Лечение от стыда
Лучшее и, наверное, единственное лечение от стыда и токсического чувства вины - принятие.
Вот только переварить его бывает сложно, потому, мне кажется, многие травмы так сложно лечатся - для того, чтобы принять хорошие чувства и хорошее отношение другого человека - много времени уходит на то, чтобы поверить, что ты способен вызывать в других что-то еще кроме отвращения, отвержения или ужаса.
То есть фактически поверить в то, что ты тоже - хороший человек, принадлежащий человеческому роду и принятый им.
И если с тобой соглашаются быть в отношениях, то это не потому, что ты терапевту платишь деньги. Ведь за деньги можно быть рядом, можно давать интерпретации, можно поддерживать или что-то говорить - но вот почувствовать к другому человеку что-то лишь из-за того, что он тебе платит за работу, совершенно невозможно.
Многим очень трудно поверить в искренность чувств, в то, что вообще чувства - это нечто спонтанное, что нельзя продумать или подготовить в качестве терапевтической интервенции.
Травмированные люди боятся не только "плохих" чувств, но и "хороших". Зачастую хороших даже больше, чем плохих, потому что те самые "хорошие" - они про приближение к тебе кого-то другого. А именно приближение когда-то и повергло в травму. Большинство травм - это травмы полученные в отношениях. Отношениями они и лечатся.
Но трудно поверить в то, что в терапии отношения - это бонус. То, за что клиент не платит. За отношения невозможно заплатить. Потому что их невозможно создать за плату. Плата в терапии - это оплата времени, пространства и затрат терапевта на его профессиональные нужды - супервизию, обучение и прочее. Отношения - абсолютно бесплатны.
На мой взгляд, есть некоторый процент людей, которые не могут принять отношения, само наличие отношений с ними.
И еще небольшой процент людей, неспособных к самораскрытию, которые не понимают, в чем заключается терапия сама по себе. И объяснить словами это невозможно.
Их терапия, несомненно, будет безуспешной.
Из комментариев:
я вчера плакала у терапевта про похожее. Про боязнь хороших чувств к, скажем, отцу. Потому что когда-то да, я его так любила, а он меня отверг и отвергал много раз. А сейчас я пытаюсь избавиться от неприятных воспоминаний про закончившиеся отношения с мужчиной, и каждый раз выхожу на то, что эта травма у меня легла на ту травму, детскую. И все так страшно-страшно теперь, страшно, что когда-то могу приблизиться опять к отцу, страшно, что к кому-то могу опять приблизиться и получить все то же - отвержение.
Да, страшно, согласна
Но еще страшнее прожить в изоляции, не подпуская себя ни к кому.
почему страшнее?
Потому что любви, тепла и близости все еще хочется.
Это точно.
А самое важное - что попросту хочется именно жить. Жить в том теле и той жизнью - которая есть, другой-то нет.
А в случае такой травмы это маловозможно, получается жить только изолированно. Какие-то свои живые настоящие стороны изолировать от попадания в отношения.
а бывают ли люди "не травмированные"? все мы когда-то кем-то где-то были отвергнуты, но одни после этого восстанавливаются и живут дальше, а другие уже не могут выстроить свою жизнь и отношения.
Травмы бывают разные.
Если отвержение накладывается на старую серьезную травму, полученную в деских отношениях, то человек может вывалиться в неё полностью, и тогда восстанавливаться будет нечем.
Если же человек по сути довольно-таки здоровый, цельный, то разрушение отношений его не срубит. Он переживет его и будет жить дальше.
а какую роль здесь играют врожденные личностные качества?
А что вы имеете в виду под "врожденными личностными качествами".
По сути сама личность - это то, что создается после рождения.
"поверить в то, что ты тоже - хороший человек, принадлежащий человеческому роду и принятый им".
Да, это так. Парадоксально, но это неверие часто выглядит как гордыня - человек внутри себя представляет это так, будто он выше других, "не такой как все" - видимо, компенсаторно. Бывает не так просто рассмотреть за этим самоуничижение.
с такими людьми тяжело общаться в том числе из-за того, что они в приватных разговорах очень любят унижать других
Да уж. Проективная идентификация - страшное дело.
Это неверие - следствие того, что все человеческое - их чувства, потребности, порывы и все, что с ними происходит, было отвергнуто и предано забвению.
За этим стоит самоуничтожение, скорее.
Потому как трудно сохранять себя после десятилетий уничтожения.
Так я это и говорю - самоуничижение. Но прятаться оно может под разными масками.
иногда дело не в осознанном неверии/гордыне, а в неосознанной программе, которая просто на автомате расставляет приоритеты. В том числе и самоуничтожительные.
Я не верила терапевту, что он ко мне хорошо относится, раз встречается со мной за деньги. Как раз оно самое.
Деньги в случае терапии играют роль границ, в которых и происходят отношения. Немного искуственные, но для взрослого человека, не дорастившего что-то, пока ничего лучшего не придумано.
При этом отношения терапевта, его интерес, его чувства, конечно, не оплачиваются гонораром и им не объясняются.
как-то это очень безнадежно, что некоторым и терапия не может помочь.
Да, к сожалению есть такая степень разрушения, когда и терапия уже не поможет. потому как терапия - это создание отншений, а на это не все могут пойти.
"То есть фактически поверить в то, что ты тоже - хороший человек, принадлежащий человеческому роду и принятый им". На этой фразе так вдруг плакать захотелось. Похоже это какая-то ранняя травма.
Человек с такой раной часто бессознательно не чувствует себя человеком, то есть таким, как другие люди вокруг него. Ведь все человеческое в нем было отвергнуто.
Да, в глубине меня это где-то так. Но я доверяю чувствам моего терапевта. Я доверяю тому, что она ко мне хорошо относится, но ощущение себя как не имеющей на что-то права остается. :(
Ну так важно это выносить в сессии, обсуждать, возможно, в этом обсуждении и увидится что-то, что порождает такое отношение к себе.
Я когда со своим терапевтом про это работала, пыталась передать это свое ощущение отторгнутости, сказала что ощущаю себя парией, выгнанной за стан, побитой камнями, поруганной, вычеркнутой из списка людей, а когда она спросила может ли она приблизится ко мне в этом моем метафорическом состоянии, чтобы помочь, вдруг выяснилось что я никому не могу этого позволить, не готова, будто не могу пережить что меня видят в таком состоянии для меня невыносимом. А она мне вдруг предложила другой вариант. Спросила что если она еще хуже и отверженнее чем я, ну совсем вся прокаженная, и у меня после ее слов включилось чувство юмора, хотя до этого я извергала слезы безостановочно как водопад
По моему опыту, обычно после обнаружения причин и переработки чувств, относящихся к тем причинам, человек начинает себя все меньше считать и чувствовать плохим, так же как и самым хорошим. Он обычно начинает обретать и видеть себя реального.
Верить - сложная штука и почти невозможная, имхо.
И еще штука в чем - терапевт - это только "один из человеческого рода", кто говорит тебе, что "ты принят". Этого, имхо, недостаточно - хочется сразу проверить - а второй, третий, четвертых человек "принимает" или нет? И если натыкаешься на "не принятие" то вера в слова терапевта, даже если была - исчезает. Всеобщность "человеческого рода" - это ловушка.
В таких отношениях, скорее, может возникнуть вера в то, что "можешь быть принят хотя бы одним человеком из человеческого рода" - ее как раз можно проверить.
Да, такие вещи есть - словами и умом все понимаешь, а доходишь "самим собой", как я это называю, иногда через годы.
То есть удается это пережить в собственном опыте не сразу. Про принадлежность к человеческому роду - это не о принятии терапевтом, однозначно. Это о принятии самим собой того, что избегалось раньше.
По-моему, это не только про терапевтические отношения, но и про любые близкие человеческие отноения вообще. С оговоркой на то, что терапевт обязан принять человека таким какой он есть, а в жизни никто никому ничгео и не обязан к тому же.
Терапевт тоже не обязан принимать человека таким, какой он есть. Это миф о терапии.
Терапевт обычный человек, который, скорее, создаст клиенту такие условия, в которых тот сможет увидеть себя более реалистично, и, возможно, принять (т.е. признать, какой он) себя более полно.
Я действительно боюсь хорошего отношения больше даже чем плохого, с плохим я знаю что делать, а хорошее мне трудно пережить, хотя я и нуждаюсь очень сильно в принятии, в любви, в симпатии, в тепле, а вот когда вдруг начинают это мне все давать принять не могу, и очень в этом месте стыдно и неловко, и вины много, за то что отталкиваю, обесцениваю...
Сильно об это ранюсь, и тогда могу быть с другими людьми только соблюдая строго определенную дистанцию.
Как лис в "маленьком принце" Его нельзя было приручить сразу, хотя он сам этого очень хотел, его нужно было приручать постепенно, приближаясь медленно шаг за шагом. Но он правда открыто просил об этом :)
А неудержимое стремление выйти практически из любых отношений после нескольких недель общения - это тоже отсюда растет? Потеря интереса к человеку, нежелание продолжать оставаться с ним в контакте и все такое прочее.
Я просто не так давно заметила, что способна поддерживать длительные стабильные отношения с очень малым количеством людей. Как правило, очень быстро теряю интерес к людям, неспособна поддерживать длительное общение, если мало общих точек пересечения. Мне необходимо, чтобы по всем ключевым моментам было абсолютно полное единодушие, иначе человек опознается как "не вполне свой", и в отношении него встречается тревога и настороженность.
Вроде бы про обесценивание пишете.
Сначала интересно, вроде есть идеализирование, необходимое для отношений, а потом - нет.
Но с другой стороны, взрослый зрелый человек действительно редко поддерживает отношения с большим количеством людей одинаково близко. На это просто нет энергии, в жизни так много всего происходит, семья, работа, собственные интересы. Для многих людей просто нет ни места, ни сил, да и зачем оно?
Пожалуй, это меня в очередной раз накрыло чувством вины от интроекта на тему ответственности за прирученных. Просто в детстве много ругали за то, что я "друзей бросаю", как это называла мама. А у меня просто не всякое знакомство перерастало в дружбу.
И сейчас то же самое - свободного времени и сил не так уж много, поэтому хочется тратить из на людей, обзение с которыми доставляет взаимную радость. А когда для меня это превращается только в социальную повинность, то жалко на это время убивать.
пациент может не верить осознанно в то, что терапевт выражает ему свое принятие. однако внутри все равно эти слова и действия терапевта производят действие, со временем исцеляя. в первый раз хочется сказать "кому вы врете", второй раз "хватит молоть чушь", в третий "это только ваше мнение". в 25й раз приходит мысль - а может терапевт был прав и я действительно принят миром?
в 105-й на отвержение кем либо появляются силы сказать "это твой выбор, однако он не делает меня плохим или отвергнутым миром. мы не сошлись именно с тобой".
правда на этот процесс нужно время, много времени, и иногда кажется что это никогда не изменится и не закончится...
Меня как клиента неприятно задели ваши слова про отношения в терапии, как некий бесплатный бонус. Я почувствовала себя маленькой, беспомощной, неспособной контролировать ситуацию. Анализируя свои чувства, я поняла, что хочу за свои деньги получить от терапевта не только бытие рядом, интерпретации и какие-то слова, но еще и принятие меня такой, какая я есть. Я хочу гарантий этого принятия, для меня принятие - основа терапии. И если терапевт по каким-то причинам (он тоже человек, несовершенен, непроработан в этой области) не может мне этого полного принятия дать - то я уйду от такого терапевта искать другого.
Потому что если я останусь с этим терапевтом, который спокойно берет с меня деньги за не очень понятные мне интерпретации, но готов меня принять лишь частично, тогда я попадаю в антитерапевтичную ситуацию - я как в детстве начинаю стремиться получить принятие, одобрение и любовь терапевта какой-то другой ценой - например, я снова отказываюсь от себя настоящей в пользу "хорошего клиента", который не сопротивляется, открывается терапевту, ведет себя так, как терапевту удобно. Я всеми силами стремлюсь получить этот бонус - отношения и вместо того, чтобы заниматься личной терапией (за которую, собственно и плачу деньги), начинаю делать что-то другое, к терапии отношение не имеющее.
Мне кажется, что выносить отношения за рамки терапии и считать их бонусом, который невозможно купить - это всего лишь самообман. Приходящие в церковь люди исповедуются у священника, а потом жертвуют церкви деньги. И они могут пребывать в блаженной иллюзии, что одно от другого не зависит. Но в терапии я хочу быть честной - и как клиент, и как терапевт.
Для меня, как клиента, деньги - это своеобразный МОЙ ресурс, который у меня есть и который я даю своему терапевту в обмен на терапию, которая для меня в основном из отношений и состоит. Когда я только родилась, я хотела от матери любви и принятия. И я могла предложить ей только саму себя. Сейчас, уже взрослая, я хочу от терапевта любви и принятия. И я все так же могу предложить терапевту только саму себя - со своими проблемами и со своими деньгами. И я не хочу, чтобы терапевт отделял мои проблемы от моих денег (ведь это Я ему плачу, а не дворник дядя Вася). И в ответ я хочу, чтобы терапевт не отделял свои интерпретации от своего ко мне отношения (потому что это ОН меня консультирует, а не дворник дядя Вася).
Вы пишете в комментах:
"Терапевт тоже не обязан принимать человека таким, какой он есть. Это миф о терапии"
Я впервые слышу о том, что терапевтическое принятие - это миф. Может быть, за время сидения в декрете я отстала от жизни? Очень хочется почитать о том, почему же это миф. А то все написанное мною выше пронизано верой в этот самый миф. Но я не хочу жить в мифах, а хочу реальности.
Еще вы пишете:
"Терапевт обычный человек, который, скорее, создаст клиенту такие условия, в которых тот сможет увидеть себя более реалистично, и, возможно, принять (т.е. признать, какой он) себя более полно."
И тут у меня тоже вопрос: А КАК терапевт создаст клиенту комфортные условия, если отказывается принимать его целиком и полностью? Если клиент постоянно сомневается в том, достаточно ли он хорош, чтобы получить этот ваш бесплатный бонус?
Я, как психотерапевт, верю, что в терапии клиент заново проживает весь свой младенческий опыт. И что для нормальной сепарации (которая обязательно произойдет, но, конечно, не после первых трех сеансов) ему сначала НЕОБХОДИМО слияние с терапевтом, полное принятие.
И, может быть, терапевту, который не в состоянии принять какого-то конкретного клиента, стоит честно сказать об этом клиенту, вместо того, чтобы обвинять последнего в том, что он не может "принять отношения, само наличие отношений"? Может быть, просто отпустить клиента к другому терапевту, вместо того, чтобы упрекать его, что он неспособен к самораскрытию, не понимает, в чем заключается терапия сама по себе?
То есть то, что отношения не клиент оплачивает, мешает вам их контролировать, это действительно так. Вы можете контролировать лишь свою сторону. --И если терапевт по каким-то причинам не может мне этого полного принятия дать - то я уйду от такого терапевта искать другого.--
А что вы имеете в виду под принятием? Ели клиент демонстрирует терапевту свою способность к саморазрушению и очень гордится этой замечательной своей способностью, а терапевт, предположим, с этим конфронтирует - для вас это непринятие и вы пойдете искать другого терапевта?
Обычно люди имеют в виду под принятием некоторое наличие у другого любви к их качествам, разным, не всегда приятным. Я вас огорчу, даже хорошо проработанный тероапевт не все может в вас принять, но это не является проблемой. Если под принятием вы имеете в виду - видеть и признавать, что в вас это вот так вот, то да, такое принятие, вы, разумеется, получите.
Но еще раз повторюсь, примут вас хоть 100 человек, если вы сама не сможете научиться принимать себя, эти 100 принятий не помогут.
Клиент учится у терапевта принятию не столько когда терапевт принимает клинта, а когда и как терапевт способен принимать самого себя.
--А КАК терапевт создаст клиенту комфортные условия, если отказывается принимать его целиком и полностью?--
Ну вы ведь пишете, что вы терапевт. Вы вот сама можете целиком принять другого взрослого человека, с которым встречаетесь 1 раз в неделю? Если вы скажете - да, то я боюсь, погрешите против истины. Другой человек на гормональном, физиологическом уровне вызывает множество реакций и полным принятием это никогда не будет. Он не младенец и вы не его мать.
Слияние не всегда на пользу клиенту, чаще даже во вред. Он так и так будет в каком-то роде в слиянии с терапевтом, но в этот же самый момент терапевту необходимо быть вне клиентской истории, иначе не будет, к сожалению, терапии.
Я ведь совру клиенту, что смогу заменить ему маму? Совру. Он так и будет лелеять надужду, что маму заменить можно, можно найти другую, хорошую, которая полностью примет. А это неправда.
Но я полагаю, что мы попросту имеем в виду под принятием разные вещи.
Странно - а мне всегда казалось что терапевт как раз нечто противоположное, что он символизирует не абсолютное материнское приятие, а как раз такого "любого нормального человека", в отношениях с которым отыгрываются совершенно разные сценарии)) и засчет его образования и как раз навыков интерпретации итдитп происходит процесс терапии. Безо всяких там "терапевт видит меня лучше, реализованней и светлее, свободной и независимой"- это подразумевается как направление движения в терапии, как цель по умолчанию, но не должно как-то создавать такую иллюзию комфорта и материнской колыбели в моей терапии, я от такого терапевта сразу впаду в апатию и сбегу). Для меня терапия все же это некий челлендж для меня самой. некий поиск себя с участием терапевта как равного партнера а не абсолютной светлой направляющей силы)))
Но это видимо чисто мое видение из моих фантазий как клиента) я же не терапевт все же.
Знаете, обычно в хорошей терапии терапевт способен найти баланс, нужный именно для данного конкретного клиента - тот баланс принятия, поддержки и конфронтации-фрустрации, который именно этому клиенту создаст те условия, в которых клиент нуждается. Ведь в жизни не существует идеальных матерей, 100% КПД любого действия, непогрешимых идеальных людей и терапевтов в том числе.
Как и в жизни, в терапии человеку необходимы как принятие, поддержка, так и границы. И я не смогу быть безгранично принимающей, безгранично любящей любого клиента, который пришел ко мне. Но точно могу быть осознанной, присутстсующей и сохранять свой интеерс к происходящему. У меня нет иллюзий, что я смогу заменить клиенту мать, быть лучше его матери, у меня нет и мысли побороться за то, чтобы стать ему лучшей матерью, чем его собственная. Если я попробую это сделать, он первый почувствует фальш или мой интерес (не в его пользу), я фактически буду способствовать его зависимости и вере, что я могу стать для него кем-то единственным.
У меня же другие намерения - остаться тем, кто я есть, со всеми моими несовершенствами, но и со способностью быть честной, их видеть и отвечать за себя. Думаю, этим я во многом способствую тому, что и клиент постепенно позволит себе быть тем же - собой, таким, какой он есть.
Мне 2-3 раза в обычной школе и 1-2 раза в художественной дали понять, что на меня заинтересованно смотрят и доброжетально (без давления) ждут. То есть, люди смогли создать у меня иллюзию, что я являюсь носителем определенных способностей и способна ими делиться, удивлять. Это было волшебно. Как будто бы они рассматривали меня и мой потенциал, контекст - все в совокупности, и общались со всем этим. Это, я скажу, наркотик)
Обратное чувство - это когда приходишь в общественное место и оказывается, что о тебе помнят 2-3 факта, причем 1 из них неверный (например, неправильно запомнят имя и обратятся "Марина" - это неприятно).
То есть, такое метание между "пора смириться, что я могу быть для кого-то тремяфактами" и "запомнить, что то, что я не сообщила или не проявила - другие и не знают", но порой так сложно (стыдно?) сообщить и проявить, и имеешь дело с результатами как будто бы и нет тебя.
Мне так этого не хватает - чтобы меня видели... А оттого, что есть этот опыт - бытия увиденной, принятой, - потребность быть увиденной ещё сильнее, это как голод.
Это как будто мне искуственное дыхание сделали и я жить начала. Тем больнее потом снова умирать.
Или понять, что на самом деле этого не было, показалось.
Или понять, что на самом деле такое бывает, только не со мной, видимо.
Очень грустно. И смиряться совсем не хочется...
Ну да, то есть, начинаешь думать, что это обольщение, а остальное - это норм. Хотя я тут в последнее время размышляю, что я пребываю не в "норм.", а в обольщении со знаком минус.
стыд - опять же из опыта моей работы - это еще и привычка резко и мгновенно обесценивать малейшее свое достижение, например в форме: почему я раньше этого не сделал? почему моя жизнь шла зря до этого момента? я выглядел дураком в глазах людей и вот этого терапевта в частности.
мне пришла в голову метафора а процессе работы: вот если ты нашел сломанный цветок, подвязал его поставил в воду, он вдруг пустил корни и ты пересадил его в горшок, и он вдруг дал завязь и бутон, и представь, что ты в гневе стыдишь его, что он раньше был вялый и не цвел. Такое обесценивание наконец расцветающего ветка может привести к тому, что он не даст плод.
Ну и как-то можно вокруг этой метафоры работать разными способами.
Да, очень подходящая метафора.
Иногда можно представить себе и, например, больного ребенка, к которому родитель обращаясь, говорит: ты сначала выздоровей, а потом уж я тебя любить буду, а пока ты у меня любви не вызываешь.
Или просто маленького и ничего не умеющего, которого обещают любить тогда, когда он вырастет, выучится и совершит различные достижения.
ага, ага, любимая фраза моей мамы и дедушки- вот станешь человеком, тогда.....(в смысле получу образование, пойду работать, заработаю денег и будет мне щастье и хлеб с маслом и все остальное, любовь видимо тоже)
убиться об стенку)
Источник: http://uta-kryakva.livejournal.com/92533.html |
