Для нас это очень трудно – убедить себя, что это не мы такие плохие, это просто с нами так обращались – жестоко, несправедливо. Постоянно гложут сомнения, вина накатывает. Но у меня, например, сдвиги все же есть. Как-то постепенно восприятие себя меняется. А раньше тоже неуважительное отношение проглатывалось на раз, как будто так и надо. В душе было такое ощущение, что да, наверное, они правы, со мной так и надо, другого я и не заслуживаю. Хотя я могла и возмущаться, и обижаться, доказывать что-то, но ведь с собой не поспоришь.

Кошмар. Я как-то читала книгу Дениса Бурхаева «Другая химия». Он там описывает свое детство и взросление. Эта книга мне помогла посмотреть на себя глазами детей, может, и каких-то ошибок избежать (как матери). Но вообще-то я не поняла, почему он до такой степени жестоко и зло относился к своей матери и тетке. Ну, не дали ему такой любви, как ему хотелось, что поделаешь, видимо, не смогли. Но все же старались, думали, что так надо воспитывать, хотели, как лучше. А он прямо так злобой в их адрес и пышет! Теперь, кажется, начинаю понимать, почему.

А еще хотела высказать свое предположение, почему ваша мать так упорно скрывает, что вы ей не родная. Ведь если мать своего ребенка бьет, в обществе это не очень осуждается, большинство ее поймут. Ну бьет, подумаешь, все равно же любит. А вот когда бьют приемного – это уже настораживает. Могут и осудить, и усомниться в наличии материнских чувств. Да и стукнуть куда надо. Вот я представила себе, что взялась бы воспитывать чужого ребенка.
И знаете, я, наверное, боялась бы лишний раз ему даже замечание сделать, ведь он неродной, вдруг почувствует себя из-за этого нелюбимым, ненужным. А тут – прямо неприкрытая, явная ненависть! Взяла невинного ребенка, использовала в своих целях, и при этом еще всю душу изломала!

Добавлено (30.05.2010, 19:54)
---------------------------------------------
anasteziya, а забавная вещь - ведь я полжизни мечтала узнать, что меня удочерили. Просто такая мечта была! Узнай я, что приёмная - и оковы рухнут. Но почему, когда вы узнали, что являетесь приемным ребенком, не смогли отделиться от матери и все равно эмоционально как бы зависите от нее, если она к вам свободно приезжает?

Добавлено (30.05.2010, 20:00)
---------------------------------------------
misstrell, я не сильна в энергетических тонкостях, даже определение чакры и ауры не назову сходу. Но что-то такое есть, потому что у меня одно присутствие матери вызывает желание найти канат и повеситься. Это мало кто способен увидеть, потому что моя мать - очень обаятельный человек. Она такая милая, такая добрая, немного простодушная. Так жизнерадостно, по-детски смеется. Так ласково общается с маленькими детьми.
Никто не знает, какой она может быть на самом деле. Для всех она - ангел во плоти.
Я, весь свой подростковый возраст и проспала, кстати. Стоило матери накричать или сделать ядовитое замечание, как я впадала в сон, и могла бы спать сутками, если бы не приходилось ходить в школу. Одна была мечта - дайте выспаться.
А вы знаете, я Дениса Бурхаева в "Другой химии" поняла, как родного. Ну это же правда, когда твой ребенок вынужден делать самодельное оружие, чтобы защитить себя в школе, а родителям только оценки подавай. Я и сама была в такой ситуации: "Где, сука, пятерка по математике?" А то, что тебя избивают в классе ногами, до этого нам дела нет.

И всю эту эзотерику я не очень люблю вообще-то, слишком уж все просто выходит, всему можно объяснение найти подходящее, а проверить ничего все равно нельзя. Но вот как раз теория об энергетических вампирах ну очень правдоподобная. Или еще мне нравится такое объяснение моральной зависимости от кого-то: тем, что мы в душе придаем этому человеку супер-важность, мы как будто протягиваем между нами энергетический канал. И как только мы начинаем испытывать по отношению к предмету любви (или ненависти) сильные эмоции, он каждый раз получает от нас по этому каналу порцию энергии, и все больше расцветает. А мы, соответственно, теряем ее, чувствуем себя все хуже (он ведь назад ничего не отдает!), как-то угасаем. Может, поэтому и возникает депрессия, когда кто-нибудь для нас очень важен, а мы для него – пустое место? И каждый сам в состоянии перекрыть этот канал, но не решается – все надеется, что ему вернут хоть что-то. Может, и с мамочками «любящими» не получается этот канал перекрыть? У меня не получалось. Так хотелось все же признания.

Audra, эти превращения в своей маме я тоже наблюдала и поражалась. При общении с соседями, с продавцами на рынке, с кондуктором в автобусе (вообще с посторонними людьми) – у нее менялся голос, выражение лица, весь облик. Я не могла понять, кто передо мной: моя грозная мама, или маленькая виноватая пай-девочка, послушная, готовая услужить, с опущенной головой, с заискивающей улыбкой, суетливыми неуверенными движениями. Как это могло в ней совмещаться? С животными домашними тоже она так сюсюкала, так над ними чахла самоотверженно, как никогда – над моими детьми.
А мне на любые школьные проблемы – только обвинения в ответ. Меня побил местный хулиган: сама виновата, надо уметь словами воздействовать. Или надо уметь сдачи дать. Как же, дашь некоторым сдачи. А когда я стала с ножиком ходить по вечерам, и мама обнаружила это – какой был скандал. Это же холодное оружие! Получается, или не ходи никуда, или ходи, но не смей защищаться, словами разве что.

Только я тогда подумала, разве проблема только в чувстве вины? А неполноценность, ущербность, страх всего на свете? И вот вы еще пренебрежение к себе добавляете, получается уже букет. Согласна, мы уже так свыклись с ощущением, что нам постоянно плохо, тошно, тоскливо, тревожно, что иногда даже не понимаем, отчего это. Думаем, что возможно, так и надо. Какая там радость жизни! Но это же ненормально.

Да, непросто теперь все свои негативные убеждения распознать и изменить. В книге «Синдром Мерилин Монро» описывается история женщины, которая (вместе с другими подругами по несчастью) прошла долгий путь избавления от этого синдрома нелюбви к себе. Ей это удалось, но заняло целых 4 года. Это при том, что она работала с мудрым наставником и с группой, в которой все участницы ежедневно поддерживали друг дружку, встречались, общались, помогали разобраться в себе и своих чувствах.

Думаю, нам тоже ждать быстрых результатов не приходится. Даже обнаружить в себе эти негативные установки – не всегда просто, и без самокопания не обойтись. А что дальше? Вот, к примеру, я чувствую, как мне плохо, тревожно. В чем дело? Ах, кто-то из окружающих мной недоволен. Думаю: ну и что, разве мне так важно, что этот человек чувствует и как меня оценивает? Нет, мне до него нет никакого дела. Разве он может мне как-то навредить? Нет, разве что наговорить гадостей. Тогда откуда этот страх, этот душевный неуют? Не мамочкин ли призрак сидит внутри и грозит расправой? Ведь она всегда готова была меня просто растерзать на месте, если кто-то посторонний был мною недоволен. Ни разу в жизни она меня не защитила, не встала на мою сторону. Я, как пишет Катя в своей книге, должна была тоже сделаться чем-то вроде прокладки (или памперса) для удобства окружающих.

Выходит, я поневоле все еще смотрю на себя ее глазами. Как же выкинуть из себя, разрушить этот мамочкин голос? Как порвать эту пагубную связь?

Но не у всех было к детям пренебрежительное отношение. Возможно, это передается от поколения к поколению? Как ребенка в детстве воспринимали самого, так точно и он будет воспринимать своих детей.

Я в шоке: прочитала последнюю повесть Галины Щербаковой. Она написала её, не читая моей книги, и как я поняла, даже не зная ещё о её существовании. Более страшного признания в НЕНАВИСТИ к дочери я прежде нигде и ни у кого не читала... Я и так содрогнулась бы, прочитав, если была бы просто посторонним человеком, а в этом случае... я та самая дочь. Она ненавидела меня всегда, с самого детства. Она даже ненавидела мои больные ноги, над которыми в повести зло "пошутила". Такие вот дела...

Но зачем нужна эта правда? Не знаю, но мне нужна. Мне бы так легче стало. Бывает, например, безответной любовью человек мучается, но не может разлюбить. А когда его мордой в грязь окунут, лишат всякой надежды на ответные чувства, он через эту боль избавляется от своей болезненной зависимости. И становится уже все равно, как к нему относятся и что о нем думают.

Кстати, я в детстве тоже кошек обожала, а как появились свои дети, то на них переключилась.
Катя, а вы обещали рассказать еще про своего Тома.

Добавлено (05.06.2010, 01:10)
---------------------------------------------
misstrell, рассказываю.

Кот Том... Любимая мамочка много раз говорила, что обожает экзотов, когда видит их - просто тает. Я запомнила... Однажды зашла на какую-то кошачью выставку и там продавали котят-экзотов. Они были безумно дорогие, и вдруг я у видела одиноко сидящего в клетке котёнка с невероятно низким ценником. Мне объяснили, что он немножко бракованный (прикус). Я бросилась звонить мамочке, радостно спрашивая, согласится ли она на чудесного малыша, но с неправильным прикусом. Мамочка обрадовалась. Я купила котёнка, все причиндалы для него и поехала, счастливая, к мамочке. По дороге я шептала котёнку в ушко: тебе очень повезло, малыш, тебя будут обожать самые лучшие в мире люди. Так что вся история про то, как Том сидел в отдельной клетке - с моих слов. Но разве могла дочь-сволочь, которой я описана там, сделать маме такой подарок? Помнить о маминой мечте?
А имя Тому придумала моя дочь... Такая вот простая история.