Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 13«12456781213»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Мама, читай! (пока жива). (История-исповедь для читающих мам и детей)
Мама, читай! (пока жива).
katerinaДата: Вторник, 16.11.2010, 13:34 | Сообщение # 76
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Напоминает? Да это же всё про меня написано!!! И кривущая улыбка, и ажитация идиотская... И противна сама себе до ужаса какого-то... Кстати, вот с этим, очевидно, уже мне не справиться в этой жизни: не нравлюсь я себе во всём - как хожу, как говорю, осанка, жесты... ВСЁ! Раздражаю сама себя. И чую именно это навсегда со мной и останется.

Нашла "эдит"! Я грамошная, конечно, но тупая... crazy

 
misstrellДата: Вторник, 16.11.2010, 17:14 | Сообщение # 77
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Катя, я вас сейчас поругать хотела - за попытку самооскорбления! dont

Как же мне это знакомо - когда все в себе не нравится! Но это же естественное явление, надо полагать. Каждый ребенок с детства привыкает воспринимать себя мамиными глазами, а потом хочешь-не хочешь, а такое восприятие укореняется. Вернее, как мне видится, укореняется склонность воспринимать себя как бы со стороны, вроде бы и своими мерками меряя, а на самом деле они - чужие, навязанные окружающими (если копнуть поглубже). Уже не мама смотрит со стороны, а "общественное мнение", сравнивает с общепризнанными эталонами. Укоренилась в нас эта привычка - оценивать себя по степени соответствия общепризнанным эталонам!
И я не говорю, что это просто - взять и переучиться, и начать смотреть на себя своими собственными глазами, это очень сложно! Но если допустить, что вообще невозможно, то как тогда вообще жить? laugh
Я только на эту веру и опираюсь!

Другой вопрос - как? Мама этот процесс начала, и вот ее нет рядом, а дело ее живет и процветает! Мы приняли эстафету и совершенно добровольно продолжаем гнобить сами себя, сравнивать, оценивать! А если бы взять, отделиться от себя какой-то частью и посмотреть со стороны, как на ребенка (пусть большого, но как бы недозревшего), своего собственного ребенка, когда-то оставленного, который годами ждал от кого-то любви и принятия, да так и не дождался? И вот он перед нами - измученный, забитый, испуганный, а все еще надеющийся на что-то, все ждущий этой безусловной любви, уважения, признания! Иногда он кажется таким некрасивым, нескладным, глупым, раздражает нас. А он-то, глупенький, все ждет защиты и одобрения!
Вот и вы говорите: "Раздражаю сама себя! Противна сама себе! Не нравлюсь до ужаса!" И у меня так бывает! А ведь все это мы говорим ему, этому бедному одинокому страдальцу! Вот наше к нему истинное отношение! А кто же тогда это испуганное и измученное существо полюбит, защитит, если даже нас оно раздражает? Оно ждет от нас совсем другого отношения, ждет "перемены угла зрения", видимо!

 
misstrellДата: Вторник, 16.11.2010, 17:54 | Сообщение # 78
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Мария, дорогая, спасибо вам за такое хороший анализ возникновения зависимостей, который вы сделали, опираясь на труды доктора В.Д. Москаленко!
В предыдущем посте я написала и об этом тоже: на какой именно почве они все вырастают у нас?
По-моему, вот на этой самой: на привычке воспринимать себя чужими, недовольными глазами!

А потребность в другом восприятии-то никуда не девается, без него мы всегда чувствуем себя несчастными! И тут на помощь приходит, к примеру, алкоголь. Хорошее дело - под воздействием алкоголя Внутренний критик отключается, и мы снова можем воспринимать себя так, как было задумано - хорошими, ценными, значимыми! На какое-то время. Да только это все равно иллюзия, за которую к тому же надо очень дорого платить. А приходит похмелье, и мы начинаем смотреть на себя с еще большим отвращением, чем раньше. Алкоголь, по сути, воздействует на зависимого человека подобно психологическому вампиру - берет свою жертву на крючок и управляет им методо кнута и пряника - то даст почувствовать свою ценность, "живость", радость жизни, то гнобит хуже всякого постороннего агрессора. А результат тот же - истощение жертвы и укрепление "вампира" - алкогольной власти!

Или любовная зависимость - тоже ведь заманчивая штука! Отражаясь в чужих влюбленных глазах, мы можем вновь почувствовать себя прекрасными, полноценными, значительными, живыми, наконец! Недаром влюбленные говорят: "Только рядоим с тобой я себя живой чувствую!" И хорошо бы это было правдой, тогда бы такая любовь, по идее, могла бы "расколдовать" человека, вернуть ему утраченное самоощущение, научить воспринимать себя по-новому. Но чаще всего и это оказывается иллюзией, самообманом. Мы просто постепенно впадаем в зависимость и начинаем питать самооценку другого человека, а свою - неумолимо снижать.

И так во всем, в любой зависимости - поначалу что-то или кто-то дает нам вкусить изменение самовосприятия, радость от собственной ценности, а потом забирает над нами власть и "доит", как корову, извините за выражение. Потому что на самом деле никто на свете не в силах заставить нас переменить мнение о себе, переменить взгляд на самих себя. Только добровольно!
И этому ведь можно научиться! Стоит только начать видеть в самих себе не жалкое ничтожество (по привычке), полное раздражающих недостатков, а замученное и страдающее существо, которое мы предали когда-то давно, под давлением всемогущих родителей-богов, и которому теперь больше не на кого надеяться, не у кого искать поддержки. Просто не у кого.

 
AudraДата: Вторник, 16.11.2010, 20:22 | Сообщение # 79
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
солдатка(аудра - это что такое?). Здравствуйте, Мария. Audra - это литовское женское имя. Оно мне нравится, поэтому хочется, чтобы так меня и называли на форуме.

Quote
Вот, наконец-то я смогла прочесть все твои посты на сайте с июня - начала понимать, что творится у тебя в душе и чего вы, бедолаги 80-десятники, и мой сын в том числе, "накушамшись" по самое не хочу.

Я не очень понимаю, что вы имеете в виду.

Quote
Так вот, мы привыкли с юных лет пить пиво и разные "Монастырские избы", стали заливать уже по-взрослому все эти "лихие 90-е", т.к. ни в бандиты, ни в предприниматели не годились, я вообще пошла уборщицей в магазин "Берёзка".

Вы говорите сейчас про себя. У нас в семье никто не пил.

Quote
Талоны, тотальный дефицит, обмены и обманы,вс еобщая озлобленность, растерянность и подавленность, даже вши в школе, т.к. не было мыла и шампуня. Тогда мы жили внутри ситуации, были трудности... И как раз хлынула тухлая духовная баланда - вишня с кришней, гипноз с психозом, карма с арканами

Навряд ли понимаете. Нашу семью эта волна не коснулась. Моя мать была абсолютно равнодушна и к религии, и к эзотерике. Наш город представлял собой город-государство, мы жили обособленно от всей страны.

Quote
А у сына буду просить прощения по каждому факту нашей безмозглой жизни и причинённой ему боли, пусть и невольному, от уныния и незнания совершенному греху. Не надо никого оправдывать, каждый разумный родитель может сам попросить прощения у своего ребёнка. Поэтому кормили мы вас гнилой червивой духовной отравой.

Почему - поэтому?

Quote
Сижу вот теперь, как тов. А.С.Пушкин:" И с отвращением читая жизнь свою, я трепещу и проклинаю, и горько жалуюсь, и горько слёзы лью, но строк печальных не смываю..." Насчёт насмешек и прямых издевательств я даже специально написала для моих знакомых детей и подростков исследование на тему:" К проблеме насмешек над человеком" по Евангелию - как реагировал зрелый, уравновешенный, добрый и самый прекрасный человек Иисус Христос на издевательства, насмешки и глумление над своей личностю. Если сочтёшь нужным, я пришлю тебе. Если не хотят ничего соображать, пусть их.

Что мне ваше исследование? Как с достоинством сносить плевки в лицо? Мне малоинтересна официальная религия, я равнодушна ко всем Христовым подвигам, к Библии, и всему, что с этим связано.
"Я ненавижу, когда меня кто-то лечит" (с)

Сообщение отредактировал Audra - Среда, 17.11.2010, 16:56
 
katerinaДата: Вторник, 16.11.2010, 21:48 | Сообщение # 80
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Audra, я, кажется, Вас понимаю... Долгие годы я внушала себе что-то вроде "бог терпел и нам велел". Считала, что главное, это кротко сносить плевки, не давать сдачи, быть "выше, чище, благороднее, добрее". В результате мне лично становилось всё хуже и хуже. И жизнь рушилась всё неотвратимее. Я знаю, что это со всех принятых в обществе точек зрения неправильно, НО... Лично мне стало лучше, а жизнь изменилась круто именно тогда, когда я решила дать сдачи, не прощать и впредь на каждый удар отвечать ударом. И только после этого всё начало налаживаться. Это неправильно? Возможно. Но только благодаря этому я всё ещё жива и намерена жить дальше - возможно, не очень долго, но счастливо. Неужели было бы лучше, если бы я померла, но выполнила все заповеди? Не уверена, что так думает моя дочь, мой муж и мои друзья. Да и я как бы самане...
 
AudraДата: Среда, 17.11.2010, 17:05 | Сообщение # 81
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
katerina, это не вы себе внушали. Это вам внушали: будь вежливой, будь воспитанной, прогнись. Все дело в том, что вас никто не учил оберегать свои границы, даже такого понятия не было про границы. Правда, были родители, которые такие вещи понимали без всякого психологического образования и прочего. Ну вот, мало того, что не учили - ваши границы грубо проламывались и продавливались с самого детства. Ваша роль была - молчать и не жаловаться. Только при таких условиях вы могли быть приняты в семье. Конечно, вы эту модель поведения усвоили - а куда вам было деваться? Поэтому терпели. Есть люди, которые сами понимают, что можно в общении, а что нельзя. Но их меньшинство, к сожалению.

Сообщение отредактировал Audra - Среда, 17.11.2010, 18:43
 
katerinaДата: Среда, 17.11.2010, 20:44 | Сообщение # 82
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Audra, вы правы: ни о каких границах я и не помышляла полжизни, как минимум. При этом за всеми людьми оставляла право иметь их и всегда уважала это право. Внутри себя я была уверена, что просто не имею никаких прав на собственные границы, мнение, убеждения и вообще САМОСТЬ. Был один человек, на котором я срывалась по полной - мой бывший муж. Но это были срывы собаки, сидящей на цепи и до хрипа лающей от унижения и бессилия своего положения на неопасную и бессловесную животинку рядом. Стыдно... Но, возможно, если бы у меня не было хотя бы этих "выплесков", я вообще не дожила бы до сегодняшнего дня. Так что спасибо немаленькое моему бывшему... Хотя позже он с лихвой поквитался со мною за эти свои мучения. Так что квиты...
Лишь в 40 лет я научилась говорить: это МОЁ ДЕЛО и МОЁ МНЕНИЕ. Не нравится? До свидания, сие ваши проблемы. Будете лезть назойливо - получите в дюндель. Вот таким простым словам я научилась только после сорока лет.
 
солдаткаДата: Пятница, 19.11.2010, 00:01 | Сообщение # 83
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
Audra, Katerina!
МНЕ БОЛЬНО!
Как мне поступить, как снести плевки в лицо, терпеть и молчать или обидеться, оскорбиться? Такое состояние, как будто маленький дурачок в песочнице, расплываясь в улыбке, начал предлагать \другим детям свои игрушки и конфетки, а они вдруг взяли и его побили, или плюнули, или отняли всё им протянутое... Я забылась, я нарушила границы личностей -да, меня этому в детстве никто не учил, я страдаю от этого и вот появилась возможность этому поучиться прямо здесь, в песочнице. Два дня мучительно хотелось тоже плюнуть и уйти совсем, Внутренний Контролирующий ребёнок внушал"Опять ты со своими конфетами лезешь - тебя кто просил, наступаешь опять на те же грабли! И в этой песочнице ты чужая, пошли их на фиг".
А Внутренний Родитель обнял, отвёл немного в сторонку и сказал:" Нет, маленький хомяк, что ты. Во-первых, я с тобой. Ты добрый, хороший, (глажу по шёрстке, беру на ручки). Давай подумаем вместе. Помнишь, давно ещё, во дворе была такая задиристая девчонка Танька, которая тебя всё время обижала , обзывала? И как однажды ты не выдержала и подралась с ней на потеху всему двору? Ты - отличница, аккуратистка, просто пресимпатичная и добрая и приветливая девочка, обозлилась и драла её за космы! А и правильно, Дмитрий Донской тоже надрал хвоста татарам-монголам!
wacko

Добавлено (19.11.2010, 00:01)
---------------------------------------------
Какие твои ошибки? Ты -добрая (помнишь, Катя, ты говорила, что от меня исходит тепло?) - твои игрушки не всем деткам нравятся. Возьми всё назад и поиграй пока одна. Скоро появятся дети,которым это понравится и пригодится. Разве ты забыл, хомяк, что рядом с тобой в песочнице играют не психологи и психотерапевты, а "общество нелюбимых детей и детей, обожжённых родительской нелюбовью"? -они же привыкли не верить, не доверять, защищаться, строить линии обороны, ударять первыми. Учись строить свои песочные бастионы и крепости и замки, без стука в чужие не входи. Называй всех тем именем, которое они сами себе придумали и которое им нравится.Какие твои ошибки? Ты добрая, (Катя, помнишь, ты писала:"Машенька, милая, какое же от вас идёт тепло!") - ну предложила свои игрушки и конфеты первая, но дети такие не хотят, не любят - возьми всё спокойно назад, поиграй сама. Вы ведь так играете. Учись соблюдать личные и чужие границы, это очень способствует дружбе и добровольном взаимообмену игрушками и конфетами. Обиды и фразы "отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок" не конструктивны, горшок у каждого должен быть свой. Хомячок, пойдём вместе строить песочные крепости!" И мой Нормальный Внутренний Чувствующий родитель берёт меня за ручку и мы вместе строим и играем. И мой ребёнок весел, спокоен и так же добр, но не лезет ломать чужие крепости или называть их по-своему, хотя так же открыт к сотрудничеству, и если у него попросят что-нибудь, охотно делится. Никакой злобы, агрессии или боли в душе, никаких психических " искривлений позвоночника". Девочке 2-3-4 лет лучше всего подходит для такого воспитания умная мама. Мальчику, может быть, папа, надёжный добрый отец.
smile happy

 
katerinaДата: Пятница, 19.11.2010, 00:07 | Сообщение # 84
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Мария! Мы тут все стукнутые, укушенные, битые и обиженные. Каждый мучительно ищет выход из своего ада. Возможно, у каждого из нас выход свой и не подходящий другим... А для кого-то чей-то опыт будет тем самым главным помощником, светом в конце тоннеля. Кто знает... К примеру, для меня вариант прощения оказался абсолютно неприемлимым и не только потому, что я подыхала от неотмщённого унижения, но и потому, что моя кротость лишь раззадоривала мучителей. Тут всё очень сложно... У каждого в его истории свои нюансы. Я очень понимаю того, для кого простить - самый правильный выход, кому это дарит спокойствие и мир в душе. И слава богу! Но это не про меня и не для меня. У меня есть своя главная заповедь: зло должно быть наказано. Хотя бы для того, чтобы оно не повторялось. Ради дочери, ради других битых. Не знаю, возможно в жизни должно быть и то, и другое... Для гармонии. А, может, нет...
 
солдаткаДата: Пятница, 19.11.2010, 00:16 | Сообщение # 85
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
Так вот я по застарелой привычке (паттерну) выдала детскую реакцию обиды, слёз, разочарования, желания всё бросить и уйти, а через 2 дня решила, что для воспитания адекватных паттернов поведения и реакций взрослого зрелого человека нет лучшего места, чем наша сайтовская "песочница". А где же ещё наращивать психические "мускулы" и выпрямлять свой психический позвоночник"?!
Я сходила на аквааэробику в бассейн(вернее, сводила свою обиженную девочку), она порезвилась, повеселела и села писать ответик из "песочницы".
И ещё: автор этой методики М.Папуш предупредил, что она подходит не всем. Формула "Во мне есть ребёнок, но я не ребёнок", должна быть дополнена правилом:"Не следует позволять своим внутренним детям вступать в контакты в другими людьми без собственного - Родительского и Взрослого контроля. В особенности следует избегать переносов, т.е. проецирования на внешних людей Родительских функций, которые для зрелого человека должны стать и оставаться ВНУТРЕННИМИ. А я как раз позволила и то и другое, и получила "в дюндель". Всё справедливо.
Наступила на те же грабли - будучи незрелым психологически человеком, бросилась спасать, утешать, подбадривать, просить прощения за всё поколение... Просто безумие, тем более что человек отвечает только за СВОИ ошибки, промахи, грехи. Лично я перед Audrой ни в чём не провинилась, только прошу прощения за некоторое нарушение границ и панибратство. Это явные грехи (по гречески грех - это промах, непопадание в цель).
Было бы ужасной самонадеянностью кого-то лечить и учить, моему ВРебёнку ещё самому лечиться и лечиться, учиться и учиться, он как раз молодец, очень это любит!!!
Ещё одно замечание М.Папуша и психоаналитика Тэхке ("Психика и её лечение")-в нашем составе могут быть Дети двух качественно различных родов:
Дети, способные к развитию и стремящиеся к нему
и Дети, "застрявшие в своём неблагополучии" и .настаивающие на нём, (как зря думает Катя, что она навсегда останется тамкой, раздражающей сама себя и т.д.)
Нам, работникам-над-собой, нужно активно встать на сторону первых и помочь им одержать победу, т.е.убеждённо встать на сторону изменения и развития (по гречески "метан ойя", по-славянски"покаяние","переворот").
"Безнадежные", т.е не имеющие надежды, Внутренние Дети, при этом, конечно, никуда не денутся, ныно будут вынудены бежать следом за Детьми, возможность развития и готовыми ею интенсивно пользоваться. Может быть, янекоторые из них перевоспитаются, иные затаятся, но внутренний бал будут править Дети, готовые опереться на помощь Внутренних Родителей, "довериться им и "начать новую жизнь". Это говорят психоаналитики.
У меня же есть только мой опыт. В России лечить и особенно того, кто этого не хочет. sad wacko help yes
 
katerinaДата: Пятница, 19.11.2010, 00:28 | Сообщение # 86
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Хотят, Мария, ой как хотят! Просто некоторым непременно надо пройти этап гнева и даже отмщения. Это совершенно необходимо хотя бы для того, чтобы почувствовать себя сильным и способным на поступок человеком. А уж тем более в случае, когда мучители не покаялись и упорствуют в своём изуверстве. Новая жизнь может начаться только тогда, когда "подбиты бабки" старой. А это процесс небыстрый, мучительный и оооочень сложный...
 
misstrellДата: Пятница, 19.11.2010, 10:15 | Сообщение # 87
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Мария, прочитала ответ Аудры, который вас задел, и первым делом представила на ее месте свою дочку. Я ведь тоже просила у нее прощения за все нанесенные обиды, насилие, да много чего было, за что просить. Но она не может злиться, она говорит: "Мама, ну что ты, ты и сама страдала!" А мне кажется, если бы она злилась и обвиняла, мне бы было очень неприятно и больно, но для нее это было бы лучше, полезней. Я бы уж перетерпела как-то. А ведь она должна когда-то научиться проявлять свой гнев, защищать свою личность, потому что в детстве я такие проявления пресекала, как когда-то и моя мама. Хотя я и хотела, как лучше, хотела не повторять материнских ошибок, а получалась подсознательная передача своего опыта. И мне даже в последнее время кажется, что самый важный источник энергии для подавленного, травмированного человека - это в первую очередь, ощущение злости, "праведного гнева", потребность отстаивать свою территорию, которой раньше у многих в помине не было (как например, у меня и у Катерины, она писала об этом). Похоже, что появление такой потребности - это явный признак укрепления личности.
А что бы вы почувствовали, если бы ваш сын отвечал бы вам так резко? Ведь и такое возможно. Как сложно во всем этом занять верную позицию. Наверное, тут самое главное - понимание, что такая реакция нормальна. Но сложно не впасть в самоуничижение, или в другую крайность - ответную агрессию.

Нет, я не согласна, что это безумие - подбадривать и поддерживать друг друга, если мы все имеем свои тараканы. И делиться своим опытом, своими мыслями. Кого-то мы можем невольно уколоть, кто-то нас, ну что же делать, на ошибках учатся, мы же все живые и неидеальные. Я заметила, иногда у человека, если с ним говорят как с ребенком, сразу включается неприятие: "Ну вот, опять меня за неполноценное существо принимают! Ничтожное и бестолковое." И хочется бежать. Или рвать и метать. А кому-то, возможно, это как бальзам на душу.

Эх, что-то я совсем запуталась с этим Внутренним Ребенком! Чем больше его балуешь, тем он больше наглеет, хулиган! crazy
Наверное, пора уже начинать относиться к нему, как к взрослому и тренировать мышцы, необходимые для выживания в этом мире. prof biggrin

 
солдаткаДата: Пятница, 19.11.2010, 16:57 | Сообщение # 88
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравия желаю, товарищи сержанты, лейтенанты рядовые и даже подполковники! Как ваши боевые успехи в делах сражений со своими врагами? Докладываю вам, "вшивость", т.е. на наличие чувства юмора у наличного состава. Что является показателем хорошего физического и психического здоровья, как утверждают генералы от психологии. Поэтому всем предписывается наточить это сверхмощное оружие, у кого оно затупилось!
состояниях)! Ещё и ещё раз пройдитесь по своим личностным границам и проверьте их надёжность, чтобы ни одна вражеская мышь не проскочила!
Тов.гранатомётчики! Здорово, что у вас орудия так надёжно стреляют по целям, умно, интеллектуально, прямо лазерно. Только одно замечание - в прошлом "бою" (посте) по ошибке аккуратно расстреляли своих же бойцов, пришлось на 3 дня их отправлять в полевой госпиталь. Но ничего, отлежались, закалились, за что от имени командования выносится благодарность по сайту.
Тов.подполковник! Вы уж там доглядите, шоб свои в своих не пуляли! (хотя мне муж говорил, что у нас в России менталитет сроду такой - "бей своих, чтобы чужие боялись!" Точняк. Думала, уж на сайте-то, где все на одной мине подорвались, будем оооочень уважительно и душевно-эмпатически друг ко другу относится!
Audra (красивое женское литовское имя!), я хотела узнать, что оно означает.
Да, я писала о своём опыте, о своей семье. Да, мы пили, и я честно об этом рассказала, но при этом очень тепло друг к другу относились, боролись с алкоголизмом неистово, поддерживали и любили друг друга в течение 27 лет, муж любимый и , принимавший и любединственныйивший меня безусловно все эти годы, умер 4 года назад, жду и своей смерти в свой срок, надеюсь на встречу с ним там и уже вечной жизни с ним. А пока сижу работаю со своей душой, мою, холю и лелею её, люблю её, чтобы явиться туда не вонючих отрепьях грехов, а умытой, чистенькой и нарядной девчонкой, пахнущей шоколадом и арбузом, а может быть, свежескошенным сеном...
Почему вы считаете, что Питер в лихолетье 90-х был какой-то особой эрогенной, пардон, зоной в стране? Мы в те годы жили в "элитном центре" Москвы, в Лужниках, муж был прекрасным электронщиком, системным админом в МГУ, я работала секретарём директора Литературного музея А.С.Пушкина, сына водили в

Добавлено (19.11.2010, 16:57)
---------------------------------------------
сына водили в бассейн, на каратэ, сами - музеи, выставки, театры, концерты гитарной музыки в Доме учёных на Пречистенке, летом виндсёрфинг на Пироговке, яхта на Онежском озере, стажировка в Болгарии у мужа по ПК и путешествия на своей "Волге". Я перечитала свой пост - да, могло сложиться впечатление, что мы подзаборные пьянчуги. Это я так хорошо замаскировалась, чтоб даже свои не обнаружили.
А разве "Бандитский Петербург" - это про какой-то другой город? Или "Брат"?\
Сын там проучился 2 года в милицейской академии, жил в общежитии, не смог - воровство, грязь, наглость, наркотики, грубый разврат. Сняли однокомнатную квартиру, послали комп. Учился на "5",назначили куратором компьютерного класса. Приглашал однокурсников к себе - тоже простодыра добродушная! Пока был в институте, вынесли из его кв. всё до последнего файла. Куда обращаться-то, свои, ментовцы. "Улицы разбиты фонарей". Всё бросил, я, говорит, родители, наверно, не силовик... Узнать его было трудно - отчуждённый, резкий, жёсткий. Еле с отцом отогрели. А из Питера так и тянет холодом, гранитом, сыростью, выпученными глазами Петра...
Есть дети, "обожённые родительской нелюбовью", а есть просто ею "замороженные", таким труднее, это как собирать в ледяном замке Снежной Королевы слово "вечность". Им нужны очень горючие и горячие слёзы.
Подскажите, можно ли назвать работу с психологом лечением?

 
katerinaДата: Пятница, 19.11.2010, 17:09 | Сообщение # 89
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (солдатка)
Подскажите, можно ли назвать работу с психологом лечением?

Мария, исключительно ИМХО: нет, у психолога - не лечение, а коррекция поведения и выработка правильной оценки событий. Лечит всё же врач, а психолог ни разу не врач. Вот психиатру по барабану вся "лирика" вроде того, что привело вас к нему. Он вполне конкретно и с помощью медикаментов лечит последствия того, что вас привело к нему. Без лирики и аналитики.
К примеру, в Израиле психологи принадлежат к "касте" социальных работников. Но никак не к медицинской "касте".
 
солдаткаДата: Суббота, 20.11.2010, 01:12 | Сообщение # 90
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
:p :D :) Катя, девочки, иду на кошачий концерт Куклачёва! Кто со мной?! Привет меховой вашим собакам!!!

Добавлено (19.11.2010, 23:16)
---------------------------------------------
P.S. Да, дорогая Марина, я подтверждаю, что методик масса, не всем подходят. Ювелирность подходов же граничит с искусством врача-гомеопата. Я интуитивно почувствовала, что мне очень хорошо подошла история эмпатической работы со своим Внутренним Плачущим Обиженным Ребёнком. Тем более что я уже много лет общаюсь с разного возраста детками, которых очень люблю и жалею, умею их понять, поговорить, выслушать, мне близки их потребности и чувства и интересы, и дети всегда любили меня. Причём дети от 2 до 5 лет. Чем старше, тем сложнее общаться, тем более душа начинает скукоживаться и захламляться. То же говорит относительно лечения гомеопатией моя врач- малые дети легко поддаются, врослых она почти не берёт, работает, правда, со мной, т.к. мы в нашем кругу шутим, что я "приравниваюсь к детям". Вот и ИИСус говорил, "будьте как дети, ибо таковых есть Царствие Божие".
зла не держат, а если что-нибудь нашалят, напроказят, со слезами подбегают к отцу или матери, просят прощения и в простоте сердца обещают:"Я больше не буду!" Отец-мать прощают, слёзы у детей высыхают и они бегут опять прыгать и играть, опять веселье и радость! Это как отношениях с Богом-Отцом - набедокурил, сделал что-нибудь плохое и бежишь на исповедь (утыкаешься в колени и просишь прощения, как писал мой любимый Иван Бунин"к милосердным коленям припав), а Отец прощает, гладит по голове и защищает (Причастие). И ты опять живёшь радостно, со спокойной душой и чистой совестью. А если так с 7 лет?
Вот и у детей, таких как я, такого опыта с родителями не было, полный "игнор" меня или вышучивание, няньки-бабки-тетки-воспиталки, то мне не была знакома сладость этих ранних детско-родительских отношений, и потом долго не могла построить и с Богом отношения - не было родительского примера в семье, привыкла всё делать сама, ни с кем не советуясь - играть одна, учиться на "5", мыть полы, мыть посуду, рисовать, ходить в магазин и в кружки...И на родителей махнула рукой очень рано - всё равно ведь я им не нужна, неинтересна, живут своей жизнью, не пьют, работают, все в себе, молодые, красивые, лодка, машина, теннис, интересная работа, друзья, вечеринки, секс... Правда, я решила, играя в дочки-матери, что вырасту, буду хорошей мамой, не такой, как моя, всю жизнь посвящу своему сыну (была уверена, что рожу сына, притом только одного, чтобы вся любовь досталась только ему одному!)

Добавлено (20.11.2010, 00:34)
---------------------------------------------
Знаете, что у нас здесь плоховато - мы не только укушенные, битые и раненые, мы ещё и сильно контуженные, плохо друг друга слышим, невнимательно читаем посты. Из-за этого много недоразумений. Я ведь тоже никому ничего не вкручиваю, не навязываю, не агитирую за "леригию". Мне 55 лет, у меня есть опыт и горький, и очень счастливый, я очень обрадовалась, что на шла место и время, возможность его осмыслить, вдруг кому-то пригодится. Это МОЁ МНЕНИЕ, мой опыт, мои "былое и думы", МОЁ КРЕДО!
Марина, сын мой такой же примерно, как АУДРА, так же меня "бомбит", раздражается, бывает резок, категоричен, логичен, просто груб. Я от него плачу. Вот недавно было состояние, как будто ударил в солнечное сплетение, нечем стало дышать, валокордин не помогал. Но он всегда потом бросается ко мне с просьбой о прощении, говорит. что очень любит, просто собой не владеет. И я его понимаю и прощаю, вот нам с ним ещё работать и работать... Тут как раз точно такой же выстрел АУДРЫ, нечем дышать, валокордин, бессоница - разница только в том, что она мне не дочь, я её не растила. А на сыне вижу свои ошибки, но ведь дети впитывают всё, по-фр. кажется. "ЛЁР-дэ-тэм" - веяние времени...И если ВОВойна закалила души, то бандитские 90-е души растоптали и изгадили, моё мнение.

Добавлено (20.11.2010, 01:12)
---------------------------------------------
Марина, под безумием я имела ввиду не поддержку друзей, а мою безумную идею-фикс вдруг просить прощения у аудры за всё наше поколение и за её родителей в том числе! Но представляешь, Reia оценила это, говорит, мать её никогда не просила ни за что прощения и не целовала их с сынишкой!
Поскольку мы с мужем С. много учились в Православном Общедоступном Ун-те им.А.Меня, много читали, много исповедовались, ездили в Оптину и т.д., 10-тилетиями я мучилась от злости и невозможности понять и простить мать-отца, учила психологию, потом православных психологов -всё-таки забрезжил свет в конце тоннеля! Через 50 лет моя душа начала освобождаться от злобы и обиды. Последней каплей стало знакомство с методом работы с Внутренним Ребёнком - у меня стало получаться - буквально на ваших глазах!! И мысль, что я могу присмотреться к маминой маленькой военной девчонке- храброй, отважной, ходившей в лес и продававшей грибы. Бросавшейся защищать свою жалкую мать от пьяного отца с ножом... Великодушную и щедрую ( "последние штаны отдаст").Мне захотелось подружиться с этой отважной девчонкой... Моя злость и месть куда-то улетучились...Я испугалась, что она скоро умрёт, а я только решила предложить ей дружбу...

 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Мама, читай! (пока жива). (История-исповедь для читающих мам и детей)
Страница 6 из 13«12456781213»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz