Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 13«126789101213»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Мама, читай! (пока жива). (История-исповедь для читающих мам и детей)
Мама, читай! (пока жива).
katerinaДата: Четверг, 25.11.2010, 21:23 | Сообщение # 106
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Вооооо, это меня и заводит! Ведь я-то убеждена, что это они во тьме, да ещё какой - во тьме средневекового мракобесия. Но я-то не лезу их агитировать и просвещать, у каждого свой путь и свобода воли. Вот и они пущай меня в покое оставят. Но почему-то ни с первого раза, ни по-хорошему не понимают... cranky dont
 
misstrellДата: Четверг, 25.11.2010, 22:04 | Сообщение # 107
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Катя, так вы же не знаете истины и единственно верного пути спасения из тьмы! Знали бы, может тоже спасали бы всех подряд. biggrin
Добровольно-принудиельно! deal blahblah
 
katerinaДата: Четверг, 25.11.2010, 22:10 | Сообщение # 108
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Вот это точно, не знаю... wink Более того, думаю, что у каждого свой собственный путь, нет универсального. Как нет похожих судеб, если только в чём-то... Ой, это так непросто всё, я никогда, в отличие от просветлённых, не лезу, не навязываю, никого не учу... confused
 
солдаткаДата: Воскресенье, 28.11.2010, 02:46 | Сообщение # 109
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
Дорогие и любимые мои стукнутые, укушенные, раненые, обоженные и обмороженные девчонки!
Ничего я не обиделась, и с поля боя никуда не ухожу!!! Придётся вам со мной опять возиться и опять слушать мой "детский лепет", как говаривала наша химичка. Ну немного контузило! Попила валокординчику, полежала в "прифронтовом госпитале", подумала на досуге, всё сложила в "сундук своего опыта". Перечитала свои и ваши посты, ещё раз убедилась, что никого ничем не оскорбила, не обидела, ко всем отношусь с уважением, пытаюсь понять и проанализировать каждый опыт, просто не хватает информации, вы же о многом не рассказываете (это ваше право), многое приходиться реконструировать по вашим реакциям на мои послания. Мне же здесь на сайте сразу захотелось искренне и откровенно изложить свой опыт "ранения" в душу в детстве и что случилось со мной потом в жизни из-за этого - так, как я не могу рассказать этого ни священникам, ни психологам (пока нет таких). Поэтому я так остро отреагировала на непонимание со стороны как бы своих же "обожённых".
Но здесь-то мне стало ясно как 2х2=4, что ЭТО МОЯ РЕАКЦИЯ, МОЯ ПРОБЛЕМА РЕАГИРОВАНИЯ на что-то внешнее - вот как раз с этим-то я и собираюсь работать!!! На каждый роток не накинешь платок, у каждого своё мнение - так и в жизни, и на сайте. И не надо просить у
меня прощения, меня никто не обидел, я сама ОБИДЕЛАСЬ! Временно, пока ещё действовала по привычному паттерну-схеме. Господи, какое же я почувствовала облегчение, какую свободу в душе, когда я схватила за ушко этот паттерн-обиду и выволокла на солнышко! Как он извивался и верещал! Но мы с моим серым веществом не дали ему ни малейшей надежды опять угнездиться в моей душе!

Добавлено (28.11.2010, 02:46)
---------------------------------------------
audra, вы гораздо продвинутее меня в разлиочных психотехниках, насколько я поняла, прошу вас, будьте ко мне терпеливее и снисходительнее, если меня бросает из крайности в крайность - от позиции Внутреннего ребёнка к позиции Внутр.Родителя по отношению к людям - и на сайте и в жизни.
Если помните, я раньше писала, что настрадавшись в детстве от родительского равнодушия и безалаберности, я ещё девчонкой поклялась себе (приняла внутреннее решение), что буду очень заботливой мамой, рожу ОДНОГО СЫНА! (ЧТО и получилось!) и отдам ему одному всю свою любовь. Теперь он по многим статьям заложник этого невротического детского решения, принятого как бы назло, вопреки матери. А я воплощаю по жизни (или компенсирую) недостаток материнской заботы и ласки, как видишь, с одной стороны "причинением пользы и подверганием ласкам" разным людям, а с другой - постоянным повторением паттерна "чтобы меня любили, жалели, гладили по головке и кормили конфетами, а если нет- всё, обида, злость, злопамятность и т.д." И этот паттерн вращался всю жизнь, причиняя мне и людям много бед. Неотcлеженность его, непроработанность, не давала мне возможность избавиться от него даже путём исповедей. Позитив его был только для позаброшенных в детсадах деток, да детей "новых русских", в семьях которых я работала няней и гувернанткой...
Поэтому ваше" излишне резкое" выявление этого пагубного паттерна сослужило мне хорошую оего на чистую воду и уже почти обезвредить! Спасибо вашим внутренним раскопкам! Буду также очень рада и благодарна, если сможете более подробно рассказать о вашем детстве от 2 до 5 - я всё это складываю в " сундук своего пед.опыта и сердца горестных замет". С уважением, Мария Изборская.

 
misstrellДата: Воскресенье, 28.11.2010, 08:58 | Сообщение # 110
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Здравствуйте Мария!
Рада очень, что вы снова с нами!
Конечно же, вы никого не обидели! Наверное, это в общении так действует реакция на какие-то свои привычные модели. Не знаю, как правильно эту мысль выразить! Ну да ладно.

Например, у меня в детстве было так. Я тоже была единственным ребенком, и на недостаток внимания пожаловаться не могла. Наверное, маме хотелось быть идеальной, - она меня из виду не выпускала. И стоило ей заметить во мне какую-то боль, рану, какой-то ущерб - она тут же кидалась типа "утешать". Но при этом, как правило, ранила еще больше. Как у нее это получалось? Я не могу сказать точно, посыл был вроде "Ах ты бестолковое, никудышнее существо, и в кого ты такая уродилась? Вот я..! А ты... Нет, чтоб слушалась маму и жила маминым умом, раз сама дура! Ладно, иди, пожалею, спасу, что с тебя взять, горе луковое, ни на что ты не годишься!" Такое стремление к поглощению, к обезличиванию. И надо было изображать раскаяние и благодарность, падать ниц и смиряться. А стоило только проявить естественную реакцию - злость - (а ребенку не так легко естественные реакции подавлять) как в ответ шла жуткая агрессия, страшные обвинения и такое явное желание "по стенке размазать", что последнее было еще хуже первого (той боли, за которую она хотела меня "пожалеть" с самого начала). То есть, вдобавок к своему страданию мне надо было еще нести ответственность за мамино состояние, чтоб своими реакциями не выйти из нужной ей роли.
И знаете, я ведь очень рано уловила, что даже как бы жалея меня, помогая мне, она реализует за мой счет какие-то свои цели, отыгрывает желаемую для нее роль, а от меня требуется подыгрывать любой ценой, как бы плохо мне ни было. Я даже несколько раз спрашивала у нее: "Если тебе меня на самом деле жалко, зачем ты делаешь мне еще больней?" Ха-ха, наивная дурочка! Потом уже перестала спрашивать, просто стала от нее прятаться. Если приходилось находиться рядом, старалась затаиться и молчать, а при первой возможности стремилась или уйти из дома, или закрыться у себя в комнате и сидеть тихо, не привлекая внимания. И все - прятать, скрывать, все свои мысли и чувства. Любая утечка информации обязательно использовалась против меня, даже через долгое время. Как мина замедленного действия, никогда нельзя было знать, в какой момент она сработает. Когда выстрелит в меня очередной порцией обвинений и выведения на чистую воду моей никчемной и мерзкой сущности. Верить так не хотелось, а куда деваться? Как было ей не верить, если она - идеальная мать, на самом деле? Она свято верила в собственную непогрешимость, и я была как под гипнозом. Много понадобилось раздумий и разборок, чтоб черное перестало казаться белым, и наоборот.

Теперь читаю вас и думаю - может, и у моей мамы было подобное тому, что вы пишете: "Теперь он по многим статьям заложник этого невротического детского решения, принятого как бы назло, вопреки матери. А я воплощаю по жизни (или компенсирую) недостаток материнской заботы и ласки, как видишь, с одной стороны "причинением пользы и подверганием ласкам" разным людям, а с другой - постоянным повторением паттерна "чтобы меня любили, жалели, гладили по головке и кормили конфетами, а если нет- всё, обида, злость, злопамятность и т.д."
И она, бедная, просто не могла иначе?

 
НатальяДата: Воскресенье, 28.11.2010, 20:50 | Сообщение # 111
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
То есть получается - те, что нас воспитывали, отыгрывали на детях-родителях свои детские травмы ? Избрав себе для этой цели явно беспомощное существо ? Высказав детям свое: "Нате вам, родители, пренебрежение и требовательность одновременно - все то, что полагается видеть родителям от избалованного ребенка !"
Нет, такого "ребенка" надо было строго наказывать, ставить на место ! При чем тут дети ? Только средств для наказания настоящий ребенок не имел - и вообще - эта роль ему не по силам, и ложная она, навязанная.
Хочу, хочу быть просто ребенком !!!
 
misstrellДата: Понедельник, 29.11.2010, 10:38 | Сообщение # 112
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Наташ, ну ты развеселила! hands
В самом деле, раз на ребенка возлагается (эмоционально) функция родителя, раз мама обращается с ним точно так же, как избалованный ребенок, значит, вывод правильный! Ребенку остается только принять на себя роль Родителя и начинать своего родителя ставить на место! И построже, построже - ишь, разбаловались! crazy

А кроме шуток, ведь это практически реальный выход для тех взрослых детей, которых до сих пор мучают (психологически) собственные родители, требуют, ноют, обвиняют. Им просто нужна строгая мама (или папа)! Строгая, уверенная и все знающая лучше... king
bye

 
солдаткаДата: Среда, 01.12.2010, 17:15 | Сообщение # 113
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
наташа, дорогая! Давненько не виделись! Как поживает твоя Малышка с розовой ленточкой? У меня за последнее время очень хорошие события произошли- с тех пор, как я стала любить. беречь, понимать и принимать свою Внутреннюю дочку. Я с Ней советуюсь - куда пойти, погулять, поиграть (с реальными детьми), поплавать в бассейне, что поесть. от чего лучше воздержаться (много сладостей). Она очень послушная, добрая, весёлая, оптимистичная, толстенькая (я действительно была в детстве толстощёким, пухлым малышом) -вот теперь я себя толстую и принимаю, какая есть. И с реальными взрослыми удивительныи образом отношения становятся очень позитивными, растут мои "психические мускулы", выправляется "психическая осанка"!!! smile smile smile Пишите, если можно, подробнее о своём реальном детстве, что там было напутано, нарушено, будем сами выправлять. как надёжные, грамотные Родители book bye flower Мария, целую.

Добавлено (01.12.2010, 17:15)
---------------------------------------------
quote]

Quote
Quote (misstrell)
Ладно, иди, пожалею, спасу, что с тебя взять, горе луковое, ни на что ты не годишься!" Такое стремление к поглощению, к обезличиванию. И надо было изображать раскаяние и благодарность, падать ниц и смиряться. А стоило только проявить естественную реакцию - злость - (а ребенку не так легко естественные реакции подавлять) как в ответ шла жуткая агрессия, страшные обвинения и такое явное желание "по стенке размазать", что последнее было еще хуже первого (той боли, за которую она хотела меня "пожалеть" с самого начала). То есть, вдобавок к своему страданию мне надо было еще нести ответственность за мамино состояние, чтоб своими реакциями не выйти из нужной ей{qout=misstrell}

Мариночка, подписывась под каждым словом - со
мной так же было, особенно когда я уже по уши от отчаяния сидела в акоголизме. Ужасное манипулирование жертвой при полном нежелании понять природу этой болезни. Всё потом пришлось отрабатывать и прорабатывать самой (мне всё Бог обернул на пользу). Весь опыт, самый препоганый, я сложила в "сундук" и пересматриваю. Насчёт ваших отношений с дочкой у меня есть кое-какие соображения, если будет ваше желание, напишу в личку.Я вас очень полюбила, спасибо за ваши тёплые и поддерживающие слова.Целую. Мария flower love
 
katerinaДата: Среда, 01.12.2010, 18:51 | Сообщение # 114
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (солдатка)
Она очень послушная, добрая, весёлая, оптимистичная, толстенькая (я действительно была в детстве толстощёким, пухлым малышом) -вот теперь я себя толстую и принимаю, какая есть.

Мария! Вот я пытаюсь нынче принять себя..... мммм.... с несколькими лишними кило. Мне сейчас хорошо, я люблю жизнь и ооочень люблю сладкое! Не в силах отказать себе в этой радости. И единственное, что омрачает эти радости, так это лишние кг. Они довольно-таки стабильны, да и возраст уже не девичий, чтобы сохранять девичью фигурку, но не могу к себе новой привыкнуть. Расстраиваюсь. Хотя работаю над собой. Ведь понимаю, что лучше с улыбкой, хорошим настроем, радостью в душе, но с округлившейся фигуркой, чем с моими любимыми бывшими костями, но в "бледном виде". Это я так себя уговариваю... Пока плохо получается... Весы, что ли, выбросить?...

 
AudraДата: Четверг, 02.12.2010, 14:32 | Сообщение # 115
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
Мария, здравствуйте! Я думаю, мы каждый здесь на сайте по-своему продвинуты в каких-то направлениях психологии - к чему лежит душа. Если вам нравится работать с Внутренним ребенком - замечательно. Я вообще считаю, что область психологии - это такая большая кухня, где много всяческих ингредиентов, разнообразнейших. Берешь с полок то, что тебе нужно, и лепишь пирог по своему собственному вкусу. Мы ведь все личности, каждая с уникальным путем развития :-)
Я долго думала эти дни, чего я так сорвалась и "накричала" на вас. У меня сейчас такой период, когда я остро реагирую на всё. Раньше я такой не была, точнее, держала всё в себе, отчего казалась окружающим человеком мягким и уступчивым. А сейчас мои нервные запасы поистощились, да. Я еще очень остро реагирую, когда мне говорят или намекают, что я делаю неправильно, живу неправильно (привет моей маме :-) Поэтому неконтролируемая ярость.
Мне жаль, что мы с вами с самого начала не нашли общего языка, но, надеюсь, в будущем у нас всё наладится! Я бы только попросила вас, если можете, не педалируйте, пожалуйста, в разговоре со мной эту тему про Внутреннего ребенка. Она для меня важна сейчас, но обсуждать ее я бы не хотела. Хорошо? Надеюсь на взаимопонимание flower

Добавлено (02.12.2010, 14:32)
---------------------------------------------

Сообщение отредактировал Audra - Четверг, 02.12.2010, 14:48
 
солдаткаДата: Четверг, 02.12.2010, 21:37 | Сообщение # 116
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 0
Статус: Offline
ДА,да, разумеется, Аудра, я скачала себе книгу М.Папуша "Психотехника экзистенционального выбора", читаю её как раньше детективы, и стараюсь учиться. Там в частности предлагается участникам Работы над собой на период проработки не бросаться "помогать и жалеть бедных девочек и мальчиков". Жалость и сочувствие - очень разные вещи, как хорошо, вот вы как раз это мне дали возможность прочувствовать, осмыслить. Я многон жила эмоциями, сейчас подключаю голову, это даёт возможность зря не растрачивать душевные силы, которых у меня мало и которые быстро кончаются. Сразу нервно-психическое истощение, и никому ничего не докажешь, вроде не инвалид. а ничего не может наша Маша... Совсем недавно отработала паттерн-имидж мягкой уступчивой и покладистой няни-Мани, всем помогающей и обо всех заботящейся, чуткой и внимательной. Это делалось из "невротической жертвенности", как учат православные психологи, и которая не имеет ничего общего с подлинной добротой и христианским милосердием, как вы правильно заметили. Я начала быть злой. усталой, сварливой, жадной. расчётливой, больной. эгоистичной, скандальной. Близкие и родные припухли, а супруг подал на развод со словами "А я думал, ты человек..." Для меня главным (экзистенциальным выбором стала безжалостная честность по отношению к себе. злая, усталая, но не ложная личина). Еще раз спасибо за прояснение этой истории! Всё путём, всё дорогой... >Спасибо за смайл с flower (
 
AudraДата: Пятница, 03.12.2010, 00:05 | Сообщение # 117
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Репутация: 0
Статус: Offline
Мария, еще раз здравствуйте smile
Перечитала свои посты сейчас, адресованные вам. Господи, ну и злая же я была, сколько на вас негатива вылила! Мария, мне честно, совестно.
Я, знаете, тоже занимаюсь собой, хожу на специальный массаж и сама себе делаю массаж головы по совету подруги (тоже в детстве покусанной, а вообще она замечательный и добрый человек). Просто, чтобы увидеть, что можно иначе в разговоре с человеком - это как бы нужно продвинуться на следующую ступень. Вот, я продвинулась и обнаружила воронки от взрывов. :-( Если бы я хотя бы неделю назад могла это чувствовать и понимать, я бы так не сделала.
Кстати, насчет религии я тоже прошлась. Все понятно, но я-таки умудрилась задеть чувства верующих: misstrell, ваши, Мария, и, возможно, других участников сайта. Пожалуйста, извините меня. Я обесценила то, во что вы верите, не подумав, как меня бесит, когда обесценивают что-то, во что верю я (а я много во что верю). Я веду над собой работу! (размахиваю указательным пальцем) :-) Да и я не отрицаю Бога, как такового. Просто столько сталкивалась со святошами, блин, духовными наследниками Тартюфа, что не в силах сдержать шипение в очередной раз.
В общем, извините меня все, кого я обидела. Я ведь и сама не раз замечала в себе стремление загнать железной рукой человечество в счастье. Но я работаю над собой, работаю!

Добавлено (03.12.2010, 00:05)
---------------------------------------------

Quote (солдатка)
Для меня главным (экзистенциальным выбором стала безжалостная честность по отношению к себе. злая, усталая, но не ложная личина).
У нас в этом плане все совпадает. Я только сейчас понимаю и принимаю, что я неидеальный человек, мне присущи и мелочность, и мстительность, что я могу быть несправедливой и т.д. Сначала меня это угнетало, пока буквально на днях не дошло, и я не сказала себе: Таня! Поздравляю. Ты просто обычный человек. Ох, а с меня ведь требовали быть идеальной, и я полжизни, считайте, потратила на то, чтобы доказывать всем, что я идеальная, прям сюси-пуси. Ан нет. Человек я, обычный человек. С чем себя и поздравляю. :-)


Сообщение отредактировал Audra - Пятница, 03.12.2010, 00:00
 
misstrellДата: Пятница, 03.12.2010, 08:38 | Сообщение # 118
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Девочки, мы все бываем злыми и несправедливыми, и ничего не замечаем, не чувствуем. Наверное, бесчувствие развивается, когда покрываешься панцирем в ответ на злобу и несправедливость. От страха, когда боишься, что тебя опять кто-нибудь ранит. А в результате мы постепенно каменеем и мертвеем, и это ужасно.

Хотела вам рассказать о психопатологическом диатезе. Я прочитала о нем в журнале психотерапевта Евгении Беляковой. http://impressionante.livejournal.com по тэгу "Байки из склепа". Это как бы постепенное отмирание живой души и замена ее чем-то вроде механизма. Человек закрывается панцирем от страха боли, а в результате вообще теряет способность испытывать истинную радость жизни, общения и близости с другим. Так страшно стало.

"Чем он страшен, этот диатез? (И сейчас и в дальнейшем я буду опускать слово «психопатологический», но речь идет только о нем) Начну с «моей» любимой темы, с эмоций (я все-таки специалист по эмоциям). При диатезе эмоции тускловатые и их немного. Есть две-три более сильных – тревога, например, или раздражение, или тоска… А, вот, что такое яркая, сочная радость человек практически не знает. Можно сказать, что эмоции как пылью припорошены. Все негромко, неярко.
Заметно ли это окружающим? Внимательному человеку заметно. Мимика бедноватая, вроде улыбается, вроде горюет, а все как сквозь толщу воды. Интонации монотонные, на двух-трех нотах. А еще усталость, вечная, не проходящая усталость. Отдых не приносит обновления, облегчения. Например, после отпуска прошла всего неделя, а человек чувствует себя усталым, будто и не отдыхал. Даже просыпается уже усталым!
В общении с таким человеком постоянное ощущение легкого холодка и стеночки. Особо близко не подойдешь. Не потому что тебя не пускают, а просто не хочется."

"Тонкие струны души (настоящее имя Эмоциональная Тонкость) позволяют ловить нюансы характера человека, оттенки человеческих отношений. А если не ловится? Тогда человек начинает людей придумывать. И опирается он в своих придумках на семейные сценарии, на то, как принято думать в его кругу, а еще на стереотипы, называемые народной мудростью. Поэтому женщины уверены, что «все мужики сволочи», зато у мужчин «все бабы дуры»."

В некоторых строках себя узнаю...

 
misstrellДата: Пятница, 03.12.2010, 09:08 | Сообщение # 119
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 300
Репутация: 3
Статус: Offline
Да, забыла сказать, Евгения Петровна обещала в будущем написать, как происходит реанимация личности при таком состоянии. Надеюсь увидеть там что-то полезное.

Мария, спасибо вам за внимание и вашу доброту, конечно, напишите мне обязательно свои соображения по поводу отношений с дочкой, если будет у вас свободная минутка.
Я тоже всю жизнь, наверное, страдала этим синдромом невротической жертвенности, а все из чувства вины и собственной недостойности, хотелось эту вину как бы загладить перед всеми, чтоб признали наконец хорошей и достойной. И что интересно, я всегда перед мамой чувствовала себя виноватой, а потом в аналогичных ситуациях - перед детьми. Где же логика? Если мама гневалась на меня, я была виновата, а она всегда себя считала правой. Если я раздражалась и гневалась на детей, даже за серьезные проступки, тоже я виновата. Теперь такая злость выходит, такое раздражение...

Видно, чувству вины логика не нужна, оно себе обоснование всегда найдет. Да, я читала об этом у Томаса Троуба, только там было про стыд. Что внушенное с детства состояние стыда первично, а обоснование (почему за себя стыдно) находится само. А сейчас читаю книгу о синдроме привычной беспомощности, и там тоже есть подобная мысль. Человек сначала попадает в такие условия, в которых привыкает испытывать свою полную беспомощность перед обстоятельствами, когда что ты ни делаешь, а ничего не можешь изменить. (Мне это напоминает наши отношения с мамой - как ни старайся, как ни скачи, а все равно плохая.) И тогда возникает привычная беспомощность, при которой малейшие жизненные проблемы и трудности вызывают паралич души, состояние "замереть". Все равно ведь ничего не получится. И простейшие проблемы вырастают в размер гигантских, появляется депрессия, руки совсем опускаются. Даже опыты на животных то же самое показали, и животные проявляли большинство симптомов депрессии в таких условиях.
То есть, и беспомощность перед жизнью, выходит, начинается с внушенного человеку чувства, а потом уже находятся и доказательства...

Мария, а я Папуша начала читать, но что-то пока не идет, наверное, не готова я еще к этому. Бывает, что проходишь мимо чего-то, и не видишь там ничего, а потом, через время перечитывашь: "И где были мои глаза?"

 
katerinaДата: Пятница, 03.12.2010, 09:54 | Сообщение # 120
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
А я ещё думаю, что мы начинаем инстинктивно и агрессивно защищаться, когда нам кажется, что нас якобы пытаются хоть как-то ущемить. Мы привыкли, что за нас никто не заступится никогда, мы устали от этого, нам надоело, и мы бросаемся в бой за себя - с отчаянием, в одиночку, с выпущенными когтями... Конечно, некоторый неадекват, но понять можно. САМА ТАКАЯ!
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Мама, читай! (пока жива). (История-исповедь для читающих мам и детей)
Страница 8 из 13«126789101213»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz