потом я закрылась от нее...Мне казалось что она меня любит и переживает по этому поводу,наверное я сама себе это придумала.Мне наверное этого очень хотелось и трудно поверить,что это не так.Ме трудно просто понять как мать может не любить своего ребенка,в голове не укладывается.Я вот думаю что с парнем своим себя похожим образом себя веду.Как-то не могу с ним соединиться,быстро злиться начинаю и вот эта злость она из-за каких-то чувств которые я в себе не принимаю и пугаюсь их.Вот и у нее видимо ко мне тоже мжет много негатива и ей за него стыдно поэтому она со мной так....Но она совсем не хочет это все анализировать.Как будто бы она делала гадость со мной,краем уха это чуяла но будто себе сама врала,усыпляла совесть собственную.Может я ее еще больше раздражала чем больше она пониала что не любит меня и бешу я ее хоть ты удавись.Наверное стыдно перед самой собой не любить свою дочь.Наверное она эту вину за свою подлость по отношению ко мне переложила на меня.Она злилась на меня за то,что не любит и гадит мне.И обвиняла меня в этом,пытаясь защититься от боли,которую приносила вна.Она успешно выполнила этот трюк.Я и правда стала ощущать вину.
