Кто же эти "близкие"? Интересно, каков их мотив? Обмазать грязью достойного человека, и тем самым вроде как приобщиться к его достоинству? Выходит, что так! Катя, сейчас, кажется, весь мир против нас. Никто не понимает. Но почему же мы должны подстраиваться под тех, кто не понимает? Только потому, что большинство уже давно сломано и растоптано? Да хватит уже под них подстраиваться, в конце концов! Мы - такие же люди, и имеем полное право на свое собственное мнение.

Эти "близкие" на самом деле - просто ноль без палочки! Которым в кои-то веки выпало счастье "обличать" и "выводить на чистую воду"! А иначе как им доказать миру свою праведность? Вот они и вдохновились - почему бы и не изобразить праведное негодование, оскорбленное достоинство, если это так легко и просто? Ничего из себя не представляешь, ничего не добился в жизни, а тут на тебе - возможность на шару самоутвердиться! Ура!!!

Ох, как же это все запутано. Но почему так? Почему важно то, что они хотят? Я, например, чем хуже? Я вот хочу совсем другого! Интересно, почему свои желания мы умеем обуздывать и прятать, а чужие желания научились улавливать влёт? Почему мы всегда так уверены, что уже по умолчанию менее достойны, чем все остальные?

Я сегодня впервые в жизни поскандалила с соседом, который уже давно моих детей доставал. Все говорил, какие они дуры и дебилки, и что хорошо бы было, чтоб они выметались куда подальше, потому что ему мешают своим присутствием (причем даже за руки хватал, видимо, пытаясь помочь убраться со двора подобру-поздорову!). Это при том, что мои дети вообще никогда никаких серьезных проступков не совершали, если не считать шума и гама (да и то очень редко). И что же вы думаете? Оказалось, никто не знал, что он вообще - даже не гражданин Украины! Когда я ему об этом намекнула, из человека как будто воздух выпустили! Я раньше и не знала, что человеческое достоинство можно измерить гражданством, но это оазалось очень в тему! Мне очень жалко его, он старик, но и детей своих мне жалко еще больше.

Дорогие близкие, родные и соседи! Зачем вы лезете, КУДА НЕ НАДО? Некоторые вещи вас не касаются. Вам нечем жить? У вас нет другого смысла? Будьте осторожны, ведь мы можем совершенно нечаянно нащупать и ваше больное место. Мы научились долготерпеть еще раньше, чем читать и писать. Но всякому терпению приходит предел. Прямо зло берет! Сколько можно?

История у нас такая. Помните, как в еще советские времена всех талантливых, свободомыслящих людей либо травили, чтоб не смели и пикнуть, либо просто уничтожали. Общество много лет возвеличивало тех, кто жил, мыслил и чувствовал строго по заданным шаблонам. Видимо, эта привычка у нашего народа в крови уже. И все-таки появляются же те, кто "посмел" выйти за рамки, и много. Как они посмели?

Марина, я помню про вступительную статью, я "её" очень думаю: у меня так всегда получается, долго думаю, думаю, а потом сажусь и за пять минут всё пишу, потому что в голове уже полностью сложилось. Просто эта неделя у нас переездная - жуть, на новую квартиру! Нет, квартира не жуть, конечно, а вот переезд... ну, вы понимаете... Как только самое тяжёлое будет позади, я тут же "перепишу" статью " из мозга". Лишь бы ещё в этот трудный момент"близкие" не помешали...

А как это так поменялся наш дизайн? Очень мило, но теперь я не вижу панельки, где указывается, кто есть на сайте. Её теперь нет или я её не вижу?

Мне хотелось немного покрасивше сайт оформить, а теперь статистика куда-то подевалась, неудобно. Я попробую восстановить, надо в панели управления покопаться. Эх, плохо быть чайником!

"Не так давно я заявила своей матери, что я ее ненавижу. По телефону.
Конечно, был скандал, с крокодильими слезами и заламыванием рук на тему "я на тебя жизнь положила, а ты тварь неблагодарная". Меня послали во все места, в которые только можно было послать, на этом разговор завершили. С утра пришло еще 12 (!) смс-ок на ту же тему. И вопрос - "А за что ты меня ненавидишь?"

И дальше девушка пытается ответить на этот вопрос:
http://community.livejournal.com/plohie_roditeli/135098.html

выговариваться - необходимо! ЭТО нельзя держать в себе, ЭТО надо проговаривать, причём, возможно, сто, тысячу раз! Говорите как можно больше, рассказывайте, анализируйте, может, с нашей помощью. Я полностью прошла этот путь и говорю про то, что очень хорошо знаю. Пока я молчала, это всё пухло и гнило внутри меня, отравляя весь организм, не давая жить. Процесс разговора об этом, "выговаривания" можно сравнить с прорывом гнойника, выходом всей этой гадости наружу. Только не копите внутри себя!
Найти в России хорошего психотерапевта - Сизифов труд. Уже проще найти хорошего психиатра. Вы уверены, что вам не нужна его помощь? Подумайте об этом, ведь это тоже может быть избавлением от "демонов", которые на самом деле - сбесившиеся от многолетнего стресса гормоны. Их вполне можно "поставить на место".
Держитесь, мы с вами!

У меня такое впечатление, что этот подход практикует большинство психологов - обесценить нашу боль, как будто она лишена оснований. Я как-то зашла на сайт одного психолога, который проводит платные курсы по избавлению от негативных эмоций. Просто тренирует людей быть ко всему равнодушными (видимо, это такой психологический аналог таблеток). Но я категорически против! Мы так можем сделаться полностью мертвыми, каменными, а проблема никуда не денется, будет разъедать душу.

Хочется, чтобы все поняли (в первую очередь сами нелюбимые дети!), насколько серьезна эта проблема, как сильно детские раны влияют на всю нашу последующую жизнь. Они просто нам не дают жить полноценно, потому что мы привыкли сами себя ненавидеть и стыдиться, и думаем, что так и надо, наверное. Я тоже раньше жила, как автомат. Все в себе держала - все равно никто не поймет. Родители растили, заботились, делали для меня все, что могли. Мама же не виновата, что я такая бестолковая уродилась, она просто мне все это показала, мою "подлинную сущность". Причем показывала и доказывала неустанно, какое же я ничтожество на самом деле, какая тварь, недостойная жить на свете. Я до сих пор не могу поностью избавиться от этого чувства - что я на самом деле не имею права жить, что я принесла маме только расстройство. И я бы с радостью умерла, если б только могла ее этим порадовать. Но вряд ли она обрадовалась бы самоубийству единственной дочери, это я понимала всегда. только еще хуже стало бы - это же какой позор!

Теперь я могу все это высказать, проанализировать, и понимаю, какое же это было заблуждение! Она же просто с самого детства возложила на меня ответственность за все свои неудачи, за несправедливую судьбу. Я должна была расплачиваться за все ее тяжелые, очень тяжелые эмоции! Должна была соответствовать какому-то неживому, схематичному ее идеалу. А все проявления моего естественного характера воспринимались, как преступление какое-то. Так вышло, что я и в самом деле спрятала свою настоящую душу очень глубоко, а жить пыталась, как мама хотела. С постоянным ощущением самопринуждения - ведь все это надо было не мне, а просто "так надо"!

Наверное, многим это чувство знакомо. И что, это нормально? Как ни старайся загнать свои переживания внутрь, не обращать внимания, этот нарыв все равно найдет себе выход рано или поздно. Потому что это не наша чувствительность к пустякам виновата, а чудовищность травм, полученных когда-то. Мы-то как раз уже не такие чувствительные стали, вырастили себе панцирь поневоле. И ненависть к самим себе мы уже почти не ощущаем, вернее - не замечаем. Привыкли за столько лет.

Я верю и знаю, что выход из этого тупика нелюбви к себе есть, я ищу его постоянно, и кажется, что намечаются просветы. Но у меня нет никаких сомнений в том, что первое и главное в этом процессе - все осознать, все серьезно разобрать, все свои негативные эмоции принять всерьез, как имеющие под собой основания. То есть, попросту отнестись к самим себе с уважением и сочувствием. Ведь корень в наших ошибочных убеждениях, а их можно изменить, но сначала желательно как следует рассмотреть. Мне в этом помогает внимание к своим чувствам. Ведь это - тот ребенок, задавленный когда-то, пытается заявить о себе. Как нам иначе его услышать?

Я вот тоже не понимаю этого стремления к огульному прощению. Я вот даже уверена, что моя мать в глубине души неплохой человек. Но я - крест всей ее жизни. До 28 лет я даже не понимала, что происходит, когда однажды в момент озарения я вдруг не поняла, как же я себя презираю. И спросила себя: "Разве можно так себя презирать?" С этого момента я начала потихоньку приближаться к себе. Вы знаете, насчет панциря... Сколько бы мне ни говорили люди в свое время, что мама сливала на меня весь негатив - этого не понимала. Я думала, все правильно, я уродка. А мама со мной так мучается!
Самое мое первое воспоминание: я в коляске, мама в гневе, что-то мне выговаривает. Я не могу понять, за что меня ругают, но я чувствую, что мама мной сильно недовольна. Мне страшно до ужаса.
Все свое детство я боялась материнского гнева. А для него были основания - я отставала в детском саду от других детей в счете. То есть читала я прекрасно, научилась слету в три года, умоляла маму научить читать, чтобы самой прочесть "Аленький цветочек". В 4 года меня уже записали в библиотеку, я читала запоем. Несложные книжки, потом пошли сложнее, я постоянно просила маму объяснить какое-нибудь слово. В шесть лет я перечитала множество самых разных сказок, рассказов Гайдара, Книгу джунглей, детскую версию Рамаяны и Робинзона Крузо, в семь - "Хижину дяди Тома".
Но вот со счетом были какие-то проблемы, мама постоянно требовала отчитаться после детского сада, что мы делали и как успехи? Я чувствовала, что не могу выдать желаемого. Мама злилась: "Ты что, ничего не помнишь? Полоротая". Я замирала в ужасе. Как можно разочаровать маму? И меня однажды осенило. Я сказала: "А мы сегодня ничего не считали". Мама успокоилась. Я нашла выход и радостно говорила: "А у нас сегодня счета не было". Мама верила, и возмущенно говорила бабушке, что детьми не занимаются. Но однажды все открылось. Мама пошла к знакомым, у которых дочка ходила в ту же группу. что и я, и узнала, что все считали. Что там было дома! Крик стоял до небес, а за мной с этого эпизода закрепилась репутация лгуньи и лицемерки. Об этом мне неустанно напоминалось, и я поняла, кто я есть. Лгунья. Наверное, так чувствовали себя Адам и Ева после грехопадения.
Я и до сих пор не представляю из себя идеал. И являюсь самым большим маминым разочарованием.

Добавлено (27.05.2010, 01:07)
---------------------------------------------
Спасибо, katerina! Вы знаете, я вот тоже, когда читала вашу книгу, замирала от ужаса. И детский сад, и страх лишиться маминого расположения. Честное слово, я иной раз за сердце хваталась в процессе чтения.
Вот почему я не посмела матери сказать, каким образом нас воспитывают в детском саду? Когда кто-то из детей шумел или просто ворочался в постели, не желая засыпать во время "тихого часа", воспитательница раздевала ребенка догола, завязывала ему глаза, ставила на подоконник и уходила. Я помню, как началась моя первая депрессия - в три или четыре года. Конечно, я тогда не понимала, что это, но отчетливо помню ощущение какой-то безысходности и черноты в душе. Весь мир был черным. И так страшно и тоскливо!
Кстати, воспитательницу эту мы встретили в магазине. Я испугалась и сделала вид, что ее не заметила. Зато заметила мама. Ох, как мне досталось! Всю дорогу из магазина меня корили, упрекали, а потом еще дома с гневом рассказывали, какая я бессовестная и невоспитанная, не поздоровалась с воспитательницей (садисткой и извращенкой).