тысячу раз! Говорите как можно больше, рассказывайте, анализируйте, может, с нашей помощью. Я полностью прошла этот путь и говорю про то, что очень хорошо знаю. Пока я молчала, это всё пухло и гнило внутри меня, отравляя весь организм, не давая жить. Процесс разговора об этом, "выговаривания" можно сравнить с прорывом гнойника, выходом всей этой гадости наружу. Только не копите внутри себя!
Найти в России хорошего психотерапевта - Сизифов труд. Уже проще найти хорошего психиатра. Вы уверены, что вам не нужна его помощь? Подумайте об этом, ведь это тоже может быть избавлением от "демонов", которые на самом деле - сбесившиеся от многолетнего стресса гормоны. Их вполне можно "поставить на место".
Держитесь, мы с вами!

 
misstrellДата: Среда, 26.05.2010, 15:09 | Сообщение # 42
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Полностью согласна!

У меня такое впечатление, что этот подход практикует большинство психологов - обесценить нашу боль, как будто она лишена оснований. Я как-то зашла на сайт одного психолога, который проводит платные курсы по избавлению от негативных эмоций. Просто тренирует людей быть ко всему равнодушными (видимо, это такой психологический аналог таблеток). Но я категорически против! Мы так можем сделаться полностью мертвыми, каменными, а проблема никуда не денется, будет разъедать душу.

Хочется, чтобы все поняли (в первую очередь сами нелюбимые дети!), насколько серьезна эта проблема, как сильно детские раны влияют на всю нашу последующую жизнь. Они просто нам не дают жить полноценно, потому что мы привыкли сами себя ненавидеть и стыдиться, и думаем, что так и надо, наверное. Я тоже раньше жила, как автомат. Все в себе держала - все равно никто не поймет. Родители растили, заботились, делали для меня все, что могли. Мама же не виновата, что я такая бестолковая уродилась, она просто мне все это показала, мою "подлинную сущность". Причем показывала и доказывала неустанно, какое же я ничтожество на самом деле, какая тварь, недостойная жить на свете. Я до сих пор не могу поностью избавиться от этого чувства - что я на самом деле не имею права жить, что я принесла маме только расстройство. И я бы с радостью умерла, если б только могла ее этим порадовать. Но вряд ли она обрадовалась бы самоубийству единственной дочери, это я понимала всегда. только еще хуже стало бы - это же какой позор!

Теперь я могу все это высказать, проанализировать, и понимаю, какое же это было заблуждение! Она же просто с самого детства возложила на меня ответственность за все свои неудачи, за несправедливую судьбу. Я должна была расплачиваться за все ее тяжелые, очень тяжелые эмоции! Должна была соответствовать какому-то неживому, схематичному ее идеалу. А все проявления моего естественного характера воспринимались, как преступление какое-то. Так вышло, что я и в самом деле спрятала свою настоящую душу очень глубоко, а жить пыталась, как мама хотела. С постоянным ощущением самопринуждения - ведь все это надо было не мне, а просто "так надо"!

Наверное, многим это чувство знакомо. И что, это нормально? Как ни старайся загнать свои переживания внутрь, не обращать внимания, этот нарыв все равно найдет себе выход рано или поздно. Потому что это не наша чувствительность к пустякам виновата, а чудовищность травм, полученных когда-то. Мы-то как раз уже не такие чувствительные стали, вырастили себе панцирь поневоле. И ненависть к самим себе мы уже почти не ощущаем, вернее - не замечаем. Привыкли за столько лет.

Я верю и знаю, что выход из этого тупика нелюбви к себе есть, я ищу его постоянно, и кажется, что намечаются просветы. Но у меня нет никаких сомнений в том, что первое и главное в этом процессе - все осознать, все серьезно разобрать, все свои негативные эмоции принять всерьез, как имеющие под собой основания. То есть, попросту отнестись к самим себе с уважением и сочувствием. Ведь корень в наших ошибочных убеждениях, а их можно изменить, но сначала желательно как следует рассмотреть. Мне в этом помогает внимание к своим чувствам. Ведь это - тот ребенок, задавленный когда-то, пытается заявить о себе. Как нам иначе его услышать?

 
AudraДата: Четверг, 27.05.2010, 00:17 | Сообщение # 43
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell, katerina, спасибо.

Я вот тоже не понимаю этого стремления к огульному прощению. Я вот даже уверена, что моя мать в глубине души неплохой человек. Но я - крест всей ее жизни. До 28 лет я даже не понимала, что происходит, когда однажды в момент озарения я вдруг не поняла, как же я себя презираю. И спросила себя: "Разве можно так себя презирать?" С этого момента я начала потихоньку приближаться к себе. Вы знаете, насчет панциря... Сколько бы мне ни говорили люди в свое время, что мама сливала на меня весь негатив - этого не понимала. Я думала, все правильно, я уродка. А мама со мной так мучается!
Самое мое первое воспоминание: я в коляске, мама в гневе, что-то мне выговаривает. Я не могу понять, за что меня ругают, но я чувствую, что мама мной сильно недовольна. Мне страшно до ужаса.
Все свое детство я боялась материнского гнева. А для него были основания - я отставала в детском саду от других детей в счете. То есть читала я прекрасно, научилась слету в три года, умоляла маму научить читать, чтобы самой прочесть "Аленький цветочек". В 4 года меня уже записали в библиотеку, я читала запоем. Несложные книжки, потом пошли сложнее, я постоянно просила маму объяснить какое-нибудь слово. В шесть лет я перечитала множество самых разных сказок, рассказов Гайдара, Книгу джунглей, детскую версию Рамаяны и Робинзона Крузо, в семь - "Хижину дяди Тома".
Но вот со счетом были какие-то проблемы, мама постоянно требовала отчитаться после детского сада, что мы делали и как успехи? Я чувствовала, что не могу выдать желаемого. Мама злилась: "Ты что, ничего не помнишь? Полоротая". Я замирала в ужасе. Как можно разочаровать маму? И меня однажды осенило. Я сказала: "А мы сегодня ничего не считали". Мама успокоилась. Я нашла выход и радостно говорила: "А у нас сегодня счета не было". Мама верила, и возмущенно говорила бабушке, что детьми не занимаются. Но однажды все открылось. Мама пошла к знакомым, у которых дочка ходила в ту же группу. что и я, и узнала, что все считали. Что там было дома! Крик стоял до небес, а за мной с этого эпизода закрепилась репутация лгуньи и лицемерки. Об этом мне неустанно напоминалось, и я поняла, кто я есть. Лгунья. Наверное, так чувствовали себя Адам и Ева после грехопадения.
Я и до сих пор не представляю из себя идеал. И являюсь самым большим маминым разочарованием.

Сообщение отредактировал Audra - Четверг, 27.05.2010, 00:18
 
katerinaДата: Четверг, 27.05.2010, 00:39 | Сообщение # 44
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Audra,
милая, как я вас понимаю! Я испытывала точно такие же чувства. Всегда мне казалось, что я - недостойная дочь самой лучшей в мире мамы. Она так страдала, когда я "не соответствовала". И, естественно, ребёнку ни разу не приходила в голову мысль, что мама может быть неправа.
Когда у меня появилась дочь, всё перевернулось. Я отчётливо поняла, что когда ЛЮБИШЬ ребёнка, просто не можешь испытывать ничего, кроме умиления, нежности и желания во что бы то ни стало сделать его счастливым! А, значит, меня просто не любили...
Вы правы, возможно, наши матери и не такие уж плохие люди, но этот их дефект - неумение любить своё дитя -для нас с вами самое главное зло в жизни. А потому как же это можно простить? Ведь наша одна-единственная жизнь отравлена. КАК простить? КАК забыть?
Но я была готова и простить, и забыть. Если бы мать не стала подличать, когда я уже была совершенно взрослой и пыталась хоть как-то улучшить свою жизнь, построить её заново. Вот тут материнская нелюбовь проявилась в полной мере: такого она простить и принять не могла. Не учла она лишь один "маленький" нюанс: я уже выросла и вдруг стала ЧЕЛОВЕКОМ, а не её собственностью и игрушкой. И тогда произошло то, что произошло.
Надо выбросить весь этот мусор из себя, уничтожить все последствия материнской нелюбви. КАК? Во-первых,разорвать эту связь, если она ещё есть. Во-вторых, попытаться забыть всё, что о вас говорила мать, ибо это - ЛОЖЬ. Это очень трудно, но это единственный путь. Хорошо, когда рядом есть кто-то, кто поможет в этой работе. Давайте работать!
 
AudraДата: Четверг, 27.05.2010, 01:07 | Сообщение # 45
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
Я подумала про психологов, что обесценить чужую боль - это же самое простое. И клиент ничего не скажет, и денежки за сессию получил.
Еще есть в Интернете самые разные курсы, причем не все люди имеют психологическое образование, но берутся избавить от заморочек всех желающих. Например, сайт "Интеллектика" Константина Шереметьева. Я проходила у него два курса. Там были хорошие упражнения, что-то я про себя поняла. Но в целом работа с людьми, я считаю, строилась непрофессионально, особенно это касалось ответов на вопросы. Причем, все вопросы были замечательными, за исключением тех, в которых ты не имел желания соглашаться с ведущим. В начале марта я занималась по методике Шереметьева "Гвоздодер". Обещали на выходе, то есть к середине лета избавить от всех негативных воспоминаний и сделать из тебя суперчеловека. Я считала, что раз занимаешься, то и надо писать о своих ощущениях максимально честно, что совершенно не нравилось ведущему. Как раз будучи в тяжелых раздумьях по поводу собственного несовершенства, я и наткнулась на книгу "Мама, не читай!". Читала и плакала, после чего пришло чувство легкости, словно тяжелую ношу вдруг сбросила с плеч. Больше я не стала заниматься, боялась, что ведущий доломает это хрупкое ощущение радости жизни, которое во мне возникло после книги Екатерины.

Добавлено (27.05.2010, 01:07)
---------------------------------------------
Спасибо, katerina! Вы знаете, я вот тоже, когда читала вашу книгу, замирала от ужаса. И детский сад, и страх лишиться маминого расположения. Честное слово, я иной раз за сердце хваталась в процессе чтения.
Вот почему я не посмела матери сказать, каким образом нас воспитывают в детском саду? Когда кто-то из детей шумел или просто ворочался в постели, не желая засыпать во время "тихого часа", воспитательница раздевала ребенка догола, завязывала ему глаза, ставила на подоконник и уходила. Я помню, как началась моя первая депрессия - в три или четыре года. Конечно, я тогда не понимала, что это, но отчетливо помню ощущение какой-то безысходности и черноты в душе. Весь мир был черным. И так страшно и тоскливо!
Кстати, воспитательницу эту мы встретили в магазине. Я испугалась и сделала вид, что ее не заметила. Зато заметила мама. Ох, как мне досталось! Всю дорогу из магазина меня корили, упрекали, а потом еще дома с гневом рассказывали, какая я бессовестная и невоспитанная, не поздоровалась с воспитательницей (садисткой и извращенкой).

 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Что вы, обожженные родительской нелюбовью, посоветуете детям (которые страдают по той же самой причине?)
Страница 3 из 9«1234589»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz