Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 13«123451213»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Мама, читай! (пока жива). (История-исповедь для читающих мам и детей)
Мама, читай! (пока жива).
misstrellДата: Среда, 27.10.2010, 13:08 | Сообщение # 31
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Дорогая Мария, сочувствую вам, сколько вы уже намучились с мамой, но держитесь, бывает так, что в самом конце все же происходит примирение и прощение (взаимное). Вот у нас с Катериной такого, увы, не произошло. У меня не было какой-то явной ссоры с мамой, но душевно мы с ней так и остались далекими друг от друга, как два полюса. Это давит, ведь я понимаю, что она не просто так была злой ко мне, что и у нее самой в душе был ад. Ведь и я была плохой матерью своим детям - порой властной и жестокой, хотя и люблю их. Но считала своим долгом всеми правдами и неправдами сделать их "такими, как надо". Кому надо? Богу и церкви, обществу, но не им самим. Это "надо" заслоняло от меня реальные души собственных детей. Наверное, все, что только можно было сделать не так, я делала - а поняла это только недавно.
Результат - старшая дочка выросла хорошей, правильной, самостоятельной, всем моим подругам на зависть. Никаких проблем переходного возраста, ничего - идеальный, послушный, долбрейший ангел (или автомат?) Но я заметила уже в старших классах, что у нее как-то своих желаний, радостей почти не осталось, все делает из-под палки, хотя старается делать хорошо. В занятиях - большие успехи, поступила в престижный столичный вуз на бюджет, а радости нет, учиться тягостно. И я стала замечать, как сильно давит на нее чувство вины, непонятно за что. То смс-ки мне шлет со словами: "Мамочка, я люблю тебя, прости меня за все." То плачет ночами от того, что она такая плохая и не может исправиться. То стихи нахожу у нее, полные вины и отчаяния. А у меня сердце разрывается. Я тогда ничего не понимала, откуда у нее все те чувства, которые мучают и меня? Ну меня-то есть за что мучить, а ее - чистую душу? Только теперь, прочитав много книг и статей на эту тему, стала понимать, откуда - ведь мы передаем детям свои травмы на автомате, не желая и не понимая этого. Получается, точно так же, как я третировала саму себя, так третировала и своих детей, веря, что так и надо, так справедливо. А то что же из них вырастет?

Нет, конечно, мое раскаяние не в силах что-то в корне изменить и сотворить чудо теперь, потому что раны были получены ребенком в раннем возрасте, а объяснять ей все и просить прощения я стала только в ее 17-18 лет. Но это очень важно в плане того, что если ребенок поймет и усвоит, что мама была не так уж права, то рано или поздно поймет, что значит, это не она была плохая и виноватая, а мама. И тогда этот камень вины спадет с ее души, и она научится радоваться снова. Я очень на это надеюсь.

Мария, вы такую аналогию увидели неожиданную между нами и кровоточивой женщиной из Евангелия, мне бы такое в голову и не пришло! А ведь в самом деле, та женщина устремилась к Господу, как к единственной истине и надежде, не страшась общественного мнения. В те времена мнение церкви было единственно верным и приравнивалось к общественному, ведь верующими были все, и закон был в социуме практически один - церковный. Так и нас многие сейчас не в состоянии понять. И это похоже на войну в какой-то мере, точно. Горячие темы - как горячие точки...

Как жаль, что вы потеряли любимого человека! Но он у вас по крайней мере был, и у вас осталась память.
Я многое отдала бы за такое, и не только я.

Да, вы знаете, я с некоторых пор перестала обращать внимание на свои "маркеры низкой самооценки". Признала, что да, это во мне есть, но я принимаю себя такой, какая есть. Вот представляю себя во всех этих ситуациях - когда проявляется во мне вот это все:

Quote (солдатка)
излишняя самокритика наравне с самохвальством и хвастовством, стыдливость. боязливость, пугливость, извинения по каждому поводу и без повода, чремерные попытки всегда и всем нравиться, угадать, угодить, страх разочаровать друзей и близких, разбиться в лепёшку и т.д.

и просто приучаюсь воспринимать себя - даже такую - без стыда, без отвращения, а с уважением и сочувствием, и знаете, такое поведение как-то само по себе исчезает постепенно. Ведь изменять надо причину - отношение к себе. Вместо досады и отвращения мы можем подарить себе уважение и поддержку.

 
katerinaДата: Среда, 27.10.2010, 13:31 | Сообщение # 32
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Да, ужас в том, что это самое чувство вины и не даёт нам быть счастливыми. Мой муж удивляется: "Почему ты ВСЁ воспринимаешь на свой счёт и в любой ситуации начинаешь оправдываться?" Ведь окружающим это даже неприятно... Они начинают чувствовать себя неуютно и думать, когда, в каокй момент обидели меня, что я каждую секунду оправдываюсь. Противно! А это уже происходит на автомате, я даже не замечаю! Вот теперь стараюсь бороться с этим в себе. Трудно, потому что поняла всё про себя недавно, а возраст-то уже... Поняла, что всё время ищу себе оправданий во всех грехах мира, будто я - святая или обязана ею быть. Ой, непросто всё это, столько ещё разного в душе мусора намешано...
 
misstrellДата: Среда, 27.10.2010, 13:43 | Сообщение # 33
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Поняла, что всё время ищу себе оправданий во всех грехах мира, будто я - святая или обязана ею быть.

Это, наверное, наше общее проклятье!!!
Я вот только вчера в компании сидела и пыталась понять: ну почему я переживаю за чувства всех присутствующих? Почему? Как будто это - моя ответственность, и моя вина, если кто-то чувствует себя неуютно. И если замечаю, что один человек задел другого чем-то, не могу успокоиться, пока не обиженный не утешится, и ведь не от доброты особой неземной, а от чего же?
Видимо, настолько въелась эта детская привычка отвечать за эмоциональное состояние матери (которая как Бог), или попросту - фактически выполнять для нее роль матери, - что теперь ответственность спроецировалась на весь окружающий мир. И не так просто от нее избавиться, но надо. Ведь это не доброта, не сострадание, это именно - ложное чувство ответственности.

 
солдаткаДата: Четверг, 28.10.2010, 13:13 | Сообщение # 34
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
атя и Марина! Огромное спасибо за поддержку! Нашла в Евангелии ещё одно подтверждение наших горьких размышлений о психологической несостоятельности многих священников:
..."Вдруг некто из народа воскликнул: Учитель! умоляю тебя взглянуть на сына моего, он один у меня,
его схватывает дух (злой), и он внезапно вскрикивает, и терзает его, так что он испускает пену, и насилу отступает от него, ИЗМУЧИВ его.
Я ПРОСИЛ УЧЕНИКОВ (!) Твоих изгнать его, и они не смогли! Иисус спросил его, давно ли это с ним, он ответил - С ДЕТСТВА! Иисус разгневался: О, род лукавый и прелюбодейный! доколе буду с вами и буду терпеть вас? приведи сына сюда твоего. Когда же тот ещё шел (заметьте, всё-таки отец о заботился проблемой исцеления сына, начал действовать, т. к. сын сам был вообще не в состоянии ничего с собой поделать - читай: это все детские психические болезни, неврозы, жуткие зависимости и т.д.!) -бес поверг его сына и стал бить (как сейчас многих и многих наших детей!); но Иисус запретил нечистому духу, и исцелил отрока, и отдал отцу его (!) т.е. восстановил гармонию детско-родительских отношений !? (Лука,9 глава).

Добавлено (28.10.2010, 13:13)
---------------------------------------------
Мариночка, вы такая умница. Относительно высказывания об акте глобального прощения - оно никак не может родиться на путях долженствования: ты должен, обязан, надо, необходимо. Вспоминаю с содроганием свою работу в детском садике-совочке некоторые воспиталки деткам командирским голосом приказывали: всем сесть на горшки и покакать! Всем спать! И то и другое детям никак не удавалось!!! Прощение - это такой естественный процесс освобождения СВОЕЙ души от всякой боли, раны, обид и т.д. -того, что очень вредит ТЕБЕ! И он наступает у тебя в твои собственные, одному Богу известные сроки, он - плод исцеленной души, как прекрасно уже понимает Марина.
ПРОСТИТЬ - это не значит оправдать, согласиться с тем, что сделал человек. или сделать вид, что то, что, случилось, уже забыто или неважно по истечении срока давности. И даже не значит, что этот человек дОСТОИН прощения. Прощение никак не связано с забвением. Эти понятия не только не близки - они взаимно исключают друг друга. Стереть память о прошлом - не имеет ничего общего с созидательным,творческим плодоносным решением о прощении. Из прошлого надо искоренить только смертоносный яд-горечь, обиду, отчуждение, но не память. митр.Антоний.
Я хотела писать с самого начала исповедь, а получился уже итог размышлений! Я вас люблю, однополчанки!

 
misstrellДата: Пятница, 29.10.2010, 09:32 | Сообщение # 35
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Мария, спасибо вам за ваши слова!
Интересно у вас получается трактовать евангельские истории с такой (с нашей) точки зрения!
Что-то в этом есть.

Детский садик я тоже вспоминаю с содроганием, ненавидела его больше всего из-за вот этой необходимости все делать по расписанию, особенно спать. В школе в этом плане просто рай был после садика. Помню, когда моя младшая дочка умоляла ее отдать в первый класс в "большую" школу (был такой один вариант), где все классы вместе учились, потому что - "там днем не спят!", - я на свой страх и риск пошла ей навстречу. Ведь остальные первоклашки занимались при садиках. Хотя она была такая крошка, совсем несамостоятельная, с ЗПР и аутизмом. Я просто вспоминала себя, и понимала, что все лучше, чем этот кошмар садиковский.
Оказалось, правильно сделала. Потому что в том классе, куда она попала, еще и учительница была очень добрая и понимающая, а это - вообще самое важное, по-моему, для малышей. Тогда ни большие дети не страшны, ни высокие ступеньки в туалете, ни слабые способности и неумение завязать шнурки...

Ну вот, видите, как получается, вы хотели написть исповедь, а получилось, что мы вместе пишем исповедь! cool

 
katerinaДата: Пятница, 29.10.2010, 10:25 | Сообщение # 36
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (misstrell)
Детский садик я тоже вспоминаю с содроганием, ненавидела его больше всего из-за вот этой необходимости все делать по расписанию, особенно спать.

Марина! Нехорошо воровать чужие воспоминания! happy
crazy tongue

Вот интересно: у нас настолько многие "симптомы болезни" совпадают, что учёным впору выводить закономерности из наших историй, чтобы делать вполне себе научные работы.

 
misstrellДата: Пятница, 29.10.2010, 10:36 | Сообщение # 37
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Катя, а вы-то первая начали! tongue

Помните, сколько людей вам писали в отзывах, что ваша книга - почти полностью про них?
И я многие вещи про себя находила!
Я сейчас только начала находить такую литературу, где серьезно все эти закономерности выводятся и исследуются, а раньше и не видела ничего, и не знала. Хотя все было написано, напечатано, просто видно, не было готовности эту информацию воспринимать и переваривать. Или язык слишком научный. Спасибо тем специалистам, которые пересказывают все эти вещи простым языком, доступным для понимания всех интересующихся. Вот как Алена Лукьянова, серию статей которой о сепарации я сегодня начала выкладывать. Так хорошо и понятно все описывается. Всем родителям надо читать!

 
katerinaДата: Пятница, 29.10.2010, 10:45 | Сообщение # 38
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Да, будь моя воля, я бы ввела подобные книги в школьную программу, сделав курс для старшеклассников, к примеру, "Психология и воспитание". Я уж не говорю об институтах...
А по поводу схожести историй... Может быть, именно определённый тип детей оказывается наиболее уязвимым для родительской нелюбви? А есть детки, которым вполне пофигу? Вот мне кажется, что нашим "друзьям о несчастью" ВСЕМ свойственны эмоциональность, возможно, даже повышенная, творческая активность и любовь к размышлениям и анализу. Это так, для начала...
 
misstrellДата: Пятница, 29.10.2010, 14:13 | Сообщение # 39
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Я тоже ввела бы такие вещи, пусть слегка адаптированные, в школьную программу! Больше было б толку, чем от того, чем сейчас усиленно детей пичкают. Например, у нас пятиклассники изучают сказки "Тысяча и одна ночь", а там сюжетики, по-моему, не для их уровня восприятия.
Правда, Алена (см.выше) считает, что от принудительного просвещения и "прорабатывания" своих травм толку не будет, потому что сами нарциссические личности не способны признать себя таковыми. Но чисто для ознакомления, я думаю, такую информацию необходимо предоставлять людям, и рапространять.

В детстве я тоже испытывала такое ощущение, о котором вы писали в книге - когда смотришь на других детей и не можешь понять, как им удается быть веселыми, играть, чего-то добиваться, неужели им не больно и не тошно, ведь и с ними так же обращаются, а то и похуже. Да и сейчас часто испытываю, глядя на своих знакомых и зная их историю. Наверное, душевные раны у всех по-разному заживают, как и физические. А может, у всех разная чувствительность, да и иммунитет душевный тоже. Как, впрочем, и физический - к кому-то никакая зараза не липнет, и заживает все, как на собаке, а у кого-то любой насморк переходит в бронхит, а то и в воспаление легких.

 
katerinaДата: Пятница, 29.10.2010, 16:14 | Сообщение # 40
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Вот мне и кажется, что очень многие (страшно многие!) люди отчего-то не понимают такую простую вещь: ЛЮДИ - РАЗНЫЕ! И что хорошо одному, другому - смерть. А уж казалось бы родители всегда должны исходить из того, что их ребёнок - такой единственный и неповторимый, а потому его нужно воспитывать, исходя исключительно из его индивидуальности, особенности. Не в том смысле, что он - лучше других, а в том, что он - ДРУГОЙ! И надо учиться слушать и слышать своего ребёнка, интересоваться тем, что у него в голове и в душе, поначалу (поначалу!!!) отвергая все сухие теории и чужие практики. Сначала узнай его, пойми его сущность, а уж потом подбирай для него верный метод воспитания и... выражения любви. Ибо каждому человеку нужны разные эти самые выражения. Кого-то лучше лишний раз вообще не трогать, а кому-то нужно слышать, что он самый любимый четыре раза в день.
 
солдаткаДата: Пятница, 29.10.2010, 16:37 | Сообщение # 41
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
…Девочки, вы могли бы при каких-либо трудных обстоятельствах, когда ваши дети вдруг поведут себя не так, или даже откровенно дурно, или «эгоистически» и т.д. – смогли бы вы заявить им категорически серьёзно:
«Ты мне больше не дочь\ не сын»?
«Я от тебя отказываюсь»?
«У меня больше нет дочери»! и т.п.?!
Кажется, Кате мать так говорила? Теперь мне кажется, что лучше выдрать или выругать матом, чем такое отречение от собственного ребёнка… и потом такое длительное выразительное отчуждение. Официальное поздравление сквозь зубы с моим юбилеем 55 лет – и это всё после истории с раком…Да, но после этого просьбы приехать за ней, помогать, ухаживать и т.д.
Девочки, хочу спросить, насколько конфиденциальна информация на сайте всё-таки может быть, некоторая инфа только для беседы с психотерапевтом?
Кстати, заметила, что моя история похожа и на историю М.Мюррей в той части, что она долгое время была примерной прихожанкой и считала себя верующей как положено. А потом пришлось для исцеления признать свою детскую обиду на Бога ( у нас-то в детстве этого не было) и простить и его! И это при её-то любящих добрых родителях!!!
На путях «долженствования» в воспитании многие вещи не проходят, например:
Ты должен любить родителей
Ты должен почитать ( эта заповедь, кстати, относится к уже взрослым, зрелым людям, маленькие дети просто и искренне любят маму и папу)
Ты должен помогать
Ты должен уважать и так до безконечности…
Это обычно звучит как упрёк, когда уже пропущены очень важные этапы в воспитании, когда налицо горькие плоды у малых детей всё это можно легко поддержать в особо сензитивные периоды. Теперь психологи выяснили, а раньше и неграмотные бабушки и няньки знали, что воспитывать деток надобно пока они поперёк лавок лежат…(т.е. с момента зачатия всего периода беременности и в основном до 3 лет!!!
Марина! Давно хотела найти книгу Джеймса Л. Шаллера "Потеря и обретение отца"
вот ссылка
http://www.soteria.ru/load/9-1-0-16

Сын говорит, что в фильме "Бойцовский клуб" герой Брэда Пита кричит:" Отец. я же хотел видеть в тебе Бога. а ты меня предал. поэтому и Бог мне не нужен и т.д...."
Сейчас я пришла из бани, попью кофе с шоколадкой и буду наслаждаться роскошью общения с умной доброй книгой! smile см. выше.
Катя, а ты можешь себе представить сценарий - твоя мама вдруг опомнилась, вразумилась и написала такую кннигу, только о своём детстве, о своей боли, бросилась бы перед тобой на колени и сказала...ну что-нибудь такое. что ты говоришь своей Алисе, осознавая свои промахи, ошибки, неудачи?
Я, однажды, после операции по удалению матки с придатком по поводу фибромиомы. мучилась от каких- то неугомонных болей и страшно боялась, что у меня там рак, И пошла к ясновидящей - просто узнать, рак или нет? И она мне через 2-3 минуты всё рассказала про поведение моих родителей по отношению ко мне в детстве. чтоони меня бросили. не дали мне стержня. Вот она как раз мне рассказала, что они после своей смерти придут к Богу на суд и Он за всё с них спросит. И они будут стоять такими маленькими оборвышами и лепетать что-то непонятное. Т.е за преступление против Любви - основного Божественного дара людям, и конечно, против любви к своему ребёнку отвечать им придётся по полной программе! И, говорит, пожалейте их и простите. А сделать это я потихоньку собираюсь только сейчас, после "дородительствования" своей душонки, а никак не в приказном порядке...
А рака никакого у вас, МАша,нет, сказала она мне на прощанье...

 
katerinaДата: Пятница, 29.10.2010, 18:26 | Сообщение # 42
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Мария, дорогая!
Именно помня о том, как больно было мне самой слышать от матери все эти "отказы" от меня, я никогда ничего подобного не говорила дочери. В самые острые моменты наших с ней отношений я повторяла, что всегда буду её любить, потому что иначе невозможно... И не кривила душой! И мне кажется, что, на самом деле, лучше уже врезать по заднему месту дитю, чем говорить эти последние, страшные слова. После которых обожающий мать ребёнок хочет только умереть.

Что касается прощения... Эта тема поднималась не раз. Но, видимо, у всех есть свои нюансы в историях. Вообще, прощать следует того, кто всё-таки ищет прощения, а не того, кто упорствует в своей ненависти и продолжает делать чёрное дело. Моя мать до самого конца не могла успокоиться и портила жизнь и мне, и моей дочери, и моему мужу. Какое уж тут может быть прощение... Если бы я простила её, это было бы даже с моей стороны предательством собственной дочери, которой мать доставила много страданий. Нет, моя мать вообще была не способна признать себя неправой - никогда и ни в чём. Только святой!

Если бы небо опустилось бы на землю и такое всё же случилось бы, разумеется, я простила бы. Но это из серии "зелёных человечков". Есть люди, которые никогда не просят прощения за самые страшные грехи. Именно таким человеком была моя мать.

 
misstrellДата: Пятница, 29.10.2010, 20:59 | Сообщение # 43
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Да, мне тоже кажется, что лучше уж просто шлепнуть ребенка слегка, когда сердишься (в качестве проявления своей злости), он это поймет, чем со спокойным, каменным лицом шипеть ему: "Ты мне больше не дочь (не сын)!" или "Лучше бы ты умерла!" Испытала такое шипение на себе, поэтому могу сравнивать. Ведь это - все равно, что проклятье! К тому же, и это я только недавно поняла, совершенно незаслуженное. Ну не было за что меня так ненавидеть, не было! Как оказалось, я была ничем не хуже всех остальных детей. Но похоже, что остальные дети мамой в расчет не брались, как вообще существа низшего порядка, или недо-существа, чернь, по сравнению с ней - величественной звездой. Ну, и к дочери звезды требования должны были быть соответствующие.
Я вот тоже себе представить не могу, чтоб моя мама признала свою вину, свою неправоту. Такого не было ни разу в жизни, она всегда считала себя непогрешимой! По крайней мере, это так выглядело для меня - а что уж там у нее в душе было, это мне неизвестно, никогда у нас не принято было делиться душевными переживаниями.

Спасибо вам за ссылку на эту книгу, я скачала, почитаю, должно быть, интересная.
Мария, я тоже в этом отношении похожа на вас и на Мэрилин: долгое время старалась быть правильной, искренне верующей, и т.п. Когда читала впервые "Узника" (примерно год назад), нюхом учуяла, что книга и ко мне имеет отношление, хотя никакого сексуального насилия в моем детстве в помине не было. Я тогда не могла понять, в чем дело, почему я чувствую себя так похоже? Помню, завидовала даже ей, что у нее появилась возможность углубиться в свою травму, пережить ее, полечиться. А я чувствовала себя загнанной лошадью, которая всем вокруг только обязана, должна, и ни на что не имеет права. И которая всегда плохая, недостаточно трудолюбивая, недостаточно ответственная, безвольная, и т.д. Если бы я разрешила себе тогда уделить время самой себе, то чувство вины меня бы загрызло. Наверное, пример Мэрилин впревые заставил меня понять, что я очень нуждаюсь в этом, и что это вовсе не грех.
А любить кого-то и почитать невозможно по-настоящему из чувства долга. Я уверена, что любовь к ребенку всегда порождает любовь в ответ. И что мы детям отдаем, то и получаем в ответ. Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. И нечего требовать любви, когда сам ее ребенку не смог дать.

Конфиденциальность здесь есть в плане того, что ваши данные (фамилия, емейл, место жительства) недоступны никому, кроме меня (администратора). А все остальное - на ваше усмотрение, насколько вы готовы быть открытой. Потому что прочитать форум и написать вам ответное сообщение могут все желающие. Но сюда заходит сейчас мало кто, и, как правило, такие же, как мы.
Если есть у вас такое пожелание, можно создать приватную ветку, куда вход будет доступен только тем, кому мы дадим доступ (пароль). Но тогда количество участников обсуждения будет изначально сильно ограничено. А мне кажется, лучше, чтоб их было больше, ведь можно неожиданно получить от кого-то и поддержку, и полезный совет, и найти хороших друзей. Это одно, а второе - и вы своими рассказами можете кому-то из анонимных читателей помочь, если у них аналогичные проблемы. Но это вам решать, как будет лучше.

 
солдаткаДата: Суббота, 30.10.2010, 12:45 | Сообщение # 44
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
Катя и Марина! Нет, есть что-то такое!...М оя сестра Катя, с которой у нас всё с детства страшно холодно и отчуждённо, вдруг! вчера! звонит мне и начинает со слезами и надрывом рассказывать о событиях лета, когда мать жила у неё на даче, вела двойную игру, изображая умирающую страдалицу, замученную дочерью-алкоголичкой, а потом громко и демонстративно рассказывая обо всём этом своим многочисленным подругам и соседям по даче...
Ну, это-то понятно, истерия, как и было сказано. Но! У КАТИ! - слышится так знакомая мне боль, чувство вины перед смертельно больной матерью. самооправдание - зачем ей оправдываться передо мной!? Я призываю все свои знания из книги В.Сатир "Психологическое консультитрование" и даю полностью всё высказать. подтверждая реальность и законность её чувств и переживаний, замечая попутно, что это очень удивительно и здорово, что она позвонила мне именно сейчас, когда я как раз работаю над этими же проблемами. Постепенно её истерика сходит на нет, она там начинает параллельно общаться с собакой и на прщанье я ей говорю: " Катюша. вот у меня есть в Москве родная сестра Катя, я тебя люблю и моя душа страдает от такого длительного разобщения и непонимания и хочет это исправить, и я на это надеюсь, Целую, до свидания". И она мне говорит тёплые слова!
Марина, для меня это несомненное и явное чудо. И это меня ещё раз убеждает в том, что процеесс прощения - это действительно не та обыденная картинка, когда кто-то стоит в позе обвинителя и великодушно ( или высокомерно?) прощает, а кто-то целует туфлю и лижет землю и вячески унижается... Прощение - это ооочень длительный процесс исцеления СВОЕЙ души, сродни любому длительному лечению телесной травмы. Как приказать ране- завтра чтобы затянулась? Так что прощение нужно не им, а нам, и я не адвокат таким родителям, я жалею детей и только детей, и хочу, чтобы моей душе не было больно, как и Катиной. и Мариночкиной, и моей сестрёнки...ваша Маша.
 
misstrellДата: Суббота, 30.10.2010, 21:38 | Сообщение # 45
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Дорогая Мария, как же это здорово, что вам удалось найти общий язык с сестрой! Она, наверное, считала вас каким-то злым монстром, который бедную мамочку измучил? А как мама стала жить сней, так сама теперь рискует в монстра превратиться? Как же это знакомо, старики как будто цель себе ставят врагов находить среди тех, кто о них заботится. А кто далеко и не помогает - тот всегда ангел.
Почему так? Почему у них к старости выходит такая агрессия, даже как будто ненависть, как будто они ее всю жизнь сдерживали. а теперь больше не в состоянии? Я на себе это испытала тоже, и монстром побывала, да.

А знаете, вот бы было здорово, если бы вы написали свою исповедь, как хотели, а потом бы дали сестре прочитать... А вдруг бы она тогда вас поняла до конца?

 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Мама, читай! (пока жива). (История-исповедь для читающих мам и детей)
Страница 3 из 13«123451213»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz