Мне больно!
Меню сайта
Ирина Ирис. Как проще и быстрее бросить курить?
Поиск
Все только и говорят о том, как зарабатывать на продаже статей...

А с чего начать новичку?

Кликните сюда и получите бесплатную  видео-инструкцию

Категории раздела
Мои статьи [179]
Список тегов
нлп (2)

Для подписки на обновления сайта введите ваш электронный адрес:

Delivered by FeedBurner

Главная » Статьи » Мои статьи

Границы личности и "обволакивающая" агрессия.
Границы личности и "обволакивающая" агрессия.
 
Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.

Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая.

По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные . Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.

Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим» Агрессоры при этом применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.

Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т.п. прелестей.

В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.

Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):

Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену. Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить. Так и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером.
 
Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.
 
Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения), обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»), обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»).
 
В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.
Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» ( ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту); игнорирование; вторжение в личную жизнь ( «Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать\ да я читал твои СМСки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь); завышенные ожидания ( ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности); бестактности ( неуместные замечания, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действия , пожелания (« вы должны писать совсем другое и не об этом»), советы ( « я б на Вашем месте»), сожаления ( «На самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание; распространение информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц ( например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); не требуемая забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться; намекающие действия ( сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она ( сноха) слишком неадекватна).
 
У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться лучше вообще скрывать.
 
Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды ( купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. А деньги-то его! Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа.
 
Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными. Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей ( яжемать).
 
Эти модели агрессии могут сочетаться, между собой, а так же перемежаться подлинной заботой и поддельной заботой. Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Жертва показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки, от нервов.

Все эти ситуации могут вызывать постепенное развал психологических барьеров жертвы. Тем более если жертва имеет такое качество, как перфекционизм и считает, что действительно не так хороша и не так ценна. Еще более ситуация усложняется, если в ситуацию с обволакивающей агрессией попадает « милый человек». Т.е. он даже себе сопротивляться не позволяет, потому, что «люди же правду говорят\ добра хотят».

Хочу в заключении отметить, что этот вид агрессии встречается гораздо чаще, чем например агрессия явная. Так как жертва не всегда может включить свои защитные механизмы, когда по причине личностных особенностей, а иногда по причине того, что довольно долго не понимает, что происходит, то и последствия бывают довольно печальные и разрушительные. Вроде все вокруг чинно и приятно, а границы личности сметены. Это касается не только жертв, настоящих и потенциальных, чтобы они были внимательны к тому , что происходит вокруг. Это так же касается и агрессоров. Часто такие действия совершаются вовсе не по злому умыслу, а из-за потребности укрепить собственные плохие границы. Либо же агрессоры, опять же из-за собственных плохих границ не понимают, что уже вторглись в чужую территорию. Так что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит в ваших отношениях.

UPD Оказывается с газлайтингом не так все было. Уважаемый человек pevchaya_ptiza
вот что пишет:
Действительно, есть фильм Gaslight 1944 года с Ингрид Бергман в главной роли. Но там её никто не травил, а свет действительно становился слабее плюс на чердаке слышались странные звуки - потому что муж втихаря от жены ежевечерне обыскивал чердак в поисках спрятанных драгоценностей. Поскольку он там зажигал лампы, то общее давление газа уменьшалось, и в доме свет начинал меркнуть. По возвращении якобы с работы он убеждал жену, что у неё глюки, и чуть не довёл её до психоза.
 
Автор - gutta_honey
 
Из комментариев:
 
beth4ever
 Маленький фокус моих родственников - фраза "Ты только не плачь!"
 
steissd
Бывает хуже: вначале разогреть человека до грани физической агрессии, а потом требовать немедленно успокоиться.
 
galika
вот это да... как про меня писано! а делать-то что? что может жертва противопоставить такому агрессору? сказать - "Нет, у меня не ПМС и гормоны, я действительно считаю что ты не прав!!"
 
gutta_honey
Так и сказать.Даже гормональные сдвиги не дают права считать мое мнение малозначимым. Мой ПМС мое дело :)))
 
steissd
«Мой ПМС — моё дело» (цитата)
Как сказать: если страдающая этим недугом тётка срывает свои физиологический дискомфорт и дисфорию на окружающих — начиная от собственных мелких и заканчивая подчинёнными на работе (или другими участниками дорожного движения) — то это уже становится «республикой» в буквальном переводе с латыни: res publica, т.е., общественное дело.

Чтобы не обвинили в мужском шовинистическом свинстве, отмечу, что вообще тяжело общаться с человеком, который плохо себя чувствует. Мне как-то довелось работать с человеком, которому доктор пригрозил, что если он не сбросит 10-15 кг, то у него года за 2-3 возникнет диабет второго типа, и он может в результате ослепнуть или остаться без ног. Он воспринял это всерьёз и сел на строгую диету.

Гражданин трескал салатики из всякой растительной дряни без масла и соли (давление уже было выше нормы), мечтал о жирном и жареном мясе и срывал — благо ранг позволял — свой дискомфорт на окружающих (к моему счастью, я не был ему подчинён, просто со стороны видел, как он начал измываться над подчинёнными как только сел на диету, до того дядька был вполне адекватным). А неудачи в похудании — он был природным гиперстеником — делали его ещё более стервозным.
 
gutta_honey
Да, но давайте разберемся в каком именно аспекте вспоминается здесь ПМС. Не в медицинском, это уж точно. А в аспекте умаления важности и разумности доводов жены. Теперь ПМС уже стал означать в словах людей "женскую неадекватность" и его используют в основном в целях оскорбить собеседника женского пола. Причем это не "мужской шовинизм", а женщины тоже не брезгуют приткнуть ПМС в дело и не в дело.
И даже если это ПМС, то это не инвалидность по психическому заболеванию, которое лишает возможности высказывать свои мысли и желания.
 
0x7be
Это просто злой гений какой-то :)
Есть рекомендации по защите от этих тёмных искусств?
 
gutta_honey
Блюсти свои и чужие границы
 
schwift
дадада! очень интересно узнать, как можно противостоять
Потому что когда нападают явно и простые слова не помогают, то агрессия хотя бы уместна. А на условный кофе в постель что делать? Если вылить кофе на агрессора, так это будет признано слабостью ;)
 
jgofri
Разбудить следующей ночью в три часа. При демонстрации недовольства предложить две таблетки валерьянки. :)
В моем случае хватало просто пообещать это проделать, условно говоря.
Если человек, конечно, действительно это делает неосознанно и имеет желание обдумывать своё поведение и меняться. Есть люди, которые способны общаться только манипуляциями и желают только таких отношений, в которых они всегда на коне, а спутник либо всегда согласен, либо всегда дурак. И тут, наверное, действительно ничего не сделать.
 
gutta_honey
Нет, если отвечать агрессией на агрессию, это равносильно тому, что будете сами залезать на чужую территорию. Как вариант: Кофе поставить рядом с собой и опять завалиться спать.
 
jgofri
А если это не собственно поступок, а иллюстрация к объяснению? то есть: "ну вот как бы ты среагировал, если бы я..."
 
gutta_honey
Я про агрессию на предмет "вылить кофе". А Вот Ваши слова, в принципе можно использовать. Иными словами Вы говорите : " у тебя есть тут граница и тебе не нравится, что ее пересекают другие. Вот у меня граница пролегает приблизительно там же. Так что имей в виду". Демонстрация своих границ это очень хорошая профилактика попыток вторгнутся на Вашу территорию.
 
grishka_otrepev
Спасибо за интересный пост, узнал пару бывш. знакомых, некоторые техники мне были понятны, некоторые сейчас понял.
Возникли вопросы (если можно, было бы интересно):
Как защищаться жертве? Есть какие то пути кроме разрыва отношений? Т.к. коммуникация в основном то не возможна (на моем опыте).
Что обуславливает начальную восприимчивость к такой агрессии, другими словами, как думают/действуют те, кто в состоянии на такое просто забить? (если такие есть)
 
gutta_honey
Границы, охранять свои границы и пускать внутрь только того кого вы хотите, когда вы этого хотите и на столько далеко, на сколько вы считаете нужным.
 
natelephant
да, но если это отношения родитель - ребенок, ребенок не знает, как охранять свои границы, потому что они постоянно нарушаются и ему в них даже отказывают. в результате он вырастает, мягко говоря, с довольно странными представлениями о себе и окружающем мире
 
greatebattle
Моя бабуля в мои институтские годы меня буквально изводила: мне в институт к третьей паре, можно поспать подольше (с учётом позднего укладывания); нет, часов в восемь начинаются вопросы: "А ты сегодня в институт идёшь? А ты во сколько вставать будешь? А ты что наденешь? А что ты будешь на завтрак?" - и все попытки уйти от этого обречены на провал. Будешь отвечать - вопросы никогда не кончатся. Скажешь: "Дай поспать" - будет истерика на тему "Я вам всегда мешаю, ну так выгоните меня на улицу!" Попытаешься сделать вид, что спишь и не слышишь - то же, что и в первом случае. И так каждый день. Сейчас бы, конечно, я такое пресекла почти сразу, но тогда - о, тогда это была другая "я".
 
shantimora
Да и ведь на прямые разговоры таких не выведешь. Фразы типа "мне неприятно, когда ты так говоришь" или указывание, на то, что они делают это агрессия (во всяком случае, я это воспринимаю именно как агрессию, а ни как что другое) - не дают результата.
Вот именно это "это всего лишь моя манера разговаривать, ты реагируешь слишком болезненно". Или обсирание каждой книжки которую читаю, каждой идеи которой делюсь. А потом обиженное "ты со мной ничем не делишься". Фу.
 
dyrik
а это моя реакция и мне твоя манера не нравится, поэтому либо ты ее меняешь, либо мы не разговариваем shantimora ну да, пытаюсь.
На это (в хороший день) следует "ну прости, я больше не буду", чтобы опять начать эту свою "манеру" через 5-15 минут или, если повезет, то в следующий раз.
 
gutta_honey
По сути агрессор может воспринимать вашу реакцию как агрессию. Это случается потому, что он либо считал Вашу территорию своей и не понимает, почему его туда не пускают, либо это был нарцисс, который пришел попитаться, а Вы ему не даете нямки. Отказ в еде выглядит агрессивно.
 
shantimora
Ох, даже и не знаю что это.
Мне кажется это действительно просто тупо агрессия, которую человек не может вербализовать. И даже осознать, что это так.
При этом его границы - это святое. А аналогии типа "тебе вот тут больно, а мне вот тут", не работают.
Если я наезжаю, это я наезжаю, а если он - то мне только так кажется.
Я мнительная истеричка, ну да.
Иногда мне кажется, что карма существует.
У меня маман точно такая же.
 
russell_d_jones
Сколько знакомого!
Самое печальное, что в моём случае это был классический вариант не осознающего себя любящего монстра.
Спасением оказалось переехать в другой город. И ещё лет пять ушло на то, чтобы оторвать все корешки. Потому что альтернатива - вина, обида, вина, гнев, вина и так далее.
И бесконечные попытки объяснить: мама, не надо так, не поступай так, уважай меня в праве выбора одежды, например.
Дохлый номер!
Но это грустно, когда выбор - либо ты, либо счастье другого человека.
Причём совместить нельзя: её счастье - это кровиночка рядом, живущая по её правилам.
 
iamschik
Я думаю, что если эти "обволакивающие агрессоры" выросли, например, в коммуналках, то личных границ у них нет и быть не может - просто не сложились. То есть, детство, как всегда, влияет. И они искренне верят, что так о нас заботятся, потому что не знают, где кончаются они, и где начинаемся мы. А хуже всего, что мы этому тоже учимся, и потом пристаём, скажем, к 40-летней подруге:"Ты что, с ума сошла, мы же на океан едем - одень 3 свитера! Ну ничего, я для тебя ватник захвачу",- и искренне обижаемся, когда подруга сердится и уверяет, что не готова к такой заботе:)
Кстати, я совсем не утверждаю, что у всех, кто вырос в коммуналках, отсутствуют личные границы; я просто говорю, что коммуналки и тесное, многолюдное детство этому способствуют.
 
gutta_honey
Знаете, Женя, тут даже не в коммуналках дело. Я росла в СССР и помню как мы учились в школе. Личность и проблемы ученика были ничем перед коллективом. Учителя были разные, но были и такие, которые регулярно выпотрашивали эмоциональную жизнь учеников на глазах у всего детского коллектива, приговаривая: " Мы должны тебя изменить, иначе мы плохие товарищи". у нас такая была первая учительница. Встречались и другие, которые имели свои методы стирания границ подрастающего поколения. Это называлось строгий, но справедливый педагог.
Ну а про стирание границ на медицинском факультете... это вообще песТня. я все тут созреваю написать пост о факторах развития синдрома сгорания у врачей.
 
iamschik
Да, Наташа, я именно и говорю не о коммунальных квартирах, а о коммунальном духе воспитания; вспомнить хотя бы, что символизирует пионерский салют. Но, как ни удивительно, пост-советикусы - не единственные жертвы; сколько я работаю с клиентами из разных этнических общин,- и то же самое. Когда с детства нет своей постели и своего угла, то трудно, даже пространственно, знать свои и чужие берега.
Мне было бы интересно почитать у Вас о сгорании врачей. Помню, в аспирантуре нас уверяли, что только слившись всей группой в мошный терапевтический организм, мы сможем научиться лечить клиентов. А ведь это даже не совок, а Сан-Франциско! И то мы постоянно шоколадки друг другу в карманы пихали. И, кстати, это помогло учиться; а как кончилась аспирантура, мы обнаружили, что практически ничего общего между нами нет - кроме одного-двух человек.
 
steissd
Ну, в СССР заявление о личных границах считалось ересью похуже альбигойской или богумильской. И не только со стороны ребёнков. Если в США дозволено полоскать личную жизнь лишь заведомо публичных персон (к которым применима украинская пословица о том, что видели глаза, что покупали, т.е., они сами на эту публичную должность влезли) вроде мужа Хиллари Клинтон, то в СССР от этого не был застрахован никто.
У Галича даже песенка по этому поводу была, «Красный треугольник» называется, там ещё цитатка показательная про повестку дня собрания:
«У них первый был вопрос — „Свободу Африке!",
А потом уж про меня — в части „разное"».
 
pumukel
Мне много лет все такое казалось нормой, ибо мама моя вела себя так же, а потом я попала к свекрови, которая только добра хотела :(
Ужас, как вспомню, так вздрогну.
Теперь только понимаю, что границы мои именно поэтому размыты :(
А в 40 лет не поздно их восстановить? У меня тако опасение, что жертвы эти и не знают, как оно должно быть.
 
gutta_honey
Восстановить никогда не поздно. Исключение только тяжелое повреждение мозга.
 
galika
границы?
какие границы? - я впервые об этом задумалась.
А разве могут быть от мужа границы? Это же будет раздельное существование...
 
gutta_honey
Даже сиамские близнецы Чанг и Энг имели каждый личную жизнь и собственные воззрения. У Вас с мужем я думаю все обстоит легче ;)
 
avatarakali
спасибо, мне как раз на днях понаступали на любимые мозоли
и не смотря на то, что я живу отдельно от семьи, при встрече сестра и мама ломают мои границы всеми тремя способами вместе взятыми. По телефону я уже научилась контролировать такие вторжения. А вот лично в последний раз не получилось: меня прижали к стенке и стали ковыряться у меня в душе.
И вот мне за 30, а я до сих пор не научилась реагировать на это грамотно: я агрессирую, я кричу, мы ссоримся, все заканчивается как всегда... не хотелось бы совсем не общаться, но оно к тому идет =(
 
"Почему мы должны принимать родителей такими, как они есть (родителей не выбирают, как известно), а они в свою очередь не желают мириться с тем, что дети равно в таких же правах и условиях"
 
nataly_k
О, да. Пункт два - про мою маму. Я уже 8,5 лет замужем, рада, что живу в полутора часах езды от матери (как хорошо, что для нее это почти непреодолимое препятствие). Подружка вон аж в Подмосковье из Казани сбежала, ее маме полгорода не расстояние. И общение я свела к формальным звонкам. Звоню почти каждый день, говорим о моем сынишке (маме подкормка, ну жалко ее иногда чуть-чуть). Но никаких откровенничаний обо мне. Все попытки проникнуть дальше, чем я хочу - обо мне, о моих отношениях с мужем, о методах воспитания ребенка и т.д - пресекаются просто. Я прекращаю об этом говорить, перевожу разговор на другое, молчу в ответ, говорю, что не буду об этом говорить. Поначалу были обиды, бойкот (но эти старые методы уже меня не пугали), истерики. Жаль, но отец не был на моей стороне, как и все детство (правда, тогда он просто не вмешивался, работа-служба, свои нервы дороже). Но мне уже так все осточертело, что уже не трогало.
Но я ведь сейчас взрослая, могу понять, что и как, как границы свои выстроить. Но в бытность ребенком это сложно, фактически невозможно.
Я стараюсь в дела сына (3,5 года) не лезть. Например, знаю, что во время сосредоточенной игры или еще какого-то занятия к нему лучше не подходить, не отвлекать. Если только сам позовет поучаствовать. А вот бабушка мужа, которая с нами живет (89 лет, ну вы понимаете), этого никак понять не может, несмотря на наши объяснения. В результате получает возмущенное ребенкино "уйди, мешаешь". Бабушка обижена, ребенок сердит - дело испортили. Прошу ее не лезть к мальчишке, если тот занят, прошу его не кричать, а сказать спокойно - я занят. Ну и я крайняя :)
Но - для всех хорош не будешь, а если всех слушать - уши будут как у слона )) Поэтому выбираю интересы ребенка.
Вам спасибо.
И все же печально - как много таких ситуаций происходит именно в отношениях мать-ребенок. Ведь ребенок и защититься не может. Я за собой слежу, но тоже иногда понимаю, что сделала что-то не так (
 
inmigrante
накомо.... Жаль, что интернета не было в мои лет 30 хотя бы. Сейчас в мои 50 понимаю, что жизнь разрушена, приехали.
 
leon_orr
Угу.
И ещё: "У тебя плохое настроение? Хорошо, подождём, когда оно улучшится".
Доказать, что дело не в настроении, а в убеждениях, невозможно. Спасибо, я многое поняла.
 
alexjourba
Перечитал, спасибо!
Понятно, что вывести в осознание и защищать это способ.
Но вспомнилось о том, что "границы" штука динамическая и ситуативная (на мой взгляд).
То есть ситуативная - это значит, что в каждом взаимодействии "человек-человек" или подобном ему они устанавливаются в некотором "стартовом диалоге, договоре".
А динамическая - это то, что люди меняются а некоторые люди меняются очень быстро - и их представления о границах может быть нестабильно. При этом у одного человека есть одна скорость и тенденция изменения границ - а у другого, скажем, границы "жестко закреплены".
То есть я бы ставил акцент не на защиту, а на процесс установления границ в каком-то взаимодействии, на то, чтобы такой процесс был привычен и обычен, так что ли.
 
free2xpress
Сэм Вакнин вроде бы против классификации по DSM, и он сам не психиатр. Он пишет, исходя из своих внутрeнних убеждений, со знанием дела, как нарциссист. Вот интересно, Вы как профессионал признаете его подход и его классификацию?
 
gutta_honey
Даже самые странные люди порой делают неплохие вещи :)
 
natalya_kiriche
За ноябрь у меня из квартиры вылетело две подобных пташки, скалькированных просто тика в тику, чему я очень рада.
обе не понимают, "А что это она". Да надоело.
 
gutta_honey
Они наверняка хотели только добра;)
 
natalya_kiriche
Еще бы! Первая из них - еще и моему сыну.
На 37 году жизни я наконец-то перестаю быть милочкой, и это крайне приятно



Источник: http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html
Категория: Мои статьи | Добавил: misstrell (25.03.2012) | Автор: gutta_honey
Просмотров: 5253 | Комментарии: 2 | Теги: я имею право, личные границы, Как не быть жертвой, психология отношений, Агрессия, моральное насилие | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 2
2  
Ух, какая замечательная статья! Огромное человеческое СПАСИБО. Как же долго я искала что-то подобное!!!!

1  
А я месяца два назад сам до этого дошел, и назвал это "неявные воздействия". В очередной раз столкнулся с "застегни куртку". помню был чем-то увлечен, и на третьем повелении начал нервничать. На пятом не выдержал и демонстративно застегнул. Агрессор довольный удалился, а я так и не смог прийти в себя. Я стоял и думал "как это она делает?". Вроде бы от души, и в то же время разбив меня - да не разбив, а ощущение было, что надо мной надругались. Несколько дней анализа, и кое-что получилось. Я понял, что при любой фразе, обращении есть основная несущая, ее надо почувствовать-что на самом деле делает агрессор. В моем случае - показать превосходство, опыт, построить и насладится своим могуществом. Это выражено в чувствах агрессора.Я в следующие разы отвечал, что мне не жарко. При этом несущая бала "а не пошла бы ты.......". Не знаю, насколько грамотно с точки зрения психологии, но это самый действенный метод оказался. Остальные, типа "Спасибо за совет", "Я сам регулирую температуру своего тела" -не работали.очно так же с
-поешь еще,
-надень это,
- и даже -стань красиво, ты некрасиво стоишь...

Имя *:
Email *:
Код *:

 Подписывайтесь на обновления сайта!

Объявления
  • Юридические консультации от 500 рублей по вопросам гражданского, жилищного, семейного права. Любого уровня сложности. Письменно и устно. От профессионала
  • Друзья сайта
  • Дети-травматики
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Copyright Мне больно! Нелюбимые дети. Нелюбящие родители. 2010 - © 2017 Конструктор сайтов - uCoz