Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 9«123456789»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Что вы, обожженные родительской нелюбовью, посоветуете детям (которые страдают по той же самой причине?)
Что вы, обожженные родительской нелюбовью, посоветуете детям
misstrellДата: Суббота, 15.05.2010, 14:21 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте!

Тему для обсуждения предложил Reader:

"Что вы, обожженные родительской нелюбовью, посоветуете детям, которые страдают по той же самой причине?"

Подчеркиваю, речь идет о несовершеннолетних детях.

И не бойтесь высказывать свои суждения, даже если они вам кажутся еще не оформившимися."

 
AudraДата: Суббота, 29.05.2010, 17:53 | Сообщение # 61
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
anasteziya, меня тоже лупили, хотя мать родная.
Причем память это вычеркнула, видимо, в целях сохранения здоровой психики, но, как-то, когда я уже заканчивала школу, я разгребала стол и нашла чудом сохранившуюся записку от моей матери, начинавшуюся: "Ты, свинья, до каких пор ты будешь... и что-то там про математику." Полагаю, таких записок я прочла немало, просто память не сохранила.
Беда еще в том, что такое отношение усваивается и переносится на других людей. Причем эта стрелка с двумя концами. Воспринимаешь хамское и неуважительное отношение к себе как что-то само собой разумеющееся. И отношения с другими людьми тоже строятся с позиций манипулятора.
Может быть, у вас не так и вы сохранили нормальное самосознание.
Как общаться с матерью - я сама не знаю. Разговоров по телефону избегаю. Но недавно она прислала мне письмо. Из меня как разом выкачали всю энергию. Я упала и уснула. Спала весь день и весь вечер. И еще следующий день так. До сих пор в себя прийти не могу. А была энергия и радость от жизни. До одного письма.
 
anasteziyaДата: Воскресенье, 30.05.2010, 00:55 | Сообщение # 62
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Audra, так вот я и говорю что мне проще стало когда узнала что я приемная. Понять подобное отношение родной матери-для меня невозможно. Это же плоть от плоти, крошечный человек которому ты дал жизнь, к нему же душой прикипаешь!
Не совсем поняла насчет отношения с другими людьми с позиции манипулятора?
Когда мне приходится с кем то сталкиваться по работе, или в жизни-стараюсь от конфликта просто уйти. Ибо спорить и что-то отстаивать свое не имею возможности и сил, даже когда очевидно права.
И это не есть нормальное самосознание, на мой взгляд.
О, как я Вас понимаю с письмом! Как мне близка и понятна Ваша реакция!
misstrell
biggrin Моя мама очень даже социальноудобоварима! За работу с детьми, к примеру, имеет массу президентских наград)))) Её не изолировать от общества-её поощрять надо!)))
Так что это я чудовище))))
А приезжает она покушать. И стареет она, страшно ей стало.. Так ведь и загнуться в одиночестве не долго, я ведь ей сама никогда не звоню, встреч не ищу. Значит надо мне еще пару комплексов привить, на всякий случай, мало ли вдруг от рук совсем отобьюсь)))


Сообщение отредактировал anasteziya - Воскресенье, 30.05.2010, 01:00
 
misstrellДата: Воскресенье, 30.05.2010, 07:57 | Сообщение # 63
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Audra,
получается, это правда, что такие матери разрушают энергетику, если даже простое письмо так действует! Наверное, она как бы напоминает вам, что вы – не ОК. И если до этого получалось себя убедить, что все нормально, то тут вдруг – бац! Напоминание! Это же мама, авторитет. Вот как бы сделать так, чтоб развенчать ее авторитет? Понять, что это просто немолодая и неумная неудачница, слабая, больная (и на голову тоже), которая использует вас в качестве единственно возможной подпитки для своего самолюбия. Она же одной рукой вам давала (жизнь, заботу, воспитание), а другой – всю жизнь уничижала вас, чтобы самой возвыситься! Жестоко, да. Но вам, чтобы выжить, выкарабкаться, нужна какая-то степень агрессии, по-моему. Какой-то здоровый гнев, возмущение.

Для нас это очень трудно – убедить себя, что это не мы такие плохие, это просто с нами так обращались – жестоко, несправедливо. Постоянно гложут сомнения, вина накатывает. Но у меня, например, сдвиги все же есть. Как-то постепенно восприятие себя меняется. А раньше тоже неуважительное отношение проглатывалось на раз, как будто так и надо. В душе было такое ощущение, что да, наверное, они правы, со мной так и надо, другого я и не заслуживаю. Хотя я могла и возмущаться, и обижаться, доказывать что-то, но ведь с собой не поспоришь.

 
misstrellДата: Воскресенье, 30.05.2010, 08:27 | Сообщение # 64
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
anasteziya, я вчера все вспоминала ваш рассказ о детстве, и в голове не укладывается, как можно все эти мучения выдержать? И как может такая вот «правильная» женщина, педагог, быть такой жестокой? Чтоб сидеть по ночам возле ребенка и шипеть, как ты его ненавидишь! Да это она должна вас бояться! Где-нибудь на Западе ее бы точно в тюрьму упекли за нанесение телесных повреждений (тем более, такой степени!) ребенку, за жестокое обращение. Да и у нас сейчас начинают о правах детей все больше говорить. Была бы у вас тогда возможность обратиться к кому-то за помощью! Может, все было бы иначе. А что если ее припугнуть, что вы тоже можете пойти и опозорить ее на работе, например? Если будет доставать. Или статью в прессе напечатать. С указанием реальной фамилии. Для таких гадин общественное мнение – царь и бог. Вас-то она позорит перед людьми без зазрения совести! Имеет наглость.

Кошмар. Я как-то читала книгу Дениса Бурхаева «Другая химия». Он там описывает свое детство и взросление. Эта книга мне помогла посмотреть на себя глазами детей, может, и каких-то ошибок избежать (как матери). Но вообще-то я не поняла, почему он до такой степени жестоко и зло относился к своей матери и тетке. Ну, не дали ему такой любви, как ему хотелось, что поделаешь, видимо, не смогли. Но все же старались, думали, что так надо воспитывать, хотели, как лучше. А он прямо так злобой в их адрес и пышет! Теперь, кажется, начинаю понимать, почему.

А еще хотела высказать свое предположение, почему ваша мать так упорно скрывает, что вы ей не родная. Ведь если мать своего ребенка бьет, в обществе это не очень осуждается, большинство ее поймут. Ну бьет, подумаешь, все равно же любит. А вот когда бьют приемного – это уже настораживает. Могут и осудить, и усомниться в наличии материнских чувств. Да и стукнуть куда надо. Вот я представила себе, что взялась бы воспитывать чужого ребенка.
И знаете, я, наверное, боялась бы лишний раз ему даже замечание сделать, ведь он неродной, вдруг почувствует себя из-за этого нелюбимым, ненужным. А тут – прямо неприкрытая, явная ненависть! Взяла невинного ребенка, использовала в своих целях, и при этом еще всю душу изломала!

 
AudraДата: Воскресенье, 30.05.2010, 20:00 | Сообщение # 65
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
anasteziya. я имела в виду, когда говорила про отношения с позиции манипулятора, что мне трудно устанавливать нормальные, доверительные отношения. Я постоянно жду подстав (и они, конечно, не заставляют себя ждать). Ну при этом поскольку я жду всяческих подстав, я и сама ловлю себя на мысли, что пытаюсь вызвать в знакомом человеке чувство вины и что он мне что-то должен. Причем раньше это происходило неосознанно, потом я стала это понимать. Кстати, в эту игру играю не только я, и другие тоже. Так что я не считаю себя Вселенским Злом. Только мне-то неуютно, жизни нет, одна фальшь.

Добавлено (30.05.2010, 19:54)
---------------------------------------------
anasteziya, а забавная вещь - ведь я полжизни мечтала узнать, что меня удочерили. Просто такая мечта была! Узнай я, что приёмная - и оковы рухнут. Но почему, когда вы узнали, что являетесь приемным ребенком, не смогли отделиться от матери и все равно эмоционально как бы зависите от нее, если она к вам свободно приезжает?

Добавлено (30.05.2010, 20:00)
---------------------------------------------
misstrell, я не сильна в энергетических тонкостях, даже определение чакры и ауры не назову сходу. Но что-то такое есть, потому что у меня одно присутствие матери вызывает желание найти канат и повеситься. Это мало кто способен увидеть, потому что моя мать - очень обаятельный человек. Она такая милая, такая добрая, немного простодушная. Так жизнерадостно, по-детски смеется. Так ласково общается с маленькими детьми.
Никто не знает, какой она может быть на самом деле. Для всех она - ангел во плоти.
Я, весь свой подростковый возраст и проспала, кстати. Стоило матери накричать или сделать ядовитое замечание, как я впадала в сон, и могла бы спать сутками, если бы не приходилось ходить в школу. Одна была мечта - дайте выспаться.
А вы знаете, я Дениса Бурхаева в "Другой химии" поняла, как родного. Ну это же правда, когда твой ребенок вынужден делать самодельное оружие, чтобы защитить себя в школе, а родителям только оценки подавай. Я и сама была в такой ситуации: "Где, сука, пятерка по математике?" А то, что тебя избивают в классе ногами, до этого нам дела нет.

Сообщение отредактировал Audra - Понедельник, 31.05.2010, 15:28
 
misstrellДата: Понедельник, 31.05.2010, 21:36 | Сообщение # 66
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Ха, я тоже ведь долгое время не замечала, что точно так же, как и мама, пытаюсь вызывать в детях и муже чувство вины, просто автоматически! Видимо, так легче всего было от них добиваться нужного поведения. Теперь пытаюсь с этим бороться.

И всю эту эзотерику я не очень люблю вообще-то, слишком уж все просто выходит, всему можно объяснение найти подходящее, а проверить ничего все равно нельзя. Но вот как раз теория об энергетических вампирах ну очень правдоподобная. Или еще мне нравится такое объяснение моральной зависимости от кого-то: тем, что мы в душе придаем этому человеку супер-важность, мы как будто протягиваем между нами энергетический канал. И как только мы начинаем испытывать по отношению к предмету любви (или ненависти) сильные эмоции, он каждый раз получает от нас по этому каналу порцию энергии, и все больше расцветает. А мы, соответственно, теряем ее, чувствуем себя все хуже (он ведь назад ничего не отдает!), как-то угасаем. Может, поэтому и возникает депрессия, когда кто-нибудь для нас очень важен, а мы для него – пустое место? И каждый сам в состоянии перекрыть этот канал, но не решается – все надеется, что ему вернут хоть что-то. Может, и с мамочками «любящими» не получается этот канал перекрыть? У меня не получалось. Так хотелось все же признания.

Audra, эти превращения в своей маме я тоже наблюдала и поражалась. При общении с соседями, с продавцами на рынке, с кондуктором в автобусе (вообще с посторонними людьми) – у нее менялся голос, выражение лица, весь облик. Я не могла понять, кто передо мной: моя грозная мама, или маленькая виноватая пай-девочка, послушная, готовая услужить, с опущенной головой, с заискивающей улыбкой, суетливыми неуверенными движениями. Как это могло в ней совмещаться? С животными домашними тоже она так сюсюкала, так над ними чахла самоотверженно, как никогда – над моими детьми.
А мне на любые школьные проблемы – только обвинения в ответ. Меня побил местный хулиган: сама виновата, надо уметь словами воздействовать. cry Или надо уметь сдачи дать. Как же, дашь некоторым сдачи. А когда я стала с ножиком ходить по вечерам, и мама обнаружила это – какой был скандал. Это же холодное оружие! Получается, или не ходи никуда, или ходи, но не смей защищаться, словами разве что. dry

 
AudraДата: Среда, 02.06.2010, 01:24 | Сообщение # 67
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
misstrell, помните, Чехов говорил о том, что старается выдавливать из себя раба по капле? Я сегодня думала о том, что пренебрежительное отношение к себе так въелось под кожу, что от него нужно избавляться упорно, как Чехов. Я прокручивала в голове самые болезненные воспоминания детства отнюдь не для самосожаления, а как бы попыталась незаинтересованному, но внимательному взрослому рассказать о пережитом. Что-то вроде зеркала. Так вот, мне кажется, что пренебрежительное отношение к себе - оно, как вирус. С детства вдобленное, впитанное с окриками воспитателей и значимых взрослых, оно с трудом поддается диагностике. Его годами не замечаешь. Симптомы, однако, ощущаются отчетливо: отсутствие радости от жизни, тоска, уныние, бесконечные депрессии. А на самом деле когда-то давно в голову вдолбили, что ты не ок.
После книги Екатерины пришло чувство реального освобождения. Второе, похожее, было от книжки Бурхаева "Другая химия". Его жесткость вполне оправданна. Просто, действительно, бывает, что нужно дать психотерапевтического пинка для осознания человеком своих проблем.
Меня вот еще интересует, откуда оно вообще взялось, в обществе, такое пренебрежительное отношение к детям, как к чему-то навязанному против воли?
Да, насчет хулиганов и прочей шушеры. Сначала подставляют в буквальном смысле под нож, а уважения к себе требовать не забывают.


Сообщение отредактировал Audra - Среда, 02.06.2010, 01:25
 
misstrellДата: Четверг, 03.06.2010, 07:18 | Сообщение # 68
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Audra,
Это выражение Чехова цитирует и Вадим Зеланд в своем «Трансерфинге», объясняя, что вот так надо избавляться от чувства вины (имеется в виду, необоснованной, всепоглощающей, вины за сам факт своего существования). Я этот отрывок выкладывала, очень он меня заинтересовал:
http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/vadim_zeland_o_chuvstve_viny/1-1-0-11

Только я тогда подумала, разве проблема только в чувстве вины? А неполноценность, ущербность, страх всего на свете? И вот вы еще пренебрежение к себе добавляете, получается уже букет. Согласна, мы уже так свыклись с ощущением, что нам постоянно плохо, тошно, тоскливо, тревожно, что иногда даже не понимаем, отчего это. Думаем, что возможно, так и надо. Какая там радость жизни! Но это же ненормально.

Да, непросто теперь все свои негативные убеждения распознать и изменить. В книге «Синдром Мерилин Монро» описывается история женщины, которая (вместе с другими подругами по несчастью) прошла долгий путь избавления от этого синдрома нелюбви к себе. Ей это удалось, но заняло целых 4 года. Это при том, что она работала с мудрым наставником и с группой, в которой все участницы ежедневно поддерживали друг дружку, встречались, общались, помогали разобраться в себе и своих чувствах.

Думаю, нам тоже ждать быстрых результатов не приходится. Даже обнаружить в себе эти негативные установки – не всегда просто, и без самокопания не обойтись. А что дальше? Вот, к примеру, я чувствую, как мне плохо, тревожно. В чем дело? Ах, кто-то из окружающих мной недоволен. Думаю: ну и что, разве мне так важно, что этот человек чувствует и как меня оценивает? Нет, мне до него нет никакого дела. Разве он может мне как-то навредить? Нет, разве что наговорить гадостей. Тогда откуда этот страх, этот душевный неуют? Не мамочкин ли призрак сидит внутри и грозит расправой? Ведь она всегда готова была меня просто растерзать на месте, если кто-то посторонний был мною недоволен. Ни разу в жизни она меня не защитила, не встала на мою сторону. Я, как пишет Катя в своей книге, должна была тоже сделаться чем-то вроде прокладки (или памперса) для удобства окружающих.

Выходит, я поневоле все еще смотрю на себя ее глазами. Как же выкинуть из себя, разрушить этот мамочкин голос? Как порвать эту пагубную связь?

Но не у всех было к детям пренебрежительное отношение. Возможно, это передается от поколения к поколению? Как ребенка в детстве воспринимали самого, так точно и он будет воспринимать своих детей.

 
anasteziyaДата: Четверг, 03.06.2010, 13:05 | Сообщение # 69
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Audra
да, на счет ожидания "подстав" это очень четко сказано.
про эмоциональную зависмость...эмм, вот не знаю как сформулировать! Знание того, что я е родная, это в свою очередь и ловушка тоже. Не родная, значит должна-меня ведь от ужаса детдома спасли, столько сделали для меня! Потом этот вопрос для обсуждения с ней закрыт, вот не могу я её так ужалить. А стало быть, загнанна в ловушку ещё не только ей, но и собой. Чувством вины и долга, опять же.
misstrell
так тепло читать, что кто-то думал обо мне-спасибо))
знаете, существует вид парадоксальных, с моей точки зрения людей, которым нет дела до постороннего мнения. Это даже вызывает зависть, в некотором роде. Моя мама-человек-планета. есть в этом мире только она и то что ее окружает. Каким образом должна вести себя ветошь, чтобы ей стало хотя бы любопытно? Не знаю. Вы говорите клеймить позором, рассказать всем. Конечно можно. Уйдет масса сил, эмоций времени. Но до неё всё равно не достучаться! Чтоб ей кто ни говорил, она звезда. И точка. Её любимая фраза-кругом одно быдло, свиньи. Среди кого приходится жить! Я заявлю ей о том что я знаю, что не родная? Скажу всем? О, да мне кажется она только рада будет! Так и вижу, как она примеряет на себя жертвенную маску а-ля "я столько сделала для неё, а она!"
Quote (misstrell)
Возможно, это передается от поколения к поколению? Как ребенка в детстве воспринимали самого, так точно и он будет воспринимать своих детей.
да, вот что действительно страшно!!!!
хотя-если примерить эту формулу к моей матери-её все не просто любили-её боготворили! Однако, это не стало отправной точкой в отношениях со мной.
 
katerinaДата: Пятница, 04.06.2010, 23:57 | Сообщение # 70
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Девочки, дорогие мои, я, наконец, с вами! Переезд закончен.

Я в шоке: прочитала последнюю повесть Галины Щербаковой. Она написала её, не читая моей книги, и как я поняла, даже не зная ещё о её существовании. Более страшного признания в НЕНАВИСТИ к дочери я прежде нигде и ни у кого не читала... Я и так содрогнулась бы, прочитав, если была бы просто посторонним человеком, а в этом случае... я та самая дочь. Она ненавидела меня всегда, с самого детства. Она даже ненавидела мои больные ноги, над которыми в повести зло "пошутила". Такие вот дела...

 
AudraДата: Суббота, 05.06.2010, 00:24 | Сообщение # 71
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
katerina, а, может, у нее к старости просто начала съезжать крыша?

Сообщение отредактировал Audra - Суббота, 05.06.2010, 00:24
 
misstrellДата: Суббота, 05.06.2010, 00:32 | Сообщение # 72
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Катя, это и в самом деле никакая не любовь, и даже следа ее нет. Каждое упоминание о долчери неприязнью пропитано. И ладно бы, если б было за что.
Так это было последнее произведение матери? Вот и благословение вам (и Александру заодно) перед смертью.
Мне бы тоже очень хотелось услышать горькую правду от своей матери. Хотя я и так все понимаю. Уж больно отношение похоже. Любви и тепла в ее взгляде я не припомню, зато злости... Глаза - как колючки две.

Но зачем нужна эта правда? Не знаю, но мне нужна. Мне бы так легче стало. Бывает, например, безответной любовью человек мучается, но не может разлюбить. А когда его мордой в грязь окунут, лишат всякой надежды на ответные чувства, он через эту боль избавляется от своей болезненной зависимости. И становится уже все равно, как к нему относятся и что о нем думают.

Кстати, я в детстве тоже кошек обожала, а как появились свои дети, то на них переключилась. biggrin
Катя, а вы обещали рассказать еще про своего Тома.

 
misstrellДата: Суббота, 05.06.2010, 00:38 | Сообщение # 73
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (anasteziya)
А стало быть, загнанна в ловушку ещё не только ей, но и собой. Чувством вины и долга, опять же.


anasteziya,
В том и проблема, что не только ей, а и собой. Я поняла. Если у нас получится у себя в душе эту виртуальную мамочку на место поставить, тогда и с реальной, возможно, все решится само собой. По крайней мере, энергию уже вряд ли ей удастся вытягивать.
А мне и подавно это нужно. Ведь у меня только виртуальная и осталась, но зато она крепко обосновалась внутри.
 
AudraДата: Суббота, 05.06.2010, 01:03 | Сообщение # 74
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
Честно говоря, misstrell, я уже не уверена, что постановка мамы на учет, т.е. в голове решит проблему. Мне кажется, качественная психотерапия необходима, потому что в процессе борьбы мы уже приобрели кучу сопутствующих расстройств. Моя мама жива, и я все равно люблю ее, несмотря ни на что. Но кошмары мне снятся постоянно с ее участием. У нас в семье так было заведено, что никто не имел права на страдание. Поэтому я еще не люблю воинствующих кликуш с Катиного форума, которые кричат: "А вот у меня гангрена левой пятки была! Что ты об этом можешь знать?!", и прочую чепуху. Я отдалилась от своих истинных чувств насколько могла, и это вогнало меня в жесткую депрессию в 12 лет. Однажды утром я проснулась, а мир черно-белый. И никому не объяснишь, не докажешь. Я сейчас по совету подруги нашла другое лекарство, транквилизатор. Оно снимает тревожность, и мне стало гораздо легче жить. Я все чаще возвращаюсь к мысли, что действительно нуждаюсь в грамотной психотерапии с лекарствами. Посты из того журнала, который я давала в соседней ветке про полезные книги, меня в этом убеждают.
 
katerinaДата: Суббота, 05.06.2010, 01:10 | Сообщение # 75
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Audra,
я думаю, что к старости у людей просто обостряются их основные душевные качества. Она была злым человеком всегда, к старости просто осатанела от злости. Я вообще для себя поняла, что она умерла от злости. После написания такой вот вещи всё с ней и случилось... Так ведь текст сочится ядом и ненавистью...

Добавлено (05.06.2010, 01:10)
---------------------------------------------
misstrell, рассказываю.

Кот Том... Любимая мамочка много раз говорила, что обожает экзотов, когда видит их - просто тает. Я запомнила... Однажды зашла на какую-то кошачью выставку и там продавали котят-экзотов. Они были безумно дорогие, и вдруг я у видела одиноко сидящего в клетке котёнка с невероятно низким ценником. Мне объяснили, что он немножко бракованный (прикус). Я бросилась звонить мамочке, радостно спрашивая, согласится ли она на чудесного малыша, но с неправильным прикусом. Мамочка обрадовалась. Я купила котёнка, все причиндалы для него и поехала, счастливая, к мамочке. По дороге я шептала котёнку в ушко: тебе очень повезло, малыш, тебя будут обожать самые лучшие в мире люди. Так что вся история про то, как Том сидел в отдельной клетке - с моих слов. Но разве могла дочь-сволочь, которой я описана там, сделать маме такой подарок? Помнить о маминой мечте?
А имя Тому придумала моя дочь... Такая вот простая история.

 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Что вы, обожженные родительской нелюбовью, посоветуете детям (которые страдают по той же самой причине?)
Страница 5 из 9«123456789»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz