Мне больно!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
Модератор форума: misstrell 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Что значить "любить"? (На самом деле это не любовь!)
Что значить "любить"?
NormalChildДата: Понедельник, 07.03.2011, 12:20 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Недавно занесло меня на собрание Ал-Анон. Я там не была около года, а здесь решила зайти, ждала подругу. Ну, думаю, посижу, чайку погоняю, в очередной раз выслушаю ни к чему не ведущие разговоры и признания.
Попала на 9-й шаг "Мы возмещаем ущерб тем людям, которым его нанесли". Мне стало смешно. Опять поворот на 180 градусов, поиск вины в самом себе. Что я сделала не так? Почему все еще чувствую вину? Чем я опять нехороший, НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШИЙ? И никуда вы, ребята, не денетесь, будете искать вину в себе - найдете. Если над этим целенаправленно задумываться, то можно найти многое, что мы сделали НЕ ТАК. И все ваши настоящие чувства останутся глубоко подавленными.
Они прикрываются лозунгами "начни с себя!", "Веди себя как взрослый человек, возьми на себя ответственность", "Перестань обвинять других, займись своей жизнью".

Господи, какое счастье, что я узнала об Алис Миллер. Невозможно мне заниматься своей жизнью, невозможно никого не обвинять, по той простой причине, что меня слишком долго насиловали, и теперь мое настоящее желание - потребовать справедливости. Да, и возмещения ущерба!

А тогда на собрании я лишь глубоко вздохнула: что поделаешь? И, когда до меня дошла очередь, высказала, что этот шаг я бы переделала и поставила бы вопрос прямо противоположно: "Мы потребовали возмещения ущерба от тех, кто нам его причинил". Тут как раз рассказала об отце - в то утро я сказала ему, что не могу и не хочу с ним общаться, а он обиделся: никакой вины он за собой не чувствует. Тогда я высказала все, что пережила по его милости за последние месяцы, когда он допился до того, что его выгнали с работы, как я двое суток стучала в дверь, а он не открывал - в запое был, и я не знала, жив ли он вообще, как не могла месяц спать от переживаний. Я ж ничего еще не сказала, что пережила из-за него с самого начала... И еще я сказала, что я его не люблю. Я не могу любить человека, который так погано ко мне относится, унижает меня, который столько вреда мне причинил и столько отнял. Мое чувство собственного достоинства не может мне позволить его любить. Что эта любовь к родителям, да, она живет во мне и в каждом, мы с ней родились, и она еще жива и всегда будет жива, только вот к этим людям. поправшим ее, она не относится. Просто они случайно оказались там - по ошибке. И эту любовь я лучше перенаправлю туда, где она будет оценена, где она разольется и расцветет, а не будет биться, как рыба об лет, получая отвержение каждый раз. Все, что я к нему на самом деле испытываю - это презрение. Он мне противен, морально и физически, отвратителен. Только этого он заслуживает, но не моей любви. Она не для него.

После меня стал высказываться один парень, бывший наркоман. Тоже про отца. Он сказал, что живет с отцом в одной квартире, но уже лет 15 с ним не разговаривает, потому что, когда он был маленьким, отец часто жестоко избивал его. И этот парень сказал: "Но я его так люблю! Я его очень, очень люблю!". Потом стал рассказывать, какой его отец хороший по сути дела человек.

Ты любишь того, кто жестоко избивал тебя, пользуясь своей властью и твоей беззащитностью. Разве он любил тебя? Тогда что в твоем понимании любовь? Значит, для тебя она не отделима от насилия? Не поэтому ли ты, подавив в себе свою агрессию против отца, свои настоящие чувства, придумав себе такую вот "Любовь", и всю агрессию обратил против себя, став наркоманом. Потому что все перепуталось. потому что ты не позволил себе чувствовать настоящие свои чувства, и пытался их убить с помощью наркотиков, держась за мечту о любви, которой не было. Это был обман, хрупкая иллюзия, на которой ты пытался построить себя, от нее оттолкнуться, ведь с этого начинается любой человек - с любви родителей. Нет ее! И не будет, нечего надеяться.
Твоя любовь - это только ЖЕЛАНИЕ любить, тоска по любви, но она направлена не тем людям, которые могут это сокровище оценить. Они втоптали его в грязь и ты себя именно так и чувствуешь - смешанным с грязью, униженным, пытающимся доказать, что ты все сделаешь, лишь бы любили тебя. И в это время твоя жизнь проходит мимо, ты не знаешь СЕБЯ, ты отдаешь все свои силы, всю жизнь кладешь на попытки этой любви добиться. Безрезультатно! икогда! И ЭТО - НЕ ЛЮБОВЬ! НЕТ!

Как часто слышишь или читаешь истории типа "пил-бил-издевался, но я терпела, потому что любила". Что!? Ну как можно любить человека, который тебя унижает? У здорового человека сработает инстинкт самосохранения, а еще придет на помощь чувство собственного достоинства, оно даст тебе настоящие чувства к тому, кто делает тебе плохо, позволит тебе увидеть, кто он в реальности есть, не даст обмануть себя, и вместо больной этой "любви" ты просто увидишь, что унижающий тебя человек - ничтожество, а настоящие к нему чувства могут быть агрессия и отвращение. не надо баловать уродов и поощрять их своей "любовью"! Им тоже нужна правда, чтоб хоть как-то расти начать.

Добавлено (07.03.2011, 12:20)
---------------------------------------------
Продолжаю.
Я тоже очень долго и очень сильно "любила". Нашла же красавца, который прям как для моего невроза был создан. И унижал, и кидал, и плевал, а я летала! И чем больше он меня кидал, тем сильнее я привязывалась. Ну и что это было? Любовь??? Это сейчас я вижу ясно, какой он был на самом деле, а тогда я любила созданный им и додуманный мною образ, правда-то была не важена для меня. Я привыкла любить иллюзии, я в них жила, не на земле. Страшно подумать, как бы я с ним жила, если б он перестал выпендриваться и женился бы на мне. Страшнее не придумаешь.

Я сейчас вижу по своему другу, какой может быть любовь: он внимателен к моим чувствам и переживаниям, они для него много значат, он задумывается, когда я что-то говорю, ищет компромиссы, ищет пути сблизиться, хочет, чтоб нам обоим было хорошо вместе. Главное слово: задумывается. И ищет, и находит. И дает.

Так вот, про то, люблю ли я своего отца?
Ответный вопрос: а любил ли он меня? Когда он напьется, то всегда распускает слюни "я же вас люблю!". Факты? Если для меня, как для его ребенка, образцом должна быть такая любовь, то рассмотрим хорошенечко, что она из себя представляет. (А ведь родитель несет ответственность за тот образец, пример, который вложил в своего ребенка - это ведь навсегда будет ребенку ориентиром в жизни).
Мать говорила, что когда я была совсем маленькая, отец ни разу ночью не встал, когда я плакала, чтоб покормить или сводить в туалет, подгузники сменить. Мать всегда это делала сама. Тем не менее, когда я пошла в садик, отцу очень нравилось забирать меня оттуда, и он это делал почти все время. И все воспитательницы восхищались: какой красивый, умный молодой папаша, такой заботливый, за дочкой каждый день заходит - загляденье. других-то папаш в садике и не увидишь. Я думаю, он создавал свой образ, и я нужна ему была, как фетиш. Получал свою дозу восхищения. А дома - ноль внимания.
Раньше у него была гитара, до женитьбы. Такой же фетиш. Теперь ее сменила я. Еще он был такой спортивный, спортом занимался, бегал, в баню ходил, и все восхищались вокруг, все соседи: ох, какой бравый красавец. В баню... Вот этот вопрос я очень хочу ему задать: ЗАЧЕМ он брал в баню меня с собой? Трех-четырехлетнюю девочку в общественную баню, в мужское отделение. Мрак. Тогда туда ходило очень много народу, и я помню себя маленькую, голую, стоящую на лавке, а вокруг 30 голых мужиков.
Что это было, папа?
У меня, видимо, такой на самом деле был от этого шок, таким насилием это было над моей детской психикой, что я до сих пор офигеваю, вспоминая. Не укладывается в голове. Я помню даже, что улавливала удивление, исходившее от этих дядек, и понимала, что происходит что-то ненормальное. Ненормально для девочки 2-3-4 лет несколько часов смотреть на 30 голых членов! Наверняка там был и кто-то кто смотрел на меня не как на ребенка, и я уверена, что и эти взгляды чувствовала и читала их.
Зачем это было ему нужно?
Да просто - смотрите, какой я спортивный, веду здоровый образ жизни, и дочку приучаю. Круто, да? Во я какой классный!
А что со мной могло твориться - это его не волновало абсолютно. Он даже не на секунду не задумался, какое влияние на меня это может оказать.

Лет в 25 я была в спортзале, вечером все женщины ушли, осталось несколько мужиков. У меня случился приступ паники, и я бежала оттуда бегом. Сейчас понимаю, почему.

Значит, маленькой я была для него атрибутом для получения восхищения.

Добавлено (07.03.2011, 12:20)
---------------------------------------------
О чем мы с ним говорили, когда я подросла: было несколько строго определенных тем, которые были ему интересны. Как то: математика и его работа, английский, поскольку он хорошо его знал и гордился этим, и еще животные, которых он очень любит. Добиться его внимания и того, чтоб он поддержал разговор, было возможно только, заговорив с ним на эти темы. То, что пыталась рассказать я, было либо "глупым детским лепетом", разговоры о том, что меня касалось, начинались и заканчивались на той фразе, которую произносила я. То есть не поддерживались. Тогда я научилась добывать так необходимое мне внимание, заговаривая с ним на интересующие его темы. А поскольку он мог говорить только на вот эти темы, в которых чувствовал себя асом, то мне неизменно доставалось за то, что я такая тупая и ничего в этом не понимаю. Тут уж он отрывался, свысока поучая меня и изумляясь, как я могу этого не знать. но для меня важнее было то, что он вообще со мной разговаривает, я глотала унижение, и продолжала задавать "тупые" вопросы, лишь бы слышать его голос, обращенный КО МНЕ!
Помню, как он часами заставлял меня выслушивать какие-то заумные технические теории (меня, восьмилетнюю!!!), и сердился, когда у меня закрывались глаза от усталости. Я просто сидела и тупо слушала. делала вид. Он мне рассказывал об устройстве станков и о прочей - извините - мерзости! - ненавижу до сих пор все, что связано с техникой и математикой. Я научилась отключаться. И еще я понимла, ощущала, как ему это нужно, что ему не перед кем выступать, некому показать свой ум и величие, никто не может, кроме меня, оценить, какой он крутой. И слушала.
Не поэтому ли меня "вырубало" от математики? Мой мозг отключается, как только я слышу любые технические разъяснения.

Дальше, во взрослом уже возрасте, я была уверена, что он не любит меня, потому что он был со мной очень холоден, не обращал на меня внимания, и я думала, что я очень плохая. Он был замкнут, а если обращался ко мне, то скорее с замечанием. "Корректировал". Помню одну его фразу : "Ты еще не заслужила уважение. Его надо заслуживать". То есть вообще надо заслужить, чтоб с тобой разговаривали. Ничего он не знал, что происходило в моей жизни, как я уже писала, избегал всех моих проблем, всегда был на стороне тех, кто на меня жаловался - тех же соседей, не разобравшись, вставлял мне, особенно на виду у этих соседей - он же вот какой хороший и правильный. Предатель. Я сейчас молчу о более сташных моментах, когда он меня попросту кидал и оставлял наедине с бедой - мог тут же напиться, как только я просила о помощи, и в пьяном умилении рассказывал мне. как меня любит и что у меня все должно быть хорошо. И никакой реальной поддержки.

Это любовь? Любовь по-своему? Любил как умел?
Нет, это не любовь. Любовь, это, по крайней мере, когда прикладывают хоть какие-то усилия для другого человека, хоть что-то стараются понять или в себе изменить. А это - опять же фетиш, фантом, опасная иллюзия, я ведь так долго хотела верить, что он у меня есть и я могу на него надеяться. Нет.

Я хочу другую любовь. Понимание, старание, работа! Честность, возможность открыто сказать, чем ты недовольна, что тебе не нравится, что плохо. Возможность иметь свое мнение, чтоб оно было важным для другого, учитывалось. И еще - интерес к внутренним процессам, которые с тобой происходят. К твоим открытиям, переживаниям, твоему ощущению жизни.

Думаю, что в любви большую долю занимает уважение. В нормальной, разумной любви.
Вот так.

 
НатальяДата: Среда, 09.03.2011, 22:51 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Огромное спасибо за тему, Катя !
У меня было очень похоже. Только отец не разговаривал со мной вообще. Я не помню такого совсем. Избегал всячески. Когда я стала взрослеть - иногда критиковал мою внешность. И я даже не думала, что может быть иначе.
Ему было скучно со мной. Мне казалось, что это я такая неинтересная.
Сейчас понимаю, что в мужчинах, с которыми я встречалась потом, меня коробило именно это - невидение во мне человека, личности, просто критическое рассматривание меня, как сексуального объекта.
А насчет образа - отец очень редко был со мной на людях, и при этом относился ко мне подчеркнуто-пренебрежительно. Надо думать - это было создание имиджа бравого молодца, кидалы, который ничем не связан, и держит верх над женщинами.
Однажды, был, кажется, Новый год, мне было лет 12, уже уходили гости, и отец стал выталкивать меня за дверь с гостями - возьмите ее с собой. Я рвалась обратно, но продолжал я силой меня выталкивать. Вроде бы в шутку - да какая там шутка ?
При всем при этом, выпив - а пил отец очень часто, он каждый раз говорил, как он меня любит, и целовал ручку. Поэтому так прочно связалось у меня понятие любви с таким поведением. Не зря уже взрослая, я стремилась прекратить отношения, если мне объяснялись в любви. Ну если сейчас начнется такая любовь..
А это вечное отстранение от меня, когда я была в беде, как от падшего существа..
Боже мой, какой же это был подлец ! Свою жизнь он обустраивал, как хотел, используя для этого, по мере возможности, ребенка.
Это не любовь - это ложь о любви, выдаваемая за действительно возможную.


Сообщение отредактировал Наталья - Среда, 09.03.2011, 22:53
 
NormalChildДата: Четверг, 10.03.2011, 21:34 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Господи, сколько раз меня пытались в этом разубедить. И психологи, и "товарищи" по группе 12 шаговой программы. Что просто вот так твои родители выражают свою любовь - как умеют. И что их тоже не любили, так пожалей несчастных. Или - живи своей жизнью, чего ты к папе прицепилась? Врут они все.
Помню, на собрании меня прорвало и я стала рассказывать про мать. После собрания одна умная тетя осталась со мной поговорить и быстро заткнула мой фонтан утверждением, что мама так не хотела, она просто не знала, как по-другому. Это действительно наложило какой-то эмоциональный блок, и мысли у меня просто перестали двигаться в этом направлении. Она мне предложила написать обвинительное письмо матери, мол, все эмоции тогда выйдут. Но я писать даже не смогла, как не старалась, потому что злость моя была подавлена мыслью, что мама не виновата, она же не хотела, и ее еще сверху пожалеть неплохо бы. Только потом я поняла, что матери так было удобно, и по-другому она и не хотела. Это очень страшно, но нет там любви.
Знаете, я как-то легче себя стала чувствовать, когда это поняла. Недавно сказала отцу, что не хочу с ним общаться. Просто сейчас не хочу, и все, достало каждый раз дергаться и переживать. Так и сказала - через полгода, может, перезвоню. Но чувство вины, видимо, все равно где-то притаилось - такая-сякая, папочка мучается, жаль его. Позвонил он мне все-же на 8 марта, и у меня екнуло снова - так хочется все забыть и кинуться ему в объятия, и надеяться, что после ссоры все встанет на свои места. И опять
-жалость
-надежды
-оправдания ему
А вместе с ними непробиваемая стена, игры и манипуляции, тревога, страх за него - короче, вот все то, что меня с ним связывает.
почему не спокойное чувство уверенности, что вот увижу его, поговорю, и станет лучше, почему не радость и не доверие, не расслабленность?
Остается напряжение, тупое старание пробить стену его незаинтересованности, страх, что он не справляется с жизнью и я должна все отдать, чтоб ему стало полегче и ощущение, что ему 100 лет это не надо, безнадежность.
Где тут Я??? Тут только ОН!
Лучше я буду держаться от него подальше. Я так чувствую себя сильнее, начинаю видеть жизнь, а не продолжать долбиться в закрытые двери.
 
НатальяДата: Четверг, 10.03.2011, 22:17 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Знаю эти чувства. Как будто вина их доказана, все ясно. Они не давали и не собирались давать ребенку ничего хорошего, заранее назначив его средством для удовлетворения своих потребностей. Давали ему при этом столько, насколько он мог удовлетворить их. Никакой любви в себе не искали, не пытались найти - так сойдет, ребенок все стерпит, прикрываясь также тем, что в обществе родителей принято уважать любых, и это отличный рычаг.
Но ребенок-то их любил ! Столько энергии в них вложил, себя порушил ! Неудивительно, что возникла потребность найти какую-то отдачу.
Только бесполезно это. И это - факт.
И эта напряженность, когда предстоит "свидание" с родителями.. Как будто просрочивший должник является к кредиторам, которые молча ждут от него уплаты долга. И все общество молчаливо ждет того же. Хочется что-то отдать, лишь бы отвязались. А давать нечего.. Тревога.
Нечего, потому что ОНИ ничего и не давали ! Как будто место для него есть внутри, для того, чтобы вмещать родительскую любовь - но оно пустое, незаполненное. Вот эта дыра и тревожит, на родителей направленная.
Хотя ясно, что бесполезно с них чего-то ждать. В общем-то, думаю, это естественное в нашей ситуации переживание - пока вся тщетность не осознана.
И все эти мелочи - типа поздравлений на праздники, воспоминания о какой-нибудь подаренной конфетке - как же они цепляют, и снова опрокидывают в иллюзию "любили как умели". Только они не умели совсем. И эти малости - не есть любовь. Это скорее, похоже на подкармливание зверя в клетке.
А я от родителей в свое время отдалилась, переехав в другую квартиру, достаточно естественно и к взаимному облегчению.
Что касается психологов - ой, тоже наслушалась всякой ерунды. Надо сказать, на время помогало, когда верила. Потом перестало.
 
NormalChildДата: Пятница, 11.03.2011, 02:07 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Наташа, я так рада, что вы это все понимаете!
Я с матерью не общаюсь уже около 4 лет - не планировала отделяться, поссорились и общение сошло на нет. Так я думаю, какое это счастье - как это не грустно. Потому что если б я была вынуждена поддерживать с ней отношения, пришлось бы принимать и прогибаться и опять забивать на себя. И так бы из-за надежды на близость я б никогда не разглядела всю правду о ней. И сколько б мне еще от нее досталось, простите, говна.
Недавно позвонила ее подруга, говорит, мама тут тебе посылочку передала, приедь, забери. Так я подумать не успела, как сказала: "Нет!". Аж испугалась, что опять все перекувыркнется и станет с ног на голову, что я так долго восстанавливала. Прям бой под Сталинградом, не на жизнь, а на смерть!
Я долго решала для себя дилемму вина это или беда наших родителей, что наше детство превратилось в такой кошмар?
Потом пришла к выводу, что если б они ХОТЕЛИ, то задумались бы. Почему я, при прочих равных условиях, задумываюсь, ищу информацию, работаю над этим? Почему они, живя в том же мире, не инвалиды и не глупые, не ищут, не хотят меняться?
А потому что не хотят. Потому что на чужом горбу выгодней и легче.
У Алис Миллер нашла цитату: "Именно невежественные (не желающие знать) родители становятся виноватыми, но не те, которые хотят учиться" "It is precisely the ignorant parents who become guilty - knowledgeable parents do not"-
Перевод корявый, ну не хватает у меня на это знаний и опыта, если кто может сформулировать лучше - буду рада.
Наташа, интересно, как вы сами пришли к таким выводам, когда все вокруг давят на то, что надо прощать? Я бы не справилась без Алис миллер и человека, который буквально фанат ее работы и мне много помогал. Сама бы дошла лет через 20 smile А вы как??? Пишите в личку, если здесь неудобно! Мне дико интересно!
 
НатальяДата: Суббота, 12.03.2011, 17:42 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
А какой е-мейл ? Я в профиле не нашла.
 
NormalChildДата: Воскресенье, 13.03.2011, 22:32 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
normalchild@yandex.ru
Фиг разберешься тут, где про кого информация smile
Пишите, буду рада!!!
 
katerinaДата: Понедельник, 21.03.2011, 19:06 | Сообщение # 8
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 1
Статус: Offline
Друзья мои, я не верю в "любит, как умеет". Настоящую любовь всякий человек (и не только человек!) всегда почувствует, поймёт, "услышит". Ведь не о поцелуйчках речь, хотя и они прекрасны. Помните пьесу "Странная миссис Сэвидж"? Миссис Сэвидж учила одну из пациенток психиатрической клиники понимать проявления любви. К примеру, если тебе говорят: не выходи из дома без зонтика, может пойти дождь! - значит, тебя любят, о тебе беспокоятся. Любовь может проявляться тысячами способов! Но если человек не чувствует её вообще, если он ощущает вокруг себя холод одиночества, то о каком "любит, как умеет" может идти речь? Не любит. Не умеет. Можно миллион раз искать проявления любви, радоваться каким-то мелким знакам внимания, пытаясь убедить себя, что вот это и есть любовь... Но и себя не обманешь. Если не ощущаешь, что тебя любят, значит, любви нет...
 
ЛояДата: Воскресенье, 25.12.2011, 18:02 | Сообщение # 9
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Всем,привет,насчет это "странной " любви за всех говорить не буду,но моя мать лично меня точно не любила.Она вообще не парилась,а отдала меня своей подруге на воспитание в младенческом возрасте и привозила раз в две недели подарки и денюжки....
 
IRLДата: Вторник, 10.01.2012, 17:15 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Конечно это не любовь. Больная личность не может генерировать здоровые чувства(это я о вашем отце). Относительно обвинения родителей. На определенном этапе это не избежно. Мне то же мои родители представлялись чудовищами. А сейчас, когда я читаю истории написанные здесь, я могу сопереживать не только жертвам ( какой и я являюсь), но и мучителям. понимаю, что если бы я не увидела эту проблему, то вела бы себя со своими детьми очень похоже, все мои бы комплексы вымещались бы на них, это неизбежно, так устроен человек. Все мы жертвы жертв.
И я пока не могу принять тот факт, что практически все страдают от собственных родителей ( в той или иной мере). Что родители воспитывают детей не так , как это детям необходимо (сея доброе-вечное), а как Бог на душу положит, в рамках своих комплексов-рефлексий-сттрахов, вслепую.

Добавлено (10.01.2012, 17:15)
---------------------------------------------
И еще побуду немного "адвокатом". Знаете, признаться во всем этом себе и пережить, в состоянии далеко не каждый. Нужно определенное количество опыта, внутренней силы, да и содержимого черепной коробки, если хотите .А природа не всех одаривает одинаково. Так что не судите строго "ханжей" и "моралистов", в большинстве случаев когда-нибудь им или их потомкам придется разбираться с похожей проблемой(иначе они бы так остро не реагировали, максимум посочувствовали, а чаще сочувственно промолчали бы). Просто у каждого свой путь.


Сообщение отредактировал IRL - Вторник, 10.01.2012, 17:16
 
ЛояДата: Воскресенье, 26.02.2012, 17:12 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 137
Репутация: 0
Статус: Offline
Никогда не понимала вот этого "ЛЮБИТ КАК УМЕЕТ",мне кажется есть в этом лицемерие,попытка оправдать подлость.Наверное,эта попытка реально проглядывается именно тем,именно для тех людей она прозрачна эта ложь,которые стали жертвами такой "любви".Кстати сказать уж если каяться человеку,который употребляет наркотики то точно не перед своими родителями,Потому что думаю,что чтобы довести человека до такого медленного самоубийства-это нужно очень постараться.Когда человек вот так решает неосознанно жечь себя изнутри-это страшно и не бывает с потолка просто так...Я помню у моей матери была подруга,чья дочь страдала героиновой зависимостью. Всё это произошло именно так,потому что она с детства была очень демонстративным ребенком,эта девочка,она любила веселиться и всегда была в центре внимания.Ну такой неисякаемый фонтан энергии.Мать этой несчастной построила совершенно больные отношения с ее отцом(со своим мужем).Она ему изменяла постоянно,а ее любовник грешил кокаином и незаконным хранением оружия.Как-то раз этот любовник попросил эту женщину чемоданчик похранить у себя.Она знала что в нём наркотики и оружие лежит.Так вот она этот чемоданчик просто перевезла с одной квартиры на другую,вот весь ее путь из одного района в соседний.Так как муж этой дамы занимал высокий пост в милиции,то узнав о том,что она изменяет ему,он решил ей отомстить и навел на нее милиционеров,пока она это дела перевозила,ее в итоге посадили за перевозку наркотиков и оружия.Потом еле вытащили оттуда.Так вот девочка на этой почве видимо просто сломалась.Когда она(мать девочки)вышла наконец из тюрьмы ,отсидев там несколько месяцев(вопрос решали как Вы понимаете а не за хорошее поведение),так вот она вышла и вместе с двумя дочерьми,то есть вот этой девченкой и еще ее старшей сестрой,они втроем покинули Россию и на ПМЖ уехали в Германию.Там девченка эта познакомилась с русскими,ачали общаться-тусоваться и она увязла в этом всём.Помню как она приехала к нам с матерью своей бедовой,они приехали только на ночёвку,потому как на след день у них был поезд в город,в котором лечебница хороша им насоветовали.Так вот помню как моя мать поливала эту девочку мол вот она только и делает что Нелю(подругу материну,имя я изменила)дёргает,всё только ее мучает,издевается,всё чего-то требует от нее.Типа как хозяином стала,только и делает что недовольную рожу строит и вечно чего-то просит....А мой отчим вообще такую помойку начал лить на эту девченку мол таких вообще надо "бить как собак головой об стенку",ссылать их типа какие-то камни грузить на стройки в регионы,сволочь и прочие эпитеты,,,И это всё говорилось про ребенка,который почти уже себя убил.Не скрою у меня она вызывала страх у самой,она вела себя очень неадекватно,была явно очень зла в тот период и агрессивна,но то я,а то взрослые люди,которые прекрасно знали откуда ноги растут и почему девченка в 17 лет героин употребляет а не жизни радуется,да потому что загубили эту самую жизнь.И это еще раз свидетельствует о том,что мои так называемые родители настоящие ничтожетсва,особенно смешит то,что отчим мой пил как свинья последняя очень много лет и только когда уже чуть не сдох смог бросить.А детей осуждает.Я не оправдываю наркоманов,но смешно когда о них так отзываются люди,которые сами просто прямо идеальные родители для того чтобы привести несчастного ребенка к такому пути.И противно то,что о своих бывших дружках,взослых мужиках отчим отзывался с уважением,мол типа да,они наркоманили,типа пропал парень,жалко его.А вот девченку совсем сопливую ему не жалко,мне кажется,что это животное так именно на нее набросилось,потому что она ребенок,как мстит за свое несчастное детство именно тому,кто послабее и помладше и вообще "баба".
 
ОсенняяДата: Среда, 14.03.2012, 23:50 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
"Веди себя как взрослый человек, возьми на себя ответственность", "Перестань обвинять других, займись своей жизнью".
А что плохого в этих фразах?
Ну не любили вас родители или по отдельности отец или мать,да ну и бог с ними и вы их не любите,себя научитесь любить для начала и уважать себя,не защищаться,а просто уважать. А для этого надо действительно заняться собой и своей жизнью. Вам же ,а не вашим родителям станет легче жить.
 
IRLДата: Четверг, 15.03.2012, 13:27 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
Осенняя, в этих фразах действительно нет ни чего плохого или хорошего. Это просто сочитание букв и слов.
Все дело в ситуации, когда данные фразы произносятся. Они могут и сильно ранить, и убить.
Вообще, все на начальном этапе осознания , рассуждают примерно одинаково: ну было и было , сейчас все забуду("прощу") и "с чистого листа"... Ну и пассаж про уважение туда же.
Это ошибочно. И есть большая вероятность, что несколько углубившись в проблему, вы поймете - почему.


Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 15.03.2012, 13:30
 
ОсенняяДата: Четверг, 15.03.2012, 16:17 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
рассуждают примерно одинаково: ну было и было , сейчас все забуду("прощу") и "с чистого листа"... Ну и пассаж про уважение туда же.

Простить это не значит все забыть и посадить на шею и дальше позволять над собой издеваться. Простить это значит убрать из своего сердца злость.обиду.ненависть. Без них жить легче.
Что я должна понять углубившись в проблему?
Сразу же хочу сказать чтоб не причисяли к моралистам не понимавшим о чем речь. Книгу Шпиллер читала и очень хорошо понимаю о чем она пишет. Прошла через это, сама на своей шкуре прочувствовала "любовь и заботу".
И тем не менее считаю что надо начинать с прощения (как я это понимаю - писала выше), а потом просто перестать обвинять их и разбираться с собой и своей жизнью. И взять ответственность за свою (подчеркиваю,свою) жизнь. И общаться только с теми кто вам симпатичен. независимо от того кто это мама,папа или сосед по даче.
 
IRLДата: Четверг, 15.03.2012, 21:07 | Сообщение # 15
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Репутация: 0
Статус: Offline
К моралистам вас ни кто не причисляет.О том, что проблема знакома вам не понаслышке можно было даже не писать - это и так понятно. Случайные люди на этот сайт не ходят и уж тем более, ни чего не пишут.
То что вы пишите, это ни что иное, как обесценивание той трагедии, которая с вами произошла. Оно возникает из-за того, что вы пока не осознали глубину трагедии.Это очень больно.Поэтому срабатывает защитный механизм психики.
Позвольте 2 примера: Допустим вы не сильно упали и поцарапали колено. В этом случае не имеет смысла детально разбирать ситуацию, долго размусоливая, жалеть себя и переживать.Лучше подуть и ,забыв, скакать по дорожке дальше.Иносказательно - это предлагаемый вами вариант.
Второй пример: вы упали, раздробили коленную чашку, получили пару открытых переломов. Вот в этом случае каждое повреждение стоит изучить, залечить, и только потом забыть и скакать по дорожке дальше (если получится).
Дети пережившие абьюз в детстве - это второй вариант. Без исключений.
Поэтому алгоритм решения следующий:
Решение проблемы начинается с осмотра повреждений - осознания того какой вред был причинен (обвинение - это не обходимый этап осознания). Потом происходит лечение (человек начинает разбираться с собой и своей жизнью). И только после этого можно говорить о прощении.
Причем мало понять, необходимо все это пережить, прочувствовать.
В целом процесс не быстрый - занимает несколько лет.
Вы предлагаете решение "от обратного" . Под углублением в проблему я подразумевала не практический опыт, а общее представление о причинах, последствиях и методе решения данной проблемы.
Возвращаясь к лозунгам: представьте, упали вы , переломав себе ноги, лежите и корчитесь от боли,а к вам подходят и говорят: "Нечего реветь, веди себя как взрослый" "Возьми себя в руки.Встань и иди дальше" и т .п. Это садизм в чистом виде.NormalChild пишет именно об этом.


Сообщение отредактировал IRL - Четверг, 15.03.2012, 21:14
 
Форум » Нелюбимые дети » ОБЩЕСТВО НЕЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ » Что значить "любить"? (На самом деле это не любовь!)
Страница 1 из 41234»
Поиск:

Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz