Сегодня че-то вспомнила,как пять лет назад покупала собаку,как здесь же жила в этой квартире,о чем я тогда думала я не помню.Помню что мне бчасто было очень очень плохо,почти всегда и я очень хотела сдохнуть,потому что всерьез не видела выхода.Я сегодня пошла и забрала деньги,кторые мать мне оставила у своей соседки,она ее лучшая подружка и у нее есть мать,кторой 81 год,вот она и оказалас дома.Она мне говорила чтобы я рожала быстрее чобы здоровье свое женское не просрать вроде зазря,что мол другая жизнь начется.Я раньше думала тоже что другой человек может волшебным образом сделать мою жизнь счастливой.Сейчас вот понимаю что это невозможно.Если ты сама больше не хочешь жить,если ты устала,то другой только может ротянуть руку,подставить плечо,но ты не можешь ходить с ним за руку все время или лежать на его плече...Я сделала эти шаги,я смогла понять что мне нужен врач,я не стала слушать людей,который мне говорили что моипроблемы и терзания-блажь.Я сделала тк,как чувствовала сама и конечно оказалась права.Человек,наверное,всегда чувствует сам как для него лучше потому что никто лучше него о его жизни рассказать не может,он сама лучше всех знает все ее повороты,свои чувства.Я реально теперь опять в ступоре и внутренней работы нету никакой,опять самодиструкция.Завидую своему парню,он водит машину,что-то хочет,у него нету такой тоски и он не болеет постоянно как я.За эти несколько лет я так сильно себя поистрепалла,вернее жизнь меня потрепала.Сегодня видела себя в зеркалах в торговом центре,у меня такое осунувшееся серое,усталое,некрасивое лицо,я выгляжу намного старше своих лет.Мне сходу можно дать тридцать.Я совсем не крашусь,одеваюсь как смерть.Вся в черном,сером.Мой парень,приезжая сюда только вредит мне своим присутствием,может я так боюсь остаться совсем одна,что впускаю его,но кажется меня достали его визиты,у меня нету сил его здесь терпеть так подолгу,но так страшно что я его потеряю,не знаю сама почему.Я чувствую себя такой плохой,что беру у них деньги а видеться не хочу.Она сейчас болеет,у нее с челюстью что-то,а я не хочу к ним ходить.Психолог говорила про совесть,но я думаю а есть ли она у меня?А если я смогу их просто забыть?Или это будет просто инфантильная обида?Не потому что глупая,а потому что незрелый такой мотив. |
